Почему так трудно уйти от зависимости?

Я не работаю с химическими зависимостями: алкоголизм, наркомания и т.п. Я не кодирую от курения. Однако достаточно часто люди обращаются с затруднениями, которые относятся к формам поведения в психологии обозначаемом как зависимое.

Нарушения пищевой нормы, сверхценные увлечения, невозможность выбраться из омута любовных переживаний, фанатизм (спортивный, музыкальный, религиозный и т.п.) – только краткое перечисление различных форм зависимого поведения может занять страницу, другую. Несмотря на кажущуюся пестроту и разнообразие, все вышеперечисленное, например, относится к одной группе – группе эмоциональных зависимостей, и, как правило, требует профессиональной помощи.

Очевидно, что наличие любой зависимости – это уже указание на особый тип личности, поскольку все типы зависимого поведения имеют не внешнее, а внутреннее происхождение. Как ни парадоксально, но человек становится зависимым от чего-либо или кого-либо не в силу давления или принуждения извне, а благодаря внутренней готовности подчиниться и подчиняться. Соблазнить (прельстить, привлечь) можно только того, в ком уже созрело искушение. Любая зависимость основана на соблазне. Именно соблазном маркируется нечто влекущее, и подобное влечение далее заставляет действовать предвзятым образом.
На практике это означает, что человек, с определенными, сформированными в ходе социализации чертами, сам, без внешней инициативы легко находит в окружающем мире подходящий « объект» или субъект зависимости. Причем, можно избавить такую личность от одной зависимости, например, пищевой, на ее место встанет другая – любовная, может быть и третья, и четвертая и т.д.
Каков механизм формирования зависимости? Он родом из детства. Для ребенка зависимость от матери, взрослых – непременное условие существования. До 17-18 лет вся человеческая жизнь – попытка обрести или осуществлять свою свободу выбора. И, как правило, до 17-18 лет человек практически не может элементарно выжить без заботы Другого – родителей, тех, кто их заменяет, государства, наконец. Что касается взрослого, то здесь совсем другая история. «Взрослость» по сути означает способность самостоятельно удовлетворять свои насущные жизненные потребности – в пище, крыше над головой, хотя бы минимальных средствах к существованию. Если это наблюдается – мы можем рассуждать о независимости взрослого человека. Если подобного нет, значит, о независимости речь тоже не может вестись. Можно ли называть независимым человека, живущего за счет или на средства родителей, родственников, супруга не из-за плохого здоровья, например, а по собственному выбору? Наверное, только до определенных пределов. Конечно, не всегда здесь формируются отношения зависимости, граничащие с патологией, но почва для подобного уже, несомненно, имеется.
Патологическая зависимость может оформиться в том случае, если собственная свобода выбирать передается другому – Еде, Человеку, Идее, Социальной системе. Что получается взамен? Отсутствие ответственности за себя, свои решения а, в конечном итоге, и за собственную жизнь. В зависимости человек получает иллюзию защиты. Зависимость предоставляет Того или То, что берет на себя ответственность за Ваши поступки и решения. Конечно, зависимость вызывает бурю отрицательных эмоций, зато дает и адресата всем этим негативам – Виновного за все житейские невзгоды.
Для оценки отнесения человека к зависимому типу, профессионалы выделяют признаки, пяти из которых достаточно, для диагностики склонности к зависимости. Естественно, речь идет о взрослом, а не о подростке или ребенке.
Так, к признакам, характеризующим зависимую личность, относят:

1. Неспособность принимать решения без советов других людей.

2. Готовность позволять другим принимать важные для человека решения.

3. Затруднения начать какое-то дело самостоятельно.
4. Плохая переносимость одиночества, готовность предпринимать значительные усилия, чтобы его избежать.
5. Легкая ранимость, податливость малейшей критике или неодобрению со стороны.
6. Панический страх быть отвергнутым.
7. Беспомощность, наряду с опустошенностью, когда обрывается близкая связь.
8. Готовность соглашаться с другими, даже при осознании, что они не правы.
9. Готовность добровольно идти на выполнение унизительных или неприятных работ с целью приобретения поддержки и любви окружающих.

Люди, склонные к зависимостям часто страшатся обыденной, наполненной регламентациями и обязательствами «скучной» жизни, склонны к поиску запредельных эмоциональных переживаний, бегству от реальности.

Можно ли кратко ответить на вопрос: что такое зависимость? Да — это отказ от свободы. Свободы жить свою жизнь, свободы следовать своим ценностям, свободы видеть разные стороны реальности и полноценно проявлять себя в разных сферах. Зависимый человек добровольно (!) отказывается от этой свободы лишь бы не признавать предпочтения, определенное поведение или чувства – своим выбором. Звучит, может быть, несколько категорично, тем не менее, суть отражает.
Когда можно констатировать наличие зависимости? Когда наблюдается сверхувлеченность чем-либо.

Увлечение – это уже повышенный интерес к чему-то, связанный с формированием пристрастного эмоционального отношения. Когда объект увлечения или соответствующая деятельность становятся определяющим вектором поведения человека, оттесняющим на второй план или полностью блокирующим любую другую деятельность — это всегда стадия предзависимости. Когда же формируется пристрастное, эмоционально насыщенное отношение к объекту увлечения, человек полностью сосредотачивается только на одном этом объекте, самостоятельно не может и не желает переключаться на другие сферы, получать удовольствие другим способом – это уже Зависимость. Находясь на этой стадии, зависимый человек не может надолго оторваться, тем более остаться без предмета зависимости. Невозможность удовлетворить свою тягу к нему порождает отрицательные эмоции, нечто вроде эмоциональной «ломки», когда зависимый не знает куда (к чему) себя приложить, чем заполнить время, как избавиться от ощущения гнетущей пустоты. При возвращении объекта зависимости все это быстро проходит.
На уровне повседневности граница между зависимостью как патологией поведения и зависимостью как внутриличностной психологической проблемой зачастую стерта. Стерта она самим человеком, который не верит, что может справиться со своей зависимостью самостоятельно, стерта она обществом, в том числе профессиональными психологическими сообществами, утверждающими и подтверждающими положение о том, что корни любой зависимости в прошлом. Корни действительно в прошлом, но ответственность, решения и воля что-то менять – это-то все в настоящем…
Я абсолютно уверенна в том, что психолог может помочь разобраться с причиной утвердившегося положения дел — зависимостью. Но я абсолютно уверена и в том, что ответственность за решение стать свободным от зависимости лежит на самом человеке. Психология может показать человеку путь, но идти по нему придется самому.
Избавиться от любой зависимости можно. Только быстрого и легкого решения тут нет. Именно поэтому срывы и отступления с пути «борьбы за независимость» обязательны. Не надо их бояться и тем более осуждать себя. Все зависимости питает мощная сила бессознательного, поэтому так часты отходы с этого пути. Важно на первом этапе осознать, что во взрослом возрасте зависимость – это свободно осуществленный выбор, а если это выбор, то можно его и поменять, не назначая, по привычке виноватых или закатывая истерику в приступе бессильной злобы и инфантильного протеста.
Осознание зависимости как Выбора, настаивание на подобном определении, может постепенно переориентировать человека с ощущения, видения себя Жертвой, на исследование других возможных стратегий жизни, в том числе и рисков, связанных с независимостью. А тут и до свободы недалеко… Свободы, как осознанного и главное – Своего Личного Взрослого выбора. За который стоит бороться, который стоит того, чтобы его отстаивать. И отстоять в борьбе с зависимостью.
На сегодняшний день насчитывают более десятка групп (!) зависимостей. А методов и подходов борьбы с ними – вообще не перечесть… И чтобы не запутаться, не ошибиться и достигнуть результата в поединке с Зависимостью необходимо (хотя и недостаточно) прежде, чем выбирать метод, спросить себя, готовы ли Вы стать независимым? Сегодня. Сейчас. Здесь. Раз и навсегда. Необходимо услышать глубинный ответ. Если ответа нет или он невнятен — вероятность справиться с зависимостью также невелика. Но вот если ответом на заданный себе вопрос будет твердое «Да»,  начните осуществлять этот, по сути уже сделанный Вами выбор. Все обязательно получится. У Вас хватит сил обойти и ловушки, и соблазны на выбранном пути. Вы непременно достигнете независимости и непременно узнаете, что такое и как приятна свобода.
Нина Владимировна Ковалюнас.

Легче определить чего человек не боится, чем перечислять все, чего  люди страшатся. Страх – одно из базовых  «чистых» эмоциональных состояний  человека, что означает, что избавиться от страха раз и навсегда, окончательно не удастся, даже если очень  и очень хочется.

Страх.  Само слово ведет свою историю от индоевропейских языков, славянской, балтийской,  германской и  романской ветвей.  В русском языке слово «страх» является собирательно общим, поскольку подчиняет себе разбросанность ощущений боязни, ужаса, тревоги и тому  подобное. С других языков слово переводится по-разному: с немецкого  как оцепенение; с латышского  как опустошение, поражение; со старославянского как страдание, трепет, страсть, а с чешского как  забота.  Такой разброс значений говорит о размытости смыслового наполнения  этого, казалось – бы, всем хорошо  известного эмоционального  состояния, пристальный интерес к которому наблюдается практически с  начала  человеческой истории.

