В переводе с французского  «ресурс» означает «источник», «запас». Человеком ресурс ощущается как  энергия или сила, физическая и психическая.

Сила, которая направляется  или может направляться  в принципе на решение жизненных задач.

В норме ресурс  у человека  имеется «по умолчанию». Когда организм здоров, он вырабатывает или восстанавливает вместо израсходованной  вполне  достаточное количество жизненной энергии. Если же у человека еще и наличествует  некоторое количество ресурса, что называется  «про запас», то  то,  чем  Вы занимаетесь, Ваши жизненные задачи  ощущаются  как простые, или,  по крайней мере,  выполнимые. Жизнь в таком режиме   представляется  если  не  легкой, то уж точно интересной. Вы ставите и достигаете цели, испытывая при этом удовольствие от самого процесса  . Мир дружелюбен и приятен. Хочется,  чтобы подобное состояние дел  длилось вечность.

Понятно, что когда ресурса не хватает, жизнь протекает в точности наоборот. Все краски тускнеют.  Сам мир  не радует, он представляется  скорее  причиной стресса,  источником раздражающего напряжения. Если ресурс и дальше тратится быстрее, чем пополняется, можно, что называется  «упасть  в свою  тень»: усиливается  тревожность, приходят раздражительность, плаксивость, навязчивости или,  напротив,  апатия. Если не обратить на это внимание, то  далее  организм  может включить уже   «тяжелую артиллерию». Попросту говоря  — заболеть.

В чем же причины подобного положения дел? В каждом случае они  свои. Слишком большая рабочая нагрузка. Слишком интенсивные, хотя и кратковременные переживания. Длительно длящиеся негативные эмоции: вина, обида, неудовлетворенность. Недостаток сна.   И страх. Леденящий или парализующий, хорошо заметный  или напрочь отрицаемый страх.

Страх становится источником потери жизненной энергии, когда он  «спрятан» под   маской агрессии, всевозможных психологических зависимостей и вредных привычек. Когда человек живет в условиях ощущения собственной неполноценности, боязни неизвестного будущего, или давления со стороны других. Если Вы застряли во взаимоотношениях, из которых не видно выхода, если Вы постоянно испытываете чувство вины, если Вы постоянно подавлены и не видите возможностей переломить  жизненные обстоятельства в свою пользу,  скорее всего в Вас уже живет Страх. И именно страх постоянно высасывает Ваш жизненный ресурс.

Еще одной энергососущей эмоцией является подавляемый гнев.  Человек, которому отказано в праве выражать свой  гнев  оказывается незащищенным. Он бывает вынужден находиться в   состоянии страха, и   постарается избежать чувства беспомощности, манипулируя   окружением. Подавленный гнев в этом случае как бы застывает  в человеке, будучи не в силах ни покинуть его, ни подвигнуть на какие-то действия. Самой сильной формой подавления гнева является ненависть. Она возникает у людей, которые не в состоянии больше копить чувство гнева  в себе и нуждаются во внешнем источнике, чтобы разгрузить его. Ненависть высасывает жизненную силу очень быстро. Вся энергия, необходимая для  жизнедеятеяльности  в случае  ненависти «кормит» только ее.  В ситуации  подавления гнева или возникновения ненависти, когда   длительно накапливаемый и сдерживаемый гнев все же получает  так необходимую ему  разрядку,  это  обычно происходит  за счет такого количества жизненной энергии, которую потом еще надо будет постараться восстановить.  Именно поэтому  патологический гнев не так уж часто выходит на поверхность социальных отношений, принимая форму либо вины, либо обиды. Все это «энергопотребляющие», не ресурсные эмоциональные состояния.

А где же искать ресурс?

Источники нахождения ресурса могут быть внешние и внутренние.

К внешним источникам относятся любые обстоятельства, ситуации, занятия, дающие человеку возможность восстановиться, набраться сил и энергии. Внешние источники ресурса для каждого свои. Кто-то черпает силы в активном отдыхе, кто-то в бездеятельном расслаблении,  ресурсны всевозможные развлечения, общение, хобби.

Надо понимать, что  на поиск обстоятельств и ситуаций, дающих ресурс,  может быть,  придется  потратить энергию и время. Формальный подход здесь не сработает. Если всем вашим друзьям  энергию дает, например,  игра в бильярд или поход в баню, а Вас тянет посидеть в одиночестве на берегу с удочкой  и только  после этого Вам становится хорошо, то это и есть Ваш ресурс.  Если для всех Ваших подруг шопинг —  средство поднять настроение, а  Вам нравятся прохлада и полутьма кинозала, значит надо идти именно туда.  Кстати подпитывать себя желательно еще до ситуации, когда Вашей энергии хватает  только на то, чтобы  совершать минимальные привычные действия, ограничивая   любые новые взаимодействия и контакты. И подпитывать себя надо постоянно.  Нет ситуаций, когда нельзя позволить себе отдых.  Есть ситуации, когда Вы просто жертвуете собой. Остановитесь и спросите:  для чего?

Внутренний источник ресурса – психогигиена.  Человеку необходимы удовольствие и радость. Именно они восстанавливают внутреннюю гармонию и дают возможность жить и действовать, достигать задуманного и планировать новое. Если же  Ваш эмоциональный арсенал включает только энерговысасывающие эмоции, то это  совершенно точно необходимо менять. Любым способом. Подойдет и аутогенная тренировка  и разбор причин подобного положения дел с психологом.

Потому,  что к  жизни на 50% энергоресурсе привыкаешь.   Постепенно начинаешь  и его снижать. А страх, вина, обида, ненависть здесь только помогают.   Именно с них то и надо начинать задавать вопросы  и разбирать: сколько энергии, душевных и жизненных  сил теряется, почему и зачем?  И  конечно пробовать что-то менять.

Нина Ковалюнас.

