Когда вам кто-то говорит: «Вот, заработаешь кучу денег, купишь огромный дом, разведешь сад,  бросишь работать, будешь путешествовать и жить в свое удовольствие!»,  вы , хотя бы мысленно, допускаете подобное?

А если Вам прямо скажут, что Вы успешный человек, Вы согласитесь  или найдете множество возражений?

Из практики моего консультирования:

« Не понимаю, как это происходит, но как только в моей жизни появляется стабильность и спокойствие, когда дела начинают идти хорошо, появляется ощущение  : «это слишком». И всегда случается какая- то неприятная ситуация. Я  скатываюсь к тому, с чего когда-то начинал. Я постоянно прихожу к вполне определенному уровню дохода  и образу жизни, не нищенскому, но  ближе к убогому. Какой-то заколдованный круг» Николай.

« Добытчиком в нашей семье является муж. Он очень хороший человек и вполне социально состоявшийся мужчина. Но , мне кажется у него есть какая-то внутренняя проблема. Дело в том, что у него существует финансовая  планка, которую он может, но не хочет переходить. Говорит , что такие деньги для него слишком большие, он не сможет так жить. А вот я , как его жена, твердо знаю, что и он бы смог и семье так  было бы лучше. Как мне его переубедить?» Любовь.

« Я хочу быть успешным, но я не верю, что это возможно. Дело в том, что я из неблагополучной семьи. В моем роду никогда не было изобилия. И никто из моих друзей никогда не был успешным.  А я верю в Судьбу. Может наш род и я, как его представитель, за что-то наказаны? Может поэтому, за что бы я не взялся, ничего не получается? Точнее начинается все всегда хорошо, но очень быстро  хорошее заканчивается и я попадаю из одной неудачи в другую. Что делать?» Семен.

И такие истории – частый случай. Люди либо не могут переступить невидимую обычным взглядом, но вполне ощутимую ими границу  «доступного» и «недоступного» успеха. Либо спрашивают: «Что такое успех? Как стать успешным?».

В жизни мы постоянно встречаемся с удачей и неудачами, с успехом и не успешностью и интуитивно «знаем», являемся ли мы баловнями судьбы  или наш удел : нести свой крест и изо дня в день, из года в год заниматься тяжелым  трудом Сизифа. При этом мы не всегда осознаем, что такое удача и  что такое  успех. И, путая эти понятия, собственно и остаемся неуспешными.

В самых общих чертах разница, конечно, состоит в том, что над успехом человек властен, а вот удача  приходит или не приходит независимо от нашего желания. От нас зависит лишь  то, воспользуемся мы удачей  или нет. Частично еще зависит, как часто она нас посещает.  Глобально, однако, человек над удачей  не властен .

Удача — весьма относительное понятие и  по сути любое положительное событие в жизни можно считать ее проявлением. Обычно, однако,  удача сопутствует тем, кто усердно идет к какой-то заявленной цели.  Достигнута цель или нет – это уже про успех. Простейший пример: если подкидывать монетку, вероятность выпадения решки будет пятьдесят на пятьдесят. И если человек  постоянно ставит на орла и он выпадает несколько раз подряд — это удача, ведь в момент подбрасывания монетки никому не может быть известно, как именно она упадет. Успехом  же можно уже назвать ситуацию с подкидыванием монетки, у которой два орла или две решки, то есть вероятность выпадения одной из сторон равна либо ста процентам, либо нулю. Успешный человек в этом случае ставит на существующую у монетки сторону, поскольку он знает об этой ее особенности.

Успех – это постановка цели и её последовательная реализация в определённой сфере деятельности. При этом поставленная цель может быть абсолютно любой: заработать миллион долларов; создать большую счастливую семью; выиграть олимпиаду.

Успех возникает тогда, когда человек добивается  цели. А  начинает  появляться уже с того момента,  когда он начинает движение к своей цели.

Успех чаще ассоциируется с счастьем и радостью и у него существуют правила.

  Правило 1.   Ваш успех определяете только Вы.

 Это правило означает, что только сам человек может установить параметры своей успешности или не успешности.  Успех нельзя измерить чужим примером и чужой жизнью. Успех – это внутренний критерий.  Всегда только я сам автор  своего успеха и неуспеха. Поскольку планку – реалистичную или нет, задаю только я. И я же определяю: она достигаема, или пока ( !) стоит ее понизить.

Как психолог ,  я  больше других  информирована,  что многие-многие люди, которых другие причисляют к успешным, на самом деле несчастны . Чего им не хватает при всех внешних атрибутах успешности? Конечно  разного, но всех объединяет одно: им  не хватает ощущения успеха. Отсюда второе правило:

Правило 2. Успех это чувство.

 Успех ничего не значит, если вы его не чувствуете. Успех — это наше собственное ощущение. Для многих критерием успеха служат определенные  атрибуты ( одежда, машина, положение в обществе). Однако на деле, абсолютная мера нашего успеха — это наше личное восприятие того уровня, на котором мы находимся сейчас и представление о том, чего мы хотим достигнуть.
Есть немало людей, обладающих всеми атрибутами успеха — социальным статусом, материальным богатством, выдающимися достижениями в чем-то и восхищением окружающих,  но при этом считающими  себя неудачниками. Отсюда естественно вытекает следующее:

Правило 3. Успех определяется способностью быть честным с  самим  собой.

Чтобы быть успешным человеком, вы должны быть честным в отношении того, что действительно важно для вас. Идет ли речь о добывании денег, карьерных изменениях, создании новых личных отношений или освобождении от тех, которые вас связывают, быть честным с самим собой — единственный способ обеспечить внутреннее чувство удовлетворенности и успеха. И, напротив, устойчивое чувство неудовлетворенности и частые колебания собственного мнения указывают на то, что вы недостаточно откровенны с собой.

Правило 4. Успех – это процесс.

  Как ни парадоксально, но успех — не статичное состояние. Это процесс определения и переопределения, упорного продвижения вперед и достижения новых целей, которые Вы перед собой ставите. Это ежедневное ощущение, сопутствующее вашим усилиям, которое приводит Вас в движение.
Большинство людей полагает, что успех — это конечная точка движения. Но это совсем не так.
Если успех воспринимать  только как цель, которой необходимо достичь,  то что происходит вслед за ее достижением? Позитивное переживание успеха длится лишь короткое время после реализации цели. В большинстве своем,  истинное удовлетворение приходит от самого процесса движения к цели, а не от ее достижения. Успешные люди очень часто  не на вершине, они в постоянном процессе движения к очередной вершине, какой бы она для них ни была.

Правило 5. Успех приходит постепенно.

 Никто не рождается с чувством успеха. Человек движется к успеху так же, как ребенок учится ходить — маленькими шажками. Этот процесс не происходит за один день .