Страх… Чувство страха  в принципе  должно указывать на близость опасности.  В норме страх действительно проявляется при угрозе безопасности  жизненной  (в широком смысле слова) территории.    Однако  страх порождается прогностической способностью человеческого ума – ориентировкой и предвидением. И, являясь  результатом  функционирования  нашего разума, страх может появиться в ответ на оценку  как опасной  ситуации  и  реальной,  и воображаемой.

Попадая во власть страха, человек лишается самого главного – жизненной силы и способности действовать.  Чувство страха усиливает такие человеческие качества как  нерешительность, застенчивость, недоверчивость, подавленность, стыд, поскольку страх всегда есть спутник предвидения  страдания. Ожидание  страдания обязательно вызывает реакцию страха, даже если самого страдания затем не последует.

А теперь задумаемся: в современном обществе  как-то не принято  выражать свои эмоции в том виде, в каком они людей  настигают. Именно поэтому, многие предпочитают прятать свой страх – почти всегда от других, часто от себя. К сожалению,  результатом   подобного способа обращения со страхом  в большинстве случаев  становятся  усиленные проявления агрессии, необоснованное   постоянное осознание собственной неполноценности, неуверенность в будущем, боязнь неизвестного, всевозможные вредные привычки и зависимости.

История человечества от древности до наших дней полна попыток преодолеть страх, уменьшить, пересилить, или обуздать его. Однако в процессе этой изнурительной борьбы человек  всегда только обменивал одни страхи на другие.

На сегодняшний день существуют различные классификации страхов, но в самом общем виде все страхи делятся на три группы: природные, социальные и внутренние. К первой группе страхов относят страх природных явлений: грозы, комет, землетрясений, которые могут ассоциироваться с концом мира. Сюда же относится и боязнь животных, например,  змей. Вторую группу составляют социальные страхи – опасения, связанные с изменением социального статуса.  Подобные страхи вытекают из биологических, но всегда имеют специфический социальный компонент. Третью группу  составляют страхи, рожденные лишь фантазией, не имеющие под собой реальной основы.

В особую группу страхов выделяют экзистенциальные страхи. Эти страхи связаны не с конкретными жизненными событиями индивида, а с самой сущностью человека.

Различают страх:

- перед пространством, среди форм которого основными являются страх замкнутого пространства (клаустрофобия) или открытого пространства (агорафобия). Сюда же относится страх темноты;

- перед временем, он может принимать форму страха перед неизвестностью, страха будущего и страха перед смертью;

- перед жизнью, принимающий форму страха перед непонятностью и огромностью окружающего мира, в котором приходится жить, страха перед таинственными явлениями, а также страха перед бессмысленностью жизни;

- перед собой, он может принимать различные формы:  непонимания себя, своих «тайных» мыслей, страх своих возможных поступков, страх потерять контроль над собой, страх сойти с ума;

- перед порядком и хаосом жизни, он выражается в стремлении установить определенный порядок вещей (боязнь новизны) или, наоборот, в желании разрушать определенность жизни (страх от необходимости следовать жестко определенному порядку).

Не всегда страхи осознаются. Страх не подчиняется каким-либо физиологическим или психологическим законам и познаваем настолько, насколько мы умеем трактовать его символические проявления. Душевные муки, вся внутренняя растерзанность подверженного страху человека может проявляться в виде соматических симптомов. Страх часто говорит на языке органов. Например, желудок, живущего в страхе человека может сообщать, что ему все опостылело и все тошно. Тошнота выступает здесь как символ непреодолимого ощущения бессмысленности жизни и  омерзительности всего окружающего. Рвота представляет собой стандартный способ выражения эмоции страха.

Страх зачастую выражается крайне тягостными физическими проявлениями – это и влажные, липкие, порой дрожащие руки; это и  противная тяжесть в животе, это  и полуобморочное состояние, и ощущение удушья. Страх может сопровождаться спазмами в гортани, сдавленностью в груди, сухостью во рту, головокружением.  Причем не всегда эти симптомы распознаются как болезненные проявления именно страха,  часто люди сначала лечат физическое выражение страха, прежде чем обнаруживается, что причина их страданий находится,  отнюдь не в области физиологии.

Страх закрепляется в теле  и вносит существенные ограничения в жизнь его носителя.   Основатель гештальт-терапии Фриц Перлз называл страх нашим внутренним возбуждением – «без дыхания».   Единственный способ избавиться от страха – дать ему проявиться: он может быть выражен в крике, плаче, бегстве, сильной дрожи.  Если страх не  уходит из тела – это может быть чревато появлением болей или болезней…

Существуют разные способы взаимодействия со страхом.  Чувство страха неприятное чувство. Естественно  мы, наша психика и наше тело   могут  сопротивляться: отгораживаться и подавлять эту эмоцию, но задача заключается в том, чтобы не отрицать что-то,  а дать этому проявиться.   В случае если мы не можем решить  что-то –  переживание страха позволит по-настоящему уйти из ситуации, а не « спрятать голову». Необходимо просто это состояние прожить, помогая себе глубоким ровным дыханием.

Поможет убрать страх из тела следующее упражнение.

Попробуйте сесть удобно и сосредоточить внимание на своих телесных ощущениях, связанных с переживанием страха.  Затем  вдохните глубоко и спокойно, удерживая внимание на ощущениях тела. Вы можете почувствовать, что ощущение страха очень близко к ощущению волнения. Разница небольшая. В обоих случаях повышается давление, сердце бьется учащенно. Дыхание становится поверхностным и частым.  Импульсы страха или возбуждения просто пропускают определенную энергию через тело. И только разум может интерпретировать это как чувство страха или волнения.  Необходимо вызывающую страх ситуацию пережить. Можете лечь на пол. И сосредоточиться на ситуации, глубоко и ровно дыша. Делая  непрерывные глубокие и ровные вдохи и выдохи, мысленно скажите себе: « Я чувствую возбуждение». Усильте вдох. Если не можете глубоко вдохнуть, сосредоточьтесь на выдохе. Выдыхайте интенсивно. Интенсивные выдохи автоматически заставят вас вдыхать так же интенсивно. Страх уйдет. Когда страх уйдет, освободится место для действия.

А для того, чтобы в будущем легче смотреть в глаза страху,  воспользуйтесь  древней мудростью.

На Востоке рассказывают старинную притчу  о Демоне Пустыни.

Если путник долго идет по дороге, перед ним может возникнуть крохотный вихрь, в центре которого будет просматриваться маленький чертик. Как только путник обратит на него  внимание, чертик будет расти, надуваться, пыжиться, пока не превратится в огромного злобного демона до небес, который занесет  над путником свою ногу, чтобы раздавить его.

Тогда, гласит притча, у путника остается только одно спасение. Следует скорчить презрительную мину и начать понижать свой взгляд –  демон тут же начнет  уменьшаться в размерах, оставаясь ниже линии взгляда. И когда он снова превратится в маленького чертика у Ваших ног, можно смело раздавить его самому.

Не испугавшись даже на первый взгляд безнадежной ситуации, можно переломить ее в свою пользу. Страх зачастую болезнь воображения. Именно сильное  воображение порождает событие. Методика распознавания страха проста:  увидеть противника и схватить его прежде, чем он в вас проникнет и овладеет уже Вами.

Вполне возможно, что, разобравшись со своими демонами, Вы, наконец, осознаете и то, что за ними скрывалось.

Нина  Владимировна Ковалюнас.

Не буду приводить  сейчас данные  науки, которая подробно и доступно объясняет биохимические процессы, сопровождающие постоянное «переживание и разжигание» обиды в человеческом организме.   Процессы эти  аналогичны стрессовым реакциям, только протекают  в  бесконечно повторяющемся замкнутом  цикле.  Это приводит  и к психическому истощению, и к физиологическим изменениям (болезням) и   наглядно  подтверждает  полезность и необходимость  следования  древней заповеди «Прощайте!», являющейся продолжением христианского «Не судите, да не судимы будете!». Безусловно поддерживая вывод и науки, и религии, что прощать надо,  хочется   остановиться на других аспектах процесса прощения: что можно прощать, когда и как.

Существует распространенное мнение, что прощение, это проявление слабости: когда человек прощает, это значит,  он не в силах отстоять свое право на справедливость. Еще существует мнение, что прощение – это противоположность справедливости: человек простив,  лишается возможности этой справедливости добиваться. Ф. Ницше рассматривал прощение, как проявление неуважения: простив, человек  как-бы не считает других ответственными за их поступки, не способными следовать принципам морали.  Так верно ли это?

По словарю В. Даля,  прощение – это отпущение  вины, освобождение от кары, обязанности, примирение серцем.   Если  мы начинаем  всматриваться в это определение, как-то  сразу становится ясным, что прощение это глубокий процесс: процесс и отпущения, и освобождения, и примирения… И как –то совершенно очевидно, что   подобный процесс   не   увязывается с понятием «слабость», наоборот, для него требуется много сил, решимости и ответственности.

