Когда вам кто-то говорит: «Вот, заработаешь кучу денег, купишь огромный дом, разведешь сад,  бросишь работать, будешь путешествовать и жить в свое удовольствие!»,  вы , хотя бы мысленно, допускаете подобное?

А если Вам прямо скажут, что Вы успешный человек, Вы согласитесь  или найдете множество возражений?

Из практики моего консультирования:

« Не понимаю, как это происходит, но как только в моей жизни появляется стабильность и спокойствие, когда дела начинают идти хорошо, появляется ощущение  : «это слишком». И всегда случается какая- то неприятная ситуация. Я  скатываюсь к тому, с чего когда-то начинал. Я постоянно прихожу к вполне определенному уровню дохода  и образу жизни, не нищенскому, но  ближе к убогому. Какой-то заколдованный круг» Николай.

« Добытчиком в нашей семье является муж. Он очень хороший человек и вполне социально состоявшийся мужчина. Но , мне кажется у него есть какая-то внутренняя проблема. Дело в том, что у него существует финансовая  планка, которую он может, но не хочет переходить. Говорит , что такие деньги для него слишком большие, он не сможет так жить. А вот я , как его жена, твердо знаю, что и он бы смог и семье так  было бы лучше. Как мне его переубедить?» Любовь.

« Я хочу быть успешным, но я не верю, что это возможно. Дело в том, что я из неблагополучной семьи. В моем роду никогда не было изобилия. И никто из моих друзей никогда не был успешным.  А я верю в Судьбу. Может наш род и я, как его представитель, за что-то наказаны? Может поэтому, за что бы я не взялся, ничего не получается? Точнее начинается все всегда хорошо, но очень быстро  хорошее заканчивается и я попадаю из одной неудачи в другую. Что делать?» Семен.

И такие истории – частый случай. Люди либо не могут переступить невидимую обычным взглядом, но вполне ощутимую ими границу  «доступного» и «недоступного» успеха. Либо спрашивают: «Что такое успех? Как стать успешным?».

В жизни мы постоянно встречаемся с удачей и неудачами, с успехом и не успешностью и интуитивно «знаем», являемся ли мы баловнями судьбы  или наш удел : нести свой крест и изо дня в день, из года в год заниматься тяжелым  трудом Сизифа. При этом мы не всегда осознаем, что такое удача и  что такое  успех. И, путая эти понятия, собственно и остаемся неуспешными.

В самых общих чертах разница, конечно, состоит в том, что над успехом человек властен, а вот удача  приходит или не приходит независимо от нашего желания. От нас зависит лишь  то, воспользуемся мы удачей  или нет. Частично еще зависит, как часто она нас посещает.  Глобально, однако, человек над удачей  не властен .

Удача — весьма относительное понятие и  по сути любое положительное событие в жизни можно считать ее проявлением. Обычно, однако,  удача сопутствует тем, кто усердно идет к какой-то заявленной цели.  Достигнута цель или нет – это уже про успех. Простейший пример: если подкидывать монетку, вероятность выпадения решки будет пятьдесят на пятьдесят. И если человек  постоянно ставит на орла и он выпадает несколько раз подряд — это удача, ведь в момент подбрасывания монетки никому не может быть известно, как именно она упадет. Успехом  же можно уже назвать ситуацию с подкидыванием монетки, у которой два орла или две решки, то есть вероятность выпадения одной из сторон равна либо ста процентам, либо нулю. Успешный человек в этом случае ставит на существующую у монетки сторону, поскольку он знает об этой ее особенности.

Успех – это постановка цели и её последовательная реализация в определённой сфере деятельности. При этом поставленная цель может быть абсолютно любой: заработать миллион долларов; создать большую счастливую семью; выиграть олимпиаду.

Успех возникает тогда, когда человек добивается  цели. А  начинает  появляться уже с того момента,  когда он начинает движение к своей цели.

Успех чаще ассоциируется с счастьем и радостью и у него существуют правила.

  Правило 1.   Ваш успех определяете только Вы.

 Это правило означает, что только сам человек может установить параметры своей успешности или не успешности.  Успех нельзя измерить чужим примером и чужой жизнью. Успех – это внутренний критерий.  Всегда только я сам автор  своего успеха и неуспеха. Поскольку планку – реалистичную или нет, задаю только я. И я же определяю: она достигаема, или пока ( !) стоит ее понизить.

Как психолог ,  я  больше других  информирована,  что многие-многие люди, которых другие причисляют к успешным, на самом деле несчастны . Чего им не хватает при всех внешних атрибутах успешности? Конечно  разного, но всех объединяет одно: им  не хватает ощущения успеха. Отсюда второе правило:

Правило 2. Успех это чувство.

 Успех ничего не значит, если вы его не чувствуете. Успех — это наше собственное ощущение. Для многих критерием успеха служат определенные  атрибуты ( одежда, машина, положение в обществе). Однако на деле, абсолютная мера нашего успеха — это наше личное восприятие того уровня, на котором мы находимся сейчас и представление о том, чего мы хотим достигнуть.
Есть немало людей, обладающих всеми атрибутами успеха — социальным статусом, материальным богатством, выдающимися достижениями в чем-то и восхищением окружающих,  но при этом считающими  себя неудачниками. Отсюда естественно вытекает следующее:

Правило 3. Успех определяется способностью быть честным с  самим  собой.

Чтобы быть успешным человеком, вы должны быть честным в отношении того, что действительно важно для вас. Идет ли речь о добывании денег, карьерных изменениях, создании новых личных отношений или освобождении от тех, которые вас связывают, быть честным с самим собой — единственный способ обеспечить внутреннее чувство удовлетворенности и успеха. И, напротив, устойчивое чувство неудовлетворенности и частые колебания собственного мнения указывают на то, что вы недостаточно откровенны с собой.

Правило 4. Успех – это процесс.

  Как ни парадоксально, но успех — не статичное состояние. Это процесс определения и переопределения, упорного продвижения вперед и достижения новых целей, которые Вы перед собой ставите. Это ежедневное ощущение, сопутствующее вашим усилиям, которое приводит Вас в движение.
Большинство людей полагает, что успех — это конечная точка движения. Но это совсем не так.
Если успех воспринимать  только как цель, которой необходимо достичь,  то что происходит вслед за ее достижением? Позитивное переживание успеха длится лишь короткое время после реализации цели. В большинстве своем,  истинное удовлетворение приходит от самого процесса движения к цели, а не от ее достижения. Успешные люди очень часто  не на вершине, они в постоянном процессе движения к очередной вершине, какой бы она для них ни была.

Правило 5. Успех приходит постепенно.

 Никто не рождается с чувством успеха. Человек движется к успеху так же, как ребенок учится ходить — маленькими шажками. Этот процесс не происходит за один день .

Все  мы  появляемся на свет немного растерянными, и вскоре понимаем, что очень малы в этом огромном мире. Трудно иметь высокую самооценку и ощущение владения ситуацией, когда приходится ползти или шагать, держась за мебель, чтобы добраться куда-нибудь.
Однако с помощью любящих и поощряющих родителей детское чувство владения ситуацией растет день ото дня такими маленькими  шажочками.  Есть надежда, что мы будем двигаться вперед, но будут случаться дни, когда мы откатываемся на шаг или два назад. Получая поддержку, дети  учатся тому, что такие отступления — нормальная часть процесса, и продолжают двигаться по пути саморазвития.
Первые успехи приносят позитивные чувства, которые поощряют желание сделать нечто еще для того, чтобы получить больше позитивных ощущений. Если ребенок испытывает достаточно позитивных чувств в отношении самого себя, он начинает верить в свои способности и становится способен к достижениям, потому что он понимает, как хорошо быть успешным.
То же происходит и со взрослыми. Ожидание достижения успеха за счет мгновенных решений (моментального обретения богатства, личных отношений или известности) ведет обычно только   к полному разочарованию.  И кстати, следующее  правило успеха:

Правило 6. Успех любой ценой может  не стать  успехом.

