Взрослая женщина всерьёз рассуждает: «Секс? Оргазм? Я живу с этим человеком, но я его не люблю. А ведь без любви грех?!». Молодая женщина любит одного мужчину, а сексуальное удовольствие получает с другим  – выбрать одного из двоих трудно, мучается  от собственного двуличия. Юноша после многословных речей о нелюбви к своей девушке, вдруг говорит, что боится «не соответствовать» ей и ее ожиданиям, смущенно улыбается  и спрашивает: « Что такое любовь?» А ведь ответов так много.

Вспоминаются слова Джоуэл Крамер: «Любовь приходит только тогда, когда есть простодушие, от которого исчезают все надежды и ожидания, все обиды и лесть, все воспоминания. Она приходит только тогда, когда есть покой и я могу видеть тебя». Любовь приходит внезапно, приходит без предупреждения, и Вы оказываетесь захваченными ей. Так что же такое любовь?

Самая «теоретическая» книга, написанная на тему любви, это «Искусство любить», Эриха Фромма. Как фундаментальный исследователь, Эрих  Фромм подошел к  вопросу о  любви  концептуально. Спросив сначала: «Чем  является любовь?», знаменитый философ ответил   однозначно: «Любовь – это искусство».  Овладевать искусством любви, как и любым другим искусством, необходимо постепенно, сначала освоив теорию, потом переходя к практике. И следуя этой логике, начать разговор о любви,  наверное, надо с теории.

Во всех рассуждениях о любви наиболее часто  бросающаяся в глаза дилемма – смешение первичного переживания «влюбленности» и устойчивого состояния любви. Мы все стремимся к влюбленности – чудесному и волшебному состоянию, когда вдруг рушатся разделяющие людей стены и двое становятся близки, сливаются в одно целое. «Сходя с ума» друг от друга, влюбленные принимают за любовь страсть, которая говорит лишь о том, насколько одинокими были  эти двое  до их встречи. По природе своей такой тип любви не долговечен, но он расцвечивает жизнь, а очень многие ищут именно этого.

Вторая распространенная проблема – подмена цели, средством. Пускаясь в поиски описанного поэтами чувства,  большинство, так или иначе,  полагает, что проблема любви – это проблема  объекта, а не способности к ней. Любить, в общем,  несложно, трудно найти подходящий объект, чтобы любить его или быть им любимым. Преследуя эту цель, пути ее достижения избираются стандартные. Наиболее популярный преимущественно среди мужчин – в пределах своего социального статуса достичь максимального успеха, могущества и богатства. Наиболее популярный у женщин — сделать себя привлекательной телом, одеждой и т.д. Оба пола в погоне за любовью стремятся выработать приятные манеры, научиться вести интересные разговоры, быть дружелюбными, неагрессивными, обаятельными.  И если бы этого было достаточно, проблемы любви, точнее ее дефицита в человеческой жизни действительно не стояло — бы. А дефицит определенно есть.

Часто, непонимание того чем же является любовь и недостаточная зрелость личности  рождает  различные формы псевдолюбви — зависимости. Такой  тип отношений в реальности  принимает пассивные  – мазохистские и активные — садистские формы. Мазохист пытается стать неотъемлемой частью другого человека, который управляет, распоряжается им и защищает его. Подчиняться может душа, подчиняться может тело – в любом случае человек отказывается от собственной целостности, ему не нужно принимать решений или рисковать — в этом глубинная цель такого союза.  Садист – противоположность мазохисту, он вбирает в себя другого, увеличивая собственную значимость. Садист командует, эксплуатирует, причиняет боль, унижает, стремясь, как и мазохист, избежать экзистенциального одиночества и выбора.

Зрелая любовь отличается тем, что это союз условием которого является сохранение целостности и индивидуальности партнеров. Если я люблю кого-то, я чувствую себя с ним или с ней одним целым – но с таким, каков он есть сам по себе, а не с таким, какой он нужен мне для моих целей. Очевидно, что это возможно, когда сам человек достиг целостности и независимости.

Если переходить на язык практики, то в  основе чувства, которое мы определяем как  любовь, лежит биологическая потребность в контакте и близости с другим человеком. Данная потребность выражается в чувстве влечения, которое, по  аналогии, больше всего похоже на  голод.  Это ощущение, как и голод, становится интенсивнее, если остается неудовлетворенным. И голод, и влечение  являются нейтральными биологическими потребностями, далекими от предвзятости и предпочтений. В противоположность этому, любовь, как и аппетит, всегда возникает к конкретному человеку.

Так сложилось исторически, что в нашей культуре женщины идентифицируют себя больше с любовью, а мужчины с сексом. Для женщины любовь не всегда означает секс, для мужчины секс не всегда обозначает любовь. Отсюда  и растут корни большинства проблем в отношениях пар.  Психологически подкованный ХХ век, породил  обратную логику. Зная этот тезис, и безоговорочно принимая его, многие оказываются в плену подобного знания. « Он мужчина, ему нужен секс, как  я откажу?»,- рассуждает женщина, не желая расставаться с партнером, из-за «пустячной проблемы» несовпадения желаний.  «Она женщина, ей нужна романтика»,- рассуждает мужчина, и принимается создавать эту «романтику» таким способом, что лучше бы было и вообще не начинать. Кроме того, многие связывают любовь с духовностью, а секс с отсутствием таковой, и на этом очень хорошо наживаются различные мистико-просветительские   школы.

Разумеется, существует любовь без секса и секс без любви. Так было всегда, хотя писать об этом стали сравнительно недавно. В идеале секс — естественная, необходимая часть жизни людей. Однако естественному течению сексуальной жизни был нанесен вред сначала подавляющей свободу личности моралью иудейско-христианской религии и викторианского общества, а затем, сравнительно недавно, сексуальной революцией.  В итоге, проблема сексуальности стала рассматриваться  в отрыве от потребностей личности в целом, и способности любить в частности. Так надо ли их снова связывать?

Любовь имеет в качестве истока сексуальную чувственность, но не исчерпывается ей. Древние различали разные виды любви: эрос, обожествленный эрос, любовь — страсть, любовь как влечение без роковых последствий. Христианство принесло с собой радикальное переосмысление любви. Ее стали понимать не столько, как телесную страсть, но  как основу человеческого бытия. Любовь оторвалась от телесного своего наполнения  и обрела вид братской любви — любви ко всем людям. Любовь  приняла облик  святыни. Средневековый мистик М. Экхарт  цитирует Библию: « Сильнее чем страсть, любовь». Плоть начала рассматриваться как причина всех человеческих злоключений. Святостью окружили фигуру аскета, страстотерпца. Чуть позже,  во времена рыцарства возвышенные чувства начали  прославляться, а плотские влечения осуждаться. Наивысшим счастьем становится  испытывать неутоленную страсть, поэтов вдохновляет одухотворенная платоническая любовь. Но следующая эпоха возвращает любви реалистические плотские формы. Эпоха Возрождения прославляет телесную любовь до тех самых пор, пока Реформация не утверждает новую этику, в соответствии с которой, человек должен отказаться от наслаждений. Протестантская этика  исповедовала супружескую верность, семейные добродетели. Викторианский кодекс  требовал соблюдения предельного целомудрия. И снова пришедшая на смену эпоха – барокко — усиливает культ плоти.

