Подобные рабочие ситуации могут быть случайными, когда действительно  шанс что-то усовершенствовать в фирме, выйти на новый уровень  показателей успеха был. Однако в некоторых учреждениях данная практика является просто способом получить управляемого  работника, который  к тому же верит, что он ни на что не годен и получает ровно столько, сколько заслужил. Управляемость  подчиненных – важнейшая характеристика хорошего коллектива с точки зрения  большинства администраторов. Чтобы получить управляемого работника, надо его сначала заставить поверить, что фирма для него «как семья», затем как следует нагрузить,  похваливая за служебное  рвение и инициативность и вот только,  когда он расслабится и привыкнет, что его интересы и интересы фирмы идентичны, начать критиковать и наказывать за любую нелояльность. Через определенное время человек  либо уйдет, либо примет заслуженность того, что с ним происходит.

В психологии подобное состояние носит название «выученная беспомощность». Об эффективности повышения управляемости при помощи  «выученной беспомощности»  давно знали наши предки, занимающиеся хозяйственной деятельностью. Так, например в XIX веке, когда актуальным стало использование лошадей, встала проблема их объездки, т. е. проблема приучения лошади к всаднику. Число объездчиков в той же России было невелико,  а число лошадей, требуемых хозяйственной деятельностью,  было больше населения страны.   Хитрые  и к тому же недобросовестные табунщики широко применяли неконтролируемое  стрессорное воздействие для получения нужного эффекта: послушной лошади, которая позволяла человеку сесть на себя. На лошадь навьючивали тяжелый груз и гоняли на корде, буквально до изнеможения. В результате такие лошади  становились легко управляемыми. Они были равнодушны ко всем видам воздействия, позволяли сесть на себя. Отрицательным моментом подобной практики было то, что   кроме воли у лошади подавлялись,  таким образом,  и полезные качества,  так что не ко всем работам она становилась пригодной.

Аналогичное действо  можно проделывать  и с человеком, ломая его «Я».   Например, до начала  второй мировой войны в фашистской Германии активно функционировали « трудовые лагеря», задачей которых было перевоспитание личности. Методы использовались различные.  Так, в лагере могли менять правила внутреннего распорядка и не сообщать об этом заключенным. При этом любое нарушение этих правил каралось. Это самый грубый прием. Были и более тонкие методы, например, иррационализация. Заключенных заставляли рыть ямы и тут же их засыпать, им могли постоянно читать правила внутреннего распорядка, которые  и так были вывешены на каждом столбе и т. п. Объясняя подобную практику садизмом охранников, люди и не догадывались, что подобным образом воспитывается выученная беспомощность: состояние, характеризующееся постоянным чувством вины, страхом наказания, неверием в будущее, сопровождающееся почти полной потерей жизненной энергии.

Нечто отдаленно напоминающее подобную практику мы можем наблюдать  и сегодня в практике управления различными социальными группами. В школе, например, учителя  могут сознательно занижать оценки «слишком активным» ученикам. Интуитивно используя психологический фактор: очевидное несоответствие между качеством ответа и полученной оценкой, тщетные попытки понять что происходит, вызывают у непоседливого ребенка депрессивноподобное состояние, одной из особенностей которого является понижение двигательной активности. Ученик перестает болтать и вертеться на уроке,  цель достигается – управляемость коллектива повышается.

Встречались ли вам фирмы, где практикуются собрания трудового коллектива различного рода? На таких собраниях некоторые выступающие намеренно затягивают свое выступление, много говорят с повторами и отвлечениями от конкретной темы.  Часто цель  подобных выступлений – повышение управляемости, хотя коллектив зачастую об этом и не догадывается.  Любые попытки понять,  что,  собственно,  хочет выступающий и какое это имеет значение,  изначально здесь обречены на провал. Поскольку  цель длинной речи состоит в том, чтобы вызвать у слушателя состояние  собственной некомпетенции,  неспособности понять простые, в общем-то, вещи, неспособность выделить логику в наборе знакомых слов.  Этот метод применялся в не таком далеком советском прошлом. Применяется он и сегодня в  больших и малых фирмах. Когда уже при приеме на работу будущие кандидаты проходят так называемую «ориентацию».  Она состоит в том, что людей вынуждают сразу при приеме и периодически в процессе работы выслушивать                 многочасовые  лекции о целях и задачах фирмы. Так уже на первых этапах и в процессе работы создается основа для управляемости.

С точки зрения администрации большинства предприятий квалифицированные инициативные работники – это всего лишь «необходимое зло». Без таких людей фирма не сможет эффективно работать, но чем их больше, тем больше угроза потери управляемости. Поэтому для борьбы с квалифицированностью сотрудников, которая растет параллельно профессиональному росту, начинают широко применяться методы воздействия на персонал, повышающие его управляемость. Основа большинства из них – неконтролируемое стрессорное воздействие.

В известном афоризме «Хороший начальник должен уметь задать вопрос, ответить на него и объяснить подчиненному, в чем тот не прав», содержится только ничтожная доля шутки.

Очень часто   руководитель поступает именно так.  Управляемость, которая появляется в результате,  может снижать Вашу личную  эффективность. Но благоприятно сказывается на  общей эффективности предприятия. Так что если вы узнали в приведенных примерах некоторые  методы управления, применяемые  в вашей фирме, можете  попытаться понять не только видимые – рациональные механизмы, но и скрытые  и, на первый взгляд, лишенные всякого смысла действия руководства. Часто ведь, даже просто знать что-то – уже  может означать  выбор.  И этот выбор  за Вами.

Нина Владимировна Ковалюнас.

