Подобные рабочие ситуации могут быть случайными, когда действительно  шанс что-то усовершенствовать в фирме, выйти на новый уровень  показателей успеха был. Однако в некоторых учреждениях данная практика является просто способом получить управляемого  работника, который  к тому же верит, что он ни на что не годен и получает ровно столько, сколько заслужил. Управляемость  подчиненных – важнейшая характеристика хорошего коллектива с точки зрения  большинства администраторов. Чтобы получить управляемого работника, надо его сначала заставить поверить, что фирма для него «как семья», затем как следует нагрузить,  похваливая за служебное  рвение и инициативность и вот только,  когда он расслабится и привыкнет, что его интересы и интересы фирмы идентичны, начать критиковать и наказывать за любую нелояльность. Через определенное время человек  либо уйдет, либо примет заслуженность того, что с ним происходит.

В психологии подобное состояние носит название «выученная беспомощность». Об эффективности повышения управляемости при помощи  «выученной беспомощности»  давно знали наши предки, занимающиеся хозяйственной деятельностью. Так, например в XIX веке, когда актуальным стало использование лошадей, встала проблема их объездки, т. е. проблема приучения лошади к всаднику. Число объездчиков в той же России было невелико,  а число лошадей, требуемых хозяйственной деятельностью,  было больше населения страны.   Хитрые  и к тому же недобросовестные табунщики широко применяли неконтролируемое  стрессорное воздействие для получения нужного эффекта: послушной лошади, которая позволяла человеку сесть на себя. На лошадь навьючивали тяжелый груз и гоняли на корде, буквально до изнеможения. В результате такие лошади  становились легко управляемыми. Они были равнодушны ко всем видам воздействия, позволяли сесть на себя. Отрицательным моментом подобной практики было то, что   кроме воли у лошади подавлялись,  таким образом,  и полезные качества,  так что не ко всем работам она становилась пригодной.

Аналогичное действо  можно проделывать  и с человеком, ломая его «Я».   Например, до начала  второй мировой войны в фашистской Германии активно функционировали « трудовые лагеря», задачей которых было перевоспитание личности. Методы использовались различные.  Так, в лагере могли менять правила внутреннего распорядка и не сообщать об этом заключенным. При этом любое нарушение этих правил каралось. Это самый грубый прием. Были и более тонкие методы, например, иррационализация. Заключенных заставляли рыть ямы и тут же их засыпать, им могли постоянно читать правила внутреннего распорядка, которые  и так были вывешены на каждом столбе и т. п. Объясняя подобную практику садизмом охранников, люди и не догадывались, что подобным образом воспитывается выученная беспомощность: состояние, характеризующееся постоянным чувством вины, страхом наказания, неверием в будущее, сопровождающееся почти полной потерей жизненной энергии.

Нечто отдаленно напоминающее подобную практику мы можем наблюдать  и сегодня в практике управления различными социальными группами. В школе, например, учителя  могут сознательно занижать оценки «слишком активным» ученикам. Интуитивно используя психологический фактор: очевидное несоответствие между качеством ответа и полученной оценкой, тщетные попытки понять что происходит, вызывают у непоседливого ребенка депрессивноподобное состояние, одной из особенностей которого является понижение двигательной активности. Ученик перестает болтать и вертеться на уроке,  цель достигается – управляемость коллектива повышается.

Встречались ли вам фирмы, где практикуются собрания трудового коллектива различного рода? На таких собраниях некоторые выступающие намеренно затягивают свое выступление, много говорят с повторами и отвлечениями от конкретной темы.  Часто цель  подобных выступлений – повышение управляемости, хотя коллектив зачастую об этом и не догадывается.  Любые попытки понять,  что,  собственно,  хочет выступающий и какое это имеет значение,  изначально здесь обречены на провал. Поскольку  цель длинной речи состоит в том, чтобы вызвать у слушателя состояние  собственной некомпетенции,  неспособности понять простые, в общем-то, вещи, неспособность выделить логику в наборе знакомых слов.  Этот метод применялся в не таком далеком советском прошлом. Применяется он и сегодня в  больших и малых фирмах. Когда уже при приеме на работу будущие кандидаты проходят так называемую «ориентацию».  Она состоит в том, что людей вынуждают сразу при приеме и периодически в процессе работы выслушивать                 многочасовые  лекции о целях и задачах фирмы. Так уже на первых этапах и в процессе работы создается основа для управляемости.

С точки зрения администрации большинства предприятий квалифицированные инициативные работники – это всего лишь «необходимое зло». Без таких людей фирма не сможет эффективно работать, но чем их больше, тем больше угроза потери управляемости. Поэтому для борьбы с квалифицированностью сотрудников, которая растет параллельно профессиональному росту, начинают широко применяться методы воздействия на персонал, повышающие его управляемость. Основа большинства из них – неконтролируемое стрессорное воздействие.

В известном афоризме «Хороший начальник должен уметь задать вопрос, ответить на него и объяснить подчиненному, в чем тот не прав», содержится только ничтожная доля шутки.

Очень часто   руководитель поступает именно так.  Управляемость, которая появляется в результате,  может снижать Вашу личную  эффективность. Но благоприятно сказывается на  общей эффективности предприятия. Так что если вы узнали в приведенных примерах некоторые  методы управления, применяемые  в вашей фирме, можете  попытаться понять не только видимые – рациональные механизмы, но и скрытые  и, на первый взгляд, лишенные всякого смысла действия руководства. Часто ведь, даже просто знать что-то – уже  может означать  выбор.  И этот выбор  за Вами.

Нина Владимировна Ковалюнас.

Взрослая женщина всерьёз рассуждает: «Секс? Оргазм? Я живу с этим человеком, но я его не люблю. А ведь без любви грех?!». Молодая женщина любит одного мужчину, а сексуальное удовольствие получает с другим  – выбрать одного из двоих трудно, мучается  от собственного двуличия. Юноша после многословных речей о нелюбви к своей девушке, вдруг говорит, что боится «не соответствовать» ей и ее ожиданиям, смущенно улыбается  и спрашивает: « Что такое любовь?» А ведь ответов так много.

Вспоминаются слова Джоуэл Крамер: «Любовь приходит только тогда, когда есть простодушие, от которого исчезают все надежды и ожидания, все обиды и лесть, все воспоминания. Она приходит только тогда, когда есть покой и я могу видеть тебя». Любовь приходит внезапно, приходит без предупреждения, и Вы оказываетесь захваченными ей. Так что же такое любовь?

