Что делать взрослым  с «детскими обидами»?

Когда взрослый человек обращается за помощью, чаще всего это означает, что  собственные ресурсы  он исчерпал. Или ему представляется, что ресурса больше нет.

Иногда это действительно так, иногда энергия, которая может или должна пойти на решение проблемы, уходит куда-то не по назначению.  И, по моим наблюдениям, самыми частыми причинами потери энергии являются Обида, Осуждение, Обвинение.

Кого обвиняют больше всего? На кого обижаются? Кого осуждают? Как ни парадоксально,  самых близких и родных:  абсолютное большинство жалующихся на жизнь виноватыми во всех своих бедах считают родителей. При этом собственный  возраст  Обвинителя роли почти не играет: «обиженному» самому может быть и тридцать, и сорок,  и  даже пятьдесят лет, но  во всех своих не получившихся проектах и не достигнутых целях виноватыми оказываются  почему-то отец или  мать, которые когда-то(!) не объяснили, не поддержали, не поняли, не оценили, не похвалили…

Действительно, все мы  родом из детства. И у всех есть опыт детских  ситуации, с которыми мы  не смогли справиться, в которых потерпели неудачу, где выглядели слабыми, иногда глупыми, ситуаций, которые когда-то ужасно напугали нас. А родители не помогли или  не смогли нам  помочь    и  понять.  И   эти воспоминания могут  продолжать  в нас жить. Причем в памяти остаются не сами события, а прежде всего те неприятные переживания, которые мы при этом испытывали.  И стоит нам во взрослом возрасте попасть в условия, пусть даже  чуть- чуть внешне напоминающие прежние, детские, как мы начинаем вести себя по той же  схеме: чувствовать себя беспомощными неумехами и неудачниками.

 Я согласна с одним из направлений психоанализа, которое  утверждает, что модель ранних отношений «мать-дитя» формирует привычные модели взаимоотношений  с самим собой «Я — хороший», «Я — плохой»   и со своим окружением. Сознание с трудом опознает эти модели, но именно они часто становятся бессознательными стимулами или тормозами во взрослой жизни. Действительно,  если какая-то проблема еще не очень глубоко засела в нас,  бывает, что просто  рассказав о ней,  мы полностью от нее избавляемся. Но, если она проникла  внутрь (а отношения с родителями, как правило, это  действительно давние и глубокие переживания),   просто рассказом от   нее не избавиться. Здесь может потребоваться помощь специалиста и  более сложный подход.

Все бы было просто, если бы мы всегда могли мыслить и поступать рационально. Понятно, что во взрослом возрасте мы можем сколь угодно долго злиться на собственных родителей, подвергать сомнению их поступки и отношение к нам в детстве, обвинять их в своих сегодняшних проблемах. Но первый шаг к себе успешному и самостоятельному  — принятие на себя ответственности за свое «сегодня».

Родители любили нас, как могли, воспитывали, как воспитывали их самих, желали нам безопасного, с их точки зрения существования. И, как взрослые люди,  мы можем это  рационально осознать  и согласиться, что мы благодарны родителям за то, что они подарили нам этот мир.

Однако психику человека иногда сравнивают с айсбергом.  Сознательная часть ее, то есть поступки, которые мы совершаем вполне осознанно, занимают лишь 1-5% от всего объема. Тогда как на долю поступков, совершаемых неосознанно, по разным источникам приходится от 95 до 99%. Защитные механизмы психики часто позволяют достигнуть внутреннего благополучия за счет избегания, игнорирования реальности. Наше нерациональное отношение к родителям  во взрослом возрасте берет начало отсюда.

В каждом человеке есть положительные и отрицательные стороны. Если мы знаем о своих качествах и принимаем их в себе, то мы лояльно будем относиться к другим людям, имеющим похожие черты. Если, например, человек признает, что временами бывает, агрессивен и вспыльчив, то он простит  подобную агрессивность и вспыльчивость другому.  Однако принять, да даже и познать самого себя часто  мешает то обстоятельство, что обладая какими-то «отрицательными» качествами, особенностями личности, которые  не нравятся в себе, человек не готов  их в себе видеть. И неприемлемые качества и особенности личности проецируются на других,  человек обращает свой гнев и неприятие на них. Такое положение дел позволяет сохранить самоуважение, а потому не отвергается. Так работает то, что в психологии носит название «психологическая защита». И видов психологических защит великое множество.

Если Вас до сих пор не отпускают какие-то болезненные переживания по отношению к своим родителям можно попробовать самостоятельно поработать с собой, со своим отношением к родителю : матери или отцу.  Конечно, если в этом процессе Вас накроют слишком драматические переживания, необходимо будет  обратиться за профессиональной психологической помощью и поддержкой, но может так случится, что вы  справитесь и  сами.

Упражнение потребует полного уединения.

Приготовьте лист бумаги и ручку, отключите телефон, сядьте поудобнее и настройтесь на искренность.

В течение 10-12 минут без особых раздумий, спонтанно напишите письмо своей маме. Не структурируйте мысли, пишите обо всем, что вам приходит в голову, отпустите себя полностью. Это только ваша работа, «закрытая» для всего остального мира.  Так побудьте собой: ругайтесь, благодарите, просите, плачьте, грустите, смейтесь, обвиняйте, просите прощения…

После того как поток мыслей иссякнет, поставьте напротив пустой стул.  Просто представьте, что на этом стуле сидит ваша мама. Прочтите ей написанное письмо. Обратите внимание на свою позу, интонации, дыхание.

После того как закончите читать, сделайте паузу, не торопитесь. Пересядьте на место своей мамы. Теперь Вы – это она. Войдите в образ, представьте напротив себя свою дочь и расскажите ей как Вы восприняли то, что она вам только что прочитала. Будьте максимально спонтанны, отвечайте без раздумий.

По окончании пересядьте снова на свое место – место дочери и скажите себе примерно следующее: « Я теперь снова Я. Устойчивая. Сегодняшняя. Взрослая. У меня есть все необходимое для самоподдержки и веры в себя. Я могу стать самой себе родителем.»

Не обещаю, что  все получится с первого раза. Данное упражнение можно повторять до тех пор, пока Вы не сможете искренне, от души поблагодарить свою маму за то, что она дала вам жизнь и возможности. И до тех пор, пока вы из роли мамы не примете искренне эту благодарность и  не признаетесь в любви к своей дочери. Эту переписку можно делать месяц, а можно и год, с перерывами на усвоение нового опыта.

Поскольку саморазвитием и проработкой отношений с родителями больше склонны заниматься женщины, я привела упражнение с « женскими ролями», однако подобное же переживание Вы можете проработать и с образом родителя противоположного пола.

Если  работа была проведена качественно и добротно, вместо обвинений и негатива в адрес родителей,  вы  вполне возможно  обретете новое видение ситуации и мощный ресурс, способный дать энергию для решения проблем сегодняшнего дня.

Нина Ковалюнас