На протяжении всей человеческой истории любовные чувства архетипичны, т.е. изначально одинаковы. Но культура, без сомнения оказывает влияние на эротику,  оформляя соответствующие влечения. Господствующие  культурные стандарты поведения  задают  и определяют форму массовых переживаний. В веке двадцатом, например, З.Фрейд своей концепцией психоанализа свел все проявления любви к инстинкту размножения, инстинкту жизни. И далее   потребовались усилия не менее талантливых мыслителей и теоретиков, чтоб рассмотреть человека как более сложный по сравнению с животными  организм,  а любовь все — же разделить с безусловным животным инстинктом. Хотя фрейдистские мотивы до сих пор очень сильны в массовой психологии, сегодня мы опять признаем, что любовь –  это по определению больше чем инстинкт.

В принципе,   удобно  разделять любовь как чувство и секс, как способ реализации одной из базовых потребностей человека. И так и происходит, например, в  юности, когда идет поиск партнера, который необязательно связан с любовью. В зрелом возрасте любовь может быть разной. Чувственной, эротической или наоборот бесполой, эгоистичной или бескорыстной, жертвенной, романтичной, приземленной. В любом случае, то, что происходит с Вами – Вы определяете  сами. Если  чистый секс является для Вас абсолютом любви, значит так это и есть, и не надо искать новых эпитетов. То же самое относится и к другим разновидностям любовных чувств.

Один из классиков телесной психологии А. Лоуэн настаивал на том, что синонимом духовности является  сексуальность.  Мы все   настолько духовны, насколько мы сексуальны. Возможно,  именно в этом утверждении и следует искать  истоки разноликости любви как  уникального способа единения с  людьми, с  Вселенной и с Богом.

Нина Ковалюнас

Как часто люди привыкают жить, не обращая внимания на «мелочи».  Сегодня любимый задержался с друзьями после работы   и забыл позвонить. Мелочь? Конечно мелочь.  Потом вы договорились потратить отложенные деньги на гараж для твоей машины, а он вдруг тебе (!), на годовщину свадьбы дарит мотоцикл, купленный на те самые деньги.  Ездить на этом приобретении вы, предполагаемо,  будете попеременно. Неважно, что ты мотоцикл никогда не хотела… Мелочи? Да вроде еще можно так думать. А дальше — он уезжает в командировку и забывает про твой день рождения. А ты ждала поздравления до вечера, а потом еще  ночью… Все размышляла и  оправдывала: «Ведь у них там другой часовой пояс!».  Может, хватит обманывать себя? Это совсем  не мелочи.

Иностранцы, которым задают вопросы о русских женщинах, часто говорят, что наши женщины не знают себе цены. У нас есть все: сила, понимание, терпение, красота – все, чтобы быть счастливыми. Кроме уверенности в себе. Наши дамы сами не верят, что достойны мужской любви и уважения. Почему? Здесь много версий.

Можно углубиться в семейные истории и увидеть, что так вели себя наши мамы, бабушки, наверное, и прабабушки –  все это издержки русского национального характера, домостроевского воспитания. Можно подойти к проблеме  глобальней: русские всегда много воевали, поэтому у нас, как утверждают аналитики, « оборонительный стиль мышления». Это когда люди постоянно ждут неприятностей, не уверены в завтрашнем дне: может монголо-татары прибегут или свои « новые правители» все отберут? Добавьте сюда низкую самооценку – в агрессивном обществе не ценится ни жизнь, ни   собственное «Я». Учтите  количественный перевес «слабого пола» – ведь наша « сильная половина» постоянно гибла на каких-то войнах и революциях, а, в результате,  даже самые красивые женщины часто оставались одни или сомневались – выберут их мужчины или нет. Вот мы и получим портрет  русского национального женского характера. А русский мужчина? Его приучили, что он « ценность»…

А теперь попробуем абстрагироваться от исторического экскурса и вернуться в сегодняшнюю жизнь. Если мужчина позволяет себе забывать про женщину и ее потребности, значит надо что-то менять. Возможно мужчину, но где гарантия, что Вы из следующего не сотворите точную копию нынешнего? Хороший психолог скажет вам, что будет именно это. Как ни хотелось бы нам иного, но менять необходимо, прежде всего, себя, а мужчину – только, если он вслед за Вами не изменится.

Начинать лучше всего с Уважения. К себе, своим потребностям, ценностям и убеждениям. Не забывая, правда, что мужчина тоже человек – такой, каким Вы его до сих пор принимали или принимаете, поэтому, если не хотите его потерять, менять и себя, и отношения придется  постепенно и медленно.

Задайте себе вопрос сначала о  Равнодушии. Его. К Вам.  Смысл  равнодушия завязан на слова « ровно» и «душа». Равнодушие появляется там, где душа ровная, где ровно дышат. Там где нет чувств, эмоций и возможно, уже нет любви. Если Он к Вам «дышит ровно» понятно, почему про Ваш день рождения забыли, и почему не позвонили, если после работы друзья ждут. Однако, возможно, что это  еще начало, как раз те самые «сигналы», которые сообщают  о том, что в ваших отношениях   надо бы что-то менять, еще не поздно. Как менять? Есть разные способы. Как правило, стандартным  решением проблемы в  первый раз у многих является Скандал. Но  здесь существует опасность, что  в будущем, когда опять  будет «ровно» — Вам снова придется обращаться к скандалу и это станет привычной схемой-реакцией на ситуацию   охлаждения отношений. Поэтому со скандалом  вообще лучше не торопиться, впрочем,  как и с невысказанными обидами: если Вы абсолютно не прореагируете на равнодушие партнера, он, скорее всего, воспримет свое поведение как разновидность нормы.

Рядом с равнодушием часто идет ложь. Если в арсенале вашего личного опыта  нет средств улучшения отношений кроме скандалов и обвинений, ложь прочно войдет в вашу жизнь. Как определял  Блаженный   Августин: «Ложь – это сказанное с желанием сказать ложь».

Под ложью обычно подразумевается  умышленная передача сведений не соответствующих действительности. Известны и такие виды лжи, как  Ложь умолчанием, когда происходит  частичное  или полное сокрытие правды и Ложь-искажение, когда происходит сообщение  изначально не соответствующей действительности информации. Кроме того, разделяют еще  ложь и обман: последний представляет собой полуправду, провоцирующую понимающего ее человека на ошибочные выводы из достоверных фактов. Ложь у психически здорового, нормально развитого человека, как правило, определяется реальными мотивами и направлена на достижение конкретных целей. Если Вам уже лгут, спросите себя, почему так происходит?