В каждой стране и в каждой семье есть свои традиции в преподнесении подарков. Да и к самим подаркам у разных  людей  отношение различное: кто-то больше любит дарить, кто-то получать. Кто-то избегает и того и другого.
Древняя мудрость утверждает, что главное  в любой вещи – это не форма и значение, а отношение к данной форме и ее содержанию. Именно отношение ко всему, что нас окружает,  формирует  форму, дает смысл вещам, определяет значение предметов.   Касается это  и подарков. Любая вещь ничто без мысли и чувства человека. В силу этого,  как и для чего был сделан подарок, какие чувства и мысли сопровождали его выбор, возможно, повлияет на  его значимость для получателя. Подобное  утверждение, конечно, не доказуемо, но, как признают  многие, действенное и действующее.
Подарок, пусть даже он не  призван в данном случае нести в себе какую-то смысловую нагрузку, всегда   акт  достаточно серьезный. Является ли подарок риторическим напоминанием  или  подчеркивает определенное событие, но он  всегда несет информацию  о дарителе.  В этом плане выражение: «Дорог, не подарок, а внимание» не совсем корректно. Ведь подарок будет напоминать о Вашем отношении к человеку, для которого подарок был выбран. Если Вы правильно выберете подарок, то не только сможете передать свое  отношение, но и улучшить или по-новому сформировать –«оформить» его.

Прежде, чем идти выбирать подарок, полезно будет узнать о типичных ошибках, совершаемых теми,  кто  никогда не интересовался  отношениями между вещами  и людьми.
Очень часто, когда человек желает сделать подарок, он покупает случайно попавшуюся на глаза красивую или дорогую вещь. Именно из-за того, что эта вещь красивая или дорогая.  Но в такой вещи не хватает главного –  личного отношения,  поэтому даже супердорогой подарок может потом долго пылиться на  полке, никому не нужный и забытый.
Еще одна  распространенная ошибка – перенос внимания с выбора самой вещи – на процесс дарения. В этом случае часто человек, который выбирает подарок, может выбирать  вещь как бы для себя – дарить то, что понравилось ему самому. С огромной долей вероятности данный подарок тоже попадет в список ненужного и случайного хлама – в лучшем случае, подобные вещи «передариваются», в худшем отправляются   в «дальний угол», с глаз долой.
Если Вы действительно хотите сделать подарок, который украсит или даже улучшит жизнь человека, для которого предназначен, то на поиск такого подарка придется потратить время. Именно ради ЭТОЙ вещи должны быть отвергнуты многие-многие  другие варианты и возможности.  Именно НУЖНАЯ вещь может интуитивно подсказать Вам, что она нужная,  неодолимой тягой  приобрести  именно ее для определенного человека. И если Вы ощутите в себе это чувство –  просто поверьте ему.
Бывает так, что человек ищет-ищет  подарок, но не находит – все представляется ему ненужным и не тем. Может быть,  Вы просто еще не готовы к выбору,  а может,  требуется определенная настройка – на человека, которому Вы собираетесь что-то подарить. И пока Вы это не проделаете – необходимая вещь  не появится в поле Вашего внимания.
Выбирая кому-нибудь подарок,  попробуйте оказаться  в мыслях на его месте. Представьте себя в образе этого человека, постарайтесь скопировать его мысли, привычки, манеру поведения. Освободите фантазию, и решение придет к Вам в виде интуитивного прозрения. Причем чем чаще Вы будете практиковать подобный подход к выбору, тем быстрее  будет приходить  ответ. Если же ответ не приходит, попробуйте воспользоваться  общим знанием законов подсознания человека.
Если речь идет о мужчине, лучшим подарком для него  будет оружие. Если о женщине, это  может быть драгоценность, ювелирное изделие. Прекрасным  подарком  семейной паре могут стать часы. Но это должны быть действительно хорошие часы, которые не создавали бы напряжения и дискомфорта. Лучше, если  такие часы будут  механические – тогда в них уже заложена идея движения, а завести их должны люди, которым  подобный подарок сделан.
В случае начала новых отношений,  подарок может буквально  «сотворить»  прекрасное и светлое будущее или окончательно  завершить уже, казалось бы, ушедшее в воспоминание прошлое. Так, если Вам известно, что какая-то вещь была подарена Вашему избраннику (це) предшествующим партнером, постарайтесь заменить эту вещь на свою, лучшую, поскольку старые  вещи и связанные с ними воспоминания способны разрушительно вторгаться в настоящее и изменять будущее. Не допускайте этого. Подарок должен напоминать о Вас, ассоциироваться с Вашим образом. Кошелек, портмоне, элегантная зажигалка, престижный портсигар и другие, постоянно носимые вещи, могут стать тем подарком, который возбуждает у партнера  гордость и самоуважение, и к тому же связывается с Вашим образом, с Вами.
Конечно, подарки следует делать в соответствии с уже сложившимися между Вами отношениями, положением в обществе, материальным успехом и возможностями. Но иногда самая простая повседневная вещь может быть более значимой и важной, чем дорогая и бесполезная безделица. Доверьтесь своей интуиции и, если она скажет Вам, что для любимой  лучшим подарком станет плюшевая детская игрушка, не говорите внутреннему голосу  «нет», послушайте его.
Кстати о стереотипах. Многие современные мужчины не проявляют видимого интереса к драгоценностям и украшениям. Но это часто внешнее отношение. Как только подаренное  любимой женщиной кольцо окажется на пальце ее избранника, оно может стать для него предметом особой гордости и преимущества, повышающего  значимость лица, принявшего подарок.

И конечно, научившись правильно дарить подарки, научитесь и принимать их. С подарком человек передает другому человеку энергию своего отношения, чувства, мысли. Логично, что чем больше Вам отдают энергии, тем большее значение Вы приобретаете в глазах дарящего.Известная история, что «он» так много  «ей»  подарил, что, в конце концов, ему пришлось на ней из-за приданного жениться, не лишена смысла.  Так, что дарите и принимайте.  С радостью.
Нина Ковалюнас.

«Большая ошибка мечтать о себе больше, чем следует и ценить себя ниже, чем стоишь»  И. В. Гёте                                                                 В этой статье я хочу поговорить о самооценке. Мы так часто привыкли говорить: «У него заниженная (завышенная) самооценка»; «Она слишком низко (высоко) себя ценит»; «Они неадекватно себя оценивают», что волей – неволей хочется задать вопрос: «А что есть какая-то норма оценивания кого-то?».  И видимо все, кто применяют вышеуказанные эпитеты её знают? А если знают, то из чего она складывается? Кем выработана, для чего нужна?

 Вряд-ли конечно в повседневной реальности кто-то пытается найти ответы на эти вопросы, но о заниженной и завышенной самооценке рассуждают многие. И даже умудряются каждый раз определять отклонение от неизвестной, как правило, нормы.

Итак, самооценка.

