Как часто люди привыкают жить, не обращая внимания на «мелочи».  Сегодня любимый задержался с друзьями после работы   и забыл позвонить. Мелочь? Конечно мелочь.  Потом вы договорились потратить отложенные деньги на гараж для твоей машины, а он вдруг тебе (!), на годовщину свадьбы дарит мотоцикл, купленный на те самые деньги.  Ездить на этом приобретении вы, предполагаемо,  будете попеременно. Неважно, что ты мотоцикл никогда не хотела… Мелочи? Да вроде еще можно так думать. А дальше — он уезжает в командировку и забывает про твой день рождения. А ты ждала поздравления до вечера, а потом еще  ночью… Все размышляла и  оправдывала: «Ведь у них там другой часовой пояс!».  Может, хватит обманывать себя? Это совсем  не мелочи.

Иностранцы, которым задают вопросы о русских женщинах, часто говорят, что наши женщины не знают себе цены. У нас есть все: сила, понимание, терпение, красота – все, чтобы быть счастливыми. Кроме уверенности в себе. Наши дамы сами не верят, что достойны мужской любви и уважения. Почему? Здесь много версий.

Можно углубиться в семейные истории и увидеть, что так вели себя наши мамы, бабушки, наверное, и прабабушки –  все это издержки русского национального характера, домостроевского воспитания. Можно подойти к проблеме  глобальней: русские всегда много воевали, поэтому у нас, как утверждают аналитики, « оборонительный стиль мышления». Это когда люди постоянно ждут неприятностей, не уверены в завтрашнем дне: может монголо-татары прибегут или свои « новые правители» все отберут? Добавьте сюда низкую самооценку – в агрессивном обществе не ценится ни жизнь, ни   собственное «Я». Учтите  количественный перевес «слабого пола» – ведь наша « сильная половина» постоянно гибла на каких-то войнах и революциях, а, в результате,  даже самые красивые женщины часто оставались одни или сомневались – выберут их мужчины или нет. Вот мы и получим портрет  русского национального женского характера. А русский мужчина? Его приучили, что он « ценность»…

А теперь попробуем абстрагироваться от исторического экскурса и вернуться в сегодняшнюю жизнь. Если мужчина позволяет себе забывать про женщину и ее потребности, значит надо что-то менять. Возможно мужчину, но где гарантия, что Вы из следующего не сотворите точную копию нынешнего? Хороший психолог скажет вам, что будет именно это. Как ни хотелось бы нам иного, но менять необходимо, прежде всего, себя, а мужчину – только, если он вслед за Вами не изменится.

Начинать лучше всего с Уважения. К себе, своим потребностям, ценностям и убеждениям. Не забывая, правда, что мужчина тоже человек – такой, каким Вы его до сих пор принимали или принимаете, поэтому, если не хотите его потерять, менять и себя, и отношения придется  постепенно и медленно.

Задайте себе вопрос сначала о  Равнодушии. Его. К Вам.  Смысл  равнодушия завязан на слова « ровно» и «душа». Равнодушие появляется там, где душа ровная, где ровно дышат. Там где нет чувств, эмоций и возможно, уже нет любви. Если Он к Вам «дышит ровно» понятно, почему про Ваш день рождения забыли, и почему не позвонили, если после работы друзья ждут. Однако, возможно, что это  еще начало, как раз те самые «сигналы», которые сообщают  о том, что в ваших отношениях   надо бы что-то менять, еще не поздно. Как менять? Есть разные способы. Как правило, стандартным  решением проблемы в  первый раз у многих является Скандал. Но  здесь существует опасность, что  в будущем, когда опять  будет «ровно» — Вам снова придется обращаться к скандалу и это станет привычной схемой-реакцией на ситуацию   охлаждения отношений. Поэтому со скандалом  вообще лучше не торопиться, впрочем,  как и с невысказанными обидами: если Вы абсолютно не прореагируете на равнодушие партнера, он, скорее всего, воспримет свое поведение как разновидность нормы.

Рядом с равнодушием часто идет ложь. Если в арсенале вашего личного опыта  нет средств улучшения отношений кроме скандалов и обвинений, ложь прочно войдет в вашу жизнь. Как определял  Блаженный   Августин: «Ложь – это сказанное с желанием сказать ложь».