Поскольку успех — это чувство, то средства, которыми он достигается,  имеют значение. Для большинства людей цель все же не оправдывает средства. Так,  если цели достигаются за счет средств, противоречащих системе убеждений человека, у него могут возникнуть противоречия в восприятии реальности или ценности успеха. Например, если руководитель достиг высокой должности, пройдя по головам своих друзей, он впоследствии может ощутить одиночество, которое разрушит его ощущение значимости собственных достижений. То же случается в ситуации, когда кто-то продвигается к своим целям путем лжи и обмана.

По прошествии некоторого времени люди, построившие карьеру на основе предательства  себя, своих ценностей, часто чувствуют сомнения в своих способностях и утрачивают самоуважение. В  результате – появляется  внутреннее ощущение, что вся их история совсем не история успеха, а нечто совершенно другое.

 И наконец, последнее правило:

Правило 7. Успех – это баланс.

Равновесие настолько же важно для чувства успеха, как и  для балерины. У каждого из нас есть личная жизнь, отношения с другими людьми и рабочая жизнь. Бывает, что человек чувствует себя успешным в одной из этих сфер и неудачником в других. Однако если ваша жизнь становится слишком несбалансированной, вы можете обнаружить, что ваши неуспешные сферы высасывают энергию из тех зон, где вы ощущаете себя удачливым. Для успеха необходим баланс, взгляд в широкой перспективе и компромиссный обмен. Что хорошего в том, чтобы заработать все деньги на свете, если человек вашей мечты покидает вас?
Вам решать, какое значение придавать каждой из областей собственной жизни. Это решение для каждого свое. И оно будет меняться на разных стадиях жизни. Однако, когда вы думаете о собственном  определении успеха, не позволяйте себе потерять баланс.

Нина Ковалюнас

]]> http://psychologsamara.ru/2023/09/%d1%83%d1%81%d0%bf%d0%b5%d1%85-%d0%ba%d0%b0%d0%ba-%d1%81%d0%be%d1%81%d1%82%d0%be%d1%8f%d0%bd%d0%b8%d0%b5/feed/ 0 http://psychologsamara.ru/2023/04/%d1%81%d1%82%d1%80%d0%b5%d1%81%d1%81%d1%8b-%d0%b2-%d0%bd%d0%b0%d1%88%d0%b5%d0%b9-%d0%b6%d0%b8%d0%b7%d0%bd%d0%b8-%e2%80%93-%d0%b2%d1%81%d0%b5-%d1%87%d1%82%d0%be-%d0%bd%d0%b0%d1%81-%d0%bd%d0%b5-%d1%83/ http://psychologsamara.ru/2023/04/%d1%81%d1%82%d1%80%d0%b5%d1%81%d1%81%d1%8b-%d0%b2-%d0%bd%d0%b0%d1%88%d0%b5%d0%b9-%d0%b6%d0%b8%d0%b7%d0%bd%d0%b8-%e2%80%93-%d0%b2%d1%81%d0%b5-%d1%87%d1%82%d0%be-%d0%bd%d0%b0%d1%81-%d0%bd%d0%b5-%d1%83/#comments Fri, 07 Apr 2023 11:17:41 +0000 http://psychologsamara.ru/?p=67 Что такое стресс?

Все мы, дорастая до определенного возраста, узнаем, что главные опасности нашей жизни связаны со стрессом.  В 30-х годах двадцатого века теория стресса была разработана  Гансом Селье, и с этого времени   общеизвестно, что стресс, это то, что ускоряет процесс старения, проводя нас через передряги жизни. Говоря академическим языком, стресс, это « неспецифическая реакция организма, в ответ на любое, обращенное на него воздействие».

Используя более понятные выражения, стресс можно определить как «вред, нанесенный нашему организму в ответ на жизненный опыт».

Стрессорная реакция возникла в эволюции, закрепилась и постоянно совершенствуется благодаря тому, что с ее помощью организм животных и человека адаптируется, т.е. приспосабливается к изменениям в окружающей нас физической и социальной среде. Для понимания проблем, связанных со стрессом, важно  следующее: стресс – это реакция на непривычные изменения среды, а не на любые, или сильные, или вредные для организма. Поскольку практически в любой ситуации имеются элементы новизны, постольку  получается, что стресс  в жизни это фактически жизненная норма.

Какой стресс опасен?

Умеренные по силе стрессы  необходимы нам  для нормального развития и существования. Опасен «хронический стресс». Биохимический коктейль,  который он вызывает  в организме подобен наркотику.   Формируется  тяга  к стрессу, которая требует все большей и большей дозы,  чтобы поддерживать тот же уровень возбуждения.  Последствия здесь могут быть  очень серьезными. При стрессе повышается тревога, усиливается секреция стрессорных гормонов, возникает сердцебиение, мы чувствуем бодрость и оживление,  можем выйти за пределы своих обычных ограничений. Стресс также ослабляет мышление, поскольку кровь приливает к мускулам. Хронический стресс подобен вождению машины, с постоянно вдавленной в пол педалью газа. Это может привести и приводит к сгоранию, поскольку организму требуется некоторое время для восстановления после реакции на стресс, а вот этого времени как раз в ситуации хронического стресса у него и нет.

Распространенным заблуждением является представление о том, что стресс сопровождает только неприятные, опасные и вредные для организма изменения  в окружающей среде. На самом деле любое новое событие — даже положительное — всегда сопровождается стрессом, поскольку у организма отсутствуют готовые программы реагирования. Для разделения понятий вредного и полезного стресса, Ганс  Селье  ввел термины дистресс (вред) и эустресс (полезный). Эти термины редко  используются в массовой психологии, находя применение в узкопрофессиональных кругах.

Какие события и переживания наверняка будут вызывать  «вредный» стресс?

Те, с которыми мы не сможем справиться при помощи имеющихся в арсенале нашего опыта привычных реакций.

Лучший способ управляться со стрессом – избегать его. Чаще, однако, мы не управляем стрессом, а отрицаем его. Неконструктивным способом жизни со стрессом является трудоголизм, другими неконструктивными решениями — алкоголь, транквилизаторы, кофеин, никотин, лекарства.

Сегодня известно, что у мужчин и женщин реакция на стресс разная. Распространенное заблуждение, что женский организм устойчивее к стрессу, чем мужской. Это действительно верно при низком уровне стресса. При высоком уровне стресса мужчины,  лучше, чем женщины сохраняют способности к принятию решений. После стрессорного воздействия женщинам требуется больше времени для восстановления, хотя описываемые закономерности носят в общем случае статистический характер.

Существуют также врожденные формы стрессорного поведения – общие и для мужчин, и для женщин. Это либо «реакция борьбы или бегства», либо реакция затаивания. Это то, что   достались человеку от его архаического прошлого, когда значительная часть стрессорных событий  была связана либо с угрозой нападения хищников, либо с неблагоприятными изменениями среды. Сегодня большинство стрессов связаны не с угрозой для жизни,  а с психологическими факторами — социальными взаимодействиями, информационной перегрузкой. При этом альтернатива «борьба-бегство или затаивание» сохраняется, но принимает вид «преобразования среды или приспособления к ней». Иначе говоря, становится альтернативой «действие или выжидание». Важно, что врожденную реакцию на стресс поменять на противоположную нельзя.

Стресс и болезни.