Самая «теоретическая» книга, написанная на тему любви, это «Искусство любить», Эриха Фромма. Как фундаментальный исследователь, Эрих  Фромм подошел к  вопросу о  любви  концептуально. Спросив сначала: «Чем  является любовь?», знаменитый философ ответил   однозначно: «Любовь – это искусство».  Овладевать искусством любви, как и любым другим искусством, необходимо постепенно, сначала освоив теорию, потом переходя к практике. И следуя этой логике, начать разговор о любви,  наверное, надо с теории.

Во всех рассуждениях о любви наиболее часто  бросающаяся в глаза дилемма – смешение первичного переживания «влюбленности» и устойчивого состояния любви. Мы все стремимся к влюбленности – чудесному и волшебному состоянию, когда вдруг рушатся разделяющие людей стены и двое становятся близки, сливаются в одно целое. «Сходя с ума» друг от друга, влюбленные принимают за любовь страсть, которая говорит лишь о том, насколько одинокими были  эти двое  до их встречи. По природе своей такой тип любви не долговечен, но он расцвечивает жизнь, а очень многие ищут именно этого.

Вторая распространенная проблема – подмена цели, средством. Пускаясь в поиски описанного поэтами чувства,  большинство, так или иначе,  полагает, что проблема любви – это проблема  объекта, а не способности к ней. Любить, в общем,  несложно, трудно найти подходящий объект, чтобы любить его или быть им любимым. Преследуя эту цель, пути ее достижения избираются стандартные. Наиболее популярный преимущественно среди мужчин – в пределах своего социального статуса достичь максимального успеха, могущества и богатства. Наиболее популярный у женщин — сделать себя привлекательной телом, одеждой и т.д. Оба пола в погоне за любовью стремятся выработать приятные манеры, научиться вести интересные разговоры, быть дружелюбными, неагрессивными, обаятельными.  И если бы этого было достаточно, проблемы любви, точнее ее дефицита в человеческой жизни действительно не стояло — бы. А дефицит определенно есть.

Часто, непонимание того чем же является любовь и недостаточная зрелость личности  рождает  различные формы псевдолюбви — зависимости. Такой  тип отношений в реальности  принимает пассивные  – мазохистские и активные — садистские формы. Мазохист пытается стать неотъемлемой частью другого человека, который управляет, распоряжается им и защищает его. Подчиняться может душа, подчиняться может тело – в любом случае человек отказывается от собственной целостности, ему не нужно принимать решений или рисковать — в этом глубинная цель такого союза.  Садист – противоположность мазохисту, он вбирает в себя другого, увеличивая собственную значимость. Садист командует, эксплуатирует, причиняет боль, унижает, стремясь, как и мазохист, избежать экзистенциального одиночества и выбора.

Зрелая любовь отличается тем, что это союз условием которого является сохранение целостности и индивидуальности партнеров. Если я люблю кого-то, я чувствую себя с ним или с ней одним целым – но с таким, каков он есть сам по себе, а не с таким, какой он нужен мне для моих целей. Очевидно, что это возможно, когда сам человек достиг целостности и независимости.

Если переходить на язык практики, то в  основе чувства, которое мы определяем как  любовь, лежит биологическая потребность в контакте и близости с другим человеком. Данная потребность выражается в чувстве влечения, которое, по  аналогии, больше всего похоже на  голод.  Это ощущение, как и голод, становится интенсивнее, если остается неудовлетворенным. И голод, и влечение  являются нейтральными биологическими потребностями, далекими от предвзятости и предпочтений. В противоположность этому, любовь, как и аппетит, всегда возникает к конкретному человеку.

Так сложилось исторически, что в нашей культуре женщины идентифицируют себя больше с любовью, а мужчины с сексом. Для женщины любовь не всегда означает секс, для мужчины секс не всегда обозначает любовь. Отсюда  и растут корни большинства проблем в отношениях пар.  Психологически подкованный ХХ век, породил  обратную логику. Зная этот тезис, и безоговорочно принимая его, многие оказываются в плену подобного знания. « Он мужчина, ему нужен секс, как  я откажу?»,- рассуждает женщина, не желая расставаться с партнером, из-за «пустячной проблемы» несовпадения желаний.  «Она женщина, ей нужна романтика»,- рассуждает мужчина, и принимается создавать эту «романтику» таким способом, что лучше бы было и вообще не начинать. Кроме того, многие связывают любовь с духовностью, а секс с отсутствием таковой, и на этом очень хорошо наживаются различные мистико-просветительские   школы.

Разумеется, существует любовь без секса и секс без любви. Так было всегда, хотя писать об этом стали сравнительно недавно. В идеале секс — естественная, необходимая часть жизни людей. Однако естественному течению сексуальной жизни был нанесен вред сначала подавляющей свободу личности моралью иудейско-христианской религии и викторианского общества, а затем, сравнительно недавно, сексуальной революцией.  В итоге, проблема сексуальности стала рассматриваться  в отрыве от потребностей личности в целом, и способности любить в частности. Так надо ли их снова связывать?

Любовь имеет в качестве истока сексуальную чувственность, но не исчерпывается ей. Древние различали разные виды любви: эрос, обожествленный эрос, любовь — страсть, любовь как влечение без роковых последствий. Христианство принесло с собой радикальное переосмысление любви. Ее стали понимать не столько, как телесную страсть, но  как основу человеческого бытия. Любовь оторвалась от телесного своего наполнения  и обрела вид братской любви — любви ко всем людям. Любовь  приняла облик  святыни. Средневековый мистик М. Экхарт  цитирует Библию: « Сильнее чем страсть, любовь». Плоть начала рассматриваться как причина всех человеческих злоключений. Святостью окружили фигуру аскета, страстотерпца. Чуть позже,  во времена рыцарства возвышенные чувства начали  прославляться, а плотские влечения осуждаться. Наивысшим счастьем становится  испытывать неутоленную страсть, поэтов вдохновляет одухотворенная платоническая любовь. Но следующая эпоха возвращает любви реалистические плотские формы. Эпоха Возрождения прославляет телесную любовь до тех самых пор, пока Реформация не утверждает новую этику, в соответствии с которой, человек должен отказаться от наслаждений. Протестантская этика  исповедовала супружескую верность, семейные добродетели. Викторианский кодекс  требовал соблюдения предельного целомудрия. И снова пришедшая на смену эпоха – барокко — усиливает культ плоти.