Является ли прощение противоположностью справедливости? Если справедливость понимается  как синоним мести, то это конечно  так: «Око за око, зуб за зуб». Но справедливость может быть  и другой,  когда человек  не стремится событийно выровнять ситуацию, но  пытается обрести  духовное и душевное равновесие.  Если  справедливость выступает синонимом мести, человек причиняет боль, потому, что причинили боль ему. Тот, кто мстил, знает, что подобная   эмоциональная реакция  проходит, после нее  наступает опустошение. Месть не приносит удовлетворения, она дает только ощущение, что ты был не пассивен, ты отреагировал, не  «проглотил», не уступил. Но ты и не смог найти в себе силы выйти на новый  уровень осознавания  собственно человеческого.  Так и не обрел человеческое в противоположность животному. Даже не понял, что должен был что-то понять, а может и изменить. В себе. Ведь именно в  этом состоит экзистенциальный смысл прощения – дать  человеку новые цели, а  возможно  и указать новые жизненные опоры. Только  тогда  приходит настоящее примирение сердцем и прежде всего примирение с самим собой.

Само по себе  прощение не всегда  означает примирение. Прощение начинается с простого осознания факта: «Я чувствую  обиду». И далее человек может придти к пониманию (хотя и не всегда приходит),  что только он сам решает, что теперь ему с этой обидой делать. Для настоящего прощения другой человек в принципе даже не нужен.  Я прощаю не чтобы изменить Другого. Я прощаю, чтобы изменить себя.

Что можно прощать? По христиански – все. Надо только понимать чем собственно является и чем не является прощение.     Истинное прощение – это прощание: с болью, ситуацией, иногда с человеком. Вы действительно простили обидчика, если можете его вспомнить светло и желаете этому человеку добра. Если же Вы думаете о нем с душевной болью, значит, обида ушла не вся и может долго отравлять жизнь. Кому? Ну конечно Вам. Обидчик, возможно, уже и забыл о ситуации и живет она только в Вашей памяти.

Почему люди не желают прощать обиды? Потому, что прощать сложно.  Простить часто означает пережить заново – боль, гнев, чувство несправедливости. Не каждый способен пройти через это: еще раз войти в ситуацию, проанализировать ее, сделать выводы и навсегда забыть. Чаще стремятся либо не обратить внимания, что душа не простила обидчика («не заметить», что гнетущие чувства не ушли), либо  напрочь обиду забыть. Так мы на самом деле не прощаем. Так мы загоняем обиду внутрь  и избавляемся от тревоги. По- настоящему простить – это не забыть. Это принять ситуацию такой, какая есть, и предоставить времени рассудить.

Хочется здесь обратить внимание на еще один момент. Когда нас обидели – нам причинили травму. Человек получил энергетический удар и естественно он ощущает внезапную душевную боль, гнев, жалость к себе и ненависть к обидчику. В подобном эмоциональном состоянии он бывает ужасающе слеп к тому, какой вклад он сам внес в ситуацию. Особенно актуально это для проблем межличностного общения и обид в семье. В состоянии  острой обиды человек не способен ни выйти  из ситуации, чтобы взглянуть на нее со стороны, ни подняться над своей обидой.  Именно потому, что обида всегда  несет в себе эмоциональный заряд, прощение не может быть одномоментным событием. Прощение это всегда  процесс. Конечно все люди разные: одним достаточно выплакаться, чтобы избавиться от негативных эмоций. Другим требуются дни, недели, иногда годы, чтобы процесс прощения завершить. И чтобы не остановиться на полпути и не скатиться в обвинения,  необходимо  сознательное решение, то есть, должно быть осознанное желание: обиду простить. Только тогда смогут  включиться и воля, и соответствующее поведение.

С чего начинается процесс прощения?

С простого осознания, что обида имеет место быть. Просто признайте сначала, что вы испытываете негативные чувства к обидчику. Далее постарайтесь понять истинную причину, которая им двигала. Попробуйте поставить себя на его место, попробуйте отыскать его мотивы. Только не переусердствуйте и не ищите оправданий, особенно если речь идет о насилии. Постепенно  начните осознавать, что прощение является наиболее приемлемым выходом из ситуации. Имейте решимость простить . Простите…  И  осознайте позитивные перемены в своем внутреннем мире.

Когда необходимо сознательное решение о прощении? Прощение уместно, если обида представляет собой объективную реальность.  Существует мнение, что события сами по себе нейтральны, а их негативная интерпретация –это оценки людей. Но  есть объективные нарушения принципов морали в человеческих взаимоотношениях. Вот о них сейчас и идет речь.

Обида может относиться к действиям Другого (в том числе и к словам) – и это всегда объективное событие (например, измена).    И обида может быть реакцией на несоответствие чего-то в Другом  Вашим ожиданиям к нему. А это уже может быть проявлением  совсем  иного: стремлением к контролю над  Другим, идеализацией человека, мира или чем-то еще. В этом случае не всегда и не совсем понятно:  а что прощать-то? И вот с этими нюансами желательно разобраться. Возможно с помощью специалиста.

Наконец, достаточно часто обида в межличностных отношениях является провокативным событием. С его помощью или «обидчик» или «жертва» получает определенные выгоды и выигрыши.  Подобная ситуация Ваш случай, если  «связка»  обида-прощение повторяется применительно к некоторым событиям с завидной регулярностью. В этом случае требуется не прощение, а анализ того, что же на самом деле происходит, и что  за  подобными манипуляциями скрывается на самом деле.

В конечном итоге уметь прощать  и учиться прощать нужно. Прощать не только Другого, но и себя. И Вы уже начали процесс обучения, если сознательно приняли решение отказаться от негативных мыслей, эмоций и поведенческих проявлений в отношении человека, причинившего Вам душевную боль и  Вы, несомненно,  на верном пути, если  поощряете позитивные мысли, эмоции и поведение в его отношении.

Прощайте и простите  всех  ненавидящих  и обидевших Вас…  Для себя.

Нина Владимировна Ковалюнас.

Вы когда — нибудь задумывались о собственном поведении в ситуации конфликта? Вы агрессивны, пассивны или старательно избегаете подобных ситуаций? Как вообще Вы интерпретируете конфликт? Это норма, патология или … ?   Как правило, среднестатистический клиент психолога считает сам конфликт проблемой, а конфликтность признаком нездоровых отношений. В действительности это не обязательно так.

