Что необходимо знать взрослым о переходном возрасте.

Мы и наши дети — тема бесконечная и неисчерпаемая. Любой родитель мечтает, чтобы судьба его ребенка сложилась удачно. Чтобы трудностей было поменьше, а счастья побольше. Чтобы дитятко не наделало ошибок и не встретилось с изнанкой жизни. Любой родитель верит, что сын или дочь должны и будут жить непременно лучше, чем он сам и всячески пытается помочь им в этом. Помочь так, как взрослым понимается помощь – уберечь, запретить, оградить… Опираясь на свой жизненный опыт, родители наставляют неразумных детей и очень удивляются, что те хотят все пробовать самостоятельно – самостоятельно жить, самостоятельно ошибаться, самостоятельно выбирать. «Знал бы, где упасть – соломку подстелил – бы» — большинство родителей стелют эту соломку, а дети – они  падают зачастую не там, где ожидается. И хотят чего-то своего, не всегда похожего на родительский пример, хотят самостоятельно жить и самостоятельно исследовать мир.

Мудрый родитель всегда сможет найти правильное соотношение самостоятельности и контроля, попробует не запретить, а понять, не заклеймить, а показать что-то, что было не замечено юным существом, мягко, ненавязчиво, бережно. И конечно останется в контакте с ребенком, обеспечивая поддержку и принятие в процессе нахождения тем своего собственного места в мире.

Подростковый возраст, как переходный от детства к зрелости всегда считался критическим. Причем кризис этого возраста является самым острым и длительным.В настоящее время к подросткам принято относить детей 12-17 лет. Именно в это время происходит интенсивная перестройка эндокринной системы, заканчивающаяся достижением половой зрелости. Помимо формирования вторичных половых признаков у подростковотмечается изменение взаимоотношений частей тела(еще детское туловище при быстром развитии конечностей). Движение и походка становятся неуклюжими и угловатыми.Происходят и соответствующие изменения в психике. В момент особенно сильных эндокринных сдвигов у подростков отмечается выраженное психическое беспокойство, повышенный уровень тревожности. Пытаясь избавиться от этой тревожности, подростки часто вступают в конфликты, мальчики могут стать более агрессивными. Повышенной тревожностью объясняется и склонность подростков к посещению шумных мероприятий, таких как рок — концерты, а также буквально эпатажное употребление алкоголя.Все это изменения , обусловленные исключительно гормональной перестройкой. Но наряду с этим в данном возрасте происходят иглубокие психологические, личностные изменения, напрямую не связанные с эндокринными сдвигами. Именно в это время формируется та жизненная позиция, с которой подросток начнет свою самостоятельную жизнь.

Основным конфликтом этого периода является состояние, когда основная масса потребностей подростка не отличается от таковой у взрослых. Однако при объективно наступившем взрослении, социальная ситуация, как правило, не меняется — подросток находится на иждивении у родителей, лишен гражданских прав, что и является основной психосоциальной причиной кризиса подросткового периода. Поскольку чувство взрослости уже сформировано, часто наблюдаются резкие изменения отношений подростка с взрослыми, в частности с родителями. Происходит смена значимых лиц. Во многих жизненных ситуациях подростки ориентируются исключительно на мнения сверстников. Мнение родителей пассивно или активно игнорируется. Изменяется и восприятие родителей. Родитель из источника эмоциональной поддержки и тепла, старшего друга и советчика, распорядителя благ и наказаний вдруг превращается в ненужного опекуна, от которого хочется освободиться, из примера для подражания – в карикатурную фигуру, у которой большинство достоинств сопровождается громадными недостатками.

Парадокс заключается в том, что, несмотря на неизбежное падение авторитета семьи, она все же остается тем местом, где взрослеющий человек чувствует себя спокойно и уверенно. За советом в трудную минуту подростки чаще обращаются к родителям, хотя проводить досуг и обсуждать интимные переживания предпочитают с друзьями.Непроницаемый барьер между родителями и детьми здесь возникает не из-за максимализма детей, а (и это доказанный факт!) из-за непробиваемой уверенности родителей в непогрешимости собственного опыта, нежелания взглянуть на мир глазами подростка.

Наблюдаются и изменения в отношениях с учителями. Подросток уже не видит в учителе воплощение отца и матери. Напротив, начинает предъявлять к учителю свои собственные требования. В образ «идеального учителя» он вкладывает в первую очередь способность к пониманию, эмоциональному отклику, сердечность. На втором месте стоит профессиональная компетентность, на третьем – умение справедливо распорядиться властью. Поскольку не все учителя обладают гармоничной совокупностью этих качеств, постольку возникает дифференциация учителей и отношений с ними, вплоть до затяжных и трудноразрешимых конфликтов. С другой стороны нередки и случаи привязанности к любимому учителю.