 В принципе, самооценка, это то, как вы сами оцениваете себя. Она всегда субъективна и отражает степень вашего самоуважения.

Классик психологии У. Джеймс вывел формулу, наглядно демонстрирующую связь нашей самооценки с достигнутым успехом и имеющимися притязаниями:

Самооценка = успех: притязания.

 Здесь задачи, которые мы перед собой ставим называются притязаниями, а достигнутый результат- обозначен как успех.  По этой формуле выходит, что самооценку можно повысить, либо повышая уровень успеха, либо снижая уровень притязаний.  И в норме, это действительно так, но все же не все с самооценкой оказывается так просто.

Самооценка может основываться на сравнении уровня притязаний с реальными результатами и на сравнении себя с другими людьми.

В первом случае речь идет о сопоставлении того, какой вы есть в действительности с вашим представлением о том, каким вы хотите быть.

Во втором случае вы определяете, какое место вы занимаете среди других людей.

Самооценка формируется в детстве под влиянием взрослых – сначала близких и родственников, а потом знакомых и незнакомых людей.  И если Вами на сегодняшний день самооценка интуитивно оценивается как неадекватная, то причин тому может быть множество: упреки родителей, недостаток любви и внимания, насмешки одноклассников, замечания незнакомых людей, неумение делать что-либо как хочется, недостаток опыта в тех или иных ситуациях, завышенные требования к себе. Зачастую это приводит к образованию разного рода комплексов. Человек начинает сравнивать себя с другими и приходит к выводу, что не соответствует установленным кем-то стандартам. Дальше-больше. Человек начинает считать себя хуже других.

Но ведь на самом деле никто не лучше и не хуже других! Все по-своему хороши и плохи, всем присущи и достоинства, и недостатки.

Самооценка, основанная на том, что говорят о вас другие всегда неверна. В первую очередь потому, что каждый человек видит мир по-своему. Сколько людей- столько мнений.  Не стоит даже пытаться подстраиваться под это многообразие, даже если очень хочется, это не получится. Кроме того, у каждого человека есть три зоны осознавания: он сам, объекты окружающего мира и зона фантазий. Осознавать себя – это значит чувствовать и замечать свои чувства и действия, мысли и фантазии. Осознавать окружающий мир – это значит воспринимать органами чувств (слух, зрение, обоняние, осязание, вкус) мир вокруг себя без интерпретаций, лишь регистрируя то, что происходит и соотнося эту информацию со своей реакцией на нее.

Третья зона — зона фантазий, находясь здесь человек не осознает, что фантазирует и принимает свои фантазии за реальность собственной жизни и реальность окружающего мира.

Многие из нас сталкивались с тем, что в детстве взрослые требовали, чтобы мы угадывали их чувства и мысли, и сами пытались доказать, что они знают, что с нами происходит: «Разве ты не видишь, что я чувствую?», «Все вижу по твоим хитрым глазам!». Большинство людей и вправду уверены, что они могут видеть и чувствовать доподлинно то, что происходит с другими. Однако на самом деле никто из нас не может знать мыслей и чувств другого. Тогда стоит ли подстраиваться под фантазии?

Полезный навык для формирования адекватной самооценки – это перестать «знать», что о вас думают другие, более того понять наконец, что вы в принципе это знать не можете.

Адекватная самооценка должна формироваться на основе результатов действий, а не на основе оценки Вас другими. Причем оценка результатов ваших действий тоже должна быть не чужая, а своя собственная.  И первое что надо изменить, чтобы изменить самооценку – научиться брать инициативу в свои руки.

Чтобы повысить самооценку просто необходимо начать развивать чувство собственного достоинства, прислушиваться к своим желаниям, учиться уважать себя.

Не менее важно избавиться от комплексов. Комплексы — как правило, это результат отражения в «кривых зеркалах». Они формируются на основе слов и действий других людей. То есть на представлениях и предубеждениях других.

Чтобы избавиться от комплексов, нужно понять, какую выгоду Вы из этих комплексов извлекаете.

Возможно, они выполняют защитную функцию и оправдывают Вас в случае неудачи: «Я так и знал, что у меня ничего не выйдет», «Ничего не поделаешь, я всегда была такой… (невезучей, упрямой, стеснительной)», «Она красивая и стройная — не то, что я. Поэтому у нее есть поклонники, а у меня нет».

Но на самом деле вы оправдываете свое:

• Незнание (Я не знаю, что мне надо сделать, чтобы получилось так, как я хочу»).
• Нежелание («Да не буду я там всякие  психологические упражнения делать и вообще не буду ничего менять»).
• Бездействие.

Каждый может добиться того, что хочет, просто надо перестать путать свои Комплексы со своей Уникальностью и держаться за них. Любой комплекс основан на прошлом негативном опыте или страхе перед неизвестным будущим. Но для настоящего момента они не имеют никакого значения.

Создавайте адекватное представление о самом себе, с полным осознанием того, что даже если вы по привычке поступаете так, как поступали всегда, то в следующий раз вы можете поступить и по-другому.

Наша самооценка всегда в наших руках. На то она и САМОоценка. Если мы хотим чувствовать себя хорошими, умными, значимыми, нам не нужно искать это у других. Другие могут дать нам поддержку. Но не одобрение. И уж не в коем случае не порицание.

И всегда есть способ самостоятельно решить проблему с самооценкой: либо   понизить уровень своих притязаний, либо найти  собственный способ  увеличить успех.

Нина Ковалюнас.

Моя история с деньгами началась давно. И началась она с удивления. Я, тогда как раз заканчивала обучение на психолога и вплотную столкнулась с проблемой: как должна оплачиваться психологическая помощь? Сколько стоят услуги, в чем смысл платы за психологическую сессию, что означает баланс «брать –давать»?

Удивлению моему не было предела, когда я вдруг ощутила, что мне неприятно брать деньги за свой труд! Или другой вариант: я совершенно нейтрально брала плату за честно отработанное время и без ложной скромности,  хорошие результаты своей работы, но к самим заработанным деньгам отношение складывалось непонятное. В лучшем случае их хотелось быстрее потратить, в худшем наличие денег вызывало негатив. Рационального объяснения не находилось. Разум утверждал: деньги — это правильно, это хорошо, они нужны. А на уровне ощущений деньги были либо чем-то ненужным, либо (что гораздо хуже!) чем-то однозначно плохим.

