Взрослость   не начинается   с принятия самостоятельных,  даже жизнеопределяющих решений. Решения могут приниматься, они даже последовательно проводятся в жизнь, но, в случае крушения целей и надежд , собственно,  и проявляется  зрелость. Когда после пронзительной боли: «Этого не может быть!», через некоторое время приходит такое простое, такое обыденное и потому нереальное слово «может!»  тогда и начинается взрослость.

Люди взрослеют по-разному. Кто-то сталкивается с необходимостью «расти» уже в подростковом возрасте, кого-то судьба щадит и может случиться даже так, что «взрослым» человека заставляют  становиться  уже его собственные дети.

В психологии считается, что «Дитя» — это  преимущественно потребляющая позиция. Это человек, который в основном «берет». Взрослый – позиция более свободная. Взрослый может «брать», может «давать». Баланс здесь  определяется ситуацией и собственным  самостоятельным выбором.

Но что такое свободный самостоятельный выбор? Не есть ли это завуалированный «подростковый» протест против правил и установлений общества? В идеале самостоятельный выбор, это конечно, не «игра против правил». Но не всегда эта разница ощущается в реальности.

Взрослость определяет позиция или право  быть конечным судьей самому себе.

Когда мы становимся конечным судьей самому себе, мы учимся находить самостоятельные способы оценивания себя и своего поведения. Система оценок вырабатывается из опыта и меньше всего походит на шкалу – «правильно — неправильно». Скорее это полученная в результате испытаний и ошибок система суждений «это работает на меня, а  это –нет».

Как ни устрашающе или странно для кого-то это ни прозвучит, но каждый из нас сам и полностью отвечает за собственное благополучие, счастье и успех в жизни. Человек может время от времени делать  кому-то приятное, исполнять  чьи-то пожелания . Но каждый человек должен сам испытать страх и боль поражений, строить свою жизнь так, чтобы быть здоровым и счастливым. Взрослый должен сам решать свои проблемы, сам справляться с тяготами жизни. Данное положение отражено и в одном из принципов современной психотерапии. Психотерапевты знают, что само  «лечение»  не решает  проблем  клиента, но психотерапия помогает человеку достигнуть  того состояния, когда он сам способен справиться с проблемой. Психотерапевт может помочь консультацией или советом, но  взрослый человек, имеющий проблемы, сам несет ответственность за их решение.

Честно говоря, многих из нас перспектива быть взрослым и конечным судьей самому себе пугает. Потому, что когда мы полагаемся на свой собственный суд, хотим мы этого или нет, мы сами несем за себя ответственность.

Если ты Взрослый, ты не можешь взять  на себя ответственность за счастье кого-то другого, но также не можешь переложить автоматически ответственность за свое счастье на кого – то еще. Ты не можешь снять с себя ответственность за свой образ жизни, с помощью оправданий, что тебя вынудили так поступить. Ты сам судья своего поведения.   И сам несешь последствия своих решений.

Поучительной здесь может показаться история С. Брайана  Вильсона, использованная в книге Р. Чалдини.

Первого сентября 1987г. в знак протеста против поставок оружия в Никарагуа мистер Вильсон и два других человека легли на железнодорожные пути.  Протестующие были уверены, что таким образом они остановят идущий по расписанию поезд с оружием, поскольку заранее уведомили о своем намерении чиновников железнодорожного и военно-морского ведомств. Однако гражданским машинистам было приказано не останавливаться, даже не уменьшать скорость поезда. Это они и сделали, несмотря на то,  что видели лежащих на рельсах протестующих. Двое протестующих оказались проворными и отскочили. Вильсону  же отрезало обе ноги ниже колена. Более того, позже члены поездной бригады еще и подали в суд иск против мистера Вильсона, требуя от него денежного возмещения «за унижение, нравственное страдание и физический стресс», которые они испытали из-за того, что мистер Вильсон не дал им выполнить приказ без таких тяжелых последствий.

Кто в этой истории виноват? Кто прав? Нет здесь ни правых, ни виноватых. Это история про взрослых, которые самостоятельно принимали и  реализовывали  собственные решения.

Когда ты становишься взрослым, ты имеешь право делать ошибки, но ты, а иногда и не только ты будешь нести за них ответственность. Ошибки – не зло, они лишь часть жизни.   Люди  отнюдь не совершенны. Только , чем взрослее человек , тем обдуманнее следует принимать решение.  Если действие уже  совершено   поиск виноватых и правых в принципе  неуместен. Ответственность эта твоя. Твой выбор. Твой опыт или твоя ошибка. Даже определение  этому  собственному  решению придется давать тебе.

Если ты взрослый, нет нужды объяснять свое поведение другим, чтобы они решали: правильно или неправильно, уместно или неуместно. Люди имеют право высказывать тебе, нравится  или не нравится им то, что ты делаешь, но если ты взрослый, ты имеешь право проигнорировать их замечания, найти компромисс, или, пощадив их чувства, с уважением отнестись к их пожеланиям и возможно даже полностью изменить свое поведение.

Если ты взрослый, ты имеешь право не зависеть от того как к тебе относятся другие. В действительности нам не требуется расположение других людей, чтобы взаимодействовать с ними и быть эффективными.  В конечном счете, никто не будет тебя любить, если ты  не рискнешь побыть нелюбимым. Однако пойти на этот риск ты тоже сможешь, только  ощутив  себя однажды  взрослым.

Если ты взрослый, ты  сам творец своей судьбы. Почти равный богу. И можешь акцент сделать на слове «равный», а можешь на «почти».

Нина Ковалюнас.

Как  психологу мне обычно приходится встречаться с людьми, которых жизнь заставила, буквально вынудила уйти от обыденного и привычного.

Как психотренеру мне, напротив, приходится иногда  принуждать людей расставаться с устоявшимися стереотипами  поведения и плохо поддающимися изменению  мыслительными шаблонами.

В любом случае и как тренер, и как психолог, я постоянно сталкиваюсь с тем, что в популярной психологии называется «зоной комфорта», а также с выходом за ее пределы.

Так что же это за такая «волшебная» зона, о которой так много говорят и на которую,  точнее на выход из которой возлагают ответственность за человеческое счастье, удачу, жизненный успех и неуспех? Действительно ли выходить из нее надо и если да, то куда и зачем?

В свете психологических определений,  зона комфорта –  это область жизненного пространства, дающая ощущение  безопасности. Как правило, зона комфорта определяется привычными шаблонами поведения: к чему привык, то и комфортно.

Это мир устоявшийся, где все знакомо, стабильно и предсказуемо. Иначе говоря, это состояние, в котором вы себя чувствуете «в своей тарелке».

За пределами зоны комфорта находится зона риска. Разумный выход за пределы зоны комфорта в зону риска – необходимое условие развития личности. Ключевое слово здесь «разумный», но на это почему-то не всегда обращают внимание…

Если обобщить то, что пишут о зоне комфорта в психологии, то, в общем и целом, информацию можно свести к следующему:

1. Зона комфорта – это привычное времяпровождение, привычные места и действия.
2. Все мы стремимся находиться в зоне комфорта постоянно и    из-за этого ограничиваем свои  потенциальные возможности.

     3.    Зону комфорта просто необходимо расширять.

4. Расширять зону комфорта можно, посещая новые места, знакомясь с новыми людьми, читая непривычные  статьи и книги.
5. Расширение зоны комфорта приводит к получению нового опыта, обучению и развитию.

И все бы было хорошо в подобных определениях и истолкованиях , если бы они предназначались только для теории и не использовались бы на практике, потому, что в реальности выход за пределы так называемой «зоны комфорта» — это часто не просто риск. Иногда  это стресс, граничащий подчас с выживанием.

Хорошо, если Вы пришли на консультацию к психологу  и неопытный  консультант просто предположил (!), что отсутствие у вас мотивации к работе  и (или) ваше    преддепрессивное состояние связаны со скукой жизни, с косностью одинокого  существования и нежеланием, что-то менять.