Одной из главных тенденций переходного возраста является тенденция переориентации общения с родителей и вообще старших на ровесников. Общение со сверстниками — очень важный канал получения информации, которую не сообщают взрослые. Например, подавляющая часть информации по вопросам пола получается подростком от сверстников.К тому же общение подростков – это специфический вид межличностных отношений. Общение в подростковой группе вырабатывает необходимые предпосылки социального взаимодействия: умение подчиняться групповой дисциплине и в то же время отстаивать свои интересы.  Общение в подростковой группе – это еще и специфический вид эмоционального контакта. Сознание групповой принадлежности, солидарности, товарищеской взаимопомощи не только облегчает подростку автономизацию от взрослых, но и дает чрезвычайно важное чувство эмоционального благополучия и устойчивости.

Возрастная перестройка приводит подростка, как правило, к чувству одиночества, неприкаянности, которое и порождает неутомимую жажду общения и группирования со сверстниками, в обществе которых подростки  находят, или надеются найти то, в чем отказывают взрослые: эмоциональное тепло, спасение от скуки и признание собственной значимости.

Типичная черта подростковых групп – чрезвычайно высокая конформность. Отстаивая свою независимость от взрослых, подростки зачастую абсолютно некритично относятся к мнению собственной группы и ее лидеров. Неокрепшее «Я» нуждается в сильном «Мы», которое утверждается в противоположность «Они» (старшим). Для этого возраста характерно желание быть как все (а все – это «свои»), это распространяется и на вкусы, и на одежду, и на стиль поведения. Индивидуальность утверждается через единообразие, потребность в нахождении собственной уникальности проявится чуть позже, ближе к концу периода.

Противоречивость притязаний и изменение структуры социальных ролей приводит подростка к новым вопросам о себе и к себе. Именно в подростковый период задаются вопросы «Кто я?!», « Кем я стану?», « Каким я хочу быть?». В возрасте 12-14 лет у подростков заметно усиливается склонность к самонаблюдению, застенчивость, эгоцентризм, снижается самоуважение, меняется самооценка внутренних качеств. Подросткам чаще, чем детям и взрослым кажется, что родители, учителя и сверстники о них дурного мнения, и они чаще испытывают депрессивноподобное состояние. В это время чаще, чем когда-либо еще встречается и так называемый «бред физического недостатка», когда люди активно не принимают или отвергают какую-то часть себя, своего тела. При этом самовосприятие подростка ориентировано в основном на внешние стандарты (в учебе, например, все те же отметки). Примерно в 16 лет появляются собственные критерии значимости, а 17-18 летние оценивают себя уже, прежде всего с точки зрения своей внутренней шкалы ценностей, собственных представлений о счастье и благополучии.

Совершенно очевидно, что все статистические закономерности подросткового возраста -усредненный вариант, который у каждого конкретного человека принимает свою неповторимую форму. Тем не менее, общие тенденции выглядят именно так. И о них стоит иметь представление, чтобы не навредить своей любовью подростку, сопровождая его внепростом путитрансформации ребенка во взрослого.

Все сегодняшние родители были когда-то детьми, так нуждающимися в понимании и принятии. Хорошо, если рядом был мудрый родитель. Если нет – станьте им теперь сами.

Нина Ковалюнас.

]]> http://psychologsamara.ru/2020/11/%d0%b2%d0%bd%d0%b8%d0%bc%d0%b0%d0%bd%d0%b8%d0%b5-%d0%bf%d0%be%d0%b4%d1%80%d0%be%d1%81%d1%82%d0%be%d0%ba/feed/ 2 http://psychologsamara.ru/2019/10/%d0%bf%d1%80%d0%be%d1%81%d1%82%d0%b8-%d0%b4%d0%bb%d1%8f-%d1%81%d0%b5%d0%b1%d1%8f/ http://psychologsamara.ru/2019/10/%d0%bf%d1%80%d0%be%d1%81%d1%82%d0%b8-%d0%b4%d0%bb%d1%8f-%d1%81%d0%b5%d0%b1%d1%8f/#comments Mon, 30 Sep 2019 20:42:36 +0000 http://psychologsamara.ru/?p=802 Прощение…. Разные религиозные и философские системы посвящают этой теме целые разделы. Как в русской, так и в других культурах   существует множество обычаев и обрядовых действий, обращенных  к «прощению» как процессу и необходимому элементу повседневной жизни. На уровне обыденности большинство из нас знает, что прощение противоположно мести и, как правило, начиная с детства, многие  родители   учат детей  тому, что  прощать  необходимо, не объясняя, правда, чем это предпочтительней –простить, когда хочется ответить ударом на удар. 