Взрослость   не начинается   с принятия самостоятельных,  даже жизнеопределяющих решений. Решения могут приниматься, они даже последовательно проводятся в жизнь, но, в случае крушения целей и надежд , собственно,  и проявляется  зрелость. Когда после пронзительной боли: «Этого не может быть!», через некоторое время приходит такое простое, такое обыденное и потому нереальное слово «может!»  тогда и начинается взрослость.

Люди взрослеют по-разному. Кто-то сталкивается с необходимостью «расти» уже в подростковом возрасте, кого-то судьба щадит и может случиться даже так, что «взрослым» человека заставляют  становиться  уже его собственные дети.

В психологии считается, что «Дитя» — это  преимущественно потребляющая позиция. Это человек, который в основном «берет». Взрослый – позиция более свободная. Взрослый может «брать», может «давать». Баланс здесь  определяется ситуацией и собственным  самостоятельным выбором.

Но что такое свободный самостоятельный выбор? Не есть ли это завуалированный «подростковый» протест против правил и установлений общества? В идеале самостоятельный выбор, это конечно, не «игра против правил». Но не всегда эта разница ощущается в реальности.

Взрослость определяет позиция или право  быть конечным судьей самому себе.

Когда мы становимся конечным судьей самому себе, мы учимся находить самостоятельные способы оценивания себя и своего поведения. Система оценок вырабатывается из опыта и меньше всего походит на шкалу – «правильно — неправильно». Скорее это полученная в результате испытаний и ошибок система суждений «это работает на меня, а  это –нет».

Как ни устрашающе или странно для кого-то это ни прозвучит, но каждый из нас сам и полностью отвечает за собственное благополучие, счастье и успех в жизни. Человек может время от времени делать  кому-то приятное, исполнять  чьи-то пожелания . Но каждый человек должен сам испытать страх и боль поражений, строить свою жизнь так, чтобы быть здоровым и счастливым. Взрослый должен сам решать свои проблемы, сам справляться с тяготами жизни. Данное положение отражено и в одном из принципов современной психотерапии. Психотерапевты знают, что само  «лечение»  не решает  проблем  клиента, но психотерапия помогает человеку достигнуть  того состояния, когда он сам способен справиться с проблемой. Психотерапевт может помочь консультацией или советом, но  взрослый человек, имеющий проблемы, сам несет ответственность за их решение.

Честно говоря, многих из нас перспектива быть взрослым и конечным судьей самому себе пугает. Потому, что когда мы полагаемся на свой собственный суд, хотим мы этого или нет, мы сами несем за себя ответственность.

Если ты Взрослый, ты не можешь взять  на себя ответственность за счастье кого-то другого, но также не можешь переложить автоматически ответственность за свое счастье на кого – то еще. Ты не можешь снять с себя ответственность за свой образ жизни, с помощью оправданий, что тебя вынудили так поступить. Ты сам судья своего поведения.   И сам несешь последствия своих решений.

Поучительной здесь может показаться история С. Брайана  Вильсона, использованная в книге Р. Чалдини.

Первого сентября 1987г. в знак протеста против поставок оружия в Никарагуа мистер Вильсон и два других человека легли на железнодорожные пути.  Протестующие были уверены, что таким образом они остановят идущий по расписанию поезд с оружием, поскольку заранее уведомили о своем намерении чиновников железнодорожного и военно-морского ведомств. Однако гражданским машинистам было приказано не останавливаться, даже не уменьшать скорость поезда. Это они и сделали, несмотря на то,  что видели лежащих на рельсах протестующих. Двое протестующих оказались проворными и отскочили. Вильсону  же отрезало обе ноги ниже колена. Более того, позже члены поездной бригады еще и подали в суд иск против мистера Вильсона, требуя от него денежного возмещения «за унижение, нравственное страдание и физический стресс», которые они испытали из-за того, что мистер Вильсон не дал им выполнить приказ без таких тяжелых последствий.

Кто в этой истории виноват? Кто прав? Нет здесь ни правых, ни виноватых. Это история про взрослых, которые самостоятельно принимали и  реализовывали  собственные решения.

Когда ты становишься взрослым, ты имеешь право делать ошибки, но ты, а иногда и не только ты будешь нести за них ответственность. Ошибки – не зло, они лишь часть жизни.   Люди  отнюдь не совершенны. Только , чем взрослее человек , тем обдуманнее следует принимать решение.  Если действие уже  совершено   поиск виноватых и правых в принципе  неуместен. Ответственность эта твоя. Твой выбор. Твой опыт или твоя ошибка. Даже определение  этому  собственному  решению придется давать тебе.

Если ты взрослый, нет нужды объяснять свое поведение другим, чтобы они решали: правильно или неправильно, уместно или неуместно. Люди имеют право высказывать тебе, нравится  или не нравится им то, что ты делаешь, но если ты взрослый, ты имеешь право проигнорировать их замечания, найти компромисс, или, пощадив их чувства, с уважением отнестись к их пожеланиям и возможно даже полностью изменить свое поведение.

Если ты взрослый, ты имеешь право не зависеть от того как к тебе относятся другие. В действительности нам не требуется расположение других людей, чтобы взаимодействовать с ними и быть эффективными.  В конечном счете, никто не будет тебя любить, если ты  не рискнешь побыть нелюбимым. Однако пойти на этот риск ты тоже сможешь, только  ощутив  себя однажды  взрослым.

Если ты взрослый, ты  сам творец своей судьбы. Почти равный богу. И можешь акцент сделать на слове «равный», а можешь на «почти».

Нина Ковалюнас.

Почему так трудно уйти от зависимости?

Я не работаю с химическими зависимостями: алкоголизм, наркомания и т.п. Я не кодирую от курения. Однако достаточно часто люди обращаются с затруднениями, которые относятся к формам поведения в психологии обозначаемом как зависимое.

