Что необходимо знать взрослым о переходном возрасте.

Мы и наши дети — тема бесконечная и неисчерпаемая. Любой родитель мечтает, чтобы судьба его ребенка сложилась удачно. Чтобы трудностей было поменьше, а счастья побольше. Чтобы дитятко не наделало ошибок и не встретилось с изнанкой жизни. Любой родитель верит, что сын или дочь должны и будут жить непременно лучше, чем он сам и всячески пытается помочь им в этом. Помочь так, как взрослым понимается помощь – уберечь, запретить, оградить… Опираясь на свой жизненный опыт, родители наставляют неразумных детей и очень удивляются, что те хотят все пробовать самостоятельно – самостоятельно жить, самостоятельно ошибаться, самостоятельно выбирать. «Знал бы, где упасть – соломку подстелил – бы» — большинство родителей стелют эту соломку, а дети – они  падают зачастую не там, где ожидается. И хотят чего-то своего, не всегда похожего на родительский пример, хотят самостоятельно жить и самостоятельно исследовать мир.

Мудрый родитель всегда сможет найти правильное соотношение самостоятельности и контроля, попробует не запретить, а понять, не заклеймить, а показать что-то, что было не замечено юным существом, мягко, ненавязчиво, бережно. И конечно останется в контакте с ребенком, обеспечивая поддержку и принятие в процессе нахождения тем своего собственного места в мире.

Подростковый возраст, как переходный от детства к зрелости всегда считался критическим. Причем кризис этого возраста является самым острым и длительным.В настоящее время к подросткам принято относить детей 12-17 лет. Именно в это время происходит интенсивная перестройка эндокринной системы, заканчивающаяся достижением половой зрелости. Помимо формирования вторичных половых признаков у подростковотмечается изменение взаимоотношений частей тела(еще детское туловище при быстром развитии конечностей). Движение и походка становятся неуклюжими и угловатыми.Происходят и соответствующие изменения в психике. В момент особенно сильных эндокринных сдвигов у подростков отмечается выраженное психическое беспокойство, повышенный уровень тревожности. Пытаясь избавиться от этой тревожности, подростки часто вступают в конфликты, мальчики могут стать более агрессивными. Повышенной тревожностью объясняется и склонность подростков к посещению шумных мероприятий, таких как рок — концерты, а также буквально эпатажное употребление алкоголя.Все это изменения , обусловленные исключительно гормональной перестройкой. Но наряду с этим в данном возрасте происходят иглубокие психологические, личностные изменения, напрямую не связанные с эндокринными сдвигами. Именно в это время формируется та жизненная позиция, с которой подросток начнет свою самостоятельную жизнь.

Основным конфликтом этого периода является состояние, когда основная масса потребностей подростка не отличается от таковой у взрослых. Однако при объективно наступившем взрослении, социальная ситуация, как правило, не меняется — подросток находится на иждивении у родителей, лишен гражданских прав, что и является основной психосоциальной причиной кризиса подросткового периода. Поскольку чувство взрослости уже сформировано, часто наблюдаются резкие изменения отношений подростка с взрослыми, в частности с родителями. Происходит смена значимых лиц. Во многих жизненных ситуациях подростки ориентируются исключительно на мнения сверстников. Мнение родителей пассивно или активно игнорируется. Изменяется и восприятие родителей. Родитель из источника эмоциональной поддержки и тепла, старшего друга и советчика, распорядителя благ и наказаний вдруг превращается в ненужного опекуна, от которого хочется освободиться, из примера для подражания – в карикатурную фигуру, у которой большинство достоинств сопровождается громадными недостатками.

Парадокс заключается в том, что, несмотря на неизбежное падение авторитета семьи, она все же остается тем местом, где взрослеющий человек чувствует себя спокойно и уверенно. За советом в трудную минуту подростки чаще обращаются к родителям, хотя проводить досуг и обсуждать интимные переживания предпочитают с друзьями.Непроницаемый барьер между родителями и детьми здесь возникает не из-за максимализма детей, а (и это доказанный факт!) из-за непробиваемой уверенности родителей в непогрешимости собственного опыта, нежелания взглянуть на мир глазами подростка.

Наблюдаются и изменения в отношениях с учителями. Подросток уже не видит в учителе воплощение отца и матери. Напротив, начинает предъявлять к учителю свои собственные требования. В образ «идеального учителя» он вкладывает в первую очередь способность к пониманию, эмоциональному отклику, сердечность. На втором месте стоит профессиональная компетентность, на третьем – умение справедливо распорядиться властью. Поскольку не все учителя обладают гармоничной совокупностью этих качеств, постольку возникает дифференциация учителей и отношений с ними, вплоть до затяжных и трудноразрешимых конфликтов. С другой стороны нередки и случаи привязанности к любимому учителю.

Одной из главных тенденций переходного возраста является тенденция переориентации общения с родителей и вообще старших на ровесников. Общение со сверстниками — очень важный канал получения информации, которую не сообщают взрослые. Например, подавляющая часть информации по вопросам пола получается подростком от сверстников.К тому же общение подростков – это специфический вид межличностных отношений. Общение в подростковой группе вырабатывает необходимые предпосылки социального взаимодействия: умение подчиняться групповой дисциплине и в то же время отстаивать свои интересы.  Общение в подростковой группе – это еще и специфический вид эмоционального контакта. Сознание групповой принадлежности, солидарности, товарищеской взаимопомощи не только облегчает подростку автономизацию от взрослых, но и дает чрезвычайно важное чувство эмоционального благополучия и устойчивости.

Возрастная перестройка приводит подростка, как правило, к чувству одиночества, неприкаянности, которое и порождает неутомимую жажду общения и группирования со сверстниками, в обществе которых подростки  находят, или надеются найти то, в чем отказывают взрослые: эмоциональное тепло, спасение от скуки и признание собственной значимости.

Типичная черта подростковых групп – чрезвычайно высокая конформность. Отстаивая свою независимость от взрослых, подростки зачастую абсолютно некритично относятся к мнению собственной группы и ее лидеров. Неокрепшее «Я» нуждается в сильном «Мы», которое утверждается в противоположность «Они» (старшим). Для этого возраста характерно желание быть как все (а все – это «свои»), это распространяется и на вкусы, и на одежду, и на стиль поведения. Индивидуальность утверждается через единообразие, потребность в нахождении собственной уникальности проявится чуть позже, ближе к концу периода.

Противоречивость притязаний и изменение структуры социальных ролей приводит подростка к новым вопросам о себе и к себе. Именно в подростковый период задаются вопросы «Кто я?!», « Кем я стану?», « Каким я хочу быть?». В возрасте 12-14 лет у подростков заметно усиливается склонность к самонаблюдению, застенчивость, эгоцентризм, снижается самоуважение, меняется самооценка внутренних качеств. Подросткам чаще, чем детям и взрослым кажется, что родители, учителя и сверстники о них дурного мнения, и они чаще испытывают депрессивноподобное состояние. В это время чаще, чем когда-либо еще встречается и так называемый «бред физического недостатка», когда люди активно не принимают или отвергают какую-то часть себя, своего тела. При этом самовосприятие подростка ориентировано в основном на внешние стандарты (в учебе, например, все те же отметки). Примерно в 16 лет появляются собственные критерии значимости, а 17-18 летние оценивают себя уже, прежде всего с точки зрения своей внутренней шкалы ценностей, собственных представлений о счастье и благополучии.

Совершенно очевидно, что все статистические закономерности подросткового возраста -усредненный вариант, который у каждого конкретного человека принимает свою неповторимую форму. Тем не менее, общие тенденции выглядят именно так. И о них стоит иметь представление, чтобы не навредить своей любовью подростку, сопровождая его внепростом путитрансформации ребенка во взрослого.

