Одна из распространенных причин распадения браков – неравенство партнеров. Не в смысле: мужчина –женщина, а в смысле, что кому можно и что нельзя. Здесь, наверное, придется сделать оговорку, что образ отношений, который я сейчас опишу — собирательный. Это не про одного мужчину и одну женщину. Это действительно частый случай, так что, если кто-то из моих клиентов узнает себя – без обид. Скорее всего это и не Вы вовсе.

Итак, мужчина и женщина познакомились и влюбились: Он ухаживал, поддерживал и возвышал, а Она принимала все несовершенства, прощала и понимала. Никто не ставил условия. И если конфликты случались – оба с радостью стремились их наименее болезненно разрешить.  Это и было основой счастья. И верилось, что так будет всегда.

Но время шло, и происходило то, что в народе называется «притирка», а в психологии «простраиванием границ».

Он начинал ставить условия: тебе с «этими» подругами общаться не полезно. На йогу на урок, начинающийся в 20:00, опасно. А в кафе на женские посиделки нежелательно. И вообще ничего нельзя, пока со мной это не согласовано. Я же люблю тебя и забочусь о тебе.

А она любила его и верила, что это забота.

Дальше шло то, что ему можно. Ему было можно возвращаться в 23:00 –это ведь по работе, деньги   надо зарабатывать. «Можно» на каждые выходные, не ставя в известность вторую половину, уезжать с друзьями отдыхать и на вопрос: почему не предупредил? -спокойно отвечать: «Я такой, не могу ни перед кем отчитываться, ты же знала?» Можно игнорировать ее родственников, – «Они же все убогие!» И, приходя домой, с порога возмущаться, что он на работе и так устает, а в квартире грязь, да тут еще ребенок своими криками достает и она как женщина и жена – не выдерживает никакой критики. И так далее и тому подобное.

Женщина уже понимала, что это не забота, но сложившийся семейный уклад, очень трудно поддавался переделке. И только почувствовав некоторую независимость, когда чуть подрастал ребенок, женщина начинала пытаться утверждать себя.

В какой-то семье протестом против подобного отношения становилась женская измена. В какой-то уход к родителям. Некоторые сразу подавали на развод. Шли конечно и к психологу, и, если желание улучшить отношения, побеждало гордыню, обиды и уверенность в собственной правоте, семья сохранялась.

В психологии подобный тип партнерских отношений называется «симбиотическим союзом». Женщина, имеющая книжные представления о мужской силе и мужественности, с радостью изначально встает в подчиненную позицию, отдавая мужчине право управлять ее решениями, ее свободой и жизнью. Активная сторона симбиотического союза – мужчина, как правило, все расширяет и расширяет поле своего господства, неизмеримо увеличивая собственную значимость.  Важно, что в подобной модели партнерских отношений кто-то всегда выглядит более правым, кто-то больше похож на жертву. Однако, на самом деле это не так. Мужчина, как правило, так начинает вести себя просто потому, что ему это изначально позволила женщина. А женщина, сразу соглашалась подчиняться из-за того, что ей это изначально нравилось.

Все это напоминало бы детскую игру в «господина и раба», если бы не имело печальных последствий в виде разрушенных жизней, неизлечимых обид на противоположный пол и переданных по наследству детям представлений о том, кто прав, а кто виноват в разрыве отношений.

На самом деле в данную «игру» всегда можно играть только вдвоем. Без господина нет раба, а без раба господин невозможен. Господину обычно хорошо, от него редко услышишь жалобу на жизнь, а вот раб страдает от притеснений.   Формула, по которой общается господин с рабом обычно звучит следующим образом: «Если ты не…, то…». Ясно, что она подразумевает явное или скрытое предупреждение о последствиях.

Конечно, если кого-то «притесняют», если чью-то свободу ограничивают, вполне возможно, что мы имеем дело с патологией личности партнера. Но чаще все обстоит с точностью наоборот. За женской формулой «Я не могу ничего изменить» обычно скрывается «Я не хочу». Естественно, оба партнера в подобном браке могут делать все, что хотят, если готовы нести ответственность за последствия. Только когда страх перед возможными последствиями слишком велик, люди не предпринимают вообще никаких шагов.

Есть ли выход, можно ли что-то изменить в подобных браках, не доходя до полного разрыва отношений? Однозначно, эта возможность есть.

В подобных системах, когда меняется один элемент, меняется и другой. Ясно, что такие отношения не устраивают в основном женщин. Им хотелось бы получить свободу в своих действиях, но часто мешает страх перед последствиями. Например, хотелось бы встречаться с определенной подругой, но можно нарваться на скандал с мужем или даже длительное словесное, а иногда и физическое унижение. В любом случае, если положение женщину не устраивает, значит надо его менять. Не взирая на последствия. Я бы не давала подобных советов, если бы из собственной практики консультирования не знала, что изменения возможны. Стоит только начать. Самое главное преодолеть страх перед последствиями. Как правило он больше, чем сами последствия. Нужно только решиться. А алгоритм изменения сложившегося стереотипа отношений достаточно прост.

Выберите ситуацию, которую Вы хотели бы изменить. Не надо сразу стремиться поменять все. Например, Вы решаете, что будете ходить на йогу именно в 20:00, хотя муж против. Далее составьте список возможных последствий своих действий. Если получится так, что в список попадут лишь негативные результаты, позаботьтесь дополнить его всем тем положительным, что повлечет за собой ваше решение. Если учитывать только негативные последствия, вы не выберетесь из своей пассивной роли.

Если вы решились на изменение ситуации и готовы встретиться с возможным противодействием, откровенно расскажите партнеру о своем решении. Часто случается так, что все дальше происходит совсем не так как Вы, ожидали. Но даже если ваши ожидания были оправданы, Вам подобный опыт необходим. Первоначально Вам нужно сознательно создать ситуацию, в которой Вы научитесь отстаивать себя, доказывать верность принятому решению. Как только вы шагнете в этом направлении, внешняя ситуация начнет терять значение. Она выполнила свою роль и может измениться. Помните, о приятных возможностях, которые несет в себе ваше решение.  И помните, что начинать нужно в любом случае с простых вещей и, только получив определенный опыт победителя, идти дальше.

Не доводите ситуацию в семье до уровня «Я отомстила», «Больше его видеть не хочу». Начните с малого и придет большее. Удачи и самоуважения.

Нина Владимировна Ковалюнас.

]]> http://psychologsamara.ru/2019/06/%d1%80%d0%b0%d0%b1%d0%b0-%d1%81%d0%b5%d0%bc%d1%8c%d0%b8-%d0%b2%d0%be%d1%81%d1%81%d1%82%d0%b0%d0%bd%d0%b8%d0%b5-%d1%80%d0%b0%d0%b1%d0%be%d0%b2/feed/ 0 http://psychologsamara.ru/2019/02/%d0%be-%d0%bd%d0%b0%d1%87%d0%b0%d0%bb%d0%b0%d1%85-%d0%bc%d1%83%d0%b6%d1%81%d0%ba%d0%be%d0%b5-%d0%b8-%d0%b6%d0%b5%d0%bd%d1%81%d0%ba%d0%be%d0%b5/ http://psychologsamara.ru/2019/02/%d0%be-%d0%bd%d0%b0%d1%87%d0%b0%d0%bb%d0%b0%d1%85-%d0%bc%d1%83%d0%b6%d1%81%d0%ba%d0%be%d0%b5-%d0%b8-%d0%b6%d0%b5%d0%bd%d1%81%d0%ba%d0%be%d0%b5/#comments Thu, 28 Feb 2019 03:34:34 +0000 http://psychologsamara.ru/?p=1288 Когда-то давным-давно, в одной,  не помню ее названия,   стране, люди делились на девочек и мальчиков. Мальчики проводили время в войнушках и стреляли из игрушечных пистолетов , девочки играли в принцесс, для которых главным были красивые одежды и короны на голове. Принцев в то время вообще не было, тем более, что ни в платьях , ни в прическах потенциальные претенденты не разбирались, они только бегали, орали и дрались, в общем мешали наслаждаться.

