Сегодня хорошо известно, что большинство, если не все представления о противоположном поле берутся из родительской семьи.  Если в семье царили мир и любовь, то, как правило, жизнь складывается удачно. И напротив, если  наблюдались раздоры, вероятность, что  у детей в жизни сценарий  в различных модификациях повторится, достаточно велика. Многие, именно из страха повторения избегают женитьбы, замужества и просто отношений близости. Причем часто это происходит неосознанно.

Если отец, например, на глазах у девочки избивал мать, то сама ситуация может забыться. Но на подсознательном уровне отложится, что мужчина – это опасно, это буквально  физическая угроза. И в жизни выросшей молодой женщины мужчины будут появляться ненадолго.  До первого призрачного  отголоска отношений родителей.  Даже  повышения голоса партнера иногда  может стать достаточно, чтобы   прозвучал  сигнал к разрыву отношений, не говоря уж о конфликтах.

Часто также, девочка из несчастливой семейной системы берет за образец  отношения к себе модель   материнского отношения. Если мать, например,  целую  жизнь терпит отца-алкоголика, рассматривая это как кару божью и даже не пытаясь что-то менять, девочка на всю оставшуюся жизнь может впитать подобное отношение. И именно убеждение, что она не может быть Ценностью, что в мире на нее не хватило любви, притягивает к ней эгоистичных или агрессивных мужчин.

Конечно, человек существо  относительно свободное и не совсем уж жестко запрограммированное подобными убеждениями, но тенденция к повторению «судьбы», несомненно, есть.

Убеждения и опыт имеют огромную силу. Из нейросемантики известно, что  «мысль» остается просто мыслью, пока мы не подтверждаем ее. И наоборот, когда мы подтверждаем мысль, мы превращаем,  преобразуем ее в убеждение.  Убеждение – это нечто большее, чем  просто мысль и оно включает два уровня осознания. На первом уровне есть мысль, а над нею располагается уровень подтверждения.  Когда два этих уровня соединяются и сливаются, мы получаем подтвержденную и подкрепленную мысль. Возникает наполненное энергией, динамичное «убеждение» — приказ нервной системе сделать содержание убеждения реальным.

Именно такова структура убеждений и именно поэтому они играют роль « сбывающихся пророчеств» в нашей психике. Мысль  сама по себе не материальна. Не она материализуется. Только когда мысль превращается в убеждение, она начинает менять человека изнутри. Убеждения влияют на человеческий организм и он, в свою очередь, самоорганизуется   «по образу и подобию убеждений».

Убеждениям к тому же присуща одна особенность. Можно на каком -то опыте обжечься, можно приобрести новые знания, обновить  «одежки» некоего старого и вредного убеждения. И все-таки действовать и чувствовать так, словно Вы по-прежнему ему верны. Это явление удивительно. Уместно здесь привести пример, который каждый сам может проверить. Разумом Вы, например, понимаете, что, такое жизненное явление как  критика ничего не меняет. Но  сталкиваясь с ней, Вы ведете себя так, словно это самое опасное зло в мире, и испытываете  ощущение, словно Вас кулаком ударили в живот. В чем дело? В  убеждении, которое действует за пределами сознания.

Все вышесказанное относится и к  модели будущего.  Если у девушки есть негативный опыт неблагополучия  в  отношениях,  этот опыт функционирует как неосознанное убеждение, ожидание в будущем, в собственной жизни  чего-то плохого. И естественно подобное убеждение задает доминанту  ее поведения в отношении к противоположному полу. Разумом она может «знать», что в жизни бывает по- другому, но поступает часто так, как если бы в мире вообще не существовало семейного счастья.  Абсолютно аналогичным образом работает и психотравма. Она формирует  убеждение такой силы, что это можно уже рассматривать как аналог проклятия. Вот Вам и порча. И венец безбрачия.

Если что-то из вышеизложенного Вы узнаете у себя, то Вы также должны понимать, что с убеждениями можно работать. И убеждения можно  менять. Процесс этот не всегда быстрый и ровный, но изменения на этом уровне  достаточно часто  ведут к снятию  «проклятий» и «порч». Стоит только поверить  и разрешить себе новый опыт.

28 февраля и 1 марта 2015 г. тренинг
«Предназначение — стать женой«.