Если Вам  лгут часто, подумайте, что заставляет человека это делать? Возможно, Вы излишне доминантны в отношениях, или не идете на компромисс, с Вами невозможно договориться или Вы абсолютно игнорируете мнение партнера. Возможно, что Вы сами  взяли на себя роль «всепрощающей матери»? Или у вас иной случай? Попробуйте дойти до истоков, понять, что в отношениях случилось такое, что Вам откровенно и часто  лгут. Даже если Вам сейчас представляется,  что Вы не давали повода, найдите в себе силы  разобраться. Здесь надо постараться обойтись без упреков: себе, ему. Возможно причина не внутри отношений, а вне их. Ложь может быть результатом страха, утраты доверия или  глобальной утраты любви. В любом случае, если Вам лгут, значит, что-то Вы пропустили, что — то не пожелали или не смогли заметить. И это что-то — очень важное для будущего ваших отношений.

И, наконец, предательство и измена: часто в нашем сознании  они соединяются воедино и приносят самую сильную боль.

Между тем измена и предательство имеют разные истоки. «Измена»  тяготеет к слову « изменение» и часто происходит тогда, когда новых событий в вашей  жизни недостаточно. Предательство является изменой, связанной с причинением ущерба тому сообществу, с которым раньше идентифицировал себя человек – в данном случае семье. Лишь немногие имеют право утверждать, что никогда и в мыслях не изменяли партнеру. Большинство пар не решаются рассуждать на эту тему, хотя фривольные мысли посещают почти всех. Верность для многих означает: «Я бы хотел (а) быть с тобой», хотя на самом деле за верностью может стоять и страх существования, и боязнь остаться наедине с собой, и  опасения по поводу будущего и многое другое. Относительно неверности мнения резко расходятся. В отношениях пар эта тема часто замалчивается, когда же нечто подобное происходит – все вдруг начинает восприниматься как катастрофа. Многие уходят, «не желая знать предателя», другие набрасываются на партнера с обвинениями. Если Вы никогда не обсуждали этот вопрос , попробуйте все-таки поделиться  своими мыслями  по данному поводу и узнать чужое мнение. Все есть в природе человека и часто только откровенный разговор может вывести на свет то, что не будь этой беседы, могло бы  явиться причиной измены или даже предательства.

В измене люди ищут подтверждение своей состоятельности, компенсируют недостаточную удовлетворенность, иногда партнерам друг с другом становится скучно, или один из них (впрочем, возможно, что и оба) не желает раскрываться другому. Если есть ощущение подобного, лучше все-таки все это обсудить. Не забывайте, при этом, что  партнер, как правило,  всегда служит для нас зеркалом и показывает нам то, что мы еще не открыли в самом себе. За подозрением партнера в измене, может скрываться и собственное желание что-то изменить в жизни. Обвинять другого мы можем, только разобравшись в себе и с собой. Как правило, здесь  и находятся все истоки…

Нина  Владимировна Ковалюнас.

В человеческом мозге отделы мозга, связанные с запахом тесно связаны с отделами мозга, отвечающими за эмоции. Следовательно, запахи не только выполняют свою эволюционную роль: предупреждают людей об опасности (например, запах гари о риске пожара,  «тухлый» запах о том, что  данный продукт нельзя употреблять в пищу), но и формируют определенное поведение. Об этом давно знает современный бизнес, вкладывающий огромные средства в исследования влияния запахов на человеческие эмоции и поведение, а так же в создание   определенных ароматизаторов, способных стимулировать «нужное» поведение.  Естественно, все это очень напоминает «манипуляции» в их классическом отрицательном понимании, но разговор сейчас не об этом.  Запах способен улучшить настроение или,  напротив, увести человека в депрессию, запах способен стимулировать работоспособность и желание жить и наслаждаться жизнью или, напротив, увеличить агрессию и желание разрушать.

Уже цивилизация Древнего Египта собирала  и преумножала сведения об ароматических растениях и их влиянии на человека. Египетские жрецы умели  и  проводили   ритуалы, сопровождающиеся определенными ароматами    и  занимались целительством, опираясь на знания о влиянии запахов (современное определение — «ароматерапией»).  Жрецы   составляли специальные рецепты из ароматических растений для фараонов и высшего общества: приготовленные запахи пробуждали различные эмоции — агрессивность, расслабление, сексуальные чувства и т. д.   Считалось, например, что запах розы способствует расслаблению и снимает нервозность, а аромат кедра развивает у человека благородство и формирует  стойкость к испытаниям. Во время проведения важных празднеств на улицах и площадях древнего   Египта курились ароматические растения, создавая приподнятое настроение.  Кстати, знание целебных свойств ароматов  у древних египтян являлось тайной и открывалось только посвященным. Сегодня подобные  знания перестали быть сакральными,  и менеджеры крупных  компаний широко пользуются ими,  без стеснения распыляя, например,  через системы кондиционирования ароматические композиции, заставляющие покупателей с бОльшим энтузиазмом приобретать товары, а работников офисов работать веселее и энергичнее.

 Однако возможности запахов все-таки ограничены. Например, с помощью эфирных масел можно или успокоить нервную систему, или же, наоборот, придать человеку жизненной энергии. Но, не более того.

Традиционно в психологии  считается, что современный человек постепенно утрачивает необходимость обонятельных раздражителей. Это в основном связано с его анатомическими особенностями (прямохождением). С другой стороны, утверждается, что обонятельная сфера руководит нами в сфере бессознательного и механизмы обонятельной регуляции действуют очень эффективно, хотя и  осознаются нами очень мало или не осознаются вовсе. Женщины, которым в роддоме приносят чужих младенцев, по запаху определяют подмену. А новорожденные, не видя и не слыша матери, отличают ее от любого другого человека по запаху. Особая роль приписывается запахам в сексуальной сфере, даже несмотря на то, что мы всячески стараемся избавиться от естественных запахов тела.

Кстати, абсолютная истина, что  обонятельный импульс доходит до мозга быстрее, чем болевой. Современная психология также знает, что запах может влиять на уровень скрытой агрессии человека. На это имеется ряд причин, наибольшее значение среди которых по данным  исследований имеют:

• ассоциативная связь запаха с опасностью;
• аллергия;
• несовместимость запаха с типом нервной системы или химическим составом крови;
• связь запаха с негативным переживанием в прошлом;
• несоответствие запаха обстановке и т. д.