Нарушения пищевой нормы, сверхценные увлечения, невозможность выбраться из омута любовных переживаний, фанатизм (спортивный, музыкальный, религиозный и т.п.) – только краткое перечисление различных форм зависимого поведения может занять страницу, другую. Несмотря на кажущуюся пестроту и разнообразие, все вышеперечисленное, например, относится к одной группе – группе эмоциональных зависимостей, и, как правило, требует профессиональной помощи.

Очевидно, что наличие любой зависимости – это уже указание на особый тип личности, поскольку все типы зависимого поведения имеют не внешнее, а внутреннее происхождение. Как ни парадоксально, но человек становится зависимым от чего-либо или кого-либо не в силу давления или принуждения извне, а благодаря внутренней готовности подчиниться и подчиняться. Соблазнить (прельстить, привлечь) можно только того, в ком уже созрело искушение. Любая зависимость основана на соблазне. Именно соблазном маркируется нечто влекущее, и подобное влечение далее заставляет действовать предвзятым образом.
На практике это означает, что человек, с определенными, сформированными в ходе социализации чертами, сам, без внешней инициативы легко находит в окружающем мире подходящий « объект» или субъект зависимости. Причем, можно избавить такую личность от одной зависимости, например, пищевой, на ее место встанет другая – любовная, может быть и третья, и четвертая и т.д.
Каков механизм формирования зависимости? Он родом из детства. Для ребенка зависимость от матери, взрослых – непременное условие существования. До 17-18 лет вся человеческая жизнь – попытка обрести или осуществлять свою свободу выбора. И, как правило, до 17-18 лет человек практически не может элементарно выжить без заботы Другого – родителей, тех, кто их заменяет, государства, наконец. Что касается взрослого, то здесь совсем другая история. «Взрослость» по сути означает способность самостоятельно удовлетворять свои насущные жизненные потребности – в пище, крыше над головой, хотя бы минимальных средствах к существованию. Если это наблюдается – мы можем рассуждать о независимости взрослого человека. Если подобного нет, значит, о независимости речь тоже не может вестись. Можно ли называть независимым человека, живущего за счет или на средства родителей, родственников, супруга не из-за плохого здоровья, например, а по собственному выбору? Наверное, только до определенных пределов. Конечно, не всегда здесь формируются отношения зависимости, граничащие с патологией, но почва для подобного уже, несомненно, имеется.
Патологическая зависимость может оформиться в том случае, если собственная свобода выбирать передается другому – Еде, Человеку, Идее, Социальной системе. Что получается взамен? Отсутствие ответственности за себя, свои решения а, в конечном итоге, и за собственную жизнь. В зависимости человек получает иллюзию защиты. Зависимость предоставляет Того или То, что берет на себя ответственность за Ваши поступки и решения. Конечно, зависимость вызывает бурю отрицательных эмоций, зато дает и адресата всем этим негативам – Виновного за все житейские невзгоды.
Для оценки отнесения человека к зависимому типу, профессионалы выделяют признаки, пяти из которых достаточно, для диагностики склонности к зависимости. Естественно, речь идет о взрослом, а не о подростке или ребенке.
Так, к признакам, характеризующим зависимую личность, относят:

1. Неспособность принимать решения без советов других людей.

2. Готовность позволять другим принимать важные для человека решения.

3. Затруднения начать какое-то дело самостоятельно.
4. Плохая переносимость одиночества, готовность предпринимать значительные усилия, чтобы его избежать.
5. Легкая ранимость, податливость малейшей критике или неодобрению со стороны.
6. Панический страх быть отвергнутым.
7. Беспомощность, наряду с опустошенностью, когда обрывается близкая связь.
8. Готовность соглашаться с другими, даже при осознании, что они не правы.
9. Готовность добровольно идти на выполнение унизительных или неприятных работ с целью приобретения поддержки и любви окружающих.

Люди, склонные к зависимостям часто страшатся обыденной, наполненной регламентациями и обязательствами «скучной» жизни, склонны к поиску запредельных эмоциональных переживаний, бегству от реальности.

Можно ли кратко ответить на вопрос: что такое зависимость? Да — это отказ от свободы. Свободы жить свою жизнь, свободы следовать своим ценностям, свободы видеть разные стороны реальности и полноценно проявлять себя в разных сферах. Зависимый человек добровольно (!) отказывается от этой свободы лишь бы не признавать предпочтения, определенное поведение или чувства – своим выбором. Звучит, может быть, несколько категорично, тем не менее, суть отражает.
Когда можно констатировать наличие зависимости? Когда наблюдается сверхувлеченность чем-либо.