Гораздо хуже, когда вам не просто намекнули, а прямо сказали, что вы застряли в «зоне комфорта», что вы не развиваетесь, а деградируете и совершенно очевидно, что настала пора что-то менять.

Почему хуже?  Потому, что зона комфорта – это не только зона «деградации». Но это еще и выработанный вами и вашей жизнью, необходимый и подпитывающий ваше тело и психику ресурс, отбросив который вам придется начинать строить новую зону комфорта для себя, причем буквально с нуля.

Случай из практики:

Передо мной сидит хорошо одетая женщина, послушавшая совет подруги-психолога: «выйти из зоны комфорта и наконец, начать жить». Отбросив сомнения, моя тридцатилетняя клиентка, назовем ее Ирина, полностью поменяла свою жизнь: уехала работать из столицы в провинцию, рассталась с любимым мужчиной, прервала связи с родительской семьей. Ко мне она попала буквально чудом,  когда уже находилась на грани нервного срыва и уже пила, опять же по совету подруги,  сильные транквилизаторы. На вопрос: зачем были нужны такие  кардинальные изменения? — ответа вразумительного не последовало. И кому  был нужен вот такой «личностный рост» с таблетками и истериками? – вопрос, который так же остался без ответа.  В этом случае все, к счастью, кончилось благополучно, девушка просто вернулась домой. Но не всегда выход из «зоны комфорта»  заканчивается  подобным образом.

Другой случай: звонок в первый праздничный день нового года – 1 января, рыдающий голос и просьба принять. На состоявшейся на следующий день консультации, абсолютно адекватный мужчина сообщает, что от него ушла жена с двумя детьми, объяснив, что устала  жить в «зоне комфорта» и хочет поменять жизнь. Что «просто семья»- это слишком скучно и она в браке  стремительно деградирует. Конечно, не все в данной  семье оказалось так  просто, но факт остается фактом — женщина ушла действительно « от деградации», причем сделала это внезапно, не подумав, ни о чувствах детей, ни о совместном будущем. О будущем, которого, кстати, больше не оказалось – семья распалась.

Я не хочу сейчас углубляться в подробный анализ ситуаций, ясно, что они глубже, чем здесь возможно описать. Меня настораживает другое. И первая, и вторая ситуация определялись ее участниками как выход из «зоны комфорта».  Хотя профессионал, конечно, увидит, что к «зоне комфорта» данные случаи имеют очень отдаленное отношение.

В психологии изредка, но все же встречается еще один термин – «зона прочности».

Каждому из нас требуется определенный запас прочности  жизни, чтобы выдерживать жизненные проверки.

Так вот бывает так, что та самая «зона комфорта», из которой так любят «выталкивать» и «вышибать» своих клиентов  жесткие тренеры личностного роста и неопытные психологи, может являться для человека на данном этапе жизни не зоной комфорта, а зоной прочности. Выйти из этой зоны часто означает « потерять себя», «потерять смысл», «потерять цели развития».

Да, возможно, подобный выход кого-то  развивает. Но какова цена?

Вы готовы платить за личностный рост потерей здоровья: физического и душевного, бессонными ночами, непониманием, а иногда  потерей близких людей и  любимых занятий? Вы точно хотели такого развития и такого личностного роста?  Просто подумайте несколько раз, прежде чем предпринимать уж очень кардинальные шаги и  планировать монументальные изменения.

В зоне комфорта тоже есть много хорошего. Например, комфорт и удовольствие от привычных занятий,  и привычные блага, и безопасность. Просто, задумайтесь, ради чего вы собираетесь выходить из зоны комфорта, которая сейчас даёт вам всё, что у вас есть?  И если все же решитесь  от всего этого отказаться, то хотя бы делайте это обдуманно и без спешки.

Нина Владимировна  Ковалюнас.

Что такое «комплекс неполноценности»? Если  не углубляться в научную терминологию, то это  просто ощущение недостаточной собственной ценности. Подобное чувство  может принимать форму комплекса хорошего мальчика (девочки) или проявляться именно через ощущение « хуже, чем другие».

В первом случае  человек стремится быть «хорошим», во втором он изводит себя сравнением с другими, естественно не в свою пользу. Корни   любой формы комплекса неполноценности всегда в детстве.

Так стремление  быть всегда хорошей (им) в основе своей имеет отказ от собственных желаний. Либо их  полное отрицание, либо частичное  подавление. Зачем? Чтобы не встречаться с негативными эмоциями.  В детстве родители в процессе воспитания приучают ребенка выполнять «нужные» с точки зрения родителей желания. Часто только так, исполнив чужие желания, дети могут чувствовать себя хорошими. Во взрослом возрасте этот стереотип может сохраниться и принять форму отказа от собственных желаний, особенно если детское воспитание было жестким, с применением карательных мер. В результате взрослый человек способен почувствовать себя хорошо, только, если делает так, как сказал «папа» (начальник, психолог, подруга).

Если человек так живет постоянно, то ему,  как правило, требуется  «анестезия» — здесь и алкоголь, и трудоголизм, и, достаточно часто, переедание. Когда такой анестезии нет – случаются срывы. Иногда они проявляются  через  отвержение всего и вся, иногда через отказ всем в любых ожиданиях. Тогда близкие думают, что этот человек « просто сошел с ума» и сначала пытаются его вернуть к прежней норме, но поскольку норма  эта —  то, что правильно для них,  конфликтность ситуации только усиливается. Часто здесь уже действительно требуется профессиональная помощь. И не только человеку, у которого «срыв».

Комплекс неполноценности может выражаться в ощущении  собственной «неценности»  или  «инаковости со знаком отрицания». Как правило, ситуация оценочности тоже родом из детства, самые сильные эмоции вызывают оценки самых близких людей. Под эти  оценки дети и подстраиваются.

Во взрослом возрасте, привыкнув, что их постоянно оценивают (часто не слишком положительно), люди теряют способность самостоятельно расставлять приоритеты, критично относиться к чужим мнениям. Подруга оценила ваши отношения с мужем как глупость – «Да, она права, у нас действительно что-то не так»,  соседка назвала   «Неумехой» – «Ну да, неумеха и есть». Согласившись, человек не задает вопросов: «А так ли это на самом деле?» и «Что собственно стоит за подобной оценкой?». Когда все уже известно не надо самой по новому что-то решать, ну например, « Какая я на самом деле?», тем более нет риска  вообще потерять отношения…

Есть ли выход? Конечно. Прежде всего, выход — это развитие чувствительности к себе.

В любой  тягостной ситуации, желательно не начинать с ходу ругать себя, сокрушаться по собственному поводу (кстати, желательно себя не ругать вообще). Лучше всего  сделать паузу: чуть –чуть отступить в сторону, выйти за рамки происходящего и задать себе три  «волшебных» вопроса, исходя из ответа на которые, Вы и будете оценивать себя  и  свои действия. Эти три  вопроса следующие:

1. Чего я на самом деле хочу?

2. Каково мое место в данной ситуации?

3. Зачем мне  все это надо?

Только поняв, что происходит, Вы можете получить то, что на самом деле Вам нужно. Возможно  даже, что совсем в другой ситуации и совсем с другими людьми, если действительно позволите себе понять происходящее. Очень часто в подобных ситуациях  как раз неуверенности нет. Есть заученный стереотип мышления и поведения, с которым нужно и можно работать.

Теперь, собственно про уверенность.

В психологии выделяют некий набор характеристик, который соответствует фразе: «Быть уверенным в себе». Так вот « быть уверенным в себе»  значит:

1. При сравнении себя с другими не допускать большого разрыва.

2. Не волноваться сверхмеры из-за того, что подумают о тебе другие.

3. Уметь сказать «нет», если нет желания чего-то делать.

4. Позволять себе ошибаться, проигрывать с достоинством.

5. Верить в себя и свои возможности.

6. Знать свои права и уметь их отстаивать.

7. Быть настойчивым,  добиваясь того, что хочешь.

8. Не компенсировать неуверенность агрессией.

Есть и другие признаки уверенности, но пока достаточно и этих.