Проходило время , и бывшие мальчики и девочки становились юношами и девушками. Девушки все также играли в принцесс, а юноши в драконов или Робин Гудов , в зависимости от настроения. Очень постепенно принцессы становились королевами, а юноши  также постепенно начинали задумываться, что рыцарь или королевич – это в общем ничем не  хуже дракона. И выгоднее в обществе женщин представляться принцем, чем  получать эмблему  «лузера», с которой ни свиданий, ни тем более отношений не предвидится. Так подросшие  девочки привыкали выдумывать себе героев, а выросшие  из «войнушек» и рогаток «принцы» учились соответствовать ожиданиям.

Время шло и расставляло все по своим местам. Иллюзии растворялись в быту повседневности. Вчерашние принцессы постепенно видоизменялись, превращались  либо  в коллег , либо в партнеров, либо даже в  конкурентов по бизнесу.   А недавние герои девичьих грез, становились объектами разочарования, несоответствия или даже мести. Постепенно выросшие королевны приходили к выводу, что настоящих принцев в природе не существует. А закаленные в жизненных баталиях королевичи наконец-то (!) , начинали  мечтать о Принцессе. Да  мечтать . И не об обычной принцессе. А о самой, что ни на есть, настоящей . Чтоб и с красотой, и с душевностью,  и с чтением мыслей на расстоянии. Чтобы королю  только подумалось, а принцесса уже мысль прочитала, чудо сотворила и желаемое исполнила. И  сама вся  такая кроткая, необидчивая, непритязательная. И маме короля нравится , и с друзьями его не  ссорит. А когда король приходит в плохом настроении, никогда не орет в ответ, претензий не предъявляет. Радуется ему.

И все бы было хорошо. Только королевны таковыми быть соглашались очень непродолжительное время. Лишь до официального оформления отношений. А потом – и король уже не король. И мама у него «лезет не в свое дело» . И друзья ему «на шею сели». И вообще «все его пользуют как хотят, а он ходит и ничего не замечает».

И стали королевичи бояться брака с принцессами. Вдруг после загса, его  «самая – самая» лучшая и любимая превратится в чудище  несносное, от которого хочется бежать куда глаза глядят. А принцессы не замечали метаморфоз. И называли королей трусами, которых страшит штамп в паспорте, безответственными эгоистами и инфантильными личностями. Чем только усугубляли  их подозрения и  усиливали желание побыстрее сбежать. Здесь сказка  заканчивается и начинается реальная жизнь.

Проблема непонимания полов давняя и в глобальном плане неразрешимая. Неразрешимость ее можно очертить достаточно просто: никогда женщина до конца не поймет мужчину, потому, что она рождена женщиной. И никогда мужчина так не прочувствует женщину, как ей  часто хочется, по вполне банальной причине, он не женщина.

Мужское и женское начала функционируют по-разному, формируются с разной скоростью, в разных условиях, что неминуемо вызывает непонимание у представителей противоположного пола.

Мужчины и женщины отличаются по приоритетам воспитания, по  предпочтениям, по жизненным ориентирам. То, что для женщины представляется главной ценностью, например, семья, дети, мужчину в определенном возрасте  ( до 30 лет, как правило) может глобально напугать, поскольку в его приоритетах  в это время стоит чаще карьера и место с обществе, которое он планирует занять.  Положение дел  в мужском полюсе поменяется после 35- 40 лет, когда он реализует желаемое, так что не стоит упрекать мужчину в эгоизме, если он хочет повременить с семьей и детьми. Но о подобных «мелочах» женщинам надо просто знать, чтобы  впустую не обвинять и не разочаровываться в своих избранниках.

Мой опыт  психологического консультирования говорит о том, что если женщина встречается со многими мужчинами, и при этом не может выйти замуж – значит, чтобы она ни думала о своей жизни и опыте, ее знания мужского начала недостаточно, чтобы стать женой. Верно и другое. Если мужчина часто меняет женщин, не может достичь гармонии ни с одной из них, иногда даже женится и тут-же разводится,  значит в особенностях женского начала он просто не разбирается.  Решения принимает либо импульсивно, либо  действует по принципу эволюции : методом проб и ошибок. Но у эволюции – то время не ограничено…

Все это означает одно. Если в отношениях что-то не получается, значит Ваших знаний  мало. Нужно эти недостающие  сведения и навыки  где-то получать, а  пробелы заполнять.  Например, можно почитать соответствующие книги. Это, естественно,  долго, но самым упорным и въедливым  помогает. Главное, правильно определить проблему: с чем  будете работать и действительно применять книжную премудрость на практике, ни в коем случае не откладывать на потом. А можно сразу прийти к специалисту – психологу, или на психологическую группу, что сэкономит  время в разы, избавит от ошибочных направлений и лишних усилий.

Можно ли вообще обойтись без подобных усилий? Можно, конечно. Но Вы, как и все, наверное, хотите быть счастливы?   Тогда  выбор за Вами. И хотелось бы, чтобы Ваш выбор был результативен.  Чудеса случаются там, где для них подготовили место.

Вы обязательно справитесь. Время что-то изменить в своей жизни уже пришло. Осталось всего лишь  начать.

Нина Владимировна Ковалюнас.

В каждой стране и в каждой семье есть свои традиции в преподнесении подарков. Да и к самим подаркам у разных  людей  отношение различное: кто-то больше любит дарить, кто-то получать. Кто-то избегает и того и другого.
Древняя мудрость утверждает, что главное  в любой вещи – это не форма и значение, а отношение к данной форме и ее содержанию. Именно отношение ко всему, что нас окружает,  формирует  форму, дает смысл вещам, определяет значение предметов.   Касается это  и подарков. Любая вещь ничто без мысли и чувства человека. В силу этого,  как и для чего был сделан подарок, какие чувства и мысли сопровождали его выбор, возможно, повлияет на  его значимость для получателя. Подобное  утверждение, конечно, не доказуемо, но, как признают  многие, действенное и действующее.
Подарок, пусть даже он не  призван в данном случае нести в себе какую-то смысловую нагрузку, всегда   акт  достаточно серьезный. Является ли подарок риторическим напоминанием  или  подчеркивает определенное событие, но он  всегда несет информацию  о дарителе.  В этом плане выражение: «Дорог, не подарок, а внимание» не совсем корректно. Ведь подарок будет напоминать о Вашем отношении к человеку, для которого подарок был выбран. Если Вы правильно выберете подарок, то не только сможете передать свое  отношение, но и улучшить или по-новому сформировать –«оформить» его.