Все  мы  появляемся на свет немного растерянными, и вскоре понимаем, что очень малы в этом огромном мире. Трудно иметь высокую самооценку и ощущение владения ситуацией, когда приходится ползти или шагать, держась за мебель, чтобы добраться куда-нибудь.
Однако с помощью любящих и поощряющих родителей детское чувство владения ситуацией растет день ото дня такими маленькими  шажочками.  Есть надежда, что мы будем двигаться вперед, но будут случаться дни, когда мы откатываемся на шаг или два назад. Получая поддержку, дети  учатся тому, что такие отступления — нормальная часть процесса, и продолжают двигаться по пути саморазвития.
Первые успехи приносят позитивные чувства, которые поощряют желание сделать нечто еще для того, чтобы получить больше позитивных ощущений. Если ребенок испытывает достаточно позитивных чувств в отношении самого себя, он начинает верить в свои способности и становится способен к достижениям, потому что он понимает, как хорошо быть успешным.
То же происходит и со взрослыми. Ожидание достижения успеха за счет мгновенных решений (моментального обретения богатства, личных отношений или известности) ведет обычно только   к полному разочарованию.  И кстати, следующее  правило успеха:

Правило 6. Успех любой ценой может  не стать  успехом.

Поскольку успех — это чувство, то средства, которыми он достигается,  имеют значение. Для большинства людей цель все же не оправдывает средства. Так,  если цели достигаются за счет средств, противоречащих системе убеждений человека, у него могут возникнуть противоречия в восприятии реальности или ценности успеха. Например, если руководитель достиг высокой должности, пройдя по головам своих друзей, он впоследствии может ощутить одиночество, которое разрушит его ощущение значимости собственных достижений. То же случается в ситуации, когда кто-то продвигается к своим целям путем лжи и обмана.

По прошествии некоторого времени люди, построившие карьеру на основе предательства  себя, своих ценностей, часто чувствуют сомнения в своих способностях и утрачивают самоуважение. В  результате – появляется  внутреннее ощущение, что вся их история совсем не история успеха, а нечто совершенно другое.

 И наконец, последнее правило:

Правило 7. Успех – это баланс.

Равновесие настолько же важно для чувства успеха, как и  для балерины. У каждого из нас есть личная жизнь, отношения с другими людьми и рабочая жизнь. Бывает, что человек чувствует себя успешным в одной из этих сфер и неудачником в других. Однако если ваша жизнь становится слишком несбалансированной, вы можете обнаружить, что ваши неуспешные сферы высасывают энергию из тех зон, где вы ощущаете себя удачливым. Для успеха необходим баланс, взгляд в широкой перспективе и компромиссный обмен. Что хорошего в том, чтобы заработать все деньги на свете, если человек вашей мечты покидает вас?
Вам решать, какое значение придавать каждой из областей собственной жизни. Это решение для каждого свое. И оно будет меняться на разных стадиях жизни. Однако, когда вы думаете о собственном  определении успеха, не позволяйте себе потерять баланс.

Нина Ковалюнас

]]> http://psychologsamara.ru/2023/09/%d1%83%d1%81%d0%bf%d0%b5%d1%85-%d0%ba%d0%b0%d0%ba-%d1%81%d0%be%d1%81%d1%82%d0%be%d1%8f%d0%bd%d0%b8%d0%b5/feed/ 0 http://psychologsamara.ru/2019/02/%d0%be-%d0%bd%d0%b0%d1%87%d0%b0%d0%bb%d0%b0%d1%85-%d0%bc%d1%83%d0%b6%d1%81%d0%ba%d0%be%d0%b5-%d0%b8-%d0%b6%d0%b5%d0%bd%d1%81%d0%ba%d0%be%d0%b5/ http://psychologsamara.ru/2019/02/%d0%be-%d0%bd%d0%b0%d1%87%d0%b0%d0%bb%d0%b0%d1%85-%d0%bc%d1%83%d0%b6%d1%81%d0%ba%d0%be%d0%b5-%d0%b8-%d0%b6%d0%b5%d0%bd%d1%81%d0%ba%d0%be%d0%b5/#comments Thu, 28 Feb 2019 03:34:34 +0000 http://psychologsamara.ru/?p=1288 Когда-то давным-давно, в одной,  не помню ее названия,   стране, люди делились на девочек и мальчиков. Мальчики проводили время в войнушках и стреляли из игрушечных пистолетов , девочки играли в принцесс, для которых главным были красивые одежды и короны на голове. Принцев в то время вообще не было, тем более, что ни в платьях , ни в прическах потенциальные претенденты не разбирались, они только бегали, орали и дрались, в общем мешали наслаждаться.

Проходило время , и бывшие мальчики и девочки становились юношами и девушками. Девушки все также играли в принцесс, а юноши в драконов или Робин Гудов , в зависимости от настроения. Очень постепенно принцессы становились королевами, а юноши  также постепенно начинали задумываться, что рыцарь или королевич – это в общем ничем не  хуже дракона. И выгоднее в обществе женщин представляться принцем, чем  получать эмблему  «лузера», с которой ни свиданий, ни тем более отношений не предвидится. Так подросшие  девочки привыкали выдумывать себе героев, а выросшие  из «войнушек» и рогаток «принцы» учились соответствовать ожиданиям.

Время шло и расставляло все по своим местам. Иллюзии растворялись в быту повседневности. Вчерашние принцессы постепенно видоизменялись, превращались  либо  в коллег , либо в партнеров, либо даже в  конкурентов по бизнесу.   А недавние герои девичьих грез, становились объектами разочарования, несоответствия или даже мести. Постепенно выросшие королевны приходили к выводу, что настоящих принцев в природе не существует. А закаленные в жизненных баталиях королевичи наконец-то (!) , начинали  мечтать о Принцессе. Да  мечтать . И не об обычной принцессе. А о самой, что ни на есть, настоящей . Чтоб и с красотой, и с душевностью,  и с чтением мыслей на расстоянии. Чтобы королю  только подумалось, а принцесса уже мысль прочитала, чудо сотворила и желаемое исполнила. И  сама вся  такая кроткая, необидчивая, непритязательная. И маме короля нравится , и с друзьями его не  ссорит. А когда король приходит в плохом настроении, никогда не орет в ответ, претензий не предъявляет. Радуется ему.

И все бы было хорошо. Только королевны таковыми быть соглашались очень непродолжительное время. Лишь до официального оформления отношений. А потом – и король уже не король. И мама у него «лезет не в свое дело» . И друзья ему «на шею сели». И вообще «все его пользуют как хотят, а он ходит и ничего не замечает».

И стали королевичи бояться брака с принцессами. Вдруг после загса, его  «самая – самая» лучшая и любимая превратится в чудище  несносное, от которого хочется бежать куда глаза глядят. А принцессы не замечали метаморфоз. И называли королей трусами, которых страшит штамп в паспорте, безответственными эгоистами и инфантильными личностями. Чем только усугубляли  их подозрения и  усиливали желание побыстрее сбежать. Здесь сказка  заканчивается и начинается реальная жизнь.