Под ложью обычно подразумевается  умышленная передача сведений не соответствующих действительности. Известны и такие виды лжи, как  Ложь умолчанием, когда происходит  частичное  или полное сокрытие правды и Ложь-искажение, когда происходит сообщение  изначально не соответствующей действительности информации. Кроме того, разделяют еще  ложь и обман: последний представляет собой полуправду, провоцирующую понимающего ее человека на ошибочные выводы из достоверных фактов. Ложь у психически здорового, нормально развитого человека, как правило, определяется реальными мотивами и направлена на достижение конкретных целей. Если Вам уже лгут, спросите себя, почему так происходит?

Если Вам  лгут часто, подумайте, что заставляет человека это делать? Возможно, Вы излишне доминантны в отношениях, или не идете на компромисс, с Вами невозможно договориться или Вы абсолютно игнорируете мнение партнера. Возможно, что Вы сами  взяли на себя роль «всепрощающей матери»? Или у вас иной случай? Попробуйте дойти до истоков, понять, что в отношениях случилось такое, что Вам откровенно и часто  лгут. Даже если Вам сейчас представляется,  что Вы не давали повода, найдите в себе силы  разобраться. Здесь надо постараться обойтись без упреков: себе, ему. Возможно причина не внутри отношений, а вне их. Ложь может быть результатом страха, утраты доверия или  глобальной утраты любви. В любом случае, если Вам лгут, значит, что-то Вы пропустили, что — то не пожелали или не смогли заметить. И это что-то — очень важное для будущего ваших отношений.

И, наконец, предательство и измена: часто в нашем сознании  они соединяются воедино и приносят самую сильную боль.

Между тем измена и предательство имеют разные истоки. «Измена»  тяготеет к слову « изменение» и часто происходит тогда, когда новых событий в вашей  жизни недостаточно. Предательство является изменой, связанной с причинением ущерба тому сообществу, с которым раньше идентифицировал себя человек – в данном случае семье. Лишь немногие имеют право утверждать, что никогда и в мыслях не изменяли партнеру. Большинство пар не решаются рассуждать на эту тему, хотя фривольные мысли посещают почти всех. Верность для многих означает: «Я бы хотел (а) быть с тобой», хотя на самом деле за верностью может стоять и страх существования, и боязнь остаться наедине с собой, и  опасения по поводу будущего и многое другое. Относительно неверности мнения резко расходятся. В отношениях пар эта тема часто замалчивается, когда же нечто подобное происходит – все вдруг начинает восприниматься как катастрофа. Многие уходят, «не желая знать предателя», другие набрасываются на партнера с обвинениями. Если Вы никогда не обсуждали этот вопрос , попробуйте все-таки поделиться  своими мыслями  по данному поводу и узнать чужое мнение. Все есть в природе человека и часто только откровенный разговор может вывести на свет то, что не будь этой беседы, могло бы  явиться причиной измены или даже предательства.

В измене люди ищут подтверждение своей состоятельности, компенсируют недостаточную удовлетворенность, иногда партнерам друг с другом становится скучно, или один из них (впрочем, возможно, что и оба) не желает раскрываться другому. Если есть ощущение подобного, лучше все-таки все это обсудить. Не забывайте, при этом, что  партнер, как правило,  всегда служит для нас зеркалом и показывает нам то, что мы еще не открыли в самом себе. За подозрением партнера в измене, может скрываться и собственное желание что-то изменить в жизни. Обвинять другого мы можем, только разобравшись в себе и с собой. Как правило, здесь  и находятся все истоки…

Нина  Владимировна Ковалюнас.

Я долго не решалась взяться за подобную статью, поскольку не считала себя столь компетентной, чтобы судить коллег или давать советы. Сегодня время, как мне кажется настало, поскольку кризис в политической и экономической сфере, который мы наблюдаем или готовимся вскоре наблюдать, как правило, порождает поиски. Поиски   Спасителя, Волшебного и быстрого решения проблем или любого другого способа как – то обеспечить свою психологическую и глобально — жизненную безопасность. В подобных условиях людей бросает в разные стороны. Очень многие бегут к тарологам, шаманам, экстрасенсам. Еще одна когорта устремляется на тренинги, которых сегодня предлагается неимоверно много.