Не буду приводить  сейчас данные  науки, которая подробно и доступно объясняет биохимические процессы, сопровождающие постоянное «переживание и разжигание» обиды в человеческом организме.   Процессы эти  аналогичны стрессовым реакциям, только протекают  в  бесконечно повторяющемся замкнутом  цикле.  Это приводит  и к психическому истощению, и к физиологическим изменениям (болезням) и   наглядно  подтверждает  полезность и необходимость  следования  древней заповеди «Прощайте!», являющейся продолжением христианского «Не судите, да не судимы будете!». Безусловно поддерживая вывод и науки, и религии, что прощать надо,  хочется   остановиться на других аспектах процесса прощения: что можно прощать, когда и как.

Существует распространенное мнение, что прощение, это проявление слабости: когда человек прощает, это значит,  он не в силах отстоять свое право на справедливость. Еще существует мнение, что прощение – это противоположность справедливости: человек простив,  лишается возможности этой справедливости добиваться. Ф. Ницше рассматривал прощение, как проявление неуважения: простив, человек  как-бы не считает других ответственными за их поступки, не способными следовать принципам морали.  Так верно ли это?

По словарю В. Даля,  прощение – это отпущение  вины, освобождение от кары, обязанности, примирение серцем.   Если  мы начинаем  всматриваться в это определение, как-то  сразу становится ясным, что прощение это глубокий процесс: процесс и отпущения, и освобождения, и примирения… И как –то совершенно очевидно, что   подобный процесс   не   увязывается с понятием «слабость», наоборот, для него требуется много сил, решимости и ответственности.

Является ли прощение противоположностью справедливости? Если справедливость понимается  как синоним мести, то это конечно  так: «Око за око, зуб за зуб». Но справедливость может быть  и другой,  когда человек  не стремится событийно выровнять ситуацию, но  пытается обрести  духовное и душевное равновесие.  Если  справедливость выступает синонимом мести, человек причиняет боль, потому, что причинили боль ему. Тот, кто мстил, знает, что подобная   эмоциональная реакция  проходит, после нее  наступает опустошение. Месть не приносит удовлетворения, она дает только ощущение, что ты был не пассивен, ты отреагировал, не  «проглотил», не уступил. Но ты и не смог найти в себе силы выйти на новый  уровень осознавания  собственно человеческого.  Так и не обрел человеческое в противоположность животному. Даже не понял, что должен был что-то понять, а может и изменить. В себе. Ведь именно в  этом состоит экзистенциальный смысл прощения – дать  человеку новые цели, а  возможно  и указать новые жизненные опоры. Только  тогда  приходит настоящее примирение сердцем и прежде всего примирение с самим собой.

Само по себе  прощение не всегда  означает примирение. Прощение начинается с простого осознания факта: «Я чувствую  обиду». И далее человек может придти к пониманию (хотя и не всегда приходит),  что только он сам решает, что теперь ему с этой обидой делать. Для настоящего прощения другой человек в принципе даже не нужен.  Я прощаю не чтобы изменить Другого. Я прощаю, чтобы изменить себя.

Что можно прощать? По христиански – все. Надо только понимать чем собственно является и чем не является прощение.     Истинное прощение – это прощание: с болью, ситуацией, иногда с человеком. Вы действительно простили обидчика, если можете его вспомнить светло и желаете этому человеку добра. Если же Вы думаете о нем с душевной болью, значит, обида ушла не вся и может долго отравлять жизнь. Кому? Ну конечно Вам. Обидчик, возможно, уже и забыл о ситуации и живет она только в Вашей памяти.

Почему люди не желают прощать обиды? Потому, что прощать сложно.  Простить часто означает пережить заново – боль, гнев, чувство несправедливости. Не каждый способен пройти через это: еще раз войти в ситуацию, проанализировать ее, сделать выводы и навсегда забыть. Чаще стремятся либо не обратить внимания, что душа не простила обидчика («не заметить», что гнетущие чувства не ушли), либо  напрочь обиду забыть. Так мы на самом деле не прощаем. Так мы загоняем обиду внутрь  и избавляемся от тревоги. По- настоящему простить – это не забыть. Это принять ситуацию такой, какая есть, и предоставить времени рассудить.

Хочется здесь обратить внимание на еще один момент. Когда нас обидели – нам причинили травму. Человек получил энергетический удар и естественно он ощущает внезапную душевную боль, гнев, жалость к себе и ненависть к обидчику. В подобном эмоциональном состоянии он бывает ужасающе слеп к тому, какой вклад он сам внес в ситуацию. Особенно актуально это для проблем межличностного общения и обид в семье. В состоянии  острой обиды человек не способен ни выйти  из ситуации, чтобы взглянуть на нее со стороны, ни подняться над своей обидой.  Именно потому, что обида всегда  несет в себе эмоциональный заряд, прощение не может быть одномоментным событием. Прощение это всегда  процесс. Конечно все люди разные: одним достаточно выплакаться, чтобы избавиться от негативных эмоций. Другим требуются дни, недели, иногда годы, чтобы процесс прощения завершить. И чтобы не остановиться на полпути и не скатиться в обвинения,  необходимо  сознательное решение, то есть, должно быть осознанное желание: обиду простить. Только тогда смогут  включиться и воля, и соответствующее поведение.

