Когда вам кто-то говорит: «Вот, заработаешь кучу денег, купишь огромный дом, разведешь сад,  бросишь работать, будешь путешествовать и жить в свое удовольствие!»,  вы , хотя бы мысленно, допускаете подобное?

А если Вам прямо скажут, что Вы успешный человек, Вы согласитесь  или найдете множество возражений?

Из практики моего консультирования:

« Не понимаю, как это происходит, но как только в моей жизни появляется стабильность и спокойствие, когда дела начинают идти хорошо, появляется ощущение  : «это слишком». И всегда случается какая- то неприятная ситуация. Я  скатываюсь к тому, с чего когда-то начинал. Я постоянно прихожу к вполне определенному уровню дохода  и образу жизни, не нищенскому, но  ближе к убогому. Какой-то заколдованный круг» Николай.

« Добытчиком в нашей семье является муж. Он очень хороший человек и вполне социально состоявшийся мужчина. Но , мне кажется у него есть какая-то внутренняя проблема. Дело в том, что у него существует финансовая  планка, которую он может, но не хочет переходить. Говорит , что такие деньги для него слишком большие, он не сможет так жить. А вот я , как его жена, твердо знаю, что и он бы смог и семье так  было бы лучше. Как мне его переубедить?» Любовь.

« Я хочу быть успешным, но я не верю, что это возможно. Дело в том, что я из неблагополучной семьи. В моем роду никогда не было изобилия. И никто из моих друзей никогда не был успешным.  А я верю в Судьбу. Может наш род и я, как его представитель, за что-то наказаны? Может поэтому, за что бы я не взялся, ничего не получается? Точнее начинается все всегда хорошо, но очень быстро  хорошее заканчивается и я попадаю из одной неудачи в другую. Что делать?» Семен.

И такие истории – частый случай. Люди либо не могут переступить невидимую обычным взглядом, но вполне ощутимую ими границу  «доступного» и «недоступного» успеха. Либо спрашивают: «Что такое успех? Как стать успешным?».

В жизни мы постоянно встречаемся с удачей и неудачами, с успехом и не успешностью и интуитивно «знаем», являемся ли мы баловнями судьбы  или наш удел : нести свой крест и изо дня в день, из года в год заниматься тяжелым  трудом Сизифа. При этом мы не всегда осознаем, что такое удача и  что такое  успех. И, путая эти понятия, собственно и остаемся неуспешными.

В самых общих чертах разница, конечно, состоит в том, что над успехом человек властен, а вот удача  приходит или не приходит независимо от нашего желания. От нас зависит лишь  то, воспользуемся мы удачей  или нет. Частично еще зависит, как часто она нас посещает.  Глобально, однако, человек над удачей  не властен .

Удача — весьма относительное понятие и  по сути любое положительное событие в жизни можно считать ее проявлением. Обычно, однако,  удача сопутствует тем, кто усердно идет к какой-то заявленной цели.  Достигнута цель или нет – это уже про успех. Простейший пример: если подкидывать монетку, вероятность выпадения решки будет пятьдесят на пятьдесят. И если человек  постоянно ставит на орла и он выпадает несколько раз подряд — это удача, ведь в момент подбрасывания монетки никому не может быть известно, как именно она упадет. Успехом  же можно уже назвать ситуацию с подкидыванием монетки, у которой два орла или две решки, то есть вероятность выпадения одной из сторон равна либо ста процентам, либо нулю. Успешный человек в этом случае ставит на существующую у монетки сторону, поскольку он знает об этой ее особенности.

Успех – это постановка цели и её последовательная реализация в определённой сфере деятельности. При этом поставленная цель может быть абсолютно любой: заработать миллион долларов; создать большую счастливую семью; выиграть олимпиаду.

Успех возникает тогда, когда человек добивается  цели. А  начинает  появляться уже с того момента,  когда он начинает движение к своей цели.

Успех чаще ассоциируется с счастьем и радостью и у него существуют правила.

  Правило 1.   Ваш успех определяете только Вы.

 Это правило означает, что только сам человек может установить параметры своей успешности или не успешности.  Успех нельзя измерить чужим примером и чужой жизнью. Успех – это внутренний критерий.  Всегда только я сам автор  своего успеха и неуспеха. Поскольку планку – реалистичную или нет, задаю только я. И я же определяю: она достигаема, или пока ( !) стоит ее понизить.

Как психолог ,  я  больше других  информирована,  что многие-многие люди, которых другие причисляют к успешным, на самом деле несчастны . Чего им не хватает при всех внешних атрибутах успешности? Конечно  разного, но всех объединяет одно: им  не хватает ощущения успеха. Отсюда второе правило:

Правило 2. Успех это чувство.

 Успех ничего не значит, если вы его не чувствуете. Успех — это наше собственное ощущение. Для многих критерием успеха служат определенные  атрибуты ( одежда, машина, положение в обществе). Однако на деле, абсолютная мера нашего успеха — это наше личное восприятие того уровня, на котором мы находимся сейчас и представление о том, чего мы хотим достигнуть.
Есть немало людей, обладающих всеми атрибутами успеха — социальным статусом, материальным богатством, выдающимися достижениями в чем-то и восхищением окружающих,  но при этом считающими  себя неудачниками. Отсюда естественно вытекает следующее:

Правило 3. Успех определяется способностью быть честным с  самим  собой.

Чтобы быть успешным человеком, вы должны быть честным в отношении того, что действительно важно для вас. Идет ли речь о добывании денег, карьерных изменениях, создании новых личных отношений или освобождении от тех, которые вас связывают, быть честным с самим собой — единственный способ обеспечить внутреннее чувство удовлетворенности и успеха. И, напротив, устойчивое чувство неудовлетворенности и частые колебания собственного мнения указывают на то, что вы недостаточно откровенны с собой.

Правило 4. Успех – это процесс.

  Как ни парадоксально, но успех — не статичное состояние. Это процесс определения и переопределения, упорного продвижения вперед и достижения новых целей, которые Вы перед собой ставите. Это ежедневное ощущение, сопутствующее вашим усилиям, которое приводит Вас в движение.
Большинство людей полагает, что успех — это конечная точка движения. Но это совсем не так.
Если успех воспринимать  только как цель, которой необходимо достичь,  то что происходит вслед за ее достижением? Позитивное переживание успеха длится лишь короткое время после реализации цели. В большинстве своем,  истинное удовлетворение приходит от самого процесса движения к цели, а не от ее достижения. Успешные люди очень часто  не на вершине, они в постоянном процессе движения к очередной вершине, какой бы она для них ни была.

Правило 5. Успех приходит постепенно.

 Никто не рождается с чувством успеха. Человек движется к успеху так же, как ребенок учится ходить — маленькими шажками. Этот процесс не происходит за один день .

Все  мы  появляемся на свет немного растерянными, и вскоре понимаем, что очень малы в этом огромном мире. Трудно иметь высокую самооценку и ощущение владения ситуацией, когда приходится ползти или шагать, держась за мебель, чтобы добраться куда-нибудь.
Однако с помощью любящих и поощряющих родителей детское чувство владения ситуацией растет день ото дня такими маленькими  шажочками.  Есть надежда, что мы будем двигаться вперед, но будут случаться дни, когда мы откатываемся на шаг или два назад. Получая поддержку, дети  учатся тому, что такие отступления — нормальная часть процесса, и продолжают двигаться по пути саморазвития.
Первые успехи приносят позитивные чувства, которые поощряют желание сделать нечто еще для того, чтобы получить больше позитивных ощущений. Если ребенок испытывает достаточно позитивных чувств в отношении самого себя, он начинает верить в свои способности и становится способен к достижениям, потому что он понимает, как хорошо быть успешным.
То же происходит и со взрослыми. Ожидание достижения успеха за счет мгновенных решений (моментального обретения богатства, личных отношений или известности) ведет обычно только   к полному разочарованию.  И кстати, следующее  правило успеха:

Правило 6. Успех любой ценой может  не стать  успехом.

Поскольку успех — это чувство, то средства, которыми он достигается,  имеют значение. Для большинства людей цель все же не оправдывает средства. Так,  если цели достигаются за счет средств, противоречащих системе убеждений человека, у него могут возникнуть противоречия в восприятии реальности или ценности успеха. Например, если руководитель достиг высокой должности, пройдя по головам своих друзей, он впоследствии может ощутить одиночество, которое разрушит его ощущение значимости собственных достижений. То же случается в ситуации, когда кто-то продвигается к своим целям путем лжи и обмана.

По прошествии некоторого времени люди, построившие карьеру на основе предательства  себя, своих ценностей, часто чувствуют сомнения в своих способностях и утрачивают самоуважение. В  результате – появляется  внутреннее ощущение, что вся их история совсем не история успеха, а нечто совершенно другое.

 И наконец, последнее правило:

Правило 7. Успех – это баланс.