Попробуйте «продиагностировать» себя, поставив плюс там, где данный признак имеется и минус, где качества нет. Теперь посчитайте  минусы, в зависимости от их количества, Вы и можете себя оценить как уверенного или неуверенного человека.

Как ни парадоксально, но часто себя считают неуверенными  как раз очень уверенные люди. Причем в поведении их  неуверенность не наблюдается, о ней  свидетельствуют лишь внутренние перепады настроения или колебания в принятии решений. Но ведь мы же люди. Живые! Не бывает так, чтобы всегда и во всех ситуациях Вы были бы абсолютно правы и не сомневались бы  в собственных Выборах.  И не бывает так, чтобы Вы чувствовали себя неуверенно всегда и со всеми. Есть некая мера уверенности в себе, у одних она выше, у других ниже. И эта мера колеблется в зависимости от ситуации. Если это не так, значит Вы,  либо робот, либо супермен. Скорее всего, не то и не другое…  Именно индивидуальную степень уверенности  можно повышать, не бывает так, что ее нет совсем. Но чаще всего обретение большей уверенности – процесс достаточно длительный. И не простой. Надеяться обрести большую уверенность быстро и безболезненно – значит обманывать себя. Психолог может помочь, но не выполнить за Вас вашу работу.

Нина Ковалюнас.

Я долго не решалась взяться за подобную статью, поскольку не считала себя столь компетентной, чтобы судить коллег или давать советы. Сегодня время, как мне кажется настало, поскольку кризис в политической и экономической сфере, который мы наблюдаем или готовимся вскоре наблюдать, как правило, порождает поиски. Поиски   Спасителя, Волшебного и быстрого решения проблем или любого другого способа как – то обеспечить свою психологическую и глобально — жизненную безопасность. В подобных условиях людей бросает в разные стороны. Очень многие бегут к тарологам, шаманам, экстрасенсам. Еще одна когорта устремляется на тренинги, которых сегодня предлагается неимоверно много.

Ни для кого, ни секрет, что психологический тренинг довольно действенный метод решения многих проблем —  межличностных, личных и т.п.  Вложения здесь зачастую оправданы, поскольку профессиональный тренинг действительно приносит относительно быстрые и, что важнее, серьезные и глубоко идущие изменения. Но что такое профессиональный тренинг? И как Вам отличить профессионализм от шарлатанства?  Ответ здесь очень неоднозначен. Поскольку тренинги — это достаточно прибыльный бизнес, а любой бизнес предполагает хотя бы малую долю профессионализма, иначе данный интеллектуальный продукт просто никто не будет покупать.

Современные тренеры делятся на два вида: тренеры, которые «сшибают деньгу по легкому» и тренеры, которые заинтересованы в собственной профессиональной репутации, а значит все же ставят не только на гонорар.

Тренинговый бизнес базируется на технологиях, которые в принципе доступны широкому кругу людей, желающих заработать деньги и которые достаточно сильны, чтобы привести к серьезным изменениям. Маленькая ремарка: изменениям, не обязательно и не всегда Вам нужным, но таким, которые оправдывают вложения сил, денег и надежд. Именно поэтому достаточно трудно давать рекомендации в вопросах выбора подходящего тренинга и тренера.

Есть и еще один аспект. Он чисто человеческий. Даже изначально реально заинтересованный в клиентах и хорошей репутации тренер, используя сильные психотехнологии, видя, как включается процесс изменений у клиента и принимая законные и незаконные благодарности, поскольку не все зависит от него, на определенном этапе профессиональной карьеры может и сам почувствовать себя Богом, Полубогом, или хотя бы такой исключительной Личностью, которой можно то, что нельзя всем остальным смертным. В театре, кино, шоу бизнесе подобное состояние называют «звездной болезнью». Открою Вам секрет: у тренеров она зачастую такая же сильная, как и у поп-звёзд.

Ну посудите сами: вот Вы тренер. Если Вы так называемый «кочевник», то есть   разъезжаете по городам, у Вас, как правило есть организатор, который создает Вам репутацию: расхваливает Вас и результаты Ваших тренингов, то есть «заранее разогревает публику». Вы приезжаете, выставляя условия и гонорар, Вас привечают на определенно высоком уровне – Вы ведь та самая «курица, несущая золотые яйца». То есть от Вас зависит гонорар организатора, а значит Вы уж несомненно должны быть в хорошем настроении и в относительно неплохих условиях. Вас кормят, размещают, нахваливают всячески. Ведь Ваш организатор должен сам поверить, что Вы Звезда, иначе как Вас продавать? Ну и конечно о Вашей звездности Вам постоянно повторяют. И на каком – то очень незаметном этапе случается «хоп»! — Вы сами верите, что Вы Сверхчеловек на сцене, Маг, Полубог и Суперстар как минимум.

В шоу бизнесе от звездной болезни лечат психотерапевты.  В тренинговом бизнесе от звездности тренера лечатся, к сожалению, клиенты. Возьмем, хотя бы случаи, реально происходившие в нашем городе. Достаточно известный тренер с огромным количеством изданных книг, вдруг, после нескольких лет ведения собственной школы в Самаре, стал после получения гонорара сознательно «равнять клиентов с землей», лишь развлекаясь и проверяя их – уйдут или останутся и сможет ли организатор «продать» его в таких условиях. Клиенты сначала верили, что это такая вот методика обеспечения «роста потенциала личности». И только, когда процесс дошел до супер оскорблений – действительно оскорбились и ушли.  Другая семейная пара тренеров, немного подустав от однообразия сексуальных отношений – свой выпуск обучающей программы проводила в бане, ну в смысле, в сауне, благо что   в состоянии измененного сознания клиентки этим людям верили, как родителям. Справедливости ради оговорюсь – секса с клиентками не было, только такой вот «супружеский разогрев». Совсем без ограничивающих убеждений и с клиентками без одежды.  О более серьезных случаях говорить не буду, чтоб не пугать. Просто скажу, что «обычные нервные срывы» после определенных тренингов – не редкость.

К чему я это? Да к тому, что если будете искать Спасения на тренингах, хотя бы просто допустите мысль, что тренинги, особенно залетных «звезд» – всего лишь бизнес. И как в гастрольном туре, в таких поездках по провинциальным городам, вот только уж совсем святые действительно работают и не халтурят, но отличить «святого» от «простого» бывает зачастую трудно.

Какие признаки необходимы минимально, что — бы хоть чуточку обезопасить себя?

Универсальных, к сожалению, нет.

Когда Вам в принципе не интересны все этические «заморочки» и нужен определенный результат, то можно поинтересоваться – какой процент людей после «заезжих» гастролеров – тренеров действительно получил то, что планировал получить? Хотел бросить пить – бросил. Хотел открыть свое дело – открыл. Хотел получить новую специальность – работает по ней.  И не обманывайтесь, что Вы ходили на дорогущий тренинг не за этим. Ходили Вы за результатом — иначе бы зачем Вам было тратить громаднейшие деньги? Так получили или нет?   Вот в чем ответ.

Есть и еще один момент: как правило, все заезжие тренеры, достаточно дорого стоят. Все, даже включая «Не звезд». И здесь используется обыкновенный   стереотип массового сознания: «дорого, значит качественно». Так, что когда Вы тратите большие деньги, осознайте —  Вы просто жертва «стереотипа». Обманутая, как и многие. Пусть это будет Вам утешением, что Вы такой не один. «Работающий» тренинг, ориентированный на результат имеет среднюю- не низкую и не высокую   цену. Если, конечно, речь не идет о мастерах мирового масштаба. Такой тренинг будет стоить действительно дорого. Человек строил подобную репутацию всю жизнь.

Естественно настораживающе выглядит запрет вести обыкновенные тетрадные записи на тренинге, запрет задавать вопросы и требовать на них ответы. Вызывает недоумение странные реакции тренера на попытки установить с ним связь – излишняя закрытость, молчащие телефоны и его, и организатора. Поинтересуйтесь бумагами об образовании. Может Вы имеете дело с штукатуром-маляром, который вдруг установил связь с Божественным и высшие голоса сказали (приказали) ему Вас учить.