Запахи окружают нас повсюду. Зачастую мы не обращаем на них внимания и напрасно. Запах может стать мощным помощником или блокатором запланированной деятельности. Запах может помочь быстрее достигнуть поставленных  целей или стимулировать сопротивление и желание отказаться от активности.  Например,  существуют  запахи, которые повышают сосредоточенность и концентрацию, запахи, поднимающие аппетит (так действует, аромат  груши, например),  запахи, пробуждающие половой инстинкт, оказывающие влияние на работоспособность, запахи, побуждающие человека к творчеству (аромат  японской вишни).

В ходе экспериментов ученые установили, что ароматы лимона, ромашки, сандалового дерева и лаванды снижают активность головного мозга быстрее, чем любой депрессант. А запахи розы, жасмина, гвоздики и мяты оказывают влияние на клетки серого вещества сильнее крепкого кофе.   Многие бизнесмены и политики знают, что запах розы склоняет партнеров к податливости и сговорчивости, запах лимона  может провоцировать  агрессивность, а аромат других цитрусовых рассеивать  внимание. Влияние запахов на людей, конечно, очень индивидуально, но в целом общие рекомендации из которых выбираются индивидуальные предпочтения, несомненно, есть.

Нужно ли опасаться, что при помощи запаха человека можно заставить сделать что-то, что он делать категорически не желает? Только в определенных пределах. Запах помогает и настраивает, но не диктует и не заставляет.  Разум, особенно предупрежденный о возможности манипулирования,  вполне  способен сказать подобному воздействию «Нет!».

Кроме того,  в сфере запахов и их влияния на поведение человека многие  утверждения должны начинаться и начинаются обычно со слова «считается».  Поскольку опубликованных научных исследований в области влияния запахов на человеческое поведение не так много, большинство информации циркулирует на уровне «общеизвестных истин» и рекламных слоганов. Так, например, считается, что присутствие определенно пахнущей женщины оказывает на мужчину определенное психофизиологическое влияние. Какое именно влияние и какой точно запах, никто ничего определенного сказать не может. Считается — и все тут. Или  еще примеры: считается, что будучи взрослыми, мы можем обнаружить наличие мускуса, даже если его разбавить в отношении 1 к 8 млн. частей воздуха, считается,  что обоняние здорового мужчины мало чем отличается по остроте от обоняния собаки считается, что  для того чтобы почувствовать запах пахучих веществ, людям  вполне достаточно иметь в одном кубическом метре воздуха всего несколько (!) молекул этих веществ. Но все эти данные не содержат ссылок на проведенные эксперименты и научно подтвержденные результаты. Это надо учитывать, чтобы осознавать:  роль запахов в регуляции нашего поведения не столь понятна и очевидна, как это могут утверждать рекламные проспекты, продающие «научно разработанные»  приворотные зелья: «Наши духи создают эротическое настроение помимо воли того мужчины, который подсознательно чувствует их аромат». Существование феромонов, тем более утверждение о способности их синтезировать, кстати, пока также остается гипотетическим, хотя и вовсю эксплуатируется парфюмерной и косметической промышленностью

 Стоит   также отметить, что на общие для всех людей рефлексы восприятия запаха всегда накладывается специфика конкретной культуры. Так, европейца может взволновать запах церковного ладана, он создаст у него особый духовный настрой. Но этот запах ничего не говорит индийскому буддисту, над которым властвуют непонятные и странные для европейца ароматы азиатских курений. У людей различных культур один и тот же запах может вызывать разные ассоциации. И у разных людей тоже.

Так что используйте информацию о запахах и ароматах, но учитывайте эти положения. В области  инстинктивной природы человека  все очень индивидуально и совсем-совсем не однозначно. Учитывайте общие рекомендации и разрабатывайте свои, наблюдайте и делайте выводы. Запахи действительно могут стать королевской дорогой в бессознательное. Главное в их  поворотах не заблудиться.

Нина Владимировна Ковалюнас.

На вопрос: « Почему ты одна?», отвечает: « Я не одинокая, я свободная, не хочу останавливаться на одном мужчине, вдруг встречу что-то необычное, интересное,а воспользоваться не смогу». И можно долго рассуждать о причинах подобной позиции, искать ее корни в каком-нибудь травматическом опыте, традициях семьи или еще в чем-то, но сейчас вопрос не о причинах. Вопрос о следствиях.

Образ жизни, который ведет эта женщина,лучше всего передает определение«сексуально раскованная и свободная». Встречается она одновременно с несколькими мужчинами, одни уходят, другие приходят — такая вот ее индивидуальная норма.

Надо сказать, подруги эту женщину или осуждают или ей завидуют. Они так не могут и говорят, что не хотят. Саму героиню рассказа сексуально счастливой, честно говоря, не назовешь, но свое поведение она громогласно и безапелляционно объявляет единственно верным: сбегая от Сергея к Ивану, а от него к Эдику, иногда в один и тот — же день…

Сразу оговорюсь, что никаких патологий (психических, сексуальных, характерологических) у этой дамы не наблюдается, хотя профессионал, скорее всего,тут – же навскидку предположит несколько диагнозов. Однако если оставить их без внимания, на поверхность выйдет всего, лишь одно: эта дама очень просто относится к сексу и отношению полов, вполне убедительно это обосновывая. Настолько убедительно, что если у человека рядом нет твердых убеждений на данный счет, он, скорее всего, поверит ,что именно так и правильно.Тем более, что весь масскульт сегодня так же пропагандирует, что секс – это «как поесть», здесь «все, что ни делается, все достойно быть».

Не буду брать на себя сомнительную честь расставлять оценки в столь деликатном вопросе, но чувствую, что некоторые приоритеты обозначить все-таки надо.

Сексуальные потребности уникальны для каждого человека. Физический контакт вообще необходим для физического и умственного развития человека. А контакт сексуальный удовлетворяет эмоциональный, интеллектуальный и даже духовный голод, если банальный «перепих» дорастает до уровня удивляющего и возвышающего переживания. Ясно, что не каждый контакт и не все партнеры способны на подобное. С другой стороны сексуальный контакт может стать причиной депрессии, если Вы не знаете своих потребностей, не умеете их понимать, принимать и правильно удовлетворять. При этом Ваш сексуальный опыт остается строго личным, счастливый он или противоречивый, но, ни Ваша подруга, ни телевизор не заменят внутреннего ощущения правильности или ненужности происходящего.

Наша сексуальность постоянно изменяется. На сексуальные склонности влияют многие обстоятельства. В какие-то моменты жизни Вы более активны, в другие нет. У некоторых в жизни присутствует долгая стабильная связь с одним человеком, иногда пожизненная. Однако известны и многие другие варианты, вплоть до бисексуальных и гомосексуальных. У некоторых основные половые отношения складываются с самим собой, через онанизм. В любом случае, нужно знать свои подлинные сексуальные потребности. Если они Вами ясно осознаются, сексуальная жизнь неизмеримо улучшается. Самое главное – принимать себя таким, каков есть, даже если мучают смятение и страх. Какой бы ни была Ваша сексуальная жизнь, не позволяйте принуждать себя и никогда не заставляйте никого делать то, что ему не хочется.