По определению, конфликт – это обострение отношений, столкновение, в основе которого лежат противоположные интересы. Такое простое определение и грандиозное количество вопросов, связанных с реальными межличностными взаимодействиями…
Можно, конечно, пуститься в рассуждения о том, что конфликт – это жизненная норма, что за каждым « нормальным» конфликтом стоит проблема, которую конфликт наглядно иллюстрирует, хотя это и не всегда осознается участниками ситуации. Делать сейчас это, наверное, не стоит, поскольку причин конфликтов, то есть скрытых проблем, на основании которых и возникает противоположность интересов, действительно много, классифицировать их крайне затруднительно, а вот способы поведения в конфликтных ситуациях и занимаемые в конфликте позиции вполне поддаются краткому обзору.
Конфликтные ситуации – не примета нашего времени. Конфликты сопровождали развитие человечества всегда, начиная с первых проблесков деятельности разума у наших первобытных предков. Уже далекие прапращуры умели прибегать к универсальным для всего животного мира способам разрешения конфликта: Бегству или Драке. И, как и животные, люди до сих пор нападают, или бегут друг от друга. При этом у животных подобное поведение предопределено инстинктом, а у людей часто включаются совсем другие, небиологические механизмы. Иногда люди используют данные формы, заимствованные из животного мира, явно, чаще – в замаскированном виде. Человек современный наделен, в том числе, и физической силой. Может и зарычать, и убежать в конфликтной ситуации. И хотя у наших современников нет клыков или когтей, древний способ разрешения конфликтов методами физическими сохраняется, даже, несмотря на то, что назвать данный способ универсально эффективным нельзя.
Сильнее всего нас отличает от животных способность словесного общения. Миллионы лет эволюции и борьбы за существование устранили тех из предков человека, которые не смогли найти более эффективного способа решения проблем, кроме драки и бегства. Выжили только избранные, у которых развивалась способность общаться при помощи слов. Они-то и воспроизвели нас, своих потомков. Сегодняшние возможности человеческого мозга позволяют людям взаимодействовать и работать вместе даже тогда, когда возникает явный конфликт. Современного человека инстинкт не подталкивает ни к бегству, ни к драке. Вместо этого мы можем говорить с другими и, благодаря этому, справляться с тем, что представляется проблемой. Тем не менее, и цивилизованные люди время от времени пытаются разрешить конфликты с помощью драки или бегства, но обычно предпочитают не делать это открыто.
Так, почти все, наверное, могут вспомнить случаи, когда намеренно избегали общения с неприятным в каком — то отношении человеком. Или как-то непроизвольно, а может напротив, нарочито расстраивали его планы. К сожалению, подобные тактики избегания и «пассивной агрессии», могут затянуть конфликт, но не разрешить его. Корни подобных моделей поведения уходят в детство. Родители часто учат девочку: «Стерпи!» или говорят мальчику « Будь выше этого! Не давай сдачи!» Тем самым оформляется стереотип пассивного поведения в конфликте. Во взрослом возрасте, когда кто-то выведет так воспитанного человека из себя, тот только стиснет зубы и, в лучшем случае даст, бессмысленное, в общем, обещание отомстить. Пассивная агрессия нервирует больше того участника конфликта, который не может ни поговорить со своим противником ни, на худой конец, наорать на него. Такому человеку приходится страдать фактически вдвойне.
Кроме неэффективности, тактики Пассивной агрессии или Бегства от противника, ведут к ужасному самочувствию. Во-первых, они связаны с неприятными эмоциями гнева и страха, а, во-вторых, выбирающий их человек всегда оказывается в проигрыше: он неудовлетворен своим поведением, расстроен, не в ладах с собой. Постоянное избегание открытого конфликта приводит людей либо к хроническому гневу на других, либо к неустранимой боязни вступать в пугающий контакт. Это влечет разные последствия: иногда приводит к полному обрыву всех, пусть даже и позитивных связей, а зачастую — к хронической усталости от вечных поражений и сопровождающей их подавленности. Гнев, страх и усталость – чувства, почти всегда сопровождающие конфликт. Но не всегда они представляют проблему.
Гнев, страх, усталость в конфликтной ситуации — это не только реакция на наличие таковой, но еще и примитивные реакции на стресс, которым, в сущности, конфликт является. Выработанные эволюционно эти реакции имеют ценность, как стрессовые автоматизмы, поскольку, как и физическая боль предупреждают организм об опасности.
Когда мы раздражены, то чувствуем, что наше тело готовится к атаке, при этом мы ощущаем это не только в себе, но можем видеть и в других людях. И если нет возможности избежать опасной ситуации, именно подобная готовность помогает нам выжить. С другой стороны, когда мы испуганы, то чувствуем, как наше тело готовится спасаться бегством. Наши шансы уцелеть увеличиваются именно благодаря тому, что мы можем убежать от опасности, которую нельзя устранить. Это важно, например, если на вас ночью нападают на темной улице. Вербально Вы разрешить такой конфликт не всегда сможете, поскольку не во всех ситуациях слов достаточно. Иногда действительно лучше сразу бежать (или бить), и тут естественные чувства гнева или страха автоматически придут Вам на помощь.
Однако, подобные конфликтные ситуации все же не норма человеческой жизни, а гнев, страх и подавленность – такие первичные возможности (состояния) человека, которые, ни в какое сравнение не идут со способностью решать проблемы на уровне мышления и речи. Более того, они могут даже создавать определенного рода препятствия.
Когда мы рассержены или напуганы – нижние отделы головного мозга «перекрывают» большинство операций, которыми заведует кора головного мозга. Происходит отток крови из мозга, кровь проникает в мышцы, чтобы подготовить их к физическим действиям. Работа сознания тормозится. В этом состоянии человек не может эффективно думать, что чревато ошибками. Конфликтная ситуация, всегда определенный стресс, который запускает автоматические биологические реакции. И хотя большинство людей способны отстаивать себя словесно только, когда уже достаточно раздражены и сердиты, на то, мы и люди, чтобы осознавать, что в ситуации конфликта обычные стрессовые примитивные реакции  часто вредны.
Эмоции почти всегда ослабляют нашу позицию в конфликте. Когда мы сердимся, другие склонны сводить нашу обиду к тому, что: «Он (а) просто «выпускает пар». Когда успокоится, все будет в порядке». Но, несмотря на это избавиться от эмоций в конфликте зачастую трудно. Почему? Ответ опять необходимо искать в детстве.
Некоторые родители из хороших побуждений приучают детей в конфликтных ситуациях испытывать чувства гнева, стыда, вины, ощущение своей беспомощности, страха, чтобы контролировать их. Такие родители не изверги. Они всего лишь человеческие существа. Со своими проблемами. Ребенка часто легче просто подавить, чем выслушать, понять и объяснить как не нужно. А игра на эмоциях в детстве непременно будет иметь отдаленный побочный эффект. Вырастая, при взрослых конфликтах, бывшие дети испытывают привычные детские чувства – гнева, вины, страха и зачастую именно это мешает им просто и спокойно взглянуть на ситуацию.
Часто, научиться управлять конфликтом значит научиться различать эмоции. И стрессовые, и те, которые к данной ситуации не относятся. Вы удивитесь, но эмоции, которые возникают во многих конфликтах, могут к самим этим конфликтам вообще не иметь никакого отношения…
Вполне возможно, однако, что неумение разрешить конфликт, скрывается не в воспитании, не в эмоциональной сфере, а в области позиций и установок участников. Часто, вступившие в конфликт стороны, начиная с действительно существующих противоречий, в процессе конфликта, принимаются решать совсем другие проблемы и значимыми становятся не заявленные, а иные вопросы. Сам конфликт может тогда превратиться в способ подтверждения внутренних позиций конфликтующих сторон, которые скрывают установку: «Выиграть» или «Проиграть».
Такие конфликты, как правило, предполагают использование только двух тактик поведения: Подавление противника или Уступка ему.
Оба эти способа решения основаны на использовании власти и оба могут иметь только кратковременную эффективность. Основная проблема применения только тактик Подавления и Уступки состоит в том, что они не ведут к сохранению длительных конструктивных отношений, если, конечно, не используются в официальных структурах, где человеческое поведение регламентируется официальными документами (например, армейским уставом).
Единственной тактикой, ведущей к конструктивному разрешению большинства конфликтов, является тактика сотрудничества и словесное общение. Сотрудничество предполагает, что обе конфликтующие стороны заинтересованы в разрешении ситуации. При сотрудничестве не важно: кто предлагает решение. Ключевым является вопрос: «Можно ли найти решение, приемлемое для обоих». Это способ, который продуцирует не соперничество, а взаимодействие. Здесь нет никаких различий в величине власти. Отношения выстраиваются не во властный – вертикальный, иерархический, а переводятся в горизонтальный уровень – уровень взаимодействия равных. Это подлинно человеческий способ пребывания в конфликте. Конфликт здесь не воспринимается как война, а интерпретируется как проблема, которая может и должна быть разрешена при нахождении общего языка. Конфликт предстает как здоровое, не деструктивное, естественное событие жизни, способствующее углублению переживаний, рождению и расцвету новой, более масштабной целостности.
К сожалению, до использования способа сотрудничества как метода разрешения конфликта, многие просто не дорастают. Людям требуется посредник, способный, оставаясь не вовлеченным, усмирять эмоции участников, обращать их внимание на собственную позицию, возможно, изменять ее. Как правило, таким посредником становится психолог. Но им может стать и Ваша собственная Мудрость. Если за эмоциями, привычным поведением и установками Вы попытаетесь ее найти. Она обязательно есть. В Вас. Просто Вы ее еще не искали. Или, возможно, искали не там.

Нина Ковалюнас.

Разбираться в этих вопросах, как и в оттенках агрессии, психология начала сравнительно недавно. Очень быстро выяснилось, что под словом агрессия  скрывается целый пласт инстинктивных и совсем не природой обусловленных  побуждений — все они  охватываются  термином, краткий  смысл которого К. Лоренц   когда-то ёмко обозначил   «так называемое зло», не считая агрессивность чем-то неестественным и ужасным. Мнения  других ученых  в оценке  данного качества в социуме   резко разошлись, приходится констатировать, что  расходятся они и по сей день.

Интересно, что проявлений агрессии в поведении людей гораздо больше, чем, кажется на первый взгляд.  Не анализируя причин, просто фиксируя как  факт, к  «легким»  формам  агрессивности  можно, например, отнести «умничание», когда в диалоге один из участников вдруг начинает сыпать терминами и всячески проявлять свою образованность;     хвастовство, особенно материальными возможностями; некоторые разновидности шуток; сплетни; чрезмерное любопытство и многое, многое  другое, что, в принципе, мы  просто не привыкли рассматривать как агрессию.  Тем не менее, это поведение в основе своей агрессивное, хотя и не «завернутое» в привычные формы явной грубости и нарушения социальных норм.

Откуда берется агрессия? Является ли она злом? Или это действительно  «зло, так называемое?».   Что она есть такое? Попробуем разобраться.

Слово « агрессия» происходит от латинского «aggredi», что означает «нападать» и «двигаться». Это слово есть во всех европейских языках, хотя везде оно имеет разное значение. До начала XIX века агрессивным  считалось любое активное поведение — и враждебное, и доброжелательное.  Сегодня под агрессией мы чаще понимаем враждебное поведение в отношении окружающих людей.  Социальная оценка агрессии чаще  отрицательная, явно или неявно, но  агрессия в сознании связывается, в большинстве случаев,  с негативом и воспринимается  почти однозначно, как приемлемая  только в специально отведенных местах,   во вполне определенном объеме и форме.

Агрессия – неотъемлемая часть  человеческой природы, с этим положением смирились сегодня большинство философов, психологов, религиозных деятелей. Правда, объяснения, которые предопределяют  неискоренимость агрессии из человеческой жизни,  в зависимости от мировоззрения предлагаются различные. Не  углубляясь в религиозные трактовки, посмотрим на агрессию глазами ученых, мыслящих категориями естественно-эволюционного происхождения человечества.

Совершенно очевидно, что люди не животные. Рождаясь как звереныши, человеческие существа очень быстро в среде себе подобных становятся людьми, то есть усваивают формы поведения, характерные именно для человека. Тем не менее, животные инстинкты никуда не исчезают, просто у человека они «засыпают» в силу невостребованности их в полном объеме в человеческом сообществе.