Интуиция тоже даст подсказку. Но своей интуиции в вопросах психотехнологий не всегда доверять стоит. Психотехнологии на то и психотехнологии, чтобы работать и срабатывать на того, кто их знает и применяет.

В общем хотелось бы предупредить, предостеречь, а уж как получилось – не знаю. Обманутых видела и в жизни, и на собственных психологических сессиях. Просто верю, что есть что-то в Вас, что позволит Вам распознать обман. И конечно, надеюсь на лучшее.

Ваш психолог.

Нина Ковалюнас.

Обычно анализируя задним числом неприятную ситуацию, люди считают, что во всем виноваты эмоции.  Что сумей они «взять себя в руки»,  все бы могло сложиться не так. Очень часто можно слышать: «Это во мне говорил гнев» или «Это не я, это моя прошлая обида заставила меня так поступить». Действительно ли эмоции неуправляемы? И можно ли научиться  не позволять эмоциям брать  верх над нами? Попробуем разобраться.

Когда люди начинают рассуждать об эмоциональности, как правило, на поверхности разговора оказываются стереотипы. Самый распространенный из них – мужчины всегда  способны успешно справляться с эмоциями, а вот женская эмоциональность неуправляема.  Я не случайно упоминаю здесь слово «стереотип», поскольку эмоциональность присуща и мужскому и женскому полу. Эмоциями  природа  наделила всех людей, и уж если эмоции составная часть нашей жизни, то пусть они лучше облегчают, а не усложняют наше бытие.

Как правило, основные претензии люди высказывают по отношению к негативным эмоциям. Гнев, обида, раздражение, агрессия – это они чаще всего оказываются виноватыми в ссорах, конфликтах, непониманиях. И здесь надо как следует разобраться: что стоит за эмоциями? Необходимость в энергетической разрядке? Или просто «эмоциональное разгильдяйство», когда Вы в принципе не желаете менять свой заученный  эмоциональный стереотип?

Все эмоции, несмотря на то, что они даны человеку от природы, подвергаются социализации. Каждый человек в процессе жизни усваивает уроки эмоционального воспитания. В процессе социализации эмоции обретают принятую в данной культуре форму, наделяются определенным смыслом. Человек всегда индивидуально выражает радость, восторг, восхищение или недовольство. Тем не менее,  мы различаем состояние друг друга. Стоит кому-то в рамках данной культуры выйти за рамки общепринятых эмоциональных значений, как его перестают понимать. Типичный пример здесь: мать, которая утверждает, что любит своего ребенка. Однако если она постоянно кричит на него, одергивает, приказывает, у окружающих может сложиться впечатление, что она его скорее ненавидит. То же самое, кстати, будет воспринимать ребенок, не научившись различать в «чистом» виде приятие и негатив.

Во взрослом возрасте подмена эмоциональных состояний может наблюдаться в поведении людей, испытывающих постоянное психотравмирующее воздействие.  В состоянии возбуждения такой человек может демонстрировать вместо несогласия – агрессию, вместо любопытства или соучастия грубость, вместо удивления – презрение. Как правило, все это люди с коммуникативными проблемами, среди которых часто встречаются неудачники, люди с надломленной судьбой, фрустрированные особы, женщины и мужчины с завышенными притязаниями.

Если Вы работаете или живете с таким человеком, то хорошо, если Вы осознаете, что сознательно идете на собственную эмоциональную эксплуатацию. Если же нет, задумайтесь: нужны Вам такие отношения односторонней невротизации и если нет, бегите от подобных контактов!  Потому, что эмоциональными стереотипами заражаются. И потому, что эмоциональный стереотип проявляет личность. В подобной экспрессии обычно выражается вся жизненная философия, ценности, характер, отношение к людям определенного человека.

Совсем другая ситуация, когда эмоциональная экспрессия поменялась у Вас или у  вашего знакомого «вдруг».  Дело в том, что энергия, как отрицательная, так и положительная может  накапливаться в человеке и порождать периодические агрессивные разряды. Агрессия, к сожалению, один из наиболее эффективных способов освобождения организма от нерастраченной или избыточной энергии.  Очень разные эмоциональные состояния могут трансформироваться в агрессию. Наверное, все, хотя бы понаслышке,  информированы об агрессии ревности, агрессии соперничества или агрессии ничтожности. Уместно также говорить и об агрессии любви (садизм), агрессии радости (ликования),  экстазе торжества.  Агрессия возникает не только в силу определенных причин. Она, кроме того, действует ритмически и самопроизвольно. «Накопление» инстинкта происходит при долгом отсутствии разряжающего стимула.  Разрядка, как правило,  приходится на «подвернувшегося» не вовремя близкого и родного человека.  В момент «ожившей» агрессии человек смешон и опасен одновременно.  И  вот такую спонтанную агрессию необходимо учиться «тормозить».

Первым шагом к «обезвреживанию» данного состояние может стать  привычка подобное положение дел  у себя обнаруживать, замечать. Ну а далее следует вырабатывать навык  доступной и приемлемой негативной разрядки.  В качестве таковой выбор может пасть, например,  на уединение, способность пережить наплыв избыточной энергии, оставшись наедине с собой. По крайней мере, примите во внимание совет: щадите близких! Не раньте самых дорогих своих людей.  Полезным навыком в гашении агрессии  становится   ее переориентация на неодушевленные предметы (боксерская груша подойдет) или полезную деятельность:  полейте цветы, помойте пол, вскопайте землю  и посадите  вишневый, яблочный, грушевый сад…

Может случиться так, что Вы не осознаете, что провоцируете у людей агрессивные выпады в свой адрес.  Это случается, если Вы, например, склонны к категоричности в оценке людей и ситуаций, любите зло подшутить над подругой или приятелем, остры на язык, играете на нервах у родни, готовы посплетничать или подковырнуть партнера.  В таком случае не обижайтесь и не обвиняйте других в плохих чертах характера. Учитесь  вовремя произносить: «Прошу прощения». И не отвечать агрессией на агрессию.  И во всех случаях общаясь с партнерами, учитесь проявлять эмоции «без акцента», в чистом виде, в соответствии с принятыми в данной культуре границами смыслов. Тогда будет меньше собственных подмен эмоциональных состояний и непониманий в их «считывании» другими. То есть если выражая любовь Вы в ответной реакции читаете непонимание, попытайтесь продублировать то, что хотели выразить словами. Если подобная вербализация эмоций удастся Вам, возможно партнер по общению тоже воспримет  именно то, что Вы и хотели сказать или показать. А если Вам самим себя понять не удается, зачем же этого ожидать от других?

Нина Ковалюнас.

«Большая ошибка мечтать о себе больше, чем следует и ценить себя ниже, чем стоишь»  И. В. Гёте                                                                 В этой статье я хочу поговорить о самооценке. Мы так часто привыкли говорить: «У него заниженная (завышенная) самооценка»; «Она слишком низко (высоко) себя ценит»; «Они неадекватно себя оценивают», что волей – неволей хочется задать вопрос: «А что есть какая-то норма оценивания кого-то?».  И видимо все, кто применяют вышеуказанные эпитеты её знают? А если знают, то из чего она складывается? Кем выработана, для чего нужна?

 Вряд-ли конечно в повседневной реальности кто-то пытается найти ответы на эти вопросы, но о заниженной и завышенной самооценке рассуждают многие. И даже умудряются каждый раз определять отклонение от неизвестной, как правило, нормы.

Итак, самооценка.

 В принципе, самооценка, это то, как вы сами оцениваете себя. Она всегда субъективна и отражает степень вашего самоуважения.

Классик психологии У. Джеймс вывел формулу, наглядно демонстрирующую связь нашей самооценки с достигнутым успехом и имеющимися притязаниями:

Самооценка = успех: притязания.

 Здесь задачи, которые мы перед собой ставим называются притязаниями, а достигнутый результат- обозначен как успех.  По этой формуле выходит, что самооценку можно повысить, либо повышая уровень успеха, либо снижая уровень притязаний.  И в норме, это действительно так, но все же не все с самооценкой оказывается так просто.