Все сегодняшние родители были когда-то детьми, так нуждающимися в понимании и принятии. Хорошо, если рядом был мудрый родитель. Если нет – станьте им теперь сами.

Нина Ковалюнас.

]]> http://psychologsamara.ru/2020/11/%d0%b2%d0%bd%d0%b8%d0%bc%d0%b0%d0%bd%d0%b8%d0%b5-%d0%bf%d0%be%d0%b4%d1%80%d0%be%d1%81%d1%82%d0%be%d0%ba/feed/ 2 http://psychologsamara.ru/2019/11/%d0%be-%d1%87%d0%b5%d0%bc-%d0%bf%d1%80%d0%b5%d0%b4%d1%83%d0%bf%d1%80%d0%b5%d0%b6%d0%b4%d0%b0%d0%b5%d1%82-%d0%b7%d0%b0%d0%bf%d0%b0%d1%85/ http://psychologsamara.ru/2019/11/%d0%be-%d1%87%d0%b5%d0%bc-%d0%bf%d1%80%d0%b5%d0%b4%d1%83%d0%bf%d1%80%d0%b5%d0%b6%d0%b4%d0%b0%d0%b5%d1%82-%d0%b7%d0%b0%d0%bf%d0%b0%d1%85/#comments Sun, 03 Nov 2019 08:16:19 +0000 http://psychologsamara.ru/?p=1708 Влияние запахов на самоощущение и поведение человека, тема для психологии не новая, но все же не до конца исследованная.  В мире животных запах является основным средством регуляции поведения.  Для человека  обоняние играет без сомнения меньшую роль, чем зрение и слух, тем не менее, запах – это, по существу, открытая, совершенно бесцензурная дорога в бессознательное.

В человеческом мозге отделы мозга, связанные с запахом тесно связаны с отделами мозга, отвечающими за эмоции. Следовательно, запахи не только выполняют свою эволюционную роль: предупреждают людей об опасности (например, запах гари о риске пожара,  «тухлый» запах о том, что  данный продукт нельзя употреблять в пищу), но и формируют определенное поведение. Об этом давно знает современный бизнес, вкладывающий огромные средства в исследования влияния запахов на человеческие эмоции и поведение, а так же в создание   определенных ароматизаторов, способных стимулировать «нужное» поведение.  Естественно, все это очень напоминает «манипуляции» в их классическом отрицательном понимании, но разговор сейчас не об этом.  Запах способен улучшить настроение или,  напротив, увести человека в депрессию, запах способен стимулировать работоспособность и желание жить и наслаждаться жизнью или, напротив, увеличить агрессию и желание разрушать.

Уже цивилизация Древнего Египта собирала  и преумножала сведения об ароматических растениях и их влиянии на человека. Египетские жрецы умели  и  проводили   ритуалы, сопровождающиеся определенными ароматами    и  занимались целительством, опираясь на знания о влиянии запахов (современное определение — «ароматерапией»).  Жрецы   составляли специальные рецепты из ароматических растений для фараонов и высшего общества: приготовленные запахи пробуждали различные эмоции — агрессивность, расслабление, сексуальные чувства и т. д.   Считалось, например, что запах розы способствует расслаблению и снимает нервозность, а аромат кедра развивает у человека благородство и формирует  стойкость к испытаниям. Во время проведения важных празднеств на улицах и площадях древнего   Египта курились ароматические растения, создавая приподнятое настроение.  Кстати, знание целебных свойств ароматов  у древних египтян являлось тайной и открывалось только посвященным. Сегодня подобные  знания перестали быть сакральными,  и менеджеры крупных  компаний широко пользуются ими,  без стеснения распыляя, например,  через системы кондиционирования ароматические композиции, заставляющие покупателей с бОльшим энтузиазмом приобретать товары, а работников офисов работать веселее и энергичнее.

 Однако возможности запахов все-таки ограничены. Например, с помощью эфирных масел можно или успокоить нервную систему, или же, наоборот, придать человеку жизненной энергии. Но, не более того.

Традиционно в психологии  считается, что современный человек постепенно утрачивает необходимость обонятельных раздражителей. Это в основном связано с его анатомическими особенностями (прямохождением). С другой стороны, утверждается, что обонятельная сфера руководит нами в сфере бессознательного и механизмы обонятельной регуляции действуют очень эффективно, хотя и  осознаются нами очень мало или не осознаются вовсе. Женщины, которым в роддоме приносят чужих младенцев, по запаху определяют подмену. А новорожденные, не видя и не слыша матери, отличают ее от любого другого человека по запаху. Особая роль приписывается запахам в сексуальной сфере, даже несмотря на то, что мы всячески стараемся избавиться от естественных запахов тела.

Кстати, абсолютная истина, что  обонятельный импульс доходит до мозга быстрее, чем болевой. Современная психология также знает, что запах может влиять на уровень скрытой агрессии человека. На это имеется ряд причин, наибольшее значение среди которых по данным  исследований имеют:

• ассоциативная связь запаха с опасностью;
• аллергия;
• несовместимость запаха с типом нервной системы или химическим составом крови;
• связь запаха с негативным переживанием в прошлом;
• несоответствие запаха обстановке и т. д.

Запахи окружают нас повсюду. Зачастую мы не обращаем на них внимания и напрасно. Запах может стать мощным помощником или блокатором запланированной деятельности. Запах может помочь быстрее достигнуть поставленных  целей или стимулировать сопротивление и желание отказаться от активности.  Например,  существуют  запахи, которые повышают сосредоточенность и концентрацию, запахи, поднимающие аппетит (так действует, аромат  груши, например),  запахи, пробуждающие половой инстинкт, оказывающие влияние на работоспособность, запахи, побуждающие человека к творчеству (аромат  японской вишни).

В ходе экспериментов ученые установили, что ароматы лимона, ромашки, сандалового дерева и лаванды снижают активность головного мозга быстрее, чем любой депрессант. А запахи розы, жасмина, гвоздики и мяты оказывают влияние на клетки серого вещества сильнее крепкого кофе.   Многие бизнесмены и политики знают, что запах розы склоняет партнеров к податливости и сговорчивости, запах лимона  может провоцировать  агрессивность, а аромат других цитрусовых рассеивать  внимание. Влияние запахов на людей, конечно, очень индивидуально, но в целом общие рекомендации из которых выбираются индивидуальные предпочтения, несомненно, есть.

Нужно ли опасаться, что при помощи запаха человека можно заставить сделать что-то, что он делать категорически не желает? Только в определенных пределах. Запах помогает и настраивает, но не диктует и не заставляет.  Разум, особенно предупрежденный о возможности манипулирования,  вполне  способен сказать подобному воздействию «Нет!».

Кроме того,  в сфере запахов и их влияния на поведение человека многие  утверждения должны начинаться и начинаются обычно со слова «считается».  Поскольку опубликованных научных исследований в области влияния запахов на человеческое поведение не так много, большинство информации циркулирует на уровне «общеизвестных истин» и рекламных слоганов. Так, например, считается, что присутствие определенно пахнущей женщины оказывает на мужчину определенное психофизиологическое влияние. Какое именно влияние и какой точно запах, никто ничего определенного сказать не может. Считается — и все тут. Или  еще примеры: считается, что будучи взрослыми, мы можем обнаружить наличие мускуса, даже если его разбавить в отношении 1 к 8 млн. частей воздуха, считается,  что обоняние здорового мужчины мало чем отличается по остроте от обоняния собаки считается, что  для того чтобы почувствовать запах пахучих веществ, людям  вполне достаточно иметь в одном кубическом метре воздуха всего несколько (!) молекул этих веществ. Но все эти данные не содержат ссылок на проведенные эксперименты и научно подтвержденные результаты. Это надо учитывать, чтобы осознавать:  роль запахов в регуляции нашего поведения не столь понятна и очевидна, как это могут утверждать рекламные проспекты, продающие «научно разработанные»  приворотные зелья: «Наши духи создают эротическое настроение помимо воли того мужчины, который подсознательно чувствует их аромат». Существование феромонов, тем более утверждение о способности их синтезировать, кстати, пока также остается гипотетическим, хотя и вовсю эксплуатируется парфюмерной и косметической промышленностью

 Стоит   также отметить, что на общие для всех людей рефлексы восприятия запаха всегда накладывается специфика конкретной культуры. Так, европейца может взволновать запах церковного ладана, он создаст у него особый духовный настрой. Но этот запах ничего не говорит индийскому буддисту, над которым властвуют непонятные и странные для европейца ароматы азиатских курений. У людей различных культур один и тот же запах может вызывать разные ассоциации. И у разных людей тоже.