Наличие у людей инстинктивной природы, позволяет современным социобиологам и инстинктивистам  проводить некоторые параллели между человеческим и животным сообществами.

Что есть агрессия в животном мире?  Прежде всего и всегда это отношения, складывающиеся между представителями одного вида. Агрессия здесь берет начало из врожденного инстинкта борьбы за выживание, который, кстати, присущ и людям, как всем другим живым существам.

Агрессия у животных обладает определенными признаками. Прежде всего,  территориальностью. Опасности голода и перенаселения можно избежать только взаимоотталкивающим действием особей одного вида, производя пространственные перестановки. Агрессия помогает улучшить генофонд вида за счет того, что потомство сумеют оставить только наиболее сильные и энергичные особи. Вторая характеристика агрессии животных – спонтанность. Именно из-за спонтанности агрессивный инстинкт настолько опасен. Если бы это была просто реакция на внешние факторы, тогда  вызывающие реакцию стимулы можно было — бы с приличной долей вероятности нивелировать или исключить совсем.

Что от агрессии животных досталось человеку? Если рассмотреть человека не как « венец творения» и центр мироздания, придется признать, что люди – всего, лишь часть природы, пусть отличающаяся, но часть. При этом от  природы человек – не хищник, он всего лишь миролюбивое всеядное безоружное существо.  Опасные хищники, например львы и тигры, которых природа щедро снабдила всем необходимым для умерщвления других живых существ (проворством, огромными когтями и зубами), имеют в качестве противовеса всему этому  очень сильное сдерживающее начало, препятствующее нападению на представителей собственного вида, в то время, как люди — изначально менее опасные существа обладают и  более слабым сдерживающим началом. На заре существования человеческого рода, сдерживающее начало, препятствующее убийству себе подобных, было не жизненно необходимо. Хотя агрессия как инстинкт у человеческих существ, несомненно, была.  Необходимость в сдерживающем начале возникла позже. Когда технический прогресс сделал возможным появление оружия массового уничтожения, наличие агрессивного инстинкта у человека стало представлять угрозу для выживания человека как вида. Люди не уничтожили свой вид совсем, возможно, только потому, что оказались способны поставить перед собой вопрос о последствиях своих поступков и  ответственно ответить на него. Хотя агрессивность современного общества, несомненно, выросла на порядок. Сегодняшний «человек с оружием» гораздо больше похож на хищника, нежели его первобытный прапредок. А сдерживающие начала у современных людей все также отсутствуют – биологически. На их место встали религиозные и культурные нормы. Кто-то им следует, кто-то нет…

Совершенно очевидно, что  агрессия —  как полезный, дарованный природой и сохранившийся у людей во благо инстинкт у наших современников никуда не исчез. Более того, иногда даже, кажется, что усилился.  Росту агрессии  способствовало, например, среди прочего, скопление  множества людей в  небольших пространствах. Это мы наблюдаем в городах. При том, что  доказанный факт – находясь в постоянной непосредственной близости с себе подобными, человек обязательно становится более агрессивным.  Постоянное увеличение человеческого сообщества, социальные нормы и правила, диктующие людям определенное благожелательное поведение по отношению к окружающим, привели  не к исчезновению, а  к невозможности адекватного выброса накопленной агрессии.

Где выход? Что можно противопоставить аккумулирующейся  агрессии, что может   ее нейтрализовать? Самый простой и надежный способ обезвредить  энергию агрессии – переориентировать ее. Этот способ доступен любому адекватно мыслящему человеку, способному хоть немного контролировать свои эмоции. Другой  выход – сублимация, когда человек не просто переориентирует агрессию, но  направляет ее в так называемых «мирных целях». Например, после ссоры с начальником — пишет статью о конфликтах и способах их  разрешения. Ритуализированной формой агрессии в человеческом сообществе также  выступает спорт. Правила, которые в спорте необходимо соблюдать, учат людей контролировать агрессивные импульсы. Особенно актуально это в подростковом возрасте, когда взрослеющий человек не до конца понимает, что делать с возрастающей энергией и куда ее можно и нужно приложить.

Следует признать как аксиому: все люди агрессивны, просто одни это качество  учитывают, а другие отрицают. В последнем случае агрессия может принимать очень причудливые формы, удивляющие и озадачивающие  подчас самого владельца. Как функция, агрессия, несомненно, важна, вопрос в другом: умеем ли мы с ней справляться, правильно оценивать и принимать в себе и других. Именно здесь наблюдаются самые большие сложности.

В современном обществе задача  воспитания из ребенка члена человеческого сообщества в большинстве случаев  возложена  на родителей.  И родителей, которых в лучших культурных традициях, еще в школе научили, что агрессия и злобность – это плохо, можно понять, когда они пасуют перед вдруг проявляющейся злобой и агрессивным поведением своего отпрыска. Главной задачей воспитания  в таких случаях часто ставится  – сделать из «неизвестно на кого похожего» ребенка – человека, т. е. социально приемлемого и безопасного  существа. Однако здесь надо хорошо понимать, что  « воспитать человека» — это не запретить ему проявления агрессии совсем, а научить его как-то управляться со своими естественными агрессивными всплесками, чтобы его общественная жизнь была сопряжена с приемлемым риском для него,  и для других. Агрессия очень и очень важный, и нужный механизм выживания. И нет ничего противнее ощущения, когда твоя агрессия абсолютно запрещена. Агрессия  как качество очень энергична. Когда она блокируется, обязательно повышается тревожность или человек начинает видеть проекцию своих агрессивных импульсов в других: « Ты что такой злобный?»- а ближний и не понимает, чем вызвал такую реакцию…

Кроме того, агрессия, среди прочего, является реакцией защиты, и если адекватна ситуации, то,  несомненно, полезна.  Беда, конечно,  если человек всегда и везде защищается нападением. Но, не менее трагичный случай, когда  собственные потребности и границы  в любом контакте игнорируются, человек старается ВСЕГДА быть приветливым и добрым ко всем. Даже воображение отказывает. Между тем такие ситуации реальны.

Хорошо, если во взрослом возрасте Вы отчетливо осознаете, что энергия агрессии удерживается Вами сознательно, например, из-за страха потерять работу или из желания остаться для Других « хорошей (им)». Хотя стиснутые эмоции все равно в другое время и, возможно, в другом месте обязательно проявятся, гораздо хуже, когда срабатывает уже рефлекс – «промолчать». Например, при любом намеке на конфронтацию и возражения, Вы скатываетесь в безусловное и полное согласие.  Признание за собой права быть агрессивным, делает жизнь просторней. При этом   мужчинам здесь, как правило,  проще, чем женщинам. Именно девочек с детства учат уступать,   быть « выше этого», не уподобляться мальчишкам, хотя мальчикам также часто (особенно бабушки) предписывают « быть пригожими», не идти на поводу у «глупцов», лишая детей  тем самым выбора, который может быть осуществлен уже  во взрослом возрасте: быть агрессивным или нет?

Если постоянная автоматическая блокировка агрессии – Ваш  способ, который зафиксировался  еще с детства, надо, прежде всего, осознать, что теперь вы Взрослый. Демонстрация своих негативных чувств в общении – вполне реальная вещь. Их можно просто сообщить тому, кто у тебя их «здесь и сейчас» вызывает. Существует такое собственно человеческое качество, как деликатность. И уместность. Это наиболее приемлемые «взрослые» обертки для возможной агрессивности. Для того чтобы их использовать и использовать эффективно, необходимо работать над  чувствительностью к Себе, к Другому и к Ситуации.  Когда принимаешь собственную агрессивность как необходимое и нужное качество, по-другому начинаешь относиться к другим  людям. Да и они к тебе тоже. Постепенно.

Нина Владимировна Ковалюнас.

Зависть характеризуют многими эпитетами: едкая, жгучая, лютая, жестокая, злобная, злая, мучительная, затаенная. Зависть называют смертельной и откровенной, тихой и тайной, унизительной, рабской, безудержной или дикой.

Что бы человек о себе не думал, помнит он или «не знает», но абсолютно каждый из нас испытывал это чувство. Зависть неискоренима из природы людей, поскольку ее истоки находятся в сравнении себя с другими.

Мы живем в мире людей. Нас окружают такие же человеческие существа как мы сами. Мы видим, что есть у них и сравниваем себя с ними, представляем, что было бы если бы мы имели, то же самое.  И конечно мы расстраиваемся, когда понимаем, что нам это нравится, а у нас этого нет.

На языке психологии зависть – это сложное комплексное чувство, которое представляет собой смесь раздражения, обиды, агрессии и раздражения. В реальности зависть часто проявляется в вопросе: «Почему?». «Почему у него это есть, а у меня нет?», «Почему она замужем, а я нет?», «Почему она красива и здорова, а у меня все плохо?». Все это вопросы Зависти. И все эти «почему?» могут отравить жизнь, внести в нее постоянное беспокойство, мешая трезво мыслить, перерастая постепенно в огромный ком недовольства и неудовлетворения и миром, и собой.

Христианство относит «завистливое чувство» к семи смертным грехам и сравнивает с родственным ему Унынием. Однако зависть от уныния отличается предметностью и определяется «скорбью о благополучии ближнего». Основная причина зависти в христианском учении – гордость. Гордец не способен выносить равных себе или тех, кто находится выше и в более благополучном положении. Соответственно зависть рождается при благополучии другого, а с прекращением благополучия прекращается.