Равновесие настолько же важно для чувства успеха, как и  для балерины. У каждого из нас есть личная жизнь, отношения с другими людьми и рабочая жизнь. Бывает, что человек чувствует себя успешным в одной из этих сфер и неудачником в других. Однако если ваша жизнь становится слишком несбалансированной, вы можете обнаружить, что ваши неуспешные сферы высасывают энергию из тех зон, где вы ощущаете себя удачливым. Для успеха необходим баланс, взгляд в широкой перспективе и компромиссный обмен. Что хорошего в том, чтобы заработать все деньги на свете, если человек вашей мечты покидает вас?
Вам решать, какое значение придавать каждой из областей собственной жизни. Это решение для каждого свое. И оно будет меняться на разных стадиях жизни. Однако, когда вы думаете о собственном  определении успеха, не позволяйте себе потерять баланс.

Нина Ковалюнас

]]> http://psychologsamara.ru/2023/09/%d1%83%d1%81%d0%bf%d0%b5%d1%85-%d0%ba%d0%b0%d0%ba-%d1%81%d0%be%d1%81%d1%82%d0%be%d1%8f%d0%bd%d0%b8%d0%b5/feed/ 0 http://psychologsamara.ru/2020/12/%d1%8f-%d0%b2%d1%8b%d0%b1%d0%b8%d1%80%d0%b0%d1%8e-%d0%b7%d0%b4%d0%be%d1%80%d0%be%d0%b2%d1%8c%d0%b5/ http://psychologsamara.ru/2020/12/%d1%8f-%d0%b2%d1%8b%d0%b1%d0%b8%d1%80%d0%b0%d1%8e-%d0%b7%d0%b4%d0%be%d1%80%d0%be%d0%b2%d1%8c%d0%b5/#comments Tue, 08 Dec 2020 17:19:36 +0000 http://psychologsamara.ru/?p=71 Часто — ли здоровый человек задумывается о здоровье? Как правило не очень. Здоровье – это такое состояние, которое не рассматривается как ценность, пока не доставляет хлопот. Конечно, подобное утверждение подходит не всем. Однако многим нашим соотечественникам, воспитанным  в традициях патерналистской  медицины, свойственно в вопросах собственного здоровья полагаться на «авось». Столкнувшись с первыми признаками нездоровья, люди, как правило,  пытаются решить проблемы быстро, и поскорее забыть о них.   О пагубности такого отношения к себе можно рассуждать долго, но ритм современной жизни часто не оставляет человеку времени остановиться и задуматься, а все ли он  делает правильно, если все чаще и чаще сталкивается с «мелкими поломками» в организме, которые иногда перерастают и в серьезные проблемы.

Что же такое болезнь? И что же такое здоровье? Начать наверное стоит с последнего.

Одну из самых ранних   попыток определения «здоровья» мы находим в античной культуре (VI в. до н.э.). В античном сознании здоровье соотносилось с представлениями о  «гармонии», «красоте», «соразмерности». Быть здоровым означало следовать собственной  природе и общей структуре вещей.

Модель здоровья Античной культуры —  здоровье как внутренняя согласованность.  Здоровая жизнь основывалась  на руководстве разума. Основными методами оздоровления мудрецы античности признавали  умеренность и заботу о себе.

В европейской средневековой медицине врачеватели стремились привести своих пациентов к безмятежному, спокойному, уравновешенному состоянию, которое и рассматривалось как эталон здоровья. Основные христианские добродетели – самообладание, воздержание, примирение страстей и избегание крайностей во многом совпадали с античными принципами сохранения здоровья. Автор «Салернского кодекса здоровья» Арнольд из Виллановы наставлял:

Если врачей не хватает, пусть будут врачами твоими

Трое: веселый характер, покой и умеренность в пище.

Отголоски античного идеала здоровья  звучат и сегодня  в психологической науке ХХ века. Идея внутреннего баланса, как основы здоровья находит  выражение  в психоаналитической традиции,  в школе психосинтеза и во многих других авторитетных направлениях и течениях.

Наряду с античным идеалом здоровья, в ХХ веке широкое распространение получила альтернативная модель. Иногда ее называют адаптационной.  В ее основе лежит основной конфликт человеческого существования – противоречие биологического и социального в человеке. Вернуться к гармоничному сосуществованию с Природой или как можно полнее интегрироваться в социум — таковы   два альтернативных пути, выбор одного из которых предполагает отказ от другого. Здесь на место «здорового самоощущения» в качестве критерия здоровья приходит социальный норматив, здоровье мыслится как нечто идеальное, абстрактное. Его всегда не хватает, и с ним всегда проблемы. Именно из такой модели здоровья исходит знаменитый медицинский афоризм: «Нет здоровых людей, есть недообследованные больные».

И, наконец, третья – гуманистическая модель, базируется на представлении о человеке, как свободно развивающейся, открытой опыту и ориентированной на высшие ценности личности. Основными принципами и критериями здорового существования  в свете этого эталона признается  свободное творческое самовыражение, духовное самоопределение, интеграция опыта.

Если в античной модели «здоровье» синонимично «благополучию», в     адаптационной модели «полноценности», то в гуманистической модели «здоровье» это всесторонняя самореализация, раскрытие творческого и духовного потенциала личности.

Сегодня наиболее часто применяется определение здоровья Всемирной Организации Здравоохранения: «Здоровье – это состояние полного физического, психического и социального благополучия». Ясно, что мало кто из наших соотечественников смогут назвать себя здоровыми, если использовать только это определение.

Волен ли человек выбирать модель здоровья, или эта модель задается средой, в которой он живет, примером родителей и друзей?  Это  вопрос о свободе. Конечно, основные  убеждения людей исходят из детства. Но это не означает, что в процессе жизни они не могут меняться, причем меняться осознанно. Причинами здоровья и болезней занимается сегодняшняя медицина, а также различные психологические школы и подходы.

Психологи утверждают, что у многообразных и многоликих заболеваний есть  вполне реальные, узнаваемые и просчитываемые субъективные причины.

Болезнь может быть Выигрышем. Этот самая частая мотивация. Как правило, корни ее находятся в детстве, когда родители обращают внимание на ребенка только в случае его нездоровья. Выигрышем может быть внимание, забота, любовь близких, а также избегание ответственности, уход от принятия решений.  Вспомним знаменитые строчки Пушкина: «Мой дядя самых честных правил, когда не в шутку занемог, он уважать себя заставил и лучше выдумать не мог». Привычка получать наивные выигрыши, подобно освобождению от школы в детстве, может перерасти потом в жизненную стратегию. А имитация заболевания вполне может заставить ваше Бессознательное поверить в симуляцию и воспроизвести в реальности поразившую воображение  картинку.

Болезнь может быть Наказанием  и Самонаказанием. Человек сделал что-то не так. Оскорбил, унизил, «нагрешил». И теперь он при помощи болезни  расплачивается за это, а особо мазохистские натуры с «упоением » принимают «наказание божие». С такими пациентами часто сталкиваются психиатры.

Болезнь может быть Вызовом и Угрозой. Часто подобный мотив встречается у людей,  в семьях которых имеются тяжелые наследственные  заболевания. Страх и ожидание их скорого «прихода» может воплощаться во вполне реальное, но ненаследственное страдание. « У меня это наследственное,- говорит подобный больной,- точно такие же приступы случались у покойной тети моего мужа».

Болезнь может быть  выгодой от утраты. В основе этой мотивации опять же опыт детства. Во взрослом возрасте цель переживания  болезни как утраты – переживание беспомощности, защита от реальности, сопровождающееся инфантильной надеждой, что все может измениться  в один миг и само по себе. Снижение умственных, сексуальных способностей, ограниченность физических возможностей, влекущие за собой депрессию, подавленное настроение – все это  «уход в детство», когда не нужно было думать, как менять ситуацию, ибо эти решения принимал кто-то другой.

Как  можно видеть, во всех этих случаях заболевание реально, но причины его не только физические.   И если мы внимательно рассмотрим истории  часто болеющих людей, то обязательно обнаружим у них одну из вышеприведенных мотиваций. Однако можно подойти к вопросу и с других позиций.

Болезнь, прежде всего в физиологическом плане означает страдание. А, как известно, по активной реакции на страдание и боль люди делятся на мазохистов (любящих страдать) и садистов (любящих причинять страдание). В своей книге «Невротическая личность  нашего времени» ученица Фрейда Карен Хорни  пишет, что мазохистское страдание выполняет вполне реальные функции:

а) прямой защиты: посредством самобичевания достигается избегание обвинений; принижение, позволяет уйти от соперничества;

б) способа достижения желаемого – страдание мощное средство получения любви и контроля;

в) замаскированного выражения обвинения других людей.

Саморазрушающее поведение – спутник мазохизма. Рассмотрите свои страдания как мазохизм, а не как уникальность именно вашего существования и вы получите реальный шанс сменить Радости Выздоровления  на Радости Здоровья.

Надеюсь, что  мы  поняли, что за нашими физическими болезнями скрываются не только и не столько судьба и вирусы, а  недоработанные проблемы, полуосознанные и недорешенные жизненные ситуации.  Так как же распознать  все это?