Нина Ковалюнас.

« У меня прекрасный муж, он хорошо зарабатывает, у нас двое детей и стабильный брак. И все же я хочу уйти  к другому человеку. Он  готов принять и меня, и моих детей, потому, что жить, зная, что будет через год, пять лет, десять … я больше не  могу. Не могу и не хочу».

« Моему браку 8 лет. Детей у нас нет, но  нам  с мужем   этого  и не было надо. У нас была любовь. Все это время нам  всегда хотелось быть вместе. Непонятно, что произошло, но в последние полгода как-то так сложилось, что мне оказывает знаки внимания  другой мужчина, совсем не моего типа, мне это нравится. И,  если я не ошибаюсь, мой муж то же кого-то завел.  Хочу  уйти».

«Я встретила его, когда уже была замужем. Он тоже женат. Там маленькие дети. Наверное, это безответственно, но нас потянуло друг к другу. Мы встречаемся уже несколько лет. Ждем, когда дети подрастут. Планируем быть вместе. Оказалось, что только с ним я поняла, что такое любовь».

Что это? О чем эти реальные истории из жизни? О скуке обыденности  и неудовлетворенности стабильностью? Или о чем – то другом? В каждом случае  ответ свой. И неоднозначный, как правило.

Мужчины и женщины  в «любви на стороне»,  ведут себя различно. Женщины почти всегда, даже будучи безумно влюблены, окончательно головы не теряют, ну разве что  на недолгий срок.  Встает вопрос о детях, о том,  как совместить их существование с  внезапно обрушившейся страстью. Мужчины о будущем потомства тоже не забывают. Но в массе своей считают, что  дети – вопрос решаемый. « Я буду  им помогать»- стандартный мужской ответ, в ситуации «ухода из семьи».  К чести многих мужчин, надо сказать, что действительно помогают.

Самым тяжелым  в подобной ситуации оказывается положение « вторых половинок» разрушающихся семей.  Реакции могут быть различны. Кто-то начинает бороться. Не хитрые и веками проверенные способы  борьбы  «за свое законное» не работают во время пика страстной влюбленности партнера, но могут охладить  уже  прошедшие свой пик  отношения « на стороне». Улучшающаяся день ото дня внешность, за которой раньше не следили, совместные поездки к друзьям, в отпуск, всевозможные приятные подарки и сюрпризы. Если чувство на стороне возникло, что называется « от скуки» и приносило в жизнь  новизну и радость,  которых так не хватало, то такое развитие событий постепенно  может свести его «на нет».  Как выразился по этому поводу один мой серьезный клиент: «Зачем мне шило на мыло менять?»

Другой способ борьбы  —  появление   и акцентирование  различных проблем:  ремонт в доме, плохая успеваемость детей, болезни родственников. Эти способы «работают»  для людей с гипертрофированным чувством ответственности.  Или как возможность «выиграть время», в надежде, что «может все как-то решится само собой».  Как правило, к этим методам   прибегают, когда первый подход  не дает результатов или  если люди не уверены, что в их случае он сработает.  Самые целеустремленные  совмещают  оба.

Интересно, что человек, которого пытаются вернуть в семью, может догадываться,  что все происходящее вокруг него « не просто так»  и  даже получать от этого удовольствие. Или, напротив, найти подтверждение собственной правоте.  Из клиентских историй:  « Оказывается она  (жена) совсем не любила меня.  Она даже не пыталась за меня бороться». Могу добавить, что этому    моему клиенту действительно в семье не хватало внимания. И сделай супруга хоть  несколько шагов  навстречу, «любовь на стороне»   скорее всего быстро бы прервалась.

Самый непродуктивный способ, который иногда все же срабатывает, это   прямой шантаж. « Ты оставляешь детей без матери, я сам сирота, я не допущу этого». И «блудную  жену» лишают материальной поддержки, запрещают выходить из дома, вплоть до условий: « На работу ты больше не пойдешь. Я зарабатываю достаточно, занимайся домом». Есть и более патетические случаи: « Если ты уйдешь, я не буду жить». В данной ситуации на какое – то время человек из страха или  кажущейся безвыходности   часто действительно остается. Но построенная на подобных заявлениях система  семейных отношений просто  в принципе не способна функционировать счастливо.