С чего начинается процесс прощения?

С простого осознания, что обида имеет место быть. Просто признайте сначала, что вы испытываете негативные чувства к обидчику. Далее постарайтесь понять истинную причину, которая им двигала. Попробуйте поставить себя на его место, попробуйте отыскать его мотивы. Только не переусердствуйте и не ищите оправданий, особенно если речь идет о насилии. Постепенно  начните осознавать, что прощение является наиболее приемлемым выходом из ситуации. Имейте решимость простить . Простите…  И  осознайте позитивные перемены в своем внутреннем мире.

Когда необходимо сознательное решение о прощении? Прощение уместно, если обида представляет собой объективную реальность.  Существует мнение, что события сами по себе нейтральны, а их негативная интерпретация –это оценки людей. Но  есть объективные нарушения принципов морали в человеческих взаимоотношениях. Вот о них сейчас и идет речь.

Обида может относиться к действиям Другого (в том числе и к словам) – и это всегда объективное событие (например, измена).    И обида может быть реакцией на несоответствие чего-то в Другом  Вашим ожиданиям к нему. А это уже может быть проявлением  совсем  иного: стремлением к контролю над  Другим, идеализацией человека, мира или чем-то еще. В этом случае не всегда и не совсем понятно:  а что прощать-то? И вот с этими нюансами желательно разобраться. Возможно с помощью специалиста.

Наконец, достаточно часто обида в межличностных отношениях является провокативным событием. С его помощью или «обидчик» или «жертва» получает определенные выгоды и выигрыши.  Подобная ситуация Ваш случай, если  «связка»  обида-прощение повторяется применительно к некоторым событиям с завидной регулярностью. В этом случае требуется не прощение, а анализ того, что же на самом деле происходит, и что  за  подобными манипуляциями скрывается на самом деле.

В конечном итоге уметь прощать  и учиться прощать нужно. Прощать не только Другого, но и себя. И Вы уже начали процесс обучения, если сознательно приняли решение отказаться от негативных мыслей, эмоций и поведенческих проявлений в отношении человека, причинившего Вам душевную боль и  Вы, несомненно,  на верном пути, если  поощряете позитивные мысли, эмоции и поведение в его отношении.

Прощайте и простите  всех  ненавидящих  и обидевших Вас…  Для себя.

Нина Владимировна Ковалюнас.

Проходило время , и бывшие мальчики и девочки становились юношами и девушками. Девушки все также играли в принцесс, а юноши в драконов или Робин Гудов , в зависимости от настроения. Очень постепенно принцессы становились королевами, а юноши  также постепенно начинали задумываться, что рыцарь или королевич – это в общем ничем не  хуже дракона. И выгоднее в обществе женщин представляться принцем, чем  получать эмблему  «лузера», с которой ни свиданий, ни тем более отношений не предвидится. Так подросшие  девочки привыкали выдумывать себе героев, а выросшие  из «войнушек» и рогаток «принцы» учились соответствовать ожиданиям.

Время шло и расставляло все по своим местам. Иллюзии растворялись в быту повседневности. Вчерашние принцессы постепенно видоизменялись, превращались  либо  в коллег , либо в партнеров, либо даже в  конкурентов по бизнесу.   А недавние герои девичьих грез, становились объектами разочарования, несоответствия или даже мести. Постепенно выросшие королевны приходили к выводу, что настоящих принцев в природе не существует. А закаленные в жизненных баталиях королевичи наконец-то (!) , начинали  мечтать о Принцессе. Да  мечтать . И не об обычной принцессе. А о самой, что ни на есть, настоящей . Чтоб и с красотой, и с душевностью,  и с чтением мыслей на расстоянии. Чтобы королю  только подумалось, а принцесса уже мысль прочитала, чудо сотворила и желаемое исполнила. И  сама вся  такая кроткая, необидчивая, непритязательная. И маме короля нравится , и с друзьями его не  ссорит. А когда король приходит в плохом настроении, никогда не орет в ответ, претензий не предъявляет. Радуется ему.

И все бы было хорошо. Только королевны таковыми быть соглашались очень непродолжительное время. Лишь до официального оформления отношений. А потом – и король уже не король. И мама у него «лезет не в свое дело» . И друзья ему «на шею сели». И вообще «все его пользуют как хотят, а он ходит и ничего не замечает».