Естественно я не могла это оставить без внимания и начала разбираться. С первого взгляда ясно было одно: деньги я не любила, что с ними делать не знала.

Процесс моего примирения с Деньгами был длителен и извилист. И я могу точно сказать, что несмотря на то, что сегодня я полностью поменяла свои установки относительно денег, процесс этот до конца не завершен. Однако мне точно есть чем гордиться, и есть чем делиться с другими.

Сегодня, когда я оглядываюсь вокруг, то понимаю, что проблема отношений «Я и Деньги», это не уникально моя проблема.

Мы родились в стране, в которой произошла революция. Эта революция полностью поменяла систему ценностей целого общества. Еще в начале ХХ века говорить о деньгах было не только прилично, но денежное обеспечение являлось визитной карточкой человека, наравне с качествами его личности: в обществе открыто обсуждали «Каков доход у графа Н.?» и «Сколько дают за барышней на выданье Л.?».

Сразу после революции быть богатым стало неприлично: кто был ничем стал всем и наоборот. И дальше такое положение только закреплялось.  В условиях существовавшей в СССР системы «уравниловки» доход всегда мог быть только ниже, но никак не выше «нормы». Много зарабатывать могли либо «буржуи», либо «воры», и под первыми и под вторыми подразумевалось обогащение за счет других «честных людей».

В советском обществе ценностью являлись не деньги, но скорее должности, дающие высокое социальное положение и власть. Зарплата партийного руководителя могла быть намного ниже зарплаты обыкновенного рабочего. Но по «звонку из аппарата» на одни и те же деньги покупался совершенно различный товар: в обычных магазинах и спец распределителях «заказов», как тогда они назывались.

Отдельной ценностью в бывшем советском обществе были личные связи и близость к людям, влияющим на распределение «дефицита».

А деньги? Их ценность на протяжении десятилетий размывалась и сознательно перечеркивалась. Зачем человеку деньги, когда его учат бесплатно, лечат бесплатно, съездить в отпуск отдохнуть профсоюз помогает?

Прошли года. Медицина стала фактически платной, образование тоже, помощь профсоюзов и спец распределители дефицита остались разве только в сказках про прекрасное советское прошлое. А что пришло взамен? Непонятное или негативное отношение к собственности и деньгам, которое прабабушки, бабушки, дедушки, родители передали следующим поколениям.

Далее отрицательную ценностную окраску денег усугубила перестройка. Перестроечный период характеризовался быстрым обогащением разных категорий граждан. Часто это было незаконное обогащение, доходы от которого надо было скрывать или «отмывать». Появилось новое сословие «малиновых пиджаков» с низким уровнем культуры, интеллекта и навязчивым самоопределением. Это время оставило после себя четкую связь денег с криминалом и отсутствием духовности. А еще резкое расслоение на честных и бедных, и преступных, но богатых. Это время оставило   страх: будешь зарабатывать много – нападут, отберут (рэкет), будешь зарабатывать мало – государство тебе больше не поможет.

В условиях пошатнувшейся постсоветской системы ценностей на помощь пришла религия. А мнение Церкви насчет обогащения нам в принципе известно хорошо: «Скорее верблюд пройдет в игольное ушко, чем богатый войдет в царствие небесное», «Блаженны нищие духом».

Уже данный краткий анализ истории ясно показывает неосознаваемые корни многих проблем с деньгами наших сограждан.

Сегодня в России разразился кризис, который   многих людей повергает в панику. Любые проблемы, в том числе с деньгами обостряются.

Но кризис, как многие из нас знают, всегда несет в себе двойственность. Кризис — это всегда опасность и кризис — это всегда возможность. Именно кризисное время делает четче все наши осознаваемые и неосознаваемые, острые и не очень вопросы в отношении деньг. И именно время кризиса – это время пересмотра и смены: отживших стереотипов, мешающих убеждений, неосознаваемых преград.

Для всех, кто готов изменить свои отношения с деньгами в я провожу игровой тренинг «Меня любят деньги». Упражнения, на которых он построен помогли мне, очень надеюсь, что они помогут и Вам. Приходите, будет эффективно и интересно!

«МЕНЯ ЛЮБЯТ ДЕНЬГИ«

Ваш психолог Нина Ковалюнас.

Люди, за редким исключением, любят шутить  и  любят тех, кто умеет создавать шутки.  Несомненно, многие  из нас  хотели бы  выглядеть искрометными и уметь вовремя и по делу сказать что-нибудь остроумное. Бесспорным является тот факт, что чувство юмора сближает, делает общение  людей более легким и интересным. Оно выводит из неловких ситуаций и сглаживает углы самых разных противоречий. И напротив, неумение воспринимать юмор и использовать его в своем общении чревато социальными трудностями.

В то же время юмор способен вызвать и агрессивную реакцию. Это зависит от того, какой тайный смысл несет в себе шутка. Ведь сам по себе юмор имеет множество оттенков и очень контрастен.

По Фрейду, юмор представляет собой «отношение, при котором личность отказывается страдать» и «Я» отказывается испытывать огорчения от посягательств действительности».

Смех тесно связан с юмором, но отношения между ними далеко не равноправны. Если юмор почти не может обходиться без смеха, то смех порой прекрасно обходится без юмора.

Менее научное определение юмора: юмор —  это позитивное душевное состояние, которое возникает, когда кто-либо говорит или делает что-то нелепое, неожиданное или абсурдное, или складываются подобным образом события, которые мы наблюдаем, в результате чего  возникает   смех.  То есть юмор —  причина, смех – реакция.

Кроме того, находя что-либо забавным, человек ощущает особого рода радость, вот почему  способность смеяться чрезвычайно важна для счастья.

Когда смеется ребенок?

Когда ему хорошо, весело, когда с ним играют.

Особенностью смеха детей в возрасте до года является то, что они могут смеяться просто так, то есть им практически не нужен никакой внешний стимул. После года ребенок отвечает смехом на некий стимул извне.

Чтобы лучше понять, о чем идет речь, стоит условно разделить смех на две категории.

Первая категория – это смех, как реакция на объект – веселую картинку, шутку, «смешинку». Такой смех одинаков и для взрослых, и для детей.

Вторая категория смеха – это то, чем обладают все дети и что часто утрачивается с возрастом. Это смех на пустом месте, основанный на воображаемой или представляемой ситуации. Это смех от удовлетворения и удовольствия, выражение детской непосредственности  и абсолютной жизнерадостности.