В норме счастливые отношения между мужчиной и женщиной проходят три этапа: влюбленность, любовь и  «родство душ» — состояние, которое гораздо глубже, чем любовь. Оно  дается только длительным совместным существованием и прохождением различных испытаний – в том числе влюбленностью « на стороне». Именно поэтому, возможно,  не стоит торопиться на пике  новой страсти рвать уже сложившиеся связи. Возможно, это этап. Проверка на прочность того, что уже есть, что  построено.  Что Вы раньше называли любовью . Это ведь и была любовь. Только  та Ваша прошлая любовь была чувством.  А чувства имеют обыкновение терять новизну и энергетическую насыщенность. Их надо постоянно чем — то подпитывать. И если не с двух сторон, то хотя бы с одной, с той, которая все же заинтересована в длительных отношениях.

Если  Вашей влюбленности суждено пройти все этапы развития, то знание, что препятствия на этом пути  будут,  поможет справиться  и с обидами, и с обыденностью,  и со скукой. Не бойтесь вложений в свою собственную жизнь. Вложений сил, времени, чувств. Эти усилия окупятся. Потому, что если  Вы этого не делаете, это может сделать кто-то другой.

Ведь любовники - все же от слова «любовь».

Нина Ковалюнас.

Различают социальное и экзистенциальное одиночество. Социальное обусловлено общественными факторами. Оно может быть связано с равнодушием людей, несовершенством социальной организации. Печальными примерами социального одиночества является одиночество по старости или инвалидности. В большинстве случаев проблема такого одиночества решаема. Во многих странах создаются сети учреждений и организаций, занимающиеся заботой о престарелых и одиноких. Но есть и другое одиночество. Одиночество как экзистенциальное качество человека, экзистенциальное – значит сущностное, неотъемлемое, неотчуждаемое. Экзистенциальное одиночество связано с самостоятельностью человека, с самобытностью его «Я». Человек приходит в этот мир с доверием, что его накормят, не сделают больно, будут любить. Но по мере взросления он вынужден  становиться самостоятельным, а значит всегда в большей или меньшей степени одиноким.

ХХ век породил феномен «одиночества в толпе». Парадокс его в том, что человек постоянно находится в кругу людей: на работе, дома, занимаясь досугом. Это принуждает вступать в контакты. Однако подобное «принудительное» общение носит только формальный характер — люди не «раскрываются», остаются замкнутыми в себе. Волей или неволей человек, проводящий большую часть времени «на людях», надевает на себя некую защитную маску, привыкает скрывать свое внутреннее «Я». А потом – маска прирастает к человеку, ее становится все труднее снимать. И когда-то встает вопрос: «А надо ли?». Карл Густав Юнг в начале 20 века описал архетип «внешней личности» или «персоны». При взаимодействии в социуме на основе используемых при общении психологических приемов и установок формируется устойчивая совокупность социальных ролей, которые личность играет, стремясь действовать в соответствии с ожиданиями других людей. Они и составляют содержание персоны. Когда человек в значительной степени отождествляет себя с «персоной», то в субъективности появляется специфический комплекс психических функций, которые сам Юнг назвал «маской». «Маска» может заменить человеку его истинное лицо. Важно, однако, что пока человек способен отделять себя от «персоны» он в полной мере способен испытывать ощущение своей отдельности и отделённости, невыраженности или неудовлетворенности собственным положением в обществе. Когда же его «я» отождествляется с «маской», чувство неудовлетворенности общением, как и чувство экзистенциального одиночества, теряется, неудовлетворенность загоняется вглубь. Это и может привести впоследствии к серьезным психологическим кризисам.

Считается, что «одиночество в толпе» преодолимо, через умение наладить полноценное личностное общение хотя бы в узком кругу друзей, через открытость самому себе, через расширение горизонта интересов. Однако большинству людей достаточно сложно снять защиту (еще «персону» или уже «маску») даже с самыми близкими людьми. Что мешает нам быть самими собой? Страх доверять.