Так что используйте информацию о запахах и ароматах, но учитывайте эти положения. В области  инстинктивной природы человека  все очень индивидуально и совсем-совсем не однозначно. Учитывайте общие рекомендации и разрабатывайте свои, наблюдайте и делайте выводы. Запахи действительно могут стать королевской дорогой в бессознательное. Главное в их  поворотах не заблудиться.

Нина Владимировна Ковалюнас.

Проходило время , и бывшие мальчики и девочки становились юношами и девушками. Девушки все также играли в принцесс, а юноши в драконов или Робин Гудов , в зависимости от настроения. Очень постепенно принцессы становились королевами, а юноши  также постепенно начинали задумываться, что рыцарь или королевич – это в общем ничем не  хуже дракона. И выгоднее в обществе женщин представляться принцем, чем  получать эмблему  «лузера», с которой ни свиданий, ни тем более отношений не предвидится. Так подросшие  девочки привыкали выдумывать себе героев, а выросшие  из «войнушек» и рогаток «принцы» учились соответствовать ожиданиям.

Время шло и расставляло все по своим местам. Иллюзии растворялись в быту повседневности. Вчерашние принцессы постепенно видоизменялись, превращались  либо  в коллег , либо в партнеров, либо даже в  конкурентов по бизнесу.   А недавние герои девичьих грез, становились объектами разочарования, несоответствия или даже мести. Постепенно выросшие королевны приходили к выводу, что настоящих принцев в природе не существует. А закаленные в жизненных баталиях королевичи наконец-то (!) , начинали  мечтать о Принцессе. Да  мечтать . И не об обычной принцессе. А о самой, что ни на есть, настоящей . Чтоб и с красотой, и с душевностью,  и с чтением мыслей на расстоянии. Чтобы королю  только подумалось, а принцесса уже мысль прочитала, чудо сотворила и желаемое исполнила. И  сама вся  такая кроткая, необидчивая, непритязательная. И маме короля нравится , и с друзьями его не  ссорит. А когда король приходит в плохом настроении, никогда не орет в ответ, претензий не предъявляет. Радуется ему.

И все бы было хорошо. Только королевны таковыми быть соглашались очень непродолжительное время. Лишь до официального оформления отношений. А потом – и король уже не король. И мама у него «лезет не в свое дело» . И друзья ему «на шею сели». И вообще «все его пользуют как хотят, а он ходит и ничего не замечает».

И стали королевичи бояться брака с принцессами. Вдруг после загса, его  «самая – самая» лучшая и любимая превратится в чудище  несносное, от которого хочется бежать куда глаза глядят. А принцессы не замечали метаморфоз. И называли королей трусами, которых страшит штамп в паспорте, безответственными эгоистами и инфантильными личностями. Чем только усугубляли  их подозрения и  усиливали желание побыстрее сбежать. Здесь сказка  заканчивается и начинается реальная жизнь.

Проблема непонимания полов давняя и в глобальном плане неразрешимая. Неразрешимость ее можно очертить достаточно просто: никогда женщина до конца не поймет мужчину, потому, что она рождена женщиной. И никогда мужчина так не прочувствует женщину, как ей  часто хочется, по вполне банальной причине, он не женщина.

Мужское и женское начала функционируют по-разному, формируются с разной скоростью, в разных условиях, что неминуемо вызывает непонимание у представителей противоположного пола.

Мужчины и женщины отличаются по приоритетам воспитания, по  предпочтениям, по жизненным ориентирам. То, что для женщины представляется главной ценностью, например, семья, дети, мужчину в определенном возрасте  ( до 30 лет, как правило) может глобально напугать, поскольку в его приоритетах  в это время стоит чаще карьера и место с обществе, которое он планирует занять.  Положение дел  в мужском полюсе поменяется после 35- 40 лет, когда он реализует желаемое, так что не стоит упрекать мужчину в эгоизме, если он хочет повременить с семьей и детьми. Но о подобных «мелочах» женщинам надо просто знать, чтобы  впустую не обвинять и не разочаровываться в своих избранниках.

Мой опыт  психологического консультирования говорит о том, что если женщина встречается со многими мужчинами, и при этом не может выйти замуж – значит, чтобы она ни думала о своей жизни и опыте, ее знания мужского начала недостаточно, чтобы стать женой. Верно и другое. Если мужчина часто меняет женщин, не может достичь гармонии ни с одной из них, иногда даже женится и тут-же разводится,  значит в особенностях женского начала он просто не разбирается.  Решения принимает либо импульсивно, либо  действует по принципу эволюции : методом проб и ошибок. Но у эволюции – то время не ограничено…

Все это означает одно. Если в отношениях что-то не получается, значит Ваших знаний  мало. Нужно эти недостающие  сведения и навыки  где-то получать, а  пробелы заполнять.  Например, можно почитать соответствующие книги. Это, естественно,  долго, но самым упорным и въедливым  помогает. Главное, правильно определить проблему: с чем  будете работать и действительно применять книжную премудрость на практике, ни в коем случае не откладывать на потом. А можно сразу прийти к специалисту – психологу, или на психологическую группу, что сэкономит  время в разы, избавит от ошибочных направлений и лишних усилий.

Можно ли вообще обойтись без подобных усилий? Можно, конечно. Но Вы, как и все, наверное, хотите быть счастливы?   Тогда  выбор за Вами. И хотелось бы, чтобы Ваш выбор был результативен.  Чудеса случаются там, где для них подготовили место.

Вы обязательно справитесь. Время что-то изменить в своей жизни уже пришло. Осталось всего лишь  начать.

Нина Владимировна Ковалюнас.

Меня всегда привлекала тема мифа. Может потому, что с современными мифами жизнь сталкивала на каждом шагу, может, потому, что хорошо отточенное  профессиональное  мышление постоянно  автоматически отмечало несостыковки человеческих действий и их интерпретаций, истоки которых явно уходили в прошлое – национальное, гендерное, фантазийное. Совершенно очевидным представлялся тот факт, что  даже если   с точки зрения формальных определений  та реальность, в которой мы все живем и не является «мифологической», по сути именно  миф позволяет нам осуществлять коммуникацию с реальным миром. И   хотя современный человек и признает себя исключительно рациональным существом,  вся его рациональность при  ближайшем рассмотрении часто оказывается лишь рационализацией, то есть попыткой прикрыть рациональными доводами то, те мысли и поступки, которые продиктованы совсем не рациональными импульсами.

Миф, в сущности, представляет собой коммуникативную систему. Поскольку  реальная жизнь не укладывается в рациональные схемы, то полнота и сложность бытия передается при помощи закодированных сообщений – мифов.  Для обыденного сознания миф – это сказка, рассказ. Для сознания рефлектирующего  все не так просто. Миф – это феномен коллективной психики. Включаясь в миф, индивидуальная психика растворяется в коллективной.

Наша повседневная жизнь – объект разного рода манипуляций.  Атаки  манипулятивного характера  часто направлены на  сознание  среднестатистического обывателя. Наиболее яркий пример – реклама.