Прежде, чем идти выбирать подарок, полезно будет узнать о типичных ошибках, совершаемых теми,  кто  никогда не интересовался  отношениями между вещами  и людьми.
Очень часто, когда человек желает сделать подарок, он покупает случайно попавшуюся на глаза красивую или дорогую вещь. Именно из-за того, что эта вещь красивая или дорогая.  Но в такой вещи не хватает главного –  личного отношения,  поэтому даже супердорогой подарок может потом долго пылиться на  полке, никому не нужный и забытый.
Еще одна  распространенная ошибка – перенос внимания с выбора самой вещи – на процесс дарения. В этом случае часто человек, который выбирает подарок, может выбирать  вещь как бы для себя – дарить то, что понравилось ему самому. С огромной долей вероятности данный подарок тоже попадет в список ненужного и случайного хлама – в лучшем случае, подобные вещи «передариваются», в худшем отправляются   в «дальний угол», с глаз долой.
Если Вы действительно хотите сделать подарок, который украсит или даже улучшит жизнь человека, для которого предназначен, то на поиск такого подарка придется потратить время. Именно ради ЭТОЙ вещи должны быть отвергнуты многие-многие  другие варианты и возможности.  Именно НУЖНАЯ вещь может интуитивно подсказать Вам, что она нужная,  неодолимой тягой  приобрести  именно ее для определенного человека. И если Вы ощутите в себе это чувство –  просто поверьте ему.
Бывает так, что человек ищет-ищет  подарок, но не находит – все представляется ему ненужным и не тем. Может быть,  Вы просто еще не готовы к выбору,  а может,  требуется определенная настройка – на человека, которому Вы собираетесь что-то подарить. И пока Вы это не проделаете – необходимая вещь  не появится в поле Вашего внимания.
Выбирая кому-нибудь подарок,  попробуйте оказаться  в мыслях на его месте. Представьте себя в образе этого человека, постарайтесь скопировать его мысли, привычки, манеру поведения. Освободите фантазию, и решение придет к Вам в виде интуитивного прозрения. Причем чем чаще Вы будете практиковать подобный подход к выбору, тем быстрее  будет приходить  ответ. Если же ответ не приходит, попробуйте воспользоваться  общим знанием законов подсознания человека.
Если речь идет о мужчине, лучшим подарком для него  будет оружие. Если о женщине, это  может быть драгоценность, ювелирное изделие. Прекрасным  подарком  семейной паре могут стать часы. Но это должны быть действительно хорошие часы, которые не создавали бы напряжения и дискомфорта. Лучше, если  такие часы будут  механические – тогда в них уже заложена идея движения, а завести их должны люди, которым  подобный подарок сделан.
В случае начала новых отношений,  подарок может буквально  «сотворить»  прекрасное и светлое будущее или окончательно  завершить уже, казалось бы, ушедшее в воспоминание прошлое. Так, если Вам известно, что какая-то вещь была подарена Вашему избраннику (це) предшествующим партнером, постарайтесь заменить эту вещь на свою, лучшую, поскольку старые  вещи и связанные с ними воспоминания способны разрушительно вторгаться в настоящее и изменять будущее. Не допускайте этого. Подарок должен напоминать о Вас, ассоциироваться с Вашим образом. Кошелек, портмоне, элегантная зажигалка, престижный портсигар и другие, постоянно носимые вещи, могут стать тем подарком, который возбуждает у партнера  гордость и самоуважение, и к тому же связывается с Вашим образом, с Вами.
Конечно, подарки следует делать в соответствии с уже сложившимися между Вами отношениями, положением в обществе, материальным успехом и возможностями. Но иногда самая простая повседневная вещь может быть более значимой и важной, чем дорогая и бесполезная безделица. Доверьтесь своей интуиции и, если она скажет Вам, что для любимой  лучшим подарком станет плюшевая детская игрушка, не говорите внутреннему голосу  «нет», послушайте его.
Кстати о стереотипах. Многие современные мужчины не проявляют видимого интереса к драгоценностям и украшениям. Но это часто внешнее отношение. Как только подаренное  любимой женщиной кольцо окажется на пальце ее избранника, оно может стать для него предметом особой гордости и преимущества, повышающего  значимость лица, принявшего подарок.

И конечно, научившись правильно дарить подарки, научитесь и принимать их. С подарком человек передает другому человеку энергию своего отношения, чувства, мысли. Логично, что чем больше Вам отдают энергии, тем большее значение Вы приобретаете в глазах дарящего.Известная история, что «он» так много  «ей»  подарил, что, в конце концов, ему пришлось на ней из-за приданного жениться, не лишена смысла.  Так, что дарите и принимайте.  С радостью.
Нина Ковалюнас.

Для меня было шоком, когда однажды он обвинил меня в симпатии к одному из наших общих знакомых.  Ничего такого и в помине не было, и мне сначала казалось, что это просто такая шутка – дразнилка, ведь я — то любила  его, Виктора! Но, как выяснилось,  это была не шутка. Муж заявил, что будет теперь проверять мой телефон, потребовал, что бы я открыла ему пароли от своих контактов в социальных сетях. Стал звонить, не раз в час, как он обычно это делал, а гораздо чаще. Сначала я возмутилась, но решила, что если так ему будет спокойней, то любовь дороже.  Дальше — больше. Если я задерживалась дольше, чем на 10-15 минут, муж устраивал мне скандал. Ему стало казаться, что я слишком  откровенно одеваюсь, что у меня чересчур яркий макияж. Что бы избавить себя от подозрений, я стала одеваться как «синий чулок» и почти перестала краситься. Потом пришел черед моих подруг. Мужу казалось, что они все слишком ветреные и любая из них может спровоцировать меня на роман с другим мужчиной. На мои возражения, о том, что это  ничем не обоснованные домыслы, он просто не реагировал. Переставал разговаривать со мной, если я вдруг с кем-то из подруг куда-то шла, или собиралась пойти. Потом я забеременела, сразу  на маленьком сроке ушла в декрет, перестала общаться и с коллегами, и с друзьями. Все было хорошо, я ведь почти никуда не ходила, а если и ходила, то только с мужем. Родился сын. Сейчас ему два года. И если бы не он, я бы давно развелась. После рождения сына, через полгода подозрения мужа  усилились. Он ревнует меня ко всем — врачам поликлиники, продавцам в магазине, дворникам на улице. Я не могу одеть то, что я хочу, я не могу свободно позвонить, кому хочу, я уж не говорю, что  не встречаюсь ни с подругами, ни с другими « подозрительными»  людьми.  Моя жизнь превратилась в кошмар. Фактически я его (мужа) ненавижу. Если я раньше благодарила судьбу, то теперь часто даже вслух  повторяю  вопрос:  «Почему?».  Никаких поводов для такого развития событий я не давала. Изменять ему не собиралась, так откуда взялась такая напасть?»

Вот такая взятая из жизни история женщины. Не буду сейчас останавливаться на всех аспектах сложившейся ситуации, их слишком много для подобной статьи, остановлюсь на одном: ревность, ставшая патологической, практически уже разрушила этот семейный союз.

Так откуда это зло – ревность? Правда ли, что ревнует, значит любит? Или все – таки за ревностью  кроется что-то иное?

Вся жизнь современного общества строится на обладании и признании. В обществе собственников становится само собой разумеющимся требовать всего партнера для одного себя. Когда чувство собственничества примешивается к любви, это автоматически ведет к ревности, которая осложняет сначала любовь, а потом жизнь.

Как писал Вольтер: « Мрачная ревность неверной поступью следует за руководящим ею подозрением: перед нею с кинжалом в руке идут ненависть и гнев, разливая свой яд… За ними следует раскаяние». Начало  схемы схвачено точно: ревность  начинается с подозрения и гнева, и,  постепенно разрастаясь, начинает подпитывать сама себя.  Однако раскаяние в конце не предрешено. Раскаяние это как раз вариант нормы. Любовь – сложное чувство, здесь, особенно на первых порах, страсть действительно  может ослеплять, а инстинкт перевешивать разум. Однако человеческая любовь все же в основе имеет доверие. Так что после ослепления страстями,  разум ведет к осознанию беспочвенности подозрений и гнева. Далее действительно следует раскаяние. В норме.  Но в реальности так бывает не всегда.

Ревнивцы, как правило, не имеют прямого основания ревновать. Однако  это не мешает им такое основание выискивать или придумывать.  Изначально сконструированное  собственной психикой недоверие: «Она ему улыбнулась как –то призывно!», «Он уже два раза танцевал вон с той блондинкой!» постепенно обретает реальные черты, развертывается в Историю, начинает портить настроение и перерастает в обвинения. Сами ревнивцы, как правило,  знают, что их подозрения мало  или вообще не обоснованы,  пытаются контролировать себя. Но ничего не могут сделать со своей ревностью. Им неизвестны  ее причины.

И здесь хотелось бы, ради справедливости,  отметить, что не всегда ревность есть зло. Ревность может быть позитивной, охраняющей супружеский очаг. Часто молодым супругам приятно видеть ревность, но в меру. Для них это означает, что муж и жена так высоко ценят друг друга, что считают супруга достойным внимания со стороны других мужчин и женщин. Логика здесь следующая: « Если меня не ревнуют, значит, я для своей супруги (супруга) такой же, как все».  Только вот не всегда мера любви и ревности совпадает.

Еще одна функция ревности – потребность в отрицательных эмоциях. Любовь может быть сладкой, если ты знаешь, что такое горечь. И ревность часто дает возможность испытать некую горечь, чтобы чувства обновились, чтобы не потерялся в отношениях тонус. Это ревность, которую можно назвать естественной.  Но чаще ревность разрушительна, болезненна и патологична.  Именно о такой патологической ревности история, рассказанная выше.