Проблема непонимания полов давняя и в глобальном плане неразрешимая. Неразрешимость ее можно очертить достаточно просто: никогда женщина до конца не поймет мужчину, потому, что она рождена женщиной. И никогда мужчина так не прочувствует женщину, как ей  часто хочется, по вполне банальной причине, он не женщина.

Мужское и женское начала функционируют по-разному, формируются с разной скоростью, в разных условиях, что неминуемо вызывает непонимание у представителей противоположного пола.

Мужчины и женщины отличаются по приоритетам воспитания, по  предпочтениям, по жизненным ориентирам. То, что для женщины представляется главной ценностью, например, семья, дети, мужчину в определенном возрасте  ( до 30 лет, как правило) может глобально напугать, поскольку в его приоритетах  в это время стоит чаще карьера и место с обществе, которое он планирует занять.  Положение дел  в мужском полюсе поменяется после 35- 40 лет, когда он реализует желаемое, так что не стоит упрекать мужчину в эгоизме, если он хочет повременить с семьей и детьми. Но о подобных «мелочах» женщинам надо просто знать, чтобы  впустую не обвинять и не разочаровываться в своих избранниках.

Мой опыт  психологического консультирования говорит о том, что если женщина встречается со многими мужчинами, и при этом не может выйти замуж – значит, чтобы она ни думала о своей жизни и опыте, ее знания мужского начала недостаточно, чтобы стать женой. Верно и другое. Если мужчина часто меняет женщин, не может достичь гармонии ни с одной из них, иногда даже женится и тут-же разводится,  значит в особенностях женского начала он просто не разбирается.  Решения принимает либо импульсивно, либо  действует по принципу эволюции : методом проб и ошибок. Но у эволюции – то время не ограничено…

Все это означает одно. Если в отношениях что-то не получается, значит Ваших знаний  мало. Нужно эти недостающие  сведения и навыки  где-то получать, а  пробелы заполнять.  Например, можно почитать соответствующие книги. Это, естественно,  долго, но самым упорным и въедливым  помогает. Главное, правильно определить проблему: с чем  будете работать и действительно применять книжную премудрость на практике, ни в коем случае не откладывать на потом. А можно сразу прийти к специалисту – психологу, или на психологическую группу, что сэкономит  время в разы, избавит от ошибочных направлений и лишних усилий.

Можно ли вообще обойтись без подобных усилий? Можно, конечно. Но Вы, как и все, наверное, хотите быть счастливы?   Тогда  выбор за Вами. И хотелось бы, чтобы Ваш выбор был результативен.  Чудеса случаются там, где для них подготовили место.

Вы обязательно справитесь. Время что-то изменить в своей жизни уже пришло. Осталось всего лишь  начать.

Нина Владимировна Ковалюнас.

В каждой стране и в каждой семье есть свои традиции в преподнесении подарков. Да и к самим подаркам у разных  людей  отношение различное: кто-то больше любит дарить, кто-то получать. Кто-то избегает и того и другого.
Древняя мудрость утверждает, что главное  в любой вещи – это не форма и значение, а отношение к данной форме и ее содержанию. Именно отношение ко всему, что нас окружает,  формирует  форму, дает смысл вещам, определяет значение предметов.   Касается это  и подарков. Любая вещь ничто без мысли и чувства человека. В силу этого,  как и для чего был сделан подарок, какие чувства и мысли сопровождали его выбор, возможно, повлияет на  его значимость для получателя. Подобное  утверждение, конечно, не доказуемо, но, как признают  многие, действенное и действующее.
Подарок, пусть даже он не  призван в данном случае нести в себе какую-то смысловую нагрузку, всегда   акт  достаточно серьезный. Является ли подарок риторическим напоминанием  или  подчеркивает определенное событие, но он  всегда несет информацию  о дарителе.  В этом плане выражение: «Дорог, не подарок, а внимание» не совсем корректно. Ведь подарок будет напоминать о Вашем отношении к человеку, для которого подарок был выбран. Если Вы правильно выберете подарок, то не только сможете передать свое  отношение, но и улучшить или по-новому сформировать –«оформить» его.

Прежде, чем идти выбирать подарок, полезно будет узнать о типичных ошибках, совершаемых теми,  кто  никогда не интересовался  отношениями между вещами  и людьми.
Очень часто, когда человек желает сделать подарок, он покупает случайно попавшуюся на глаза красивую или дорогую вещь. Именно из-за того, что эта вещь красивая или дорогая.  Но в такой вещи не хватает главного –  личного отношения,  поэтому даже супердорогой подарок может потом долго пылиться на  полке, никому не нужный и забытый.
Еще одна  распространенная ошибка – перенос внимания с выбора самой вещи – на процесс дарения. В этом случае часто человек, который выбирает подарок, может выбирать  вещь как бы для себя – дарить то, что понравилось ему самому. С огромной долей вероятности данный подарок тоже попадет в список ненужного и случайного хлама – в лучшем случае, подобные вещи «передариваются», в худшем отправляются   в «дальний угол», с глаз долой.
Если Вы действительно хотите сделать подарок, который украсит или даже улучшит жизнь человека, для которого предназначен, то на поиск такого подарка придется потратить время. Именно ради ЭТОЙ вещи должны быть отвергнуты многие-многие  другие варианты и возможности.  Именно НУЖНАЯ вещь может интуитивно подсказать Вам, что она нужная,  неодолимой тягой  приобрести  именно ее для определенного человека. И если Вы ощутите в себе это чувство –  просто поверьте ему.
Бывает так, что человек ищет-ищет  подарок, но не находит – все представляется ему ненужным и не тем. Может быть,  Вы просто еще не готовы к выбору,  а может,  требуется определенная настройка – на человека, которому Вы собираетесь что-то подарить. И пока Вы это не проделаете – необходимая вещь  не появится в поле Вашего внимания.
Выбирая кому-нибудь подарок,  попробуйте оказаться  в мыслях на его месте. Представьте себя в образе этого человека, постарайтесь скопировать его мысли, привычки, манеру поведения. Освободите фантазию, и решение придет к Вам в виде интуитивного прозрения. Причем чем чаще Вы будете практиковать подобный подход к выбору, тем быстрее  будет приходить  ответ. Если же ответ не приходит, попробуйте воспользоваться  общим знанием законов подсознания человека.
Если речь идет о мужчине, лучшим подарком для него  будет оружие. Если о женщине, это  может быть драгоценность, ювелирное изделие. Прекрасным  подарком  семейной паре могут стать часы. Но это должны быть действительно хорошие часы, которые не создавали бы напряжения и дискомфорта. Лучше, если  такие часы будут  механические – тогда в них уже заложена идея движения, а завести их должны люди, которым  подобный подарок сделан.
В случае начала новых отношений,  подарок может буквально  «сотворить»  прекрасное и светлое будущее или окончательно  завершить уже, казалось бы, ушедшее в воспоминание прошлое. Так, если Вам известно, что какая-то вещь была подарена Вашему избраннику (це) предшествующим партнером, постарайтесь заменить эту вещь на свою, лучшую, поскольку старые  вещи и связанные с ними воспоминания способны разрушительно вторгаться в настоящее и изменять будущее. Не допускайте этого. Подарок должен напоминать о Вас, ассоциироваться с Вашим образом. Кошелек, портмоне, элегантная зажигалка, престижный портсигар и другие, постоянно носимые вещи, могут стать тем подарком, который возбуждает у партнера  гордость и самоуважение, и к тому же связывается с Вашим образом, с Вами.
Конечно, подарки следует делать в соответствии с уже сложившимися между Вами отношениями, положением в обществе, материальным успехом и возможностями. Но иногда самая простая повседневная вещь может быть более значимой и важной, чем дорогая и бесполезная безделица. Доверьтесь своей интуиции и, если она скажет Вам, что для любимой  лучшим подарком станет плюшевая детская игрушка, не говорите внутреннему голосу  «нет», послушайте его.
Кстати о стереотипах. Многие современные мужчины не проявляют видимого интереса к драгоценностям и украшениям. Но это часто внешнее отношение. Как только подаренное  любимой женщиной кольцо окажется на пальце ее избранника, оно может стать для него предметом особой гордости и преимущества, повышающего  значимость лица, принявшего подарок.