На протяжении всей человеческой истории любовные чувства архетипичны, т.е. изначально одинаковы. Но культура, без сомнения оказывает влияние на эротику,  оформляя соответствующие влечения. Господствующие  культурные стандарты поведения  задают  и определяют форму массовых переживаний. В веке двадцатом, например, З.Фрейд своей концепцией психоанализа свел все проявления любви к инстинкту размножения, инстинкту жизни. И далее   потребовались усилия не менее талантливых мыслителей и теоретиков, чтоб рассмотреть человека как более сложный по сравнению с животными  организм,  а любовь все — же разделить с безусловным животным инстинктом. Хотя фрейдистские мотивы до сих пор очень сильны в массовой психологии, сегодня мы опять признаем, что любовь –  это по определению больше чем инстинкт.

В принципе,   удобно  разделять любовь как чувство и секс, как способ реализации одной из базовых потребностей человека. И так и происходит, например, в  юности, когда идет поиск партнера, который необязательно связан с любовью. В зрелом возрасте любовь может быть разной. Чувственной, эротической или наоборот бесполой, эгоистичной или бескорыстной, жертвенной, романтичной, приземленной. В любом случае, то, что происходит с Вами – Вы определяете  сами. Если  чистый секс является для Вас абсолютом любви, значит так это и есть, и не надо искать новых эпитетов. То же самое относится и к другим разновидностям любовных чувств.

Один из классиков телесной психологии А. Лоуэн настаивал на том, что синонимом духовности является  сексуальность.  Мы все   настолько духовны, насколько мы сексуальны. Возможно,  именно в этом утверждении и следует искать  истоки разноликости любви как  уникального способа единения с  людьми, с  Вселенной и с Богом.

Нина Ковалюнас

Зависть характеризуют многими эпитетами: едкая, жгучая, лютая, жестокая, злобная, злая, мучительная, затаенная. Зависть называют смертельной и откровенной, тихой и тайной, унизительной, рабской, безудержной или дикой.

Что бы человек о себе не думал, помнит он или «не знает», но абсолютно каждый из нас испытывал это чувство. Зависть неискоренима из природы людей, поскольку ее истоки находятся в сравнении себя с другими.

Мы живем в мире людей. Нас окружают такие же человеческие существа как мы сами. Мы видим, что есть у них и сравниваем себя с ними, представляем, что было бы если бы мы имели, то же самое.  И конечно мы расстраиваемся, когда понимаем, что нам это нравится, а у нас этого нет.

На языке психологии зависть – это сложное комплексное чувство, которое представляет собой смесь раздражения, обиды, агрессии и раздражения. В реальности зависть часто проявляется в вопросе: «Почему?». «Почему у него это есть, а у меня нет?», «Почему она замужем, а я нет?», «Почему она красива и здорова, а у меня все плохо?». Все это вопросы Зависти. И все эти «почему?» могут отравить жизнь, внести в нее постоянное беспокойство, мешая трезво мыслить, перерастая постепенно в огромный ком недовольства и неудовлетворения и миром, и собой.

Христианство относит «завистливое чувство» к семи смертным грехам и сравнивает с родственным ему Унынием. Однако зависть от уныния отличается предметностью и определяется «скорбью о благополучии ближнего». Основная причина зависти в христианском учении – гордость. Гордец не способен выносить равных себе или тех, кто находится выше и в более благополучном положении. Соответственно зависть рождается при благополучии другого, а с прекращением благополучия прекращается.

Зависть осуждается и исламом. Эта религия утверждает, что люди были созданы испытывающими чувство зависти. И это является частью мирского испытания. Задача людей: учиться избегать возникновения этого чувства.

Философы и психологи рассматривают зависть как общечеловеческое явление. Спиноза отнес завистливое чувство к неудовольствию от чужого счастья, Демокрит зависть назвал причиной раздора между людьми, а Г. Шек вообще приравнял зависть к болезни.

Многие люди утверждают, что чувство зависти им не знакомо. Как минимум подобное утверждение спорно. Не знать, что испытываешь, не значит не испытывать.

Мы хотим иметь то, что есть у других. Вспомните себя в детстве, тогда зависть вызывали куклы и красивые машинки, которые были у других детей и которых не было у вас. Потом, в школе вы могли завидовать однокласснице, с которой хотел дружить мальчик, который нравился вам. Потом в институте, вы завидовали однокурснику, который вытянул «легкий» билет и получил хорошую оценку на экзамене. А на работе вас очень раздражал коллега, который «ни за что» вдруг получил значительное повышение.

Для зависти всегда есть поводы.

Но зависть – это не только желание обладать тем, что есть у других. Зависть часто дает вам понять, что вам не нравится то, что имеете Вы.

Например, у подруги муж большой начальник, а у Вас нет. Или коллега приезжает на работу на новеньком «мерседесе», а Вы на потрепанной «ладе». Поводы для зависти всегда будут, ведь нельзя искоренить из жизни сравнение. Как правило женщины больше завидуют красоте и успешной семейной жизни, мужчины статусу и финансовому благополучию. Но в целом оба пола равны. Зависть свойственна в равной степени и мужчинам, и женщинам.

Иногда зависть делят на «белую» и «черную». Не берусь однозначно оценивать, но скорее всего зависть лишена цвета и под «белой завистью» прячется эмоция восхищения.  Вполне возможно также, что поскольку в социуме зависть относится к общественно порицаемым чувствам, то о ней, как правило, открыто не говорят. А если и признают у себя, то в максимально позитивном («белом») цвете.

В целом, зависть действительно отрицательно маркированное социумом чувство. А это значит, что распознать зависть и у себя, и у других не всегда просто.  Задайте себе вопрос: когда я завидую? Вы удивитесь, но не всегда Вы быстро или четко сможете сформулировать на него ответ. Зависть заявляет о себе по-разному. Иногда это просто мысль: «Везет же некоторым!». Иногда даже мысли подобной нет. Просто после определенного общения с кем-то вдруг, без видимых причин портится настроение, появляются грустные мысли, чувство досады, раздражения или обиды. Чаще всего люди завидуют другим тогда, когда сравнивают себя с ними. Точнее, когда сравнение не в их пользу. Понятно, что подобных сравнений лучше избегать или сравнивать (если без сравнений обойтись нельзя) себя с собой же, год назад, например. Такое сравнение может помочь выявить те стороны жизни, которые у вас почему-то «провисли» и естественно разобраться почему.