В простых случаях человек вполне может справиться самостоятельно. Просто заметив, например, что у него всегда перед встречей с господином С. болит голова, или начинает тошнить  или …всего не перечислить. Организм, таким образом, намекает недогадливому разуму, что не хочет слушать про проблемы господина С., или устал от вечного плохого настроения этого вполне добропорядочного гражданина. Привыкнув замечать простые реакции, потом    можно попробовать перейти к анализу и более серьезных проблем.     Но не все проблемы можно решить самостоятельно. Иногда разумней и полезней сразу обратиться к психологу и уже вместе с ним искать причину недомоганий, ведь со стороны-то, как правило, виднее.

И в заключение, хотелось бы несколько слов сказать, про веру — веру в собственные силы. Даже если сегодня, ваш выбор не соответствует ни одной из вышеописанных моделей здоровья, еще не поздно создать свою. Даже если вы привыкли к своим болезням и  они ваши лучшие друзья, у вас достаточно возможностей, чтобы   поискать новых. Наше здоровье, очень во многих случаях, реализация определенной жизненной стратегии, а выбор жизненной стратегии  зависит  от нас.  Какую стратегию выберете Вы? Попробуйте выбрать здоровье.

Нина Владимировна Ковалюнас

Психология и философия в человеке обычно различают, как минимум, 3 ипостаси: биологическую, психологическую и духовную. Интересно, что люди настолько сложные существа, что в процессе жизненного становления эти три измерения человеческого существования могут не просто не совпадать, но вообще противоречить друг другу, что и обуславливает то, что носит название кризис.

В первый период человек растущий открыт абсолютно всем впечатлениям. Главное, что в это время можно дать человеческому существу – чувство, что он желанен в этом мире. Это чувство собственно и порождает далее ощущение уверенности, защищенности и надежности собственного существования. Ребенок первоначально познает свои духовные способности создавая свой внутренний мир, через фантазию и мечтания, которые позже преобразуются в непосредственность и разносторонность. Очень хорошо, когда в конце этой фазы ребенок приходит к убеждению, что мир полон радости и красоты, потому, что совсем скоро, в период половой зрелости, детский мир обычно «вскрывается» реальной жизнью и молодой человек сталкивается с «настоящей» действительностью, часто на контрасте с детством, представляющейся враждебной. Именно в это время появляется чувство, что тебя никто не понимает, что ты в этом мире абсолютно одинок. Задача этого периода – найти свое отношение к миру, пусть даже и временное. Биологическое и психологическое развитие происходит в этой фазе примерно параллельно.

Кризисная фаза юности с 16-17 до 21-24 лет. Именно эти годы – годы пробуждения индивидуальности. Самые важные вопросы этого периода: кто я? чего я хочу? что я могу? Если ответов на эти вопросы не находится, человек остается зависимым от своего окружения, либо всю жизнь продолжает юношеский протест, борясь со всевозможными авторитетами. Одной из задач этого периода также является нахождение связи между чувственной (биологической) сексуальностью и душевным эросом.  Только через такое осознание в принципе становится возможной полноценная любовь к другому человеческому существу.

Далее, начало взрослого бытия характеризуется сильным стремлением к экспансии. Важнейшей задачей мужчины становится начало профессиональной карьеры. Для женщины приобретает значение ответственность за создание собственного окружения. Жизнь чувств в это время очень неустойчива и интенсивна. Самооценка еще очень зависит от окружающих. Молодой взрослый человек хотел бы проявить себя и проявить в самых разных ситуациях, чтобы таким образом изучить и себя, и свои способности. Это время развития Я, осознания богатства своей внутренней жизни. Подобное понимание обычно находит себя в вовне ориентированных целях.  Кроме того, данный возрастной период — это период смены профессий и смены партнеров, период первых браков и поиска: как биологически – телесного, так и специфически духовного.

Около 28 лет – почти все ученые отмечают этот возраст — чувства несколько утихают, начинают дистанцироваться от событий. Происходит первый взгляд назад – возникает отчетливое ощущение, что человек простился с юностью. Появляется чувство вступления в какую-то новую фазу, которая ставит совершенно другие задачи. Уменьшается спонтанность и эмоциональность. Приходит время «серьезной жизни».

Профессии больше не меняются. Теперь речь ведется о том, чтобы добиться определенных обязанностей, которые обеспечивают продвижение вперед или выполнение некоей широкой жизненной задачи. Все большую роль начинает играть интеллект, чувственная экспансивность еще присутствует, но уже преобладает рассудок.

Примерно в 30 лет подводят первые итоги. В это время уже знают, что могут, что дается с трудом, и что, вероятно, вообще никогда не удастся сделать. В предыдущей фазе проверяли собственные надежды и желания, теперь речь идет о том, чтобы планировать будущее.

В свои тридцать лет человек (относительно) склонен считать себя за единственного в своем роде. Здесь Я — там мир, который надо завоевывать, опекать, изменить, побороть или бояться.

В 35 человек находится на пике своих творческих сил. Он развил в своем характере уверенность. Жизнь у него в руках. Он уже знает, что может достичь, целенаправленно работает во имя этой цели. Все свои проблемы в это время люди стремятся решить логически-организаторским путем- обобщая, анализируя факты, принимая логичные решения. Это фаза жизни, в которой человек, в зависимости от индивидуальных особенностей, более всего является материалистом. Мужчина в этом возрасте часто находит удовлетворение в сознательном служении делу организации. Те, кто планирует занять определенную должность, стремятся сделать это до сорокалетия. Что касается женщины — она тоже отчетливо проходит фазу, ориентированную на рассудок и большую организованность. Дети уже подросли: нужно справляться с требованиями школы, ведением домашнего хозяйства, профессией, да к тому же оставаться привлекательной и интересной.

В конце третьего десятка начале четвертого мир еще существует, чтобы взяться за него и изменить. Но 2-3 года, непосредственно предшествующие сорокалетию, это время уже сделанных выборов. Личность осознает себя и считает, что так и будет продолжаться впредь. В этот период часто велика опасность ожесточиться — стать эгоистом. Люди углубляются в свою работу, готовя тем самым себе социальную изоляцию. Новых друзей больше не заводят, заводят «знакомых», с которыми общаются, главным образом «полезных знакомых». Начинают интересоваться политикой. Иногда даже становятся политически активными. Для большинства людей этого возраста мир понятен и не романтичен. Люди называют себя реалистами. Планируют новые более серьезные достижения, расписывают по годам свое будущее.

А потом вдруг (!) случается непонятное: в этот надежный и спланированный мир начинает прокрадываться сомнение.

Обычно это происходит ночью.

Человек вдруг просыпается и не может уснуть, перебирает события дня, сделанные и не сделанные дела, как вдруг, внезапно открывается осознание: мне до пенсии 25 лет… Еще 25 лет одного и того же! Человек знает, что не может ожидать ничего нового – та же работа, тот же брак, те же друзья. Откуда новому взяться? Но с другой стороны – 25 лет! Где же взять это новое?

К утру, как правило, все проходит и жизнь идет своим чередом. Но такие мгновения возвращаются, теперь уже днем и в самое неподходящее время.

Близкие в это время могут ничего не понять – списать все на переутомление и даже посоветовать врача. И действительно, в среднюю фазу жизни наступает момент, когда жизненно-душевные силы истощаются. Уменьшается жизненная жажда активности, действенного отношения к жизни. Стоит все больших усилий сохранять ту же производительность, что и раньше. Иногда ощущается угроза со стороны приходящего на смену поколения. Так, что доктор скорее всего выпишет витамины.

Но бывает и наоборот. Человек доволен работой, предоставляющей много позитивных социальных и культурных возможностей, счастлив в семье. У него хорошее взаимопонимание с подрастающими детьми и друзьями. Но!  Сорок — это тот возраст, когда часто и у многих (!) закрадывается абсурдная идея, например, подобная этой: «Если бы я только знал каково мое действительное предназначение в этой жизни!»

Близкие в этом случае, как правило, уговаривают отдохнуть. И человек отдыхает. Наступает улучшение – до поры, до времени. Однако очень скоро, как только внутри становится тихо – сомнение возвращается. И снова: гложет и гложет.

Это и есть кризис.

Всегда, когда цели, к которым человек стремился больше не дают удовлетворения, становятся пустыми и ничего существенного не обещающими, человек теряет почву под ногами. На место прежних целей приходит страх. Страх пустоты или пропасти впереди.

Этот страх может быть отодвинут в бессознательное, но и там остается активным.  Его можно попытаться преодолеть, беря все больше работы или выпивая рюмку чего-нибудь крепкого. Только он никуда не уходит. От себя убежать нельзя. Часто хочется поменять работу или поменять жену, или поменять и то, и другое. Только это бесполезно. Нельзя избавиться от кризиса ценностей. Нельзя стать снова девятнадцатилетним. Но кое-что можно.  Можно начать делать привычное по-другому.

Делать привычное по-другому, означает вначале найти новые ценности, ради которых можно жить. Эти ценности, как правило, могут прийти и приходят чаще всего из области духовных интересов. Это третья большая фаза жизни: по китайской поговорке, фаза, в которую становишься мудрым. Начинается она в сороковые годы. Если говорить точнее, то в 42.