Хронический стресс вызывается  длительным  изменением среды, к которому организму не удается приспособиться.  Это причина многих заболеваний. В современной психологии разработана шкала социальной адаптации, где стрессогенные  жизненные  события наделены количественным выражением. В соответствии с исследованиями д-ра Холмса и Рейха было установлено, что определенные жизненные события ведут к психическим и физическим заболеваниям. Так 150 баллов по вышеприведенной шкале означает 50%  вероятности возникновения какого-либо    заболевания. А при 300 баллах вероятность  увеличивается до 90%.

Жизненные события                                                                                       Значение события в баллах

1. Смерть супруга                                                                                         100
2. Развод                                                                                                           73
3. Разъезд супругов (без оформления развода)                                    65
4. Тюремное заключение                                                                             63
5. Смерть близкого члена семьи                                                               63
6. Травма или болезнь                                                                                  53
7. Женитьба                                                                                                      50
8. Увольнение с работы                                                                                 47
9. Примирение супругов                                                                                45
10. Уход на пенсию                                                                                            45
11. Изменение в состоянии здоровья члена семьи                                  44
12. Беременность                                                                                               40
13. Сексуальные проблемы                                                                             39
14. Появление нового члена семьи                                                               39
15. Реорганизация на работе                                                                          39
16. Изменение финансового положения                                                     38
17. Смерть близкого друга                                                                               37
18. Изменение профессиональной ориентации                                        36
19. Усиление конфликтности отношений с супругом                               35
20. Ссуда или заем на крупную покупку (например, дома)                   31
21. Окончание срока выплаты ссуды или займа                                        30
22. Изменение должности                                                                               30
23. Сын или дочь покидает дом                                                                     29
24. Проблемы с родственниками мужа (жены)                                         29
25. Выдающееся личное достижение                                                           28
26. Супруг бросает работу (или приступает к работе)                              26
27. Начало или окончание обучения в учебном заведении                   26
28. Изменение условий жизни                                                                        25
29. Отказ от каких-то индивидуальных привычек                                      24
30. Проблемы с начальством                                                                           23
31. Изменение условий или часов работы                                                   20
32. Перемена места жительства                                                                     20
33. Смена места обучения                                                                                20
34. Изменение привычек, связанных с проведением  досуга               19
35. Изменение привычек, связанных с вероисповеданием                   19
36. Изменение социальной активности                                                        18
37. Ссуда или заем для покупки менее крупных вещей                           17
38. Изменение индивидуальных привычек, связанных со сном          16
39. Изменение числа живущих вместе членов семьи                               15
40. Изменение привычек, связанных с питанием                                      15
41. Отпуск                                                                                                              13
42. Рождество                                                                                                       12
43. Незначительное нарушение правопорядка                                          11

Попробуйте вспомнить все события, случившиеся с вами в течение последнего года, и подсчитать общее число баллов. Сколько баллов вы набрали? Есть ли какие-то жизненные стрессы, которых вы могли-бы избежать? Хотели — ли вы избежать их? Обратили ли вы внимание, что в списке равнозначно представлены отрицательные и радостные события?

В целом, стресс – норма жизни.  Разрушителем он становится, принимая хронический характер или тогда, когда сила воздействия события превышает наш предел адаптивности.  Как определить свой предел адаптивности  и не попасть в западню дистресса? Этому можно и нужно  учиться.

Нина Владимировнна Ковалюнас

Взрослость   не начинается   с принятия самостоятельных,  даже жизнеопределяющих решений. Решения могут приниматься, они даже последовательно проводятся в жизнь, но, в случае крушения целей и надежд , собственно,  и проявляется  зрелость. Когда после пронзительной боли: «Этого не может быть!», через некоторое время приходит такое простое, такое обыденное и потому нереальное слово «может!»  тогда и начинается взрослость.

Люди взрослеют по-разному. Кто-то сталкивается с необходимостью «расти» уже в подростковом возрасте, кого-то судьба щадит и может случиться даже так, что «взрослым» человека заставляют  становиться  уже его собственные дети.

В психологии считается, что «Дитя» — это  преимущественно потребляющая позиция. Это человек, который в основном «берет». Взрослый – позиция более свободная. Взрослый может «брать», может «давать». Баланс здесь  определяется ситуацией и собственным  самостоятельным выбором.

Но что такое свободный самостоятельный выбор? Не есть ли это завуалированный «подростковый» протест против правил и установлений общества? В идеале самостоятельный выбор, это конечно, не «игра против правил». Но не всегда эта разница ощущается в реальности.

Взрослость определяет позиция или право  быть конечным судьей самому себе.

Когда мы становимся конечным судьей самому себе, мы учимся находить самостоятельные способы оценивания себя и своего поведения. Система оценок вырабатывается из опыта и меньше всего походит на шкалу – «правильно — неправильно». Скорее это полученная в результате испытаний и ошибок система суждений «это работает на меня, а  это –нет».

Как ни устрашающе или странно для кого-то это ни прозвучит, но каждый из нас сам и полностью отвечает за собственное благополучие, счастье и успех в жизни. Человек может время от времени делать  кому-то приятное, исполнять  чьи-то пожелания . Но каждый человек должен сам испытать страх и боль поражений, строить свою жизнь так, чтобы быть здоровым и счастливым. Взрослый должен сам решать свои проблемы, сам справляться с тяготами жизни. Данное положение отражено и в одном из принципов современной психотерапии. Психотерапевты знают, что само  «лечение»  не решает  проблем  клиента, но психотерапия помогает человеку достигнуть  того состояния, когда он сам способен справиться с проблемой. Психотерапевт может помочь консультацией или советом, но  взрослый человек, имеющий проблемы, сам несет ответственность за их решение.

Честно говоря, многих из нас перспектива быть взрослым и конечным судьей самому себе пугает. Потому, что когда мы полагаемся на свой собственный суд, хотим мы этого или нет, мы сами несем за себя ответственность.

Если ты Взрослый, ты не можешь взять  на себя ответственность за счастье кого-то другого, но также не можешь переложить автоматически ответственность за свое счастье на кого – то еще. Ты не можешь снять с себя ответственность за свой образ жизни, с помощью оправданий, что тебя вынудили так поступить. Ты сам судья своего поведения.   И сам несешь последствия своих решений.

Поучительной здесь может показаться история С. Брайана  Вильсона, использованная в книге Р. Чалдини.

Первого сентября 1987г. в знак протеста против поставок оружия в Никарагуа мистер Вильсон и два других человека легли на железнодорожные пути.  Протестующие были уверены, что таким образом они остановят идущий по расписанию поезд с оружием, поскольку заранее уведомили о своем намерении чиновников железнодорожного и военно-морского ведомств. Однако гражданским машинистам было приказано не останавливаться, даже не уменьшать скорость поезда. Это они и сделали, несмотря на то,  что видели лежащих на рельсах протестующих. Двое протестующих оказались проворными и отскочили. Вильсону  же отрезало обе ноги ниже колена. Более того, позже члены поездной бригады еще и подали в суд иск против мистера Вильсона, требуя от него денежного возмещения «за унижение, нравственное страдание и физический стресс», которые они испытали из-за того, что мистер Вильсон не дал им выполнить приказ без таких тяжелых последствий.

Кто в этой истории виноват? Кто прав? Нет здесь ни правых, ни виноватых. Это история про взрослых, которые самостоятельно принимали и  реализовывали  собственные решения.

Когда ты становишься взрослым, ты имеешь право делать ошибки, но ты, а иногда и не только ты будешь нести за них ответственность. Ошибки – не зло, они лишь часть жизни.   Люди  отнюдь не совершенны. Только , чем взрослее человек , тем обдуманнее следует принимать решение.  Если действие уже  совершено   поиск виноватых и правых в принципе  неуместен. Ответственность эта твоя. Твой выбор. Твой опыт или твоя ошибка. Даже определение  этому  собственному  решению придется давать тебе.