Сравнение себя с другими вообще в какой-то мере опасно. Поскольку любой результат приводит к отрицательным эмоциям. Решив, что кто-то «лучше вас», вы будете злиться и жаловаться на несправедливость судьбы. Решив, что вы кого-то «превосходите», вы будете злиться и раздражаться на   чужое несовершенство и неумение устроить жизнь. Так, что любое сравнение с другими в принципе редко приводит к позитиву. Самый лучший вариант избегать обеих этих позиций. Старайтесь общаться с людьми, при общении с которыми вы чувствуете себя самим собой. Попробуйте сократить до минимума общение и с теми людьми в присутствии которых вы чувствуете недовольство собой, и с теми, при общении с которыми у вас «расцветает» мания величия.

Правда современные исследования зависти открыли и другую ее функцию – стимулирующую, побуждающую человека к созидательной активности. Если вы знаете причину зависти – вы можете поставить перед собой цель и последовательно добиваться ее. Тогда зависть может стать стимулом, а успешные люди – примером того каким можно стать и каких успехов достичь.

Однако, к сожалению, в реальности гораздо чаще зависть заставляет людей совершать не слишком красивые поступки. В лучшем случае – это обесценивание: «подумаешь, «мерседес» — быстрее угонят!», в худшем случае это подлость: «У меня этого нет, пусть и у тебя не будет!».

Второй вариант вопроса о зависти – как быть, когда завидуют вам? Вы замечали, как ведут себя другие, когда вы рассказывали им о своих успехах? Часто люди говорят, что искренне рады за вас. Но у вас глубоко внутри вдруг (?!) закрадывается сомнение – что-то здесь не так. Но что?

Например, Вы сидите на вечеринке с подругами. У вас новый молодой человек и вам не терпится поделится какой он замечательный, внимательный и заботливый. В какие рестораны он вас приглашал и в какую замечательную поездку за границу вы вместе ездили. Не сразу, но вы замечаете, что ваши подруги не очень-то внимательно вас слушают. Одна делает погромче музыку, а другая, позевывая, начинает переключать телевизионные каналы. Так срабатывают психологические защиты. Ваши подруги завидуют и пытаются подавить зависть.

Или, другой пример, вы купили дом за городом и с удовольствием рассказываете другу как там все прекрасно и экологично. Ваш приятель искренне восхищается и вдруг спрашивает: «А машину – то ты все еще не сменил? Так на старой колымаге и катаешься?».  Ясно, что этот вопрос был порожден завистью.

Если Вы время от времени чувствуете, что вам завидуют, то Вы конечно знаете, что эта ситуация далеко не всегда приятна. У некоторых людей возникает чувство вины, и они стараются приуменьшить свои успехи или начинают говорить только о своих неприятностях. Им становится неловко, что у них все хорошо. Это приводит к тому, что меняется самоощущение. Человек перестает считать себя счастливчиком и баловнем судьбы и начинает выискивать во всем недостатки.

Как вести себя, когда завидуют Вам? И   как справиться с собственной завистью?   Этому несомненно нужно учиться.

Зависть людей всегда указание на то, какими несчастными они себя чувствуют. Жить с мыслью «завидовать плохо, а я завидую» также очень тяжело.  И этот внутренний конфликт обязательно нужно и можно разрешить.

Нина Ковалюнас.

]]> http://psychologsamara.ru/2017/10/%d0%be%d0%bf%d0%b0%d1%81%d0%bd%d0%be%d0%b5-%d1%87%d1%83%d0%b2%d1%81%d1%82%d0%b2%d0%be/feed/ 0 http://psychologsamara.ru/2017/06/%d1%80%d0%b0%d0%b7%d0%bd%d1%8b%d0%b5-%d0%bb%d1%8e%d0%b4%d0%b8-%d1%80%d0%b0%d0%b7%d0%bd%d1%8b%d0%b5-%d0%bc%d0%b8%d1%80%d1%8b/ http://psychologsamara.ru/2017/06/%d1%80%d0%b0%d0%b7%d0%bd%d1%8b%d0%b5-%d0%bb%d1%8e%d0%b4%d0%b8-%d1%80%d0%b0%d0%b7%d0%bd%d1%8b%d0%b5-%d0%bc%d0%b8%d1%80%d1%8b/#comments Mon, 26 Jun 2017 08:16:00 +0000 http://psychologsamara.ru/?p=203
Разные люди — разные миры.

— Я теперь учу его Заветным Словам Джунглей,- очень серьезно говорил Балу.

— А какие же это Заветные слова?

— Поди сюда, Маленький Брат! Скажи Багире Заветные Слова Джунглей, ты, великий ученый.

-«Мы с вами одной крови, вы и я»,- сказал Маугли по — медвежьи.

— Хорошо! Теперь Слово Птиц.

Маугли повторил те же слова, свистнув как коршун.

Теперь Слово Змеиного Народа.

В ответ послышалось непередаваемое никакими словами шипение.

(Р.Киплинг. Маугли).

Мир, в котором мы живем, трудно назвать миром взаимопонимания и гармонии. Когда действия другого человека нас расстраивают, мы восклицаем: « Я его не понимаю!». И это еще мудрый вариант отношения к чужому мнению, поведению, выражению себя.
В жизни,  чаще всего, на «непонимание» мы реагируем осуждением, попытками изменить Другого, привести его представления, действия и даже внешний вид в соответствие с нашими собственным убеждениями. Иногда так поступаем мы, иногда так поступают с нами.  В первом случае, мы гордимся своей правотой, во втором, возмущаемся чужой неадекватностью. Психологи здесь рекомендуют вспомнить знаменитую молитву гештальтиста:

« Я — это я. А ты — это ты. Я в этом мире не для того, чтобы жить в соответствии с твоими ожиданиями. А ты – не для того, чтобы жить в соответствии с моими. Я есть я. А ты есть ты. Аминь».

И конечно, идеально  было бы, если бы мы сами и все наши «коммуникаторы» знали эти слова  наизусть и в случае несовпадения мнений просто повторяли их про себя. Многих конфликтов можно было бы избежать и многие разногласия могли бы разрешаться менее болезненным образом, если бы в обыденной жизни чаще использовались  эти гениальные в  своей  простоте фразы. Знание девиза гештальтистов, безусловно, пригодилось бы всем, но в реальной жизни это возможно только в очень специализированной среде. Большинство «непросвещенных» обходятся  без этого, несомненно полезного знания. Общение   таких «неучей» вызывает, как правило, конфликты разной степени тяжести. Кстати многие  искренне не понимают, почему с ними происходят подобные вещи,   почему  такие ситуации повторяются, и как с этим быть. Оговорюсь, что речь сейчас  идет о коммуникации с людьми, которые не входят в наше ближайшее окружение. В «ближнем круге»  существуют свои очень тонкие оттенки  правил общения,  о которых в этой статье речь не пойдет.

