Подобные рабочие ситуации могут быть случайными, когда действительно  шанс что-то усовершенствовать в фирме, выйти на новый уровень  показателей успеха был. Однако в некоторых учреждениях данная практика является просто способом получить управляемого  работника, который  к тому же верит, что он ни на что не годен и получает ровно столько, сколько заслужил. Управляемость  подчиненных – важнейшая характеристика хорошего коллектива с точки зрения  большинства администраторов. Чтобы получить управляемого работника, надо его сначала заставить поверить, что фирма для него «как семья», затем как следует нагрузить,  похваливая за служебное  рвение и инициативность и вот только,  когда он расслабится и привыкнет, что его интересы и интересы фирмы идентичны, начать критиковать и наказывать за любую нелояльность. Через определенное время человек  либо уйдет, либо примет заслуженность того, что с ним происходит.

В психологии подобное состояние носит название «выученная беспомощность». Об эффективности повышения управляемости при помощи  «выученной беспомощности»  давно знали наши предки, занимающиеся хозяйственной деятельностью. Так, например в XIX веке, когда актуальным стало использование лошадей, встала проблема их объездки, т. е. проблема приучения лошади к всаднику. Число объездчиков в той же России было невелико,  а число лошадей, требуемых хозяйственной деятельностью,  было больше населения страны.   Хитрые  и к тому же недобросовестные табунщики широко применяли неконтролируемое  стрессорное воздействие для получения нужного эффекта: послушной лошади, которая позволяла человеку сесть на себя. На лошадь навьючивали тяжелый груз и гоняли на корде, буквально до изнеможения. В результате такие лошади  становились легко управляемыми. Они были равнодушны ко всем видам воздействия, позволяли сесть на себя. Отрицательным моментом подобной практики было то, что   кроме воли у лошади подавлялись,  таким образом,  и полезные качества,  так что не ко всем работам она становилась пригодной.

Аналогичное действо  можно проделывать  и с человеком, ломая его «Я».   Например, до начала  второй мировой войны в фашистской Германии активно функционировали « трудовые лагеря», задачей которых было перевоспитание личности. Методы использовались различные.  Так, в лагере могли менять правила внутреннего распорядка и не сообщать об этом заключенным. При этом любое нарушение этих правил каралось. Это самый грубый прием. Были и более тонкие методы, например, иррационализация. Заключенных заставляли рыть ямы и тут же их засыпать, им могли постоянно читать правила внутреннего распорядка, которые  и так были вывешены на каждом столбе и т. п. Объясняя подобную практику садизмом охранников, люди и не догадывались, что подобным образом воспитывается выученная беспомощность: состояние, характеризующееся постоянным чувством вины, страхом наказания, неверием в будущее, сопровождающееся почти полной потерей жизненной энергии.

Нечто отдаленно напоминающее подобную практику мы можем наблюдать  и сегодня в практике управления различными социальными группами. В школе, например, учителя  могут сознательно занижать оценки «слишком активным» ученикам. Интуитивно используя психологический фактор: очевидное несоответствие между качеством ответа и полученной оценкой, тщетные попытки понять что происходит, вызывают у непоседливого ребенка депрессивноподобное состояние, одной из особенностей которого является понижение двигательной активности. Ученик перестает болтать и вертеться на уроке,  цель достигается – управляемость коллектива повышается.

Встречались ли вам фирмы, где практикуются собрания трудового коллектива различного рода? На таких собраниях некоторые выступающие намеренно затягивают свое выступление, много говорят с повторами и отвлечениями от конкретной темы.  Часто цель  подобных выступлений – повышение управляемости, хотя коллектив зачастую об этом и не догадывается.  Любые попытки понять,  что,  собственно,  хочет выступающий и какое это имеет значение,  изначально здесь обречены на провал. Поскольку  цель длинной речи состоит в том, чтобы вызвать у слушателя состояние  собственной некомпетенции,  неспособности понять простые, в общем-то, вещи, неспособность выделить логику в наборе знакомых слов.  Этот метод применялся в не таком далеком советском прошлом. Применяется он и сегодня в  больших и малых фирмах. Когда уже при приеме на работу будущие кандидаты проходят так называемую «ориентацию».  Она состоит в том, что людей вынуждают сразу при приеме и периодически в процессе работы выслушивать                 многочасовые  лекции о целях и задачах фирмы. Так уже на первых этапах и в процессе работы создается основа для управляемости.

С точки зрения администрации большинства предприятий квалифицированные инициативные работники – это всего лишь «необходимое зло». Без таких людей фирма не сможет эффективно работать, но чем их больше, тем больше угроза потери управляемости. Поэтому для борьбы с квалифицированностью сотрудников, которая растет параллельно профессиональному росту, начинают широко применяться методы воздействия на персонал, повышающие его управляемость. Основа большинства из них – неконтролируемое стрессорное воздействие.

В известном афоризме «Хороший начальник должен уметь задать вопрос, ответить на него и объяснить подчиненному, в чем тот не прав», содержится только ничтожная доля шутки.

Очень часто   руководитель поступает именно так.  Управляемость, которая появляется в результате,  может снижать Вашу личную  эффективность. Но благоприятно сказывается на  общей эффективности предприятия. Так что если вы узнали в приведенных примерах некоторые  методы управления, применяемые  в вашей фирме, можете  попытаться понять не только видимые – рациональные механизмы, но и скрытые  и, на первый взгляд, лишенные всякого смысла действия руководства. Часто ведь, даже просто знать что-то – уже  может означать  выбор.  И этот выбор  за Вами.

Нина Владимировна Ковалюнас.

Что такое стресс?

Все мы, дорастая до определенного возраста, узнаем, что главные опасности нашей жизни связаны со стрессом.  В 30-х годах двадцатого века теория стресса была разработана  Гансом Селье, и с этого времени   общеизвестно, что стресс, это то, что ускоряет процесс старения, проводя нас через передряги жизни. Говоря академическим языком, стресс, это « неспецифическая реакция организма, в ответ на любое, обращенное на него воздействие».

Используя более понятные выражения, стресс можно определить как «вред, нанесенный нашему организму в ответ на жизненный опыт».

Стрессорная реакция возникла в эволюции, закрепилась и постоянно совершенствуется благодаря тому, что с ее помощью организм животных и человека адаптируется, т.е. приспосабливается к изменениям в окружающей нас физической и социальной среде. Для понимания проблем, связанных со стрессом, важно  следующее: стресс – это реакция на непривычные изменения среды, а не на любые, или сильные, или вредные для организма. Поскольку практически в любой ситуации имеются элементы новизны, постольку  получается, что стресс  в жизни это фактически жизненная норма.

Какой стресс опасен?

Умеренные по силе стрессы  необходимы нам  для нормального развития и существования. Опасен «хронический стресс». Биохимический коктейль,  который он вызывает  в организме подобен наркотику.   Формируется  тяга  к стрессу, которая требует все большей и большей дозы,  чтобы поддерживать тот же уровень возбуждения.  Последствия здесь могут быть  очень серьезными. При стрессе повышается тревога, усиливается секреция стрессорных гормонов, возникает сердцебиение, мы чувствуем бодрость и оживление,  можем выйти за пределы своих обычных ограничений. Стресс также ослабляет мышление, поскольку кровь приливает к мускулам. Хронический стресс подобен вождению машины, с постоянно вдавленной в пол педалью газа. Это может привести и приводит к сгоранию, поскольку организму требуется некоторое время для восстановления после реакции на стресс, а вот этого времени как раз в ситуации хронического стресса у него и нет.

Распространенным заблуждением является представление о том, что стресс сопровождает только неприятные, опасные и вредные для организма изменения  в окружающей среде. На самом деле любое новое событие — даже положительное — всегда сопровождается стрессом, поскольку у организма отсутствуют готовые программы реагирования. Для разделения понятий вредного и полезного стресса, Ганс  Селье  ввел термины дистресс (вред) и эустресс (полезный). Эти термины редко  используются в массовой психологии, находя применение в узкопрофессиональных кругах.

Какие события и переживания наверняка будут вызывать  «вредный» стресс?

Те, с которыми мы не сможем справиться при помощи имеющихся в арсенале нашего опыта привычных реакций.