Если ревность близка к патологии, то человеку все равно к кому  или к чему ревновать: к прошлому, настоящему или будущему. Он не может забыть, что когда-то партнерша взглянула на другого, или партнер был кем –то увлечен. Такая ревность слепа – ревнуют и к 80-летнему старику и к 15-летней юной красотке, к брату, к сестре, к родственнику. Доказательства измены здесь не нужны – ревнивец их просто придумает. В его сознании подозрения сами  превращаются в реальные факты. Оправдываться здесь нет  нужды, да, впрочем, и бесполезно. Если подобную ревность нельзя укротить любовью и верностью, то лучше даже расстаться, потому, что обычно, чем больше человек это  терпит, тем разнузданней ведет себя ревнивец.

Если до подобной патологии ревность не доросла, но  уже отчаянно отравляет жизнь, можно попытаться разобраться, что стоит за ревностью? Обычно ревность скрывает страх потерять партнера.  Те, кто не хочет в этом себе признаваться,  обвиняют партнера: « Ты обещал никогда не покидать меня!», « Ты говорил, что меня любишь!».

В зависимости от характера ревнивца возникает отчуждение, или наблюдается вспышка ярости. Обвинив партнера в собственном плохом самочувствии, ревнивец ощущает себя жертвой. Боязнь потерять партнера бывает столь велика, что буквально парализует некоторых людей. Они делаются неспособными ни к чему. Теряют ко всему интерес, впадают в панику, чувствуют, что отмирает часть их самих и сопротивляются этому всеми силами. Ощущение  возможности  потери вызывает ревность даже тогда, когда для нее нет никаких причин. Однако причины надумываются, недоверие усиливается и, в  конце — концов, случается то, чего так боялись.

Иногда в основе ревности могут лежать черты характера человека, его личностные черты. Например, неуверенность в себе или комплекс неполноценности могут вызывать  приступы такой ревности, что человек перестает контролировать свои действия.

Иногда, в супружестве, когда один из супругов неверен, он часто начинает считать, что другой супруг  поступает так же.

И конечно ревность может являться ширмой манипуляции.  Разыгрывая ревность,  манипуляторы заставляют партнера оправдываться, становиться уступчивее.  Нет ничего унизительнее, чем «раскаиваться»  в несуществующих грехах  или в неверности, которую не совершил.

Кстати,  в основе ревности может находиться еще один страх. Страх потерять не партнера, а потерпеть глобальную  жизненную неудачу. Очень многие расценивают распадение партнерства  и состояние покинутости именно как неудачу, которая означает одно: «Я недостаточно хорош (хороша)». И естественно избегают этого любой ценой.

Есть ли универсальные способы борьбы с ревностью? Естественная ревность со временем может пройти, особенно, если партнер не дает никакого  повода для сомнений. Патологическую ревность иногда победить можно, иногда нельзя. Здесь нужен глубокий анализ супружеских отношений, поведения,  страхов, сомнений. Часто требуется помощь профессионала.   В общем  случае ревность   допустима,  только если она обостряет чувства обоих партнеров, а не губит их. Но и в этом случае часто, мы, не осознавая этого, играем с огнем. Который  может быть трудно потом потушить.  Желательно об этом все же  помнить и,  по возможности, учитывать.

Нина Ковалюнас.

Написать эту статью меня побудил разговор в интернете двух подруг  по поводу просмотра  фильма « Москва слезам не верит». Ожидаемое мнение успешной американки, которая замужем,  имеет детей и хорошо оплачиваемую работу ,тем не менее звучит для русского уха как гимн феминизму :

« Я  не понимаю. Вот Катья — она такая красавица и умница, добилась всего сама, дочь воспитала, но она похоже никак не может почувствовать себя счастливой только потому, что рядом нет мужчины? Этот пис оф шыт Гоша, у которого комплекс неполноценности, потому что его любимая женщина больше зарабатывает, бросил её по-хамски, а она вместо того, чтобы забить на него, ищет его по всей Москве, потеряв всяческую гордость и достоинство? А потом она его со слезами на глазах принимает обратно, но она что, не понимает, что у них отношения всё равно не сложатся: она же больше него зарабатывает, а для него это — проблема. А значит он — дрянь-мужик, isn’t he? Разве я не права? Почему создатели фильма красной нитью проводят мысль о том, что женщина, чего бы она ни добилась, всё равно — неполноценна, если у неё рядом нет «штанов»? Что это за булшыт, объясни мне, плиз?»( http://creu.ru/moskva-slezam-ne-verit-glazami-amerikanki-36674/ | Creu)
Прочитав все это, я действительно задумалась. Для чего умные и успешные женщины в России ищут мужчину? Какого мужчину рядом захочет видеть успешная состоявшаяся женщина? Остался ли Гоша идеалом для современного поколения женщин? Кто в реалиях современного общества глава семьи: мужчина или тот, кто больше зарабатывает?

Естественно, первое, что я  стала анализировать – практику работы с женщинами, которые хотят устроить или наладить  личную жизнь.

Понятно, что  факты личных историй, которые я буду приводить,  изменены, как и имена. Но уже при первом поверхностном рассмотрении, можно констатировать, что задумываются о необходимости партнера, брака, просто бой — френда рядом именно успешные женщины. Вопреки распространенному мнению, что большинство дам ищут мужской поддержки чисто по финансовым соображениям.

 Возраст женщин, находящихся в активном поиске партнерских отношений абсолютно разный. Это может быть и молодая девушка двадцати  с небольшим лет, которую родители настраивали на построение успешной карьеры, но которая, по каким – то вдруг возникшим соображениям, неожиданно решила развернуться на 180‘ и выйти замуж. Это может быть и зрелая дама, занимающая приличную должность или ведущая собственный бизнес, абсолютно финансово обеспеченная, соответственно ждущая от партнера  чего-то другого, явно не денег.

Что заставляет женщин искать партнера ? Инстинкты? Нестерпимая пустота одиночества? Потребность быть  «как все»? Или что-то другое?

Полина 28 лет.

« Я никогда не была в длительных отношениях. Сначала один университет, потом еще один, карьера менеджера. Успешная: квартира, машина, хорошая зарплата. Подходит время детей рожать. Нужен мужчина. Никто не нравится. Не соответствуют, не дотягивают, не привлекают. Не знаю, что делать»

Ольга 49 лет.

«Опыт общения с противоположным полом абсолютно отрицательный. Можно сказать, что то, что произошло между мной и моим парнем было изнасилованием. Мне было 25. Родила девочку. Дочь вырастила одна. Сейчас начала бояться одинокой старости».

Василиса 34 года.

« Я дочь очень обеспеченных родителей. Денег всегда было много. Бог внешностью не обидел. Мужчин сама выбирала и меняла. Сейчас хочу одного- единственного найти, чтоб любил».

И т.д.и т.п.

 Ясно, что женщины  в первичном запросе много не говорят, ждут чуда и верят в сказку, хотя и настаивают на рациональности собственных ожиданий. Про  принцев никто вроде разговор не заводит, но .. Как бы не хотелось мне увидеть  что-то, кроме нереалистичных ожиданий в головах моих милых клиенток, к сожалению, чуда не происходит. Основная тема – «я умница, красавица, ухоженная, у меня все есть и ОН должен соответствовать».

Он должен..  А Он чаще всего не соответствует.

Вернее Ему даже шанса не дают на соответствие, отметают возможность совместного будущего сразу по мелким, зачастую несущественным признакам , которые играют роль искусственного отбора: «Представляете, у него ногти обломанные и под ними – грязь! О чем с ним дальше можно  разговаривать?» или « Знаете, мы с ним зашли перекусить и он не умеет пользоваться вилкой! Он ест руками! Больше я с ним видеться не смогла»…

К слову, я не осуждаю никого за такие оценки. Это скорее информация для мужчин. Если ты идешь на свидание, будь добр, приведи себя в порядок. Никто, конечно,  не ждет профессионального маникюра, но руки хотя бы помыть и ногти постричь можно?