Увлечение – это уже повышенный интерес к чему-то, связанный с формированием пристрастного эмоционального отношения. Когда объект увлечения или соответствующая деятельность становятся определяющим вектором поведения человека, оттесняющим на второй план или полностью блокирующим любую другую деятельность — это всегда стадия предзависимости. Когда же формируется пристрастное, эмоционально насыщенное отношение к объекту увлечения, человек полностью сосредотачивается только на одном этом объекте, самостоятельно не может и не желает переключаться на другие сферы, получать удовольствие другим способом – это уже Зависимость. Находясь на этой стадии, зависимый человек не может надолго оторваться, тем более остаться без предмета зависимости. Невозможность удовлетворить свою тягу к нему порождает отрицательные эмоции, нечто вроде эмоциональной «ломки», когда зависимый не знает куда (к чему) себя приложить, чем заполнить время, как избавиться от ощущения гнетущей пустоты. При возвращении объекта зависимости все это быстро проходит.
На уровне повседневности граница между зависимостью как патологией поведения и зависимостью как внутриличностной психологической проблемой зачастую стерта. Стерта она самим человеком, который не верит, что может справиться со своей зависимостью самостоятельно, стерта она обществом, в том числе профессиональными психологическими сообществами, утверждающими и подтверждающими положение о том, что корни любой зависимости в прошлом. Корни действительно в прошлом, но ответственность, решения и воля что-то менять – это-то все в настоящем…
Я абсолютно уверенна в том, что психолог может помочь разобраться с причиной утвердившегося положения дел — зависимостью. Но я абсолютно уверена и в том, что ответственность за решение стать свободным от зависимости лежит на самом человеке. Психология может показать человеку путь, но идти по нему придется самому.
Избавиться от любой зависимости можно. Только быстрого и легкого решения тут нет. Именно поэтому срывы и отступления с пути «борьбы за независимость» обязательны. Не надо их бояться и тем более осуждать себя. Все зависимости питает мощная сила бессознательного, поэтому так часты отходы с этого пути. Важно на первом этапе осознать, что во взрослом возрасте зависимость – это свободно осуществленный выбор, а если это выбор, то можно его и поменять, не назначая, по привычке виноватых или закатывая истерику в приступе бессильной злобы и инфантильного протеста.
Осознание зависимости как Выбора, настаивание на подобном определении, может постепенно переориентировать человека с ощущения, видения себя Жертвой, на исследование других возможных стратегий жизни, в том числе и рисков, связанных с независимостью. А тут и до свободы недалеко… Свободы, как осознанного и главное – Своего Личного Взрослого выбора. За который стоит бороться, который стоит того, чтобы его отстаивать. И отстоять в борьбе с зависимостью.
На сегодняшний день насчитывают более десятка групп (!) зависимостей. А методов и подходов борьбы с ними – вообще не перечесть… И чтобы не запутаться, не ошибиться и достигнуть результата в поединке с Зависимостью необходимо (хотя и недостаточно) прежде, чем выбирать метод, спросить себя, готовы ли Вы стать независимым? Сегодня. Сейчас. Здесь. Раз и навсегда. Необходимо услышать глубинный ответ. Если ответа нет или он невнятен — вероятность справиться с зависимостью также невелика. Но вот если ответом на заданный себе вопрос будет твердое «Да»,  начните осуществлять этот, по сути уже сделанный Вами выбор. Все обязательно получится. У Вас хватит сил обойти и ловушки, и соблазны на выбранном пути. Вы непременно достигнете независимости и непременно узнаете, что такое и как приятна свобода.
Нина Владимировна Ковалюнас.

Одна из распространенных причин распадения браков – неравенство партнеров. Не в смысле: мужчина –женщина, а в смысле, что кому можно и что нельзя. Здесь, наверное, придется сделать оговорку, что образ отношений, который я сейчас опишу — собирательный. Это не про одного мужчину и одну женщину. Это действительно частый случай, так что, если кто-то из моих клиентов узнает себя – без обид. Скорее всего это и не Вы вовсе.

Итак, мужчина и женщина познакомились и влюбились: Он ухаживал, поддерживал и возвышал, а Она принимала все несовершенства, прощала и понимала. Никто не ставил условия. И если конфликты случались – оба с радостью стремились их наименее болезненно разрешить.  Это и было основой счастья. И верилось, что так будет всегда.

Но время шло, и происходило то, что в народе называется «притирка», а в психологии «простраиванием границ».

Он начинал ставить условия: тебе с «этими» подругами общаться не полезно. На йогу на урок, начинающийся в 20:00, опасно. А в кафе на женские посиделки нежелательно. И вообще ничего нельзя, пока со мной это не согласовано. Я же люблю тебя и забочусь о тебе.

А она любила его и верила, что это забота.

Дальше шло то, что ему можно. Ему было можно возвращаться в 23:00 –это ведь по работе, деньги   надо зарабатывать. «Можно» на каждые выходные, не ставя в известность вторую половину, уезжать с друзьями отдыхать и на вопрос: почему не предупредил? -спокойно отвечать: «Я такой, не могу ни перед кем отчитываться, ты же знала?» Можно игнорировать ее родственников, – «Они же все убогие!» И, приходя домой, с порога возмущаться, что он на работе и так устает, а в квартире грязь, да тут еще ребенок своими криками достает и она как женщина и жена – не выдерживает никакой критики. И так далее и тому подобное.

Женщина уже понимала, что это не забота, но сложившийся семейный уклад, очень трудно поддавался переделке. И только почувствовав некоторую независимость, когда чуть подрастал ребенок, женщина начинала пытаться утверждать себя.

В какой-то семье протестом против подобного отношения становилась женская измена. В какой-то уход к родителям. Некоторые сразу подавали на развод. Шли конечно и к психологу, и, если желание улучшить отношения, побеждало гордыню, обиды и уверенность в собственной правоте, семья сохранялась.

В психологии подобный тип партнерских отношений называется «симбиотическим союзом». Женщина, имеющая книжные представления о мужской силе и мужественности, с радостью изначально встает в подчиненную позицию, отдавая мужчине право управлять ее решениями, ее свободой и жизнью. Активная сторона симбиотического союза – мужчина, как правило, все расширяет и расширяет поле своего господства, неизмеримо увеличивая собственную значимость.  Важно, что в подобной модели партнерских отношений кто-то всегда выглядит более правым, кто-то больше похож на жертву. Однако, на самом деле это не так. Мужчина, как правило, так начинает вести себя просто потому, что ему это изначально позволила женщина. А женщина, сразу соглашалась подчиняться из-за того, что ей это изначально нравилось.

Все это напоминало бы детскую игру в «господина и раба», если бы не имело печальных последствий в виде разрушенных жизней, неизлечимых обид на противоположный пол и переданных по наследству детям представлений о том, кто прав, а кто виноват в разрыве отношений.