Если ты взрослый, нет нужды объяснять свое поведение другим, чтобы они решали: правильно или неправильно, уместно или неуместно. Люди имеют право высказывать тебе, нравится  или не нравится им то, что ты делаешь, но если ты взрослый, ты имеешь право проигнорировать их замечания, найти компромисс, или, пощадив их чувства, с уважением отнестись к их пожеланиям и возможно даже полностью изменить свое поведение.

Если ты взрослый, ты имеешь право не зависеть от того как к тебе относятся другие. В действительности нам не требуется расположение других людей, чтобы взаимодействовать с ними и быть эффективными.  В конечном счете, никто не будет тебя любить, если ты  не рискнешь побыть нелюбимым. Однако пойти на этот риск ты тоже сможешь, только  ощутив  себя однажды  взрослым.

Если ты взрослый, ты  сам творец своей судьбы. Почти равный богу. И можешь акцент сделать на слове «равный», а можешь на «почти».

Нина Ковалюнас.

Что же такое болезнь? И что же такое здоровье? Начать наверное стоит с последнего.

Одну из самых ранних   попыток определения «здоровья» мы находим в античной культуре (VI в. до н.э.). В античном сознании здоровье соотносилось с представлениями о  «гармонии», «красоте», «соразмерности». Быть здоровым означало следовать собственной  природе и общей структуре вещей.

Модель здоровья Античной культуры —  здоровье как внутренняя согласованность.  Здоровая жизнь основывалась  на руководстве разума. Основными методами оздоровления мудрецы античности признавали  умеренность и заботу о себе.

В европейской средневековой медицине врачеватели стремились привести своих пациентов к безмятежному, спокойному, уравновешенному состоянию, которое и рассматривалось как эталон здоровья. Основные христианские добродетели – самообладание, воздержание, примирение страстей и избегание крайностей во многом совпадали с античными принципами сохранения здоровья. Автор «Салернского кодекса здоровья» Арнольд из Виллановы наставлял:

Если врачей не хватает, пусть будут врачами твоими

Трое: веселый характер, покой и умеренность в пище.

Отголоски античного идеала здоровья  звучат и сегодня  в психологической науке ХХ века. Идея внутреннего баланса, как основы здоровья находит  выражение  в психоаналитической традиции,  в школе психосинтеза и во многих других авторитетных направлениях и течениях.

Наряду с античным идеалом здоровья, в ХХ веке широкое распространение получила альтернативная модель. Иногда ее называют адаптационной.  В ее основе лежит основной конфликт человеческого существования – противоречие биологического и социального в человеке. Вернуться к гармоничному сосуществованию с Природой или как можно полнее интегрироваться в социум — таковы   два альтернативных пути, выбор одного из которых предполагает отказ от другого. Здесь на место «здорового самоощущения» в качестве критерия здоровья приходит социальный норматив, здоровье мыслится как нечто идеальное, абстрактное. Его всегда не хватает, и с ним всегда проблемы. Именно из такой модели здоровья исходит знаменитый медицинский афоризм: «Нет здоровых людей, есть недообследованные больные».

И, наконец, третья – гуманистическая модель, базируется на представлении о человеке, как свободно развивающейся, открытой опыту и ориентированной на высшие ценности личности. Основными принципами и критериями здорового существования  в свете этого эталона признается  свободное творческое самовыражение, духовное самоопределение, интеграция опыта.

Если в античной модели «здоровье» синонимично «благополучию», в     адаптационной модели «полноценности», то в гуманистической модели «здоровье» это всесторонняя самореализация, раскрытие творческого и духовного потенциала личности.

Сегодня наиболее часто применяется определение здоровья Всемирной Организации Здравоохранения: «Здоровье – это состояние полного физического, психического и социального благополучия». Ясно, что мало кто из наших соотечественников смогут назвать себя здоровыми, если использовать только это определение.

Волен ли человек выбирать модель здоровья, или эта модель задается средой, в которой он живет, примером родителей и друзей?  Это  вопрос о свободе. Конечно, основные  убеждения людей исходят из детства. Но это не означает, что в процессе жизни они не могут меняться, причем меняться осознанно. Причинами здоровья и болезней занимается сегодняшняя медицина, а также различные психологические школы и подходы.

Психологи утверждают, что у многообразных и многоликих заболеваний есть  вполне реальные, узнаваемые и просчитываемые субъективные причины.

Болезнь может быть Выигрышем. Этот самая частая мотивация. Как правило, корни ее находятся в детстве, когда родители обращают внимание на ребенка только в случае его нездоровья. Выигрышем может быть внимание, забота, любовь близких, а также избегание ответственности, уход от принятия решений.  Вспомним знаменитые строчки Пушкина: «Мой дядя самых честных правил, когда не в шутку занемог, он уважать себя заставил и лучше выдумать не мог». Привычка получать наивные выигрыши, подобно освобождению от школы в детстве, может перерасти потом в жизненную стратегию. А имитация заболевания вполне может заставить ваше Бессознательное поверить в симуляцию и воспроизвести в реальности поразившую воображение  картинку.

Болезнь может быть Наказанием  и Самонаказанием. Человек сделал что-то не так. Оскорбил, унизил, «нагрешил». И теперь он при помощи болезни  расплачивается за это, а особо мазохистские натуры с «упоением » принимают «наказание божие». С такими пациентами часто сталкиваются психиатры.

Болезнь может быть Вызовом и Угрозой. Часто подобный мотив встречается у людей,  в семьях которых имеются тяжелые наследственные  заболевания. Страх и ожидание их скорого «прихода» может воплощаться во вполне реальное, но ненаследственное страдание. « У меня это наследственное,- говорит подобный больной,- точно такие же приступы случались у покойной тети моего мужа».

Болезнь может быть  выгодой от утраты. В основе этой мотивации опять же опыт детства. Во взрослом возрасте цель переживания  болезни как утраты – переживание беспомощности, защита от реальности, сопровождающееся инфантильной надеждой, что все может измениться  в один миг и само по себе. Снижение умственных, сексуальных способностей, ограниченность физических возможностей, влекущие за собой депрессию, подавленное настроение – все это  «уход в детство», когда не нужно было думать, как менять ситуацию, ибо эти решения принимал кто-то другой.

Как  можно видеть, во всех этих случаях заболевание реально, но причины его не только физические.   И если мы внимательно рассмотрим истории  часто болеющих людей, то обязательно обнаружим у них одну из вышеприведенных мотиваций. Однако можно подойти к вопросу и с других позиций.

Болезнь, прежде всего в физиологическом плане означает страдание. А, как известно, по активной реакции на страдание и боль люди делятся на мазохистов (любящих страдать) и садистов (любящих причинять страдание). В своей книге «Невротическая личность  нашего времени» ученица Фрейда Карен Хорни  пишет, что мазохистское страдание выполняет вполне реальные функции:

а) прямой защиты: посредством самобичевания достигается избегание обвинений; принижение, позволяет уйти от соперничества;

б) способа достижения желаемого – страдание мощное средство получения любви и контроля;

в) замаскированного выражения обвинения других людей.

Саморазрушающее поведение – спутник мазохизма. Рассмотрите свои страдания как мазохизм, а не как уникальность именно вашего существования и вы получите реальный шанс сменить Радости Выздоровления  на Радости Здоровья.

Надеюсь, что  мы  поняли, что за нашими физическими болезнями скрываются не только и не столько судьба и вирусы, а  недоработанные проблемы, полуосознанные и недорешенные жизненные ситуации.  Так как же распознать  все это?