И стали королевичи бояться брака с принцессами. Вдруг после загса, его  «самая – самая» лучшая и любимая превратится в чудище  несносное, от которого хочется бежать куда глаза глядят. А принцессы не замечали метаморфоз. И называли королей трусами, которых страшит штамп в паспорте, безответственными эгоистами и инфантильными личностями. Чем только усугубляли  их подозрения и  усиливали желание побыстрее сбежать. Здесь сказка  заканчивается и начинается реальная жизнь.

Проблема непонимания полов давняя и в глобальном плане неразрешимая. Неразрешимость ее можно очертить достаточно просто: никогда женщина до конца не поймет мужчину, потому, что она рождена женщиной. И никогда мужчина так не прочувствует женщину, как ей  часто хочется, по вполне банальной причине, он не женщина.

Мужское и женское начала функционируют по-разному, формируются с разной скоростью, в разных условиях, что неминуемо вызывает непонимание у представителей противоположного пола.

Мужчины и женщины отличаются по приоритетам воспитания, по  предпочтениям, по жизненным ориентирам. То, что для женщины представляется главной ценностью, например, семья, дети, мужчину в определенном возрасте  ( до 30 лет, как правило) может глобально напугать, поскольку в его приоритетах  в это время стоит чаще карьера и место с обществе, которое он планирует занять.  Положение дел  в мужском полюсе поменяется после 35- 40 лет, когда он реализует желаемое, так что не стоит упрекать мужчину в эгоизме, если он хочет повременить с семьей и детьми. Но о подобных «мелочах» женщинам надо просто знать, чтобы  впустую не обвинять и не разочаровываться в своих избранниках.

Мой опыт  психологического консультирования говорит о том, что если женщина встречается со многими мужчинами, и при этом не может выйти замуж – значит, чтобы она ни думала о своей жизни и опыте, ее знания мужского начала недостаточно, чтобы стать женой. Верно и другое. Если мужчина часто меняет женщин, не может достичь гармонии ни с одной из них, иногда даже женится и тут-же разводится,  значит в особенностях женского начала он просто не разбирается.  Решения принимает либо импульсивно, либо  действует по принципу эволюции : методом проб и ошибок. Но у эволюции – то время не ограничено…

Все это означает одно. Если в отношениях что-то не получается, значит Ваших знаний  мало. Нужно эти недостающие  сведения и навыки  где-то получать, а  пробелы заполнять.  Например, можно почитать соответствующие книги. Это, естественно,  долго, но самым упорным и въедливым  помогает. Главное, правильно определить проблему: с чем  будете работать и действительно применять книжную премудрость на практике, ни в коем случае не откладывать на потом. А можно сразу прийти к специалисту – психологу, или на психологическую группу, что сэкономит  время в разы, избавит от ошибочных направлений и лишних усилий.

Можно ли вообще обойтись без подобных усилий? Можно, конечно. Но Вы, как и все, наверное, хотите быть счастливы?   Тогда  выбор за Вами. И хотелось бы, чтобы Ваш выбор был результативен.  Чудеса случаются там, где для них подготовили место.

Вы обязательно справитесь. Время что-то изменить в своей жизни уже пришло. Осталось всего лишь  начать.

Нина Владимировна Ковалюнас.

Для меня было шоком, когда однажды он обвинил меня в симпатии к одному из наших общих знакомых.  Ничего такого и в помине не было, и мне сначала казалось, что это просто такая шутка – дразнилка, ведь я — то любила  его, Виктора! Но, как выяснилось,  это была не шутка. Муж заявил, что будет теперь проверять мой телефон, потребовал, что бы я открыла ему пароли от своих контактов в социальных сетях. Стал звонить, не раз в час, как он обычно это делал, а гораздо чаще. Сначала я возмутилась, но решила, что если так ему будет спокойней, то любовь дороже.  Дальше — больше. Если я задерживалась дольше, чем на 10-15 минут, муж устраивал мне скандал. Ему стало казаться, что я слишком  откровенно одеваюсь, что у меня чересчур яркий макияж. Что бы избавить себя от подозрений, я стала одеваться как «синий чулок» и почти перестала краситься. Потом пришел черед моих подруг. Мужу казалось, что они все слишком ветреные и любая из них может спровоцировать меня на роман с другим мужчиной. На мои возражения, о том, что это  ничем не обоснованные домыслы, он просто не реагировал. Переставал разговаривать со мной, если я вдруг с кем-то из подруг куда-то шла, или собиралась пойти. Потом я забеременела, сразу  на маленьком сроке ушла в декрет, перестала общаться и с коллегами, и с друзьями. Все было хорошо, я ведь почти никуда не ходила, а если и ходила, то только с мужем. Родился сын. Сейчас ему два года. И если бы не он, я бы давно развелась. После рождения сына, через полгода подозрения мужа  усилились. Он ревнует меня ко всем — врачам поликлиники, продавцам в магазине, дворникам на улице. Я не могу одеть то, что я хочу, я не могу свободно позвонить, кому хочу, я уж не говорю, что  не встречаюсь ни с подругами, ни с другими « подозрительными»  людьми.  Моя жизнь превратилась в кошмар. Фактически я его (мужа) ненавижу. Если я раньше благодарила судьбу, то теперь часто даже вслух  повторяю  вопрос:  «Почему?».  Никаких поводов для такого развития событий я не давала. Изменять ему не собиралась, так откуда взялась такая напасть?»