Лучший способ управляться со стрессом – избегать его. Чаще, однако, мы не управляем стрессом, а отрицаем его. Неконструктивным способом жизни со стрессом является трудоголизм, другими неконструктивными решениями — алкоголь, транквилизаторы, кофеин, никотин, лекарства.

Сегодня известно, что у мужчин и женщин реакция на стресс разная. Распространенное заблуждение, что женский организм устойчивее к стрессу, чем мужской. Это действительно верно при низком уровне стресса. При высоком уровне стресса мужчины,  лучше, чем женщины сохраняют способности к принятию решений. После стрессорного воздействия женщинам требуется больше времени для восстановления, хотя описываемые закономерности носят в общем случае статистический характер.

Существуют также врожденные формы стрессорного поведения – общие и для мужчин, и для женщин. Это либо «реакция борьбы или бегства», либо реакция затаивания. Это то, что   достались человеку от его архаического прошлого, когда значительная часть стрессорных событий  была связана либо с угрозой нападения хищников, либо с неблагоприятными изменениями среды. Сегодня большинство стрессов связаны не с угрозой для жизни,  а с психологическими факторами — социальными взаимодействиями, информационной перегрузкой. При этом альтернатива «борьба-бегство или затаивание» сохраняется, но принимает вид «преобразования среды или приспособления к ней». Иначе говоря, становится альтернативой «действие или выжидание». Важно, что врожденную реакцию на стресс поменять на противоположную нельзя.

Стресс и болезни.

Хронический стресс вызывается  длительным  изменением среды, к которому организму не удается приспособиться.  Это причина многих заболеваний. В современной психологии разработана шкала социальной адаптации, где стрессогенные  жизненные  события наделены количественным выражением. В соответствии с исследованиями д-ра Холмса и Рейха было установлено, что определенные жизненные события ведут к психическим и физическим заболеваниям. Так 150 баллов по вышеприведенной шкале означает 50%  вероятности возникновения какого-либо    заболевания. А при 300 баллах вероятность  увеличивается до 90%.

Жизненные события                                                                                       Значение события в баллах

1. Смерть супруга                                                                                         100
2. Развод                                                                                                           73
3. Разъезд супругов (без оформления развода)                                    65
4. Тюремное заключение                                                                             63
5. Смерть близкого члена семьи                                                               63
6. Травма или болезнь                                                                                  53
7. Женитьба                                                                                                      50
8. Увольнение с работы                                                                                 47
9. Примирение супругов                                                                                45
10. Уход на пенсию                                                                                            45
11. Изменение в состоянии здоровья члена семьи                                  44
12. Беременность                                                                                               40
13. Сексуальные проблемы                                                                             39
14. Появление нового члена семьи                                                               39
15. Реорганизация на работе                                                                          39
16. Изменение финансового положения                                                     38
17. Смерть близкого друга                                                                               37
18. Изменение профессиональной ориентации                                        36
19. Усиление конфликтности отношений с супругом                               35
20. Ссуда или заем на крупную покупку (например, дома)                   31
21. Окончание срока выплаты ссуды или займа                                        30
22. Изменение должности                                                                               30
23. Сын или дочь покидает дом                                                                     29
24. Проблемы с родственниками мужа (жены)                                         29
25. Выдающееся личное достижение                                                           28
26. Супруг бросает работу (или приступает к работе)                              26
27. Начало или окончание обучения в учебном заведении                   26
28. Изменение условий жизни                                                                        25
29. Отказ от каких-то индивидуальных привычек                                      24
30. Проблемы с начальством                                                                           23
31. Изменение условий или часов работы                                                   20
32. Перемена места жительства                                                                     20
33. Смена места обучения                                                                                20
34. Изменение привычек, связанных с проведением  досуга               19
35. Изменение привычек, связанных с вероисповеданием                   19
36. Изменение социальной активности                                                        18
37. Ссуда или заем для покупки менее крупных вещей                           17
38. Изменение индивидуальных привычек, связанных со сном          16
39. Изменение числа живущих вместе членов семьи                               15
40. Изменение привычек, связанных с питанием                                      15
41. Отпуск                                                                                                              13
42. Рождество                                                                                                       12
43. Незначительное нарушение правопорядка                                          11

Попробуйте вспомнить все события, случившиеся с вами в течение последнего года, и подсчитать общее число баллов. Сколько баллов вы набрали? Есть ли какие-то жизненные стрессы, которых вы могли-бы избежать? Хотели — ли вы избежать их? Обратили ли вы внимание, что в списке равнозначно представлены отрицательные и радостные события?

В целом, стресс – норма жизни.  Разрушителем он становится, принимая хронический характер или тогда, когда сила воздействия события превышает наш предел адаптивности.  Как определить свой предел адаптивности  и не попасть в западню дистресса? Этому можно и нужно  учиться.

Нина Владимировнна Ковалюнас

Как  психологу мне обычно приходится встречаться с людьми, которых жизнь заставила, буквально вынудила уйти от обыденного и привычного.

Как психотренеру мне, напротив, приходится иногда  принуждать людей расставаться с устоявшимися стереотипами  поведения и плохо поддающимися изменению  мыслительными шаблонами.

В любом случае и как тренер, и как психолог, я постоянно сталкиваюсь с тем, что в популярной психологии называется «зоной комфорта», а также с выходом за ее пределы.

Так что же это за такая «волшебная» зона, о которой так много говорят и на которую,  точнее на выход из которой возлагают ответственность за человеческое счастье, удачу, жизненный успех и неуспех? Действительно ли выходить из нее надо и если да, то куда и зачем?

В свете психологических определений,  зона комфорта –  это область жизненного пространства, дающая ощущение  безопасности. Как правило, зона комфорта определяется привычными шаблонами поведения: к чему привык, то и комфортно.

Это мир устоявшийся, где все знакомо, стабильно и предсказуемо. Иначе говоря, это состояние, в котором вы себя чувствуете «в своей тарелке».

За пределами зоны комфорта находится зона риска. Разумный выход за пределы зоны комфорта в зону риска – необходимое условие развития личности. Ключевое слово здесь «разумный», но на это почему-то не всегда обращают внимание…

Если обобщить то, что пишут о зоне комфорта в психологии, то, в общем и целом, информацию можно свести к следующему:

1. Зона комфорта – это привычное времяпровождение, привычные места и действия.
2. Все мы стремимся находиться в зоне комфорта постоянно и    из-за этого ограничиваем свои  потенциальные возможности.

     3.    Зону комфорта просто необходимо расширять.

4. Расширять зону комфорта можно, посещая новые места, знакомясь с новыми людьми, читая непривычные  статьи и книги.
5. Расширение зоны комфорта приводит к получению нового опыта, обучению и развитию.

И все бы было хорошо в подобных определениях и истолкованиях , если бы они предназначались только для теории и не использовались бы на практике, потому, что в реальности выход за пределы так называемой «зоны комфорта» — это часто не просто риск. Иногда  это стресс, граничащий подчас с выживанием.

Хорошо, если Вы пришли на консультацию к психологу  и неопытный  консультант просто предположил (!), что отсутствие у вас мотивации к работе  и (или) ваше    преддепрессивное состояние связаны со скукой жизни, с косностью одинокого  существования и нежеланием, что-то менять.

Гораздо хуже, когда вам не просто намекнули, а прямо сказали, что вы застряли в «зоне комфорта», что вы не развиваетесь, а деградируете и совершенно очевидно, что настала пора что-то менять.

Почему хуже?  Потому, что зона комфорта – это не только зона «деградации». Но это еще и выработанный вами и вашей жизнью, необходимый и подпитывающий ваше тело и психику ресурс, отбросив который вам придется начинать строить новую зону комфорта для себя, причем буквально с нуля.