Самооценка может основываться на сравнении уровня притязаний с реальными результатами и на сравнении себя с другими людьми.

В первом случае речь идет о сопоставлении того, какой вы есть в действительности с вашим представлением о том, каким вы хотите быть.

Во втором случае вы определяете, какое место вы занимаете среди других людей.

Самооценка формируется в детстве под влиянием взрослых – сначала близких и родственников, а потом знакомых и незнакомых людей.  И если Вами на сегодняшний день самооценка интуитивно оценивается как неадекватная, то причин тому может быть множество: упреки родителей, недостаток любви и внимания, насмешки одноклассников, замечания незнакомых людей, неумение делать что-либо как хочется, недостаток опыта в тех или иных ситуациях, завышенные требования к себе. Зачастую это приводит к образованию разного рода комплексов. Человек начинает сравнивать себя с другими и приходит к выводу, что не соответствует установленным кем-то стандартам. Дальше-больше. Человек начинает считать себя хуже других.

Но ведь на самом деле никто не лучше и не хуже других! Все по-своему хороши и плохи, всем присущи и достоинства, и недостатки.

Самооценка, основанная на том, что говорят о вас другие всегда неверна. В первую очередь потому, что каждый человек видит мир по-своему. Сколько людей- столько мнений.  Не стоит даже пытаться подстраиваться под это многообразие, даже если очень хочется, это не получится. Кроме того, у каждого человека есть три зоны осознавания: он сам, объекты окружающего мира и зона фантазий. Осознавать себя – это значит чувствовать и замечать свои чувства и действия, мысли и фантазии. Осознавать окружающий мир – это значит воспринимать органами чувств (слух, зрение, обоняние, осязание, вкус) мир вокруг себя без интерпретаций, лишь регистрируя то, что происходит и соотнося эту информацию со своей реакцией на нее.

Третья зона — зона фантазий, находясь здесь человек не осознает, что фантазирует и принимает свои фантазии за реальность собственной жизни и реальность окружающего мира.

Многие из нас сталкивались с тем, что в детстве взрослые требовали, чтобы мы угадывали их чувства и мысли, и сами пытались доказать, что они знают, что с нами происходит: «Разве ты не видишь, что я чувствую?», «Все вижу по твоим хитрым глазам!». Большинство людей и вправду уверены, что они могут видеть и чувствовать доподлинно то, что происходит с другими. Однако на самом деле никто из нас не может знать мыслей и чувств другого. Тогда стоит ли подстраиваться под фантазии?

Полезный навык для формирования адекватной самооценки – это перестать «знать», что о вас думают другие, более того понять наконец, что вы в принципе это знать не можете.

Адекватная самооценка должна формироваться на основе результатов действий, а не на основе оценки Вас другими. Причем оценка результатов ваших действий тоже должна быть не чужая, а своя собственная.  И первое что надо изменить, чтобы изменить самооценку – научиться брать инициативу в свои руки.

Чтобы повысить самооценку просто необходимо начать развивать чувство собственного достоинства, прислушиваться к своим желаниям, учиться уважать себя.

Не менее важно избавиться от комплексов. Комплексы — как правило, это результат отражения в «кривых зеркалах». Они формируются на основе слов и действий других людей. То есть на представлениях и предубеждениях других.

Чтобы избавиться от комплексов, нужно понять, какую выгоду Вы из этих комплексов извлекаете.

Возможно, они выполняют защитную функцию и оправдывают Вас в случае неудачи: «Я так и знал, что у меня ничего не выйдет», «Ничего не поделаешь, я всегда была такой… (невезучей, упрямой, стеснительной)», «Она красивая и стройная — не то, что я. Поэтому у нее есть поклонники, а у меня нет».

Но на самом деле вы оправдываете свое:

• Незнание (Я не знаю, что мне надо сделать, чтобы получилось так, как я хочу»).
• Нежелание («Да не буду я там всякие  психологические упражнения делать и вообще не буду ничего менять»).
• Бездействие.

Каждый может добиться того, что хочет, просто надо перестать путать свои Комплексы со своей Уникальностью и держаться за них. Любой комплекс основан на прошлом негативном опыте или страхе перед неизвестным будущим. Но для настоящего момента они не имеют никакого значения.

Создавайте адекватное представление о самом себе, с полным осознанием того, что даже если вы по привычке поступаете так, как поступали всегда, то в следующий раз вы можете поступить и по-другому.

Наша самооценка всегда в наших руках. На то она и САМОоценка. Если мы хотим чувствовать себя хорошими, умными, значимыми, нам не нужно искать это у других. Другие могут дать нам поддержку. Но не одобрение. И уж не в коем случае не порицание.

И всегда есть способ самостоятельно решить проблему с самооценкой: либо   понизить уровень своих притязаний, либо найти  собственный способ  увеличить успех.

Нина Ковалюнас.

Цветы пастушьей сумки

Увидишь под плетнем!

Басё

Один из крупнейших мыслителей ХХ века из той великой когорты, которую называют « философы от психологии» Эрих Фромм в одном из своих трудов  очень точно описал конфликт, который, как мне представляется, сегодня настигает наших современников: « иметь» или «быть»? Жить для того, чтобы иметь или жить для того чтобы быть? Ответ  на этот вопрос звучал для Фромма однозначно: различие между бытием и обладанием, такое же, как между любовью к жизни и любовью к смерти… Эти слова написаны в прошлом, уже прошедшем веке, но именно сегодня во времена кризиса вдруг приобретают новое звучание: жить, чтобы быть или жить, чтобы иметь?

Мне кажется, за последние десятилетия немногие задумывались над этой дилеммой, да и проблемным данный вопрос  скорее не считали.

Действительно, о чем здесь рассуждать, когда надо брать, потреблять и снова брать: еду, одежду, технику, зрелища, чувства. Успеть, схватить, переварить, найти место для нового, опять успеть, схватить, переварить и снова, снова… Я, кстати, не считаю ответ Фромма на вопрос единственно необходимым и верным. Но я полагаю, что поскольку мы все-таки люди, а не общественные организмы или  машины по переработке социальных благ, мы можем, ну хотя бы иногда  задавать себе этот вопрос и получать свой, не обязательно похожий на философский ответ.

Иметь, обладать, потреблять – мы привыкли к тому, что это норма существования. И если у многих сегодня «отнять» или хотя бы сделать менее удовлетворительным данный уровень существования, то может оказаться, что на место потребительских инстинктов и поставить – то нечего. Ни жить, ни быть по другому люди не умеют! Просто забыли как это!

Так может не о чем и рассуждать, а просто оглянуться и увидеть, что подобное существование и означает «быть»? Тем более и авторитет, на который можно здесь сослаться найдется.

Великий  Фредерик Перлз, отец – основатель гештальт –психологии, опять же в прошлом веке, провозгласил ведущим человеческим инстинктом — нет,  не потребление , но  пищевой инстинкт .  И он пошел в своих рассуждениях далеко.

Он рассудил, что человек и окружающая его среда – это одна система, одно целое, потому, что   нельзя представить себе живой организм без  контактов с тем, что его окружает. Поглотительных и выделительных.  По Перлзу, наш контакт с миром и другими людьми очень похож на контакт с едой: чувство голода (или подъем аппетита) – поиск, кого бы «съесть», чтобы утолить свою «голодную»  потребность – процесс «поедания» (читай контактирования) – усвоение «съеденного» — «выделение» остатков и лишнего материала.

Мы  «потребляем» внимание Других, мы «питаемся» их рассуждениями, чувствами, отношением к себе. Иногда с пользой и удовольствием для себя. Иногда отравляясь всерьез и надолго. Мы « выделяем» в мир  свои эмоции, мысли, чувства и представления.  И в рамках данного контекста, «быть» есть  синоним «потреблять », правда,  не только и не столько  материальные объекты. Так значит вся проблема в том, чтоб научиться  потреблять правильно? И выбирать правильные объекты? Возможно.

Здесь, конечно,  приходит на память  мною очень любимый и уважаемый Эрих Берн.  И его концепция шести видов голода.