Доверие – это способ отношения к миру, к людям, который формируется в детстве. Первая ситуация доверия возникает между ребенком и матерью. Насколько обязательна и надежна мать в своей заботе о ребенке, настолько прочен изначальный фундамент отношения человека к миру и к людям. Впоследствии на основе доверия формируется уважение – более рационализированное и социально оформленное качество. Отсутствие доверия к матери, как в большей степени интуитивно-чувственного фундамента отношения к миру, формирует не недоверие, а неверие миру и людям. Однако даже если фундамент доверия был заложен, никто не застрахован от ошибок. Серьезные проблемы и неудачи, способны если не разрушить, то сильно подорвать самую прочную основу. Вот тогда человек и становится «ущербно одиноким». Почему ущербно? Потому, что не всякое одиночество есть зло.

Одиночество как экзистенциальное качество человека принципиально не исключаемо из человеческой жизни. Просто потому, что нельзя до конца передать себя другому, это невозможно при условии самых тесных и интимных отношений, даже в любви. Любовь способна устранить субъективное чувство одиночества. Однако она не отменяет одиночества как осознания собственного «Я». Люди изначально свободные существа, которые осуществляют свой выбор, оберегают свою целостность. Любящий никогда не растворяется полностью в любимом, иначе он может поставить под угрозу саму любовь. Подобная любовь становится манипуляцией, при помощи которой один партнер передает другому свое право на выбор, на решение, на ответственность. Граница между любовью и манипуляцией очень зыбкая. Пока человек осознанно передает ответственность за себя другому и тот согласен эту ответственность брать, есть доверие в любви. Когда ответственность (а иногда и доверие) навязывается, это уже «использование» другого и отказ от себя. Здесь между любящими и начинает расти стена. Когда она выросла – люди идут к психологу, жалуются на охлаждение отношений, ищут забвения «на стороне». Почувствовать грань между любовью и манипуляциями просто. Если только быть честными с самими собой.

Бывает, однако, так, что манипуляций не было, просто один из партнеров не хочет открывать себя другому, не потому, что не любит, а потому, что не готов, не научили, обжёгся в прошлом. Вот здесь поможет время и желание сохранить любовь. Страх доверия снимается постепенно и у мужчин, и у женщин. Важно сразу не форсировать границы, за которые партнер не хочет вас пускать. В нашем коллективистском обществе сложилась формула, что одиночество – это плохо. Если человек не хочет раскрывать душу – значит, ему есть, что таить. Если есть, что таить – значит, ему нельзя доверять. Отсюда подозрительное отношение к всякого рода «одиночкам». «Индивидуал», «мать — одиночка» — подобные эпитеты до сих пор несут на себе отрицательные оценочные оттенки, подразумевают «не такой как все», что в традиции советского и постсоветского воспитания уже само по себе плохо. Но ведь индивидуалами становятся как раз, чтобы сдержать натиск «таких как все», сохранить себя и свое право быть собой. Парадоксально, но часто индивидуализм и одиночество – это просто защита.

Есть и еще один вид одиночества – творчество. Как писал русский философ Василий Розанов: «человек приносит нечто новое в мир, всегда не общим, что есть у него с другими людьми, но исключительным, что принадлежит ему одному». В творчестве человек отдает себя вовне, другим людям, обществу. И если любовь лучший из возможных способов обретения доверия, то творчество – абсолютный способ справиться с экзистенциальным одиночеством. Творческий акт – это одновременно и отдача, и обогащение, обогащение новыми смыслами, придание даже уже известному, новый или непривычный вид. В каком-то смысле творчество есть вызов – устоявшимся взглядам, представлениям. В этом плане творец всегда одинок. Но творческое одиночество не связывается в сознании с негативом. Напротив, человек творческий вызывает или зависть (и отсюда может прийти негатив) или ощущение некоторой избранности. В любом случае в творчестве человек доверяет собственное «Я» другим, предполагая, что оно может быть непринято, или принято неадекватно.

Теперь, спросите себя: «Как часто вы ощущаете себя одинокими?». Кто-то ответит: «Всегда», кто-то: «Никогда», кто-то просто задумается над вопросом. У каждого человека, в силу нашей различности, разная потребность в одиночестве. И не всегда потребность в одиночестве – это недоверие или защита. Одиночество является потребностью, например, у публичных людей, или у людей в силу профессиональных или иных условий вынужденных много общаться. Но чаще одиночество людям все же видится проблемой. Когда это происходит?