Случай из практики:

Передо мной сидит хорошо одетая женщина, послушавшая совет подруги-психолога: «выйти из зоны комфорта и наконец, начать жить». Отбросив сомнения, моя тридцатилетняя клиентка, назовем ее Ирина, полностью поменяла свою жизнь: уехала работать из столицы в провинцию, рассталась с любимым мужчиной, прервала связи с родительской семьей. Ко мне она попала буквально чудом,  когда уже находилась на грани нервного срыва и уже пила, опять же по совету подруги,  сильные транквилизаторы. На вопрос: зачем были нужны такие  кардинальные изменения? — ответа вразумительного не последовало. И кому  был нужен вот такой «личностный рост» с таблетками и истериками? – вопрос, который так же остался без ответа.  В этом случае все, к счастью, кончилось благополучно, девушка просто вернулась домой. Но не всегда выход из «зоны комфорта»  заканчивается  подобным образом.

Другой случай: звонок в первый праздничный день нового года – 1 января, рыдающий голос и просьба принять. На состоявшейся на следующий день консультации, абсолютно адекватный мужчина сообщает, что от него ушла жена с двумя детьми, объяснив, что устала  жить в «зоне комфорта» и хочет поменять жизнь. Что «просто семья»- это слишком скучно и она в браке  стремительно деградирует. Конечно, не все в данной  семье оказалось так  просто, но факт остается фактом — женщина ушла действительно « от деградации», причем сделала это внезапно, не подумав, ни о чувствах детей, ни о совместном будущем. О будущем, которого, кстати, больше не оказалось – семья распалась.

Я не хочу сейчас углубляться в подробный анализ ситуаций, ясно, что они глубже, чем здесь возможно описать. Меня настораживает другое. И первая, и вторая ситуация определялись ее участниками как выход из «зоны комфорта».  Хотя профессионал, конечно, увидит, что к «зоне комфорта» данные случаи имеют очень отдаленное отношение.

В психологии изредка, но все же встречается еще один термин – «зона прочности».

Каждому из нас требуется определенный запас прочности  жизни, чтобы выдерживать жизненные проверки.

Так вот бывает так, что та самая «зона комфорта», из которой так любят «выталкивать» и «вышибать» своих клиентов  жесткие тренеры личностного роста и неопытные психологи, может являться для человека на данном этапе жизни не зоной комфорта, а зоной прочности. Выйти из этой зоны часто означает « потерять себя», «потерять смысл», «потерять цели развития».

Да, возможно, подобный выход кого-то  развивает. Но какова цена?

Вы готовы платить за личностный рост потерей здоровья: физического и душевного, бессонными ночами, непониманием, а иногда  потерей близких людей и  любимых занятий? Вы точно хотели такого развития и такого личностного роста?  Просто подумайте несколько раз, прежде чем предпринимать уж очень кардинальные шаги и  планировать монументальные изменения.

В зоне комфорта тоже есть много хорошего. Например, комфорт и удовольствие от привычных занятий,  и привычные блага, и безопасность. Просто, задумайтесь, ради чего вы собираетесь выходить из зоны комфорта, которая сейчас даёт вам всё, что у вас есть?  И если все же решитесь  от всего этого отказаться, то хотя бы делайте это обдуманно и без спешки.

Нина Владимировна  Ковалюнас.

Вы когда — нибудь задумывались о собственном поведении в ситуации конфликта? Вы агрессивны, пассивны или старательно избегаете подобных ситуаций? Как вообще Вы интерпретируете конфликт? Это норма, патология или … ?   Как правило, среднестатистический клиент психолога считает сам конфликт проблемой, а конфликтность признаком нездоровых отношений. В действительности это не обязательно так.

По определению, конфликт – это обострение отношений, столкновение, в основе которого лежат противоположные интересы. Такое простое определение и грандиозное количество вопросов, связанных с реальными межличностными взаимодействиями…
Можно, конечно, пуститься в рассуждения о том, что конфликт – это жизненная норма, что за каждым « нормальным» конфликтом стоит проблема, которую конфликт наглядно иллюстрирует, хотя это и не всегда осознается участниками ситуации. Делать сейчас это, наверное, не стоит, поскольку причин конфликтов, то есть скрытых проблем, на основании которых и возникает противоположность интересов, действительно много, классифицировать их крайне затруднительно, а вот способы поведения в конфликтных ситуациях и занимаемые в конфликте позиции вполне поддаются краткому обзору.
Конфликтные ситуации – не примета нашего времени. Конфликты сопровождали развитие человечества всегда, начиная с первых проблесков деятельности разума у наших первобытных предков. Уже далекие прапращуры умели прибегать к универсальным для всего животного мира способам разрешения конфликта: Бегству или Драке. И, как и животные, люди до сих пор нападают, или бегут друг от друга. При этом у животных подобное поведение предопределено инстинктом, а у людей часто включаются совсем другие, небиологические механизмы. Иногда люди используют данные формы, заимствованные из животного мира, явно, чаще – в замаскированном виде. Человек современный наделен, в том числе, и физической силой. Может и зарычать, и убежать в конфликтной ситуации. И хотя у наших современников нет клыков или когтей, древний способ разрешения конфликтов методами физическими сохраняется, даже, несмотря на то, что назвать данный способ универсально эффективным нельзя.
Сильнее всего нас отличает от животных способность словесного общения. Миллионы лет эволюции и борьбы за существование устранили тех из предков человека, которые не смогли найти более эффективного способа решения проблем, кроме драки и бегства. Выжили только избранные, у которых развивалась способность общаться при помощи слов. Они-то и воспроизвели нас, своих потомков. Сегодняшние возможности человеческого мозга позволяют людям взаимодействовать и работать вместе даже тогда, когда возникает явный конфликт. Современного человека инстинкт не подталкивает ни к бегству, ни к драке. Вместо этого мы можем говорить с другими и, благодаря этому, справляться с тем, что представляется проблемой. Тем не менее, и цивилизованные люди время от времени пытаются разрешить конфликты с помощью драки или бегства, но обычно предпочитают не делать это открыто.
Так, почти все, наверное, могут вспомнить случаи, когда намеренно избегали общения с неприятным в каком — то отношении человеком. Или как-то непроизвольно, а может напротив, нарочито расстраивали его планы. К сожалению, подобные тактики избегания и «пассивной агрессии», могут затянуть конфликт, но не разрешить его. Корни подобных моделей поведения уходят в детство. Родители часто учат девочку: «Стерпи!» или говорят мальчику « Будь выше этого! Не давай сдачи!» Тем самым оформляется стереотип пассивного поведения в конфликте. Во взрослом возрасте, когда кто-то выведет так воспитанного человека из себя, тот только стиснет зубы и, в лучшем случае даст, бессмысленное, в общем, обещание отомстить. Пассивная агрессия нервирует больше того участника конфликта, который не может ни поговорить со своим противником ни, на худой конец, наорать на него. Такому человеку приходится страдать фактически вдвойне.
Кроме неэффективности, тактики Пассивной агрессии или Бегства от противника, ведут к ужасному самочувствию. Во-первых, они связаны с неприятными эмоциями гнева и страха, а, во-вторых, выбирающий их человек всегда оказывается в проигрыше: он неудовлетворен своим поведением, расстроен, не в ладах с собой. Постоянное избегание открытого конфликта приводит людей либо к хроническому гневу на других, либо к неустранимой боязни вступать в пугающий контакт. Это влечет разные последствия: иногда приводит к полному обрыву всех, пусть даже и позитивных связей, а зачастую — к хронической усталости от вечных поражений и сопровождающей их подавленности. Гнев, страх и усталость – чувства, почти всегда сопровождающие конфликт. Но не всегда они представляют проблему.
Гнев, страх, усталость в конфликтной ситуации — это не только реакция на наличие таковой, но еще и примитивные реакции на стресс, которым, в сущности, конфликт является. Выработанные эволюционно эти реакции имеют ценность, как стрессовые автоматизмы, поскольку, как и физическая боль предупреждают организм об опасности.
Когда мы раздражены, то чувствуем, что наше тело готовится к атаке, при этом мы ощущаем это не только в себе, но можем видеть и в других людях. И если нет возможности избежать опасной ситуации, именно подобная готовность помогает нам выжить. С другой стороны, когда мы испуганы, то чувствуем, как наше тело готовится спасаться бегством. Наши шансы уцелеть увеличиваются именно благодаря тому, что мы можем убежать от опасности, которую нельзя устранить. Это важно, например, если на вас ночью нападают на темной улице. Вербально Вы разрешить такой конфликт не всегда сможете, поскольку не во всех ситуациях слов достаточно. Иногда действительно лучше сразу бежать (или бить), и тут естественные чувства гнева или страха автоматически придут Вам на помощь.
Однако, подобные конфликтные ситуации все же не норма человеческой жизни, а гнев, страх и подавленность – такие первичные возможности (состояния) человека, которые, ни в какое сравнение не идут со способностью решать проблемы на уровне мышления и речи. Более того, они могут даже создавать определенного рода препятствия.
Когда мы рассержены или напуганы – нижние отделы головного мозга «перекрывают» большинство операций, которыми заведует кора головного мозга. Происходит отток крови из мозга, кровь проникает в мышцы, чтобы подготовить их к физическим действиям. Работа сознания тормозится. В этом состоянии человек не может эффективно думать, что чревато ошибками. Конфликтная ситуация, всегда определенный стресс, который запускает автоматические биологические реакции. И хотя большинство людей способны отстаивать себя словесно только, когда уже достаточно раздражены и сердиты, на то, мы и люди, чтобы осознавать, что в ситуации конфликта обычные стрессовые примитивные реакции  часто вредны.
Эмоции почти всегда ослабляют нашу позицию в конфликте. Когда мы сердимся, другие склонны сводить нашу обиду к тому, что: «Он (а) просто «выпускает пар». Когда успокоится, все будет в порядке». Но, несмотря на это избавиться от эмоций в конфликте зачастую трудно. Почему? Ответ опять необходимо искать в детстве.
Некоторые родители из хороших побуждений приучают детей в конфликтных ситуациях испытывать чувства гнева, стыда, вины, ощущение своей беспомощности, страха, чтобы контролировать их. Такие родители не изверги. Они всего лишь человеческие существа. Со своими проблемами. Ребенка часто легче просто подавить, чем выслушать, понять и объяснить как не нужно. А игра на эмоциях в детстве непременно будет иметь отдаленный побочный эффект. Вырастая, при взрослых конфликтах, бывшие дети испытывают привычные детские чувства – гнева, вины, страха и зачастую именно это мешает им просто и спокойно взглянуть на ситуацию.
Часто, научиться управлять конфликтом значит научиться различать эмоции. И стрессовые, и те, которые к данной ситуации не относятся. Вы удивитесь, но эмоции, которые возникают во многих конфликтах, могут к самим этим конфликтам вообще не иметь никакого отношения…
Вполне возможно, однако, что неумение разрешить конфликт, скрывается не в воспитании, не в эмоциональной сфере, а в области позиций и установок участников. Часто, вступившие в конфликт стороны, начиная с действительно существующих противоречий, в процессе конфликта, принимаются решать совсем другие проблемы и значимыми становятся не заявленные, а иные вопросы. Сам конфликт может тогда превратиться в способ подтверждения внутренних позиций конфликтующих сторон, которые скрывают установку: «Выиграть» или «Проиграть».
Такие конфликты, как правило, предполагают использование только двух тактик поведения: Подавление противника или Уступка ему.
Оба эти способа решения основаны на использовании власти и оба могут иметь только кратковременную эффективность. Основная проблема применения только тактик Подавления и Уступки состоит в том, что они не ведут к сохранению длительных конструктивных отношений, если, конечно, не используются в официальных структурах, где человеческое поведение регламентируется официальными документами (например, армейским уставом).
Единственной тактикой, ведущей к конструктивному разрешению большинства конфликтов, является тактика сотрудничества и словесное общение. Сотрудничество предполагает, что обе конфликтующие стороны заинтересованы в разрешении ситуации. При сотрудничестве не важно: кто предлагает решение. Ключевым является вопрос: «Можно ли найти решение, приемлемое для обоих». Это способ, который продуцирует не соперничество, а взаимодействие. Здесь нет никаких различий в величине власти. Отношения выстраиваются не во властный – вертикальный, иерархический, а переводятся в горизонтальный уровень – уровень взаимодействия равных. Это подлинно человеческий способ пребывания в конфликте. Конфликт здесь не воспринимается как война, а интерпретируется как проблема, которая может и должна быть разрешена при нахождении общего языка. Конфликт предстает как здоровое, не деструктивное, естественное событие жизни, способствующее углублению переживаний, рождению и расцвету новой, более масштабной целостности.
К сожалению, до использования способа сотрудничества как метода разрешения конфликта, многие просто не дорастают. Людям требуется посредник, способный, оставаясь не вовлеченным, усмирять эмоции участников, обращать их внимание на собственную позицию, возможно, изменять ее. Как правило, таким посредником становится психолог. Но им может стать и Ваша собственная Мудрость. Если за эмоциями, привычным поведением и установками Вы попытаетесь ее найти. Она обязательно есть. В Вас. Просто Вы ее еще не искали. Или, возможно, искали не там.