Так же как человеческое тело обладает чувством голода по отношению к пище и витаминам и истощается без них, нервная система голодает по ощущениям и ее деятельность нарушается, если их не хватает.

Большинство людей испытывает голод по человеческому контакту, по виду другого человека и звуку его голоса, а в большинстве случаев по прикосновениям и поглаживаниям. Подобный контакт может быть решающим в отношении физического и умственного здоровья, а в некоторых случаях даже в отношениях жизни-смерти.

Люди испытывают голод по признанию — особому роду тепла и контакта в делах и словах.

Люди испытывают голод по физическому и вербальному «поглаживанию»: одобрительным прикосновениям и фразам.

Люди испытывают голод по структурированию (« заполнению») своего времени, неудовлетворение которого ведет к еще одному, весьма опасному виду голода – голоду на инциденты (см. мою статью « Игра как способ времяпровождения для взрослых»)

Все это вместо означает – голод на жизнь,  проблема которого обычно и решается потреблением  общественно  предложенного.  И вовсе не плохо, что человек потребляет. Трудности начинаются, когда  общество перестает предлагать человеку быстро производимые, а значит и быстро сменяемые образцы, а сам он часто вовсе   не знает,  чего хочется.

Не буду утверждать, что это касается абсолютного большинства. Но по опыту психологической практики, буду настаивать, что это касается многих.  Можно громко рассуждать о насилии над личностью, несвободе и обесценивании, но умеете ли Вы на самом деле жить как «Вы», а не как показали по телевизору. Думать как «Вы», а не как вас приучили рассуждать, планировать и принимать решения как «Вы», ставить  «Ваши» цели и достигать?

Способны ли Вы сами  удовлетворять  «голод на жизнь»? Способны ли Вы даже просто останавливаться и слушать, и видеть, и осязать, и понимать?  Себя. Людей. Мир. Жизнь.

Сейчас, мне кажется как раз  самое  время задуматься и начать учиться. А кризис – кризис пройдет. Кризисы всегда проходят.

Нина Ковалюнас.

Когда мне неожиданно задали вопрос: «Как вы относитесь к тунеядцам?», честно говоря, я сначала опешила. Мне казалось, что ответ настолько банален, что не требует серьезных размышлений. Из давно оставшегося в прошлом советского детства хорошо известно, что тунеядство, это плохо. Почему?   Да, а  действительно, почему? И что это за феномен такой в современной  действительности?  Есть ли он вообще и если есть, то, в каком социальном  измерении,  в каком виде существует?

Когда я действительно задала себе эти вопросы, выяснилось, что даже вокруг меня тех, кого в лучших традициях прошлого, можно назвать «тунеядцами» достаточно  много. Только называются эти люди теперь по-другому и отношение к ним вполне терпимое.

Но, сначала давайте определимся, кто же  такой «тунеядец» в принципе? И обратимся  для этого к  специальной науке – языкознанию.

Наречие туне в старославянском языке употреблялось в значении «зря, напрасно» (вспомните выражение все старания втуне, то есть «напрасны ваши усилия»). Теперь добавим к туне слово ядец (производное от старославянского же глагола ясти «есть»), то есть «едок». Получаем буквальный смысл слова тунеядец – «человек, которого напрасно кормят», а дословно – «который ест зря».

Далее, во всех старых и новых  толковых словарях слово «тунеядец» несет отрицательную нагрузку.  Как правило, это человек, живущий за  (на) чужой счет, бездельник, паразит, дармоед.  Под это толкование попадают и женщины, живущие на деньги мужей, и мужья, живущие за счет жен и взрослые неработающие дети, существующие за счет родителей. В отличие от советского прошлого, уголовного преследования за тунеядство на сегодня не существует. Да и отрицательная маркировка данного социального явления несколько поразмылась.

Размышляя о своем отношении к тунеядству, я заметила, что мне, например, неприятно применять само это слово к некоторым  людям, которые есть в моем окружении. Ну не могу я назвать «тунеядкой» подругу, которая не работала ни дня в своей жизни, зато вырастила двух прекрасных детей и всегда была опорой и «надежным тылом» мужу, сопровождая его на всех этапах его сложной и полной взлетов и падений карьеры бизнесмена. Очень трудно мне назвать тунеядцем знакомого, который потерял престижную работу, да  так и не смог подняться после кризиса 2008 г., отдав функцию обеспечения семьи жене, полностью поменявшись с ней социальными ролями. Да, теперь именно он сидит дома с детьми и готовит обеды и ужины, но ведь они с женой совместно приняли решение, что для семьи так будет лучше. Так, что ни обид, ни упреков, ни у кого нет.

Сложнее конечно, когда в глаза бросается скрытая выгода. Когда взрослый сын не устраивается на работу 2, 3, 4 года.. И  престарелым родителям никак нельзя уходить на мизерную пенсию, потому, что прожить на нее невозможно, а помочь  некому.  Когда,  пряча слезы, пенсионерка- мать,  жалея сыночка, идет  еще и на вторую работу по вечерам, иначе  ведь «семью накормить  не на что»… Вот это уже похоже на «тунеядство».    То же самое, думаю,  можно сказать  о  взрослой женщине,  если она,  привыкнув жить  на деньги  мужа, после развода не  желает устраиваться ни на какую работу, считая себя жертвой, которой теперь « все должны» до конца жизни. Жизни, которая именно  из-за развода не удалась, а значит, тот самый  муж  и должен за это платить: за все  «напрасно проведенные с ним  годы».    Если  женщина живет на подобные средства  годами, ничего не пытаясь менять, только обвиняя и вымогая – это все тоже уже тунеядство, хотя, возможно,  не  все,   согласятся с подобными наименованиями.

Не торопитесь, однако, клеймить тунеядцев.  Не все здесь просто и однозначно.  Например, «тунеядство» в принципе,  не может обойтись без «подпитки со-стороны». Как правило,  за спиной каждого тунеядца всегда стоит кто-то, кто его материально содержит. Чаще всего это родители, реже муж или жена. Кстати,   работая над данным  материалом, я  выяснила, что почему-то среди тунеядцев все-таки больше мужчин, чем женщин(!).

Нередко, если не сказать почти всегда,  близкие убеждены в том, что у тунеядца есть какая-то уважительная причина, чтобы не работать, поэтому подобные ситуации могут тянуться годами. Без какого-либо осуждения и соответствующих изменений.

Однако, интуитивно, «взглядом постороннего»  можно быстро определить, действительно ли декларируемые  причины серьезное препятствие для изменения существующего положения  дел или это отговорка для ближнего круга родных и друзей, чтобы ничего не менять.

 Чаще всего, причины являются  надуманными, если речь идет о человеке, который     просто не хочет работать.  При этом  может поддерживаться видимость поисков: человек, например,   регулярно просматривает объявления о вакансиях, ходит на собеседования. Однако подобный  поиск может длиться годами, а  результат его, как правило,  всегда один и тот же: человек отказывается от предложений работать, поскольку эти предложения всегда  не соответствуют каким-то  запросам: либо мало платят, либо график неудобный, либо офис находится слишком далеко от дома…

Другой вариант – периодическое  устройство  на работу,  но, с одним и тем же финалом: после  нескольких  месяцев (а то и недель) работы, человек  всегда увольняется под  разными предлогами: слишком сложные обязанности, начальство не ценит, не сложились отношения с коллегами… Некоторые  ссылаются на проблемы со здоровьем, хотя  никаких серьезных диагнозов у них, как правило, нет.

Выделяют даже  особые типажи  людей, предпочитающих жить за чужой счет.  Распознать социальный паразитизм здесь не всегда легко, потому что,  часто это очень обаятельные и интеллектуально развитые особи.

К таковым относятся, например, «философы». Для них  отсутствие работы — один из принципов  мировоззрения. Они предпочитают путешествовать, заниматься духовным саморазвитием или предаваться различным удовольствиям, но только не обеспечивать собственные поиски банальным трудом за деньги. Многие из «философов» даже считают, что деньги — это зло. Время от времени такие люди могут  подрабатывать, но в основном предпочитают  сидеть на шее близких.