Дилемма, однако, заключается в том, что люди часто, при помощи секса удовлетворяют совсем далекие от сексуальной сферы потребности. Именно поэтому знание себя и позволяет улучшить сексуальную жизнь.

Так, секс может быть Спасением от одиночества, когда лучше «с кем попало», чем остаться наедине с собой.

Секс может быть Способом установления близких отношений, когда неуверенный и часто чувствующий себя недостойным или неполноценным человек в баре или клубе знакомится с кем-то, кто станет партнером на одну ночь. На следующее утро такие партнеры расстаются, иногда с тайной надеждой на продолжение. И если продолжение следует, то чувство собственной неполноценности отступает, если же продолжения нет, ощущение личной недостойности и никчемности только растет, накладывая отпечаток и на профессиональную деятельность и на общение с миром вообще. Спасаясь от неприятных чувств, человек опять идет в бар, за очередной порцией надежды и все повторяется.

Секс может быть Средством успокоения, когда мужчина в возрасте вступает в связь с молодой (в дочери ему годящейся) женщиной, ища подтверждение своей молодости и мужской силе. Женский вариант сегодня тоже невероятно распространен.

Секс может быть Средством получения социальных благ – денег, подарков, должностей. Это так называемый корыстный секс, от предыдущих он отличается тем, что люди, как правило, осознанно идут на подобную связь, психологические защиты здесь не столь сильно и не слишком часто задействованы.

Секс может быть Обязанностью, когда люди (часто супруги) идут на сексуальный контакт не потому, что хотят, а потому, что «должны». Не буду даже комментировать, насколько разрушительна подобная позиция для человека, ее принимающего.

Секс может быть Средством удовлетворения любопытства, когда чтобы получше узнать заинтересовавшего человека, с ним ложатся в постель, полагая, что лучшего способа и не придумаешь.

Секс может быть Лекарством от ностальгии или Достижением, когда, например, бывшие супруги, расставшись, проверяют таким способом правильность собственного решения, или самоутверждаются в собственных глазах, завоевывая Экс — супругу (супруга).

Возможно, читая этот перечень, Вы уже примерили его на себя и обнаружили в своем поведении нечто похожее? Любое знание ценно. Самое важное в сексуальной жизни — научиться наблюдать за собой, научиться понимать, что именно Вы хотите. И стремиться именно к этому.

Нина Владимировна Ковалюнас.

Проходило время , и бывшие мальчики и девочки становились юношами и девушками. Девушки все также играли в принцесс, а юноши в драконов или Робин Гудов , в зависимости от настроения. Очень постепенно принцессы становились королевами, а юноши  также постепенно начинали задумываться, что рыцарь или королевич – это в общем ничем не  хуже дракона. И выгоднее в обществе женщин представляться принцем, чем  получать эмблему  «лузера», с которой ни свиданий, ни тем более отношений не предвидится. Так подросшие  девочки привыкали выдумывать себе героев, а выросшие  из «войнушек» и рогаток «принцы» учились соответствовать ожиданиям.

Время шло и расставляло все по своим местам. Иллюзии растворялись в быту повседневности. Вчерашние принцессы постепенно видоизменялись, превращались  либо  в коллег , либо в партнеров, либо даже в  конкурентов по бизнесу.   А недавние герои девичьих грез, становились объектами разочарования, несоответствия или даже мести. Постепенно выросшие королевны приходили к выводу, что настоящих принцев в природе не существует. А закаленные в жизненных баталиях королевичи наконец-то (!) , начинали  мечтать о Принцессе. Да  мечтать . И не об обычной принцессе. А о самой, что ни на есть, настоящей . Чтоб и с красотой, и с душевностью,  и с чтением мыслей на расстоянии. Чтобы королю  только подумалось, а принцесса уже мысль прочитала, чудо сотворила и желаемое исполнила. И  сама вся  такая кроткая, необидчивая, непритязательная. И маме короля нравится , и с друзьями его не  ссорит. А когда король приходит в плохом настроении, никогда не орет в ответ, претензий не предъявляет. Радуется ему.

И все бы было хорошо. Только королевны таковыми быть соглашались очень непродолжительное время. Лишь до официального оформления отношений. А потом – и король уже не король. И мама у него «лезет не в свое дело» . И друзья ему «на шею сели». И вообще «все его пользуют как хотят, а он ходит и ничего не замечает».

И стали королевичи бояться брака с принцессами. Вдруг после загса, его  «самая – самая» лучшая и любимая превратится в чудище  несносное, от которого хочется бежать куда глаза глядят. А принцессы не замечали метаморфоз. И называли королей трусами, которых страшит штамп в паспорте, безответственными эгоистами и инфантильными личностями. Чем только усугубляли  их подозрения и  усиливали желание побыстрее сбежать. Здесь сказка  заканчивается и начинается реальная жизнь.

Проблема непонимания полов давняя и в глобальном плане неразрешимая. Неразрешимость ее можно очертить достаточно просто: никогда женщина до конца не поймет мужчину, потому, что она рождена женщиной. И никогда мужчина так не прочувствует женщину, как ей  часто хочется, по вполне банальной причине, он не женщина.

Мужское и женское начала функционируют по-разному, формируются с разной скоростью, в разных условиях, что неминуемо вызывает непонимание у представителей противоположного пола.

Мужчины и женщины отличаются по приоритетам воспитания, по  предпочтениям, по жизненным ориентирам. То, что для женщины представляется главной ценностью, например, семья, дети, мужчину в определенном возрасте  ( до 30 лет, как правило) может глобально напугать, поскольку в его приоритетах  в это время стоит чаще карьера и место с обществе, которое он планирует занять.  Положение дел  в мужском полюсе поменяется после 35- 40 лет, когда он реализует желаемое, так что не стоит упрекать мужчину в эгоизме, если он хочет повременить с семьей и детьми. Но о подобных «мелочах» женщинам надо просто знать, чтобы  впустую не обвинять и не разочаровываться в своих избранниках.

Мой опыт  психологического консультирования говорит о том, что если женщина встречается со многими мужчинами, и при этом не может выйти замуж – значит, чтобы она ни думала о своей жизни и опыте, ее знания мужского начала недостаточно, чтобы стать женой. Верно и другое. Если мужчина часто меняет женщин, не может достичь гармонии ни с одной из них, иногда даже женится и тут-же разводится,  значит в особенностях женского начала он просто не разбирается.  Решения принимает либо импульсивно, либо  действует по принципу эволюции : методом проб и ошибок. Но у эволюции – то время не ограничено…

Все это означает одно. Если в отношениях что-то не получается, значит Ваших знаний  мало. Нужно эти недостающие  сведения и навыки  где-то получать, а  пробелы заполнять.  Например, можно почитать соответствующие книги. Это, естественно,  долго, но самым упорным и въедливым  помогает. Главное, правильно определить проблему: с чем  будете работать и действительно применять книжную премудрость на практике, ни в коем случае не откладывать на потом. А можно сразу прийти к специалисту – психологу, или на психологическую группу, что сэкономит  время в разы, избавит от ошибочных направлений и лишних усилий.