Нина Ковалюнас.

Разбираться в этих вопросах, как и в оттенках агрессии, психология начала сравнительно недавно. Очень быстро выяснилось, что под словом агрессия  скрывается целый пласт инстинктивных и совсем не природой обусловленных  побуждений — все они  охватываются  термином, краткий  смысл которого К. Лоренц   когда-то ёмко обозначил   «так называемое зло», не считая агрессивность чем-то неестественным и ужасным. Мнения  других ученых  в оценке  данного качества в социуме   резко разошлись, приходится констатировать, что  расходятся они и по сей день.

Интересно, что проявлений агрессии в поведении людей гораздо больше, чем, кажется на первый взгляд.  Не анализируя причин, просто фиксируя как  факт, к  «легким»  формам  агрессивности  можно, например, отнести «умничание», когда в диалоге один из участников вдруг начинает сыпать терминами и всячески проявлять свою образованность;     хвастовство, особенно материальными возможностями; некоторые разновидности шуток; сплетни; чрезмерное любопытство и многое, многое  другое, что, в принципе, мы  просто не привыкли рассматривать как агрессию.  Тем не менее, это поведение в основе своей агрессивное, хотя и не «завернутое» в привычные формы явной грубости и нарушения социальных норм.

Откуда берется агрессия? Является ли она злом? Или это действительно  «зло, так называемое?».   Что она есть такое? Попробуем разобраться.

Слово « агрессия» происходит от латинского «aggredi», что означает «нападать» и «двигаться». Это слово есть во всех европейских языках, хотя везде оно имеет разное значение. До начала XIX века агрессивным  считалось любое активное поведение — и враждебное, и доброжелательное.  Сегодня под агрессией мы чаще понимаем враждебное поведение в отношении окружающих людей.  Социальная оценка агрессии чаще  отрицательная, явно или неявно, но  агрессия в сознании связывается, в большинстве случаев,  с негативом и воспринимается  почти однозначно, как приемлемая  только в специально отведенных местах,   во вполне определенном объеме и форме.

Агрессия – неотъемлемая часть  человеческой природы, с этим положением смирились сегодня большинство философов, психологов, религиозных деятелей. Правда, объяснения, которые предопределяют  неискоренимость агрессии из человеческой жизни,  в зависимости от мировоззрения предлагаются различные. Не  углубляясь в религиозные трактовки, посмотрим на агрессию глазами ученых, мыслящих категориями естественно-эволюционного происхождения человечества.

Совершенно очевидно, что люди не животные. Рождаясь как звереныши, человеческие существа очень быстро в среде себе подобных становятся людьми, то есть усваивают формы поведения, характерные именно для человека. Тем не менее, животные инстинкты никуда не исчезают, просто у человека они «засыпают» в силу невостребованности их в полном объеме в человеческом сообществе.

Наличие у людей инстинктивной природы, позволяет современным социобиологам и инстинктивистам  проводить некоторые параллели между человеческим и животным сообществами.

Что есть агрессия в животном мире?  Прежде всего и всегда это отношения, складывающиеся между представителями одного вида. Агрессия здесь берет начало из врожденного инстинкта борьбы за выживание, который, кстати, присущ и людям, как всем другим живым существам.