Вот такая взятая из жизни история женщины. Не буду сейчас останавливаться на всех аспектах сложившейся ситуации, их слишком много для подобной статьи, остановлюсь на одном: ревность, ставшая патологической, практически уже разрушила этот семейный союз.

Так откуда это зло – ревность? Правда ли, что ревнует, значит любит? Или все – таки за ревностью  кроется что-то иное?

Вся жизнь современного общества строится на обладании и признании. В обществе собственников становится само собой разумеющимся требовать всего партнера для одного себя. Когда чувство собственничества примешивается к любви, это автоматически ведет к ревности, которая осложняет сначала любовь, а потом жизнь.

Как писал Вольтер: « Мрачная ревность неверной поступью следует за руководящим ею подозрением: перед нею с кинжалом в руке идут ненависть и гнев, разливая свой яд… За ними следует раскаяние». Начало  схемы схвачено точно: ревность  начинается с подозрения и гнева, и,  постепенно разрастаясь, начинает подпитывать сама себя.  Однако раскаяние в конце не предрешено. Раскаяние это как раз вариант нормы. Любовь – сложное чувство, здесь, особенно на первых порах, страсть действительно  может ослеплять, а инстинкт перевешивать разум. Однако человеческая любовь все же в основе имеет доверие. Так что после ослепления страстями,  разум ведет к осознанию беспочвенности подозрений и гнева. Далее действительно следует раскаяние. В норме.  Но в реальности так бывает не всегда.

Ревнивцы, как правило, не имеют прямого основания ревновать. Однако  это не мешает им такое основание выискивать или придумывать.  Изначально сконструированное  собственной психикой недоверие: «Она ему улыбнулась как –то призывно!», «Он уже два раза танцевал вон с той блондинкой!» постепенно обретает реальные черты, развертывается в Историю, начинает портить настроение и перерастает в обвинения. Сами ревнивцы, как правило,  знают, что их подозрения мало  или вообще не обоснованы,  пытаются контролировать себя. Но ничего не могут сделать со своей ревностью. Им неизвестны  ее причины.

И здесь хотелось бы, ради справедливости,  отметить, что не всегда ревность есть зло. Ревность может быть позитивной, охраняющей супружеский очаг. Часто молодым супругам приятно видеть ревность, но в меру. Для них это означает, что муж и жена так высоко ценят друг друга, что считают супруга достойным внимания со стороны других мужчин и женщин. Логика здесь следующая: « Если меня не ревнуют, значит, я для своей супруги (супруга) такой же, как все».  Только вот не всегда мера любви и ревности совпадает.

Еще одна функция ревности – потребность в отрицательных эмоциях. Любовь может быть сладкой, если ты знаешь, что такое горечь. И ревность часто дает возможность испытать некую горечь, чтобы чувства обновились, чтобы не потерялся в отношениях тонус. Это ревность, которую можно назвать естественной.  Но чаще ревность разрушительна, болезненна и патологична.  Именно о такой патологической ревности история, рассказанная выше.

Если ревность близка к патологии, то человеку все равно к кому  или к чему ревновать: к прошлому, настоящему или будущему. Он не может забыть, что когда-то партнерша взглянула на другого, или партнер был кем –то увлечен. Такая ревность слепа – ревнуют и к 80-летнему старику и к 15-летней юной красотке, к брату, к сестре, к родственнику. Доказательства измены здесь не нужны – ревнивец их просто придумает. В его сознании подозрения сами  превращаются в реальные факты. Оправдываться здесь нет  нужды, да, впрочем, и бесполезно. Если подобную ревность нельзя укротить любовью и верностью, то лучше даже расстаться, потому, что обычно, чем больше человек это  терпит, тем разнузданней ведет себя ревнивец.

Если до подобной патологии ревность не доросла, но  уже отчаянно отравляет жизнь, можно попытаться разобраться, что стоит за ревностью? Обычно ревность скрывает страх потерять партнера.  Те, кто не хочет в этом себе признаваться,  обвиняют партнера: « Ты обещал никогда не покидать меня!», « Ты говорил, что меня любишь!».