Профессиональные психологи знают, что основная причина неэффективной коммуникации с другими людьми — неизжитые  инфантильные механизмы взаимодействия, которые мы приносим во взрослую жизнь из детства. В основном, это перенос и проекция.  Сразу надо уточнить, что и перенос, и проекция являются базовыми психологическими механизмами, заложенными в психику человека на глубинном уровне, именно они делают человека социальным существом. Но они, же способны порождать большие трудности в коммуникации, поскольку функционируют на неосознаваемом  уровне и обнаруживаются только тогда, когда коммуникация уже зашла в тупик.

Проекция  — это наделение  окружающих людей  нашими собственными мыслями, чувствами, чертами характера. По сути дела это самообман, помогающий, правда, созданию чувства общности. Перенос — проявляется в том, что общаясь с одним человеком, мы переносим на него отношения с другими значимыми для нас людьми. Не углубляясь в специальные вопросы, скажу только, что полностью убрать перенос и проекцию из коммуникации нельзя, но их осознание и рационализация  может повлиять на ситуацию, изменить ее в лучшую сторону.

Если Вы никогда не слышали ни про проекцию, ни про перенос, несомненно, все равно Вы сможете научиться эффективно взаимодействовать с другими людьми, если только поймете и примите некоторые важные принципы.

Принцип первый: основой любой успешной коммуникации является первоначальный акт осознанного признания другого человека Другим. Мастера общения делают это автоматически, те, кто еще не научился, должны первоначально напоминать себе этот очевидный факт. Признание другого Другим означает, что у этого Другого есть и будут не совпадающие с Вашими представления об «общеизвестных» вещах, отличные от Ваших суждения и оценки, собственное видение мира и правила взаимодействия с ним. Понять Другого и наладить с ним  общение легче, если Вы в обязательном порядке, сделаете этот  шаг первоначального акта признания  чужой «инаковости».

Принцип второй: признание « инаковости» Другого означает признание его права на иной образ мышления и  стиль (образ) жизни.  И в этом ином образе мышления и стиле жизни тоже есть свои принципы и правила (у каждого свои), понять которые, означает возможность сделать коммуникацию более эффективной. Люди живут исходя не из Ваших, а из своих правил и приоритетов. И если Вы хотите улучшить свой стиль общения, придется основываться именно на этом. Являясь в общем, противником  обобщений, для упрощения понимания, все же приведу некоторые  типизации.

Существует тип людей, которые предпочитают правила, регламентации и инструкции любым другим типам взаимодействия. Для них не имеют значения нравственные суждения. Жизнь их построена на знании, конформности, удержании людей в «рамках». Коммуникация с подобной культурой предполагает ее принятие: знание правил, подчинение дисциплине, демонстрацию стремления довести дело до конца. Тех, кто не желает этого принимать, сначала уговорами стремятся привести к «общему знаменателю», в случае неудачи, накладывают на «нерадивого» санкции или же прерывают общение. Здесь либо ты принимаешь чужие правила, либо исключаешься из взаимодействия.

Второй тип коммуникации – коммуникация с людьми, предпочитающими доказательства, рациональность и логику. Общаясь с такими личностями, надо сообщать им информацию именно такого рода. Все из области чувств и эмоций немедленно вызовет подозрение. Речь здесь должна строиться на фактах, дискуссия возможна только на рациональной основе.

Совершенной противоположностью этой культуре являются Чувственные личности. Эти люди живут в мире ценностей и чувств, постоянно оценивая и судя окружающих. Они знают (чувствуют), что важно для других людей, верят в лучшее в людях. Общаясь с подобным человеком, будьте готовы, что любую нейтральную информацию он воспримет как Ваше мнение о нем самом и это вызовет бурю эмоций.

Наконец, четвертый тип — Творческая личность. Ярко выраженные «творцы» живут в реальности, которую они создали сами и за которую только они несут ответственность. Другие люди – только «обрывки их воображения». Когда эти люди «меняют точку зрения», вселенная создается заново. Если хочется, чтобы что-то изменилось, оно меняется. Нет ничего невозможного. Для таких людей плоды их творчества «священны» и другим нечего соваться в их дела.

Подобное разделение не абсолютно. Рационалист может жить эмоциями и  творить, но в  дополнение к логическим построениям, или в небольшом объеме. В общем случае, факты будут для него все же приоритетны. Этих людей мы часто встречаем в науке, тогда как первый тип – встречается в юриспруденции и управленческих структурах.

Как любая типизация, предложенная схема недостаточна для описания реальности мира, но может дать некоторые первичные  подсказки для достижения коммуникативного успеха.

Последний  принцип эффективной коммуникации:  ответственность.

Если вы сделали первые два шага, то Вам же придется делать и третий. Не стоит ждать, что когда Вы что-то правильно объяснили человеку, он тут же примет Вашу точку зрения. Даже если он захочет услышать Вас,  знать еще не значит понять, а понять еще не значит принять. Будьте готовы к тому, что именно Вам придется изначально понимать реальность другого человека и приспосабливаться к ней. Если Вы обладаете знанием принципов эффективной коммуникации, то Вам и предстоит вести процесс к успешному достижению ваших целей. Не ждите помощи от противоположной стороны, используйте знания. Чем чаще Вы будете брать  ответственность за результат коммуникации на себя, тем быстрее добьётесь успеха. Поверьте,  это действительно только вопрос времени.

Нина Ковалюнас.

Написать эту статью меня побудил разговор в интернете двух подруг  по поводу просмотра  фильма « Москва слезам не верит». Ожидаемое мнение успешной американки, которая замужем,  имеет детей и хорошо оплачиваемую работу ,тем не менее звучит для русского уха как гимн феминизму :

« Я  не понимаю. Вот Катья — она такая красавица и умница, добилась всего сама, дочь воспитала, но она похоже никак не может почувствовать себя счастливой только потому, что рядом нет мужчины? Этот пис оф шыт Гоша, у которого комплекс неполноценности, потому что его любимая женщина больше зарабатывает, бросил её по-хамски, а она вместо того, чтобы забить на него, ищет его по всей Москве, потеряв всяческую гордость и достоинство? А потом она его со слезами на глазах принимает обратно, но она что, не понимает, что у них отношения всё равно не сложатся: она же больше него зарабатывает, а для него это — проблема. А значит он — дрянь-мужик, isn’t he? Разве я не права? Почему создатели фильма красной нитью проводят мысль о том, что женщина, чего бы она ни добилась, всё равно — неполноценна, если у неё рядом нет «штанов»? Что это за булшыт, объясни мне, плиз?»( http://creu.ru/moskva-slezam-ne-verit-glazami-amerikanki-36674/ | Creu)
Прочитав все это, я действительно задумалась. Для чего умные и успешные женщины в России ищут мужчину? Какого мужчину рядом захочет видеть успешная состоявшаяся женщина? Остался ли Гоша идеалом для современного поколения женщин? Кто в реалиях современного общества глава семьи: мужчина или тот, кто больше зарабатывает?