На самом деле в данную «игру» всегда можно играть только вдвоем. Без господина нет раба, а без раба господин невозможен. Господину обычно хорошо, от него редко услышишь жалобу на жизнь, а вот раб страдает от притеснений.   Формула, по которой общается господин с рабом обычно звучит следующим образом: «Если ты не…, то…». Ясно, что она подразумевает явное или скрытое предупреждение о последствиях.

Конечно, если кого-то «притесняют», если чью-то свободу ограничивают, вполне возможно, что мы имеем дело с патологией личности партнера. Но чаще все обстоит с точностью наоборот. За женской формулой «Я не могу ничего изменить» обычно скрывается «Я не хочу». Естественно, оба партнера в подобном браке могут делать все, что хотят, если готовы нести ответственность за последствия. Только когда страх перед возможными последствиями слишком велик, люди не предпринимают вообще никаких шагов.

Есть ли выход, можно ли что-то изменить в подобных браках, не доходя до полного разрыва отношений? Однозначно, эта возможность есть.

В подобных системах, когда меняется один элемент, меняется и другой. Ясно, что такие отношения не устраивают в основном женщин. Им хотелось бы получить свободу в своих действиях, но часто мешает страх перед последствиями. Например, хотелось бы встречаться с определенной подругой, но можно нарваться на скандал с мужем или даже длительное словесное, а иногда и физическое унижение. В любом случае, если положение женщину не устраивает, значит надо его менять. Не взирая на последствия. Я бы не давала подобных советов, если бы из собственной практики консультирования не знала, что изменения возможны. Стоит только начать. Самое главное преодолеть страх перед последствиями. Как правило он больше, чем сами последствия. Нужно только решиться. А алгоритм изменения сложившегося стереотипа отношений достаточно прост.

Выберите ситуацию, которую Вы хотели бы изменить. Не надо сразу стремиться поменять все. Например, Вы решаете, что будете ходить на йогу именно в 20:00, хотя муж против. Далее составьте список возможных последствий своих действий. Если получится так, что в список попадут лишь негативные результаты, позаботьтесь дополнить его всем тем положительным, что повлечет за собой ваше решение. Если учитывать только негативные последствия, вы не выберетесь из своей пассивной роли.

Если вы решились на изменение ситуации и готовы встретиться с возможным противодействием, откровенно расскажите партнеру о своем решении. Часто случается так, что все дальше происходит совсем не так как Вы, ожидали. Но даже если ваши ожидания были оправданы, Вам подобный опыт необходим. Первоначально Вам нужно сознательно создать ситуацию, в которой Вы научитесь отстаивать себя, доказывать верность принятому решению. Как только вы шагнете в этом направлении, внешняя ситуация начнет терять значение. Она выполнила свою роль и может измениться. Помните, о приятных возможностях, которые несет в себе ваше решение.  И помните, что начинать нужно в любом случае с простых вещей и, только получив определенный опыт победителя, идти дальше.

Не доводите ситуацию в семье до уровня «Я отомстила», «Больше его видеть не хочу». Начните с малого и придет большее. Удачи и самоуважения.

Нина Владимировна Ковалюнас.

]]> http://psychologsamara.ru/2019/06/%d1%80%d0%b0%d0%b1%d0%b0-%d1%81%d0%b5%d0%bc%d1%8c%d0%b8-%d0%b2%d0%be%d1%81%d1%81%d1%82%d0%b0%d0%bd%d0%b8%d0%b5-%d1%80%d0%b0%d0%b1%d0%be%d0%b2/feed/ 0 http://psychologsamara.ru/2018/01/1091/ http://psychologsamara.ru/2018/01/1091/#comments Thu, 04 Jan 2018 19:41:49 +0000 http://psychologsamara.ru/?p=1091 «Мы женаты четыре года. Когда познакомились и стали встречаться,  у меня не было никакого сомнения, что мы созданы друг для друга. И у него и у меня уже был опыт неудачного партнерства. Мой первый муж пил, у Вити (так зовут моего теперешнего мужа), жена оказалась не очень порядочной женщиной – она ему изменяла. Сначала все шло хорошо. Он совсем не пил, я каждый день благодарила судьбу за то, что свела нас вместе. Мы уже год были вместе,  и меня совсем не тяготило, что Виктор постоянно хотел  знать:  где и с кем я нахожусь. Просил не ходить без него в гости, встречал с работы. «Вот она  настоящая любовь!»- радовалась я. И когда он, как мне тогда казалось,  в шутку расспрашивал про мужчин-коллег по работе, я  весело  делилась с ним  разными рабочими моментами. Да, мужчинам я нравилась,  и, как любая женщина, получала удовольствие от легкого флирта.