Одиночество становится проблемой, когда человек «не может» быть один. Очень важно понимать, что в этом случае «не может» означает то же, что «не хочет». «Остаться одному» здесь значит остаться наедине с собой, со своими страхами, проблемами, желаниями, чаще всего кажущимися «ужасными» или несбыточными. Не каждый решается встретиться с собой, тем более надолго. И начинается круговерть знакомств, дел, друзей и подруг, которые «убивают» время, заполняют его, чтобы, не дай бог, мы не задумались, что занимаемся не своим делом, жизнь давно перестала удивлять, что если уйдут псевдозаботы, окажется, что кроме них у нас в жизни и нет ничего по-настоящему стоящего.

Одиночество становится проблемой, когда это страх близости. Люди, боящиеся близких отношений, имеют видимость самодостаточных. Им не нужен партнер, не потому, что действительно не нужен, а потому, что страшно. Ведь в партнерстве на каком-то этапе придется показаться — открыть себя другому, неважно даже с лучшей или худшей стороны. А вот этого-то как раз «самодостаточные» одиночки сделать не могут. Играют свою роль глубинные комплексы: страх быть собой, не соответствовать, не оправдать ожидания. Люди, выбирая одиночество, что – бы избежать близости, не важно, как этот страх рационализирован, внутренне не свободны, не уверены, что их примут, если они по-настоящему откроются.

Одиночество становится проблемой, если это страх любви. Любовь – сильное, плохо контролируемое чувство, которое может перевернуть, поменять жизнь. Любовь исключает оценки и учит переживать все с доверием. А взрослые, в отличие от детей, трудно соглашаются на неконтролируемые ситуации. Многие просто не в состоянии вынести такое положение дел, когда нельзя и нечего скрывать. Им легче остаться одинокими, или спрятаться в более легкие отношения, не пустить в себя, не раскрыться, чем иметь честность и мужество быть собой, быть подлинными и не одинокими.

Одиночество становится проблемой, если это результат неадекватной самооценки. По сути дела позиция: «Я никому не нужен» как и «Он (а) меня не достойны» вскрывают только непринятие себя и повышенные ожидания к миру. Очень трудно в этом случае доказать человеку, что его одиночество – результат его же выбора, что вокруг много достойных и он сам отталкивает от себя людей, чтобы ситуация не изменилась.

Психология утверждает, что одиночество человека – результат его же неосознанного выбора. Вот только в реальной жизни этот выбор называется проблемой. Так, где же грань между проблемой и потребностью? Когда наш выбор одиночества нас может или должен насторожить?

Возможно, следует насторожиться, когда есть ощущение, что вообще « не могу быть один», или наоборот, когда перспектива партнерских отношений только злит, когда есть ощущение, что от близких отношений в будущем, даже если сейчас все гладко, «надо ждать одних неприятностей». Когда идут годы, а единственный (ая), читай идеальный (ая), все не приходит, когда … Их может быть много этих когда. В любом случае одиночество способно быть благом, если мы усваиваем, что все, что есть в мире, уже содержится в нас самих. Однако чтобы придти к такому состоянию всего – в себе, надо все же найти свой ответ на вопрос: «Где заканчивается потребность и начинается проблема одиночества?». И тогда следующим вопросом станет: «Почему?». «Почему я одинок (а)?».

Нина Ковалюнас

—  Женщина после 40 лет. Еще совсем недавно — во времена наших мам и бабушек, возраст после 40 можно было назвать возрастом депрессии: на лице появляются морщинки, в волосах седина, здоровье женщины тоже меняется  и не в  лучшую сторону. Все это конечно не радует , настроение, как правило, снижается,  в голове возникают вопросы:  «Что дальше — старость?»,  а у одиноких женщин — еще и опасение:   «Я никому не нужна». Сегодня все факторы, связанные с внешними и внутренними проявлениями возраста конечно остаются, но ощутимо меняется к ним отношение.

— В  чем сложность этого возраста? Какие крайности поведения могут быть у женщин, достигших этой  возрастной границы?