Условно можно также выделить типы смеха.

Первый – физиологический смех, который проявляется как реакция на простейшие внешние импульсы и зависит от успешности или не успешности любой деятельности. В этом смысле для детей, например, нет разницы в реакциях на удачно сложенную картинку или на удавшуюся попытку сломать игрушку. И то и другое – смешно.

Второй вариант  смеха – произвольный детский смех. Его может вызвать и прыгающая кошка  и прыгающий яркий мяч. Этот  тип смеха  – реакция на привлеченное внимание и,  в то же время, показатель развития: для детей старше трех лет он не характерен.

Третья категория смеха – смех социальный. Именно такой смех мы  чаще всего наблюдаем у взрослых.

Невероятно, но взрослый смех может быть  удивительным исцеляющим навыком  и для физических, и для эмоциональных проблем. Некоторые религии даже  полагают  смех  выражением духовности. Врачи  называют смех   бесплатным лекарством.

Согласно исследованиям, проведенным Институтом Кардиологии во Флориде, США, ежедневные порции смеха оказывают столь же хорошее влияние на сердце, как и физические упражнения. Хандра же, наоборот, увеличивает риск сердечно-сосудистой недостаточности.

Смех  способствует укреплению иммунной системы, что в свою очередь содействует долголетию.

Хороший  смех сжигает большое количество килокалорий, и является естественной и поэтому легкой зарядкой. Он способен укреплять мышцы  спины, живота и даже ног. Минута смеха, (а правильнее хохота), равносильна пятнадцати минутам катания на велосипеде.

Необходимо отметить и психологический момент. Смех обычно помогает разрядить напряженную атмосферу в семье, на работе, создаёт благоприятный климат для хороших отношений: своевременно рассказанный смешной случай  из реальной жизни или забавный афоризм могут нейтрализовать  накалившуюся обстановку и заметно улучшить всем расположение духа.

Но, чтобы смех нес в себе  все вышеперечисленные достоинства   у него  обязательно должно присутствовать одно  важное свойство: он  должен быть, прежде всего, добрым. Он не должен ни затрагивать, ни осквернять, ни обижать достоинство человека и  его личные характеристики: будь то раса, религия, национальность, либо принадлежность к определенному социальному классу.

Если мы говорим о жизни в обществе, уместно так же поднять  вопрос  о том, какие проблемы  лучше всего можно решить  при помощи юмора?

Первое, что здесь бросается в глаза — юмор способствует установлению  тесных отношений,  укреплению социальных контактов. Комическое  позволяет совместно переживать сильные эмоции, притом положительные, а это — мощный способ укрепления социальных связей. Поэтому,  если один человек веселит всех, усилится и сплоченность всей группы. Единственное «но» здесь:  комизм должен быть уместен! Иначе мы будем наблюдать совершенно иной  эффект.

Общий смех объединяет людей, снимает напряженность между ними. Противоречия устраняются сами собой, будучи представленными в комическом свете, и потому оказываются источником  забавы, а не конфликта.

Далее — юмор может повышать   социальную и индивидуальную  привлекательность  людей. Так, исследования влияния юмора  на  аудиторию показали, что самокритичный юмор делает выступающего перед публикой человека  обаятельней в глазах зрителей.  Причина  этого: подобный юмор «освещает темную сторону»  индивида, который без него мог бы показаться лишенным  недостатков.

Благодаря юмору (например, рассказыванию веселых историй)  люди  также обычно начинают испытывать большую симпатию к собеседнику  и обе стороны постепенно усиливают взаимную лояльность. Отсюда, неудивительно, что одно из правил дружбы — желательность добрых  шуток.  Но это положение, кстати, совершенно не относится к браку. Поскольку те же исследования показывают, что  если мужья прибегают к юмору при разрешении стрессовых ситуаций в жизни их жен, сохранить брак сложнее, так как юмор в семье  обычно расценивается  как  способ ухода от проблем, нежелание их замечать и что-либо делать для их решения.

Смех – это  хороший  способ разрешить конфликты. Шуточные сражения, когда собеседники обмениваются репликами-шутками, не дают конфликту уйти вглубь, разрастись вширь и в то же время снимают напряжение, «выпускают пар» безобидным для всех образом.

Еще один важный плюс смеха — он снимает накопившееся напряжение. Люди, включенные в социум, живут, как правило,  в постоянном стрессе. Социальный стресс первым делом появляется в голове: чувствуя или прогнозируя опасность, человек начинает прокручивать  различные угрожающие ситуации и исходы событий, на этом этапе  включается тело – оно  немедленно откликается на мысли и напрягается. Тело затвердевает, теряет гибкость, и, в конце концов, застывает в таком положении, само уже  не давая человеку расслабиться, поневоле возвращая его на круги тревожащих мыслей. Хронический стресс, как известно, отсекает возможности восстановить силы организма и эмоциональное равновесие. А избавить от стресса очень даже может помочь «настоящий» смех.

Во время «настоящего смеха» в отличие от  смеха вежливого «искусственного»  —  человек смеется всем телом, у него пропадает скованность, все органы участвуют в смехе, человека  трясет всем телом. Если вы замечали, то же самое наблюдается  и во время слез, плача, которые не сдерживаются и это приносит настоящее освобождение. Смех и слезы   разрывают панцирь скованности, снимают напряжение, возвращают свободу,  дают возможность перевести дух, «освежиться, обновиться». После всего вышесказанного выражение «смейтесь на здоровье» приобретает самый буквальный смысл.

Так что учиться жить с юмором – необходимо и желательно!
Самый доступный,  здоровый, безобидный и естественный смех, кстати,   это смех над собой.  Такой смех не просто  снимает напряжение,  а делает людей – людьми.  Ведь индивиды, которые имеют привычку  высмеивать  других, обычно,  так или иначе «борются»  с  окружающим миром. По сути, всегда, когда человек видит комичное в какой-то ситуации, то это как-то связано с самим человеком, имеет к нему пусть косвенное, но  отношение.  Учась безобидно смеяться над собой, мы вносим в окружающий  мир и в жизнь гармонию.

Поэтому,  смейтесь на здоровье!  Это даст вам силы пережить неурядицы и справиться с проблемами. Даст вам возможность идти по жизни легко. Быть свободнее и устойчивее! Быть счастливее, наконец!

Нина Ковалюнас.

Тренинг, исполняющий желания. «Мое уникальное счастье».