Агрессия у животных обладает определенными признаками. Прежде всего,  территориальностью. Опасности голода и перенаселения можно избежать только взаимоотталкивающим действием особей одного вида, производя пространственные перестановки. Агрессия помогает улучшить генофонд вида за счет того, что потомство сумеют оставить только наиболее сильные и энергичные особи. Вторая характеристика агрессии животных – спонтанность. Именно из-за спонтанности агрессивный инстинкт настолько опасен. Если бы это была просто реакция на внешние факторы, тогда  вызывающие реакцию стимулы можно было — бы с приличной долей вероятности нивелировать или исключить совсем.

Что от агрессии животных досталось человеку? Если рассмотреть человека не как « венец творения» и центр мироздания, придется признать, что люди – всего, лишь часть природы, пусть отличающаяся, но часть. При этом от  природы человек – не хищник, он всего лишь миролюбивое всеядное безоружное существо.  Опасные хищники, например львы и тигры, которых природа щедро снабдила всем необходимым для умерщвления других живых существ (проворством, огромными когтями и зубами), имеют в качестве противовеса всему этому  очень сильное сдерживающее начало, препятствующее нападению на представителей собственного вида, в то время, как люди — изначально менее опасные существа обладают и  более слабым сдерживающим началом. На заре существования человеческого рода, сдерживающее начало, препятствующее убийству себе подобных, было не жизненно необходимо. Хотя агрессия как инстинкт у человеческих существ, несомненно, была.  Необходимость в сдерживающем начале возникла позже. Когда технический прогресс сделал возможным появление оружия массового уничтожения, наличие агрессивного инстинкта у человека стало представлять угрозу для выживания человека как вида. Люди не уничтожили свой вид совсем, возможно, только потому, что оказались способны поставить перед собой вопрос о последствиях своих поступков и  ответственно ответить на него. Хотя агрессивность современного общества, несомненно, выросла на порядок. Сегодняшний «человек с оружием» гораздо больше похож на хищника, нежели его первобытный прапредок. А сдерживающие начала у современных людей все также отсутствуют – биологически. На их место встали религиозные и культурные нормы. Кто-то им следует, кто-то нет…

Совершенно очевидно, что  агрессия —  как полезный, дарованный природой и сохранившийся у людей во благо инстинкт у наших современников никуда не исчез. Более того, иногда даже, кажется, что усилился.  Росту агрессии  способствовало, например, среди прочего, скопление  множества людей в  небольших пространствах. Это мы наблюдаем в городах. При том, что  доказанный факт – находясь в постоянной непосредственной близости с себе подобными, человек обязательно становится более агрессивным.  Постоянное увеличение человеческого сообщества, социальные нормы и правила, диктующие людям определенное благожелательное поведение по отношению к окружающим, привели  не к исчезновению, а  к невозможности адекватного выброса накопленной агрессии.

Где выход? Что можно противопоставить аккумулирующейся  агрессии, что может   ее нейтрализовать? Самый простой и надежный способ обезвредить  энергию агрессии – переориентировать ее. Этот способ доступен любому адекватно мыслящему человеку, способному хоть немного контролировать свои эмоции. Другой  выход – сублимация, когда человек не просто переориентирует агрессию, но  направляет ее в так называемых «мирных целях». Например, после ссоры с начальником — пишет статью о конфликтах и способах их  разрешения. Ритуализированной формой агрессии в человеческом сообществе также  выступает спорт. Правила, которые в спорте необходимо соблюдать, учат людей контролировать агрессивные импульсы. Особенно актуально это в подростковом возрасте, когда взрослеющий человек не до конца понимает, что делать с возрастающей энергией и куда ее можно и нужно приложить.

Следует признать как аксиому: все люди агрессивны, просто одни это качество  учитывают, а другие отрицают. В последнем случае агрессия может принимать очень причудливые формы, удивляющие и озадачивающие  подчас самого владельца. Как функция, агрессия, несомненно, важна, вопрос в другом: умеем ли мы с ней справляться, правильно оценивать и принимать в себе и других. Именно здесь наблюдаются самые большие сложности.

В современном обществе задача  воспитания из ребенка члена человеческого сообщества в большинстве случаев  возложена  на родителей.  И родителей, которых в лучших культурных традициях, еще в школе научили, что агрессия и злобность – это плохо, можно понять, когда они пасуют перед вдруг проявляющейся злобой и агрессивным поведением своего отпрыска. Главной задачей воспитания  в таких случаях часто ставится  – сделать из «неизвестно на кого похожего» ребенка – человека, т. е. социально приемлемого и безопасного  существа. Однако здесь надо хорошо понимать, что  « воспитать человека» — это не запретить ему проявления агрессии совсем, а научить его как-то управляться со своими естественными агрессивными всплесками, чтобы его общественная жизнь была сопряжена с приемлемым риском для него,  и для других. Агрессия очень и очень важный, и нужный механизм выживания. И нет ничего противнее ощущения, когда твоя агрессия абсолютно запрещена. Агрессия  как качество очень энергична. Когда она блокируется, обязательно повышается тревожность или человек начинает видеть проекцию своих агрессивных импульсов в других: « Ты что такой злобный?»- а ближний и не понимает, чем вызвал такую реакцию…

Кроме того, агрессия, среди прочего, является реакцией защиты, и если адекватна ситуации, то,  несомненно, полезна.  Беда, конечно,  если человек всегда и везде защищается нападением. Но, не менее трагичный случай, когда  собственные потребности и границы  в любом контакте игнорируются, человек старается ВСЕГДА быть приветливым и добрым ко всем. Даже воображение отказывает. Между тем такие ситуации реальны.

Хорошо, если во взрослом возрасте Вы отчетливо осознаете, что энергия агрессии удерживается Вами сознательно, например, из-за страха потерять работу или из желания остаться для Других « хорошей (им)». Хотя стиснутые эмоции все равно в другое время и, возможно, в другом месте обязательно проявятся, гораздо хуже, когда срабатывает уже рефлекс – «промолчать». Например, при любом намеке на конфронтацию и возражения, Вы скатываетесь в безусловное и полное согласие.  Признание за собой права быть агрессивным, делает жизнь просторней. При этом   мужчинам здесь, как правило,  проще, чем женщинам. Именно девочек с детства учат уступать,   быть « выше этого», не уподобляться мальчишкам, хотя мальчикам также часто (особенно бабушки) предписывают « быть пригожими», не идти на поводу у «глупцов», лишая детей  тем самым выбора, который может быть осуществлен уже  во взрослом возрасте: быть агрессивным или нет?

Если постоянная автоматическая блокировка агрессии – Ваш  способ, который зафиксировался  еще с детства, надо, прежде всего, осознать, что теперь вы Взрослый. Демонстрация своих негативных чувств в общении – вполне реальная вещь. Их можно просто сообщить тому, кто у тебя их «здесь и сейчас» вызывает. Существует такое собственно человеческое качество, как деликатность. И уместность. Это наиболее приемлемые «взрослые» обертки для возможной агрессивности. Для того чтобы их использовать и использовать эффективно, необходимо работать над  чувствительностью к Себе, к Другому и к Ситуации.  Когда принимаешь собственную агрессивность как необходимое и нужное качество, по-другому начинаешь относиться к другим  людям. Да и они к тебе тоже. Постепенно.

Нина Владимировна Ковалюнас.

Меня часто спрашивают: «Зачем идти на прием к специалисту, если  я сам много знаю в области психологии?».  В общем – то ответ на этот вопрос очевиден: если собственные знания не помогли решить проблему, значит надо искать решение в другом месте.  Там, где есть не только знания, но и практический опыт,  там,  где есть реальные результаты. Ведь для того чтобы увидеть ситуацию полностью, часто,  надо из нее, как минимум, выйти. А этого не всегда можно добиться самостоятельно.

Особенно актуален  подобный  вопрос  для профессионалов высокого уровня, добившихся  хороших показателей в своем деле. К сожалению, ни три диплома о высшем образовании, ни кандидатская  степень, ни любое другое признание собственных профессиональных заслуг, не гарантируют того, что Вы действительно умеете справляться с эмоциями, а не подавлять их, что Вы действительно анализируете  реальное положение дел, а не свое представление о таковом.