— Главная сложность этого периода в том, что внутренне женщина может чувствовать  себя еще очень молодой: она еще только -только отошла от проблем, связанных с рождением детей или только — только вышла на вершины   профессиональной  компетенции и еще хочет «побыть на гребне»,  почувствовать все радости свободной от проблем жизни, но зеркало вдруг напоминает о возрасте, не отличающаяся деликатностью подруга или  коллега прямо  намекают на приближающуюся старость. И как с этим быть? Игнорировать все изменения? Или напротив полностью подчиниться им? Как правило , разные типы женщин по разному относятся к собственной жизни и женственности в этот период.
Если всю молодость женщина чувствовала себя «наседкой», без которой конечно пропадут и муж, и дети, то скорее всего возраст после 40 только усилит все негативные стороны такого отношения к жизни. Такая женщина будет пытаться контролировать жизнь, ценности и выборы уже практически взрослых детей, весьма вероятно, что будут наблюдаться попытки «пилить» и «подозревать » во всех смертных грехах ( а в частности в интересе к жизни и к другим женщинам ) мужа. Женщины подобного типа просто не знают и не могут найти  себя в возрасте, когда нужно бы задуматься о самореализации — не семейной и биологической, а человеческой, сущностной. Естественно это особая категория клиентов психолога, потому, что как правило у таких женщин именно в этот период и  начинаются семейные проблемы.
И совсем другая крайность: бизнес — вумен, т.е. женщины, которые молодость отдали зарабатыванию денег и построению карьеры. Теперь вершины карьеры  уже покорены, но оказывается, что так много в жизни прошло мимо: в мужчинах видятся  только подчиненные, да и те глупцы, детей нет… И появляется  внутреннее чувство ущербности. Это та категория женщин, которая вполне может в сорок лет «потерять голову» от двадцатилетнего парня, причем настойчиво , как и в бизнесе добиваться своего, вплоть до преследования объекта обожания ( были в моей практике такие случаи).
Очень многие женщины после сорока стремятся «обхитрить время»: огромное количество времени и денег тратится  в этом случае на салоны красоты, на всевозможные подтяжки и уколы. Я не говорю, что следить за собой — это плохо, просто в этом возрасте уход за собой может стать буквально целью жизни — женщины соревнуются с «молодыми», доказывая, что это возможно. И когда проигрывают  ( а проигрыш встроен в систему соревнования с природой уже изначально ) впадают в глубочайшую депрессию.Очевидно, что обратной стороной «спора со временем» является полная пассивность в отношении своей внешности — женщины не просто перестают следить за собой  потому, что «уже незачем, да и не для кого», но буквально теряют себя. Именно в этом возрасте часто появляются проблемы лишнего веса, что обусловлено в том числе и гормонально. Нужна дисциплина, контроль своего физического состояния, своего здоровья,  а  позиции «Я уже старая», » Кому я нужна» оправдывают элементарную лень и нежелание хоть что-нибудь делать.

— Как можно восстановить душевное равновесие, пережить этот порог?

— Можно ли восстановить душевное равновесие? Лучше конечно его не терять. 40 лет для женщины — это возраст трансформации, когда она в норме и  как правило  ( по крайней мере в России)уже выполнила » биологический минимум» на который была запрограммирована природой. И пришло другое время: время когда предстоит открыть то,на что раньше не хватало времени, сил, денег. Очень помогают новые занятия, связанные с желаниями, не исполненными в детстве или юности . Хотели когда-то научиться танцевать — самое время реализовать задуманное, хотели рисовать — идите в художественную школу, хотели заняться сценическим творчеством — актерские студии для Вас. Просто скажите себе: » Можно и пора!» Кто-то идет петь, кто-то начинает заниматься фитнесом, йогой — как раз вовремя: организму надо помочь перестроиться на другой, возможно более здоровый стиль и ритм  жизни.
Время после сорока — тот возраст, когда появляются  новые  возможности ( в том числе время и финансы -это главные плюсы возраста ), и вопросы: «А что я еще очень в жизни хотела, но не сделала?».   Если женщина находит на эти вопросы адекватный ответ — она не «падает в кризис». И депрессии нет. Ну,  а уж если не находит — тут поможет специалист. Опытный психолог может скорректировать  душевные  проблемы,связанные с возрастом. Существуют  специальные  тренинги и методики, связанные с поиском и нахождением собственного «я», рассчитанные  как на индивидуальную работу, так  и на группу. Часто достаточно даже одной консультации, чтобы изменить состояние женщины, столкнувшейся с подобной ситуацией.