В биологическом отношении начинается время уменьшающейся жизненной силы. Для женщины на эти годы приходится конец репродуктивной фазы. Для мужчины это время повышенных сексуальных потребностей, женщина их, кстати, часто не понимает. Психологически эта фаза характеризуется сомнениями, отсутствием ориентиров, склонностью к принятию иллюзорных решений. В духовном смысле – это годы борьбы с пустотой: кажется, что почва под ногами потерялась и впереди ничего нет.

Реакция на данную ситуацию может быть абсолютно различной. Многие видят в ней доказательство собственной слабости, считают, что должны это изменить как можно скорее. Работают еще интенсивнее, ещё ожесточеннее и агрессивнее делают карьеру или глушат голос слабости алкоголем и сексуальными приключениями, иногда, напротив, телевизором. Некоторые находят виновного во всех непонятных чувствах и изменениях, чаще всего им становятся начальник или супруг(а).  У мужчин встречается в это время: «Анна меня больше не понимает», у женщин «Виктор больше не интересуется мной». На своем жизненном пути человек оказывается на распутье. И выбор, который он делает теперь определяет течение его дальнейшей жизни.

В поведении и психическом отношении в это время появляется конфликт. Так мужчина, с одной стороны, снова хочет быть молодым, еще раз двадцатилетним, но имеющим опыт, который к этому времени накопил. С другой стороны, он хочет выполнить основную задачу своей жизни. Желание снова стать молодым, которое скрывает тоску по чему-то новому в жизни, может реализовываться в проекциях вовне: многие мужчины в этом возрасте носят свободную и спортивную одежду, приобретают пружинящую походку и стремятся быть остроумными. Однако и женщины вдруг омолаживаются у косметолога и хотят, чтобы их принимали за старшую сестру их дочери. Иллюзия, что все еще можно начать сначала и снова стать двадцатилетними конечно развеется. Но многие мужчины и женщины способны сохранять ее очень долго.

Это период перестройки, который лучше всего описывается понятием «духовное созревание». До сорокалетия все еще возможно, перед человеком есть только будущее. Теперь будущее получает горизонт. Время бежит все быстрее и прошлое становится все продолжительнее.

В это время лучше всего могут развернуть свою деятельность люди с духовными задачами, например, художники или политические руководители. Они переживают начинающиеся пятидесятые годы, как начало действительно творческой фазы. У остальных все гораздо зыбче. В сороковые годы в распоряжении человека находятся все возможности его психики. В связи с чем возникают вопросы: для чего я хочу их использовать? Что я должен делать в этой жизни? Какова моя действительная задача?

Иногда этот кризис именуют кризисом середины жизни.

Знание о том, что происходит дарует несомненное преимущество. Осознавая, что это всеобщий процесс, что речь идет не исключительно о тебе самом, человек может избежать многих ошибок, например, поиска «козлов отпущения» в своем окружении или жизненных обстоятельствах. Достижение зрелости –это процесс развития, который не минует никто, даже знающий. Причем толчок приходит извне, но человек на него не реагирует, если не созрел.  И если слова «Судьба приходит изнутри» справедливы — то именно для этой фазы. Судьба приходит изнутри, даже если об этом говорит тебе внешний мир.

В конце сороковых годов кризис постепенно отступает. Выясняется, найдено новое или нет. Если нет, то все последующие фазы становятся линией жизни, ведущей к трагическому.

Человек, например, может начать «утопать» в своей работе, ему начинает нравится настаивать на своих правах, даваемых рангом, любой активный молодой человек может начать восприниматься как угроза. Собственный опыт и собственное прошлое начинают идеализироваться, а новое не способно ни восприниматься, ни перерабатываться. Рассуждения о том, что современная молодежь слишком избалована, не уважает старших, ничего не умеет, а желает только больших денег – как раз следствие не найденных новых оснований бытия и такие рассуждения можно прочесть уже в древнеегипетских текстах.

Но если новое найдено, то, для человека, преодолевшего кризис сорокалетия, пятидесятые годы являются своего рода освобождением. Горизонт расширяется, рождаются новые, далеко идущие темы и проблемы. Жизнь становится интереснее, больше волнуют всеобщие темы. Появляется новая незнакомая и глубокая радость при наблюдении роста молодых, желание помочь делом и советом. Проявляются новые творческие способности. Середина пятидесятых годов – время второй творческой кульминации. И у мужчин, и у женщин есть возможность обобщить свой жизненный опыт и еще достаточно сил, чтобы привнести его в жизнь.

После кризиса наступает новый возраст —  возраст больших свершений и больших личностей. Жизнь получает новый импульс развития. Это следует знать, чтобы совершить переход и использовать кризис в положительном смысле. С удовлетворением констатировать, что снова способны на многое, поблагодарить за прожитое и осуществить еще один аспект лейтмотива своей жизни.

К сожалению, не у всех получается сделать это самостоятельно, или в процессе поиска себя теряются надежды и ориентиры. Если это про Вас, не стесняйтесь обращаться за помощью. Кризис середины жизни – не уникально ваш процесс. Ваша задача, проходя его, выйти на новый этап целостным и обновленным.  И если на этом пути нужна помощь, взрослый подход: попросить и получить ее.

Ваш психолог Нина  Владимировна Ковалюнас.

Как  психологу мне обычно приходится встречаться с людьми, которых жизнь заставила, буквально вынудила уйти от обыденного и привычного.

Как психотренеру мне, напротив, приходится иногда  принуждать людей расставаться с устоявшимися стереотипами  поведения и плохо поддающимися изменению  мыслительными шаблонами.

В любом случае и как тренер, и как психолог, я постоянно сталкиваюсь с тем, что в популярной психологии называется «зоной комфорта», а также с выходом за ее пределы.

Так что же это за такая «волшебная» зона, о которой так много говорят и на которую,  точнее на выход из которой возлагают ответственность за человеческое счастье, удачу, жизненный успех и неуспех? Действительно ли выходить из нее надо и если да, то куда и зачем?

В свете психологических определений,  зона комфорта –  это область жизненного пространства, дающая ощущение  безопасности. Как правило, зона комфорта определяется привычными шаблонами поведения: к чему привык, то и комфортно.

Это мир устоявшийся, где все знакомо, стабильно и предсказуемо. Иначе говоря, это состояние, в котором вы себя чувствуете «в своей тарелке».

За пределами зоны комфорта находится зона риска. Разумный выход за пределы зоны комфорта в зону риска – необходимое условие развития личности. Ключевое слово здесь «разумный», но на это почему-то не всегда обращают внимание…

Если обобщить то, что пишут о зоне комфорта в психологии, то, в общем и целом, информацию можно свести к следующему:

1. Зона комфорта – это привычное времяпровождение, привычные места и действия.
2. Все мы стремимся находиться в зоне комфорта постоянно и    из-за этого ограничиваем свои  потенциальные возможности.

     3.    Зону комфорта просто необходимо расширять.

4. Расширять зону комфорта можно, посещая новые места, знакомясь с новыми людьми, читая непривычные  статьи и книги.
5. Расширение зоны комфорта приводит к получению нового опыта, обучению и развитию.

И все бы было хорошо в подобных определениях и истолкованиях , если бы они предназначались только для теории и не использовались бы на практике, потому, что в реальности выход за пределы так называемой «зоны комфорта» — это часто не просто риск. Иногда  это стресс, граничащий подчас с выживанием.

Хорошо, если Вы пришли на консультацию к психологу  и неопытный  консультант просто предположил (!), что отсутствие у вас мотивации к работе  и (или) ваше    преддепрессивное состояние связаны со скукой жизни, с косностью одинокого  существования и нежеланием, что-то менять.

Гораздо хуже, когда вам не просто намекнули, а прямо сказали, что вы застряли в «зоне комфорта», что вы не развиваетесь, а деградируете и совершенно очевидно, что настала пора что-то менять.

Почему хуже?  Потому, что зона комфорта – это не только зона «деградации». Но это еще и выработанный вами и вашей жизнью, необходимый и подпитывающий ваше тело и психику ресурс, отбросив который вам придется начинать строить новую зону комфорта для себя, причем буквально с нуля.

Случай из практики:

Передо мной сидит хорошо одетая женщина, послушавшая совет подруги-психолога: «выйти из зоны комфорта и наконец, начать жить». Отбросив сомнения, моя тридцатилетняя клиентка, назовем ее Ирина, полностью поменяла свою жизнь: уехала работать из столицы в провинцию, рассталась с любимым мужчиной, прервала связи с родительской семьей. Ко мне она попала буквально чудом,  когда уже находилась на грани нервного срыва и уже пила, опять же по совету подруги,  сильные транквилизаторы. На вопрос: зачем были нужны такие  кардинальные изменения? — ответа вразумительного не последовало. И кому  был нужен вот такой «личностный рост» с таблетками и истериками? – вопрос, который так же остался без ответа.  В этом случае все, к счастью, кончилось благополучно, девушка просто вернулась домой. Но не всегда выход из «зоны комфорта»  заканчивается  подобным образом.