Ни для кого, ни секрет, что психологический тренинг довольно действенный метод решения многих проблем —  межличностных, личных и т.п.  Вложения здесь зачастую оправданы, поскольку профессиональный тренинг действительно приносит относительно быстрые и, что важнее, серьезные и глубоко идущие изменения. Но что такое профессиональный тренинг? И как Вам отличить профессионализм от шарлатанства?  Ответ здесь очень неоднозначен. Поскольку тренинги — это достаточно прибыльный бизнес, а любой бизнес предполагает хотя бы малую долю профессионализма, иначе данный интеллектуальный продукт просто никто не будет покупать.

Современные тренеры делятся на два вида: тренеры, которые «сшибают деньгу по легкому» и тренеры, которые заинтересованы в собственной профессиональной репутации, а значит все же ставят не только на гонорар.

Тренинговый бизнес базируется на технологиях, которые в принципе доступны широкому кругу людей, желающих заработать деньги и которые достаточно сильны, чтобы привести к серьезным изменениям. Маленькая ремарка: изменениям, не обязательно и не всегда Вам нужным, но таким, которые оправдывают вложения сил, денег и надежд. Именно поэтому достаточно трудно давать рекомендации в вопросах выбора подходящего тренинга и тренера.

Есть и еще один аспект. Он чисто человеческий. Даже изначально реально заинтересованный в клиентах и хорошей репутации тренер, используя сильные психотехнологии, видя, как включается процесс изменений у клиента и принимая законные и незаконные благодарности, поскольку не все зависит от него, на определенном этапе профессиональной карьеры может и сам почувствовать себя Богом, Полубогом, или хотя бы такой исключительной Личностью, которой можно то, что нельзя всем остальным смертным. В театре, кино, шоу бизнесе подобное состояние называют «звездной болезнью». Открою Вам секрет: у тренеров она зачастую такая же сильная, как и у поп-звёзд.

Ну посудите сами: вот Вы тренер. Если Вы так называемый «кочевник», то есть   разъезжаете по городам, у Вас, как правило есть организатор, который создает Вам репутацию: расхваливает Вас и результаты Ваших тренингов, то есть «заранее разогревает публику». Вы приезжаете, выставляя условия и гонорар, Вас привечают на определенно высоком уровне – Вы ведь та самая «курица, несущая золотые яйца». То есть от Вас зависит гонорар организатора, а значит Вы уж несомненно должны быть в хорошем настроении и в относительно неплохих условиях. Вас кормят, размещают, нахваливают всячески. Ведь Ваш организатор должен сам поверить, что Вы Звезда, иначе как Вас продавать? Ну и конечно о Вашей звездности Вам постоянно повторяют. И на каком – то очень незаметном этапе случается «хоп»! — Вы сами верите, что Вы Сверхчеловек на сцене, Маг, Полубог и Суперстар как минимум.

В шоу бизнесе от звездной болезни лечат психотерапевты.  В тренинговом бизнесе от звездности тренера лечатся, к сожалению, клиенты. Возьмем, хотя бы случаи, реально происходившие в нашем городе. Достаточно известный тренер с огромным количеством изданных книг, вдруг, после нескольких лет ведения собственной школы в Самаре, стал после получения гонорара сознательно «равнять клиентов с землей», лишь развлекаясь и проверяя их – уйдут или останутся и сможет ли организатор «продать» его в таких условиях. Клиенты сначала верили, что это такая вот методика обеспечения «роста потенциала личности». И только, когда процесс дошел до супер оскорблений – действительно оскорбились и ушли.  Другая семейная пара тренеров, немного подустав от однообразия сексуальных отношений – свой выпуск обучающей программы проводила в бане, ну в смысле, в сауне, благо что   в состоянии измененного сознания клиентки этим людям верили, как родителям. Справедливости ради оговорюсь – секса с клиентками не было, только такой вот «супружеский разогрев». Совсем без ограничивающих убеждений и с клиентками без одежды.  О более серьезных случаях говорить не буду, чтоб не пугать. Просто скажу, что «обычные нервные срывы» после определенных тренингов – не редкость.

К чему я это? Да к тому, что если будете искать Спасения на тренингах, хотя бы просто допустите мысль, что тренинги, особенно залетных «звезд» – всего лишь бизнес. И как в гастрольном туре, в таких поездках по провинциальным городам, вот только уж совсем святые действительно работают и не халтурят, но отличить «святого» от «простого» бывает зачастую трудно.