Тренинг «Мое уникальное счастье» — это тренинг, исполняющий желания.

У каждого из нас было или  бывает так, что Душа желает чего-то, а нет времени или нет веры,  или нет людей, с которыми можно осуществить желаемое.  И мечты откладываются  «на потом». Желания остаются не распакованной энергией, которая  прячется   и томится внутри нас.

Мы перестаем строить планы и реализовывать цели часто  просто из-за того , что слишком многое о чем  когда — то мечталось,  так и осталось в мыслях.  Потому,  что раз споткнувшись и не получив желаемое от жизни, мы больше не верим в себя и не верим в щедрость и изобилие этого мира. А тогда зачем  вообще желать ? Зачем думать о несбыточном и повторять ошибки?

Если вам созвучны эти мысли, значит этот тренинг для Вас.

Все, что будет происходить на тренинге направлено на восстановление веры в надежность и щедрость мира, на восстановление связи с собой и с тем уровнем  мудрости и изобилия  окружающей действительности, который может подарить нам все, что мы  пожелаем.

Если  Вы:

- не позволяете себе быть собой и постоянно приспосабливаетесь,

- не знаете, чего на самом деле хотите,

- не позволяете себе хотеть по максимуму,

- постоянно пытаетесь себя «образумить»,

- осознаете, что вам все дается с чрезмерным трудом,

- получая желаемое  не чувствуете радости от этого,

- уже много лет мечтаете о чем-то и не получаете этого,

- постоянно боретесь за «место под Солнцем»,

- уже забыли, что такое ощущение счастья и удовлетворенности жизнью,

Приходите тренироваться!

Тренироваться  и получать желаемое!

 Почему одних людей деньги «любят»,

а других нет?

Каковы препятствия для прихода денег в вашу жизнь?

Что такое деньги вообще?

Мешают ли деньги духовности?

Как остаться при деньгах в кризис?    

 Обо всем этом на увлекательном тренинге-игре «Меня любят деньги».

Деньги — показатель развития материального компонента человека на земле. Количество денег, которое человек может заработать, а также то, как он обращается с деньгами показывает насколько человек уверен в себе, насколько он сумел реализовать себя в жизни, насколько он ценит своё время и труд, насколько умеет выстраивать свою судьбу и отношения.

Искусство быть и оставаться в любых условиях «при деньгах» это прежде всего искусство любви к себе и к собственной независимости.

Тренинг Меня любят деньги  поможет вам перераспределить свои ресурсы таким образом, чтобы раскрылись новые возможности.

Мы будем работать только с одним видом ресурса — деньгами, но тренинг затронет самые глубинные основы вашей личности: ваше отношение к деньгам, навыки использования денег, опыт жизни с деньгами. Мы рассмотрим деньги как вид энергетического ресурса, являющегося посредником во всех наших делах — от телесных до духовных.

Тренинг не ставит целью привить вам какое-либо нравственное отношение к деньгам.

Наша задача: как наладить с деньгами отношения так, чтобы в этой области стать свободным и неуязвимым.

Сегодня хорошо известно, что большинство, если не все представления о противоположном поле берутся из родительской семьи.  Если в семье царили мир и любовь, то, как правило, жизнь складывается удачно. И напротив, если  наблюдались раздоры, вероятность, что  у детей в жизни сценарий  в различных модификациях повторится, достаточно велика. Многие, именно из страха повторения избегают женитьбы, замужества и просто отношений близости. Причем часто это происходит неосознанно.

Если отец, например, на глазах у девочки избивал мать, то сама ситуация может забыться. Но на подсознательном уровне отложится, что мужчина – это опасно, это буквально  физическая угроза. И в жизни выросшей молодой женщины мужчины будут появляться ненадолго.  До первого призрачного  отголоска отношений родителей.  Даже  повышения голоса партнера иногда  может стать достаточно, чтобы   прозвучал  сигнал к разрыву отношений, не говоря уж о конфликтах.

Часто также, девочка из несчастливой семейной системы берет за образец  отношения к себе модель   материнского отношения. Если мать, например,  целую  жизнь терпит отца-алкоголика, рассматривая это как кару божью и даже не пытаясь что-то менять, девочка на всю оставшуюся жизнь может впитать подобное отношение. И именно убеждение, что она не может быть Ценностью, что в мире на нее не хватило любви, притягивает к ней эгоистичных или агрессивных мужчин.

Конечно, человек существо  относительно свободное и не совсем уж жестко запрограммированное подобными убеждениями, но тенденция к повторению «судьбы», несомненно, есть.

Убеждения и опыт имеют огромную силу. Из нейросемантики известно, что  «мысль» остается просто мыслью, пока мы не подтверждаем ее. И наоборот, когда мы подтверждаем мысль, мы превращаем,  преобразуем ее в убеждение.  Убеждение – это нечто большее, чем  просто мысль и оно включает два уровня осознания. На первом уровне есть мысль, а над нею располагается уровень подтверждения.  Когда два этих уровня соединяются и сливаются, мы получаем подтвержденную и подкрепленную мысль. Возникает наполненное энергией, динамичное «убеждение» — приказ нервной системе сделать содержание убеждения реальным.

Именно такова структура убеждений и именно поэтому они играют роль « сбывающихся пророчеств» в нашей психике. Мысль  сама по себе не материальна. Не она материализуется. Только когда мысль превращается в убеждение, она начинает менять человека изнутри. Убеждения влияют на человеческий организм и он, в свою очередь, самоорганизуется   «по образу и подобию убеждений».

Убеждениям к тому же присуща одна особенность. Можно на каком -то опыте обжечься, можно приобрести новые знания, обновить  «одежки» некоего старого и вредного убеждения. И все-таки действовать и чувствовать так, словно Вы по-прежнему ему верны. Это явление удивительно. Уместно здесь привести пример, который каждый сам может проверить. Разумом Вы, например, понимаете, что, такое жизненное явление как  критика ничего не меняет. Но  сталкиваясь с ней, Вы ведете себя так, словно это самое опасное зло в мире, и испытываете  ощущение, словно Вас кулаком ударили в живот. В чем дело? В  убеждении, которое действует за пределами сознания.