И конечно, научившись правильно дарить подарки, научитесь и принимать их. С подарком человек передает другому человеку энергию своего отношения, чувства, мысли. Логично, что чем больше Вам отдают энергии, тем большее значение Вы приобретаете в глазах дарящего.Известная история, что «он» так много  «ей»  подарил, что, в конце концов, ему пришлось на ней из-за приданного жениться, не лишена смысла.  Так, что дарите и принимайте.  С радостью.
Нина Ковалюнас.

Цветы пастушьей сумки

Увидишь под плетнем!

Басё

Один из крупнейших мыслителей ХХ века из той великой когорты, которую называют « философы от психологии» Эрих Фромм в одном из своих трудов  очень точно описал конфликт, который, как мне представляется, сегодня настигает наших современников: « иметь» или «быть»? Жить для того, чтобы иметь или жить для того чтобы быть? Ответ  на этот вопрос звучал для Фромма однозначно: различие между бытием и обладанием, такое же, как между любовью к жизни и любовью к смерти… Эти слова написаны в прошлом, уже прошедшем веке, но именно сегодня во времена кризиса вдруг приобретают новое звучание: жить, чтобы быть или жить, чтобы иметь?

Мне кажется, за последние десятилетия немногие задумывались над этой дилеммой, да и проблемным данный вопрос  скорее не считали.

Действительно, о чем здесь рассуждать, когда надо брать, потреблять и снова брать: еду, одежду, технику, зрелища, чувства. Успеть, схватить, переварить, найти место для нового, опять успеть, схватить, переварить и снова, снова… Я, кстати, не считаю ответ Фромма на вопрос единственно необходимым и верным. Но я полагаю, что поскольку мы все-таки люди, а не общественные организмы или  машины по переработке социальных благ, мы можем, ну хотя бы иногда  задавать себе этот вопрос и получать свой, не обязательно похожий на философский ответ.

Иметь, обладать, потреблять – мы привыкли к тому, что это норма существования. И если у многих сегодня «отнять» или хотя бы сделать менее удовлетворительным данный уровень существования, то может оказаться, что на место потребительских инстинктов и поставить – то нечего. Ни жить, ни быть по другому люди не умеют! Просто забыли как это!

Так может не о чем и рассуждать, а просто оглянуться и увидеть, что подобное существование и означает «быть»? Тем более и авторитет, на который можно здесь сослаться найдется.

Великий  Фредерик Перлз, отец – основатель гештальт –психологии, опять же в прошлом веке, провозгласил ведущим человеческим инстинктом — нет,  не потребление , но  пищевой инстинкт .  И он пошел в своих рассуждениях далеко.

Он рассудил, что человек и окружающая его среда – это одна система, одно целое, потому, что   нельзя представить себе живой организм без  контактов с тем, что его окружает. Поглотительных и выделительных.  По Перлзу, наш контакт с миром и другими людьми очень похож на контакт с едой: чувство голода (или подъем аппетита) – поиск, кого бы «съесть», чтобы утолить свою «голодную»  потребность – процесс «поедания» (читай контактирования) – усвоение «съеденного» — «выделение» остатков и лишнего материала.

Мы  «потребляем» внимание Других, мы «питаемся» их рассуждениями, чувствами, отношением к себе. Иногда с пользой и удовольствием для себя. Иногда отравляясь всерьез и надолго. Мы « выделяем» в мир  свои эмоции, мысли, чувства и представления.  И в рамках данного контекста, «быть» есть  синоним «потреблять », правда,  не только и не столько  материальные объекты. Так значит вся проблема в том, чтоб научиться  потреблять правильно? И выбирать правильные объекты? Возможно.

Здесь, конечно,  приходит на память  мною очень любимый и уважаемый Эрих Берн.  И его концепция шести видов голода.

Так же как человеческое тело обладает чувством голода по отношению к пище и витаминам и истощается без них, нервная система голодает по ощущениям и ее деятельность нарушается, если их не хватает.

Большинство людей испытывает голод по человеческому контакту, по виду другого человека и звуку его голоса, а в большинстве случаев по прикосновениям и поглаживаниям. Подобный контакт может быть решающим в отношении физического и умственного здоровья, а в некоторых случаях даже в отношениях жизни-смерти.

Люди испытывают голод по признанию — особому роду тепла и контакта в делах и словах.

Люди испытывают голод по физическому и вербальному «поглаживанию»: одобрительным прикосновениям и фразам.

Люди испытывают голод по структурированию (« заполнению») своего времени, неудовлетворение которого ведет к еще одному, весьма опасному виду голода – голоду на инциденты (см. мою статью « Игра как способ времяпровождения для взрослых»)

Все это вместо означает – голод на жизнь,  проблема которого обычно и решается потреблением  общественно  предложенного.  И вовсе не плохо, что человек потребляет. Трудности начинаются, когда  общество перестает предлагать человеку быстро производимые, а значит и быстро сменяемые образцы, а сам он часто вовсе   не знает,  чего хочется.

Не буду утверждать, что это касается абсолютного большинства. Но по опыту психологической практики, буду настаивать, что это касается многих.  Можно громко рассуждать о насилии над личностью, несвободе и обесценивании, но умеете ли Вы на самом деле жить как «Вы», а не как показали по телевизору. Думать как «Вы», а не как вас приучили рассуждать, планировать и принимать решения как «Вы», ставить  «Ваши» цели и достигать?

Способны ли Вы сами  удовлетворять  «голод на жизнь»? Способны ли Вы даже просто останавливаться и слушать, и видеть, и осязать, и понимать?  Себя. Людей. Мир. Жизнь.

Сейчас, мне кажется как раз  самое  время задуматься и начать учиться. А кризис – кризис пройдет. Кризисы всегда проходят.

Нина Ковалюнас.