Какие признаки необходимы минимально, что — бы хоть чуточку обезопасить себя?

Универсальных, к сожалению, нет.

Когда Вам в принципе не интересны все этические «заморочки» и нужен определенный результат, то можно поинтересоваться – какой процент людей после «заезжих» гастролеров – тренеров действительно получил то, что планировал получить? Хотел бросить пить – бросил. Хотел открыть свое дело – открыл. Хотел получить новую специальность – работает по ней.  И не обманывайтесь, что Вы ходили на дорогущий тренинг не за этим. Ходили Вы за результатом — иначе бы зачем Вам было тратить громаднейшие деньги? Так получили или нет?   Вот в чем ответ.

Есть и еще один момент: как правило, все заезжие тренеры, достаточно дорого стоят. Все, даже включая «Не звезд». И здесь используется обыкновенный   стереотип массового сознания: «дорого, значит качественно». Так, что когда Вы тратите большие деньги, осознайте —  Вы просто жертва «стереотипа». Обманутая, как и многие. Пусть это будет Вам утешением, что Вы такой не один. «Работающий» тренинг, ориентированный на результат имеет среднюю- не низкую и не высокую   цену. Если, конечно, речь не идет о мастерах мирового масштаба. Такой тренинг будет стоить действительно дорого. Человек строил подобную репутацию всю жизнь.

Естественно настораживающе выглядит запрет вести обыкновенные тетрадные записи на тренинге, запрет задавать вопросы и требовать на них ответы. Вызывает недоумение странные реакции тренера на попытки установить с ним связь – излишняя закрытость, молчащие телефоны и его, и организатора. Поинтересуйтесь бумагами об образовании. Может Вы имеете дело с штукатуром-маляром, который вдруг установил связь с Божественным и высшие голоса сказали (приказали) ему Вас учить.

Интуиция тоже даст подсказку. Но своей интуиции в вопросах психотехнологий не всегда доверять стоит. Психотехнологии на то и психотехнологии, чтобы работать и срабатывать на того, кто их знает и применяет.

В общем хотелось бы предупредить, предостеречь, а уж как получилось – не знаю. Обманутых видела и в жизни, и на собственных психологических сессиях. Просто верю, что есть что-то в Вас, что позволит Вам распознать обман. И конечно, надеюсь на лучшее.

Ваш психолог.

Нина Ковалюнас.

Различают социальное и экзистенциальное одиночество. Социальное обусловлено общественными факторами. Оно может быть связано с равнодушием людей, несовершенством социальной организации. Печальными примерами социального одиночества является одиночество по старости или инвалидности. В большинстве случаев проблема такого одиночества решаема. Во многих странах создаются сети учреждений и организаций, занимающиеся заботой о престарелых и одиноких. Но есть и другое одиночество. Одиночество как экзистенциальное качество человека, экзистенциальное – значит сущностное, неотъемлемое, неотчуждаемое. Экзистенциальное одиночество связано с самостоятельностью человека, с самобытностью его «Я». Человек приходит в этот мир с доверием, что его накормят, не сделают больно, будут любить. Но по мере взросления он вынужден  становиться самостоятельным, а значит всегда в большей или меньшей степени одиноким.

ХХ век породил феномен «одиночества в толпе». Парадокс его в том, что человек постоянно находится в кругу людей: на работе, дома, занимаясь досугом. Это принуждает вступать в контакты. Однако подобное «принудительное» общение носит только формальный характер — люди не «раскрываются», остаются замкнутыми в себе. Волей или неволей человек, проводящий большую часть времени «на людях», надевает на себя некую защитную маску, привыкает скрывать свое внутреннее «Я». А потом – маска прирастает к человеку, ее становится все труднее снимать. И когда-то встает вопрос: «А надо ли?». Карл Густав Юнг в начале 20 века описал архетип «внешней личности» или «персоны». При взаимодействии в социуме на основе используемых при общении психологических приемов и установок формируется устойчивая совокупность социальных ролей, которые личность играет, стремясь действовать в соответствии с ожиданиями других людей. Они и составляют содержание персоны. Когда человек в значительной степени отождествляет себя с «персоной», то в субъективности появляется специфический комплекс психических функций, которые сам Юнг назвал «маской». «Маска» может заменить человеку его истинное лицо. Важно, однако, что пока человек способен отделять себя от «персоны» он в полной мере способен испытывать ощущение своей отдельности и отделённости, невыраженности или неудовлетворенности собственным положением в обществе. Когда же его «я» отождествляется с «маской», чувство неудовлетворенности общением, как и чувство экзистенциального одиночества, теряется, неудовлетворенность загоняется вглубь. Это и может привести впоследствии к серьезным психологическим кризисам.