Все вышесказанное относится и к  модели будущего.  Если у девушки есть негативный опыт неблагополучия  в  отношениях,  этот опыт функционирует как неосознанное убеждение, ожидание в будущем, в собственной жизни  чего-то плохого. И естественно подобное убеждение задает доминанту  ее поведения в отношении к противоположному полу. Разумом она может «знать», что в жизни бывает по- другому, но поступает часто так, как если бы в мире вообще не существовало семейного счастья.  Абсолютно аналогичным образом работает и психотравма. Она формирует  убеждение такой силы, что это можно уже рассматривать как аналог проклятия. Вот Вам и порча. И венец безбрачия.

Если что-то из вышеизложенного Вы узнаете у себя, то Вы также должны понимать, что с убеждениями можно работать. И убеждения можно  менять. Процесс этот не всегда быстрый и ровный, но изменения на этом уровне  достаточно часто  ведут к снятию  «проклятий» и «порч». Стоит только поверить  и разрешить себе новый опыт.

28 февраля и 1 марта 2015 г. тренинг
«Предназначение — стать женой«.

Нина Ковалюнас.

Недавно на семинаре в университете у меня состоялся разговор с двумя студентками. Они удивлялись – почему в Европе так много феминисток? За что эти дамы борются? Им что, мало той грандиозной нагрузки, которую сейчас общество возложило на плечи женщин? Детей накорми, мужа ублажи, обед приготовь, квартиру в порядке содержи, да еще и денег побольше заработай. Восемнадцатилетние девушки, глядя на опыт своих матерей, и предвидя собственное будущее, искренне негодовали по поводу феминистской идеологии. Не особенно углубляясь в анализ, девчонки клеймили последними словами европеек, недоумевая: что, собственно, этим женщинам не хватает?  Превозносили восточную традицию: мужчина обеспечивает нескольких женщин, женщины вообще не работают, живут на всем готовом, занимаются собой и детьми.

Пришлось мягко напомнить, что то, что в России женщины получили как дар – послереволюционное утверждение о равенстве полов, во всем остальном мире явилось и является плодом длительной борьбы и идейных разногласий. И что такие рассуждения подходят не для всех.

Нашей стране, как известно, не везло на мир. Только в ХХ веке две мировые войны, революции, перестройка, не считая локальных конфликтов и терроризма. Как это сказалось на экономике и особенностях политического управления – пусть решают специалисты. Меня в данном случае интересует другое.  Как особенности нашей истории повлияли на различия мужского и женского? Почему у нас так много «женственных» мужчин и грандиозное количество «мужественных» женщин? Действительно ли, ставшая очень популярной после сериала «Великолепный век» восточная традиция заслуживает внимания?

Интерес к вопросам о различиях полов в последнее время несколько обострился.  Может сказалось влияние патриотических воззваний политиков, может в условиях тревоги за будущее, люди большее внимание стали уделять традиционным ценностям. Семья, брак, дети, отношения мужчина -женщина: разница полов здесь часто выступает как разница миров. Но в одном мои студентки, несомненно, правы.  В современной России нет традиций «мужского» и «женского» поведения, «мужских» и «женских» ценностей. Они канули в лету вместе с социальными и сословными различиями после Октябрьского переворота 1917г.

Помните в «Собачьем сердце» М.  Булгакова вопрос профессора Преображенского: «Во первых, Вы мужчина или женщина?» и гениальный ответ пришедшей дамы из нового домоуправления: «Какая разница?».   Вот тогда мы и потеряли границы «территории пола». Неопределенными они остаются и сейчас.

Сегодня обывательские представления о «мужском» и «женском», о «мужской» и «женской» работе, поведении во многих молодых семьях являются предметом острых разногласий и даже поводом к разводу. В более длительных браках традиционно можно наблюдать недовольство распределением «мужских» и «женских обязанностей», обвинения и взаимные упреки, за которыми часто прячутся женская усталость и мужское неумение взять на себя определенную долю ответственности. На этой почве большой популярностью пользуется микс из разрозненных отрывков огромного количества популярных теорий – эзотерических практик, Вед, вкраплений из Домостроя, восточных философий. Хорошо, когда распространяющие их «гуру» действительно понимают о чем они говорят…Опираясь на собственную практику, могу отметить, что очень юных, как правило, интересует вопрос – можно ли преступать границы дозволенного для своего пола? Более зрелое поколение чаще задается вопросом: как вернуться или вернуть супруга (у) в «свой пол»?

Чтобы было понятно, о чем идет речь, скажу только одно: самый распространенный «женский» вопрос о мужчинах у незамужних женщин — можно дли первой звонить Ему или приглашать встретиться? А один из самых любимых «вопросов» супругов социально активных женщин или чрезмерно занятых на работе мужчин: как заставить Её (Его) вспомнить, что у нее (него) есть семья? Как объяснить, что дом – это место, где живут, а не только ночуют…

Я не буду сейчас анализировать причины «убегания» в социум, они несомненно в каждом случае специфичны. Хотелось бы, заострить внимание именно на незнании «технологий» женского или мужского способа поведения в стремлении влиять на другой пол.

Очень распространенной, например, в последнее время является проблема жена работает – муж найти работу не может. Как специалист – психолог имею смелость утверждать, что не может в данном случае чаще всего означает – и не хочет. Взятие женщиной на себя ответственности за обеспечение семьи изначально несомненно является поддержкой мужчине, попавшему в сложную социальную ситуацию, но в какой-то момент это перерастает в неравное и неправильное распределение ответственности в семье, что ни к чему хорошему, как правило, в дальнейшем не приводит.  Отдельной дилеммой является так же вопрос: кому в семье можно, а кому нельзя изменять? Вроде бы ответ абсолютно очевиден – да никому, если это семья и любовь. Вы, возможно, удивитесь, но очень многие женщины явно или скрыто придерживаются мнения, что для женщины измена – это неприлично, а мужчине в принципе можно, «что с него взять, он же мужик». Грустно, конечно, но, к сожалению, это случай частый.

Границы «женского» и «мужского» знать нужно, необходимо и обязательно, если Вы собираетесь друг с другом жить долго и счастливо. Очень часто, кстати, незнание именно границ не позволяет Вам гармонично устроить семейную жизнь. И даже выйти замуж! Да!  Именно незнание правил «своего пола» и ожиданий противоположного – одна из причин неудач в личной жизни. В ближайшее время я буду проводить тренинг «Предназначение стать женой» и там специально остановлюсь на этом вопросе. Сейчас же хочу обратить внимание на другое – если в отношениях с противоположным полом что-то «не клеится» не важно в браке Вы или нет, это может означать, что Вы просто не знаете особенностей взаимодействия полов. Сохранившихся однозначных правил «полового поведения» в нашем обществе, к сожалению, нет. Но существует общечеловеческая традиция, и о ней обязательно нужно иметь представление и уметь ее использовать. Только так можно стать счастливым и успешным во взаимоотношениях. Конечно это не все, что необходимо знать для счастья. Но уже очень и очень многое.