Можно ли вообще обойтись без подобных усилий? Можно, конечно. Но Вы, как и все, наверное, хотите быть счастливы?   Тогда  выбор за Вами. И хотелось бы, чтобы Ваш выбор был результативен.  Чудеса случаются там, где для них подготовили место.

Вы обязательно справитесь. Время что-то изменить в своей жизни уже пришло. Осталось всего лишь  начать.

Нина Владимировна Ковалюнас.

Для меня было шоком, когда однажды он обвинил меня в симпатии к одному из наших общих знакомых.  Ничего такого и в помине не было, и мне сначала казалось, что это просто такая шутка – дразнилка, ведь я — то любила  его, Виктора! Но, как выяснилось,  это была не шутка. Муж заявил, что будет теперь проверять мой телефон, потребовал, что бы я открыла ему пароли от своих контактов в социальных сетях. Стал звонить, не раз в час, как он обычно это делал, а гораздо чаще. Сначала я возмутилась, но решила, что если так ему будет спокойней, то любовь дороже.  Дальше — больше. Если я задерживалась дольше, чем на 10-15 минут, муж устраивал мне скандал. Ему стало казаться, что я слишком  откровенно одеваюсь, что у меня чересчур яркий макияж. Что бы избавить себя от подозрений, я стала одеваться как «синий чулок» и почти перестала краситься. Потом пришел черед моих подруг. Мужу казалось, что они все слишком ветреные и любая из них может спровоцировать меня на роман с другим мужчиной. На мои возражения, о том, что это  ничем не обоснованные домыслы, он просто не реагировал. Переставал разговаривать со мной, если я вдруг с кем-то из подруг куда-то шла, или собиралась пойти. Потом я забеременела, сразу  на маленьком сроке ушла в декрет, перестала общаться и с коллегами, и с друзьями. Все было хорошо, я ведь почти никуда не ходила, а если и ходила, то только с мужем. Родился сын. Сейчас ему два года. И если бы не он, я бы давно развелась. После рождения сына, через полгода подозрения мужа  усилились. Он ревнует меня ко всем — врачам поликлиники, продавцам в магазине, дворникам на улице. Я не могу одеть то, что я хочу, я не могу свободно позвонить, кому хочу, я уж не говорю, что  не встречаюсь ни с подругами, ни с другими « подозрительными»  людьми.  Моя жизнь превратилась в кошмар. Фактически я его (мужа) ненавижу. Если я раньше благодарила судьбу, то теперь часто даже вслух  повторяю  вопрос:  «Почему?».  Никаких поводов для такого развития событий я не давала. Изменять ему не собиралась, так откуда взялась такая напасть?»

Вот такая взятая из жизни история женщины. Не буду сейчас останавливаться на всех аспектах сложившейся ситуации, их слишком много для подобной статьи, остановлюсь на одном: ревность, ставшая патологической, практически уже разрушила этот семейный союз.

Так откуда это зло – ревность? Правда ли, что ревнует, значит любит? Или все – таки за ревностью  кроется что-то иное?

Вся жизнь современного общества строится на обладании и признании. В обществе собственников становится само собой разумеющимся требовать всего партнера для одного себя. Когда чувство собственничества примешивается к любви, это автоматически ведет к ревности, которая осложняет сначала любовь, а потом жизнь.

Как писал Вольтер: « Мрачная ревность неверной поступью следует за руководящим ею подозрением: перед нею с кинжалом в руке идут ненависть и гнев, разливая свой яд… За ними следует раскаяние». Начало  схемы схвачено точно: ревность  начинается с подозрения и гнева, и,  постепенно разрастаясь, начинает подпитывать сама себя.  Однако раскаяние в конце не предрешено. Раскаяние это как раз вариант нормы. Любовь – сложное чувство, здесь, особенно на первых порах, страсть действительно  может ослеплять, а инстинкт перевешивать разум. Однако человеческая любовь все же в основе имеет доверие. Так что после ослепления страстями,  разум ведет к осознанию беспочвенности подозрений и гнева. Далее действительно следует раскаяние. В норме.  Но в реальности так бывает не всегда.

Ревнивцы, как правило, не имеют прямого основания ревновать. Однако  это не мешает им такое основание выискивать или придумывать.  Изначально сконструированное  собственной психикой недоверие: «Она ему улыбнулась как –то призывно!», «Он уже два раза танцевал вон с той блондинкой!» постепенно обретает реальные черты, развертывается в Историю, начинает портить настроение и перерастает в обвинения. Сами ревнивцы, как правило,  знают, что их подозрения мало  или вообще не обоснованы,  пытаются контролировать себя. Но ничего не могут сделать со своей ревностью. Им неизвестны  ее причины.

И здесь хотелось бы, ради справедливости,  отметить, что не всегда ревность есть зло. Ревность может быть позитивной, охраняющей супружеский очаг. Часто молодым супругам приятно видеть ревность, но в меру. Для них это означает, что муж и жена так высоко ценят друг друга, что считают супруга достойным внимания со стороны других мужчин и женщин. Логика здесь следующая: « Если меня не ревнуют, значит, я для своей супруги (супруга) такой же, как все».  Только вот не всегда мера любви и ревности совпадает.

Еще одна функция ревности – потребность в отрицательных эмоциях. Любовь может быть сладкой, если ты знаешь, что такое горечь. И ревность часто дает возможность испытать некую горечь, чтобы чувства обновились, чтобы не потерялся в отношениях тонус. Это ревность, которую можно назвать естественной.  Но чаще ревность разрушительна, болезненна и патологична.  Именно о такой патологической ревности история, рассказанная выше.

Если ревность близка к патологии, то человеку все равно к кому  или к чему ревновать: к прошлому, настоящему или будущему. Он не может забыть, что когда-то партнерша взглянула на другого, или партнер был кем –то увлечен. Такая ревность слепа – ревнуют и к 80-летнему старику и к 15-летней юной красотке, к брату, к сестре, к родственнику. Доказательства измены здесь не нужны – ревнивец их просто придумает. В его сознании подозрения сами  превращаются в реальные факты. Оправдываться здесь нет  нужды, да, впрочем, и бесполезно. Если подобную ревность нельзя укротить любовью и верностью, то лучше даже расстаться, потому, что обычно, чем больше человек это  терпит, тем разнузданней ведет себя ревнивец.