Считается, что «одиночество в толпе» преодолимо, через умение наладить полноценное личностное общение хотя бы в узком кругу друзей, через открытость самому себе, через расширение горизонта интересов. Однако большинству людей достаточно сложно снять защиту (еще «персону» или уже «маску») даже с самыми близкими людьми. Что мешает нам быть самими собой? Страх доверять.

Доверие – это способ отношения к миру, к людям, который формируется в детстве. Первая ситуация доверия возникает между ребенком и матерью. Насколько обязательна и надежна мать в своей заботе о ребенке, настолько прочен изначальный фундамент отношения человека к миру и к людям. Впоследствии на основе доверия формируется уважение – более рационализированное и социально оформленное качество. Отсутствие доверия к матери, как в большей степени интуитивно-чувственного фундамента отношения к миру, формирует не недоверие, а неверие миру и людям. Однако даже если фундамент доверия был заложен, никто не застрахован от ошибок. Серьезные проблемы и неудачи, способны если не разрушить, то сильно подорвать самую прочную основу. Вот тогда человек и становится «ущербно одиноким». Почему ущербно? Потому, что не всякое одиночество есть зло.

Одиночество как экзистенциальное качество человека принципиально не исключаемо из человеческой жизни. Просто потому, что нельзя до конца передать себя другому, это невозможно при условии самых тесных и интимных отношений, даже в любви. Любовь способна устранить субъективное чувство одиночества. Однако она не отменяет одиночества как осознания собственного «Я». Люди изначально свободные существа, которые осуществляют свой выбор, оберегают свою целостность. Любящий никогда не растворяется полностью в любимом, иначе он может поставить под угрозу саму любовь. Подобная любовь становится манипуляцией, при помощи которой один партнер передает другому свое право на выбор, на решение, на ответственность. Граница между любовью и манипуляцией очень зыбкая. Пока человек осознанно передает ответственность за себя другому и тот согласен эту ответственность брать, есть доверие в любви. Когда ответственность (а иногда и доверие) навязывается, это уже «использование» другого и отказ от себя. Здесь между любящими и начинает расти стена. Когда она выросла – люди идут к психологу, жалуются на охлаждение отношений, ищут забвения «на стороне». Почувствовать грань между любовью и манипуляциями просто. Если только быть честными с самими собой.

Бывает, однако, так, что манипуляций не было, просто один из партнеров не хочет открывать себя другому, не потому, что не любит, а потому, что не готов, не научили, обжёгся в прошлом. Вот здесь поможет время и желание сохранить любовь. Страх доверия снимается постепенно и у мужчин, и у женщин. Важно сразу не форсировать границы, за которые партнер не хочет вас пускать. В нашем коллективистском обществе сложилась формула, что одиночество – это плохо. Если человек не хочет раскрывать душу – значит, ему есть, что таить. Если есть, что таить – значит, ему нельзя доверять. Отсюда подозрительное отношение к всякого рода «одиночкам». «Индивидуал», «мать — одиночка» — подобные эпитеты до сих пор несут на себе отрицательные оценочные оттенки, подразумевают «не такой как все», что в традиции советского и постсоветского воспитания уже само по себе плохо. Но ведь индивидуалами становятся как раз, чтобы сдержать натиск «таких как все», сохранить себя и свое право быть собой. Парадоксально, но часто индивидуализм и одиночество – это просто защита.

Есть и еще один вид одиночества – творчество. Как писал русский философ Василий Розанов: «человек приносит нечто новое в мир, всегда не общим, что есть у него с другими людьми, но исключительным, что принадлежит ему одному». В творчестве человек отдает себя вовне, другим людям, обществу. И если любовь лучший из возможных способов обретения доверия, то творчество – абсолютный способ справиться с экзистенциальным одиночеством. Творческий акт – это одновременно и отдача, и обогащение, обогащение новыми смыслами, придание даже уже известному, новый или непривычный вид. В каком-то смысле творчество есть вызов – устоявшимся взглядам, представлениям. В этом плане творец всегда одинок. Но творческое одиночество не связывается в сознании с негативом. Напротив, человек творческий вызывает или зависть (и отсюда может прийти негатив) или ощущение некоторой избранности. В любом случае в творчестве человек доверяет собственное «Я» другим, предполагая, что оно может быть непринято, или принято неадекватно.