В простых случаях человек вполне может справиться самостоятельно. Просто заметив, например, что у него всегда перед встречей с господином С. болит голова, или начинает тошнить  или …всего не перечислить. Организм, таким образом, намекает недогадливому разуму, что не хочет слушать про проблемы господина С., или устал от вечного плохого настроения этого вполне добропорядочного гражданина. Привыкнув замечать простые реакции, потом    можно попробовать перейти к анализу и более серьезных проблем.     Но не все проблемы можно решить самостоятельно. Иногда разумней и полезней сразу обратиться к психологу и уже вместе с ним искать причину недомоганий, ведь со стороны-то, как правило, виднее.

И в заключение, хотелось бы несколько слов сказать, про веру — веру в собственные силы. Даже если сегодня, ваш выбор не соответствует ни одной из вышеописанных моделей здоровья, еще не поздно создать свою. Даже если вы привыкли к своим болезням и  они ваши лучшие друзья, у вас достаточно возможностей, чтобы   поискать новых. Наше здоровье, очень во многих случаях, реализация определенной жизненной стратегии, а выбор жизненной стратегии  зависит  от нас.  Какую стратегию выберете Вы? Попробуйте выбрать здоровье.

Нина Владимировна Ковалюнас

Как  психологу мне обычно приходится встречаться с людьми, которых жизнь заставила, буквально вынудила уйти от обыденного и привычного.

Как психотренеру мне, напротив, приходится иногда  принуждать людей расставаться с устоявшимися стереотипами  поведения и плохо поддающимися изменению  мыслительными шаблонами.

В любом случае и как тренер, и как психолог, я постоянно сталкиваюсь с тем, что в популярной психологии называется «зоной комфорта», а также с выходом за ее пределы.

Так что же это за такая «волшебная» зона, о которой так много говорят и на которую,  точнее на выход из которой возлагают ответственность за человеческое счастье, удачу, жизненный успех и неуспех? Действительно ли выходить из нее надо и если да, то куда и зачем?

В свете психологических определений,  зона комфорта –  это область жизненного пространства, дающая ощущение  безопасности. Как правило, зона комфорта определяется привычными шаблонами поведения: к чему привык, то и комфортно.

Это мир устоявшийся, где все знакомо, стабильно и предсказуемо. Иначе говоря, это состояние, в котором вы себя чувствуете «в своей тарелке».

За пределами зоны комфорта находится зона риска. Разумный выход за пределы зоны комфорта в зону риска – необходимое условие развития личности. Ключевое слово здесь «разумный», но на это почему-то не всегда обращают внимание…

Если обобщить то, что пишут о зоне комфорта в психологии, то, в общем и целом, информацию можно свести к следующему:

1. Зона комфорта – это привычное времяпровождение, привычные места и действия.
2. Все мы стремимся находиться в зоне комфорта постоянно и    из-за этого ограничиваем свои  потенциальные возможности.

     3.    Зону комфорта просто необходимо расширять.

4. Расширять зону комфорта можно, посещая новые места, знакомясь с новыми людьми, читая непривычные  статьи и книги.
5. Расширение зоны комфорта приводит к получению нового опыта, обучению и развитию.

И все бы было хорошо в подобных определениях и истолкованиях , если бы они предназначались только для теории и не использовались бы на практике, потому, что в реальности выход за пределы так называемой «зоны комфорта» — это часто не просто риск. Иногда  это стресс, граничащий подчас с выживанием.

Хорошо, если Вы пришли на консультацию к психологу  и неопытный  консультант просто предположил (!), что отсутствие у вас мотивации к работе  и (или) ваше    преддепрессивное состояние связаны со скукой жизни, с косностью одинокого  существования и нежеланием, что-то менять.

Гораздо хуже, когда вам не просто намекнули, а прямо сказали, что вы застряли в «зоне комфорта», что вы не развиваетесь, а деградируете и совершенно очевидно, что настала пора что-то менять.

Почему хуже?  Потому, что зона комфорта – это не только зона «деградации». Но это еще и выработанный вами и вашей жизнью, необходимый и подпитывающий ваше тело и психику ресурс, отбросив который вам придется начинать строить новую зону комфорта для себя, причем буквально с нуля.

Случай из практики:

Передо мной сидит хорошо одетая женщина, послушавшая совет подруги-психолога: «выйти из зоны комфорта и наконец, начать жить». Отбросив сомнения, моя тридцатилетняя клиентка, назовем ее Ирина, полностью поменяла свою жизнь: уехала работать из столицы в провинцию, рассталась с любимым мужчиной, прервала связи с родительской семьей. Ко мне она попала буквально чудом,  когда уже находилась на грани нервного срыва и уже пила, опять же по совету подруги,  сильные транквилизаторы. На вопрос: зачем были нужны такие  кардинальные изменения? — ответа вразумительного не последовало. И кому  был нужен вот такой «личностный рост» с таблетками и истериками? – вопрос, который так же остался без ответа.  В этом случае все, к счастью, кончилось благополучно, девушка просто вернулась домой. Но не всегда выход из «зоны комфорта»  заканчивается  подобным образом.

Другой случай: звонок в первый праздничный день нового года – 1 января, рыдающий голос и просьба принять. На состоявшейся на следующий день консультации, абсолютно адекватный мужчина сообщает, что от него ушла жена с двумя детьми, объяснив, что устала  жить в «зоне комфорта» и хочет поменять жизнь. Что «просто семья»- это слишком скучно и она в браке  стремительно деградирует. Конечно, не все в данной  семье оказалось так  просто, но факт остается фактом — женщина ушла действительно « от деградации», причем сделала это внезапно, не подумав, ни о чувствах детей, ни о совместном будущем. О будущем, которого, кстати, больше не оказалось – семья распалась.

Я не хочу сейчас углубляться в подробный анализ ситуаций, ясно, что они глубже, чем здесь возможно описать. Меня настораживает другое. И первая, и вторая ситуация определялись ее участниками как выход из «зоны комфорта».  Хотя профессионал, конечно, увидит, что к «зоне комфорта» данные случаи имеют очень отдаленное отношение.

В психологии изредка, но все же встречается еще один термин – «зона прочности».

Каждому из нас требуется определенный запас прочности  жизни, чтобы выдерживать жизненные проверки.

Так вот бывает так, что та самая «зона комфорта», из которой так любят «выталкивать» и «вышибать» своих клиентов  жесткие тренеры личностного роста и неопытные психологи, может являться для человека на данном этапе жизни не зоной комфорта, а зоной прочности. Выйти из этой зоны часто означает « потерять себя», «потерять смысл», «потерять цели развития».

Да, возможно, подобный выход кого-то  развивает. Но какова цена?

Вы готовы платить за личностный рост потерей здоровья: физического и душевного, бессонными ночами, непониманием, а иногда  потерей близких людей и  любимых занятий? Вы точно хотели такого развития и такого личностного роста?  Просто подумайте несколько раз, прежде чем предпринимать уж очень кардинальные шаги и  планировать монументальные изменения.

В зоне комфорта тоже есть много хорошего. Например, комфорт и удовольствие от привычных занятий,  и привычные блага, и безопасность. Просто, задумайтесь, ради чего вы собираетесь выходить из зоны комфорта, которая сейчас даёт вам всё, что у вас есть?  И если все же решитесь  от всего этого отказаться, то хотя бы делайте это обдуманно и без спешки.

Нина Владимировна  Ковалюнас.

Меня часто спрашивают: «Зачем идти на прием к специалисту, если  я сам много знаю в области психологии?».  В общем – то ответ на этот вопрос очевиден: если собственные знания не помогли решить проблему, значит надо искать решение в другом месте.  Там, где есть не только знания, но и практический опыт,  там,  где есть реальные результаты. Ведь для того чтобы увидеть ситуацию полностью, часто,  надо из нее, как минимум, выйти. А этого не всегда можно добиться самостоятельно.