Придать простым вещам особую притягательность можно только с помощью мифа. И рекламе с успехом удается эта магия. Обыденной вещи предписывается особый смысл, вещь оживает, одухотворяется, вступает в контакт с покупателем. Реклама – это та реальность, в которой люди и вещи общаются, вступают в контакт друг с другом.  Посмотрев рекламу, человек идет в магазин и покупает «знакомую» зубную пасту, крем, губную помаду. Обыденное сознание уверенно, что «знает» этот товар. Так работает миф.

Миф часто путают со стереотипом. Хотя разница здесь существенная. Стереотип – это «истина», которая не нуждается в доказательстве. Причины возникновения стереотипов: склонность людей к  упрощенному  мышлению и стремление выразить абстрактные понятия в конкретных образах. Из этих двух источников  выходят   ярлыки, которые «наклеиваются»  на людей и явления. Именно    они могут стать,  и становятся  тем «клеймом», перед которым часто пасует даже индивидуальный опыт.

Сами стереотипы со временем меняются, однако привычка мыслить стереотипами остается у человека неизменной. Стереотип работает таким образом, что отторгает любую поступающую извне информацию, которая не укладывается в заданные им рамки. Так, существует, например, стереотип о «поведении «наших» за границей».  И очень интересно  наблюдать реальное поведение людей на отдыхе. Как правило, они делятся на несколько групп: тех, кто пытается показать, что «мы не такие»; тех, кто пытается доказать, что они (имеется в виду иностранцы) « такие сами»; и тех,  кто попросту, видимо,  не знает, или не принимает  во внимание подобный  мыслительный шаблон.

Любой стереотип  основан на обобщениях. Например,   личность обыденным мышлением  рассматривается  обязательно как  принадлежащая  к какой — либо группе, а качества этой группы переносятся на отдельного человека. Так  и  получается, что  все немцы расчетливые,  англичане  сдержанные, американцы – предприимчивые,  шведы- педанты. И хотя здравый смысл подсказывает, что такого не может быть, стереотип успешно глушит голос разума.

Мифы работают глубже. Они позволяют управлять сознанием, создавая у человека иллюзию самостоятельности. Часто человек попадает под воздействие мифа в той области сознания, в которой он непрофессионал. Миф создает особую реальность, которая воображается человеком как истинная и объективная. Миф овладевает внутренним миром человека, программирует его. Миф не просто посредник  между человеком и реальностью. Он своим существованием начинает  «конструировать человека», задавая «картину  мира» и внутреннее мироощущение.

Обыденное сознание мифологично в принципе. Объяснение этому простое – люди в повседневной жизни часто просто  ленятся думать. Многие действия совершаются автоматически, по накатанным схемам. Это часто оправданно, поскольку значительно упрощает жизнь. С другой стороны –это чревато психологической уязвимостью, поскольку снижается критичность восприятия действительности. Человек становится открытым для психологических манипуляций. Сила мифа в том, что он подключает людей к коллективному опыту. Личность в мифе исчезает. На ее место приходит «человек толпы», без прошлого и будущего, подчиняющийся сиюминутному порыву.

Техник защиты от мифов много. Самая простая  — игнорирование.  Человек устанавливает своего рода фильтры, которые отсеивают поступающую извне манипулятивную информация. Стратегия простая, но не всегда эффективная. Поскольку означает уподобление страусу, прячущему голову в песке – на какое- то время поможет, но нельзя же так прожить вся жизнь.

Другой путь – исключение из поступающей информации эмоциональной составляющей. Миф рождается, когда человек переживает  сильные эмоции- страха, ненависти, любви и т.п. Поэтому если в Вас непонятно откуда поселились эти чувства, можно задаться вопросом: под воздействием чего или кого они возникли?

Ну и третья стратегия — попытаться выработать четкие убеждения по определенным вопросам. Только не стоит  здесь забывать, что убеждения человека – это тоже  мифы, которыми человек живет, индивидуальная область переживаний и самоутверждения.  Очень хотелось бы, чтобы Ваши убеждения были именно Вашими, а не полученными извне. В эпоху массированного воздействия  огромного количества средств массовой информации  на человеческое сознание, выработать именно собственные, а не заимствованные убеждения не так-то просто.

Однако  найти себя и быть собой  никогда не являлось простым выбором, и никогда не будет простым путем. Хорошо, если Вы все- таки, сможете на него выйти. Если пока не получилось, не стоит прекращать попытки.

Нина Ковалюнас.

Разные люди — разные миры.

— Я теперь учу его Заветным Словам Джунглей,- очень серьезно говорил Балу.

— А какие же это Заветные слова?

— Поди сюда, Маленький Брат! Скажи Багире Заветные Слова Джунглей, ты, великий ученый.

-«Мы с вами одной крови, вы и я»,- сказал Маугли по — медвежьи.

— Хорошо! Теперь Слово Птиц.

Маугли повторил те же слова, свистнув как коршун.

Теперь Слово Змеиного Народа.

В ответ послышалось непередаваемое никакими словами шипение.

(Р.Киплинг. Маугли).

Мир, в котором мы живем, трудно назвать миром взаимопонимания и гармонии. Когда действия другого человека нас расстраивают, мы восклицаем: « Я его не понимаю!». И это еще мудрый вариант отношения к чужому мнению, поведению, выражению себя.
В жизни,  чаще всего, на «непонимание» мы реагируем осуждением, попытками изменить Другого, привести его представления, действия и даже внешний вид в соответствие с нашими собственным убеждениями. Иногда так поступаем мы, иногда так поступают с нами.  В первом случае, мы гордимся своей правотой, во втором, возмущаемся чужой неадекватностью. Психологи здесь рекомендуют вспомнить знаменитую молитву гештальтиста:

« Я — это я. А ты — это ты. Я в этом мире не для того, чтобы жить в соответствии с твоими ожиданиями. А ты – не для того, чтобы жить в соответствии с моими. Я есть я. А ты есть ты. Аминь».

И конечно, идеально  было бы, если бы мы сами и все наши «коммуникаторы» знали эти слова  наизусть и в случае несовпадения мнений просто повторяли их про себя. Многих конфликтов можно было бы избежать и многие разногласия могли бы разрешаться менее болезненным образом, если бы в обыденной жизни чаще использовались  эти гениальные в  своей  простоте фразы. Знание девиза гештальтистов, безусловно, пригодилось бы всем, но в реальной жизни это возможно только в очень специализированной среде. Большинство «непросвещенных» обходятся  без этого, несомненно полезного знания. Общение   таких «неучей» вызывает, как правило, конфликты разной степени тяжести. Кстати многие  искренне не понимают, почему с ними происходят подобные вещи,   почему  такие ситуации повторяются, и как с этим быть. Оговорюсь, что речь сейчас  идет о коммуникации с людьми, которые не входят в наше ближайшее окружение. В «ближнем круге»  существуют свои очень тонкие оттенки  правил общения,  о которых в этой статье речь не пойдет.

Профессиональные психологи знают, что основная причина неэффективной коммуникации с другими людьми — неизжитые  инфантильные механизмы взаимодействия, которые мы приносим во взрослую жизнь из детства. В основном, это перенос и проекция.  Сразу надо уточнить, что и перенос, и проекция являются базовыми психологическими механизмами, заложенными в психику человека на глубинном уровне, именно они делают человека социальным существом. Но они, же способны порождать большие трудности в коммуникации, поскольку функционируют на неосознаваемом  уровне и обнаруживаются только тогда, когда коммуникация уже зашла в тупик.