Для меня было шоком, когда однажды он обвинил меня в симпатии к одному из наших общих знакомых.  Ничего такого и в помине не было, и мне сначала казалось, что это просто такая шутка – дразнилка, ведь я — то любила  его, Виктора! Но, как выяснилось,  это была не шутка. Муж заявил, что будет теперь проверять мой телефон, потребовал, что бы я открыла ему пароли от своих контактов в социальных сетях. Стал звонить, не раз в час, как он обычно это делал, а гораздо чаще. Сначала я возмутилась, но решила, что если так ему будет спокойней, то любовь дороже.  Дальше — больше. Если я задерживалась дольше, чем на 10-15 минут, муж устраивал мне скандал. Ему стало казаться, что я слишком  откровенно одеваюсь, что у меня чересчур яркий макияж. Что бы избавить себя от подозрений, я стала одеваться как «синий чулок» и почти перестала краситься. Потом пришел черед моих подруг. Мужу казалось, что они все слишком ветреные и любая из них может спровоцировать меня на роман с другим мужчиной. На мои возражения, о том, что это  ничем не обоснованные домыслы, он просто не реагировал. Переставал разговаривать со мной, если я вдруг с кем-то из подруг куда-то шла, или собиралась пойти. Потом я забеременела, сразу  на маленьком сроке ушла в декрет, перестала общаться и с коллегами, и с друзьями. Все было хорошо, я ведь почти никуда не ходила, а если и ходила, то только с мужем. Родился сын. Сейчас ему два года. И если бы не он, я бы давно развелась. После рождения сына, через полгода подозрения мужа  усилились. Он ревнует меня ко всем — врачам поликлиники, продавцам в магазине, дворникам на улице. Я не могу одеть то, что я хочу, я не могу свободно позвонить, кому хочу, я уж не говорю, что  не встречаюсь ни с подругами, ни с другими « подозрительными»  людьми.  Моя жизнь превратилась в кошмар. Фактически я его (мужа) ненавижу. Если я раньше благодарила судьбу, то теперь часто даже вслух  повторяю  вопрос:  «Почему?».  Никаких поводов для такого развития событий я не давала. Изменять ему не собиралась, так откуда взялась такая напасть?»

Вот такая взятая из жизни история женщины. Не буду сейчас останавливаться на всех аспектах сложившейся ситуации, их слишком много для подобной статьи, остановлюсь на одном: ревность, ставшая патологической, практически уже разрушила этот семейный союз.

Так откуда это зло – ревность? Правда ли, что ревнует, значит любит? Или все – таки за ревностью  кроется что-то иное?

Вся жизнь современного общества строится на обладании и признании. В обществе собственников становится само собой разумеющимся требовать всего партнера для одного себя. Когда чувство собственничества примешивается к любви, это автоматически ведет к ревности, которая осложняет сначала любовь, а потом жизнь.

Как писал Вольтер: « Мрачная ревность неверной поступью следует за руководящим ею подозрением: перед нею с кинжалом в руке идут ненависть и гнев, разливая свой яд… За ними следует раскаяние». Начало  схемы схвачено точно: ревность  начинается с подозрения и гнева, и,  постепенно разрастаясь, начинает подпитывать сама себя.  Однако раскаяние в конце не предрешено. Раскаяние это как раз вариант нормы. Любовь – сложное чувство, здесь, особенно на первых порах, страсть действительно  может ослеплять, а инстинкт перевешивать разум. Однако человеческая любовь все же в основе имеет доверие. Так что после ослепления страстями,  разум ведет к осознанию беспочвенности подозрений и гнева. Далее действительно следует раскаяние. В норме.  Но в реальности так бывает не всегда.

Ревнивцы, как правило, не имеют прямого основания ревновать. Однако  это не мешает им такое основание выискивать или придумывать.  Изначально сконструированное  собственной психикой недоверие: «Она ему улыбнулась как –то призывно!», «Он уже два раза танцевал вон с той блондинкой!» постепенно обретает реальные черты, развертывается в Историю, начинает портить настроение и перерастает в обвинения. Сами ревнивцы, как правило,  знают, что их подозрения мало  или вообще не обоснованы,  пытаются контролировать себя. Но ничего не могут сделать со своей ревностью. Им неизвестны  ее причины.

И здесь хотелось бы, ради справедливости,  отметить, что не всегда ревность есть зло. Ревность может быть позитивной, охраняющей супружеский очаг. Часто молодым супругам приятно видеть ревность, но в меру. Для них это означает, что муж и жена так высоко ценят друг друга, что считают супруга достойным внимания со стороны других мужчин и женщин. Логика здесь следующая: « Если меня не ревнуют, значит, я для своей супруги (супруга) такой же, как все».  Только вот не всегда мера любви и ревности совпадает.

Еще одна функция ревности – потребность в отрицательных эмоциях. Любовь может быть сладкой, если ты знаешь, что такое горечь. И ревность часто дает возможность испытать некую горечь, чтобы чувства обновились, чтобы не потерялся в отношениях тонус. Это ревность, которую можно назвать естественной.  Но чаще ревность разрушительна, болезненна и патологична.  Именно о такой патологической ревности история, рассказанная выше.

Если ревность близка к патологии, то человеку все равно к кому  или к чему ревновать: к прошлому, настоящему или будущему. Он не может забыть, что когда-то партнерша взглянула на другого, или партнер был кем –то увлечен. Такая ревность слепа – ревнуют и к 80-летнему старику и к 15-летней юной красотке, к брату, к сестре, к родственнику. Доказательства измены здесь не нужны – ревнивец их просто придумает. В его сознании подозрения сами  превращаются в реальные факты. Оправдываться здесь нет  нужды, да, впрочем, и бесполезно. Если подобную ревность нельзя укротить любовью и верностью, то лучше даже расстаться, потому, что обычно, чем больше человек это  терпит, тем разнузданней ведет себя ревнивец.

Если до подобной патологии ревность не доросла, но  уже отчаянно отравляет жизнь, можно попытаться разобраться, что стоит за ревностью? Обычно ревность скрывает страх потерять партнера.  Те, кто не хочет в этом себе признаваться,  обвиняют партнера: « Ты обещал никогда не покидать меня!», « Ты говорил, что меня любишь!».

В зависимости от характера ревнивца возникает отчуждение, или наблюдается вспышка ярости. Обвинив партнера в собственном плохом самочувствии, ревнивец ощущает себя жертвой. Боязнь потерять партнера бывает столь велика, что буквально парализует некоторых людей. Они делаются неспособными ни к чему. Теряют ко всему интерес, впадают в панику, чувствуют, что отмирает часть их самих и сопротивляются этому всеми силами. Ощущение  возможности  потери вызывает ревность даже тогда, когда для нее нет никаких причин. Однако причины надумываются, недоверие усиливается и, в  конце — концов, случается то, чего так боялись.