Естественно, первое, что я  стала анализировать – практику работы с женщинами, которые хотят устроить или наладить  личную жизнь.

Понятно, что  факты личных историй, которые я буду приводить,  изменены, как и имена. Но уже при первом поверхностном рассмотрении, можно констатировать, что задумываются о необходимости партнера, брака, просто бой — френда рядом именно успешные женщины. Вопреки распространенному мнению, что большинство дам ищут мужской поддержки чисто по финансовым соображениям.

 Возраст женщин, находящихся в активном поиске партнерских отношений абсолютно разный. Это может быть и молодая девушка двадцати  с небольшим лет, которую родители настраивали на построение успешной карьеры, но которая, по каким – то вдруг возникшим соображениям, неожиданно решила развернуться на 180‘ и выйти замуж. Это может быть и зрелая дама, занимающая приличную должность или ведущая собственный бизнес, абсолютно финансово обеспеченная, соответственно ждущая от партнера  чего-то другого, явно не денег.

Что заставляет женщин искать партнера ? Инстинкты? Нестерпимая пустота одиночества? Потребность быть  «как все»? Или что-то другое?

Полина 28 лет.

« Я никогда не была в длительных отношениях. Сначала один университет, потом еще один, карьера менеджера. Успешная: квартира, машина, хорошая зарплата. Подходит время детей рожать. Нужен мужчина. Никто не нравится. Не соответствуют, не дотягивают, не привлекают. Не знаю, что делать»

Ольга 49 лет.

«Опыт общения с противоположным полом абсолютно отрицательный. Можно сказать, что то, что произошло между мной и моим парнем было изнасилованием. Мне было 25. Родила девочку. Дочь вырастила одна. Сейчас начала бояться одинокой старости».

Василиса 34 года.

« Я дочь очень обеспеченных родителей. Денег всегда было много. Бог внешностью не обидел. Мужчин сама выбирала и меняла. Сейчас хочу одного- единственного найти, чтоб любил».

И т.д.и т.п.

 Ясно, что женщины  в первичном запросе много не говорят, ждут чуда и верят в сказку, хотя и настаивают на рациональности собственных ожиданий. Про  принцев никто вроде разговор не заводит, но .. Как бы не хотелось мне увидеть  что-то, кроме нереалистичных ожиданий в головах моих милых клиенток, к сожалению, чуда не происходит. Основная тема – «я умница, красавица, ухоженная, у меня все есть и ОН должен соответствовать».

Он должен..  А Он чаще всего не соответствует.

Вернее Ему даже шанса не дают на соответствие, отметают возможность совместного будущего сразу по мелким, зачастую несущественным признакам , которые играют роль искусственного отбора: «Представляете, у него ногти обломанные и под ними – грязь! О чем с ним дальше можно  разговаривать?» или « Знаете, мы с ним зашли перекусить и он не умеет пользоваться вилкой! Он ест руками! Больше я с ним видеться не смогла»…

К слову, я не осуждаю никого за такие оценки. Это скорее информация для мужчин. Если ты идешь на свидание, будь добр, приведи себя в порядок. Никто, конечно,  не ждет профессионального маникюра, но руки хотя бы помыть и ногти постричь можно?

 Женщины хотят от мужчин   соответствия.  Чаще всего даже не финансового. Очень многие кстати согласны, что мужчина в современных реалиях может зарабатывать меньше партнерши. Его за это никто осуждать не будет. Важнее другое соответствие : во взглядах на мир, на место мужчины и женщины в этом мире, во взглядах на цели партнерства.

Никто из женщин , ищущих партнерские отношения, не согласен в них деградировать. От партнера ожидается потенциал : ума, взрослости, эмоционального баланса.

Да, русские женщины не американки. Им часто нужны «штаны» рядом не потому, что  не хватает денег, общения, секса. А потому, что такая в России ментальность. Быть замужем или  быть  « в отношениях» безопасней. Начальник на работе не пристанет, подруга мужа не приревнует, соседки гадостей не наговорят. Банально, но факт. А финансовые и другие потребности – это конечно тоже важно, но с этим можно справиться и без постоянного партнера.

 На первом плане оказываются часто именно комфортность и  безопасность , и здесь, кстати, быстро  возникает  вопрос о жертвах. Чем  стоит жертвовать, а что ни при каких условиях менять  из-за партнера не хочется?

По наблюдениям, очень трудно успешной женщине не заметить , что  кофе не «оно», а «он», что  нет такого слова «  ложить»,  а запах  нестиранного белья – это не экология такая, это то, чем пахнет человек рядом… И это конечно ужасно. Но! Женщины это прощают, не замечают,  иногда  мягко меняют!

К сожалению, нет   в России такого правила, что социальный статус предопределяет твой внешний вид  и привычки. Вполне обеспеченный мужчина вполне способен придти на свидание в сланцах и майке-алкоголичке, к тому же он также  вполне способен верить, что мат через слово может добавить ему шарма.  И это может быть отсутствием элементарной  культуры, а может явиться и провокацией: «Я понравлюсь тебе таким»?

 Только вот, скорее всего второго шанса у такого мужчины уже не будет .  Это из опыта консультирования.  Каждый для себя решает, что он способен вынести в партнере, а что нет.  И чаще всего люди не способны вынести как раз мелочи. Почему-то веря, что в глобальных вопросах договориться проще.

Кстати, успешные женщины, ищущие партнерских отношений реально готовы уступать свое право быть главой, быть главной,  быть самой  сильной и смелой. Часто  даже в ущерб себе, своему достоинству  и высокой самооценке. Лишь бы человек был хороший .  Вот такая  она русская ментальность.   Чтобы не сказать жертвенность.  Так что,  время  Кать  и Москвы, которая  слезам не верит, в России до сих пор не прошло.  А что там происходит после свадьбы, это уже отдельная тема для анализа и  обсуждения. Потому что дальше ожидания и несоответствия конечно продолжаются. Кто – то с ними справляется. Кто-то не хочет. Все зависит от уровня : жертв, надежд , совместного комфорта.