Люди, за редким исключением, любят шутить  и  любят тех, кто умеет создавать шутки.  Несомненно, многие  из нас  хотели бы  выглядеть искрометными и уметь вовремя и по делу сказать что-нибудь остроумное. Бесспорным является тот факт, что чувство юмора сближает, делает общение  людей более легким и интересным. Оно выводит из неловких ситуаций и сглаживает углы самых разных противоречий. И напротив, неумение воспринимать юмор и использовать его в своем общении чревато социальными трудностями.

В то же время юмор способен вызвать и агрессивную реакцию. Это зависит от того, какой тайный смысл несет в себе шутка. Ведь сам по себе юмор имеет множество оттенков и очень контрастен.

По Фрейду, юмор представляет собой «отношение, при котором личность отказывается страдать» и «Я» отказывается испытывать огорчения от посягательств действительности».

Смех тесно связан с юмором, но отношения между ними далеко не равноправны. Если юмор почти не может обходиться без смеха, то смех порой прекрасно обходится без юмора.

Менее научное определение юмора: юмор —  это позитивное душевное состояние, которое возникает, когда кто-либо говорит или делает что-то нелепое, неожиданное или абсурдное, или складываются подобным образом события, которые мы наблюдаем, в результате чего  возникает   смех.  То есть юмор —  причина, смех – реакция.

Кроме того, находя что-либо забавным, человек ощущает особого рода радость, вот почему  способность смеяться чрезвычайно важна для счастья.

Когда смеется ребенок?

Когда ему хорошо, весело, когда с ним играют.

Особенностью смеха детей в возрасте до года является то, что они могут смеяться просто так, то есть им практически не нужен никакой внешний стимул. После года ребенок отвечает смехом на некий стимул извне.

Чтобы лучше понять, о чем идет речь, стоит условно разделить смех на две категории.

Первая категория – это смех, как реакция на объект – веселую картинку, шутку, «смешинку». Такой смех одинаков и для взрослых, и для детей.

Вторая категория смеха – это то, чем обладают все дети и что часто утрачивается с возрастом. Это смех на пустом месте, основанный на воображаемой или представляемой ситуации. Это смех от удовлетворения и удовольствия, выражение детской непосредственности  и абсолютной жизнерадостности.

Условно можно также выделить типы смеха.

Первый – физиологический смех, который проявляется как реакция на простейшие внешние импульсы и зависит от успешности или не успешности любой деятельности. В этом смысле для детей, например, нет разницы в реакциях на удачно сложенную картинку или на удавшуюся попытку сломать игрушку. И то и другое – смешно.

Второй вариант  смеха – произвольный детский смех. Его может вызвать и прыгающая кошка  и прыгающий яркий мяч. Этот  тип смеха  – реакция на привлеченное внимание и,  в то же время, показатель развития: для детей старше трех лет он не характерен.

Третья категория смеха – смех социальный. Именно такой смех мы  чаще всего наблюдаем у взрослых.

Невероятно, но взрослый смех может быть  удивительным исцеляющим навыком  и для физических, и для эмоциональных проблем. Некоторые религии даже  полагают  смех  выражением духовности. Врачи  называют смех   бесплатным лекарством.

Согласно исследованиям, проведенным Институтом Кардиологии во Флориде, США, ежедневные порции смеха оказывают столь же хорошее влияние на сердце, как и физические упражнения. Хандра же, наоборот, увеличивает риск сердечно-сосудистой недостаточности.

Смех  способствует укреплению иммунной системы, что в свою очередь содействует долголетию.

Хороший  смех сжигает большое количество килокалорий, и является естественной и поэтому легкой зарядкой. Он способен укреплять мышцы  спины, живота и даже ног. Минута смеха, (а правильнее хохота), равносильна пятнадцати минутам катания на велосипеде.

Необходимо отметить и психологический момент. Смех обычно помогает разрядить напряженную атмосферу в семье, на работе, создаёт благоприятный климат для хороших отношений: своевременно рассказанный смешной случай  из реальной жизни или забавный афоризм могут нейтрализовать  накалившуюся обстановку и заметно улучшить всем расположение духа.

Но, чтобы смех нес в себе  все вышеперечисленные достоинства   у него  обязательно должно присутствовать одно  важное свойство: он  должен быть, прежде всего, добрым. Он не должен ни затрагивать, ни осквернять, ни обижать достоинство человека и  его личные характеристики: будь то раса, религия, национальность, либо принадлежность к определенному социальному классу.

Если мы говорим о жизни в обществе, уместно так же поднять  вопрос  о том, какие проблемы  лучше всего можно решить  при помощи юмора?

Первое, что здесь бросается в глаза — юмор способствует установлению  тесных отношений,  укреплению социальных контактов. Комическое  позволяет совместно переживать сильные эмоции, притом положительные, а это — мощный способ укрепления социальных связей. Поэтому,  если один человек веселит всех, усилится и сплоченность всей группы. Единственное «но» здесь:  комизм должен быть уместен! Иначе мы будем наблюдать совершенно иной  эффект.

Общий смех объединяет людей, снимает напряженность между ними. Противоречия устраняются сами собой, будучи представленными в комическом свете, и потому оказываются источником  забавы, а не конфликта.

Далее — юмор может повышать   социальную и индивидуальную  привлекательность  людей. Так, исследования влияния юмора  на  аудиторию показали, что самокритичный юмор делает выступающего перед публикой человека  обаятельней в глазах зрителей.  Причина  этого: подобный юмор «освещает темную сторону»  индивида, который без него мог бы показаться лишенным  недостатков.

Благодаря юмору (например, рассказыванию веселых историй)  люди  также обычно начинают испытывать большую симпатию к собеседнику  и обе стороны постепенно усиливают взаимную лояльность. Отсюда, неудивительно, что одно из правил дружбы — желательность добрых  шуток.  Но это положение, кстати, совершенно не относится к браку. Поскольку те же исследования показывают, что  если мужья прибегают к юмору при разрешении стрессовых ситуаций в жизни их жен, сохранить брак сложнее, так как юмор в семье  обычно расценивается  как  способ ухода от проблем, нежелание их замечать и что-либо делать для их решения.

Смех – это  хороший  способ разрешить конфликты. Шуточные сражения, когда собеседники обмениваются репликами-шутками, не дают конфликту уйти вглубь, разрастись вширь и в то же время снимают напряжение, «выпускают пар» безобидным для всех образом.

Еще один важный плюс смеха — он снимает накопившееся напряжение. Люди, включенные в социум, живут, как правило,  в постоянном стрессе. Социальный стресс первым делом появляется в голове: чувствуя или прогнозируя опасность, человек начинает прокручивать  различные угрожающие ситуации и исходы событий, на этом этапе  включается тело – оно  немедленно откликается на мысли и напрягается. Тело затвердевает, теряет гибкость, и, в конце концов, застывает в таком положении, само уже  не давая человеку расслабиться, поневоле возвращая его на круги тревожащих мыслей. Хронический стресс, как известно, отсекает возможности восстановить силы организма и эмоциональное равновесие. А избавить от стресса очень даже может помочь «настоящий» смех.