Иногда в основе ревности могут лежать черты характера человека, его личностные черты. Например, неуверенность в себе или комплекс неполноценности могут вызывать  приступы такой ревности, что человек перестает контролировать свои действия.

Иногда, в супружестве, когда один из супругов неверен, он часто начинает считать, что другой супруг  поступает так же.

И конечно ревность может являться ширмой манипуляции.  Разыгрывая ревность,  манипуляторы заставляют партнера оправдываться, становиться уступчивее.  Нет ничего унизительнее, чем «раскаиваться»  в несуществующих грехах  или в неверности, которую не совершил.

Кстати,  в основе ревности может находиться еще один страх. Страх потерять не партнера, а потерпеть глобальную  жизненную неудачу. Очень многие расценивают распадение партнерства  и состояние покинутости именно как неудачу, которая означает одно: «Я недостаточно хорош (хороша)». И естественно избегают этого любой ценой.

Есть ли универсальные способы борьбы с ревностью? Естественная ревность со временем может пройти, особенно, если партнер не дает никакого  повода для сомнений. Патологическую ревность иногда победить можно, иногда нельзя. Здесь нужен глубокий анализ супружеских отношений, поведения,  страхов, сомнений. Часто требуется помощь профессионала.   В общем  случае ревность   допустима,  только если она обостряет чувства обоих партнеров, а не губит их. Но и в этом случае часто, мы, не осознавая этого, играем с огнем. Который  может быть трудно потом потушить.  Желательно об этом все же  помнить и,  по возможности, учитывать.

Нина Ковалюнас.

 Почему одних людей деньги «любят»,

а других нет?

Каковы препятствия для прихода денег в вашу жизнь?

Что такое деньги вообще?

Мешают ли деньги духовности?

Как остаться при деньгах в кризис?    

 Обо всем этом на увлекательном тренинге-игре «Меня любят деньги».

Деньги — показатель развития материального компонента человека на земле. Количество денег, которое человек может заработать, а также то, как он обращается с деньгами показывает насколько человек уверен в себе, насколько он сумел реализовать себя в жизни, насколько он ценит своё время и труд, насколько умеет выстраивать свою судьбу и отношения.

Искусство быть и оставаться в любых условиях «при деньгах» это прежде всего искусство любви к себе и к собственной независимости.

Тренинг Меня любят деньги  поможет вам перераспределить свои ресурсы таким образом, чтобы раскрылись новые возможности.

Мы будем работать только с одним видом ресурса — деньгами, но тренинг затронет самые глубинные основы вашей личности: ваше отношение к деньгам, навыки использования денег, опыт жизни с деньгами. Мы рассмотрим деньги как вид энергетического ресурса, являющегося посредником во всех наших делах — от телесных до духовных.

Тренинг не ставит целью привить вам какое-либо нравственное отношение к деньгам.

Наша задача: как наладить с деньгами отношения так, чтобы в этой области стать свободным и неуязвимым.

Сегодня трудно представить себе человека, совершенно не соприкасающегося с Интернетом. Сеть прочно вошла в нашу   реальность и стала не только дополнять, но часто и замещать её. Об опасностях интернет — зависимости знают все. Но мало кто относит  самого себя к интернет – зависимым. Родители подозревают подобное состояние у детей, слишком часто и много времени проводящих у компьютера, жены у мужей. И никто   толком не понимает, собственно, а чем все это грозит и что с этим нужно делать. Так,  так ли страшен черт, как его малюют? Как отличить стремление обеспечить себя нужными вещами – информацией, общением с  людьми от патологической зависимости? Когда стоит признать подобное состояние у себя?

Следует констатировать, что не у всех  людей, сидящих длительное время у компьютера, наблюдается то, что называется  «зависимостью». Есть увлеченность, точнее сверхувлеченность интернетом. Но еще нет патологии. Где она начинается? Она начинается там, где  «размывается» порог насыщения, теряется чувство меры. Переходя на язык определений,   о зависимости можно говорить, когда   наблюдается «нестерпимое навязчивое желание войти в интернет, будучи off-line  и неспособность выйти из интернета, будучи on-line».

Если выражаться  проще, зависимость начинается с неспособности сказать себе: « Хватит! Стоп!». И,  здесь и сейчас, найти другие способы получения удовольствия.

Человек становится жертвой Сети. Почему?  Почва для интернет-зависимости появляется всегда, когда присутствие в Интернете становится  по каким-то причинам более притягательным, чем присутствие в реальной жизни.

Ну, например, интернет гарантирует анонимность. А значит, ты можешь быть здесь тем, кем хочешь, но почему-то не можешь в реальной жизни.  В интернете  всего-то и надо:  выбрать подходящий аватар и объявить  себя тем, кем желаешь: возможно, человеком другого пола, возможно, красавицей, возможно   героем  — решение за тобой.

Интернет особым образом изменяет чувства. Физическое отсутствие участников коммуникации в процессе общения приводит к тому, что чувства можно не только выражать, но и скрывать, равно как и демонстрировать чувства, которые человек в данный момент не испытывает. В интернете, например, люди реже обижаются – все равно ведь не видно, что ты обиделся…

В интернете можно сколько угодно проявлять агрессию: здесь не надо делать поправки  на реакции окружающих и на возможные последствия твоей агрессии.  И конечно, интернет – великолепная возможность пообщаться со своими проекциями.