Нина Ковалюнас.

Алчность – это стремление побольше захватить, а скупость стремление не расставаться ни при каких условиях с приобретенным.
Алчность выражается в непреодолимом желании иметь все больше и больше. Причем желание приобрести как можно больше часто относится не только к материальным вещам: деньгам, еде, одежде, но и к нематериальным объектам: острым ощущениям, удовольствию, власти, информации.
Патологическим такое стремление становится тогда, когда начинает ощущаться как самоцель и обладание вожделенным предметом не приносит ни радости, ни удовлетворения.
Вторая составляющая жадности – скупость. Так же, как и алчность, скупость может относиться не только к материальным вещам : «скупа на ласку», например. Главное отличительное свойство скупца – невозможность расстаться. Скупец всегда экономит: не может потратить лишний рубль, не дает другим информацию, не позволяет себе отдых или сон.
Питают жадность зависть, страх и недовольство собой.
В русском языке слово «жадность» очень близко по звучанию слову «жажда». Но если жажда – сильное желание, оправданное естественной потребностью (пить), то жадность всегда неразумна и иррациональна. Противоположностью жадности считается щедрость: способность бескорыстно делиться с другими, «от всей души». Но где кончается щедрость и начинается расточительство? И как различить бережливость и жадность?
Как ни парадоксально, но жадность произрастает из игнорирования настоящих потребностей. Или неправильного их удовлетворения. Поэтому одна из форм жадности – это зависимость. Зависимые люди всегда хотят получить больше того, что доставляет радость и удовольствие. Трудоголизм, шопоголизм, перфекционизм – все это попытки заполнить духовную и эмоциональную пустоту внутри, удовлетворить глубоко похороненную потребность, исцелить или обезболить тревожащую психологическую рану. Метафорически это может быть выражено следующим образом.

Представьте себе, что вам нужна вода. И рядом с вашим домом течет ручей. Вы можете в любое время подойти к ручью и из него напиться. Но однажды у вас во дворе выросли цветы. И вам их надо поливать. Но вот незадача – из всей посуды дома есть только решето. Вы видите, что другие могут набрать воду, а у вас почему-то не получается. И вы злитесь и ходите со своим решетом, пытаясь то быстрее бежать от ручья к дому (больше работать), то заклеивать дырочки в своем решете (экономить). А результат не меняется – воды нет, цветы не политы.
Жадность – это те самые дырочки внутри нас, через которые и выходит нужная энергия. Вы можете наполняться до краев, но вам все равно будет мало, и вы даже не осознаете почему. Вам не понятно, почему другим хватает, а вам нет. И это касается не только финансового состояния. Ведь как правило, если человеку не хватает денег, то ему не хватает и чего-то на энергетическом уровне, вроде любви, нежности, заботы. В вашей жизни отсутствует само понятие насыщенности. И чтобы исправить это, нужно выйти за рамки общепринятого, нужно понять, что воду нужно набирать ведрами, а не решетом.
Если мы говорим про финансовую сторону жизни, то здесь как раз можно провести некую грань между нормой и патологией.
Желание роста и преуспевания — это вполне здоровая потребность личности. Нездоровым оно становится, когда ты не можешь сказать желанию приобрести «нет». Симптомы патологической жадности следующие:
— «Больше, больше, больше»: вы уже не видите того, что у вас есть, а сосредотачиваетесь на том, чего нет. Вы, не даете себе насладиться победами, вам нужны все новые завоевания.
— «Быстрее, быстрее, быстрее»: Вы начинаете искать быстрые и легкие пути достижения желаемого.
— Вы идете на компромисс со своими ценностями.
Сами вы можете считать себя бережливым, но между жадностью и бережливостью есть отличия.
1. Бережливый расходует- жадный тратит.
Бережливость базируется на разумности. Бережливый человек способен обосновать и объяснить цифрами и фактами причину нежелания расходовать деньги. В случае реальной необходимости он со спокойной душой оказывает помощь или дает деньги в долг. Жадный человек всегда найдет отговорку и не расстанется со своим добром ни в коем случае. Почему? Вразумительного ответа как правило нет.
2. Бережливый собирает — жадный копит.
Бережливый человек собирает деньги на реализацию конкретных целей. На вопрос «Зачем тебе деньги, дает четкий ответ с обозначенными целями. Жадный человек – не собирает деньги, а копит их для того, чтобы не чувствовать страха умереть от голода или быть беднее других. «Копить на черный день» — это про жадность.
3. Бережливый человек предпочитает покупать дорогие и качественные вещи и
продукты. Потому, что они прослужат долго и принесут пользу, а не вред. Жадный человек гонится за краткосрочной экономией.
4. Бережливый человек покупает товары на распродажах, чтобы сбереженные средства помогли ему быстрее достичь своих стратегических целей. Жадный человек делает покупки только на распродажах.
5. Бережливый человек платит за позитивное к нему отношение, например, дает чаевые в знак благодарности. Жадный человек платит всегда только за товар.
Кстати поэтому жадным людям обычно «не везет» на хороших профессионалов: эти люди не готовы платить «такую (!) цену».
Это как в анекдоте:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
— Здравствуйте, неизлечимый больной!
Существует и научно-обоснованный тест на жадность… Тем более, что хроническая жадность плохо сказывается на здоровье: вызывает чрезмерный стресс, который в свою очередь отражается на всем организме — страдает сердечно-сосудистая, эндокринные системы, начинаются проблемы с ЖКТ.
Учитывая все это понимаешь — жадным быть невыгодно! И если Вы нашли у себя симптомы жадности, разумным выбором будет все же от данной страсти начать избавляться.
Нина Ковалюнас.

—  Женщина после 40 лет. Еще совсем недавно — во времена наших мам и бабушек, возраст после 40 можно было назвать возрастом депрессии: на лице появляются морщинки, в волосах седина, здоровье женщины тоже меняется  и не в  лучшую сторону. Все это конечно не радует , настроение, как правило, снижается,  в голове возникают вопросы:  «Что дальше — старость?»,  а у одиноких женщин — еще и опасение:   «Я никому не нужна». Сегодня все факторы, связанные с внешними и внутренними проявлениями возраста конечно остаются, но ощутимо меняется к ним отношение.

— В  чем сложность этого возраста? Какие крайности поведения могут быть у женщин, достигших этой  возрастной границы?