Часто бывает так, что человек приходит с вопросом и  одновременно со своим ответом на этот вопрос, а на поверку оказывается,  что ответ находился совсем в другом месте и одной консультации хватает, чтобы  серьёзную дилемму разрешить, хотя  и не всегда все складывается так гладко. Для не предвзятого анализа проблемы, поиска  возможных  путей решения  сложившейся  ситуации  или устранения  имеющегося  неудовлетворительного состояния   и нужен специалист. Желательно такой, который   ответственно относится  к своей профессии.

В последнее время много запросов ко мне, как к психологу , исходит из области «рабочих» отношений.  «Не складываются отношения с начальством», «я профессионально не расту», « не понимаю:  хочу или не хочу работу менять», «работа мешает личной жизни, а что  с этим делать не знаю». Знакомые ситуации?  Уверена, что  знакомые.

Работа – место, где мы проводим большую часть нашей жизни. Она дает нам средства к существованию,  но часто является и способом получить  удовлетворение от жизни, средством реализации  потребностей.  Хорошо, если на работу Вы идете с удовольствием. Но что делать, если прежде радующее  Вас дело перестало приносить удовлетворение, если  настроение портится только от мысли, что в офис надо идти? В каждом случае ответы индивидуальны. Это может быть просто накопившаяся усталость, это может быть  глобальный жизненный кризис, когда хочется многое поменять, это может быть  не особо заметные изменения условий  самой работы, которые в конечном итоге предопределяют необходимость  личностных изменений, к которым Вы возможно не готовы. А сами люди в обыденных ситуациях  не всегда способны отслеживать  подобные вещи.

Была у меня на консультации женщина, совершенно адекватная во всех отношениях, которая предположила, что она сходит с ума – ей казалось, буд-то  за ней следят. В результате анализа  ее жизненной  ситуации оказалось, что руководство фирмы, в которой она работала, ввело практику оплачиваемых жалоб сотрудников друг на друга. Так что через некоторое время  стало исчезать  сначала доверие к коллегам, а  потом сформировалось четкое  ощущение слежки. Разобравшись с тем, что происходит, женщина решила поменять работу. Была другая клиентка, которая каждые полгода меняла фирму на фирму,  постоянно наступая на одни и те же грабли, но,  абсолютно не видя своей роли в сложившемся  положении дел, в результате  совместного анализа  женщина нашла свою ошибку и вот уже третий год успешно трудится на одном месте.

Очень распространенный случай – неконтролируемый стресс. Стресс — неотъемлемая часть жизни. Мы приспособлены для того, чтобы выдерживать определенный уровень стресса. Но  мы не способны выдерживать долго длительный, неконтролируемый стресс. Именно он порождает состояние беспокойства, тревожности,  даже паники. Именно он может быть причиной депрессии и проблем со здоровьем.

Понятие » контролируемости» интуитивно понятно. Если человек  чувствует: «Все под контролем», значит ситуация, какой бы драматичной она ни казалась, может или будет исправлена в ближайшее время. Даже если  фактор контролируемости и является  чисто субъективным. Совсем другое дело, когда человек понимает, что ситуация от него не зависит, что изменить  практически  ничего нельзя.  К неконтролируемым относятся и ситуации, когда Вы не способны контролировать даже один из факторов сложившегося положения дел  и это вызывает постоянное  непреходящее раздражение.

Именно неконтролируемые ситуации  ведут к  известным отрицательным последствиям: изменению структуры сна,  ослаблению иммунитета, утрачивается способность к приобретению новых навыков, хуже выполняются действия, которым обучались ранее. Самый же драматичный эффект  неконтролируемого стресса – агедония, потеря чувства удовольствия от жизненной активности. Пропадает вкус и воля к жизни. Появляется состояние поражения, беспомощности и  оно становится привычным. Достаточно часто янаблюдаю это состояние  у бизнесменов, не сумевших приспособиться к меняющейся ситуации в стране или на рынке.

Можно ли справиться с  неконтролируемым стрессом?  Однозначно, да.  И не стоит терять время,  убеждая себя, что: «Это временно», что «Завтра я все решу»,  постепенно проваливаясь в депрессию.   Необходимо найти в себе силы  признать, что нужна помощь со стороны, что   с ситуацией  на данном этапе  вы  не «на равных».  Как раз это человеку, привыкшему   «всегда справляться самому» труднее всего сделать.  Но   в  данном случае, в случае «не на равных» принять помощь –  не слабость,  скорее  это то, что и называется мудростью.

В любом  жизненном и профессиональном статусе,   обращение к специалисту –  разумное и  взвешенное решение.  Касается ли это межличностных отношений, семейных проблем или работы. Работа, как и семья – есть  то, что занимает  большую часть  жизни и крайне необходимо предпринять усилия, чтобы эти сферы   не отвращали от жизни, а все-таки являлись органичными  жизненными  составляющими, доставляющими удовлетворение и радость.  Если  в Вашем случае это не так, может, настало время подробнее  это проанализировать?

Нина Владимировна Ковалюнас.

Обычно анализируя задним числом неприятную ситуацию, люди считают, что во всем виноваты эмоции.  Что сумей они «взять себя в руки»,  все бы могло сложиться не так. Очень часто можно слышать: «Это во мне говорил гнев» или «Это не я, это моя прошлая обида заставила меня так поступить». Действительно ли эмоции неуправляемы? И можно ли научиться  не позволять эмоциям брать  верх над нами? Попробуем разобраться.

Когда люди начинают рассуждать об эмоциональности, как правило, на поверхности разговора оказываются стереотипы. Самый распространенный из них – мужчины всегда  способны успешно справляться с эмоциями, а вот женская эмоциональность неуправляема.  Я не случайно упоминаю здесь слово «стереотип», поскольку эмоциональность присуща и мужскому и женскому полу. Эмоциями  природа  наделила всех людей, и уж если эмоции составная часть нашей жизни, то пусть они лучше облегчают, а не усложняют наше бытие.

Как правило, основные претензии люди высказывают по отношению к негативным эмоциям. Гнев, обида, раздражение, агрессия – это они чаще всего оказываются виноватыми в ссорах, конфликтах, непониманиях. И здесь надо как следует разобраться: что стоит за эмоциями? Необходимость в энергетической разрядке? Или просто «эмоциональное разгильдяйство», когда Вы в принципе не желаете менять свой заученный  эмоциональный стереотип?

Все эмоции, несмотря на то, что они даны человеку от природы, подвергаются социализации. Каждый человек в процессе жизни усваивает уроки эмоционального воспитания. В процессе социализации эмоции обретают принятую в данной культуре форму, наделяются определенным смыслом. Человек всегда индивидуально выражает радость, восторг, восхищение или недовольство. Тем не менее,  мы различаем состояние друг друга. Стоит кому-то в рамках данной культуры выйти за рамки общепринятых эмоциональных значений, как его перестают понимать. Типичный пример здесь: мать, которая утверждает, что любит своего ребенка. Однако если она постоянно кричит на него, одергивает, приказывает, у окружающих может сложиться впечатление, что она его скорее ненавидит. То же самое, кстати, будет воспринимать ребенок, не научившись различать в «чистом» виде приятие и негатив.

Во взрослом возрасте подмена эмоциональных состояний может наблюдаться в поведении людей, испытывающих постоянное психотравмирующее воздействие.  В состоянии возбуждения такой человек может демонстрировать вместо несогласия – агрессию, вместо любопытства или соучастия грубость, вместо удивления – презрение. Как правило, все это люди с коммуникативными проблемами, среди которых часто встречаются неудачники, люди с надломленной судьбой, фрустрированные особы, женщины и мужчины с завышенными притязаниями.

Если Вы работаете или живете с таким человеком, то хорошо, если Вы осознаете, что сознательно идете на собственную эмоциональную эксплуатацию. Если же нет, задумайтесь: нужны Вам такие отношения односторонней невротизации и если нет, бегите от подобных контактов!  Потому, что эмоциональными стереотипами заражаются. И потому, что эмоциональный стереотип проявляет личность. В подобной экспрессии обычно выражается вся жизненная философия, ценности, характер, отношение к людям определенного человека.