Зависть осуждается и исламом. Эта религия утверждает, что люди были созданы испытывающими чувство зависти. И это является частью мирского испытания. Задача людей: учиться избегать возникновения этого чувства.

Философы и психологи рассматривают зависть как общечеловеческое явление. Спиноза отнес завистливое чувство к неудовольствию от чужого счастья, Демокрит зависть назвал причиной раздора между людьми, а Г. Шек вообще приравнял зависть к болезни.

Многие люди утверждают, что чувство зависти им не знакомо. Как минимум подобное утверждение спорно. Не знать, что испытываешь, не значит не испытывать.

Мы хотим иметь то, что есть у других. Вспомните себя в детстве, тогда зависть вызывали куклы и красивые машинки, которые были у других детей и которых не было у вас. Потом, в школе вы могли завидовать однокласснице, с которой хотел дружить мальчик, который нравился вам. Потом в институте, вы завидовали однокурснику, который вытянул «легкий» билет и получил хорошую оценку на экзамене. А на работе вас очень раздражал коллега, который «ни за что» вдруг получил значительное повышение.

Для зависти всегда есть поводы.

Но зависть – это не только желание обладать тем, что есть у других. Зависть часто дает вам понять, что вам не нравится то, что имеете Вы.

Например, у подруги муж большой начальник, а у Вас нет. Или коллега приезжает на работу на новеньком «мерседесе», а Вы на потрепанной «ладе». Поводы для зависти всегда будут, ведь нельзя искоренить из жизни сравнение. Как правило женщины больше завидуют красоте и успешной семейной жизни, мужчины статусу и финансовому благополучию. Но в целом оба пола равны. Зависть свойственна в равной степени и мужчинам, и женщинам.

Иногда зависть делят на «белую» и «черную». Не берусь однозначно оценивать, но скорее всего зависть лишена цвета и под «белой завистью» прячется эмоция восхищения.  Вполне возможно также, что поскольку в социуме зависть относится к общественно порицаемым чувствам, то о ней, как правило, открыто не говорят. А если и признают у себя, то в максимально позитивном («белом») цвете.

В целом, зависть действительно отрицательно маркированное социумом чувство. А это значит, что распознать зависть и у себя, и у других не всегда просто.  Задайте себе вопрос: когда я завидую? Вы удивитесь, но не всегда Вы быстро или четко сможете сформулировать на него ответ. Зависть заявляет о себе по-разному. Иногда это просто мысль: «Везет же некоторым!». Иногда даже мысли подобной нет. Просто после определенного общения с кем-то вдруг, без видимых причин портится настроение, появляются грустные мысли, чувство досады, раздражения или обиды. Чаще всего люди завидуют другим тогда, когда сравнивают себя с ними. Точнее, когда сравнение не в их пользу. Понятно, что подобных сравнений лучше избегать или сравнивать (если без сравнений обойтись нельзя) себя с собой же, год назад, например. Такое сравнение может помочь выявить те стороны жизни, которые у вас почему-то «провисли» и естественно разобраться почему.

Сравнение себя с другими вообще в какой-то мере опасно. Поскольку любой результат приводит к отрицательным эмоциям. Решив, что кто-то «лучше вас», вы будете злиться и жаловаться на несправедливость судьбы. Решив, что вы кого-то «превосходите», вы будете злиться и раздражаться на   чужое несовершенство и неумение устроить жизнь. Так, что любое сравнение с другими в принципе редко приводит к позитиву. Самый лучший вариант избегать обеих этих позиций. Старайтесь общаться с людьми, при общении с которыми вы чувствуете себя самим собой. Попробуйте сократить до минимума общение и с теми людьми в присутствии которых вы чувствуете недовольство собой, и с теми, при общении с которыми у вас «расцветает» мания величия.

Правда современные исследования зависти открыли и другую ее функцию – стимулирующую, побуждающую человека к созидательной активности. Если вы знаете причину зависти – вы можете поставить перед собой цель и последовательно добиваться ее. Тогда зависть может стать стимулом, а успешные люди – примером того каким можно стать и каких успехов достичь.

Однако, к сожалению, в реальности гораздо чаще зависть заставляет людей совершать не слишком красивые поступки. В лучшем случае – это обесценивание: «подумаешь, «мерседес» — быстрее угонят!», в худшем случае это подлость: «У меня этого нет, пусть и у тебя не будет!».

Второй вариант вопроса о зависти – как быть, когда завидуют вам? Вы замечали, как ведут себя другие, когда вы рассказывали им о своих успехах? Часто люди говорят, что искренне рады за вас. Но у вас глубоко внутри вдруг (?!) закрадывается сомнение – что-то здесь не так. Но что?

Например, Вы сидите на вечеринке с подругами. У вас новый молодой человек и вам не терпится поделится какой он замечательный, внимательный и заботливый. В какие рестораны он вас приглашал и в какую замечательную поездку за границу вы вместе ездили. Не сразу, но вы замечаете, что ваши подруги не очень-то внимательно вас слушают. Одна делает погромче музыку, а другая, позевывая, начинает переключать телевизионные каналы. Так срабатывают психологические защиты. Ваши подруги завидуют и пытаются подавить зависть.

Или, другой пример, вы купили дом за городом и с удовольствием рассказываете другу как там все прекрасно и экологично. Ваш приятель искренне восхищается и вдруг спрашивает: «А машину – то ты все еще не сменил? Так на старой колымаге и катаешься?».  Ясно, что этот вопрос был порожден завистью.

Если Вы время от времени чувствуете, что вам завидуют, то Вы конечно знаете, что эта ситуация далеко не всегда приятна. У некоторых людей возникает чувство вины, и они стараются приуменьшить свои успехи или начинают говорить только о своих неприятностях. Им становится неловко, что у них все хорошо. Это приводит к тому, что меняется самоощущение. Человек перестает считать себя счастливчиком и баловнем судьбы и начинает выискивать во всем недостатки.

Как вести себя, когда завидуют Вам? И   как справиться с собственной завистью?   Этому несомненно нужно учиться.

Зависть людей всегда указание на то, какими несчастными они себя чувствуют. Жить с мыслью «завидовать плохо, а я завидую» также очень тяжело.  И этот внутренний конфликт обязательно нужно и можно разрешить.

Нина Ковалюнас.

]]> http://psychologsamara.ru/2017/10/%d0%be%d0%bf%d0%b0%d1%81%d0%bd%d0%be%d0%b5-%d1%87%d1%83%d0%b2%d1%81%d1%82%d0%b2%d0%be/feed/ 0 http://psychologsamara.ru/2013/02/%d0%be%d0%b4%d0%b8%d0%bd%d0%be%d1%87%d0%b5%d1%81%d1%82%d0%b2%d0%be-%d0%bf%d0%be%d1%82%d1%80%d0%b5%d0%b1%d0%bd%d0%be%d1%81%d1%82%d1%8c-%d0%bf%d1%80%d0%be%d0%b1%d0%bb%d0%b5%d0%bc%d0%b0-%d0%b2%d1%8b/ http://psychologsamara.ru/2013/02/%d0%be%d0%b4%d0%b8%d0%bd%d0%be%d1%87%d0%b5%d1%81%d1%82%d0%b2%d0%be-%d0%bf%d0%be%d1%82%d1%80%d0%b5%d0%b1%d0%bd%d0%be%d1%81%d1%82%d1%8c-%d0%bf%d1%80%d0%be%d0%b1%d0%bb%d0%b5%d0%bc%d0%b0-%d0%b2%d1%8b/#comments Thu, 14 Feb 2013 06:02:17 +0000 http://psychologsamara.ru/?p=41 Множество проблем, которые люди решают, обращаясь к психологу, так или иначе связаны с одиночеством. Одиночества боятся, его рассматривают как неполноценность. И лишь немногие одиночество любят.

Различают социальное и экзистенциальное одиночество. Социальное обусловлено общественными факторами. Оно может быть связано с равнодушием людей, несовершенством социальной организации. Печальными примерами социального одиночества является одиночество по старости или инвалидности. В большинстве случаев проблема такого одиночества решаема. Во многих странах создаются сети учреждений и организаций, занимающиеся заботой о престарелых и одиноких. Но есть и другое одиночество. Одиночество как экзистенциальное качество человека, экзистенциальное – значит сущностное, неотъемлемое, неотчуждаемое. Экзистенциальное одиночество связано с самостоятельностью человека, с самобытностью его «Я». Человек приходит в этот мир с доверием, что его накормят, не сделают больно, будут любить. Но по мере взросления он вынужден  становиться самостоятельным, а значит всегда в большей или меньшей степени одиноким.