 Еще один типаж – «альфонсы». В прошедшем ХХ веке мужчин, живущих  за счет жен и состоятельных женщин, было гораздо меньше: мешало этому и вездесущее общественное мнение, и обремененность моральными принципами. В наши дни их становится  больше и больше.  Не секрет, что многие дамы сегодня зарабатывают намного лучше представителей сильного пола. Так, что муж-альфонс  явление достаточно распространенное, ведь ради создания семьи некоторые состоятельные бизнес-леди готовы пойти на многое. Для таких дам, по большому счету, муж – это, прежде всего, человек, которого можно любить, о котором можно заботиться. Проще говоря, большой ребенок.  Как правило, такого мужа-ребенка, находящегося на шее у жены, совершенно не волнует, что не он приносит домой деньги. В их тандеме основной добытчик — жена, но в семейных делах  и принятии решений последнее слово вовсе необязательно остается за ней.
Статистика не обладает достоверными цифрами сколько подобных союзов существует в нашей стране, однако известно, что «альфонство» сегодня  — штука довольно распространенная. Кстати, слабостью к дамским кошелькам страдают не только молодые мужчины. Как ни удивительно, но некоторые седовласые мужья также предпочитают  находиться  на содержании у жен. Причем  по их собственному настоянию. Когда выясняется, что заработки женщины существенно превышают зарплату мужчины, принимается решение, что в этом случае благоверному лучше сидеть дома: больше пользы будет. К сожалению,  благодетельные дамы часто и не предполагают, что обрекают себя на безрадостную жизнь. Ведь самый распространенный способ  у таких мужчин  доказать свою мужественность — это  подавить деловую супругу: «Для кого-то ты, может, и авторитет, а для меня ты — глупая баба, нуждающаяся в дисциплине и контроле. И чтобы дома была в семь часов, иначе я за себя не отвечаю. Я тут самый главный, потому что штаны в этой семье ношу я!» Понятно, что страдают в таких семьях не только женщины, но и дети, если они есть.

Я не ставила  в данной статье  цель перечислить все типажи «живущих за  чужой счет» людей. Наверняка читатель, без особого труда сможет привести и собственные примеры  или узнать кого — то из собственного окружения. Проблема  здесь мне видится в другом. Как  быть и что предпринять,  если Вас перестали устраивать подобные отношения?

 Решения, здесь, к сожалению, должны и могут быть достаточно  категоричными и жесткими.

Естественно, что первый шаг всегда: это  разговор с человеком, которого Вы больше не хотите содержать.

 Шаг второй:  резкое ограничение или полное прекращение материального содержания с вашей стороны.

Конечно очевидно, что, сталкиваясь с подобной проблемой, мы чаще всего имеем дело с людьми близкими и ситуацией, длящейся достаточно долгое время. Поэтому, даже если Вы твердо решили изменить положение дел, все получится не сразу и только если Вы действительно уверены, что больше так продолжаться и  не может,  и  не должно.

В  одной статье нельзя давать «универсальных рекомендаций» подходящих «для всех людей » и  «для всех  ситуаций». Единственная рекомендация, которая здесь может иметь место быть:  будьте настойчивы и последовательны. Чтобы человек, привыкший жить за ваш счет, начал искать другие легальные  пути изменения привычной  для него  действительности. Просто поверьте, что так вы делаете хорошо не только себе, но и ему. И верьте в  успех.

Нина Ковалюнас.

Люди, за редким исключением, любят шутить  и  любят тех, кто умеет создавать шутки.  Несомненно, многие  из нас  хотели бы  выглядеть искрометными и уметь вовремя и по делу сказать что-нибудь остроумное. Бесспорным является тот факт, что чувство юмора сближает, делает общение  людей более легким и интересным. Оно выводит из неловких ситуаций и сглаживает углы самых разных противоречий. И напротив, неумение воспринимать юмор и использовать его в своем общении чревато социальными трудностями.

В то же время юмор способен вызвать и агрессивную реакцию. Это зависит от того, какой тайный смысл несет в себе шутка. Ведь сам по себе юмор имеет множество оттенков и очень контрастен.

По Фрейду, юмор представляет собой «отношение, при котором личность отказывается страдать» и «Я» отказывается испытывать огорчения от посягательств действительности».

Смех тесно связан с юмором, но отношения между ними далеко не равноправны. Если юмор почти не может обходиться без смеха, то смех порой прекрасно обходится без юмора.

Менее научное определение юмора: юмор —  это позитивное душевное состояние, которое возникает, когда кто-либо говорит или делает что-то нелепое, неожиданное или абсурдное, или складываются подобным образом события, которые мы наблюдаем, в результате чего  возникает   смех.  То есть юмор —  причина, смех – реакция.

Кроме того, находя что-либо забавным, человек ощущает особого рода радость, вот почему  способность смеяться чрезвычайно важна для счастья.

Когда смеется ребенок?

Когда ему хорошо, весело, когда с ним играют.

Особенностью смеха детей в возрасте до года является то, что они могут смеяться просто так, то есть им практически не нужен никакой внешний стимул. После года ребенок отвечает смехом на некий стимул извне.

Чтобы лучше понять, о чем идет речь, стоит условно разделить смех на две категории.

Первая категория – это смех, как реакция на объект – веселую картинку, шутку, «смешинку». Такой смех одинаков и для взрослых, и для детей.

Вторая категория смеха – это то, чем обладают все дети и что часто утрачивается с возрастом. Это смех на пустом месте, основанный на воображаемой или представляемой ситуации. Это смех от удовлетворения и удовольствия, выражение детской непосредственности  и абсолютной жизнерадостности.

Условно можно также выделить типы смеха.

Первый – физиологический смех, который проявляется как реакция на простейшие внешние импульсы и зависит от успешности или не успешности любой деятельности. В этом смысле для детей, например, нет разницы в реакциях на удачно сложенную картинку или на удавшуюся попытку сломать игрушку. И то и другое – смешно.

Второй вариант  смеха – произвольный детский смех. Его может вызвать и прыгающая кошка  и прыгающий яркий мяч. Этот  тип смеха  – реакция на привлеченное внимание и,  в то же время, показатель развития: для детей старше трех лет он не характерен.

Третья категория смеха – смех социальный. Именно такой смех мы  чаще всего наблюдаем у взрослых.

Невероятно, но взрослый смех может быть  удивительным исцеляющим навыком  и для физических, и для эмоциональных проблем. Некоторые религии даже  полагают  смех  выражением духовности. Врачи  называют смех   бесплатным лекарством.

Согласно исследованиям, проведенным Институтом Кардиологии во Флориде, США, ежедневные порции смеха оказывают столь же хорошее влияние на сердце, как и физические упражнения. Хандра же, наоборот, увеличивает риск сердечно-сосудистой недостаточности.

Смех  способствует укреплению иммунной системы, что в свою очередь содействует долголетию.

Хороший  смех сжигает большое количество килокалорий, и является естественной и поэтому легкой зарядкой. Он способен укреплять мышцы  спины, живота и даже ног. Минута смеха, (а правильнее хохота), равносильна пятнадцати минутам катания на велосипеде.

Необходимо отметить и психологический момент. Смех обычно помогает разрядить напряженную атмосферу в семье, на работе, создаёт благоприятный климат для хороших отношений: своевременно рассказанный смешной случай  из реальной жизни или забавный афоризм могут нейтрализовать  накалившуюся обстановку и заметно улучшить всем расположение духа.

Но, чтобы смех нес в себе  все вышеперечисленные достоинства   у него  обязательно должно присутствовать одно  важное свойство: он  должен быть, прежде всего, добрым. Он не должен ни затрагивать, ни осквернять, ни обижать достоинство человека и  его личные характеристики: будь то раса, религия, национальность, либо принадлежность к определенному социальному классу.

Если мы говорим о жизни в обществе, уместно так же поднять  вопрос  о том, какие проблемы  лучше всего можно решить  при помощи юмора?