Другой случай: звонок в первый праздничный день нового года – 1 января, рыдающий голос и просьба принять. На состоявшейся на следующий день консультации, абсолютно адекватный мужчина сообщает, что от него ушла жена с двумя детьми, объяснив, что устала  жить в «зоне комфорта» и хочет поменять жизнь. Что «просто семья»- это слишком скучно и она в браке  стремительно деградирует. Конечно, не все в данной  семье оказалось так  просто, но факт остается фактом — женщина ушла действительно « от деградации», причем сделала это внезапно, не подумав, ни о чувствах детей, ни о совместном будущем. О будущем, которого, кстати, больше не оказалось – семья распалась.

Я не хочу сейчас углубляться в подробный анализ ситуаций, ясно, что они глубже, чем здесь возможно описать. Меня настораживает другое. И первая, и вторая ситуация определялись ее участниками как выход из «зоны комфорта».  Хотя профессионал, конечно, увидит, что к «зоне комфорта» данные случаи имеют очень отдаленное отношение.

В психологии изредка, но все же встречается еще один термин – «зона прочности».

Каждому из нас требуется определенный запас прочности  жизни, чтобы выдерживать жизненные проверки.

Так вот бывает так, что та самая «зона комфорта», из которой так любят «выталкивать» и «вышибать» своих клиентов  жесткие тренеры личностного роста и неопытные психологи, может являться для человека на данном этапе жизни не зоной комфорта, а зоной прочности. Выйти из этой зоны часто означает « потерять себя», «потерять смысл», «потерять цели развития».

Да, возможно, подобный выход кого-то  развивает. Но какова цена?

Вы готовы платить за личностный рост потерей здоровья: физического и душевного, бессонными ночами, непониманием, а иногда  потерей близких людей и  любимых занятий? Вы точно хотели такого развития и такого личностного роста?  Просто подумайте несколько раз, прежде чем предпринимать уж очень кардинальные шаги и  планировать монументальные изменения.

В зоне комфорта тоже есть много хорошего. Например, комфорт и удовольствие от привычных занятий,  и привычные блага, и безопасность. Просто, задумайтесь, ради чего вы собираетесь выходить из зоны комфорта, которая сейчас даёт вам всё, что у вас есть?  И если все же решитесь  от всего этого отказаться, то хотя бы делайте это обдуманно и без спешки.

Нина Владимировна  Ковалюнас.

Проходило время , и бывшие мальчики и девочки становились юношами и девушками. Девушки все также играли в принцесс, а юноши в драконов или Робин Гудов , в зависимости от настроения. Очень постепенно принцессы становились королевами, а юноши  также постепенно начинали задумываться, что рыцарь или королевич – это в общем ничем не  хуже дракона. И выгоднее в обществе женщин представляться принцем, чем  получать эмблему  «лузера», с которой ни свиданий, ни тем более отношений не предвидится. Так подросшие  девочки привыкали выдумывать себе героев, а выросшие  из «войнушек» и рогаток «принцы» учились соответствовать ожиданиям.

Время шло и расставляло все по своим местам. Иллюзии растворялись в быту повседневности. Вчерашние принцессы постепенно видоизменялись, превращались  либо  в коллег , либо в партнеров, либо даже в  конкурентов по бизнесу.   А недавние герои девичьих грез, становились объектами разочарования, несоответствия или даже мести. Постепенно выросшие королевны приходили к выводу, что настоящих принцев в природе не существует. А закаленные в жизненных баталиях королевичи наконец-то (!) , начинали  мечтать о Принцессе. Да  мечтать . И не об обычной принцессе. А о самой, что ни на есть, настоящей . Чтоб и с красотой, и с душевностью,  и с чтением мыслей на расстоянии. Чтобы королю  только подумалось, а принцесса уже мысль прочитала, чудо сотворила и желаемое исполнила. И  сама вся  такая кроткая, необидчивая, непритязательная. И маме короля нравится , и с друзьями его не  ссорит. А когда король приходит в плохом настроении, никогда не орет в ответ, претензий не предъявляет. Радуется ему.

И все бы было хорошо. Только королевны таковыми быть соглашались очень непродолжительное время. Лишь до официального оформления отношений. А потом – и король уже не король. И мама у него «лезет не в свое дело» . И друзья ему «на шею сели». И вообще «все его пользуют как хотят, а он ходит и ничего не замечает».

И стали королевичи бояться брака с принцессами. Вдруг после загса, его  «самая – самая» лучшая и любимая превратится в чудище  несносное, от которого хочется бежать куда глаза глядят. А принцессы не замечали метаморфоз. И называли королей трусами, которых страшит штамп в паспорте, безответственными эгоистами и инфантильными личностями. Чем только усугубляли  их подозрения и  усиливали желание побыстрее сбежать. Здесь сказка  заканчивается и начинается реальная жизнь.

Проблема непонимания полов давняя и в глобальном плане неразрешимая. Неразрешимость ее можно очертить достаточно просто: никогда женщина до конца не поймет мужчину, потому, что она рождена женщиной. И никогда мужчина так не прочувствует женщину, как ей  часто хочется, по вполне банальной причине, он не женщина.

Мужское и женское начала функционируют по-разному, формируются с разной скоростью, в разных условиях, что неминуемо вызывает непонимание у представителей противоположного пола.

Мужчины и женщины отличаются по приоритетам воспитания, по  предпочтениям, по жизненным ориентирам. То, что для женщины представляется главной ценностью, например, семья, дети, мужчину в определенном возрасте  ( до 30 лет, как правило) может глобально напугать, поскольку в его приоритетах  в это время стоит чаще карьера и место с обществе, которое он планирует занять.  Положение дел  в мужском полюсе поменяется после 35- 40 лет, когда он реализует желаемое, так что не стоит упрекать мужчину в эгоизме, если он хочет повременить с семьей и детьми. Но о подобных «мелочах» женщинам надо просто знать, чтобы  впустую не обвинять и не разочаровываться в своих избранниках.

Мой опыт  психологического консультирования говорит о том, что если женщина встречается со многими мужчинами, и при этом не может выйти замуж – значит, чтобы она ни думала о своей жизни и опыте, ее знания мужского начала недостаточно, чтобы стать женой. Верно и другое. Если мужчина часто меняет женщин, не может достичь гармонии ни с одной из них, иногда даже женится и тут-же разводится,  значит в особенностях женского начала он просто не разбирается.  Решения принимает либо импульсивно, либо  действует по принципу эволюции : методом проб и ошибок. Но у эволюции – то время не ограничено…

Все это означает одно. Если в отношениях что-то не получается, значит Ваших знаний  мало. Нужно эти недостающие  сведения и навыки  где-то получать, а  пробелы заполнять.  Например, можно почитать соответствующие книги. Это, естественно,  долго, но самым упорным и въедливым  помогает. Главное, правильно определить проблему: с чем  будете работать и действительно применять книжную премудрость на практике, ни в коем случае не откладывать на потом. А можно сразу прийти к специалисту – психологу, или на психологическую группу, что сэкономит  время в разы, избавит от ошибочных направлений и лишних усилий.

Можно ли вообще обойтись без подобных усилий? Можно, конечно. Но Вы, как и все, наверное, хотите быть счастливы?   Тогда  выбор за Вами. И хотелось бы, чтобы Ваш выбор был результативен.  Чудеса случаются там, где для них подготовили место.

Вы обязательно справитесь. Время что-то изменить в своей жизни уже пришло. Осталось всего лишь  начать.

Нина Владимировна Ковалюнас.

«Большая ошибка мечтать о себе больше, чем следует и ценить себя ниже, чем стоишь»  И. В. Гёте                                                                 В этой статье я хочу поговорить о самооценке. Мы так часто привыкли говорить: «У него заниженная (завышенная) самооценка»; «Она слишком низко (высоко) себя ценит»; «Они неадекватно себя оценивают», что волей – неволей хочется задать вопрос: «А что есть какая-то норма оценивания кого-то?».  И видимо все, кто применяют вышеуказанные эпитеты её знают? А если знают, то из чего она складывается? Кем выработана, для чего нужна?

 Вряд-ли конечно в повседневной реальности кто-то пытается найти ответы на эти вопросы, но о заниженной и завышенной самооценке рассуждают многие. И даже умудряются каждый раз определять отклонение от неизвестной, как правило, нормы.

Итак, самооценка.

 В принципе, самооценка, это то, как вы сами оцениваете себя. Она всегда субъективна и отражает степень вашего самоуважения.

Классик психологии У. Джеймс вывел формулу, наглядно демонстрирующую связь нашей самооценки с достигнутым успехом и имеющимися притязаниями:

Самооценка = успех: притязания.

 Здесь задачи, которые мы перед собой ставим называются притязаниями, а достигнутый результат- обозначен как успех.  По этой формуле выходит, что самооценку можно повысить, либо повышая уровень успеха, либо снижая уровень притязаний.  И в норме, это действительно так, но все же не все с самооценкой оказывается так просто.