 Женщины хотят от мужчин   соответствия.  Чаще всего даже не финансового. Очень многие кстати согласны, что мужчина в современных реалиях может зарабатывать меньше партнерши. Его за это никто осуждать не будет. Важнее другое соответствие : во взглядах на мир, на место мужчины и женщины в этом мире, во взглядах на цели партнерства.

Никто из женщин , ищущих партнерские отношения, не согласен в них деградировать. От партнера ожидается потенциал : ума, взрослости, эмоционального баланса.

Да, русские женщины не американки. Им часто нужны «штаны» рядом не потому, что  не хватает денег, общения, секса. А потому, что такая в России ментальность. Быть замужем или  быть  « в отношениях» безопасней. Начальник на работе не пристанет, подруга мужа не приревнует, соседки гадостей не наговорят. Банально, но факт. А финансовые и другие потребности – это конечно тоже важно, но с этим можно справиться и без постоянного партнера.

 На первом плане оказываются часто именно комфортность и  безопасность , и здесь, кстати, быстро  возникает  вопрос о жертвах. Чем  стоит жертвовать, а что ни при каких условиях менять  из-за партнера не хочется?

По наблюдениям, очень трудно успешной женщине не заметить , что  кофе не «оно», а «он», что  нет такого слова «  ложить»,  а запах  нестиранного белья – это не экология такая, это то, чем пахнет человек рядом… И это конечно ужасно. Но! Женщины это прощают, не замечают,  иногда  мягко меняют!

К сожалению, нет   в России такого правила, что социальный статус предопределяет твой внешний вид  и привычки. Вполне обеспеченный мужчина вполне способен придти на свидание в сланцах и майке-алкоголичке, к тому же он также  вполне способен верить, что мат через слово может добавить ему шарма.  И это может быть отсутствием элементарной  культуры, а может явиться и провокацией: «Я понравлюсь тебе таким»?

 Только вот, скорее всего второго шанса у такого мужчины уже не будет .  Это из опыта консультирования.  Каждый для себя решает, что он способен вынести в партнере, а что нет.  И чаще всего люди не способны вынести как раз мелочи. Почему-то веря, что в глобальных вопросах договориться проще.

Кстати, успешные женщины, ищущие партнерских отношений реально готовы уступать свое право быть главой, быть главной,  быть самой  сильной и смелой. Часто  даже в ущерб себе, своему достоинству  и высокой самооценке. Лишь бы человек был хороший .  Вот такая  она русская ментальность.   Чтобы не сказать жертвенность.  Так что,  время  Кать  и Москвы, которая  слезам не верит, в России до сих пор не прошло.  А что там происходит после свадьбы, это уже отдельная тема для анализа и  обсуждения. Потому что дальше ожидания и несоответствия конечно продолжаются. Кто – то с ними справляется. Кто-то не хочет. Все зависит от уровня : жертв, надежд , совместного комфорта.

Нина Ковалюнас.

Когда взрослый человек обращается за помощью, чаще всего это означает, что  собственные ресурсы  он исчерпал. Или ему представляется, что ресурса больше нет.

Иногда это действительно так, иногда энергия, которая может или должна пойти на решение проблемы, уходит куда-то не по назначению.  И, по моим наблюдениям, самыми частыми причинами потери энергии являются Обида, Осуждение, Обвинение.

Кого обвиняют больше всего? На кого обижаются? Кого осуждают? Как ни парадоксально,  самых близких и родных:  абсолютное большинство жалующихся на жизнь виноватыми во всех своих бедах считают родителей. При этом собственный  возраст  Обвинителя роли почти не играет: «обиженному» самому может быть и тридцать, и сорок,  и  даже пятьдесят лет, но  во всех своих не получившихся проектах и не достигнутых целях виноватыми оказываются  почему-то отец или  мать, которые когда-то(!) не объяснили, не поддержали, не поняли, не оценили, не похвалили…

Действительно, все мы  родом из детства. И у всех есть опыт детских  ситуации, с которыми мы  не смогли справиться, в которых потерпели неудачу, где выглядели слабыми, иногда глупыми, ситуаций, которые когда-то ужасно напугали нас. А родители не помогли или  не смогли нам  помочь    и  понять.  И   эти воспоминания могут  продолжать  в нас жить. Причем в памяти остаются не сами события, а прежде всего те неприятные переживания, которые мы при этом испытывали.  И стоит нам во взрослом возрасте попасть в условия, пусть даже  чуть- чуть внешне напоминающие прежние, детские, как мы начинаем вести себя по той же  схеме: чувствовать себя беспомощными неумехами и неудачниками.

 Я согласна с одним из направлений психоанализа, которое  утверждает, что модель ранних отношений «мать-дитя» формирует привычные модели взаимоотношений  с самим собой «Я — хороший», «Я — плохой»   и со своим окружением. Сознание с трудом опознает эти модели, но именно они часто становятся бессознательными стимулами или тормозами во взрослой жизни. Действительно,  если какая-то проблема еще не очень глубоко засела в нас,  бывает, что просто  рассказав о ней,  мы полностью от нее избавляемся. Но, если она проникла  внутрь (а отношения с родителями, как правило, это  действительно давние и глубокие переживания),   просто рассказом от   нее не избавиться. Здесь может потребоваться помощь специалиста и  более сложный подход.

Все бы было просто, если бы мы всегда могли мыслить и поступать рационально. Понятно, что во взрослом возрасте мы можем сколь угодно долго злиться на собственных родителей, подвергать сомнению их поступки и отношение к нам в детстве, обвинять их в своих сегодняшних проблемах. Но первый шаг к себе успешному и самостоятельному  — принятие на себя ответственности за свое «сегодня».

Родители любили нас, как могли, воспитывали, как воспитывали их самих, желали нам безопасного, с их точки зрения существования. И, как взрослые люди,  мы можем это  рационально осознать  и согласиться, что мы благодарны родителям за то, что они подарили нам этот мир.

Однако психику человека иногда сравнивают с айсбергом.  Сознательная часть ее, то есть поступки, которые мы совершаем вполне осознанно, занимают лишь 1-5% от всего объема. Тогда как на долю поступков, совершаемых неосознанно, по разным источникам приходится от 95 до 99%. Защитные механизмы психики часто позволяют достигнуть внутреннего благополучия за счет избегания, игнорирования реальности. Наше нерациональное отношение к родителям  во взрослом возрасте берет начало отсюда.

В каждом человеке есть положительные и отрицательные стороны. Если мы знаем о своих качествах и принимаем их в себе, то мы лояльно будем относиться к другим людям, имеющим похожие черты. Если, например, человек признает, что временами бывает, агрессивен и вспыльчив, то он простит  подобную агрессивность и вспыльчивость другому.  Однако принять, да даже и познать самого себя часто  мешает то обстоятельство, что обладая какими-то «отрицательными» качествами, особенностями личности, которые  не нравятся в себе, человек не готов  их в себе видеть. И неприемлемые качества и особенности личности проецируются на других,  человек обращает свой гнев и неприятие на них. Такое положение дел позволяет сохранить самоуважение, а потому не отвергается. Так работает то, что в психологии носит название «психологическая защита». И видов психологических защит великое множество.

Если Вас до сих пор не отпускают какие-то болезненные переживания по отношению к своим родителям можно попробовать самостоятельно поработать с собой, со своим отношением к родителю : матери или отцу.  Конечно, если в этом процессе Вас накроют слишком драматические переживания, необходимо будет  обратиться за профессиональной психологической помощью и поддержкой, но может так случится, что вы  справитесь и  сами.

Упражнение потребует полного уединения.

Приготовьте лист бумаги и ручку, отключите телефон, сядьте поудобнее и настройтесь на искренность.

В течение 10-12 минут без особых раздумий, спонтанно напишите письмо своей маме. Не структурируйте мысли, пишите обо всем, что вам приходит в голову, отпустите себя полностью. Это только ваша работа, «закрытая» для всего остального мира.  Так побудьте собой: ругайтесь, благодарите, просите, плачьте, грустите, смейтесь, обвиняйте, просите прощения…

После того как поток мыслей иссякнет, поставьте напротив пустой стул.  Просто представьте, что на этом стуле сидит ваша мама. Прочтите ей написанное письмо. Обратите внимание на свою позу, интонации, дыхание.