ХХ век породил феномен «одиночества в толпе». Парадокс его в том, что человек постоянно находится в кругу людей: на работе, дома, занимаясь досугом. Это принуждает вступать в контакты. Однако подобное «принудительное» общение носит только формальный характер — люди не «раскрываются», остаются замкнутыми в себе. Волей или неволей человек, проводящий большую часть времени «на людях», надевает на себя некую защитную маску, привыкает скрывать свое внутреннее «Я». А потом – маска прирастает к человеку, ее становится все труднее снимать. И когда-то встает вопрос: «А надо ли?». Карл Густав Юнг в начале 20 века описал архетип «внешней личности» или «персоны». При взаимодействии в социуме на основе используемых при общении психологических приемов и установок формируется устойчивая совокупность социальных ролей, которые личность играет, стремясь действовать в соответствии с ожиданиями других людей. Они и составляют содержание персоны. Когда человек в значительной степени отождествляет себя с «персоной», то в субъективности появляется специфический комплекс психических функций, которые сам Юнг назвал «маской». «Маска» может заменить человеку его истинное лицо. Важно, однако, что пока человек способен отделять себя от «персоны» он в полной мере способен испытывать ощущение своей отдельности и отделённости, невыраженности или неудовлетворенности собственным положением в обществе. Когда же его «я» отождествляется с «маской», чувство неудовлетворенности общением, как и чувство экзистенциального одиночества, теряется, неудовлетворенность загоняется вглубь. Это и может привести впоследствии к серьезным психологическим кризисам.

Считается, что «одиночество в толпе» преодолимо, через умение наладить полноценное личностное общение хотя бы в узком кругу друзей, через открытость самому себе, через расширение горизонта интересов. Однако большинству людей достаточно сложно снять защиту (еще «персону» или уже «маску») даже с самыми близкими людьми. Что мешает нам быть самими собой? Страх доверять.

Доверие – это способ отношения к миру, к людям, который формируется в детстве. Первая ситуация доверия возникает между ребенком и матерью. Насколько обязательна и надежна мать в своей заботе о ребенке, настолько прочен изначальный фундамент отношения человека к миру и к людям. Впоследствии на основе доверия формируется уважение – более рационализированное и социально оформленное качество. Отсутствие доверия к матери, как в большей степени интуитивно-чувственного фундамента отношения к миру, формирует не недоверие, а неверие миру и людям. Однако даже если фундамент доверия был заложен, никто не застрахован от ошибок. Серьезные проблемы и неудачи, способны если не разрушить, то сильно подорвать самую прочную основу. Вот тогда человек и становится «ущербно одиноким». Почему ущербно? Потому, что не всякое одиночество есть зло.

Одиночество как экзистенциальное качество человека принципиально не исключаемо из человеческой жизни. Просто потому, что нельзя до конца передать себя другому, это невозможно при условии самых тесных и интимных отношений, даже в любви. Любовь способна устранить субъективное чувство одиночества. Однако она не отменяет одиночества как осознания собственного «Я». Люди изначально свободные существа, которые осуществляют свой выбор, оберегают свою целостность. Любящий никогда не растворяется полностью в любимом, иначе он может поставить под угрозу саму любовь. Подобная любовь становится манипуляцией, при помощи которой один партнер передает другому свое право на выбор, на решение, на ответственность. Граница между любовью и манипуляцией очень зыбкая. Пока человек осознанно передает ответственность за себя другому и тот согласен эту ответственность брать, есть доверие в любви. Когда ответственность (а иногда и доверие) навязывается, это уже «использование» другого и отказ от себя. Здесь между любящими и начинает расти стена. Когда она выросла – люди идут к психологу, жалуются на охлаждение отношений, ищут забвения «на стороне». Почувствовать грань между любовью и манипуляциями просто. Если только быть честными с самими собой.

Бывает, однако, так, что манипуляций не было, просто один из партнеров не хочет открывать себя другому, не потому, что не любит, а потому, что не готов, не научили, обжёгся в прошлом. Вот здесь поможет время и желание сохранить любовь. Страх доверия снимается постепенно и у мужчин, и у женщин. Важно сразу не форсировать границы, за которые партнер не хочет вас пускать. В нашем коллективистском обществе сложилась формула, что одиночество – это плохо. Если человек не хочет раскрывать душу – значит, ему есть, что таить. Если есть, что таить – значит, ему нельзя доверять. Отсюда подозрительное отношение к всякого рода «одиночкам». «Индивидуал», «мать — одиночка» — подобные эпитеты до сих пор несут на себе отрицательные оценочные оттенки, подразумевают «не такой как все», что в традиции советского и постсоветского воспитания уже само по себе плохо. Но ведь индивидуалами становятся как раз, чтобы сдержать натиск «таких как все», сохранить себя и свое право быть собой. Парадоксально, но часто индивидуализм и одиночество – это просто защита.

Есть и еще один вид одиночества – творчество. Как писал русский философ Василий Розанов: «человек приносит нечто новое в мир, всегда не общим, что есть у него с другими людьми, но исключительным, что принадлежит ему одному». В творчестве человек отдает себя вовне, другим людям, обществу. И если любовь лучший из возможных способов обретения доверия, то творчество – абсолютный способ справиться с экзистенциальным одиночеством. Творческий акт – это одновременно и отдача, и обогащение, обогащение новыми смыслами, придание даже уже известному, новый или непривычный вид. В каком-то смысле творчество есть вызов – устоявшимся взглядам, представлениям. В этом плане творец всегда одинок. Но творческое одиночество не связывается в сознании с негативом. Напротив, человек творческий вызывает или зависть (и отсюда может прийти негатив) или ощущение некоторой избранности. В любом случае в творчестве человек доверяет собственное «Я» другим, предполагая, что оно может быть непринято, или принято неадекватно.

Теперь, спросите себя: «Как часто вы ощущаете себя одинокими?». Кто-то ответит: «Всегда», кто-то: «Никогда», кто-то просто задумается над вопросом. У каждого человека, в силу нашей различности, разная потребность в одиночестве. И не всегда потребность в одиночестве – это недоверие или защита. Одиночество является потребностью, например, у публичных людей, или у людей в силу профессиональных или иных условий вынужденных много общаться. Но чаще одиночество людям все же видится проблемой. Когда это происходит?

Одиночество становится проблемой, когда человек «не может» быть один. Очень важно понимать, что в этом случае «не может» означает то же, что «не хочет». «Остаться одному» здесь значит остаться наедине с собой, со своими страхами, проблемами, желаниями, чаще всего кажущимися «ужасными» или несбыточными. Не каждый решается встретиться с собой, тем более надолго. И начинается круговерть знакомств, дел, друзей и подруг, которые «убивают» время, заполняют его, чтобы, не дай бог, мы не задумались, что занимаемся не своим делом, жизнь давно перестала удивлять, что если уйдут псевдозаботы, окажется, что кроме них у нас в жизни и нет ничего по-настоящему стоящего.

Одиночество становится проблемой, когда это страх близости. Люди, боящиеся близких отношений, имеют видимость самодостаточных. Им не нужен партнер, не потому, что действительно не нужен, а потому, что страшно. Ведь в партнерстве на каком-то этапе придется показаться — открыть себя другому, неважно даже с лучшей или худшей стороны. А вот этого-то как раз «самодостаточные» одиночки сделать не могут. Играют свою роль глубинные комплексы: страх быть собой, не соответствовать, не оправдать ожидания. Люди, выбирая одиночество, что – бы избежать близости, не важно, как этот страх рационализирован, внутренне не свободны, не уверены, что их примут, если они по-настоящему откроются.

Одиночество становится проблемой, если это страх любви. Любовь – сильное, плохо контролируемое чувство, которое может перевернуть, поменять жизнь. Любовь исключает оценки и учит переживать все с доверием. А взрослые, в отличие от детей, трудно соглашаются на неконтролируемые ситуации. Многие просто не в состоянии вынести такое положение дел, когда нельзя и нечего скрывать. Им легче остаться одинокими, или спрятаться в более легкие отношения, не пустить в себя, не раскрыться, чем иметь честность и мужество быть собой, быть подлинными и не одинокими.

Одиночество становится проблемой, если это результат неадекватной самооценки. По сути дела позиция: «Я никому не нужен» как и «Он (а) меня не достойны» вскрывают только непринятие себя и повышенные ожидания к миру. Очень трудно в этом случае доказать человеку, что его одиночество – результат его же выбора, что вокруг много достойных и он сам отталкивает от себя людей, чтобы ситуация не изменилась.

Психология утверждает, что одиночество человека – результат его же неосознанного выбора. Вот только в реальной жизни этот выбор называется проблемой. Так, где же грань между проблемой и потребностью? Когда наш выбор одиночества нас может или должен насторожить?

Возможно, следует насторожиться, когда есть ощущение, что вообще « не могу быть один», или наоборот, когда перспектива партнерских отношений только злит, когда есть ощущение, что от близких отношений в будущем, даже если сейчас все гладко, «надо ждать одних неприятностей». Когда идут годы, а единственный (ая), читай идеальный (ая), все не приходит, когда … Их может быть много этих когда. В любом случае одиночество способно быть благом, если мы усваиваем, что все, что есть в мире, уже содержится в нас самих. Однако чтобы придти к такому состоянию всего – в себе, надо все же найти свой ответ на вопрос: «Где заканчивается потребность и начинается проблема одиночества?». И тогда следующим вопросом станет: «Почему?». «Почему я одинок (а)?».

Нина Ковалюнас

Как правильно начинать путь к красоте и здоровью.