Самооценка может основываться на сравнении уровня притязаний с реальными результатами и на сравнении себя с другими людьми.

В первом случае речь идет о сопоставлении того, какой вы есть в действительности с вашим представлением о том, каким вы хотите быть.

Во втором случае вы определяете, какое место вы занимаете среди других людей.

Самооценка формируется в детстве под влиянием взрослых – сначала близких и родственников, а потом знакомых и незнакомых людей.  И если Вами на сегодняшний день самооценка интуитивно оценивается как неадекватная, то причин тому может быть множество: упреки родителей, недостаток любви и внимания, насмешки одноклассников, замечания незнакомых людей, неумение делать что-либо как хочется, недостаток опыта в тех или иных ситуациях, завышенные требования к себе. Зачастую это приводит к образованию разного рода комплексов. Человек начинает сравнивать себя с другими и приходит к выводу, что не соответствует установленным кем-то стандартам. Дальше-больше. Человек начинает считать себя хуже других.

Но ведь на самом деле никто не лучше и не хуже других! Все по-своему хороши и плохи, всем присущи и достоинства, и недостатки.

Самооценка, основанная на том, что говорят о вас другие всегда неверна. В первую очередь потому, что каждый человек видит мир по-своему. Сколько людей- столько мнений.  Не стоит даже пытаться подстраиваться под это многообразие, даже если очень хочется, это не получится. Кроме того, у каждого человека есть три зоны осознавания: он сам, объекты окружающего мира и зона фантазий. Осознавать себя – это значит чувствовать и замечать свои чувства и действия, мысли и фантазии. Осознавать окружающий мир – это значит воспринимать органами чувств (слух, зрение, обоняние, осязание, вкус) мир вокруг себя без интерпретаций, лишь регистрируя то, что происходит и соотнося эту информацию со своей реакцией на нее.

Третья зона — зона фантазий, находясь здесь человек не осознает, что фантазирует и принимает свои фантазии за реальность собственной жизни и реальность окружающего мира.

Многие из нас сталкивались с тем, что в детстве взрослые требовали, чтобы мы угадывали их чувства и мысли, и сами пытались доказать, что они знают, что с нами происходит: «Разве ты не видишь, что я чувствую?», «Все вижу по твоим хитрым глазам!». Большинство людей и вправду уверены, что они могут видеть и чувствовать доподлинно то, что происходит с другими. Однако на самом деле никто из нас не может знать мыслей и чувств другого. Тогда стоит ли подстраиваться под фантазии?

Полезный навык для формирования адекватной самооценки – это перестать «знать», что о вас думают другие, более того понять наконец, что вы в принципе это знать не можете.

Адекватная самооценка должна формироваться на основе результатов действий, а не на основе оценки Вас другими. Причем оценка результатов ваших действий тоже должна быть не чужая, а своя собственная.  И первое что надо изменить, чтобы изменить самооценку – научиться брать инициативу в свои руки.

Чтобы повысить самооценку просто необходимо начать развивать чувство собственного достоинства, прислушиваться к своим желаниям, учиться уважать себя.

Не менее важно избавиться от комплексов. Комплексы — как правило, это результат отражения в «кривых зеркалах». Они формируются на основе слов и действий других людей. То есть на представлениях и предубеждениях других.

Чтобы избавиться от комплексов, нужно понять, какую выгоду Вы из этих комплексов извлекаете.

Возможно, они выполняют защитную функцию и оправдывают Вас в случае неудачи: «Я так и знал, что у меня ничего не выйдет», «Ничего не поделаешь, я всегда была такой… (невезучей, упрямой, стеснительной)», «Она красивая и стройная — не то, что я. Поэтому у нее есть поклонники, а у меня нет».

Но на самом деле вы оправдываете свое:

• Незнание (Я не знаю, что мне надо сделать, чтобы получилось так, как я хочу»).
• Нежелание («Да не буду я там всякие  психологические упражнения делать и вообще не буду ничего менять»).
• Бездействие.

Каждый может добиться того, что хочет, просто надо перестать путать свои Комплексы со своей Уникальностью и держаться за них. Любой комплекс основан на прошлом негативном опыте или страхе перед неизвестным будущим. Но для настоящего момента они не имеют никакого значения.

Создавайте адекватное представление о самом себе, с полным осознанием того, что даже если вы по привычке поступаете так, как поступали всегда, то в следующий раз вы можете поступить и по-другому.

Наша самооценка всегда в наших руках. На то она и САМОоценка. Если мы хотим чувствовать себя хорошими, умными, значимыми, нам не нужно искать это у других. Другие могут дать нам поддержку. Но не одобрение. И уж не в коем случае не порицание.

И всегда есть способ самостоятельно решить проблему с самооценкой: либо   понизить уровень своих притязаний, либо найти  собственный способ  увеличить успех.

Нина Ковалюнас.

Когда взрослый человек обращается за помощью, чаще всего это означает, что  собственные ресурсы  он исчерпал. Или ему представляется, что ресурса больше нет.

Иногда это действительно так, иногда энергия, которая может или должна пойти на решение проблемы, уходит куда-то не по назначению.  И, по моим наблюдениям, самыми частыми причинами потери энергии являются Обида, Осуждение, Обвинение.

Кого обвиняют больше всего? На кого обижаются? Кого осуждают? Как ни парадоксально,  самых близких и родных:  абсолютное большинство жалующихся на жизнь виноватыми во всех своих бедах считают родителей. При этом собственный  возраст  Обвинителя роли почти не играет: «обиженному» самому может быть и тридцать, и сорок,  и  даже пятьдесят лет, но  во всех своих не получившихся проектах и не достигнутых целях виноватыми оказываются  почему-то отец или  мать, которые когда-то(!) не объяснили, не поддержали, не поняли, не оценили, не похвалили…

Действительно, все мы  родом из детства. И у всех есть опыт детских  ситуации, с которыми мы  не смогли справиться, в которых потерпели неудачу, где выглядели слабыми, иногда глупыми, ситуаций, которые когда-то ужасно напугали нас. А родители не помогли или  не смогли нам  помочь    и  понять.  И   эти воспоминания могут  продолжать  в нас жить. Причем в памяти остаются не сами события, а прежде всего те неприятные переживания, которые мы при этом испытывали.  И стоит нам во взрослом возрасте попасть в условия, пусть даже  чуть- чуть внешне напоминающие прежние, детские, как мы начинаем вести себя по той же  схеме: чувствовать себя беспомощными неумехами и неудачниками.

 Я согласна с одним из направлений психоанализа, которое  утверждает, что модель ранних отношений «мать-дитя» формирует привычные модели взаимоотношений  с самим собой «Я — хороший», «Я — плохой»   и со своим окружением. Сознание с трудом опознает эти модели, но именно они часто становятся бессознательными стимулами или тормозами во взрослой жизни. Действительно,  если какая-то проблема еще не очень глубоко засела в нас,  бывает, что просто  рассказав о ней,  мы полностью от нее избавляемся. Но, если она проникла  внутрь (а отношения с родителями, как правило, это  действительно давние и глубокие переживания),   просто рассказом от   нее не избавиться. Здесь может потребоваться помощь специалиста и  более сложный подход.

Все бы было просто, если бы мы всегда могли мыслить и поступать рационально. Понятно, что во взрослом возрасте мы можем сколь угодно долго злиться на собственных родителей, подвергать сомнению их поступки и отношение к нам в детстве, обвинять их в своих сегодняшних проблемах. Но первый шаг к себе успешному и самостоятельному  — принятие на себя ответственности за свое «сегодня».

Родители любили нас, как могли, воспитывали, как воспитывали их самих, желали нам безопасного, с их точки зрения существования. И, как взрослые люди,  мы можем это  рационально осознать  и согласиться, что мы благодарны родителям за то, что они подарили нам этот мир.

Однако психику человека иногда сравнивают с айсбергом.  Сознательная часть ее, то есть поступки, которые мы совершаем вполне осознанно, занимают лишь 1-5% от всего объема. Тогда как на долю поступков, совершаемых неосознанно, по разным источникам приходится от 95 до 99%. Защитные механизмы психики часто позволяют достигнуть внутреннего благополучия за счет избегания, игнорирования реальности. Наше нерациональное отношение к родителям  во взрослом возрасте берет начало отсюда.

В каждом человеке есть положительные и отрицательные стороны. Если мы знаем о своих качествах и принимаем их в себе, то мы лояльно будем относиться к другим людям, имеющим похожие черты. Если, например, человек признает, что временами бывает, агрессивен и вспыльчив, то он простит  подобную агрессивность и вспыльчивость другому.  Однако принять, да даже и познать самого себя часто  мешает то обстоятельство, что обладая какими-то «отрицательными» качествами, особенностями личности, которые  не нравятся в себе, человек не готов  их в себе видеть. И неприемлемые качества и особенности личности проецируются на других,  человек обращает свой гнев и неприятие на них. Такое положение дел позволяет сохранить самоуважение, а потому не отвергается. Так работает то, что в психологии носит название «психологическая защита». И видов психологических защит великое множество.