Особенно актуален  подобный  вопрос  для профессионалов высокого уровня, добившихся  хороших показателей в своем деле. К сожалению, ни три диплома о высшем образовании, ни кандидатская  степень, ни любое другое признание собственных профессиональных заслуг, не гарантируют того, что Вы действительно умеете справляться с эмоциями, а не подавлять их, что Вы действительно анализируете  реальное положение дел, а не свое представление о таковом.

Часто бывает так, что человек приходит с вопросом и  одновременно со своим ответом на этот вопрос, а на поверку оказывается,  что ответ находился совсем в другом месте и одной консультации хватает, чтобы  серьёзную дилемму разрешить, хотя  и не всегда все складывается так гладко. Для не предвзятого анализа проблемы, поиска  возможных  путей решения  сложившейся  ситуации  или устранения  имеющегося  неудовлетворительного состояния   и нужен специалист. Желательно такой, который   ответственно относится  к своей профессии.

В последнее время много запросов ко мне, как к психологу , исходит из области «рабочих» отношений.  «Не складываются отношения с начальством», «я профессионально не расту», « не понимаю:  хочу или не хочу работу менять», «работа мешает личной жизни, а что  с этим делать не знаю». Знакомые ситуации?  Уверена, что  знакомые.

Работа – место, где мы проводим большую часть нашей жизни. Она дает нам средства к существованию,  но часто является и способом получить  удовлетворение от жизни, средством реализации  потребностей.  Хорошо, если на работу Вы идете с удовольствием. Но что делать, если прежде радующее  Вас дело перестало приносить удовлетворение, если  настроение портится только от мысли, что в офис надо идти? В каждом случае ответы индивидуальны. Это может быть просто накопившаяся усталость, это может быть  глобальный жизненный кризис, когда хочется многое поменять, это может быть  не особо заметные изменения условий  самой работы, которые в конечном итоге предопределяют необходимость  личностных изменений, к которым Вы возможно не готовы. А сами люди в обыденных ситуациях  не всегда способны отслеживать  подобные вещи.

Была у меня на консультации женщина, совершенно адекватная во всех отношениях, которая предположила, что она сходит с ума – ей казалось, буд-то  за ней следят. В результате анализа  ее жизненной  ситуации оказалось, что руководство фирмы, в которой она работала, ввело практику оплачиваемых жалоб сотрудников друг на друга. Так что через некоторое время  стало исчезать  сначала доверие к коллегам, а  потом сформировалось четкое  ощущение слежки. Разобравшись с тем, что происходит, женщина решила поменять работу. Была другая клиентка, которая каждые полгода меняла фирму на фирму,  постоянно наступая на одни и те же грабли, но,  абсолютно не видя своей роли в сложившемся  положении дел, в результате  совместного анализа  женщина нашла свою ошибку и вот уже третий год успешно трудится на одном месте.

Очень распространенный случай – неконтролируемый стресс. Стресс — неотъемлемая часть жизни. Мы приспособлены для того, чтобы выдерживать определенный уровень стресса. Но  мы не способны выдерживать долго длительный, неконтролируемый стресс. Именно он порождает состояние беспокойства, тревожности,  даже паники. Именно он может быть причиной депрессии и проблем со здоровьем.

Понятие » контролируемости» интуитивно понятно. Если человек  чувствует: «Все под контролем», значит ситуация, какой бы драматичной она ни казалась, может или будет исправлена в ближайшее время. Даже если  фактор контролируемости и является  чисто субъективным. Совсем другое дело, когда человек понимает, что ситуация от него не зависит, что изменить  практически  ничего нельзя.  К неконтролируемым относятся и ситуации, когда Вы не способны контролировать даже один из факторов сложившегося положения дел  и это вызывает постоянное  непреходящее раздражение.

Именно неконтролируемые ситуации  ведут к  известным отрицательным последствиям: изменению структуры сна,  ослаблению иммунитета, утрачивается способность к приобретению новых навыков, хуже выполняются действия, которым обучались ранее. Самый же драматичный эффект  неконтролируемого стресса – агедония, потеря чувства удовольствия от жизненной активности. Пропадает вкус и воля к жизни. Появляется состояние поражения, беспомощности и  оно становится привычным. Достаточно часто янаблюдаю это состояние  у бизнесменов, не сумевших приспособиться к меняющейся ситуации в стране или на рынке.

Можно ли справиться с  неконтролируемым стрессом?  Однозначно, да.  И не стоит терять время,  убеждая себя, что: «Это временно», что «Завтра я все решу»,  постепенно проваливаясь в депрессию.   Необходимо найти в себе силы  признать, что нужна помощь со стороны, что   с ситуацией  на данном этапе  вы  не «на равных».  Как раз это человеку, привыкшему   «всегда справляться самому» труднее всего сделать.  Но   в  данном случае, в случае «не на равных» принять помощь –  не слабость,  скорее  это то, что и называется мудростью.

В любом  жизненном и профессиональном статусе,   обращение к специалисту –  разумное и  взвешенное решение.  Касается ли это межличностных отношений, семейных проблем или работы. Работа, как и семья – есть  то, что занимает  большую часть  жизни и крайне необходимо предпринять усилия, чтобы эти сферы   не отвращали от жизни, а все-таки являлись органичными  жизненными  составляющими, доставляющими удовлетворение и радость.  Если  в Вашем случае это не так, может, настало время подробнее  это проанализировать?

Нина Владимировна Ковалюнас.

Меня всегда привлекала тема мифа. Может потому, что с современными мифами жизнь сталкивала на каждом шагу, может, потому, что хорошо отточенное  профессиональное  мышление постоянно  автоматически отмечало несостыковки человеческих действий и их интерпретаций, истоки которых явно уходили в прошлое – национальное, гендерное, фантазийное. Совершенно очевидным представлялся тот факт, что  даже если   с точки зрения формальных определений  та реальность, в которой мы все живем и не является «мифологической», по сути именно  миф позволяет нам осуществлять коммуникацию с реальным миром. И   хотя современный человек и признает себя исключительно рациональным существом,  вся его рациональность при  ближайшем рассмотрении часто оказывается лишь рационализацией, то есть попыткой прикрыть рациональными доводами то, те мысли и поступки, которые продиктованы совсем не рациональными импульсами.

Миф, в сущности, представляет собой коммуникативную систему. Поскольку  реальная жизнь не укладывается в рациональные схемы, то полнота и сложность бытия передается при помощи закодированных сообщений – мифов.  Для обыденного сознания миф – это сказка, рассказ. Для сознания рефлектирующего  все не так просто. Миф – это феномен коллективной психики. Включаясь в миф, индивидуальная психика растворяется в коллективной.

Наша повседневная жизнь – объект разного рода манипуляций.  Атаки  манипулятивного характера  часто направлены на  сознание  среднестатистического обывателя. Наиболее яркий пример – реклама.

Придать простым вещам особую притягательность можно только с помощью мифа. И рекламе с успехом удается эта магия. Обыденной вещи предписывается особый смысл, вещь оживает, одухотворяется, вступает в контакт с покупателем. Реклама – это та реальность, в которой люди и вещи общаются, вступают в контакт друг с другом.  Посмотрев рекламу, человек идет в магазин и покупает «знакомую» зубную пасту, крем, губную помаду. Обыденное сознание уверенно, что «знает» этот товар. Так работает миф.

Миф часто путают со стереотипом. Хотя разница здесь существенная. Стереотип – это «истина», которая не нуждается в доказательстве. Причины возникновения стереотипов: склонность людей к  упрощенному  мышлению и стремление выразить абстрактные понятия в конкретных образах. Из этих двух источников  выходят   ярлыки, которые «наклеиваются»  на людей и явления. Именно    они могут стать,  и становятся  тем «клеймом», перед которым часто пасует даже индивидуальный опыт.