После того как закончите читать, сделайте паузу, не торопитесь. Пересядьте на место своей мамы. Теперь Вы – это она. Войдите в образ, представьте напротив себя свою дочь и расскажите ей как Вы восприняли то, что она вам только что прочитала. Будьте максимально спонтанны, отвечайте без раздумий.

По окончании пересядьте снова на свое место – место дочери и скажите себе примерно следующее: « Я теперь снова Я. Устойчивая. Сегодняшняя. Взрослая. У меня есть все необходимое для самоподдержки и веры в себя. Я могу стать самой себе родителем.»

Не обещаю, что  все получится с первого раза. Данное упражнение можно повторять до тех пор, пока Вы не сможете искренне, от души поблагодарить свою маму за то, что она дала вам жизнь и возможности. И до тех пор, пока вы из роли мамы не примете искренне эту благодарность и  не признаетесь в любви к своей дочери. Эту переписку можно делать месяц, а можно и год, с перерывами на усвоение нового опыта.

Поскольку саморазвитием и проработкой отношений с родителями больше склонны заниматься женщины, я привела упражнение с « женскими ролями», однако подобное же переживание Вы можете проработать и с образом родителя противоположного пола.

Если  работа была проведена качественно и добротно, вместо обвинений и негатива в адрес родителей,  вы  вполне возможно  обретете новое видение ситуации и мощный ресурс, способный дать энергию для решения проблем сегодняшнего дня.

Нина Ковалюнас

Сегодня хорошо известно, что большинство, если не все представления о противоположном поле берутся из родительской семьи.  Если в семье царили мир и любовь, то, как правило, жизнь складывается удачно. И напротив, если  наблюдались раздоры, вероятность, что  у детей в жизни сценарий  в различных модификациях повторится, достаточно велика. Многие, именно из страха повторения избегают женитьбы, замужества и просто отношений близости. Причем часто это происходит неосознанно.

Если отец, например, на глазах у девочки избивал мать, то сама ситуация может забыться. Но на подсознательном уровне отложится, что мужчина – это опасно, это буквально  физическая угроза. И в жизни выросшей молодой женщины мужчины будут появляться ненадолго.  До первого призрачного  отголоска отношений родителей.  Даже  повышения голоса партнера иногда  может стать достаточно, чтобы   прозвучал  сигнал к разрыву отношений, не говоря уж о конфликтах.

Часто также, девочка из несчастливой семейной системы берет за образец  отношения к себе модель   материнского отношения. Если мать, например,  целую  жизнь терпит отца-алкоголика, рассматривая это как кару божью и даже не пытаясь что-то менять, девочка на всю оставшуюся жизнь может впитать подобное отношение. И именно убеждение, что она не может быть Ценностью, что в мире на нее не хватило любви, притягивает к ней эгоистичных или агрессивных мужчин.

Конечно, человек существо  относительно свободное и не совсем уж жестко запрограммированное подобными убеждениями, но тенденция к повторению «судьбы», несомненно, есть.

Убеждения и опыт имеют огромную силу. Из нейросемантики известно, что  «мысль» остается просто мыслью, пока мы не подтверждаем ее. И наоборот, когда мы подтверждаем мысль, мы превращаем,  преобразуем ее в убеждение.  Убеждение – это нечто большее, чем  просто мысль и оно включает два уровня осознания. На первом уровне есть мысль, а над нею располагается уровень подтверждения.  Когда два этих уровня соединяются и сливаются, мы получаем подтвержденную и подкрепленную мысль. Возникает наполненное энергией, динамичное «убеждение» — приказ нервной системе сделать содержание убеждения реальным.

Именно такова структура убеждений и именно поэтому они играют роль « сбывающихся пророчеств» в нашей психике. Мысль  сама по себе не материальна. Не она материализуется. Только когда мысль превращается в убеждение, она начинает менять человека изнутри. Убеждения влияют на человеческий организм и он, в свою очередь, самоорганизуется   «по образу и подобию убеждений».

Убеждениям к тому же присуща одна особенность. Можно на каком -то опыте обжечься, можно приобрести новые знания, обновить  «одежки» некоего старого и вредного убеждения. И все-таки действовать и чувствовать так, словно Вы по-прежнему ему верны. Это явление удивительно. Уместно здесь привести пример, который каждый сам может проверить. Разумом Вы, например, понимаете, что, такое жизненное явление как  критика ничего не меняет. Но  сталкиваясь с ней, Вы ведете себя так, словно это самое опасное зло в мире, и испытываете  ощущение, словно Вас кулаком ударили в живот. В чем дело? В  убеждении, которое действует за пределами сознания.

Все вышесказанное относится и к  модели будущего.  Если у девушки есть негативный опыт неблагополучия  в  отношениях,  этот опыт функционирует как неосознанное убеждение, ожидание в будущем, в собственной жизни  чего-то плохого. И естественно подобное убеждение задает доминанту  ее поведения в отношении к противоположному полу. Разумом она может «знать», что в жизни бывает по- другому, но поступает часто так, как если бы в мире вообще не существовало семейного счастья.  Абсолютно аналогичным образом работает и психотравма. Она формирует  убеждение такой силы, что это можно уже рассматривать как аналог проклятия. Вот Вам и порча. И венец безбрачия.

Если что-то из вышеизложенного Вы узнаете у себя, то Вы также должны понимать, что с убеждениями можно работать. И убеждения можно  менять. Процесс этот не всегда быстрый и ровный, но изменения на этом уровне  достаточно часто  ведут к снятию  «проклятий» и «порч». Стоит только поверить  и разрешить себе новый опыт.

28 февраля и 1 марта 2015 г. тренинг
«Предназначение — стать женой«.

Нина Ковалюнас.

Недавно на семинаре в университете у меня состоялся разговор с двумя студентками. Они удивлялись – почему в Европе так много феминисток? За что эти дамы борются? Им что, мало той грандиозной нагрузки, которую сейчас общество возложило на плечи женщин? Детей накорми, мужа ублажи, обед приготовь, квартиру в порядке содержи, да еще и денег побольше заработай. Восемнадцатилетние девушки, глядя на опыт своих матерей, и предвидя собственное будущее, искренне негодовали по поводу феминистской идеологии. Не особенно углубляясь в анализ, девчонки клеймили последними словами европеек, недоумевая: что, собственно, этим женщинам не хватает?  Превозносили восточную традицию: мужчина обеспечивает нескольких женщин, женщины вообще не работают, живут на всем готовом, занимаются собой и детьми.

Пришлось мягко напомнить, что то, что в России женщины получили как дар – послереволюционное утверждение о равенстве полов, во всем остальном мире явилось и является плодом длительной борьбы и идейных разногласий. И что такие рассуждения подходят не для всех.

Нашей стране, как известно, не везло на мир. Только в ХХ веке две мировые войны, революции, перестройка, не считая локальных конфликтов и терроризма. Как это сказалось на экономике и особенностях политического управления – пусть решают специалисты. Меня в данном случае интересует другое.  Как особенности нашей истории повлияли на различия мужского и женского? Почему у нас так много «женственных» мужчин и грандиозное количество «мужественных» женщин? Действительно ли, ставшая очень популярной после сериала «Великолепный век» восточная традиция заслуживает внимания?

Интерес к вопросам о различиях полов в последнее время несколько обострился.  Может сказалось влияние патриотических воззваний политиков, может в условиях тревоги за будущее, люди большее внимание стали уделять традиционным ценностям. Семья, брак, дети, отношения мужчина -женщина: разница полов здесь часто выступает как разница миров. Но в одном мои студентки, несомненно, правы.  В современной России нет традиций «мужского» и «женского» поведения, «мужских» и «женских» ценностей. Они канули в лету вместе с социальными и сословными различиями после Октябрьского переворота 1917г.

Помните в «Собачьем сердце» М.  Булгакова вопрос профессора Преображенского: «Во первых, Вы мужчина или женщина?» и гениальный ответ пришедшей дамы из нового домоуправления: «Какая разница?».   Вот тогда мы и потеряли границы «территории пола». Неопределенными они остаются и сейчас.