Проекция  — это наделение  окружающих людей  нашими собственными мыслями, чувствами, чертами характера. По сути дела это самообман, помогающий, правда, созданию чувства общности. Перенос — проявляется в том, что общаясь с одним человеком, мы переносим на него отношения с другими значимыми для нас людьми. Не углубляясь в специальные вопросы, скажу только, что полностью убрать перенос и проекцию из коммуникации нельзя, но их осознание и рационализация  может повлиять на ситуацию, изменить ее в лучшую сторону.

Если Вы никогда не слышали ни про проекцию, ни про перенос, несомненно, все равно Вы сможете научиться эффективно взаимодействовать с другими людьми, если только поймете и примите некоторые важные принципы.

Принцип первый: основой любой успешной коммуникации является первоначальный акт осознанного признания другого человека Другим. Мастера общения делают это автоматически, те, кто еще не научился, должны первоначально напоминать себе этот очевидный факт. Признание другого Другим означает, что у этого Другого есть и будут не совпадающие с Вашими представления об «общеизвестных» вещах, отличные от Ваших суждения и оценки, собственное видение мира и правила взаимодействия с ним. Понять Другого и наладить с ним  общение легче, если Вы в обязательном порядке, сделаете этот  шаг первоначального акта признания  чужой «инаковости».

Принцип второй: признание « инаковости» Другого означает признание его права на иной образ мышления и  стиль (образ) жизни.  И в этом ином образе мышления и стиле жизни тоже есть свои принципы и правила (у каждого свои), понять которые, означает возможность сделать коммуникацию более эффективной. Люди живут исходя не из Ваших, а из своих правил и приоритетов. И если Вы хотите улучшить свой стиль общения, придется основываться именно на этом. Являясь в общем, противником  обобщений, для упрощения понимания, все же приведу некоторые  типизации.

Существует тип людей, которые предпочитают правила, регламентации и инструкции любым другим типам взаимодействия. Для них не имеют значения нравственные суждения. Жизнь их построена на знании, конформности, удержании людей в «рамках». Коммуникация с подобной культурой предполагает ее принятие: знание правил, подчинение дисциплине, демонстрацию стремления довести дело до конца. Тех, кто не желает этого принимать, сначала уговорами стремятся привести к «общему знаменателю», в случае неудачи, накладывают на «нерадивого» санкции или же прерывают общение. Здесь либо ты принимаешь чужие правила, либо исключаешься из взаимодействия.

Второй тип коммуникации – коммуникация с людьми, предпочитающими доказательства, рациональность и логику. Общаясь с такими личностями, надо сообщать им информацию именно такого рода. Все из области чувств и эмоций немедленно вызовет подозрение. Речь здесь должна строиться на фактах, дискуссия возможна только на рациональной основе.

Совершенной противоположностью этой культуре являются Чувственные личности. Эти люди живут в мире ценностей и чувств, постоянно оценивая и судя окружающих. Они знают (чувствуют), что важно для других людей, верят в лучшее в людях. Общаясь с подобным человеком, будьте готовы, что любую нейтральную информацию он воспримет как Ваше мнение о нем самом и это вызовет бурю эмоций.

Наконец, четвертый тип — Творческая личность. Ярко выраженные «творцы» живут в реальности, которую они создали сами и за которую только они несут ответственность. Другие люди – только «обрывки их воображения». Когда эти люди «меняют точку зрения», вселенная создается заново. Если хочется, чтобы что-то изменилось, оно меняется. Нет ничего невозможного. Для таких людей плоды их творчества «священны» и другим нечего соваться в их дела.

Подобное разделение не абсолютно. Рационалист может жить эмоциями и  творить, но в  дополнение к логическим построениям, или в небольшом объеме. В общем случае, факты будут для него все же приоритетны. Этих людей мы часто встречаем в науке, тогда как первый тип – встречается в юриспруденции и управленческих структурах.

Как любая типизация, предложенная схема недостаточна для описания реальности мира, но может дать некоторые первичные  подсказки для достижения коммуникативного успеха.

Последний  принцип эффективной коммуникации:  ответственность.

Если вы сделали первые два шага, то Вам же придется делать и третий. Не стоит ждать, что когда Вы что-то правильно объяснили человеку, он тут же примет Вашу точку зрения. Даже если он захочет услышать Вас,  знать еще не значит понять, а понять еще не значит принять. Будьте готовы к тому, что именно Вам придется изначально понимать реальность другого человека и приспосабливаться к ней. Если Вы обладаете знанием принципов эффективной коммуникации, то Вам и предстоит вести процесс к успешному достижению ваших целей. Не ждите помощи от противоположной стороны, используйте знания. Чем чаще Вы будете брать  ответственность за результат коммуникации на себя, тем быстрее добьётесь успеха. Поверьте,  это действительно только вопрос времени.

Нина Ковалюнас.

Я долго не решалась взяться за подобную статью, поскольку не считала себя столь компетентной, чтобы судить коллег или давать советы. Сегодня время, как мне кажется настало, поскольку кризис в политической и экономической сфере, который мы наблюдаем или готовимся вскоре наблюдать, как правило, порождает поиски. Поиски   Спасителя, Волшебного и быстрого решения проблем или любого другого способа как – то обеспечить свою психологическую и глобально — жизненную безопасность. В подобных условиях людей бросает в разные стороны. Очень многие бегут к тарологам, шаманам, экстрасенсам. Еще одна когорта устремляется на тренинги, которых сегодня предлагается неимоверно много.

Ни для кого, ни секрет, что психологический тренинг довольно действенный метод решения многих проблем —  межличностных, личных и т.п.  Вложения здесь зачастую оправданы, поскольку профессиональный тренинг действительно приносит относительно быстрые и, что важнее, серьезные и глубоко идущие изменения. Но что такое профессиональный тренинг? И как Вам отличить профессионализм от шарлатанства?  Ответ здесь очень неоднозначен. Поскольку тренинги — это достаточно прибыльный бизнес, а любой бизнес предполагает хотя бы малую долю профессионализма, иначе данный интеллектуальный продукт просто никто не будет покупать.

Современные тренеры делятся на два вида: тренеры, которые «сшибают деньгу по легкому» и тренеры, которые заинтересованы в собственной профессиональной репутации, а значит все же ставят не только на гонорар.

Тренинговый бизнес базируется на технологиях, которые в принципе доступны широкому кругу людей, желающих заработать деньги и которые достаточно сильны, чтобы привести к серьезным изменениям. Маленькая ремарка: изменениям, не обязательно и не всегда Вам нужным, но таким, которые оправдывают вложения сил, денег и надежд. Именно поэтому достаточно трудно давать рекомендации в вопросах выбора подходящего тренинга и тренера.

Есть и еще один аспект. Он чисто человеческий. Даже изначально реально заинтересованный в клиентах и хорошей репутации тренер, используя сильные психотехнологии, видя, как включается процесс изменений у клиента и принимая законные и незаконные благодарности, поскольку не все зависит от него, на определенном этапе профессиональной карьеры может и сам почувствовать себя Богом, Полубогом, или хотя бы такой исключительной Личностью, которой можно то, что нельзя всем остальным смертным. В театре, кино, шоу бизнесе подобное состояние называют «звездной болезнью». Открою Вам секрет: у тренеров она зачастую такая же сильная, как и у поп-звёзд.

Ну посудите сами: вот Вы тренер. Если Вы так называемый «кочевник», то есть   разъезжаете по городам, у Вас, как правило есть организатор, который создает Вам репутацию: расхваливает Вас и результаты Ваших тренингов, то есть «заранее разогревает публику». Вы приезжаете, выставляя условия и гонорар, Вас привечают на определенно высоком уровне – Вы ведь та самая «курица, несущая золотые яйца». То есть от Вас зависит гонорар организатора, а значит Вы уж несомненно должны быть в хорошем настроении и в относительно неплохих условиях. Вас кормят, размещают, нахваливают всячески. Ведь Ваш организатор должен сам поверить, что Вы Звезда, иначе как Вас продавать? Ну и конечно о Вашей звездности Вам постоянно повторяют. И на каком – то очень незаметном этапе случается «хоп»! — Вы сами верите, что Вы Сверхчеловек на сцене, Маг, Полубог и Суперстар как минимум.