Проекция – нормальный способ освоения нового опыта через призму того, что с тобой уже было. Новое ведь может и напугать, а людям свойственно  избегать страха, убедив себя, что никакое это не новое, а уже известное, старое. Надо только найти в памяти подходящую ситуации картинку и наложить (спроецировать ее) на существующую реальность. В интернете  ведь нет никаких вешек общения. Нельзя  ни увидеть телесные реакции, ни услышать  интонации собеседника. Перед тобой экран, на нем какой-то образ собеседника и дальше: слова — слова. На которые ты можешь наложить свой, какой понравится смысл из личного опыта, соответственно  ситуации. Это одна из причин столь бурных страстей в интернете: люди влюбляются, спорят, ненавидят. Эмоции грандиозные. Только вот общение такое – это общение с самим собой, со своими отвергаемыми или любимыми частями. Проекции  эти конечно  бессознательные, а потому бессмысленные. Они скорее истощают, чем помогают. И не приносят особой пользы. Но подобная игра очень привлекательна, поскольку дает возможность прожить другие – эмоционально насыщенные и «улучшенные» жизни. Без особых,  кстати,  усилий и хлопот.

Так   интернет-эмоции и интернет- встречи потихоньку начинают замещать реальные, здесь –то  и начинает оформляться зависимость.

Конечно, не всегда Интернет-общение это плохо. Иллюзии вообще  прекрасная вещь, если они не заменяют собой реальность. И если человек способен к ним относиться сколь-нибудь критично. Но если Вы отмечаете за собой  все большую и большую радость при встрече с компьютером, стоит насторожиться.

О сверхувлеченности интернетом можно говорить, если  уже есть

-навязчивое желание проверить  e-mail.

-постоянное ожидание следующего выхода в Интернет.

-жалобы окружающих, что человек проводит в интернете слишком много времени.

Патологическую зависимость можно констатировать, если присутствуют физические и психические признаки зависимого поведения.

К физическим признакам чрезмерной любви к интернету относят: сухость глаз, сильные головные боли, боли в спине, нерегулярное питание, ослабление внимания к личной гигиене, расстройства сна, изменение сновидений.

К психологическим и эмоциональным  признакам относят :

— постоянное  предвкушение нового сеанса Интернета;

-необходимость использовать Интернет все большее количество времени для того, чтобы достигнуть целей;

-повторные безуспешные попытки контролировать, сократить или прекратить использование Интернета;

-синдром отмены, когда невозможность войти в Сеть вызывает пониженное настроение, отсутствие интереса к другим делам.

-агрессия при попытке лишиться выхода в сеть.

-чувство эйфории в период общения с компьютером.

-неспособность остановить интернет-сеанс.

-ложь членам семьи, с целью скрыть чрезмерное увлечение интернетом.

-риск потери важных семейных и социальных связей, работы, образования и карьеры в связи с использованием Интернета.

Как преодолеть зависимость? Как и в любых других случаях зависимого поведения это нелегко.

Первый шаг и первая проблема в том, что зависимость необходимо  сначала признать. А сделать это человеку  зависимому чрезвычайно трудно.  Шаг второй – попытаться ответить на вопрос, что такое дает тебе Интернет, что ты не можешь (или не хочешь) искать в  « человеческой» реальности? Шаг третий – найти способ удовлетворять свои потребности в  «реале». И лучше не один вариант, а 2-3.

В любом случае интернет- это легкий способ решить проблемы и обойти комплексы, а потому в какой-то момент времени   может стать привлекательным для любого человека. Но когда это всерьез и надолго, стоит задуматься. Интернет это тоже жизнь. Без реального солнца, без  пения птиц,  без городского шума и запаха  мокрого асфальта после прошедшей грозы. Без  реально многого. Но  это тоже жизнь.

Нина Ковалюнас.

В зрелости Новый год отмеряет вехи успеха,  задает   новые  у кого-то грандиозные, у кого-то   совсем скромные, но такие уютные цели.  Снова  Новый год.  Праздник, когда загадываются  желания и  исполняются мечты. Праздник, который дарит ощущение  сказки,  пусть и  совсем-совсем обыкновенной. Сказки  так  похожей на жизнь  или взятой из  жизни.  Почти как вот эта…

Поток, родившийся далеко в горах, преодолев препятствия на своем пути, достиг, наконец, песков пустыни.

Точно так же,  как он преодолел пороги и водопады, Поток попытался преодолеть и это препятствие, но обнаружил, что его воды исчезают, песок поглощает их.

Однако он был убежден, что его предназначение – пересечь пустыню, за которой были видны высокие горы, покрытые снегами. « Что же делать?»

В этот момент голос, исходящий из самой пустыни, прошептал: « Двигаясь своим обычным способом, ты не сможешь пересечь пустыню. Ты либо исчезнешь, либо превратишься в болото».

«Что же делать?»- воскликнул Поток. « Отдайся на волю ветра, он перенесет тебя!»

«Но в таком случае я потеряю свою свободу!»- воскликнул Поток.

« В любом случае ты не можешь оставаться тем, кем ты был. Ты говоришь о своей индивидуальности потому, что не знаешь своей истинной природы.

Когда Поток услышал это, отдаленные,  смутные воспоминания стали всплывать в глубинах его памяти. Он осознал, что уже испытывал состояние полета.

Размышляя таким образом, Поток слышал, как пески шептали ему: «Смелее, только так ты постигнешь свою суть!»

Поток поднял свои пары. И гостеприимный порыв ветра подхватил его и понес к заветным горам. Он летел над песками, испытывая новое удивительное чувство.

«Да, теперь я знаю свою истинную природу»- думал Поток, мягко опускаясь на вершины гор.

Скоро Новый год.  Пусть этот  Новый год подарит Вам Новые сказки. Сказки, удивительно  похожие на Жизнь!  Как  вот эта…