Сегодня обывательские представления о «мужском» и «женском», о «мужской» и «женской» работе, поведении во многих молодых семьях являются предметом острых разногласий и даже поводом к разводу. В более длительных браках традиционно можно наблюдать недовольство распределением «мужских» и «женских обязанностей», обвинения и взаимные упреки, за которыми часто прячутся женская усталость и мужское неумение взять на себя определенную долю ответственности. На этой почве большой популярностью пользуется микс из разрозненных отрывков огромного количества популярных теорий – эзотерических практик, Вед, вкраплений из Домостроя, восточных философий. Хорошо, когда распространяющие их «гуру» действительно понимают о чем они говорят…Опираясь на собственную практику, могу отметить, что очень юных, как правило, интересует вопрос – можно ли преступать границы дозволенного для своего пола? Более зрелое поколение чаще задается вопросом: как вернуться или вернуть супруга (у) в «свой пол»?

Чтобы было понятно, о чем идет речь, скажу только одно: самый распространенный «женский» вопрос о мужчинах у незамужних женщин — можно дли первой звонить Ему или приглашать встретиться? А один из самых любимых «вопросов» супругов социально активных женщин или чрезмерно занятых на работе мужчин: как заставить Её (Его) вспомнить, что у нее (него) есть семья? Как объяснить, что дом – это место, где живут, а не только ночуют…

Я не буду сейчас анализировать причины «убегания» в социум, они несомненно в каждом случае специфичны. Хотелось бы, заострить внимание именно на незнании «технологий» женского или мужского способа поведения в стремлении влиять на другой пол.

Очень распространенной, например, в последнее время является проблема жена работает – муж найти работу не может. Как специалист – психолог имею смелость утверждать, что не может в данном случае чаще всего означает – и не хочет. Взятие женщиной на себя ответственности за обеспечение семьи изначально несомненно является поддержкой мужчине, попавшему в сложную социальную ситуацию, но в какой-то момент это перерастает в неравное и неправильное распределение ответственности в семье, что ни к чему хорошему, как правило, в дальнейшем не приводит.  Отдельной дилеммой является так же вопрос: кому в семье можно, а кому нельзя изменять? Вроде бы ответ абсолютно очевиден – да никому, если это семья и любовь. Вы, возможно, удивитесь, но очень многие женщины явно или скрыто придерживаются мнения, что для женщины измена – это неприлично, а мужчине в принципе можно, «что с него взять, он же мужик». Грустно, конечно, но, к сожалению, это случай частый.

Границы «женского» и «мужского» знать нужно, необходимо и обязательно, если Вы собираетесь друг с другом жить долго и счастливо. Очень часто, кстати, незнание именно границ не позволяет Вам гармонично устроить семейную жизнь. И даже выйти замуж! Да!  Именно незнание правил «своего пола» и ожиданий противоположного – одна из причин неудач в личной жизни. В ближайшее время я буду проводить тренинг «Предназначение стать женой» и там специально остановлюсь на этом вопросе. Сейчас же хочу обратить внимание на другое – если в отношениях с противоположным полом что-то «не клеится» не важно в браке Вы или нет, это может означать, что Вы просто не знаете особенностей взаимодействия полов. Сохранившихся однозначных правил «полового поведения» в нашем обществе, к сожалению, нет. Но существует общечеловеческая традиция, и о ней обязательно нужно иметь представление и уметь ее использовать. Только так можно стать счастливым и успешным во взаимоотношениях. Конечно это не все, что необходимо знать для счастья. Но уже очень и очень многое.

Нина Ковалюнас.

« У меня прекрасный муж, он хорошо зарабатывает, у нас двое детей и стабильный брак. И все же я хочу уйти  к другому человеку. Он  готов принять и меня, и моих детей, потому, что жить, зная, что будет через год, пять лет, десять … я больше не  могу. Не могу и не хочу».

« Моему браку 8 лет. Детей у нас нет, но  нам  с мужем   этого  и не было надо. У нас была любовь. Все это время нам  всегда хотелось быть вместе. Непонятно, что произошло, но в последние полгода как-то так сложилось, что мне оказывает знаки внимания  другой мужчина, совсем не моего типа, мне это нравится. И,  если я не ошибаюсь, мой муж то же кого-то завел.  Хочу  уйти».

«Я встретила его, когда уже была замужем. Он тоже женат. Там маленькие дети. Наверное, это безответственно, но нас потянуло друг к другу. Мы встречаемся уже несколько лет. Ждем, когда дети подрастут. Планируем быть вместе. Оказалось, что только с ним я поняла, что такое любовь».

Что это? О чем эти реальные истории из жизни? О скуке обыденности  и неудовлетворенности стабильностью? Или о чем – то другом? В каждом случае  ответ свой. И неоднозначный, как правило.

Мужчины и женщины  в «любви на стороне»,  ведут себя различно. Женщины почти всегда, даже будучи безумно влюблены, окончательно головы не теряют, ну разве что  на недолгий срок.  Встает вопрос о детях, о том,  как совместить их существование с  внезапно обрушившейся страстью. Мужчины о будущем потомства тоже не забывают. Но в массе своей считают, что  дети – вопрос решаемый. « Я буду  им помогать»- стандартный мужской ответ, в ситуации «ухода из семьи».  К чести многих мужчин, надо сказать, что действительно помогают.

Самым тяжелым  в подобной ситуации оказывается положение « вторых половинок» разрушающихся семей.  Реакции могут быть различны. Кто-то начинает бороться. Не хитрые и веками проверенные способы  борьбы  «за свое законное» не работают во время пика страстной влюбленности партнера, но могут охладить  уже  прошедшие свой пик  отношения « на стороне». Улучшающаяся день ото дня внешность, за которой раньше не следили, совместные поездки к друзьям, в отпуск, всевозможные приятные подарки и сюрпризы. Если чувство на стороне возникло, что называется « от скуки» и приносило в жизнь  новизну и радость,  которых так не хватало, то такое развитие событий постепенно  может свести его «на нет».  Как выразился по этому поводу один мой серьезный клиент: «Зачем мне шило на мыло менять?»

Другой способ борьбы  —  появление   и акцентирование  различных проблем:  ремонт в доме, плохая успеваемость детей, болезни родственников. Эти способы «работают»  для людей с гипертрофированным чувством ответственности.  Или как возможность «выиграть время», в надежде, что «может все как-то решится само собой».  Как правило, к этим методам   прибегают, когда первый подход  не дает результатов или  если люди не уверены, что в их случае он сработает.  Самые целеустремленные  совмещают  оба.

Интересно, что человек, которого пытаются вернуть в семью, может догадываться,  что все происходящее вокруг него « не просто так»  и  даже получать от этого удовольствие. Или, напротив, найти подтверждение собственной правоте.  Из клиентских историй:  « Оказывается она  (жена) совсем не любила меня.  Она даже не пыталась за меня бороться». Могу добавить, что этому    моему клиенту действительно в семье не хватало внимания. И сделай супруга хоть  несколько шагов  навстречу, «любовь на стороне»   скорее всего быстро бы прервалась.

Самый непродуктивный способ, который иногда все же срабатывает, это   прямой шантаж. « Ты оставляешь детей без матери, я сам сирота, я не допущу этого». И «блудную  жену» лишают материальной поддержки, запрещают выходить из дома, вплоть до условий: « На работу ты больше не пойдешь. Я зарабатываю достаточно, занимайся домом». Есть и более патетические случаи: « Если ты уйдешь, я не буду жить». В данной ситуации на какое – то время человек из страха или  кажущейся безвыходности   часто действительно остается. Но построенная на подобных заявлениях система  семейных отношений просто  в принципе не способна функционировать счастливо.