Сами стереотипы со временем меняются, однако привычка мыслить стереотипами остается у человека неизменной. Стереотип работает таким образом, что отторгает любую поступающую извне информацию, которая не укладывается в заданные им рамки. Так, существует, например, стереотип о «поведении «наших» за границей».  И очень интересно  наблюдать реальное поведение людей на отдыхе. Как правило, они делятся на несколько групп: тех, кто пытается показать, что «мы не такие»; тех, кто пытается доказать, что они (имеется в виду иностранцы) « такие сами»; и тех,  кто попросту, видимо,  не знает, или не принимает  во внимание подобный  мыслительный шаблон.

Любой стереотип  основан на обобщениях. Например,   личность обыденным мышлением  рассматривается  обязательно как  принадлежащая  к какой — либо группе, а качества этой группы переносятся на отдельного человека. Так  и  получается, что  все немцы расчетливые,  англичане  сдержанные, американцы – предприимчивые,  шведы- педанты. И хотя здравый смысл подсказывает, что такого не может быть, стереотип успешно глушит голос разума.

Мифы работают глубже. Они позволяют управлять сознанием, создавая у человека иллюзию самостоятельности. Часто человек попадает под воздействие мифа в той области сознания, в которой он непрофессионал. Миф создает особую реальность, которая воображается человеком как истинная и объективная. Миф овладевает внутренним миром человека, программирует его. Миф не просто посредник  между человеком и реальностью. Он своим существованием начинает  «конструировать человека», задавая «картину  мира» и внутреннее мироощущение.

Обыденное сознание мифологично в принципе. Объяснение этому простое – люди в повседневной жизни часто просто  ленятся думать. Многие действия совершаются автоматически, по накатанным схемам. Это часто оправданно, поскольку значительно упрощает жизнь. С другой стороны –это чревато психологической уязвимостью, поскольку снижается критичность восприятия действительности. Человек становится открытым для психологических манипуляций. Сила мифа в том, что он подключает людей к коллективному опыту. Личность в мифе исчезает. На ее место приходит «человек толпы», без прошлого и будущего, подчиняющийся сиюминутному порыву.

Техник защиты от мифов много. Самая простая  — игнорирование.  Человек устанавливает своего рода фильтры, которые отсеивают поступающую извне манипулятивную информация. Стратегия простая, но не всегда эффективная. Поскольку означает уподобление страусу, прячущему голову в песке – на какое- то время поможет, но нельзя же так прожить вся жизнь.

Другой путь – исключение из поступающей информации эмоциональной составляющей. Миф рождается, когда человек переживает  сильные эмоции- страха, ненависти, любви и т.п. Поэтому если в Вас непонятно откуда поселились эти чувства, можно задаться вопросом: под воздействием чего или кого они возникли?

Ну и третья стратегия — попытаться выработать четкие убеждения по определенным вопросам. Только не стоит  здесь забывать, что убеждения человека – это тоже  мифы, которыми человек живет, индивидуальная область переживаний и самоутверждения.  Очень хотелось бы, чтобы Ваши убеждения были именно Вашими, а не полученными извне. В эпоху массированного воздействия  огромного количества средств массовой информации  на человеческое сознание, выработать именно собственные, а не заимствованные убеждения не так-то просто.

Однако  найти себя и быть собой  никогда не являлось простым выбором, и никогда не будет простым путем. Хорошо, если Вы все- таки, сможете на него выйти. Если пока не получилось, не стоит прекращать попытки.

Нина Ковалюнас.

Моя история с деньгами началась давно. И началась она с удивления. Я, тогда как раз заканчивала обучение на психолога и вплотную столкнулась с проблемой: как должна оплачиваться психологическая помощь? Сколько стоят услуги, в чем смысл платы за психологическую сессию, что означает баланс «брать –давать»?

Удивлению моему не было предела, когда я вдруг ощутила, что мне неприятно брать деньги за свой труд! Или другой вариант: я совершенно нейтрально брала плату за честно отработанное время и без ложной скромности,  хорошие результаты своей работы, но к самим заработанным деньгам отношение складывалось непонятное. В лучшем случае их хотелось быстрее потратить, в худшем наличие денег вызывало негатив. Рационального объяснения не находилось. Разум утверждал: деньги — это правильно, это хорошо, они нужны. А на уровне ощущений деньги были либо чем-то ненужным, либо (что гораздо хуже!) чем-то однозначно плохим.

Естественно я не могла это оставить без внимания и начала разбираться. С первого взгляда ясно было одно: деньги я не любила, что с ними делать не знала.

Процесс моего примирения с Деньгами был длителен и извилист. И я могу точно сказать, что несмотря на то, что сегодня я полностью поменяла свои установки относительно денег, процесс этот до конца не завершен. Однако мне точно есть чем гордиться, и есть чем делиться с другими.

Сегодня, когда я оглядываюсь вокруг, то понимаю, что проблема отношений «Я и Деньги», это не уникально моя проблема.

Мы родились в стране, в которой произошла революция. Эта революция полностью поменяла систему ценностей целого общества. Еще в начале ХХ века говорить о деньгах было не только прилично, но денежное обеспечение являлось визитной карточкой человека, наравне с качествами его личности: в обществе открыто обсуждали «Каков доход у графа Н.?» и «Сколько дают за барышней на выданье Л.?».

Сразу после революции быть богатым стало неприлично: кто был ничем стал всем и наоборот. И дальше такое положение только закреплялось.  В условиях существовавшей в СССР системы «уравниловки» доход всегда мог быть только ниже, но никак не выше «нормы». Много зарабатывать могли либо «буржуи», либо «воры», и под первыми и под вторыми подразумевалось обогащение за счет других «честных людей».

В советском обществе ценностью являлись не деньги, но скорее должности, дающие высокое социальное положение и власть. Зарплата партийного руководителя могла быть намного ниже зарплаты обыкновенного рабочего. Но по «звонку из аппарата» на одни и те же деньги покупался совершенно различный товар: в обычных магазинах и спец распределителях «заказов», как тогда они назывались.

Отдельной ценностью в бывшем советском обществе были личные связи и близость к людям, влияющим на распределение «дефицита».

А деньги? Их ценность на протяжении десятилетий размывалась и сознательно перечеркивалась. Зачем человеку деньги, когда его учат бесплатно, лечат бесплатно, съездить в отпуск отдохнуть профсоюз помогает?

Прошли года. Медицина стала фактически платной, образование тоже, помощь профсоюзов и спец распределители дефицита остались разве только в сказках про прекрасное советское прошлое. А что пришло взамен? Непонятное или негативное отношение к собственности и деньгам, которое прабабушки, бабушки, дедушки, родители передали следующим поколениям.

Далее отрицательную ценностную окраску денег усугубила перестройка. Перестроечный период характеризовался быстрым обогащением разных категорий граждан. Часто это было незаконное обогащение, доходы от которого надо было скрывать или «отмывать». Появилось новое сословие «малиновых пиджаков» с низким уровнем культуры, интеллекта и навязчивым самоопределением. Это время оставило после себя четкую связь денег с криминалом и отсутствием духовности. А еще резкое расслоение на честных и бедных, и преступных, но богатых. Это время оставило   страх: будешь зарабатывать много – нападут, отберут (рэкет), будешь зарабатывать мало – государство тебе больше не поможет.

В условиях пошатнувшейся постсоветской системы ценностей на помощь пришла религия. А мнение Церкви насчет обогащения нам в принципе известно хорошо: «Скорее верблюд пройдет в игольное ушко, чем богатый войдет в царствие небесное», «Блаженны нищие духом».

Уже данный краткий анализ истории ясно показывает неосознаваемые корни многих проблем с деньгами наших сограждан.