Совсем другая ситуация, когда эмоциональная экспрессия поменялась у Вас или у  вашего знакомого «вдруг».  Дело в том, что энергия, как отрицательная, так и положительная может  накапливаться в человеке и порождать периодические агрессивные разряды. Агрессия, к сожалению, один из наиболее эффективных способов освобождения организма от нерастраченной или избыточной энергии.  Очень разные эмоциональные состояния могут трансформироваться в агрессию. Наверное, все, хотя бы понаслышке,  информированы об агрессии ревности, агрессии соперничества или агрессии ничтожности. Уместно также говорить и об агрессии любви (садизм), агрессии радости (ликования),  экстазе торжества.  Агрессия возникает не только в силу определенных причин. Она, кроме того, действует ритмически и самопроизвольно. «Накопление» инстинкта происходит при долгом отсутствии разряжающего стимула.  Разрядка, как правило,  приходится на «подвернувшегося» не вовремя близкого и родного человека.  В момент «ожившей» агрессии человек смешон и опасен одновременно.  И  вот такую спонтанную агрессию необходимо учиться «тормозить».

Первым шагом к «обезвреживанию» данного состояние может стать  привычка подобное положение дел  у себя обнаруживать, замечать. Ну а далее следует вырабатывать навык  доступной и приемлемой негативной разрядки.  В качестве таковой выбор может пасть, например,  на уединение, способность пережить наплыв избыточной энергии, оставшись наедине с собой. По крайней мере, примите во внимание совет: щадите близких! Не раньте самых дорогих своих людей.  Полезным навыком в гашении агрессии  становится   ее переориентация на неодушевленные предметы (боксерская груша подойдет) или полезную деятельность:  полейте цветы, помойте пол, вскопайте землю  и посадите  вишневый, яблочный, грушевый сад…

Может случиться так, что Вы не осознаете, что провоцируете у людей агрессивные выпады в свой адрес.  Это случается, если Вы, например, склонны к категоричности в оценке людей и ситуаций, любите зло подшутить над подругой или приятелем, остры на язык, играете на нервах у родни, готовы посплетничать или подковырнуть партнера.  В таком случае не обижайтесь и не обвиняйте других в плохих чертах характера. Учитесь  вовремя произносить: «Прошу прощения». И не отвечать агрессией на агрессию.  И во всех случаях общаясь с партнерами, учитесь проявлять эмоции «без акцента», в чистом виде, в соответствии с принятыми в данной культуре границами смыслов. Тогда будет меньше собственных подмен эмоциональных состояний и непониманий в их «считывании» другими. То есть если выражая любовь Вы в ответной реакции читаете непонимание, попытайтесь продублировать то, что хотели выразить словами. Если подобная вербализация эмоций удастся Вам, возможно партнер по общению тоже воспримет  именно то, что Вы и хотели сказать или показать. А если Вам самим себя понять не удается, зачем же этого ожидать от других?

Нина Ковалюнас.

Моя история с деньгами началась давно. И началась она с удивления. Я, тогда как раз заканчивала обучение на психолога и вплотную столкнулась с проблемой: как должна оплачиваться психологическая помощь? Сколько стоят услуги, в чем смысл платы за психологическую сессию, что означает баланс «брать –давать»?

Удивлению моему не было предела, когда я вдруг ощутила, что мне неприятно брать деньги за свой труд! Или другой вариант: я совершенно нейтрально брала плату за честно отработанное время и без ложной скромности,  хорошие результаты своей работы, но к самим заработанным деньгам отношение складывалось непонятное. В лучшем случае их хотелось быстрее потратить, в худшем наличие денег вызывало негатив. Рационального объяснения не находилось. Разум утверждал: деньги — это правильно, это хорошо, они нужны. А на уровне ощущений деньги были либо чем-то ненужным, либо (что гораздо хуже!) чем-то однозначно плохим.

Естественно я не могла это оставить без внимания и начала разбираться. С первого взгляда ясно было одно: деньги я не любила, что с ними делать не знала.

Процесс моего примирения с Деньгами был длителен и извилист. И я могу точно сказать, что несмотря на то, что сегодня я полностью поменяла свои установки относительно денег, процесс этот до конца не завершен. Однако мне точно есть чем гордиться, и есть чем делиться с другими.

Сегодня, когда я оглядываюсь вокруг, то понимаю, что проблема отношений «Я и Деньги», это не уникально моя проблема.

Мы родились в стране, в которой произошла революция. Эта революция полностью поменяла систему ценностей целого общества. Еще в начале ХХ века говорить о деньгах было не только прилично, но денежное обеспечение являлось визитной карточкой человека, наравне с качествами его личности: в обществе открыто обсуждали «Каков доход у графа Н.?» и «Сколько дают за барышней на выданье Л.?».

Сразу после революции быть богатым стало неприлично: кто был ничем стал всем и наоборот. И дальше такое положение только закреплялось.  В условиях существовавшей в СССР системы «уравниловки» доход всегда мог быть только ниже, но никак не выше «нормы». Много зарабатывать могли либо «буржуи», либо «воры», и под первыми и под вторыми подразумевалось обогащение за счет других «честных людей».

В советском обществе ценностью являлись не деньги, но скорее должности, дающие высокое социальное положение и власть. Зарплата партийного руководителя могла быть намного ниже зарплаты обыкновенного рабочего. Но по «звонку из аппарата» на одни и те же деньги покупался совершенно различный товар: в обычных магазинах и спец распределителях «заказов», как тогда они назывались.

Отдельной ценностью в бывшем советском обществе были личные связи и близость к людям, влияющим на распределение «дефицита».

А деньги? Их ценность на протяжении десятилетий размывалась и сознательно перечеркивалась. Зачем человеку деньги, когда его учат бесплатно, лечат бесплатно, съездить в отпуск отдохнуть профсоюз помогает?

Прошли года. Медицина стала фактически платной, образование тоже, помощь профсоюзов и спец распределители дефицита остались разве только в сказках про прекрасное советское прошлое. А что пришло взамен? Непонятное или негативное отношение к собственности и деньгам, которое прабабушки, бабушки, дедушки, родители передали следующим поколениям.

Далее отрицательную ценностную окраску денег усугубила перестройка. Перестроечный период характеризовался быстрым обогащением разных категорий граждан. Часто это было незаконное обогащение, доходы от которого надо было скрывать или «отмывать». Появилось новое сословие «малиновых пиджаков» с низким уровнем культуры, интеллекта и навязчивым самоопределением. Это время оставило после себя четкую связь денег с криминалом и отсутствием духовности. А еще резкое расслоение на честных и бедных, и преступных, но богатых. Это время оставило   страх: будешь зарабатывать много – нападут, отберут (рэкет), будешь зарабатывать мало – государство тебе больше не поможет.

В условиях пошатнувшейся постсоветской системы ценностей на помощь пришла религия. А мнение Церкви насчет обогащения нам в принципе известно хорошо: «Скорее верблюд пройдет в игольное ушко, чем богатый войдет в царствие небесное», «Блаженны нищие духом».

Уже данный краткий анализ истории ясно показывает неосознаваемые корни многих проблем с деньгами наших сограждан.

Сегодня в России разразился кризис, который   многих людей повергает в панику. Любые проблемы, в том числе с деньгами обостряются.

Но кризис, как многие из нас знают, всегда несет в себе двойственность. Кризис — это всегда опасность и кризис — это всегда возможность. Именно кризисное время делает четче все наши осознаваемые и неосознаваемые, острые и не очень вопросы в отношении деньг. И именно время кризиса – это время пересмотра и смены: отживших стереотипов, мешающих убеждений, неосознаваемых преград.

Для всех, кто готов изменить свои отношения с деньгами в я провожу игровой тренинг «Меня любят деньги». Упражнения, на которых он построен помогли мне, очень надеюсь, что они помогут и Вам. Приходите, будет эффективно и интересно!

«МЕНЯ ЛЮБЯТ ДЕНЬГИ«

Ваш психолог Нина Ковалюнас.

Люди, за редким исключением, любят шутить  и  любят тех, кто умеет создавать шутки.  Несомненно, многие  из нас  хотели бы  выглядеть искрометными и уметь вовремя и по делу сказать что-нибудь остроумное. Бесспорным является тот факт, что чувство юмора сближает, делает общение  людей более легким и интересным. Оно выводит из неловких ситуаций и сглаживает углы самых разных противоречий. И напротив, неумение воспринимать юмор и использовать его в своем общении чревато социальными трудностями.