Теперь, спросите себя: «Как часто вы ощущаете себя одинокими?». Кто-то ответит: «Всегда», кто-то: «Никогда», кто-то просто задумается над вопросом. У каждого человека, в силу нашей различности, разная потребность в одиночестве. И не всегда потребность в одиночестве – это недоверие или защита. Одиночество является потребностью, например, у публичных людей, или у людей в силу профессиональных или иных условий вынужденных много общаться. Но чаще одиночество людям все же видится проблемой. Когда это происходит?

Одиночество становится проблемой, когда человек «не может» быть один. Очень важно понимать, что в этом случае «не может» означает то же, что «не хочет». «Остаться одному» здесь значит остаться наедине с собой, со своими страхами, проблемами, желаниями, чаще всего кажущимися «ужасными» или несбыточными. Не каждый решается встретиться с собой, тем более надолго. И начинается круговерть знакомств, дел, друзей и подруг, которые «убивают» время, заполняют его, чтобы, не дай бог, мы не задумались, что занимаемся не своим делом, жизнь давно перестала удивлять, что если уйдут псевдозаботы, окажется, что кроме них у нас в жизни и нет ничего по-настоящему стоящего.

Одиночество становится проблемой, когда это страх близости. Люди, боящиеся близких отношений, имеют видимость самодостаточных. Им не нужен партнер, не потому, что действительно не нужен, а потому, что страшно. Ведь в партнерстве на каком-то этапе придется показаться — открыть себя другому, неважно даже с лучшей или худшей стороны. А вот этого-то как раз «самодостаточные» одиночки сделать не могут. Играют свою роль глубинные комплексы: страх быть собой, не соответствовать, не оправдать ожидания. Люди, выбирая одиночество, что – бы избежать близости, не важно, как этот страх рационализирован, внутренне не свободны, не уверены, что их примут, если они по-настоящему откроются.

Одиночество становится проблемой, если это страх любви. Любовь – сильное, плохо контролируемое чувство, которое может перевернуть, поменять жизнь. Любовь исключает оценки и учит переживать все с доверием. А взрослые, в отличие от детей, трудно соглашаются на неконтролируемые ситуации. Многие просто не в состоянии вынести такое положение дел, когда нельзя и нечего скрывать. Им легче остаться одинокими, или спрятаться в более легкие отношения, не пустить в себя, не раскрыться, чем иметь честность и мужество быть собой, быть подлинными и не одинокими.

Одиночество становится проблемой, если это результат неадекватной самооценки. По сути дела позиция: «Я никому не нужен» как и «Он (а) меня не достойны» вскрывают только непринятие себя и повышенные ожидания к миру. Очень трудно в этом случае доказать человеку, что его одиночество – результат его же выбора, что вокруг много достойных и он сам отталкивает от себя людей, чтобы ситуация не изменилась.

Психология утверждает, что одиночество человека – результат его же неосознанного выбора. Вот только в реальной жизни этот выбор называется проблемой. Так, где же грань между проблемой и потребностью? Когда наш выбор одиночества нас может или должен насторожить?

Возможно, следует насторожиться, когда есть ощущение, что вообще « не могу быть один», или наоборот, когда перспектива партнерских отношений только злит, когда есть ощущение, что от близких отношений в будущем, даже если сейчас все гладко, «надо ждать одних неприятностей». Когда идут годы, а единственный (ая), читай идеальный (ая), все не приходит, когда … Их может быть много этих когда. В любом случае одиночество способно быть благом, если мы усваиваем, что все, что есть в мире, уже содержится в нас самих. Однако чтобы придти к такому состоянию всего – в себе, надо все же найти свой ответ на вопрос: «Где заканчивается потребность и начинается проблема одиночества?». И тогда следующим вопросом станет: «Почему?». «Почему я одинок (а)?».

Нина Ковалюнас