Первое, что здесь бросается в глаза — юмор способствует установлению  тесных отношений,  укреплению социальных контактов. Комическое  позволяет совместно переживать сильные эмоции, притом положительные, а это — мощный способ укрепления социальных связей. Поэтому,  если один человек веселит всех, усилится и сплоченность всей группы. Единственное «но» здесь:  комизм должен быть уместен! Иначе мы будем наблюдать совершенно иной  эффект.

Общий смех объединяет людей, снимает напряженность между ними. Противоречия устраняются сами собой, будучи представленными в комическом свете, и потому оказываются источником  забавы, а не конфликта.

Далее — юмор может повышать   социальную и индивидуальную  привлекательность  людей. Так, исследования влияния юмора  на  аудиторию показали, что самокритичный юмор делает выступающего перед публикой человека  обаятельней в глазах зрителей.  Причина  этого: подобный юмор «освещает темную сторону»  индивида, который без него мог бы показаться лишенным  недостатков.

Благодаря юмору (например, рассказыванию веселых историй)  люди  также обычно начинают испытывать большую симпатию к собеседнику  и обе стороны постепенно усиливают взаимную лояльность. Отсюда, неудивительно, что одно из правил дружбы — желательность добрых  шуток.  Но это положение, кстати, совершенно не относится к браку. Поскольку те же исследования показывают, что  если мужья прибегают к юмору при разрешении стрессовых ситуаций в жизни их жен, сохранить брак сложнее, так как юмор в семье  обычно расценивается  как  способ ухода от проблем, нежелание их замечать и что-либо делать для их решения.

Смех – это  хороший  способ разрешить конфликты. Шуточные сражения, когда собеседники обмениваются репликами-шутками, не дают конфликту уйти вглубь, разрастись вширь и в то же время снимают напряжение, «выпускают пар» безобидным для всех образом.

Еще один важный плюс смеха — он снимает накопившееся напряжение. Люди, включенные в социум, живут, как правило,  в постоянном стрессе. Социальный стресс первым делом появляется в голове: чувствуя или прогнозируя опасность, человек начинает прокручивать  различные угрожающие ситуации и исходы событий, на этом этапе  включается тело – оно  немедленно откликается на мысли и напрягается. Тело затвердевает, теряет гибкость, и, в конце концов, застывает в таком положении, само уже  не давая человеку расслабиться, поневоле возвращая его на круги тревожащих мыслей. Хронический стресс, как известно, отсекает возможности восстановить силы организма и эмоциональное равновесие. А избавить от стресса очень даже может помочь «настоящий» смех.

Во время «настоящего смеха» в отличие от  смеха вежливого «искусственного»  —  человек смеется всем телом, у него пропадает скованность, все органы участвуют в смехе, человека  трясет всем телом. Если вы замечали, то же самое наблюдается  и во время слез, плача, которые не сдерживаются и это приносит настоящее освобождение. Смех и слезы   разрывают панцирь скованности, снимают напряжение, возвращают свободу,  дают возможность перевести дух, «освежиться, обновиться». После всего вышесказанного выражение «смейтесь на здоровье» приобретает самый буквальный смысл.

Так что учиться жить с юмором – необходимо и желательно!
Самый доступный,  здоровый, безобидный и естественный смех, кстати,   это смех над собой.  Такой смех не просто  снимает напряжение,  а делает людей – людьми.  Ведь индивиды, которые имеют привычку  высмеивать  других, обычно,  так или иначе «борются»  с  окружающим миром. По сути, всегда, когда человек видит комичное в какой-то ситуации, то это как-то связано с самим человеком, имеет к нему пусть косвенное, но  отношение.  Учась безобидно смеяться над собой, мы вносим в окружающий  мир и в жизнь гармонию.

Поэтому,  смейтесь на здоровье!  Это даст вам силы пережить неурядицы и справиться с проблемами. Даст вам возможность идти по жизни легко. Быть свободнее и устойчивее! Быть счастливее, наконец!

Нина Ковалюнас.

Сегодня хорошо известно, что большинство, если не все представления о противоположном поле берутся из родительской семьи.  Если в семье царили мир и любовь, то, как правило, жизнь складывается удачно. И напротив, если  наблюдались раздоры, вероятность, что  у детей в жизни сценарий  в различных модификациях повторится, достаточно велика. Многие, именно из страха повторения избегают женитьбы, замужества и просто отношений близости. Причем часто это происходит неосознанно.

Если отец, например, на глазах у девочки избивал мать, то сама ситуация может забыться. Но на подсознательном уровне отложится, что мужчина – это опасно, это буквально  физическая угроза. И в жизни выросшей молодой женщины мужчины будут появляться ненадолго.  До первого призрачного  отголоска отношений родителей.  Даже  повышения голоса партнера иногда  может стать достаточно, чтобы   прозвучал  сигнал к разрыву отношений, не говоря уж о конфликтах.

Часто также, девочка из несчастливой семейной системы берет за образец  отношения к себе модель   материнского отношения. Если мать, например,  целую  жизнь терпит отца-алкоголика, рассматривая это как кару божью и даже не пытаясь что-то менять, девочка на всю оставшуюся жизнь может впитать подобное отношение. И именно убеждение, что она не может быть Ценностью, что в мире на нее не хватило любви, притягивает к ней эгоистичных или агрессивных мужчин.

Конечно, человек существо  относительно свободное и не совсем уж жестко запрограммированное подобными убеждениями, но тенденция к повторению «судьбы», несомненно, есть.

Убеждения и опыт имеют огромную силу. Из нейросемантики известно, что  «мысль» остается просто мыслью, пока мы не подтверждаем ее. И наоборот, когда мы подтверждаем мысль, мы превращаем,  преобразуем ее в убеждение.  Убеждение – это нечто большее, чем  просто мысль и оно включает два уровня осознания. На первом уровне есть мысль, а над нею располагается уровень подтверждения.  Когда два этих уровня соединяются и сливаются, мы получаем подтвержденную и подкрепленную мысль. Возникает наполненное энергией, динамичное «убеждение» — приказ нервной системе сделать содержание убеждения реальным.

Именно такова структура убеждений и именно поэтому они играют роль « сбывающихся пророчеств» в нашей психике. Мысль  сама по себе не материальна. Не она материализуется. Только когда мысль превращается в убеждение, она начинает менять человека изнутри. Убеждения влияют на человеческий организм и он, в свою очередь, самоорганизуется   «по образу и подобию убеждений».

Убеждениям к тому же присуща одна особенность. Можно на каком -то опыте обжечься, можно приобрести новые знания, обновить  «одежки» некоего старого и вредного убеждения. И все-таки действовать и чувствовать так, словно Вы по-прежнему ему верны. Это явление удивительно. Уместно здесь привести пример, который каждый сам может проверить. Разумом Вы, например, понимаете, что, такое жизненное явление как  критика ничего не меняет. Но  сталкиваясь с ней, Вы ведете себя так, словно это самое опасное зло в мире, и испытываете  ощущение, словно Вас кулаком ударили в живот. В чем дело? В  убеждении, которое действует за пределами сознания.

Все вышесказанное относится и к  модели будущего.  Если у девушки есть негативный опыт неблагополучия  в  отношениях,  этот опыт функционирует как неосознанное убеждение, ожидание в будущем, в собственной жизни  чего-то плохого. И естественно подобное убеждение задает доминанту  ее поведения в отношении к противоположному полу. Разумом она может «знать», что в жизни бывает по- другому, но поступает часто так, как если бы в мире вообще не существовало семейного счастья.  Абсолютно аналогичным образом работает и психотравма. Она формирует  убеждение такой силы, что это можно уже рассматривать как аналог проклятия. Вот Вам и порча. И венец безбрачия.

Если что-то из вышеизложенного Вы узнаете у себя, то Вы также должны понимать, что с убеждениями можно работать. И убеждения можно  менять. Процесс этот не всегда быстрый и ровный, но изменения на этом уровне  достаточно часто  ведут к снятию  «проклятий» и «порч». Стоит только поверить  и разрешить себе новый опыт.

28 февраля и 1 марта 2015 г. тренинг
«Предназначение — стать женой«.

Нина Ковалюнас.