Нина Ковалюнас.

Все живое стремится к удовольствию: цветок тянется к солнцу, хищник пытается поймать добычу, добыча – избежать смерти в челюстях хищника. Оставив вопросы выживания и философские рассуждения о воле к жизни в стороне, следуя просто здравому смыслу, мы должны, как представляется, согласиться с рассуждениями З. Фрейда о Принципе Удовольствия, как основной детерминанте существования Живого, в том числе и человека.

Нет ничего неестественного во фразе, что люди рождены для удовольствия. Будучи детьми, мы стремимся к удовольствию, чтобы выжить. Вырастая, мы превращаемся в существ, которые способны научиться находить удовольствие почти во всем, даже в тех вещах, которые изначально приносили исключительно боль. Цивилизация как способ организации человеческой жизни построена на том, чтобы воздерживаться от одних удовольствий, и, откладывая другие, находить третьи. Есть даже некоторое удовольствие в том, чтобы откладывать удовольствие. Человек способен и откладывать удовольствие, и испытывать его, может разделять удовольствие с другими, часто стремится к этому. Патологией оказывается как раз постоянно удовольствия избегать.

Существуют самые разные формы удовольствия, но все они так или иначе связаны с чувствами. Чувственное удовольствие окружает нас повсюду. Целая вселенная открывается во вкусах и запахах. Звуки музыки наслаждают наш слух, а физическое прикосновение оказывается основой нашего благополучия. Чувственное удовольствие, как и радость – это энергия, расширяющая наше жизненное пространство. Удовольствие, стремление к удовольствию – норма выживания человеческих существ. Тем не менее, в реальности мы часто наблюдаем обратную картину. Люди сосредотачиваются на проблемах, перечисляют неудачи, пересчитывают трудности, забывая постепенно, и само ощущение удовольствия от жизни, и даже то, что удовольствие это норма. Именно поэтому задаются вопросы: «что такое счастье?» и «почему все не так как хочется?».

Радость и удовольствие – норма бытия, только надо их как норму принять, норму к которой еще необходимо стремиться. Радость, само умение радоваться создает вокруг человека мощное поле, которое может защищать обладателя и притягивать к нему людей. Если мы принимаем эту норму, то сознательно ищем радость и удовольствие. Например, больше гуляем, радуясь природе; обсуждаем с друзьями неделовые темы; радуемся свежему воздуху и простой пище; случайной улыбке и минуте отдыха, новому занятию и новым открытиям. Между тем, для многих радость – это искусство, которому еще следует учиться. Как? Ежеминутно, ежечасно задерживая внимание на хорошем и позволяя себе выражать по этому поводу чувства, собирая в своей жизни радость по крупицам, напитываясь ей все больше и больше.

Совпадает ли радость и счастье? Не всегда. Для того чтобы понять, что такое радость иногда нужна боль, для того, чтобы оценить степень благополучия некоторым требуется потерять его. Удовольствие и радость усиливают состояния счастья, но не исчерпывают его. Счастье это процесс, процесс нахождения точки равновесия между успокаивающим комфортом и жаждой новых задач.

Счастьем нельзя обладать. Его приходится создавать в каждый момент времени. За счастьем не надо гнаться. Оно всегда здесь и сейчас. Счастье не обязательно глобально. Все начинается с малого. И счастье не бывает навсегда. Почему? Потому, что мы приспосабливаемся. Чем больше у нас есть, тем больше мы принимаем как должное и тем больше нам хочется изменить. Счастье основывается на сравнении того, что у Вас есть, каким бы ни был этот уровень, с тем, что Вы хотите. Искусство быть счастливым и состоит в том, чтобы знать, что сохранить неизменным в своей жизни, а что следует изменить.

Уместно здесь напомнить историю о двух людях, которым показали полстакана воды. Один сказал: « Он наполовину полон, и я благодарен за это». Другой сказал: « Он наполовину пуст, и я чувствую себя обманутым». Разница между этими двумя людьми не в том, что они имеют, а в их отношении к тому, что они имеют. Оценив то, что у Вас уже есть, возможно, Вы перестанете задаваться вопросом: «что такое счастье?», в принципе.

Попробуйте прямо сейчас составить список того, за что Вы можете быть благодарны судьбе в настоящий момент. Проследите, чтобы в Ваш список было включено все, что стоит благодарности: солнечный день, наличие работы, сбережений, дохода (пусть даже не очень впечатляющих), Ваше здоровье, здоровье членов вашей семьи, жилье, пища, красота, мир, любовь. Оценили? Это уже счастье. Насладитесь тем, что имеете. Если не можете, оцените, что мешает Вам сделать это.

Например, Вам всего этого мало. Тогда подумайте о каком-нибудь ужасном событии, которое могло бы произойти с Вами. Вы потеряли что-то из вышеперечисленного, потеряли глобально. Еще раз оцените свое состояние. Вернитесь к настоящему. Вы до сих пор уверены, что в Вашей жизни нет счастья? И Вы не знаете что это такое? Тогда представьте еще одно ужасное событие и т.д. и т.п. до тех пор, пока не почувствуете, что счастье, на самом деле, это просто.

Правда, несчастным быть гораздо легче, чем счастливым. Ведь счастье это процесс. И, как и в любом процессе, здесь будут и падения, и взлеты, и достижения и ошибки. Надо только помнить, что процесс этот – жизнь. А в жизни все зависит от угла зрения. То, что для одного победа, для другого поражение, то, что видится неудачей сейчас, возможно окажется правильным поворотом событий  в будущем.

И еще несколько слов в заключение. Счастье нельзя получить от Другого. И слишком самонадеянным будет считать, что Вы можете сделать кого-то счастливым,  независимо от его желания. Счастье нельзя дать и нельзя взять. Счастье – внутреннее состояние человека, необходимо научиться находить его в себе, потому, что практически невозможно найти его в каком – то другом месте.

Нина Ковалюнас