В зависимости от характера ревнивца возникает отчуждение, или наблюдается вспышка ярости. Обвинив партнера в собственном плохом самочувствии, ревнивец ощущает себя жертвой. Боязнь потерять партнера бывает столь велика, что буквально парализует некоторых людей. Они делаются неспособными ни к чему. Теряют ко всему интерес, впадают в панику, чувствуют, что отмирает часть их самих и сопротивляются этому всеми силами. Ощущение  возможности  потери вызывает ревность даже тогда, когда для нее нет никаких причин. Однако причины надумываются, недоверие усиливается и, в  конце — концов, случается то, чего так боялись.

Иногда в основе ревности могут лежать черты характера человека, его личностные черты. Например, неуверенность в себе или комплекс неполноценности могут вызывать  приступы такой ревности, что человек перестает контролировать свои действия.

Иногда, в супружестве, когда один из супругов неверен, он часто начинает считать, что другой супруг  поступает так же.

И конечно ревность может являться ширмой манипуляции.  Разыгрывая ревность,  манипуляторы заставляют партнера оправдываться, становиться уступчивее.  Нет ничего унизительнее, чем «раскаиваться»  в несуществующих грехах  или в неверности, которую не совершил.

Кстати,  в основе ревности может находиться еще один страх. Страх потерять не партнера, а потерпеть глобальную  жизненную неудачу. Очень многие расценивают распадение партнерства  и состояние покинутости именно как неудачу, которая означает одно: «Я недостаточно хорош (хороша)». И естественно избегают этого любой ценой.

Есть ли универсальные способы борьбы с ревностью? Естественная ревность со временем может пройти, особенно, если партнер не дает никакого  повода для сомнений. Патологическую ревность иногда победить можно, иногда нельзя. Здесь нужен глубокий анализ супружеских отношений, поведения,  страхов, сомнений. Часто требуется помощь профессионала.   В общем  случае ревность   допустима,  только если она обостряет чувства обоих партнеров, а не губит их. Но и в этом случае часто, мы, не осознавая этого, играем с огнем. Который  может быть трудно потом потушить.  Желательно об этом все же  помнить и,  по возможности, учитывать.

Нина Ковалюнас.

Обычно анализируя задним числом неприятную ситуацию, люди считают, что во всем виноваты эмоции.  Что сумей они «взять себя в руки»,  все бы могло сложиться не так. Очень часто можно слышать: «Это во мне говорил гнев» или «Это не я, это моя прошлая обида заставила меня так поступить». Действительно ли эмоции неуправляемы? И можно ли научиться  не позволять эмоциям брать  верх над нами? Попробуем разобраться.

Когда люди начинают рассуждать об эмоциональности, как правило, на поверхности разговора оказываются стереотипы. Самый распространенный из них – мужчины всегда  способны успешно справляться с эмоциями, а вот женская эмоциональность неуправляема.  Я не случайно упоминаю здесь слово «стереотип», поскольку эмоциональность присуща и мужскому и женскому полу. Эмоциями  природа  наделила всех людей, и уж если эмоции составная часть нашей жизни, то пусть они лучше облегчают, а не усложняют наше бытие.

Как правило, основные претензии люди высказывают по отношению к негативным эмоциям. Гнев, обида, раздражение, агрессия – это они чаще всего оказываются виноватыми в ссорах, конфликтах, непониманиях. И здесь надо как следует разобраться: что стоит за эмоциями? Необходимость в энергетической разрядке? Или просто «эмоциональное разгильдяйство», когда Вы в принципе не желаете менять свой заученный  эмоциональный стереотип?

Все эмоции, несмотря на то, что они даны человеку от природы, подвергаются социализации. Каждый человек в процессе жизни усваивает уроки эмоционального воспитания. В процессе социализации эмоции обретают принятую в данной культуре форму, наделяются определенным смыслом. Человек всегда индивидуально выражает радость, восторг, восхищение или недовольство. Тем не менее,  мы различаем состояние друг друга. Стоит кому-то в рамках данной культуры выйти за рамки общепринятых эмоциональных значений, как его перестают понимать. Типичный пример здесь: мать, которая утверждает, что любит своего ребенка. Однако если она постоянно кричит на него, одергивает, приказывает, у окружающих может сложиться впечатление, что она его скорее ненавидит. То же самое, кстати, будет воспринимать ребенок, не научившись различать в «чистом» виде приятие и негатив.

Во взрослом возрасте подмена эмоциональных состояний может наблюдаться в поведении людей, испытывающих постоянное психотравмирующее воздействие.  В состоянии возбуждения такой человек может демонстрировать вместо несогласия – агрессию, вместо любопытства или соучастия грубость, вместо удивления – презрение. Как правило, все это люди с коммуникативными проблемами, среди которых часто встречаются неудачники, люди с надломленной судьбой, фрустрированные особы, женщины и мужчины с завышенными притязаниями.