В норме счастливые отношения между мужчиной и женщиной проходят три этапа: влюбленность, любовь и  «родство душ» — состояние, которое гораздо глубже, чем любовь. Оно  дается только длительным совместным существованием и прохождением различных испытаний – в том числе влюбленностью « на стороне». Именно поэтому, возможно,  не стоит торопиться на пике  новой страсти рвать уже сложившиеся связи. Возможно, это этап. Проверка на прочность того, что уже есть, что  построено.  Что Вы раньше называли любовью . Это ведь и была любовь. Только  та Ваша прошлая любовь была чувством.  А чувства имеют обыкновение терять новизну и энергетическую насыщенность. Их надо постоянно чем — то подпитывать. И если не с двух сторон, то хотя бы с одной, с той, которая все же заинтересована в длительных отношениях.

Если  Вашей влюбленности суждено пройти все этапы развития, то знание, что препятствия на этом пути  будут,  поможет справиться  и с обидами, и с обыденностью,  и со скукой. Не бойтесь вложений в свою собственную жизнь. Вложений сил, времени, чувств. Эти усилия окупятся. Потому, что если  Вы этого не делаете, это может сделать кто-то другой.

Ведь любовники - все же от слова «любовь».

Нина Ковалюнас.

Модель наших отношений в семье можно определить по тому, какие ссоры из-за денег в ней происходят.

Принято считать, что из-за денег ссорятся в семьях, где их не хватает. Совсем не так. Ссоры такого плана – есть и в семьях с высоким уровнем дохода, и со скромным достатком.

Как определить какой тип семейного бюджета будет подходить именно Вам и предотвратит разрушение отношений?

В нашей стране часто говорят, что у семьи «все общее». Да, наверное, это было верно «еще до исторического материализма», как сказал товарищ О. Бендер. То есть тогда, когда достаток был средний у всех, и в семье либо традиционно чуть больше зарабатывал мужчина, или зарплаты были одинаковые. Да и недвижимости в собственности тогда не было, и делить особо было нечего.

Виды семейных бюджетов сегодня:

Общий совместный бюджет.

Начинаю именно с него – он более привычен слуху и более понятен. 99,9% людей старше 20 выросли в семьях, где был именно такой подход к финансам. Я тоже.

Что это значит: Все доходы приходят в общий «котел». Расходы, покупки и выплаты тоже происходят из этой объединенной суммы.

Плюс такого бюджета: дает очень сильное ощущение единства, общности, крепкой семьи, прозрачности и открытости. Предполагается, что это поддержка и опора для обоих супругов.

Минусы: Все открыто, и очень сложно сделать подарки друг другу. Практически отсутствует любое личное пространство, связанное с вложениями. Такой бюджет может быть при условии, что обе стороны четко проговорили свои расходы, потребности и действия. В ином случае – даже желание пойти на недорогое, но не принимаемое супругом («Зачем тебе эти курсы экстремального вождения!?», «Какой еще тренинг личностного роста, куда расти?») мероприятие – может закончиться скандалом.

Много об этом дискуссий на форумах — потому нынче добавила в текст «глас народа»:

Бюджет долевой.

Что это значит: Доходы супругов распределяются в долях: есть доля, которая идет в общий бюджет. И часть денег, которая остается на личное усмотрение. Важно: прежде чем перейти на такой бюджет – предстоит четко  просчитать: сколько средств необходимо на общесемейные нужды, какие статьи бюджета обязательны, договориться как будет происходить накопление для непредвиденных ситуаций. Это предполагает определенный уровень финансовой грамотности супругов, открытость, готовность вести запись «движения денежных средств» — чего, куда, сколько платим? Крупные покупки и совместные поездки оговариваются сообща.

Плюсы: Большая свобода действий внутри «своей доли» бюджета. Возможность делать супругу сюрпризы, заниматься тем, что нравится без ущерба для бюджета.

Минусы: Если кто-то из супругов временно без дохода – ситуация осложняется.

Бюджет раздельный.

Что это значит: каждый из супругов имеет свои доходы. Все больше людей получают зарплату на карточку, все чаще уровень доходов в семье разнится – и разница может быть весьма ощутимой. Все больше отличается форма работы: кто-то в наемном формате, кто-то во фрилансе, многие ищут подработки и открывают свое (хоть маленькое – но свое) дело. Многих людей в нашей стране шокирует сама фраза «я должна мужу за отпуск», или «я одолжил у жены на машину».

Плюсы: Раздельный бюджет предполагает, что супруги имеют достаточный уровень дохода для полного обеспечения себя. И тогда в отношениях не возникает мыслей, что кто-то с кем-то из корыстных соображений – на первом месте личные отношения. Понимание, что мы вместе не потому, что иначе не выживем, а потому что есть привязанность, желание быть вместе.

Минусы: Сложно уйти от стереотипов. Общество относится к таким семьям тяжело – это не очень привычно, не очень понятно – потому проще отвергнуть. Предполагается личная зрелость супругов, тогда наладить ведение совместного хозяйства при раздельном бюджете не будет сложно.

«Какой бюджет лучше выбрать нам?»

Да, после всех слов возникает закономерный вопрос – какой бюджет лучше выбрать конкретной семье? Рассмотрим, какие финансовые отношения, при каких условиях наиболее удобны и оправданы.

Для консервативных супругов, у которых примерно равный уровень доходов – подходит общий бюджет. Для молодых семей, где супруги еще не имеют опыта ведения хозяйства и управления средствами – тоже на начальном этапе может быть более подходящим общий бюджет. При ситуации не очень стабильных доходов – на период сложностей – семьи часто автоматически приходят к объединению доходов.

Когда у супругов стабильный и равный доход – возможен долевой бюджет. Особенно при условии, если есть особые статьи расхода, дорогостоящее обучение, увлечения и хобби у каждого из супругов. Все это возможно при стабильных личных отношениях. Как только возникают вопросы и претензии друг к другу – тут же отразится и на финансовых отношениях (об этом подробнее в следующих статьях). И надо заранее проговаривать, как будут складываться финансовые вложения, когда один из супругов остается без дохода.

Еще одна ситуация, когда супруги переходят на долевой бюджет – временные сложности в отношениях. Когда решается ситуация, и принимается решение продолжить жить вместе – может быть возврат к общему бюджету. Но если отношения начинают ухудшатся, долевой бюджет может привести к более быстрому разрыву (не секрет, что многие семьи при отсутствующих отношениях сохраняются в связи с финансовыми обязательствами и потребностями).

Для гостевых браков (когда супруги живут раздельно) – подходит раздельный бюджет. Чаще всего это не первые браки. И у людей есть своя недвижимость, накопления и разные источники дохода. Чаще всего, это люди с доходом выше среднего. Эта форма бюджета при совместной жизни возможна лишь в том случае, когда люди умеют очень четко и трезво договариваться – как вести дом, сколько вкладываем, куда едем отдыхать, как оплачиваем обучение детей и т.д.

Из личного опыта: я видела семьи со всеми формами бюджетов и разными же при этом отношениями. Сама жила во всех трех вариантах. Самое главное во всех случаях – понимать что происходит, почему ЛИЧНО Я выбираю такую форму финансовых отношений, быть готовым говорить на разные темы.

Факт – многие люди считают тему денег «щекотливой», и проще не говорить о них вообще. А на самом деле – за не проговорёнными финансовыми ситуациями почти всегда скрываются проблемы в отношениях.

Как именно деньги могут испортить отношения – в наших следующих статьях.

А Вы хотите знать, как привлекать деньги легко, что приводит к нарушению денежного потока, и как восстановить свои финансовый поток, если он нарушен?

Регистрируйтесь на открытый он-лайн тренинг «Как Женщине избежать 5 главных финансовых ошибок и увеличить приток денег в свою Жизнь».

Верю в Ваш Успех,

Юлия Портланд

]]> http://psychologsamara.ru/2011/10/%d0%bc%d0%be%d0%b4%d0%b5%d0%bb%d1%8c-%d0%be%d1%82%d0%bd%d0%be%d1%88%d0%b5%d0%bd%d0%b8%d0%b9-%d0%b8-%d1%81%d0%b5%d0%bc%d0%b5%d0%b9%d0%bd%d1%8b%d0%b9-%d0%b1%d1%8e%d0%b4%d0%b6%d0%b5%d1%82-%d0%ba%d0%b0-2/feed/ 5