Если Вас до сих пор не отпускают какие-то болезненные переживания по отношению к своим родителям можно попробовать самостоятельно поработать с собой, со своим отношением к родителю : матери или отцу.  Конечно, если в этом процессе Вас накроют слишком драматические переживания, необходимо будет  обратиться за профессиональной психологической помощью и поддержкой, но может так случится, что вы  справитесь и  сами.

Упражнение потребует полного уединения.

Приготовьте лист бумаги и ручку, отключите телефон, сядьте поудобнее и настройтесь на искренность.

В течение 10-12 минут без особых раздумий, спонтанно напишите письмо своей маме. Не структурируйте мысли, пишите обо всем, что вам приходит в голову, отпустите себя полностью. Это только ваша работа, «закрытая» для всего остального мира.  Так побудьте собой: ругайтесь, благодарите, просите, плачьте, грустите, смейтесь, обвиняйте, просите прощения…

После того как поток мыслей иссякнет, поставьте напротив пустой стул.  Просто представьте, что на этом стуле сидит ваша мама. Прочтите ей написанное письмо. Обратите внимание на свою позу, интонации, дыхание.

После того как закончите читать, сделайте паузу, не торопитесь. Пересядьте на место своей мамы. Теперь Вы – это она. Войдите в образ, представьте напротив себя свою дочь и расскажите ей как Вы восприняли то, что она вам только что прочитала. Будьте максимально спонтанны, отвечайте без раздумий.

По окончании пересядьте снова на свое место – место дочери и скажите себе примерно следующее: « Я теперь снова Я. Устойчивая. Сегодняшняя. Взрослая. У меня есть все необходимое для самоподдержки и веры в себя. Я могу стать самой себе родителем.»

Не обещаю, что  все получится с первого раза. Данное упражнение можно повторять до тех пор, пока Вы не сможете искренне, от души поблагодарить свою маму за то, что она дала вам жизнь и возможности. И до тех пор, пока вы из роли мамы не примете искренне эту благодарность и  не признаетесь в любви к своей дочери. Эту переписку можно делать месяц, а можно и год, с перерывами на усвоение нового опыта.

Поскольку саморазвитием и проработкой отношений с родителями больше склонны заниматься женщины, я привела упражнение с « женскими ролями», однако подобное же переживание Вы можете проработать и с образом родителя противоположного пола.

Если  работа была проведена качественно и добротно, вместо обвинений и негатива в адрес родителей,  вы  вполне возможно  обретете новое видение ситуации и мощный ресурс, способный дать энергию для решения проблем сегодняшнего дня.

Нина Ковалюнас

Цветы пастушьей сумки

Увидишь под плетнем!

Басё

Один из крупнейших мыслителей ХХ века из той великой когорты, которую называют « философы от психологии» Эрих Фромм в одном из своих трудов  очень точно описал конфликт, который, как мне представляется, сегодня настигает наших современников: « иметь» или «быть»? Жить для того, чтобы иметь или жить для того чтобы быть? Ответ  на этот вопрос звучал для Фромма однозначно: различие между бытием и обладанием, такое же, как между любовью к жизни и любовью к смерти… Эти слова написаны в прошлом, уже прошедшем веке, но именно сегодня во времена кризиса вдруг приобретают новое звучание: жить, чтобы быть или жить, чтобы иметь?

Мне кажется, за последние десятилетия немногие задумывались над этой дилеммой, да и проблемным данный вопрос  скорее не считали.

Действительно, о чем здесь рассуждать, когда надо брать, потреблять и снова брать: еду, одежду, технику, зрелища, чувства. Успеть, схватить, переварить, найти место для нового, опять успеть, схватить, переварить и снова, снова… Я, кстати, не считаю ответ Фромма на вопрос единственно необходимым и верным. Но я полагаю, что поскольку мы все-таки люди, а не общественные организмы или  машины по переработке социальных благ, мы можем, ну хотя бы иногда  задавать себе этот вопрос и получать свой, не обязательно похожий на философский ответ.

Иметь, обладать, потреблять – мы привыкли к тому, что это норма существования. И если у многих сегодня «отнять» или хотя бы сделать менее удовлетворительным данный уровень существования, то может оказаться, что на место потребительских инстинктов и поставить – то нечего. Ни жить, ни быть по другому люди не умеют! Просто забыли как это!

Так может не о чем и рассуждать, а просто оглянуться и увидеть, что подобное существование и означает «быть»? Тем более и авторитет, на который можно здесь сослаться найдется.

Великий  Фредерик Перлз, отец – основатель гештальт –психологии, опять же в прошлом веке, провозгласил ведущим человеческим инстинктом — нет,  не потребление , но  пищевой инстинкт .  И он пошел в своих рассуждениях далеко.

Он рассудил, что человек и окружающая его среда – это одна система, одно целое, потому, что   нельзя представить себе живой организм без  контактов с тем, что его окружает. Поглотительных и выделительных.  По Перлзу, наш контакт с миром и другими людьми очень похож на контакт с едой: чувство голода (или подъем аппетита) – поиск, кого бы «съесть», чтобы утолить свою «голодную»  потребность – процесс «поедания» (читай контактирования) – усвоение «съеденного» — «выделение» остатков и лишнего материала.

Мы  «потребляем» внимание Других, мы «питаемся» их рассуждениями, чувствами, отношением к себе. Иногда с пользой и удовольствием для себя. Иногда отравляясь всерьез и надолго. Мы « выделяем» в мир  свои эмоции, мысли, чувства и представления.  И в рамках данного контекста, «быть» есть  синоним «потреблять », правда,  не только и не столько  материальные объекты. Так значит вся проблема в том, чтоб научиться  потреблять правильно? И выбирать правильные объекты? Возможно.

Здесь, конечно,  приходит на память  мною очень любимый и уважаемый Эрих Берн.  И его концепция шести видов голода.

Так же как человеческое тело обладает чувством голода по отношению к пище и витаминам и истощается без них, нервная система голодает по ощущениям и ее деятельность нарушается, если их не хватает.

Большинство людей испытывает голод по человеческому контакту, по виду другого человека и звуку его голоса, а в большинстве случаев по прикосновениям и поглаживаниям. Подобный контакт может быть решающим в отношении физического и умственного здоровья, а в некоторых случаях даже в отношениях жизни-смерти.

Люди испытывают голод по признанию — особому роду тепла и контакта в делах и словах.

Люди испытывают голод по физическому и вербальному «поглаживанию»: одобрительным прикосновениям и фразам.

Люди испытывают голод по структурированию (« заполнению») своего времени, неудовлетворение которого ведет к еще одному, весьма опасному виду голода – голоду на инциденты (см. мою статью « Игра как способ времяпровождения для взрослых»)

Все это вместо означает – голод на жизнь,  проблема которого обычно и решается потреблением  общественно  предложенного.  И вовсе не плохо, что человек потребляет. Трудности начинаются, когда  общество перестает предлагать человеку быстро производимые, а значит и быстро сменяемые образцы, а сам он часто вовсе   не знает,  чего хочется.

Не буду утверждать, что это касается абсолютного большинства. Но по опыту психологической практики, буду настаивать, что это касается многих.  Можно громко рассуждать о насилии над личностью, несвободе и обесценивании, но умеете ли Вы на самом деле жить как «Вы», а не как показали по телевизору. Думать как «Вы», а не как вас приучили рассуждать, планировать и принимать решения как «Вы», ставить  «Ваши» цели и достигать?

Способны ли Вы сами  удовлетворять  «голод на жизнь»? Способны ли Вы даже просто останавливаться и слушать, и видеть, и осязать, и понимать?  Себя. Людей. Мир. Жизнь.

Сейчас, мне кажется как раз  самое  время задуматься и начать учиться. А кризис – кризис пройдет. Кризисы всегда проходят.

Нина Ковалюнас.

Люди, за редким исключением, любят шутить  и  любят тех, кто умеет создавать шутки.  Несомненно, многие  из нас  хотели бы  выглядеть искрометными и уметь вовремя и по делу сказать что-нибудь остроумное. Бесспорным является тот факт, что чувство юмора сближает, делает общение  людей более легким и интересным. Оно выводит из неловких ситуаций и сглаживает углы самых разных противоречий. И напротив, неумение воспринимать юмор и использовать его в своем общении чревато социальными трудностями.

В то же время юмор способен вызвать и агрессивную реакцию. Это зависит от того, какой тайный смысл несет в себе шутка. Ведь сам по себе юмор имеет множество оттенков и очень контрастен.

По Фрейду, юмор представляет собой «отношение, при котором личность отказывается страдать» и «Я» отказывается испытывать огорчения от посягательств действительности».

Смех тесно связан с юмором, но отношения между ними далеко не равноправны. Если юмор почти не может обходиться без смеха, то смех порой прекрасно обходится без юмора.