В то же время юмор способен вызвать и агрессивную реакцию. Это зависит от того, какой тайный смысл несет в себе шутка. Ведь сам по себе юмор имеет множество оттенков и очень контрастен.

По Фрейду, юмор представляет собой «отношение, при котором личность отказывается страдать» и «Я» отказывается испытывать огорчения от посягательств действительности».

Смех тесно связан с юмором, но отношения между ними далеко не равноправны. Если юмор почти не может обходиться без смеха, то смех порой прекрасно обходится без юмора.

Менее научное определение юмора: юмор —  это позитивное душевное состояние, которое возникает, когда кто-либо говорит или делает что-то нелепое, неожиданное или абсурдное, или складываются подобным образом события, которые мы наблюдаем, в результате чего  возникает   смех.  То есть юмор —  причина, смех – реакция.

Кроме того, находя что-либо забавным, человек ощущает особого рода радость, вот почему  способность смеяться чрезвычайно важна для счастья.

Когда смеется ребенок?

Когда ему хорошо, весело, когда с ним играют.

Особенностью смеха детей в возрасте до года является то, что они могут смеяться просто так, то есть им практически не нужен никакой внешний стимул. После года ребенок отвечает смехом на некий стимул извне.

Чтобы лучше понять, о чем идет речь, стоит условно разделить смех на две категории.

Первая категория – это смех, как реакция на объект – веселую картинку, шутку, «смешинку». Такой смех одинаков и для взрослых, и для детей.

Вторая категория смеха – это то, чем обладают все дети и что часто утрачивается с возрастом. Это смех на пустом месте, основанный на воображаемой или представляемой ситуации. Это смех от удовлетворения и удовольствия, выражение детской непосредственности  и абсолютной жизнерадостности.

Условно можно также выделить типы смеха.

Первый – физиологический смех, который проявляется как реакция на простейшие внешние импульсы и зависит от успешности или не успешности любой деятельности. В этом смысле для детей, например, нет разницы в реакциях на удачно сложенную картинку или на удавшуюся попытку сломать игрушку. И то и другое – смешно.

Второй вариант  смеха – произвольный детский смех. Его может вызвать и прыгающая кошка  и прыгающий яркий мяч. Этот  тип смеха  – реакция на привлеченное внимание и,  в то же время, показатель развития: для детей старше трех лет он не характерен.

Третья категория смеха – смех социальный. Именно такой смех мы  чаще всего наблюдаем у взрослых.

Невероятно, но взрослый смех может быть  удивительным исцеляющим навыком  и для физических, и для эмоциональных проблем. Некоторые религии даже  полагают  смех  выражением духовности. Врачи  называют смех   бесплатным лекарством.

Согласно исследованиям, проведенным Институтом Кардиологии во Флориде, США, ежедневные порции смеха оказывают столь же хорошее влияние на сердце, как и физические упражнения. Хандра же, наоборот, увеличивает риск сердечно-сосудистой недостаточности.

Смех  способствует укреплению иммунной системы, что в свою очередь содействует долголетию.

Хороший  смех сжигает большое количество килокалорий, и является естественной и поэтому легкой зарядкой. Он способен укреплять мышцы  спины, живота и даже ног. Минута смеха, (а правильнее хохота), равносильна пятнадцати минутам катания на велосипеде.

Необходимо отметить и психологический момент. Смех обычно помогает разрядить напряженную атмосферу в семье, на работе, создаёт благоприятный климат для хороших отношений: своевременно рассказанный смешной случай  из реальной жизни или забавный афоризм могут нейтрализовать  накалившуюся обстановку и заметно улучшить всем расположение духа.

Но, чтобы смех нес в себе  все вышеперечисленные достоинства   у него  обязательно должно присутствовать одно  важное свойство: он  должен быть, прежде всего, добрым. Он не должен ни затрагивать, ни осквернять, ни обижать достоинство человека и  его личные характеристики: будь то раса, религия, национальность, либо принадлежность к определенному социальному классу.

Если мы говорим о жизни в обществе, уместно так же поднять  вопрос  о том, какие проблемы  лучше всего можно решить  при помощи юмора?

Первое, что здесь бросается в глаза — юмор способствует установлению  тесных отношений,  укреплению социальных контактов. Комическое  позволяет совместно переживать сильные эмоции, притом положительные, а это — мощный способ укрепления социальных связей. Поэтому,  если один человек веселит всех, усилится и сплоченность всей группы. Единственное «но» здесь:  комизм должен быть уместен! Иначе мы будем наблюдать совершенно иной  эффект.

Общий смех объединяет людей, снимает напряженность между ними. Противоречия устраняются сами собой, будучи представленными в комическом свете, и потому оказываются источником  забавы, а не конфликта.

Далее — юмор может повышать   социальную и индивидуальную  привлекательность  людей. Так, исследования влияния юмора  на  аудиторию показали, что самокритичный юмор делает выступающего перед публикой человека  обаятельней в глазах зрителей.  Причина  этого: подобный юмор «освещает темную сторону»  индивида, который без него мог бы показаться лишенным  недостатков.

Благодаря юмору (например, рассказыванию веселых историй)  люди  также обычно начинают испытывать большую симпатию к собеседнику  и обе стороны постепенно усиливают взаимную лояльность. Отсюда, неудивительно, что одно из правил дружбы — желательность добрых  шуток.  Но это положение, кстати, совершенно не относится к браку. Поскольку те же исследования показывают, что  если мужья прибегают к юмору при разрешении стрессовых ситуаций в жизни их жен, сохранить брак сложнее, так как юмор в семье  обычно расценивается  как  способ ухода от проблем, нежелание их замечать и что-либо делать для их решения.

Смех – это  хороший  способ разрешить конфликты. Шуточные сражения, когда собеседники обмениваются репликами-шутками, не дают конфликту уйти вглубь, разрастись вширь и в то же время снимают напряжение, «выпускают пар» безобидным для всех образом.

Еще один важный плюс смеха — он снимает накопившееся напряжение. Люди, включенные в социум, живут, как правило,  в постоянном стрессе. Социальный стресс первым делом появляется в голове: чувствуя или прогнозируя опасность, человек начинает прокручивать  различные угрожающие ситуации и исходы событий, на этом этапе  включается тело – оно  немедленно откликается на мысли и напрягается. Тело затвердевает, теряет гибкость, и, в конце концов, застывает в таком положении, само уже  не давая человеку расслабиться, поневоле возвращая его на круги тревожащих мыслей. Хронический стресс, как известно, отсекает возможности восстановить силы организма и эмоциональное равновесие. А избавить от стресса очень даже может помочь «настоящий» смех.

Во время «настоящего смеха» в отличие от  смеха вежливого «искусственного»  —  человек смеется всем телом, у него пропадает скованность, все органы участвуют в смехе, человека  трясет всем телом. Если вы замечали, то же самое наблюдается  и во время слез, плача, которые не сдерживаются и это приносит настоящее освобождение. Смех и слезы   разрывают панцирь скованности, снимают напряжение, возвращают свободу,  дают возможность перевести дух, «освежиться, обновиться». После всего вышесказанного выражение «смейтесь на здоровье» приобретает самый буквальный смысл.

Так что учиться жить с юмором – необходимо и желательно!
Самый доступный,  здоровый, безобидный и естественный смех, кстати,   это смех над собой.  Такой смех не просто  снимает напряжение,  а делает людей – людьми.  Ведь индивиды, которые имеют привычку  высмеивать  других, обычно,  так или иначе «борются»  с  окружающим миром. По сути, всегда, когда человек видит комичное в какой-то ситуации, то это как-то связано с самим человеком, имеет к нему пусть косвенное, но  отношение.  Учась безобидно смеяться над собой, мы вносим в окружающий  мир и в жизнь гармонию.

Поэтому,  смейтесь на здоровье!  Это даст вам силы пережить неурядицы и справиться с проблемами. Даст вам возможность идти по жизни легко. Быть свободнее и устойчивее! Быть счастливее, наконец!

Нина Ковалюнас.