В шоу бизнесе от звездной болезни лечат психотерапевты.  В тренинговом бизнесе от звездности тренера лечатся, к сожалению, клиенты. Возьмем, хотя бы случаи, реально происходившие в нашем городе. Достаточно известный тренер с огромным количеством изданных книг, вдруг, после нескольких лет ведения собственной школы в Самаре, стал после получения гонорара сознательно «равнять клиентов с землей», лишь развлекаясь и проверяя их – уйдут или останутся и сможет ли организатор «продать» его в таких условиях. Клиенты сначала верили, что это такая вот методика обеспечения «роста потенциала личности». И только, когда процесс дошел до супер оскорблений – действительно оскорбились и ушли.  Другая семейная пара тренеров, немного подустав от однообразия сексуальных отношений – свой выпуск обучающей программы проводила в бане, ну в смысле, в сауне, благо что   в состоянии измененного сознания клиентки этим людям верили, как родителям. Справедливости ради оговорюсь – секса с клиентками не было, только такой вот «супружеский разогрев». Совсем без ограничивающих убеждений и с клиентками без одежды.  О более серьезных случаях говорить не буду, чтоб не пугать. Просто скажу, что «обычные нервные срывы» после определенных тренингов – не редкость.

К чему я это? Да к тому, что если будете искать Спасения на тренингах, хотя бы просто допустите мысль, что тренинги, особенно залетных «звезд» – всего лишь бизнес. И как в гастрольном туре, в таких поездках по провинциальным городам, вот только уж совсем святые действительно работают и не халтурят, но отличить «святого» от «простого» бывает зачастую трудно.

Какие признаки необходимы минимально, что — бы хоть чуточку обезопасить себя?

Универсальных, к сожалению, нет.

Когда Вам в принципе не интересны все этические «заморочки» и нужен определенный результат, то можно поинтересоваться – какой процент людей после «заезжих» гастролеров – тренеров действительно получил то, что планировал получить? Хотел бросить пить – бросил. Хотел открыть свое дело – открыл. Хотел получить новую специальность – работает по ней.  И не обманывайтесь, что Вы ходили на дорогущий тренинг не за этим. Ходили Вы за результатом — иначе бы зачем Вам было тратить громаднейшие деньги? Так получили или нет?   Вот в чем ответ.

Есть и еще один момент: как правило, все заезжие тренеры, достаточно дорого стоят. Все, даже включая «Не звезд». И здесь используется обыкновенный   стереотип массового сознания: «дорого, значит качественно». Так, что когда Вы тратите большие деньги, осознайте —  Вы просто жертва «стереотипа». Обманутая, как и многие. Пусть это будет Вам утешением, что Вы такой не один. «Работающий» тренинг, ориентированный на результат имеет среднюю- не низкую и не высокую   цену. Если, конечно, речь не идет о мастерах мирового масштаба. Такой тренинг будет стоить действительно дорого. Человек строил подобную репутацию всю жизнь.

Естественно настораживающе выглядит запрет вести обыкновенные тетрадные записи на тренинге, запрет задавать вопросы и требовать на них ответы. Вызывает недоумение странные реакции тренера на попытки установить с ним связь – излишняя закрытость, молчащие телефоны и его, и организатора. Поинтересуйтесь бумагами об образовании. Может Вы имеете дело с штукатуром-маляром, который вдруг установил связь с Божественным и высшие голоса сказали (приказали) ему Вас учить.

Интуиция тоже даст подсказку. Но своей интуиции в вопросах психотехнологий не всегда доверять стоит. Психотехнологии на то и психотехнологии, чтобы работать и срабатывать на того, кто их знает и применяет.

В общем хотелось бы предупредить, предостеречь, а уж как получилось – не знаю. Обманутых видела и в жизни, и на собственных психологических сессиях. Просто верю, что есть что-то в Вас, что позволит Вам распознать обман. И конечно, надеюсь на лучшее.

Ваш психолог.

Нина Ковалюнас.

« У меня прекрасный муж, он хорошо зарабатывает, у нас двое детей и стабильный брак. И все же я хочу уйти  к другому человеку. Он  готов принять и меня, и моих детей, потому, что жить, зная, что будет через год, пять лет, десять … я больше не  могу. Не могу и не хочу».

« Моему браку 8 лет. Детей у нас нет, но  нам  с мужем   этого  и не было надо. У нас была любовь. Все это время нам  всегда хотелось быть вместе. Непонятно, что произошло, но в последние полгода как-то так сложилось, что мне оказывает знаки внимания  другой мужчина, совсем не моего типа, мне это нравится. И,  если я не ошибаюсь, мой муж то же кого-то завел.  Хочу  уйти».

«Я встретила его, когда уже была замужем. Он тоже женат. Там маленькие дети. Наверное, это безответственно, но нас потянуло друг к другу. Мы встречаемся уже несколько лет. Ждем, когда дети подрастут. Планируем быть вместе. Оказалось, что только с ним я поняла, что такое любовь».

Что это? О чем эти реальные истории из жизни? О скуке обыденности  и неудовлетворенности стабильностью? Или о чем – то другом? В каждом случае  ответ свой. И неоднозначный, как правило.

Мужчины и женщины  в «любви на стороне»,  ведут себя различно. Женщины почти всегда, даже будучи безумно влюблены, окончательно головы не теряют, ну разве что  на недолгий срок.  Встает вопрос о детях, о том,  как совместить их существование с  внезапно обрушившейся страстью. Мужчины о будущем потомства тоже не забывают. Но в массе своей считают, что  дети – вопрос решаемый. « Я буду  им помогать»- стандартный мужской ответ, в ситуации «ухода из семьи».  К чести многих мужчин, надо сказать, что действительно помогают.

Самым тяжелым  в подобной ситуации оказывается положение « вторых половинок» разрушающихся семей.  Реакции могут быть различны. Кто-то начинает бороться. Не хитрые и веками проверенные способы  борьбы  «за свое законное» не работают во время пика страстной влюбленности партнера, но могут охладить  уже  прошедшие свой пик  отношения « на стороне». Улучшающаяся день ото дня внешность, за которой раньше не следили, совместные поездки к друзьям, в отпуск, всевозможные приятные подарки и сюрпризы. Если чувство на стороне возникло, что называется « от скуки» и приносило в жизнь  новизну и радость,  которых так не хватало, то такое развитие событий постепенно  может свести его «на нет».  Как выразился по этому поводу один мой серьезный клиент: «Зачем мне шило на мыло менять?»

Другой способ борьбы  —  появление   и акцентирование  различных проблем:  ремонт в доме, плохая успеваемость детей, болезни родственников. Эти способы «работают»  для людей с гипертрофированным чувством ответственности.  Или как возможность «выиграть время», в надежде, что «может все как-то решится само собой».  Как правило, к этим методам   прибегают, когда первый подход  не дает результатов или  если люди не уверены, что в их случае он сработает.  Самые целеустремленные  совмещают  оба.

Интересно, что человек, которого пытаются вернуть в семью, может догадываться,  что все происходящее вокруг него « не просто так»  и  даже получать от этого удовольствие. Или, напротив, найти подтверждение собственной правоте.  Из клиентских историй:  « Оказывается она  (жена) совсем не любила меня.  Она даже не пыталась за меня бороться». Могу добавить, что этому    моему клиенту действительно в семье не хватало внимания. И сделай супруга хоть  несколько шагов  навстречу, «любовь на стороне»   скорее всего быстро бы прервалась.