— Главная сложность этого периода в том, что внутренне женщина может чувствовать  себя еще очень молодой: она еще только -только отошла от проблем, связанных с рождением детей или только — только вышла на вершины   профессиональной  компетенции и еще хочет «побыть на гребне»,  почувствовать все радости свободной от проблем жизни, но зеркало вдруг напоминает о возрасте, не отличающаяся деликатностью подруга или  коллега прямо  намекают на приближающуюся старость. И как с этим быть? Игнорировать все изменения? Или напротив полностью подчиниться им? Как правило , разные типы женщин по разному относятся к собственной жизни и женственности в этот период.
Если всю молодость женщина чувствовала себя «наседкой», без которой конечно пропадут и муж, и дети, то скорее всего возраст после 40 только усилит все негативные стороны такого отношения к жизни. Такая женщина будет пытаться контролировать жизнь, ценности и выборы уже практически взрослых детей, весьма вероятно, что будут наблюдаться попытки «пилить» и «подозревать » во всех смертных грехах ( а в частности в интересе к жизни и к другим женщинам ) мужа. Женщины подобного типа просто не знают и не могут найти  себя в возрасте, когда нужно бы задуматься о самореализации — не семейной и биологической, а человеческой, сущностной. Естественно это особая категория клиентов психолога, потому, что как правило у таких женщин именно в этот период и  начинаются семейные проблемы.
И совсем другая крайность: бизнес — вумен, т.е. женщины, которые молодость отдали зарабатыванию денег и построению карьеры. Теперь вершины карьеры  уже покорены, но оказывается, что так много в жизни прошло мимо: в мужчинах видятся  только подчиненные, да и те глупцы, детей нет… И появляется  внутреннее чувство ущербности. Это та категория женщин, которая вполне может в сорок лет «потерять голову» от двадцатилетнего парня, причем настойчиво , как и в бизнесе добиваться своего, вплоть до преследования объекта обожания ( были в моей практике такие случаи).
Очень многие женщины после сорока стремятся «обхитрить время»: огромное количество времени и денег тратится  в этом случае на салоны красоты, на всевозможные подтяжки и уколы. Я не говорю, что следить за собой — это плохо, просто в этом возрасте уход за собой может стать буквально целью жизни — женщины соревнуются с «молодыми», доказывая, что это возможно. И когда проигрывают  ( а проигрыш встроен в систему соревнования с природой уже изначально ) впадают в глубочайшую депрессию.Очевидно, что обратной стороной «спора со временем» является полная пассивность в отношении своей внешности — женщины не просто перестают следить за собой  потому, что «уже незачем, да и не для кого», но буквально теряют себя. Именно в этом возрасте часто появляются проблемы лишнего веса, что обусловлено в том числе и гормонально. Нужна дисциплина, контроль своего физического состояния, своего здоровья,  а  позиции «Я уже старая», » Кому я нужна» оправдывают элементарную лень и нежелание хоть что-нибудь делать.

— Как можно восстановить душевное равновесие, пережить этот порог?

— Можно ли восстановить душевное равновесие? Лучше конечно его не терять. 40 лет для женщины — это возраст трансформации, когда она в норме и  как правило  ( по крайней мере в России)уже выполнила » биологический минимум» на который была запрограммирована природой. И пришло другое время: время когда предстоит открыть то,на что раньше не хватало времени, сил, денег. Очень помогают новые занятия, связанные с желаниями, не исполненными в детстве или юности . Хотели когда-то научиться танцевать — самое время реализовать задуманное, хотели рисовать — идите в художественную школу, хотели заняться сценическим творчеством — актерские студии для Вас. Просто скажите себе: » Можно и пора!» Кто-то идет петь, кто-то начинает заниматься фитнесом, йогой — как раз вовремя: организму надо помочь перестроиться на другой, возможно более здоровый стиль и ритм  жизни.
Время после сорока — тот возраст, когда появляются  новые  возможности ( в том числе время и финансы -это главные плюсы возраста ), и вопросы: «А что я еще очень в жизни хотела, но не сделала?».   Если женщина находит на эти вопросы адекватный ответ — она не «падает в кризис». И депрессии нет. Ну,  а уж если не находит — тут поможет специалист. Опытный психолог может скорректировать  душевные  проблемы,связанные с возрастом. Существуют  специальные  тренинги и методики, связанные с поиском и нахождением собственного «я», рассчитанные  как на индивидуальную работу, так  и на группу. Часто достаточно даже одной консультации, чтобы изменить состояние женщины, столкнувшейся с подобной ситуацией.

— Чем  еще стоит заняться, что поменять? Может быть, есть какие-то «быстрые способы» себе помочь?

—  Из методов  быстрой самопомощи- можно порекомендовать  совсем простые рецепты. Если Вы чувствуете себя «старой», хотя бы на отдыхе носите вещи, по стилю подходящие женщине лет на 10-15  младше — это меняет собственное мироощущение и восприятие Вас окружающими. Попробуйте носить ( опять же в нерабочее время) вещи, которые раньше Вы для себя не выбирали: вы можете интуитивно найти то измерение жизни, которое «выпадало» из Вашего внимания в юности. Причины здесь могут быть разные, но именно теперь пришло время обратить свой взгляд на «закрытые»  ранее варианты Себя Любимой. Не бойтесь ошибаться и казаться смешной : Вы просто ищете новую себя. Не ошибается только тот , кто вообще ничего не меняет. Не надо наверное трогать только деловой гардероб, возможно за исключением деталей — они могут стать более игривыми, чтобы Ваш образ постепенно не перерастал в «памятник своей молодости».  Если нет потребности — гардероб можно кардинально  и не менять — его изменения естественно отражают Ваше внутреннее психологическое состояние, задумайтесь только в том случае, если  с каждым последующим годом длина юбки укорачивается и укорачивается — это прямо говорит об определенной неудовлетворенной потребности или внутренней психологической проблеме.

— Можно ли как-то заранее готовиться к сорокалетию и себя предостеречь? Отношения с семьей как-то перестраиваются?

-Ни в коем случае не готовьтесь к сорокалетию — это не рубеж, это просто цифра, которая может что-то означать или не означать только в Вашем сознании. И это что-то , что появляется в Вашем сознании,   Вы затем  транслируете миру.
Отношения с семьей конечно изменятся — дети вырастают и готовятся уйти. Возможно для Ваших партнерских отношений  сорокалетие станет второй, более осмысленной молодостью. А возможно , что  цифра «40» станет символом того, что «все зря: и жизнь , и надежды , и любовь  » .
Но ведь 40 — не конец, а для очень многих только начало — жизни, надежды, любви. И осознание этого —  личный выбор женщины или отказ от такового.

Нина Ковалюнас