Во время «настоящего смеха» в отличие от  смеха вежливого «искусственного»  —  человек смеется всем телом, у него пропадает скованность, все органы участвуют в смехе, человека  трясет всем телом. Если вы замечали, то же самое наблюдается  и во время слез, плача, которые не сдерживаются и это приносит настоящее освобождение. Смех и слезы   разрывают панцирь скованности, снимают напряжение, возвращают свободу,  дают возможность перевести дух, «освежиться, обновиться». После всего вышесказанного выражение «смейтесь на здоровье» приобретает самый буквальный смысл.

Так что учиться жить с юмором – необходимо и желательно!
Самый доступный,  здоровый, безобидный и естественный смех, кстати,   это смех над собой.  Такой смех не просто  снимает напряжение,  а делает людей – людьми.  Ведь индивиды, которые имеют привычку  высмеивать  других, обычно,  так или иначе «борются»  с  окружающим миром. По сути, всегда, когда человек видит комичное в какой-то ситуации, то это как-то связано с самим человеком, имеет к нему пусть косвенное, но  отношение.  Учась безобидно смеяться над собой, мы вносим в окружающий  мир и в жизнь гармонию.

Поэтому,  смейтесь на здоровье!  Это даст вам силы пережить неурядицы и справиться с проблемами. Даст вам возможность идти по жизни легко. Быть свободнее и устойчивее! Быть счастливее, наконец!

Нина Ковалюнас.

Тренинг, исполняющий желания. «Мое уникальное счастье».

Тренинг «Мое уникальное счастье» — это тренинг, исполняющий желания.

У каждого из нас было или  бывает так, что Душа желает чего-то, а нет времени или нет веры,  или нет людей, с которыми можно осуществить желаемое.  И мечты откладываются  «на потом». Желания остаются не распакованной энергией, которая  прячется   и томится внутри нас.

Мы перестаем строить планы и реализовывать цели часто  просто из-за того , что слишком многое о чем  когда — то мечталось,  так и осталось в мыслях.  Потому,  что раз споткнувшись и не получив желаемое от жизни, мы больше не верим в себя и не верим в щедрость и изобилие этого мира. А тогда зачем  вообще желать ? Зачем думать о несбыточном и повторять ошибки?

Если вам созвучны эти мысли, значит этот тренинг для Вас.

Все, что будет происходить на тренинге направлено на восстановление веры в надежность и щедрость мира, на восстановление связи с собой и с тем уровнем  мудрости и изобилия  окружающей действительности, который может подарить нам все, что мы  пожелаем.

Если  Вы:

- не позволяете себе быть собой и постоянно приспосабливаетесь,

- не знаете, чего на самом деле хотите,

- не позволяете себе хотеть по максимуму,

- постоянно пытаетесь себя «образумить»,

- осознаете, что вам все дается с чрезмерным трудом,

- получая желаемое  не чувствуете радости от этого,

- уже много лет мечтаете о чем-то и не получаете этого,

- постоянно боретесь за «место под Солнцем»,

- уже забыли, что такое ощущение счастья и удовлетворенности жизнью,

Приходите тренироваться!

Тренироваться  и получать желаемое!

Сегодня хорошо известно, что большинство, если не все представления о противоположном поле берутся из родительской семьи.  Если в семье царили мир и любовь, то, как правило, жизнь складывается удачно. И напротив, если  наблюдались раздоры, вероятность, что  у детей в жизни сценарий  в различных модификациях повторится, достаточно велика. Многие, именно из страха повторения избегают женитьбы, замужества и просто отношений близости. Причем часто это происходит неосознанно.

Если отец, например, на глазах у девочки избивал мать, то сама ситуация может забыться. Но на подсознательном уровне отложится, что мужчина – это опасно, это буквально  физическая угроза. И в жизни выросшей молодой женщины мужчины будут появляться ненадолго.  До первого призрачного  отголоска отношений родителей.  Даже  повышения голоса партнера иногда  может стать достаточно, чтобы   прозвучал  сигнал к разрыву отношений, не говоря уж о конфликтах.

Часто также, девочка из несчастливой семейной системы берет за образец  отношения к себе модель   материнского отношения. Если мать, например,  целую  жизнь терпит отца-алкоголика, рассматривая это как кару божью и даже не пытаясь что-то менять, девочка на всю оставшуюся жизнь может впитать подобное отношение. И именно убеждение, что она не может быть Ценностью, что в мире на нее не хватило любви, притягивает к ней эгоистичных или агрессивных мужчин.

Конечно, человек существо  относительно свободное и не совсем уж жестко запрограммированное подобными убеждениями, но тенденция к повторению «судьбы», несомненно, есть.

Убеждения и опыт имеют огромную силу. Из нейросемантики известно, что  «мысль» остается просто мыслью, пока мы не подтверждаем ее. И наоборот, когда мы подтверждаем мысль, мы превращаем,  преобразуем ее в убеждение.  Убеждение – это нечто большее, чем  просто мысль и оно включает два уровня осознания. На первом уровне есть мысль, а над нею располагается уровень подтверждения.  Когда два этих уровня соединяются и сливаются, мы получаем подтвержденную и подкрепленную мысль. Возникает наполненное энергией, динамичное «убеждение» — приказ нервной системе сделать содержание убеждения реальным.

Именно такова структура убеждений и именно поэтому они играют роль « сбывающихся пророчеств» в нашей психике. Мысль  сама по себе не материальна. Не она материализуется. Только когда мысль превращается в убеждение, она начинает менять человека изнутри. Убеждения влияют на человеческий организм и он, в свою очередь, самоорганизуется   «по образу и подобию убеждений».

Убеждениям к тому же присуща одна особенность. Можно на каком -то опыте обжечься, можно приобрести новые знания, обновить  «одежки» некоего старого и вредного убеждения. И все-таки действовать и чувствовать так, словно Вы по-прежнему ему верны. Это явление удивительно. Уместно здесь привести пример, который каждый сам может проверить. Разумом Вы, например, понимаете, что, такое жизненное явление как  критика ничего не меняет. Но  сталкиваясь с ней, Вы ведете себя так, словно это самое опасное зло в мире, и испытываете  ощущение, словно Вас кулаком ударили в живот. В чем дело? В  убеждении, которое действует за пределами сознания.

Все вышесказанное относится и к  модели будущего.  Если у девушки есть негативный опыт неблагополучия  в  отношениях,  этот опыт функционирует как неосознанное убеждение, ожидание в будущем, в собственной жизни  чего-то плохого. И естественно подобное убеждение задает доминанту  ее поведения в отношении к противоположному полу. Разумом она может «знать», что в жизни бывает по- другому, но поступает часто так, как если бы в мире вообще не существовало семейного счастья.  Абсолютно аналогичным образом работает и психотравма. Она формирует  убеждение такой силы, что это можно уже рассматривать как аналог проклятия. Вот Вам и порча. И венец безбрачия.