Самый непродуктивный способ, который иногда все же срабатывает, это   прямой шантаж. « Ты оставляешь детей без матери, я сам сирота, я не допущу этого». И «блудную  жену» лишают материальной поддержки, запрещают выходить из дома, вплоть до условий: « На работу ты больше не пойдешь. Я зарабатываю достаточно, занимайся домом». Есть и более патетические случаи: « Если ты уйдешь, я не буду жить». В данной ситуации на какое – то время человек из страха или  кажущейся безвыходности   часто действительно остается. Но построенная на подобных заявлениях система  семейных отношений просто  в принципе не способна функционировать счастливо.

В норме счастливые отношения между мужчиной и женщиной проходят три этапа: влюбленность, любовь и  «родство душ» — состояние, которое гораздо глубже, чем любовь. Оно  дается только длительным совместным существованием и прохождением различных испытаний – в том числе влюбленностью « на стороне». Именно поэтому, возможно,  не стоит торопиться на пике  новой страсти рвать уже сложившиеся связи. Возможно, это этап. Проверка на прочность того, что уже есть, что  построено.  Что Вы раньше называли любовью . Это ведь и была любовь. Только  та Ваша прошлая любовь была чувством.  А чувства имеют обыкновение терять новизну и энергетическую насыщенность. Их надо постоянно чем — то подпитывать. И если не с двух сторон, то хотя бы с одной, с той, которая все же заинтересована в длительных отношениях.

Если  Вашей влюбленности суждено пройти все этапы развития, то знание, что препятствия на этом пути  будут,  поможет справиться  и с обидами, и с обыденностью,  и со скукой. Не бойтесь вложений в свою собственную жизнь. Вложений сил, времени, чувств. Эти усилия окупятся. Потому, что если  Вы этого не делаете, это может сделать кто-то другой.

Ведь любовники - все же от слова «любовь».

Нина Ковалюнас.

О тонкостях формирования имиджа.

Я, конечно, не сделаю открытия, если  напомню, что в современном мире  существует такое понятие, как « имидж», который, несомненно,  относится к  наиболее ценным изобретениям цивилизации.  Знание о некоторых особенностях  функционирования  имиджа, может уберечь Вас от  многих неприятных ошибок и  серьёзных разочарований.

Что такое имидж? Если максимально упрощать, то  имидж – это внешний облик человека, который продумывается, разрабатывается, конструируется с определенной целью. В деловом общении основная задача имиджа — вызвать доверие. Люди естественно хотят иметь дело с порядочным, честным человеком, который не подведет и не обманет, на которого можно полностью положиться. Имидж – явление многогранное. Разные исследователи выделяют в нем разные составляющие. Наиболее часто в структуру имиджа включают:

• Аудиовизуальную культуру: грамотность речи, манеру держаться, одежду, аксессуары, прическу.
• Стиль поведения: различные способы подачи себя в профессиональном, интеллектуальном, эмоциональном, нравственном, эстетическом, этическом плане.
• Внутреннюю философию, систему ценностей: каковы нравственные принципы человека, что он думает о людях, с которыми имеет дело, о выполняемом деле, о жизни. Естественно внутренняя философия проявляет себя во внешности — в манере поведения, в отношении к партнерам, коллегам.
• Атрибуты, подчеркивающие статус и притязания личности.
• Эмоционально-психологический «Я — образ».

Очень часто бывает так, что люди, заботящиеся об имидже, учитывают и работают над внешними  его компонентами, упуская из виду внутренние.  Осознанно или неосознанно, но общаясь с человеком, мы всегда  обращаем внимание на особенности его эмоционального поведения: как человек переносит дискомфорт, насколько он уравновешен,  адекватны или нет его эмоциональные реакции, коммуникабельны или некоммуникабельны  его эмоции.

Привлекательный образ, вызывающий доверие, как правило, таков: человек спокоен и внешне, и внутренне, оптимистичен, миролюбив, доброжелателен, в хорошем настроении. Наивно полагать, что такой идеальный «Я-образ» можно сохранить при любых обстоятельствах, однако признаком психического здоровья личности является то, что ее эмоционально-психологический «Я-образ» меняется адекватно внешним и внутренним обстоятельствам, оставаясь в коммуникабельных диапазонах.

Если Вы основательно поработали над своей внешностью и  уверены, что Ваша одежда, прическа, поведение, речь выражают именно то, что Вы хотели бы донести до внешнего мира, а удовлетворительного контакта с людьми не получается, возможно причина кроется в эмоциональной экспрессии. У каждого из нас имеется свой « дежурный» вариант экспрессии – улыбка, взгляд, тон речи, жесты и позы. Ими мы пользуемся в типичных ситуациях, в привычной для нас обстановке. Обычно мы не задумываемся о привлекательности своей экспрессии «на каждый день». Однако эмоциональный стереотип – точно такой же, как и  любые другие: он репродуцирует определенную энергию и дает о себе знать всегда, хотим мы этого или нет.

Чтобы быть уверенным в привлекательности своего эмоционально-психического «Я-образа» необходимо устранить наиболее типичные ошибки, которые мешают устанавливать желаемые контакты с людьми. Причин, порождающих трудности коммуникации множество, остановлюсь на наиболее ярко-выраженных.

• Демострация плохого характера. Вызывают удивление люди, которые при помощи экспрессии откровенно заявляют о своем плохом характере. Экспрессия отражает неприятные устойчивые черты личности: тревожность, зловредность, высокомерие, зависть, вредность и т.п.

Откажитесь от  привычки насиловать окружающих демонстрацией Вашего плохого характера на лице и в манере общения, и мир откроется Вам с неожиданной стороны.

• Негативное отношение к людям. Лицо выражает недоверчивость, недоброжелательность или настороженность при взаимодействии с малознакомыми людьми. Возможно,  у Вас был плохой опыт неприятного впечатления о людях, с которыми Вы имели дело когда-то и где-то. Зачем приносить эти прошлые впечатления в ситуацию сегодняшнего общения?

Откровенная демонстрация Вашего прошлого негативного опыта разрушает контакты. Старайтесь транслировать другим уважение, готовность к сотрудничеству и расположение. Это сближает.

• След судьбы. В настроениях и экспрессии отпечатались стрессы и факторы жизни. Возможно, в Вашей жизни было много трудностей: Вас предавали друзья, Вы теряли близких, испытывали материальные  затруднения – мало ли чем травмировала Вас жизнь?

Многое осталось в прошлом, но даже если не все сейчас гладко, зачем  это  всем показывать?

Отучитесь рекламировать свои несчастья – люди не любят иметь дело с неудачниками.

• Память детства. Экспрессия запечатлела детские обиды, переживания, недовольство. Возможно, Вас не любили сверстники или были к Вам несправедливы родители. События детства были настолько значимы, что оставили след в стереотипе эмоционального выражения и средствах экспрессии. Возможно, из детства идет привычка подхихикивать, кривить рот, поджимать губы, чтобы прикрыть, например, неровные зубы.

Осознайте этот факт, как и то, что Вы теперь другой человек, которому необходимо преодолеть остатки детской экспрессии. Кстати, инфантильная экспрессия у взрослого может восприниматься как признак незрелости или психической неустойчивости.

• «Застревание на проблемах». Экспрессия  подчинена беспокоящим мыслям, отражает дурное предчувствие или тягостное восприятие обстоятельств.

К сожалению, в нашей культуре общения принято демонстрировать проблемы на лицах. Мы запросто позволяем демонстрировать окружающим материальное неблагополучие, разочарование в жизни, недовольство работой, конфликты с близкими. Лица наших соотечественников  содержат информацию обо  всех их проблемах.