Если до подобной патологии ревность не доросла, но  уже отчаянно отравляет жизнь, можно попытаться разобраться, что стоит за ревностью? Обычно ревность скрывает страх потерять партнера.  Те, кто не хочет в этом себе признаваться,  обвиняют партнера: « Ты обещал никогда не покидать меня!», « Ты говорил, что меня любишь!».

В зависимости от характера ревнивца возникает отчуждение, или наблюдается вспышка ярости. Обвинив партнера в собственном плохом самочувствии, ревнивец ощущает себя жертвой. Боязнь потерять партнера бывает столь велика, что буквально парализует некоторых людей. Они делаются неспособными ни к чему. Теряют ко всему интерес, впадают в панику, чувствуют, что отмирает часть их самих и сопротивляются этому всеми силами. Ощущение  возможности  потери вызывает ревность даже тогда, когда для нее нет никаких причин. Однако причины надумываются, недоверие усиливается и, в  конце — концов, случается то, чего так боялись.

Иногда в основе ревности могут лежать черты характера человека, его личностные черты. Например, неуверенность в себе или комплекс неполноценности могут вызывать  приступы такой ревности, что человек перестает контролировать свои действия.

Иногда, в супружестве, когда один из супругов неверен, он часто начинает считать, что другой супруг  поступает так же.

И конечно ревность может являться ширмой манипуляции.  Разыгрывая ревность,  манипуляторы заставляют партнера оправдываться, становиться уступчивее.  Нет ничего унизительнее, чем «раскаиваться»  в несуществующих грехах  или в неверности, которую не совершил.

Кстати,  в основе ревности может находиться еще один страх. Страх потерять не партнера, а потерпеть глобальную  жизненную неудачу. Очень многие расценивают распадение партнерства  и состояние покинутости именно как неудачу, которая означает одно: «Я недостаточно хорош (хороша)». И естественно избегают этого любой ценой.

Есть ли универсальные способы борьбы с ревностью? Естественная ревность со временем может пройти, особенно, если партнер не дает никакого  повода для сомнений. Патологическую ревность иногда победить можно, иногда нельзя. Здесь нужен глубокий анализ супружеских отношений, поведения,  страхов, сомнений. Часто требуется помощь профессионала.   В общем  случае ревность   допустима,  только если она обостряет чувства обоих партнеров, а не губит их. Но и в этом случае часто, мы, не осознавая этого, играем с огнем. Который  может быть трудно потом потушить.  Желательно об этом все же  помнить и,  по возможности, учитывать.

Нина Ковалюнас.

« У меня прекрасный муж, он хорошо зарабатывает, у нас двое детей и стабильный брак. И все же я хочу уйти  к другому человеку. Он  готов принять и меня, и моих детей, потому, что жить, зная, что будет через год, пять лет, десять … я больше не  могу. Не могу и не хочу».

« Моему браку 8 лет. Детей у нас нет, но  нам  с мужем   этого  и не было надо. У нас была любовь. Все это время нам  всегда хотелось быть вместе. Непонятно, что произошло, но в последние полгода как-то так сложилось, что мне оказывает знаки внимания  другой мужчина, совсем не моего типа, мне это нравится. И,  если я не ошибаюсь, мой муж то же кого-то завел.  Хочу  уйти».

«Я встретила его, когда уже была замужем. Он тоже женат. Там маленькие дети. Наверное, это безответственно, но нас потянуло друг к другу. Мы встречаемся уже несколько лет. Ждем, когда дети подрастут. Планируем быть вместе. Оказалось, что только с ним я поняла, что такое любовь».

Что это? О чем эти реальные истории из жизни? О скуке обыденности  и неудовлетворенности стабильностью? Или о чем – то другом? В каждом случае  ответ свой. И неоднозначный, как правило.

Мужчины и женщины  в «любви на стороне»,  ведут себя различно. Женщины почти всегда, даже будучи безумно влюблены, окончательно головы не теряют, ну разве что  на недолгий срок.  Встает вопрос о детях, о том,  как совместить их существование с  внезапно обрушившейся страстью. Мужчины о будущем потомства тоже не забывают. Но в массе своей считают, что  дети – вопрос решаемый. « Я буду  им помогать»- стандартный мужской ответ, в ситуации «ухода из семьи».  К чести многих мужчин, надо сказать, что действительно помогают.

Самым тяжелым  в подобной ситуации оказывается положение « вторых половинок» разрушающихся семей.  Реакции могут быть различны. Кто-то начинает бороться. Не хитрые и веками проверенные способы  борьбы  «за свое законное» не работают во время пика страстной влюбленности партнера, но могут охладить  уже  прошедшие свой пик  отношения « на стороне». Улучшающаяся день ото дня внешность, за которой раньше не следили, совместные поездки к друзьям, в отпуск, всевозможные приятные подарки и сюрпризы. Если чувство на стороне возникло, что называется « от скуки» и приносило в жизнь  новизну и радость,  которых так не хватало, то такое развитие событий постепенно  может свести его «на нет».  Как выразился по этому поводу один мой серьезный клиент: «Зачем мне шило на мыло менять?»

Другой способ борьбы  —  появление   и акцентирование  различных проблем:  ремонт в доме, плохая успеваемость детей, болезни родственников. Эти способы «работают»  для людей с гипертрофированным чувством ответственности.  Или как возможность «выиграть время», в надежде, что «может все как-то решится само собой».  Как правило, к этим методам   прибегают, когда первый подход  не дает результатов или  если люди не уверены, что в их случае он сработает.  Самые целеустремленные  совмещают  оба.

Интересно, что человек, которого пытаются вернуть в семью, может догадываться,  что все происходящее вокруг него « не просто так»  и  даже получать от этого удовольствие. Или, напротив, найти подтверждение собственной правоте.  Из клиентских историй:  « Оказывается она  (жена) совсем не любила меня.  Она даже не пыталась за меня бороться». Могу добавить, что этому    моему клиенту действительно в семье не хватало внимания. И сделай супруга хоть  несколько шагов  навстречу, «любовь на стороне»   скорее всего быстро бы прервалась.

Самый непродуктивный способ, который иногда все же срабатывает, это   прямой шантаж. « Ты оставляешь детей без матери, я сам сирота, я не допущу этого». И «блудную  жену» лишают материальной поддержки, запрещают выходить из дома, вплоть до условий: « На работу ты больше не пойдешь. Я зарабатываю достаточно, занимайся домом». Есть и более патетические случаи: « Если ты уйдешь, я не буду жить». В данной ситуации на какое – то время человек из страха или  кажущейся безвыходности   часто действительно остается. Но построенная на подобных заявлениях система  семейных отношений просто  в принципе не способна функционировать счастливо.