Если что-то из вышеизложенного Вы узнаете у себя, то Вы также должны понимать, что с убеждениями можно работать. И убеждения можно  менять. Процесс этот не всегда быстрый и ровный, но изменения на этом уровне  достаточно часто  ведут к снятию  «проклятий» и «порч». Стоит только поверить  и разрешить себе новый опыт.

28 февраля и 1 марта 2015 г. тренинг
«Предназначение — стать женой«.

Нина Ковалюнас.

« У меня прекрасный муж, он хорошо зарабатывает, у нас двое детей и стабильный брак. И все же я хочу уйти  к другому человеку. Он  готов принять и меня, и моих детей, потому, что жить, зная, что будет через год, пять лет, десять … я больше не  могу. Не могу и не хочу».

« Моему браку 8 лет. Детей у нас нет, но  нам  с мужем   этого  и не было надо. У нас была любовь. Все это время нам  всегда хотелось быть вместе. Непонятно, что произошло, но в последние полгода как-то так сложилось, что мне оказывает знаки внимания  другой мужчина, совсем не моего типа, мне это нравится. И,  если я не ошибаюсь, мой муж то же кого-то завел.  Хочу  уйти».

«Я встретила его, когда уже была замужем. Он тоже женат. Там маленькие дети. Наверное, это безответственно, но нас потянуло друг к другу. Мы встречаемся уже несколько лет. Ждем, когда дети подрастут. Планируем быть вместе. Оказалось, что только с ним я поняла, что такое любовь».

Что это? О чем эти реальные истории из жизни? О скуке обыденности  и неудовлетворенности стабильностью? Или о чем – то другом? В каждом случае  ответ свой. И неоднозначный, как правило.

Мужчины и женщины  в «любви на стороне»,  ведут себя различно. Женщины почти всегда, даже будучи безумно влюблены, окончательно головы не теряют, ну разве что  на недолгий срок.  Встает вопрос о детях, о том,  как совместить их существование с  внезапно обрушившейся страстью. Мужчины о будущем потомства тоже не забывают. Но в массе своей считают, что  дети – вопрос решаемый. « Я буду  им помогать»- стандартный мужской ответ, в ситуации «ухода из семьи».  К чести многих мужчин, надо сказать, что действительно помогают.

Самым тяжелым  в подобной ситуации оказывается положение « вторых половинок» разрушающихся семей.  Реакции могут быть различны. Кто-то начинает бороться. Не хитрые и веками проверенные способы  борьбы  «за свое законное» не работают во время пика страстной влюбленности партнера, но могут охладить  уже  прошедшие свой пик  отношения « на стороне». Улучшающаяся день ото дня внешность, за которой раньше не следили, совместные поездки к друзьям, в отпуск, всевозможные приятные подарки и сюрпризы. Если чувство на стороне возникло, что называется « от скуки» и приносило в жизнь  новизну и радость,  которых так не хватало, то такое развитие событий постепенно  может свести его «на нет».  Как выразился по этому поводу один мой серьезный клиент: «Зачем мне шило на мыло менять?»

Другой способ борьбы  —  появление   и акцентирование  различных проблем:  ремонт в доме, плохая успеваемость детей, болезни родственников. Эти способы «работают»  для людей с гипертрофированным чувством ответственности.  Или как возможность «выиграть время», в надежде, что «может все как-то решится само собой».  Как правило, к этим методам   прибегают, когда первый подход  не дает результатов или  если люди не уверены, что в их случае он сработает.  Самые целеустремленные  совмещают  оба.

Интересно, что человек, которого пытаются вернуть в семью, может догадываться,  что все происходящее вокруг него « не просто так»  и  даже получать от этого удовольствие. Или, напротив, найти подтверждение собственной правоте.  Из клиентских историй:  « Оказывается она  (жена) совсем не любила меня.  Она даже не пыталась за меня бороться». Могу добавить, что этому    моему клиенту действительно в семье не хватало внимания. И сделай супруга хоть  несколько шагов  навстречу, «любовь на стороне»   скорее всего быстро бы прервалась.

Самый непродуктивный способ, который иногда все же срабатывает, это   прямой шантаж. « Ты оставляешь детей без матери, я сам сирота, я не допущу этого». И «блудную  жену» лишают материальной поддержки, запрещают выходить из дома, вплоть до условий: « На работу ты больше не пойдешь. Я зарабатываю достаточно, занимайся домом». Есть и более патетические случаи: « Если ты уйдешь, я не буду жить». В данной ситуации на какое – то время человек из страха или  кажущейся безвыходности   часто действительно остается. Но построенная на подобных заявлениях система  семейных отношений просто  в принципе не способна функционировать счастливо.

В норме счастливые отношения между мужчиной и женщиной проходят три этапа: влюбленность, любовь и  «родство душ» — состояние, которое гораздо глубже, чем любовь. Оно  дается только длительным совместным существованием и прохождением различных испытаний – в том числе влюбленностью « на стороне». Именно поэтому, возможно,  не стоит торопиться на пике  новой страсти рвать уже сложившиеся связи. Возможно, это этап. Проверка на прочность того, что уже есть, что  построено.  Что Вы раньше называли любовью . Это ведь и была любовь. Только  та Ваша прошлая любовь была чувством.  А чувства имеют обыкновение терять новизну и энергетическую насыщенность. Их надо постоянно чем — то подпитывать. И если не с двух сторон, то хотя бы с одной, с той, которая все же заинтересована в длительных отношениях.

Если  Вашей влюбленности суждено пройти все этапы развития, то знание, что препятствия на этом пути  будут,  поможет справиться  и с обидами, и с обыденностью,  и со скукой. Не бойтесь вложений в свою собственную жизнь. Вложений сил, времени, чувств. Эти усилия окупятся. Потому, что если  Вы этого не делаете, это может сделать кто-то другой.

Ведь любовники - все же от слова «любовь».

Нина Ковалюнас.

Все живое стремится к удовольствию: цветок тянется к солнцу, хищник пытается поймать добычу, добыча – избежать смерти в челюстях хищника. Оставив вопросы выживания и философские рассуждения о воле к жизни в стороне, следуя просто здравому смыслу, мы должны, как представляется, согласиться с рассуждениями З. Фрейда о Принципе Удовольствия, как основной детерминанте существования Живого, в том числе и человека.

Нет ничего неестественного во фразе, что люди рождены для удовольствия. Будучи детьми, мы стремимся к удовольствию, чтобы выжить. Вырастая, мы превращаемся в существ, которые способны научиться находить удовольствие почти во всем, даже в тех вещах, которые изначально приносили исключительно боль. Цивилизация как способ организации человеческой жизни построена на том, чтобы воздерживаться от одних удовольствий, и, откладывая другие, находить третьи. Есть даже некоторое удовольствие в том, чтобы откладывать удовольствие. Человек способен и откладывать удовольствие, и испытывать его, может разделять удовольствие с другими, часто стремится к этому. Патологией оказывается как раз постоянно удовольствия избегать.