— Чем  еще стоит заняться, что поменять? Может быть, есть какие-то «быстрые способы» себе помочь?

—  Из методов  быстрой самопомощи- можно порекомендовать  совсем простые рецепты. Если Вы чувствуете себя «старой», хотя бы на отдыхе носите вещи, по стилю подходящие женщине лет на 10-15  младше — это меняет собственное мироощущение и восприятие Вас окружающими. Попробуйте носить ( опять же в нерабочее время) вещи, которые раньше Вы для себя не выбирали: вы можете интуитивно найти то измерение жизни, которое «выпадало» из Вашего внимания в юности. Причины здесь могут быть разные, но именно теперь пришло время обратить свой взгляд на «закрытые»  ранее варианты Себя Любимой. Не бойтесь ошибаться и казаться смешной : Вы просто ищете новую себя. Не ошибается только тот , кто вообще ничего не меняет. Не надо наверное трогать только деловой гардероб, возможно за исключением деталей — они могут стать более игривыми, чтобы Ваш образ постепенно не перерастал в «памятник своей молодости».  Если нет потребности — гардероб можно кардинально  и не менять — его изменения естественно отражают Ваше внутреннее психологическое состояние, задумайтесь только в том случае, если  с каждым последующим годом длина юбки укорачивается и укорачивается — это прямо говорит об определенной неудовлетворенной потребности или внутренней психологической проблеме.

— Можно ли как-то заранее готовиться к сорокалетию и себя предостеречь? Отношения с семьей как-то перестраиваются?

-Ни в коем случае не готовьтесь к сорокалетию — это не рубеж, это просто цифра, которая может что-то означать или не означать только в Вашем сознании. И это что-то , что появляется в Вашем сознании,   Вы затем  транслируете миру.
Отношения с семьей конечно изменятся — дети вырастают и готовятся уйти. Возможно для Ваших партнерских отношений  сорокалетие станет второй, более осмысленной молодостью. А возможно , что  цифра «40» станет символом того, что «все зря: и жизнь , и надежды , и любовь  » .
Но ведь 40 — не конец, а для очень многих только начало — жизни, надежды, любви. И осознание этого —  личный выбор женщины или отказ от такового.

Нина Ковалюнас

Сегодня трудно представить себе человека, совершенно не соприкасающегося с Интернетом. Сеть прочно вошла в нашу   реальность и стала не только дополнять, но часто и замещать её. Об опасностях интернет — зависимости знают все. Но мало кто относит  самого себя к интернет – зависимым. Родители подозревают подобное состояние у детей, слишком часто и много времени проводящих у компьютера, жены у мужей. И никто   толком не понимает, собственно, а чем все это грозит и что с этим нужно делать. Так,  так ли страшен черт, как его малюют? Как отличить стремление обеспечить себя нужными вещами – информацией, общением с  людьми от патологической зависимости? Когда стоит признать подобное состояние у себя?

Следует констатировать, что не у всех  людей, сидящих длительное время у компьютера, наблюдается то, что называется  «зависимостью». Есть увлеченность, точнее сверхувлеченность интернетом. Но еще нет патологии. Где она начинается? Она начинается там, где  «размывается» порог насыщения, теряется чувство меры. Переходя на язык определений,   о зависимости можно говорить, когда   наблюдается «нестерпимое навязчивое желание войти в интернет, будучи off-line  и неспособность выйти из интернета, будучи on-line».

Если выражаться  проще, зависимость начинается с неспособности сказать себе: « Хватит! Стоп!». И,  здесь и сейчас, найти другие способы получения удовольствия.

Человек становится жертвой Сети. Почему?  Почва для интернет-зависимости появляется всегда, когда присутствие в Интернете становится  по каким-то причинам более притягательным, чем присутствие в реальной жизни.

Ну, например, интернет гарантирует анонимность. А значит, ты можешь быть здесь тем, кем хочешь, но почему-то не можешь в реальной жизни.  В интернете  всего-то и надо:  выбрать подходящий аватар и объявить  себя тем, кем желаешь: возможно, человеком другого пола, возможно, красавицей, возможно   героем  — решение за тобой.