Менее научное определение юмора: юмор —  это позитивное душевное состояние, которое возникает, когда кто-либо говорит или делает что-то нелепое, неожиданное или абсурдное, или складываются подобным образом события, которые мы наблюдаем, в результате чего  возникает   смех.  То есть юмор —  причина, смех – реакция.

Кроме того, находя что-либо забавным, человек ощущает особого рода радость, вот почему  способность смеяться чрезвычайно важна для счастья.

Когда смеется ребенок?

Когда ему хорошо, весело, когда с ним играют.

Особенностью смеха детей в возрасте до года является то, что они могут смеяться просто так, то есть им практически не нужен никакой внешний стимул. После года ребенок отвечает смехом на некий стимул извне.

Чтобы лучше понять, о чем идет речь, стоит условно разделить смех на две категории.

Первая категория – это смех, как реакция на объект – веселую картинку, шутку, «смешинку». Такой смех одинаков и для взрослых, и для детей.

Вторая категория смеха – это то, чем обладают все дети и что часто утрачивается с возрастом. Это смех на пустом месте, основанный на воображаемой или представляемой ситуации. Это смех от удовлетворения и удовольствия, выражение детской непосредственности  и абсолютной жизнерадостности.

Условно можно также выделить типы смеха.

Первый – физиологический смех, который проявляется как реакция на простейшие внешние импульсы и зависит от успешности или не успешности любой деятельности. В этом смысле для детей, например, нет разницы в реакциях на удачно сложенную картинку или на удавшуюся попытку сломать игрушку. И то и другое – смешно.

Второй вариант  смеха – произвольный детский смех. Его может вызвать и прыгающая кошка  и прыгающий яркий мяч. Этот  тип смеха  – реакция на привлеченное внимание и,  в то же время, показатель развития: для детей старше трех лет он не характерен.

Третья категория смеха – смех социальный. Именно такой смех мы  чаще всего наблюдаем у взрослых.

Невероятно, но взрослый смех может быть  удивительным исцеляющим навыком  и для физических, и для эмоциональных проблем. Некоторые религии даже  полагают  смех  выражением духовности. Врачи  называют смех   бесплатным лекарством.

Согласно исследованиям, проведенным Институтом Кардиологии во Флориде, США, ежедневные порции смеха оказывают столь же хорошее влияние на сердце, как и физические упражнения. Хандра же, наоборот, увеличивает риск сердечно-сосудистой недостаточности.

Смех  способствует укреплению иммунной системы, что в свою очередь содействует долголетию.

Хороший  смех сжигает большое количество килокалорий, и является естественной и поэтому легкой зарядкой. Он способен укреплять мышцы  спины, живота и даже ног. Минута смеха, (а правильнее хохота), равносильна пятнадцати минутам катания на велосипеде.

Необходимо отметить и психологический момент. Смех обычно помогает разрядить напряженную атмосферу в семье, на работе, создаёт благоприятный климат для хороших отношений: своевременно рассказанный смешной случай  из реальной жизни или забавный афоризм могут нейтрализовать  накалившуюся обстановку и заметно улучшить всем расположение духа.

Но, чтобы смех нес в себе  все вышеперечисленные достоинства   у него  обязательно должно присутствовать одно  важное свойство: он  должен быть, прежде всего, добрым. Он не должен ни затрагивать, ни осквернять, ни обижать достоинство человека и  его личные характеристики: будь то раса, религия, национальность, либо принадлежность к определенному социальному классу.

Если мы говорим о жизни в обществе, уместно так же поднять  вопрос  о том, какие проблемы  лучше всего можно решить  при помощи юмора?

Первое, что здесь бросается в глаза — юмор способствует установлению  тесных отношений,  укреплению социальных контактов. Комическое  позволяет совместно переживать сильные эмоции, притом положительные, а это — мощный способ укрепления социальных связей. Поэтому,  если один человек веселит всех, усилится и сплоченность всей группы. Единственное «но» здесь:  комизм должен быть уместен! Иначе мы будем наблюдать совершенно иной  эффект.

Общий смех объединяет людей, снимает напряженность между ними. Противоречия устраняются сами собой, будучи представленными в комическом свете, и потому оказываются источником  забавы, а не конфликта.

Далее — юмор может повышать   социальную и индивидуальную  привлекательность  людей. Так, исследования влияния юмора  на  аудиторию показали, что самокритичный юмор делает выступающего перед публикой человека  обаятельней в глазах зрителей.  Причина  этого: подобный юмор «освещает темную сторону»  индивида, который без него мог бы показаться лишенным  недостатков.

Благодаря юмору (например, рассказыванию веселых историй)  люди  также обычно начинают испытывать большую симпатию к собеседнику  и обе стороны постепенно усиливают взаимную лояльность. Отсюда, неудивительно, что одно из правил дружбы — желательность добрых  шуток.  Но это положение, кстати, совершенно не относится к браку. Поскольку те же исследования показывают, что  если мужья прибегают к юмору при разрешении стрессовых ситуаций в жизни их жен, сохранить брак сложнее, так как юмор в семье  обычно расценивается  как  способ ухода от проблем, нежелание их замечать и что-либо делать для их решения.

Смех – это  хороший  способ разрешить конфликты. Шуточные сражения, когда собеседники обмениваются репликами-шутками, не дают конфликту уйти вглубь, разрастись вширь и в то же время снимают напряжение, «выпускают пар» безобидным для всех образом.

Еще один важный плюс смеха — он снимает накопившееся напряжение. Люди, включенные в социум, живут, как правило,  в постоянном стрессе. Социальный стресс первым делом появляется в голове: чувствуя или прогнозируя опасность, человек начинает прокручивать  различные угрожающие ситуации и исходы событий, на этом этапе  включается тело – оно  немедленно откликается на мысли и напрягается. Тело затвердевает, теряет гибкость, и, в конце концов, застывает в таком положении, само уже  не давая человеку расслабиться, поневоле возвращая его на круги тревожащих мыслей. Хронический стресс, как известно, отсекает возможности восстановить силы организма и эмоциональное равновесие. А избавить от стресса очень даже может помочь «настоящий» смех.

Во время «настоящего смеха» в отличие от  смеха вежливого «искусственного»  —  человек смеется всем телом, у него пропадает скованность, все органы участвуют в смехе, человека  трясет всем телом. Если вы замечали, то же самое наблюдается  и во время слез, плача, которые не сдерживаются и это приносит настоящее освобождение. Смех и слезы   разрывают панцирь скованности, снимают напряжение, возвращают свободу,  дают возможность перевести дух, «освежиться, обновиться». После всего вышесказанного выражение «смейтесь на здоровье» приобретает самый буквальный смысл.

Так что учиться жить с юмором – необходимо и желательно!
Самый доступный,  здоровый, безобидный и естественный смех, кстати,   это смех над собой.  Такой смех не просто  снимает напряжение,  а делает людей – людьми.  Ведь индивиды, которые имеют привычку  высмеивать  других, обычно,  так или иначе «борются»  с  окружающим миром. По сути, всегда, когда человек видит комичное в какой-то ситуации, то это как-то связано с самим человеком, имеет к нему пусть косвенное, но  отношение.  Учась безобидно смеяться над собой, мы вносим в окружающий  мир и в жизнь гармонию.

Поэтому,  смейтесь на здоровье!  Это даст вам силы пережить неурядицы и справиться с проблемами. Даст вам возможность идти по жизни легко. Быть свободнее и устойчивее! Быть счастливее, наконец!

Нина Ковалюнас.

Тренинг, исполняющий желания. «Мое уникальное счастье».

Тренинг «Мое уникальное счастье» — это тренинг, исполняющий желания.

У каждого из нас было или  бывает так, что Душа желает чего-то, а нет времени или нет веры,  или нет людей, с которыми можно осуществить желаемое.  И мечты откладываются  «на потом». Желания остаются не распакованной энергией, которая  прячется   и томится внутри нас.

Мы перестаем строить планы и реализовывать цели часто  просто из-за того , что слишком многое о чем  когда — то мечталось,  так и осталось в мыслях.  Потому,  что раз споткнувшись и не получив желаемое от жизни, мы больше не верим в себя и не верим в щедрость и изобилие этого мира. А тогда зачем  вообще желать ? Зачем думать о несбыточном и повторять ошибки?

Если вам созвучны эти мысли, значит этот тренинг для Вас.

Все, что будет происходить на тренинге направлено на восстановление веры в надежность и щедрость мира, на восстановление связи с собой и с тем уровнем  мудрости и изобилия  окружающей действительности, который может подарить нам все, что мы  пожелаем.

Если  Вы:

- не позволяете себе быть собой и постоянно приспосабливаетесь,

- не знаете, чего на самом деле хотите,

- не позволяете себе хотеть по максимуму,

- постоянно пытаетесь себя «образумить»,

- осознаете, что вам все дается с чрезмерным трудом,

- получая желаемое  не чувствуете радости от этого,

- уже много лет мечтаете о чем-то и не получаете этого,

- постоянно боретесь за «место под Солнцем»,

- уже забыли, что такое ощущение счастья и удовлетворенности жизнью,

Приходите тренироваться!

Тренироваться  и получать желаемое!