Существуют самые разные формы удовольствия, но все они так или иначе связаны с чувствами. Чувственное удовольствие окружает нас повсюду. Целая вселенная открывается во вкусах и запахах. Звуки музыки наслаждают наш слух, а физическое прикосновение оказывается основой нашего благополучия. Чувственное удовольствие, как и радость – это энергия, расширяющая наше жизненное пространство. Удовольствие, стремление к удовольствию – норма выживания человеческих существ. Тем не менее, в реальности мы часто наблюдаем обратную картину. Люди сосредотачиваются на проблемах, перечисляют неудачи, пересчитывают трудности, забывая постепенно, и само ощущение удовольствия от жизни, и даже то, что удовольствие это норма. Именно поэтому задаются вопросы: «что такое счастье?» и «почему все не так как хочется?».

Радость и удовольствие – норма бытия, только надо их как норму принять, норму к которой еще необходимо стремиться. Радость, само умение радоваться создает вокруг человека мощное поле, которое может защищать обладателя и притягивать к нему людей. Если мы принимаем эту норму, то сознательно ищем радость и удовольствие. Например, больше гуляем, радуясь природе; обсуждаем с друзьями неделовые темы; радуемся свежему воздуху и простой пище; случайной улыбке и минуте отдыха, новому занятию и новым открытиям. Между тем, для многих радость – это искусство, которому еще следует учиться. Как? Ежеминутно, ежечасно задерживая внимание на хорошем и позволяя себе выражать по этому поводу чувства, собирая в своей жизни радость по крупицам, напитываясь ей все больше и больше.

Совпадает ли радость и счастье? Не всегда. Для того чтобы понять, что такое радость иногда нужна боль, для того, чтобы оценить степень благополучия некоторым требуется потерять его. Удовольствие и радость усиливают состояния счастья, но не исчерпывают его. Счастье это процесс, процесс нахождения точки равновесия между успокаивающим комфортом и жаждой новых задач.

Счастьем нельзя обладать. Его приходится создавать в каждый момент времени. За счастьем не надо гнаться. Оно всегда здесь и сейчас. Счастье не обязательно глобально. Все начинается с малого. И счастье не бывает навсегда. Почему? Потому, что мы приспосабливаемся. Чем больше у нас есть, тем больше мы принимаем как должное и тем больше нам хочется изменить. Счастье основывается на сравнении того, что у Вас есть, каким бы ни был этот уровень, с тем, что Вы хотите. Искусство быть счастливым и состоит в том, чтобы знать, что сохранить неизменным в своей жизни, а что следует изменить.

Уместно здесь напомнить историю о двух людях, которым показали полстакана воды. Один сказал: « Он наполовину полон, и я благодарен за это». Другой сказал: « Он наполовину пуст, и я чувствую себя обманутым». Разница между этими двумя людьми не в том, что они имеют, а в их отношении к тому, что они имеют. Оценив то, что у Вас уже есть, возможно, Вы перестанете задаваться вопросом: «что такое счастье?», в принципе.

Попробуйте прямо сейчас составить список того, за что Вы можете быть благодарны судьбе в настоящий момент. Проследите, чтобы в Ваш список было включено все, что стоит благодарности: солнечный день, наличие работы, сбережений, дохода (пусть даже не очень впечатляющих), Ваше здоровье, здоровье членов вашей семьи, жилье, пища, красота, мир, любовь. Оценили? Это уже счастье. Насладитесь тем, что имеете. Если не можете, оцените, что мешает Вам сделать это.

Например, Вам всего этого мало. Тогда подумайте о каком-нибудь ужасном событии, которое могло бы произойти с Вами. Вы потеряли что-то из вышеперечисленного, потеряли глобально. Еще раз оцените свое состояние. Вернитесь к настоящему. Вы до сих пор уверены, что в Вашей жизни нет счастья? И Вы не знаете что это такое? Тогда представьте еще одно ужасное событие и т.д. и т.п. до тех пор, пока не почувствуете, что счастье, на самом деле, это просто.

Правда, несчастным быть гораздо легче, чем счастливым. Ведь счастье это процесс. И, как и в любом процессе, здесь будут и падения, и взлеты, и достижения и ошибки. Надо только помнить, что процесс этот – жизнь. А в жизни все зависит от угла зрения. То, что для одного победа, для другого поражение, то, что видится неудачей сейчас, возможно окажется правильным поворотом событий  в будущем.

И еще несколько слов в заключение. Счастье нельзя получить от Другого. И слишком самонадеянным будет считать, что Вы можете сделать кого-то счастливым,  независимо от его желания. Счастье нельзя дать и нельзя взять. Счастье – внутреннее состояние человека, необходимо научиться находить его в себе, потому, что практически невозможно найти его в каком – то другом месте.

Нина Ковалюнас

Ожидания изменения, возрождения и тепла.

Скоро потекут ручьи, Земля начнет просыпаться. Птичьи трели зазвучат веселее, а в душах людей начнет расправляться и заявлять о себе беспричинная радость. Я живу! Мир прекрасен! Мир улыбается мне!

Весной так хочется чего-то нового или забытого, но такого нужного старого. Хочется выйти из оцепенения, доверить себя миру и взлететь!  Хочется петь вместе с птицами, улыбаться распускающейся листве и радоваться. Я есть! Мир есть!

Жизнь снова дарит мне сказку! Может быть новую, может мою самую любимую. Может, похожую на эту…
Поток, родившийся далеко в горах, преодолев препятствия на своем пути, достиг, наконец, песков пустыни.
Точно так же, как он преодолел пороги и водопады, Поток попытался преодолеть и это препятствие, но обнаружил, что его воды исчезают, песок поглощает их.
Однако он был убежден, что его предназначение – пересечь пустыню, за которой были видны высокие горы, покрытые снегами. «Что же делать?»
В этот момент голос, исходящий из самой пустыни, прошептал: «Двигаясь своим обычным способом, ты не сможешь пересечь пустыню. Ты либо исчезнешь, либо превратишься в болото».
«Что же делать?» — воскликнул Поток. «Отдайся на волю ветра, он перенесет тебя!»
«Но в таком случае я потеряю свою свободу!» — воскликнул Поток.
«В любом случае ты не можешь оставаться тем, кем ты был. Ты говоришь о своей индивидуальности потому, что не знаешь своей истинной природы.
Когда Поток услышал это, отдаленные, смутные воспоминания стали всплывать в глубинах его памяти. Он осознал, что уже испытывал состояние полета.
Размышляя таким образом, Поток слышал, как пески шептали ему: «Смелее, только так ты постигнешь свою суть!»
Поток поднял свои пары. И гостеприимный порыв ветра подхватил его и понес к заветным горам. Он летел над песками, испытывая новое удивительное чувство.
«Да, теперь я знаю свою истинную природу» — думал Поток, мягко опускаясь на вершины гор.

Я желаю Вам этой весной найти свою сказку. Осуществить мечту, исполнить желание, осознать и поставить цели. А жизнь Вам поможет их достигнуть.

Ваш психолог Нина Ковалюнас.