Интернет особым образом изменяет чувства. Физическое отсутствие участников коммуникации в процессе общения приводит к тому, что чувства можно не только выражать, но и скрывать, равно как и демонстрировать чувства, которые человек в данный момент не испытывает. В интернете, например, люди реже обижаются – все равно ведь не видно, что ты обиделся…

В интернете можно сколько угодно проявлять агрессию: здесь не надо делать поправки  на реакции окружающих и на возможные последствия твоей агрессии.  И конечно, интернет – великолепная возможность пообщаться со своими проекциями.

Проекция – нормальный способ освоения нового опыта через призму того, что с тобой уже было. Новое ведь может и напугать, а людям свойственно  избегать страха, убедив себя, что никакое это не новое, а уже известное, старое. Надо только найти в памяти подходящую ситуации картинку и наложить (спроецировать ее) на существующую реальность. В интернете  ведь нет никаких вешек общения. Нельзя  ни увидеть телесные реакции, ни услышать  интонации собеседника. Перед тобой экран, на нем какой-то образ собеседника и дальше: слова — слова. На которые ты можешь наложить свой, какой понравится смысл из личного опыта, соответственно  ситуации. Это одна из причин столь бурных страстей в интернете: люди влюбляются, спорят, ненавидят. Эмоции грандиозные. Только вот общение такое – это общение с самим собой, со своими отвергаемыми или любимыми частями. Проекции  эти конечно  бессознательные, а потому бессмысленные. Они скорее истощают, чем помогают. И не приносят особой пользы. Но подобная игра очень привлекательна, поскольку дает возможность прожить другие – эмоционально насыщенные и «улучшенные» жизни. Без особых,  кстати,  усилий и хлопот.

Так   интернет-эмоции и интернет- встречи потихоньку начинают замещать реальные, здесь –то  и начинает оформляться зависимость.

Конечно, не всегда Интернет-общение это плохо. Иллюзии вообще  прекрасная вещь, если они не заменяют собой реальность. И если человек способен к ним относиться сколь-нибудь критично. Но если Вы отмечаете за собой  все большую и большую радость при встрече с компьютером, стоит насторожиться.

О сверхувлеченности интернетом можно говорить, если  уже есть

-навязчивое желание проверить  e-mail.

-постоянное ожидание следующего выхода в Интернет.

-жалобы окружающих, что человек проводит в интернете слишком много времени.

Патологическую зависимость можно констатировать, если присутствуют физические и психические признаки зависимого поведения.

К физическим признакам чрезмерной любви к интернету относят: сухость глаз, сильные головные боли, боли в спине, нерегулярное питание, ослабление внимания к личной гигиене, расстройства сна, изменение сновидений.

К психологическим и эмоциональным  признакам относят :

— постоянное  предвкушение нового сеанса Интернета;

-необходимость использовать Интернет все большее количество времени для того, чтобы достигнуть целей;

-повторные безуспешные попытки контролировать, сократить или прекратить использование Интернета;

-синдром отмены, когда невозможность войти в Сеть вызывает пониженное настроение, отсутствие интереса к другим делам.

-агрессия при попытке лишиться выхода в сеть.

-чувство эйфории в период общения с компьютером.

-неспособность остановить интернет-сеанс.

-ложь членам семьи, с целью скрыть чрезмерное увлечение интернетом.

-риск потери важных семейных и социальных связей, работы, образования и карьеры в связи с использованием Интернета.

Как преодолеть зависимость? Как и в любых других случаях зависимого поведения это нелегко.

Первый шаг и первая проблема в том, что зависимость необходимо  сначала признать. А сделать это человеку  зависимому чрезвычайно трудно.  Шаг второй – попытаться ответить на вопрос, что такое дает тебе Интернет, что ты не можешь (или не хочешь) искать в  « человеческой» реальности? Шаг третий – найти способ удовлетворять свои потребности в  «реале». И лучше не один вариант, а 2-3.

В любом случае интернет- это легкий способ решить проблемы и обойти комплексы, а потому в какой-то момент времени   может стать привлекательным для любого человека. Но когда это всерьез и надолго, стоит задуматься. Интернет это тоже жизнь. Без реального солнца, без  пения птиц,  без городского шума и запаха  мокрого асфальта после прошедшей грозы. Без  реально многого. Но  это тоже жизнь.

Нина Ковалюнас.