Сегодня в России разразился кризис, который   многих людей повергает в панику. Любые проблемы, в том числе с деньгами обостряются.

Но кризис, как многие из нас знают, всегда несет в себе двойственность. Кризис — это всегда опасность и кризис — это всегда возможность. Именно кризисное время делает четче все наши осознаваемые и неосознаваемые, острые и не очень вопросы в отношении деньг. И именно время кризиса – это время пересмотра и смены: отживших стереотипов, мешающих убеждений, неосознаваемых преград.

Для всех, кто готов изменить свои отношения с деньгами в я провожу игровой тренинг «Меня любят деньги». Упражнения, на которых он построен помогли мне, очень надеюсь, что они помогут и Вам. Приходите, будет эффективно и интересно!

«МЕНЯ ЛЮБЯТ ДЕНЬГИ«

Ваш психолог Нина Ковалюнас.

Когда взрослый человек обращается за помощью, чаще всего это означает, что  собственные ресурсы  он исчерпал. Или ему представляется, что ресурса больше нет.

Иногда это действительно так, иногда энергия, которая может или должна пойти на решение проблемы, уходит куда-то не по назначению.  И, по моим наблюдениям, самыми частыми причинами потери энергии являются Обида, Осуждение, Обвинение.

Кого обвиняют больше всего? На кого обижаются? Кого осуждают? Как ни парадоксально,  самых близких и родных:  абсолютное большинство жалующихся на жизнь виноватыми во всех своих бедах считают родителей. При этом собственный  возраст  Обвинителя роли почти не играет: «обиженному» самому может быть и тридцать, и сорок,  и  даже пятьдесят лет, но  во всех своих не получившихся проектах и не достигнутых целях виноватыми оказываются  почему-то отец или  мать, которые когда-то(!) не объяснили, не поддержали, не поняли, не оценили, не похвалили…

Действительно, все мы  родом из детства. И у всех есть опыт детских  ситуации, с которыми мы  не смогли справиться, в которых потерпели неудачу, где выглядели слабыми, иногда глупыми, ситуаций, которые когда-то ужасно напугали нас. А родители не помогли или  не смогли нам  помочь    и  понять.  И   эти воспоминания могут  продолжать  в нас жить. Причем в памяти остаются не сами события, а прежде всего те неприятные переживания, которые мы при этом испытывали.  И стоит нам во взрослом возрасте попасть в условия, пусть даже  чуть- чуть внешне напоминающие прежние, детские, как мы начинаем вести себя по той же  схеме: чувствовать себя беспомощными неумехами и неудачниками.

 Я согласна с одним из направлений психоанализа, которое  утверждает, что модель ранних отношений «мать-дитя» формирует привычные модели взаимоотношений  с самим собой «Я — хороший», «Я — плохой»   и со своим окружением. Сознание с трудом опознает эти модели, но именно они часто становятся бессознательными стимулами или тормозами во взрослой жизни. Действительно,  если какая-то проблема еще не очень глубоко засела в нас,  бывает, что просто  рассказав о ней,  мы полностью от нее избавляемся. Но, если она проникла  внутрь (а отношения с родителями, как правило, это  действительно давние и глубокие переживания),   просто рассказом от   нее не избавиться. Здесь может потребоваться помощь специалиста и  более сложный подход.

Все бы было просто, если бы мы всегда могли мыслить и поступать рационально. Понятно, что во взрослом возрасте мы можем сколь угодно долго злиться на собственных родителей, подвергать сомнению их поступки и отношение к нам в детстве, обвинять их в своих сегодняшних проблемах. Но первый шаг к себе успешному и самостоятельному  — принятие на себя ответственности за свое «сегодня».

Родители любили нас, как могли, воспитывали, как воспитывали их самих, желали нам безопасного, с их точки зрения существования. И, как взрослые люди,  мы можем это  рационально осознать  и согласиться, что мы благодарны родителям за то, что они подарили нам этот мир.

Однако психику человека иногда сравнивают с айсбергом.  Сознательная часть ее, то есть поступки, которые мы совершаем вполне осознанно, занимают лишь 1-5% от всего объема. Тогда как на долю поступков, совершаемых неосознанно, по разным источникам приходится от 95 до 99%. Защитные механизмы психики часто позволяют достигнуть внутреннего благополучия за счет избегания, игнорирования реальности. Наше нерациональное отношение к родителям  во взрослом возрасте берет начало отсюда.

В каждом человеке есть положительные и отрицательные стороны. Если мы знаем о своих качествах и принимаем их в себе, то мы лояльно будем относиться к другим людям, имеющим похожие черты. Если, например, человек признает, что временами бывает, агрессивен и вспыльчив, то он простит  подобную агрессивность и вспыльчивость другому.  Однако принять, да даже и познать самого себя часто  мешает то обстоятельство, что обладая какими-то «отрицательными» качествами, особенностями личности, которые  не нравятся в себе, человек не готов  их в себе видеть. И неприемлемые качества и особенности личности проецируются на других,  человек обращает свой гнев и неприятие на них. Такое положение дел позволяет сохранить самоуважение, а потому не отвергается. Так работает то, что в психологии носит название «психологическая защита». И видов психологических защит великое множество.

Если Вас до сих пор не отпускают какие-то болезненные переживания по отношению к своим родителям можно попробовать самостоятельно поработать с собой, со своим отношением к родителю : матери или отцу.  Конечно, если в этом процессе Вас накроют слишком драматические переживания, необходимо будет  обратиться за профессиональной психологической помощью и поддержкой, но может так случится, что вы  справитесь и  сами.

Упражнение потребует полного уединения.

Приготовьте лист бумаги и ручку, отключите телефон, сядьте поудобнее и настройтесь на искренность.

В течение 10-12 минут без особых раздумий, спонтанно напишите письмо своей маме. Не структурируйте мысли, пишите обо всем, что вам приходит в голову, отпустите себя полностью. Это только ваша работа, «закрытая» для всего остального мира.  Так побудьте собой: ругайтесь, благодарите, просите, плачьте, грустите, смейтесь, обвиняйте, просите прощения…

После того как поток мыслей иссякнет, поставьте напротив пустой стул.  Просто представьте, что на этом стуле сидит ваша мама. Прочтите ей написанное письмо. Обратите внимание на свою позу, интонации, дыхание.

После того как закончите читать, сделайте паузу, не торопитесь. Пересядьте на место своей мамы. Теперь Вы – это она. Войдите в образ, представьте напротив себя свою дочь и расскажите ей как Вы восприняли то, что она вам только что прочитала. Будьте максимально спонтанны, отвечайте без раздумий.

По окончании пересядьте снова на свое место – место дочери и скажите себе примерно следующее: « Я теперь снова Я. Устойчивая. Сегодняшняя. Взрослая. У меня есть все необходимое для самоподдержки и веры в себя. Я могу стать самой себе родителем.»

Не обещаю, что  все получится с первого раза. Данное упражнение можно повторять до тех пор, пока Вы не сможете искренне, от души поблагодарить свою маму за то, что она дала вам жизнь и возможности. И до тех пор, пока вы из роли мамы не примете искренне эту благодарность и  не признаетесь в любви к своей дочери. Эту переписку можно делать месяц, а можно и год, с перерывами на усвоение нового опыта.

Поскольку саморазвитием и проработкой отношений с родителями больше склонны заниматься женщины, я привела упражнение с « женскими ролями», однако подобное же переживание Вы можете проработать и с образом родителя противоположного пола.

Если  работа была проведена качественно и добротно, вместо обвинений и негатива в адрес родителей,  вы  вполне возможно  обретете новое видение ситуации и мощный ресурс, способный дать энергию для решения проблем сегодняшнего дня.

Нина Ковалюнас