В  последние десятилетия ХХ века проблема лишнего веса стала рассматриваться как вопрос  и красоты,  и здоровья. Появилось и появляется масса программ, гарантирующих снижение веса. Предлагаются всевозможные рецепты похудения, начиная с рассчитанных на длительное время диет и заканчивая рекламой чаев, очистительных мероприятий и пилюль, выпивая которые Вы «быстро и без проблем» теряете килограммы. Многочисленные медицинские и немедицинские центры разрабатывают  целостные комплексы, придерживаясь которых Вы почти наверняка худеете. И надо признать, что у этих центров нет недостатка в клиентах.

Люди хотят похудеть по разным причинам. Кто-то заботится об имидже, кто-то озабочен проблемой здоровья. Причины разные – результат требуется один: здоровый вес. Но не у всех данный результат достигается просто.

Практики индустрии борьбы с лишним весом утверждают, что успех  этой борьбы описывается так называемым  «Законом  пяти процентов»: только пять процентов из тех, кто хочет похудеть, действительно вступают на этот путь. Только пять процентов из тех, кто вступил – теряют необходимое количество килограммов, и только пять процентов героев-победителей, могут удержать новый вес длительное  время. Почему так? Почему проблема лишнего веса до сих пор не решена, ведь причины известны и способов борьбы предостаточно?   Для того чтобы ответить на этот вопрос, вспомним, что лишний вес образуется, когда потребляется больше пищи, чем это необходимо.   Понятно, что приведя этот  баланс в норму, мы гипотетически должны полностью избавиться от лишнего веса. И  это правильно —  гипотетически.  В реальности оказывается, что организм гораздо более сложный механизм,  в работе которого задействованы многоуровневые причинно-следственные зависимости, так что приведение одного из факторов, вызывающих проблему лишнего веса в норму недостаточно, нужно разбираться с целым конгломератом таковых.

Избыточный вес может являться следствием и результатом некоторых заболеваний — в этом случае решать проблему может и должен только врач. Если заболевания нет – врач все равно нужен, чтобы оценить степень запущенности собственного организма, и наиболее приемлемый уровень психологических и физических нагрузок, которые «человек худеющий» может себе позволить, поскольку многочисленные методы борьбы с избыточным весом, включают в себя как программу минимум – ограничение питания и увеличение движения. Если решение похудеть принято,  дальше встает вопрос: «С чего начать?» И надо сказать, что большинство людей  теряют решимость  на этом этапе.

Дело в том, что у нас у всех есть внутренний страх изменений – любых. Новое несет в себе неизвестность и поэтому уже изначально пугает. Идет ли речь об изменении привычек, мышления или эмоций, у большинства  появляется страх, и в результате люди берутся за новое дело абсолютно неправильно. Ошибки здесь типичные:

1. Боязнь  неизвестного, приводит к тому, что человек озадачивает себя предстоящим делом, отягощает свое воображение пугающими образами того, как далеко придется зайти, какая предстоит трата сил, борьба. Это препятствует осуществлению самых продуманных планов.
2. Люди с самого начала начинают сомневаться в успехе. Начинают спрашивать: «Способен ли я на такое? », раздумывать: «Под силу ли мне это?». Из виду  при этом упускается, что первые шаги уже сделаны, и надо идти только вперед.
3. Часто люди начинают оправдываться, находить вымышленные причины, по которым стоит отказаться от начатого: « Лишний вес у нас семейное», «Это врожденная предрасположенность: чтобы потолстеть, мне достаточно только взглянуть на еду» и т.п.  Все это ведет  еще и к самоосуждению, результат  — понижение и без того, как правило, невысокой  самооценки.
4. Еще одна ошибка – поспешные выводы. Человек, начиная новое дело, часто становится придирчивым и требовательным. Он ежеминутно осуждает, критикует каждый этап процесса, привносит в него тем самым множество негативных эмоций, не давая новым процессам времени, необходимого для реализации.

Если Вы начнете с любого из этих пунктов, вы проиграете с очень большой степенью вероятности. Все это примеры того как НЕ надо начинать новое.

Если вы все же не можете отмахнуться от  подобных позиций, попробуйте следующее.

Вспомните об упрямстве, которым Вас наделили родители или природа. Затем, как следует, разозлитесь на себя. Разозлитесь на себя, за то, что  ваш  мозг ведет подобные дурацкие игры. Решите кто из вас   главный – Вы или ваше серое вещество и начните процесс достижения здорового веса.

Начинать процесс изменений необходимо с твердой уверенности в том, что у вас все получится. Что поставленная цель реализуема. Что процесс движения к цели будет мягким и будет подкрепляться удовольствием.

Последнее необходимо, для того чтобы Вы в принципе, могли войти в процесс.

У нас в арсенале имеются  только  два пути достижения желаемого результата: путь Кнута и путь Пряника.

Путь Кнута – это любая диета. Человек начинает бороться с лишним весом, попрекая себя каждым куском, ругая себя за все – за отсутствие силы воли, за недостаток желания и усердия. Человек проявляет всяческое недовольство своим внешним видом, иногда доходящее до ненависти. Это порождает порочный круг. Постоянное недовольство собой ведет к хроническому стрессу, который  сам по себе способствует накоплению жира, как источника дополнительной энергии, нужной для борьбы со стрессом. Набирая т.о.  вес, человек, выбравший путь Кнута, пытается далее наказать себя построже.  Таким строгим наказанием становится диета, подразумевающая качественные и количественные ограничения в еде. Но наказание не может длиться вечно. После истязания себя (успешного или безуспешного), человек возвращается  к обычному рациону – до диеты, а в результате и его вес, и обмен веществ приходят к первоначальному состоянию. Опять появляется выбор – оставить все как есть, снова брать кнут – диету, или найти еще более изощренный способ «укротить» организм? И этот процесс может продолжаться до бесконечности. Выиграть здесь  невозможно, и дело не в недостатке воли или других борцовских качеств. Просто выбирая путь Кнута, человек, в принципе, борется сам с собой. С каждым поражением понижая и без того изначально невысокую из-за недовольства внешностью самооценку.

Разумным выходом здесь представляется  отказ от Кнута и предпочтение пути Пряника.

Выбирая, путь Пряника вы отказываетесь от принципа «должен», «надо», «обязан» и заменяете его на «хочу», «это приятно», «это приносит удовольствие». Вы перестаете отзываться о себе в неодобрительной и неуважительной форме, ущемлять себя физически и морально. Никакой критики, никаких комментариев и угрызений совести.  Именно отказ от борьбы рождает чудо. Организм, привыкший откладывать про запас на случай наказаний и ограничений, через какое — то время  (у каждого разное) понимает, что война закончилась и становится с вами зоОдно. Из противника он превращается в союзника, который тоже устал от противостояния. Это не значит, что используя Пряник, вы не ограничиваете себя. Это значит, что Вы себя по-другому мотивируете. Существуют различные способы создания позитивной мотивации  и настроенности на успех. Когда мне задают вопрос, как легче всего сбросить нежелательный вес, я говорю: «Влюбитесь!» Тело само начнет сбрасывать преграды между вами и любимым объектом.

Ну, а если серьезно, то для того, чтобы проблема нахождения здорового веса в принципе была решаема, необходимо знать еще следующее. Существуют  психологические причины, препятствующие потере веса. Начинать данный процесс необходимо, разобравшись, прежде всего с ними.

Так, трудно быстро потерять вес, набранный, после сильного стресса, поскольку организм использует его как неприкосновенный запас на случай повторения подобного. Трудно и вредно без психологической помощи сбрасывать вес, набранный  после психотравмы, поскольку в этом случае жир играет «защитную функцию», снижая  чувствительность человека  и даже физически отделяя его от мира. Трудно сбросить вес во всех случаях, когда он играет роль защиты. Так худоба и стройность у большинства людей ассоциируются с сексуальностью, соблазнительностью, привлекательностью или напротив уязвимостью, беззащитностью.  Если человеку, по каким – то причинам это нежелательно, то самоорганизующаяся психика дает нервной системе сигнал: « Не допускать ничего подобного». Результат – человек не может ни сбросить вес, ни сохранить стройность.

Кроме того, у каждого из нас существуют еще и   личные отношения с едой.  Лишь для немногих  еда – это просто топливо для организма. У большинства людей еда несет на себе  психологическую нагрузку. Люди «заедают» страх, неприятные чувства, тревогу, скуку. Еда может отождествляться с отдыхом, с развлечением, с удовольствием, наконец. Иногда именно еда и становится единственным удовольствием, и тогда отказ от нее будет означать, и отказ от какой-то части себя, своей жизни. Если ничто равноценное не встанет на освободившееся место, то какую бы силу воли вы не прилагали, все вернется на круги своя и прежде всего вес. Поэтому, если вы твердо решили обрести здоровый вес, вам придется разбираться  с психологической нагрузкой питания, идущей от вашей личности, вашего опыта жизни. Но уж если Вы все, же  сумеете разобраться с психологическими функциями еды, можно с очень большой долей уверенности утверждать, что Вам удастся сохранить стройность и попасть в те 5 % , которые  выходят победителями в борьбе за здоровый вес.

Так что, определяйте систему, на которую  будете опираться в своем движении к здоровому весу   и побеждайте! Наградой Вам будет хорошее настроение, здоровье, красота и стройность.

Нина Ковалюнас