В норме счастливые отношения между мужчиной и женщиной проходят три этапа: влюбленность, любовь и  «родство душ» — состояние, которое гораздо глубже, чем любовь. Оно  дается только длительным совместным существованием и прохождением различных испытаний – в том числе влюбленностью « на стороне». Именно поэтому, возможно,  не стоит торопиться на пике  новой страсти рвать уже сложившиеся связи. Возможно, это этап. Проверка на прочность того, что уже есть, что  построено.  Что Вы раньше называли любовью . Это ведь и была любовь. Только  та Ваша прошлая любовь была чувством.  А чувства имеют обыкновение терять новизну и энергетическую насыщенность. Их надо постоянно чем — то подпитывать. И если не с двух сторон, то хотя бы с одной, с той, которая все же заинтересована в длительных отношениях.

Если  Вашей влюбленности суждено пройти все этапы развития, то знание, что препятствия на этом пути  будут,  поможет справиться  и с обидами, и с обыденностью,  и со скукой. Не бойтесь вложений в свою собственную жизнь. Вложений сил, времени, чувств. Эти усилия окупятся. Потому, что если  Вы этого не делаете, это может сделать кто-то другой.

Ведь любовники - все же от слова «любовь».

Нина Ковалюнас.

Алчность – это стремление побольше захватить, а скупость стремление не расставаться ни при каких условиях с приобретенным.
Алчность выражается в непреодолимом желании иметь все больше и больше. Причем желание приобрести как можно больше часто относится не только к материальным вещам: деньгам, еде, одежде, но и к нематериальным объектам: острым ощущениям, удовольствию, власти, информации.
Патологическим такое стремление становится тогда, когда начинает ощущаться как самоцель и обладание вожделенным предметом не приносит ни радости, ни удовлетворения.
Вторая составляющая жадности – скупость. Так же, как и алчность, скупость может относиться не только к материальным вещам : «скупа на ласку», например. Главное отличительное свойство скупца – невозможность расстаться. Скупец всегда экономит: не может потратить лишний рубль, не дает другим информацию, не позволяет себе отдых или сон.
Питают жадность зависть, страх и недовольство собой.
В русском языке слово «жадность» очень близко по звучанию слову «жажда». Но если жажда – сильное желание, оправданное естественной потребностью (пить), то жадность всегда неразумна и иррациональна. Противоположностью жадности считается щедрость: способность бескорыстно делиться с другими, «от всей души». Но где кончается щедрость и начинается расточительство? И как различить бережливость и жадность?
Как ни парадоксально, но жадность произрастает из игнорирования настоящих потребностей. Или неправильного их удовлетворения. Поэтому одна из форм жадности – это зависимость. Зависимые люди всегда хотят получить больше того, что доставляет радость и удовольствие. Трудоголизм, шопоголизм, перфекционизм – все это попытки заполнить духовную и эмоциональную пустоту внутри, удовлетворить глубоко похороненную потребность, исцелить или обезболить тревожащую психологическую рану. Метафорически это может быть выражено следующим образом.

Представьте себе, что вам нужна вода. И рядом с вашим домом течет ручей. Вы можете в любое время подойти к ручью и из него напиться. Но однажды у вас во дворе выросли цветы. И вам их надо поливать. Но вот незадача – из всей посуды дома есть только решето. Вы видите, что другие могут набрать воду, а у вас почему-то не получается. И вы злитесь и ходите со своим решетом, пытаясь то быстрее бежать от ручья к дому (больше работать), то заклеивать дырочки в своем решете (экономить). А результат не меняется – воды нет, цветы не политы.
Жадность – это те самые дырочки внутри нас, через которые и выходит нужная энергия. Вы можете наполняться до краев, но вам все равно будет мало, и вы даже не осознаете почему. Вам не понятно, почему другим хватает, а вам нет. И это касается не только финансового состояния. Ведь как правило, если человеку не хватает денег, то ему не хватает и чего-то на энергетическом уровне, вроде любви, нежности, заботы. В вашей жизни отсутствует само понятие насыщенности. И чтобы исправить это, нужно выйти за рамки общепринятого, нужно понять, что воду нужно набирать ведрами, а не решетом.
Если мы говорим про финансовую сторону жизни, то здесь как раз можно провести некую грань между нормой и патологией.
Желание роста и преуспевания — это вполне здоровая потребность личности. Нездоровым оно становится, когда ты не можешь сказать желанию приобрести «нет». Симптомы патологической жадности следующие:
— «Больше, больше, больше»: вы уже не видите того, что у вас есть, а сосредотачиваетесь на том, чего нет. Вы, не даете себе насладиться победами, вам нужны все новые завоевания.
— «Быстрее, быстрее, быстрее»: Вы начинаете искать быстрые и легкие пути достижения желаемого.
— Вы идете на компромисс со своими ценностями.
Сами вы можете считать себя бережливым, но между жадностью и бережливостью есть отличия.
1. Бережливый расходует- жадный тратит.
Бережливость базируется на разумности. Бережливый человек способен обосновать и объяснить цифрами и фактами причину нежелания расходовать деньги. В случае реальной необходимости он со спокойной душой оказывает помощь или дает деньги в долг. Жадный человек всегда найдет отговорку и не расстанется со своим добром ни в коем случае. Почему? Вразумительного ответа как правило нет.
2. Бережливый собирает — жадный копит.
Бережливый человек собирает деньги на реализацию конкретных целей. На вопрос «Зачем тебе деньги, дает четкий ответ с обозначенными целями. Жадный человек – не собирает деньги, а копит их для того, чтобы не чувствовать страха умереть от голода или быть беднее других. «Копить на черный день» — это про жадность.
3. Бережливый человек предпочитает покупать дорогие и качественные вещи и
продукты. Потому, что они прослужат долго и принесут пользу, а не вред. Жадный человек гонится за краткосрочной экономией.
4. Бережливый человек покупает товары на распродажах, чтобы сбереженные средства помогли ему быстрее достичь своих стратегических целей. Жадный человек делает покупки только на распродажах.
5. Бережливый человек платит за позитивное к нему отношение, например, дает чаевые в знак благодарности. Жадный человек платит всегда только за товар.
Кстати поэтому жадным людям обычно «не везет» на хороших профессионалов: эти люди не готовы платить «такую (!) цену».
Это как в анекдоте:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
— Здравствуйте, неизлечимый больной!
Существует и научно-обоснованный тест на жадность… Тем более, что хроническая жадность плохо сказывается на здоровье: вызывает чрезмерный стресс, который в свою очередь отражается на всем организме — страдает сердечно-сосудистая, эндокринные системы, начинаются проблемы с ЖКТ.
Учитывая все это понимаешь — жадным быть невыгодно! И если Вы нашли у себя симптомы жадности, разумным выбором будет все же от данной страсти начать избавляться.
Нина Ковалюнас.