Помните:  в мировой практике демонстрация нерешенных проблем это дурной тон и откровенная эксплуатация партнера по общению. Если проблема имеет решение – потратьте энергию эмоций на поиск наилучшего варианта.

• Переигрывание социальных ролей. Экспрессия свидетельствует о слишком глубоком погружении индивида в социальную роль. Например, начальника, функционера, важной персоны. Переигрывание часто свидетельство глубинных комплексов индивида или отсутствия соответствующих качеств.

Если не хотите демонстрировать окружающим свои комплексы   — не переигрывайте.

• Ношение маски. Экспрессия утратила гибкость, способность меняться в зависимости от ситуации общения. Человек почти всегда и везде находится в одном и том же образе, соответствующем главной роли на данном этапе жизни. Меняются цели и ситуации, партнеры, а человек остается всегда только Начальником отдела, Полковником полиции, членом движения  «За справедливость».

Эффект «прилипания маски к лицу» — свидетельство нарушений адаптивности посредством эмоций и интеллекта. Здесь без помощи специалиста, только  «домашними» средствами не обойтись.

• Плохое самочувствие. Экспрессия информирует окружающих о хроническом  или временном недомогании  личности. Это очень напрягает и производит тягостное впечатление.

Лучший выход в данной ситуации – лечитесь, чтобы с Вами было эмоционально комфортней. Или усилием воли прекратите вымогать у окружающих сочувствие. Оно не безгранично.

Стереотип эмоционального поведения часто очень удобен для личности, потому избавиться от него не так просто. Но чтобы он не добавлял проблем Вашему имиджу и общению, о нем надо, как минимум знать. Как максимум его стоит улучшать и улучшить.

Нина Ковалюнас.

Сегодня трудно представить себе человека, совершенно не соприкасающегося с Интернетом. Сеть прочно вошла в нашу   реальность и стала не только дополнять, но часто и замещать её. Об опасностях интернет — зависимости знают все. Но мало кто относит  самого себя к интернет – зависимым. Родители подозревают подобное состояние у детей, слишком часто и много времени проводящих у компьютера, жены у мужей. И никто   толком не понимает, собственно, а чем все это грозит и что с этим нужно делать. Так,  так ли страшен черт, как его малюют? Как отличить стремление обеспечить себя нужными вещами – информацией, общением с  людьми от патологической зависимости? Когда стоит признать подобное состояние у себя?

Следует констатировать, что не у всех  людей, сидящих длительное время у компьютера, наблюдается то, что называется  «зависимостью». Есть увлеченность, точнее сверхувлеченность интернетом. Но еще нет патологии. Где она начинается? Она начинается там, где  «размывается» порог насыщения, теряется чувство меры. Переходя на язык определений,   о зависимости можно говорить, когда   наблюдается «нестерпимое навязчивое желание войти в интернет, будучи off-line  и неспособность выйти из интернета, будучи on-line».

Если выражаться  проще, зависимость начинается с неспособности сказать себе: « Хватит! Стоп!». И,  здесь и сейчас, найти другие способы получения удовольствия.

Человек становится жертвой Сети. Почему?  Почва для интернет-зависимости появляется всегда, когда присутствие в Интернете становится  по каким-то причинам более притягательным, чем присутствие в реальной жизни.

Ну, например, интернет гарантирует анонимность. А значит, ты можешь быть здесь тем, кем хочешь, но почему-то не можешь в реальной жизни.  В интернете  всего-то и надо:  выбрать подходящий аватар и объявить  себя тем, кем желаешь: возможно, человеком другого пола, возможно, красавицей, возможно   героем  — решение за тобой.

Интернет особым образом изменяет чувства. Физическое отсутствие участников коммуникации в процессе общения приводит к тому, что чувства можно не только выражать, но и скрывать, равно как и демонстрировать чувства, которые человек в данный момент не испытывает. В интернете, например, люди реже обижаются – все равно ведь не видно, что ты обиделся…

В интернете можно сколько угодно проявлять агрессию: здесь не надо делать поправки  на реакции окружающих и на возможные последствия твоей агрессии.  И конечно, интернет – великолепная возможность пообщаться со своими проекциями.

Проекция – нормальный способ освоения нового опыта через призму того, что с тобой уже было. Новое ведь может и напугать, а людям свойственно  избегать страха, убедив себя, что никакое это не новое, а уже известное, старое. Надо только найти в памяти подходящую ситуации картинку и наложить (спроецировать ее) на существующую реальность. В интернете  ведь нет никаких вешек общения. Нельзя  ни увидеть телесные реакции, ни услышать  интонации собеседника. Перед тобой экран, на нем какой-то образ собеседника и дальше: слова — слова. На которые ты можешь наложить свой, какой понравится смысл из личного опыта, соответственно  ситуации. Это одна из причин столь бурных страстей в интернете: люди влюбляются, спорят, ненавидят. Эмоции грандиозные. Только вот общение такое – это общение с самим собой, со своими отвергаемыми или любимыми частями. Проекции  эти конечно  бессознательные, а потому бессмысленные. Они скорее истощают, чем помогают. И не приносят особой пользы. Но подобная игра очень привлекательна, поскольку дает возможность прожить другие – эмоционально насыщенные и «улучшенные» жизни. Без особых,  кстати,  усилий и хлопот.

Так   интернет-эмоции и интернет- встречи потихоньку начинают замещать реальные, здесь –то  и начинает оформляться зависимость.

Конечно, не всегда Интернет-общение это плохо. Иллюзии вообще  прекрасная вещь, если они не заменяют собой реальность. И если человек способен к ним относиться сколь-нибудь критично. Но если Вы отмечаете за собой  все большую и большую радость при встрече с компьютером, стоит насторожиться.

О сверхувлеченности интернетом можно говорить, если  уже есть

-навязчивое желание проверить  e-mail.

-постоянное ожидание следующего выхода в Интернет.

-жалобы окружающих, что человек проводит в интернете слишком много времени.

Патологическую зависимость можно констатировать, если присутствуют физические и психические признаки зависимого поведения.

К физическим признакам чрезмерной любви к интернету относят: сухость глаз, сильные головные боли, боли в спине, нерегулярное питание, ослабление внимания к личной гигиене, расстройства сна, изменение сновидений.

К психологическим и эмоциональным  признакам относят :

— постоянное  предвкушение нового сеанса Интернета;

-необходимость использовать Интернет все большее количество времени для того, чтобы достигнуть целей;

-повторные безуспешные попытки контролировать, сократить или прекратить использование Интернета;

-синдром отмены, когда невозможность войти в Сеть вызывает пониженное настроение, отсутствие интереса к другим делам.

-агрессия при попытке лишиться выхода в сеть.

-чувство эйфории в период общения с компьютером.

-неспособность остановить интернет-сеанс.

-ложь членам семьи, с целью скрыть чрезмерное увлечение интернетом.

-риск потери важных семейных и социальных связей, работы, образования и карьеры в связи с использованием Интернета.

Как преодолеть зависимость? Как и в любых других случаях зависимого поведения это нелегко.

Первый шаг и первая проблема в том, что зависимость необходимо  сначала признать. А сделать это человеку  зависимому чрезвычайно трудно.  Шаг второй – попытаться ответить на вопрос, что такое дает тебе Интернет, что ты не можешь (или не хочешь) искать в  « человеческой» реальности? Шаг третий – найти способ удовлетворять свои потребности в  «реале». И лучше не один вариант, а 2-3.

В любом случае интернет- это легкий способ решить проблемы и обойти комплексы, а потому в какой-то момент времени   может стать привлекательным для любого человека. Но когда это всерьез и надолго, стоит задуматься. Интернет это тоже жизнь. Без реального солнца, без  пения птиц,  без городского шума и запаха  мокрого асфальта после прошедшей грозы. Без  реально многого. Но  это тоже жизнь.

Нина Ковалюнас.