Если Вы работаете или живете с таким человеком, то хорошо, если Вы осознаете, что сознательно идете на собственную эмоциональную эксплуатацию. Если же нет, задумайтесь: нужны Вам такие отношения односторонней невротизации и если нет, бегите от подобных контактов!  Потому, что эмоциональными стереотипами заражаются. И потому, что эмоциональный стереотип проявляет личность. В подобной экспрессии обычно выражается вся жизненная философия, ценности, характер, отношение к людям определенного человека.

Совсем другая ситуация, когда эмоциональная экспрессия поменялась у Вас или у  вашего знакомого «вдруг».  Дело в том, что энергия, как отрицательная, так и положительная может  накапливаться в человеке и порождать периодические агрессивные разряды. Агрессия, к сожалению, один из наиболее эффективных способов освобождения организма от нерастраченной или избыточной энергии.  Очень разные эмоциональные состояния могут трансформироваться в агрессию. Наверное, все, хотя бы понаслышке,  информированы об агрессии ревности, агрессии соперничества или агрессии ничтожности. Уместно также говорить и об агрессии любви (садизм), агрессии радости (ликования),  экстазе торжества.  Агрессия возникает не только в силу определенных причин. Она, кроме того, действует ритмически и самопроизвольно. «Накопление» инстинкта происходит при долгом отсутствии разряжающего стимула.  Разрядка, как правило,  приходится на «подвернувшегося» не вовремя близкого и родного человека.  В момент «ожившей» агрессии человек смешон и опасен одновременно.  И  вот такую спонтанную агрессию необходимо учиться «тормозить».

Первым шагом к «обезвреживанию» данного состояние может стать  привычка подобное положение дел  у себя обнаруживать, замечать. Ну а далее следует вырабатывать навык  доступной и приемлемой негативной разрядки.  В качестве таковой выбор может пасть, например,  на уединение, способность пережить наплыв избыточной энергии, оставшись наедине с собой. По крайней мере, примите во внимание совет: щадите близких! Не раньте самых дорогих своих людей.  Полезным навыком в гашении агрессии  становится   ее переориентация на неодушевленные предметы (боксерская груша подойдет) или полезную деятельность:  полейте цветы, помойте пол, вскопайте землю  и посадите  вишневый, яблочный, грушевый сад…

Может случиться так, что Вы не осознаете, что провоцируете у людей агрессивные выпады в свой адрес.  Это случается, если Вы, например, склонны к категоричности в оценке людей и ситуаций, любите зло подшутить над подругой или приятелем, остры на язык, играете на нервах у родни, готовы посплетничать или подковырнуть партнера.  В таком случае не обижайтесь и не обвиняйте других в плохих чертах характера. Учитесь  вовремя произносить: «Прошу прощения». И не отвечать агрессией на агрессию.  И во всех случаях общаясь с партнерами, учитесь проявлять эмоции «без акцента», в чистом виде, в соответствии с принятыми в данной культуре границами смыслов. Тогда будет меньше собственных подмен эмоциональных состояний и непониманий в их «считывании» другими. То есть если выражая любовь Вы в ответной реакции читаете непонимание, попытайтесь продублировать то, что хотели выразить словами. Если подобная вербализация эмоций удастся Вам, возможно партнер по общению тоже воспримет  именно то, что Вы и хотели сказать или показать. А если Вам самим себя понять не удается, зачем же этого ожидать от других?

Нина Ковалюнас.

Недавно на семинаре в университете у меня состоялся разговор с двумя студентками. Они удивлялись – почему в Европе так много феминисток? За что эти дамы борются? Им что, мало той грандиозной нагрузки, которую сейчас общество возложило на плечи женщин? Детей накорми, мужа ублажи, обед приготовь, квартиру в порядке содержи, да еще и денег побольше заработай. Восемнадцатилетние девушки, глядя на опыт своих матерей, и предвидя собственное будущее, искренне негодовали по поводу феминистской идеологии. Не особенно углубляясь в анализ, девчонки клеймили последними словами европеек, недоумевая: что, собственно, этим женщинам не хватает?  Превозносили восточную традицию: мужчина обеспечивает нескольких женщин, женщины вообще не работают, живут на всем готовом, занимаются собой и детьми.

Пришлось мягко напомнить, что то, что в России женщины получили как дар – послереволюционное утверждение о равенстве полов, во всем остальном мире явилось и является плодом длительной борьбы и идейных разногласий. И что такие рассуждения подходят не для всех.

Нашей стране, как известно, не везло на мир. Только в ХХ веке две мировые войны, революции, перестройка, не считая локальных конфликтов и терроризма. Как это сказалось на экономике и особенностях политического управления – пусть решают специалисты. Меня в данном случае интересует другое.  Как особенности нашей истории повлияли на различия мужского и женского? Почему у нас так много «женственных» мужчин и грандиозное количество «мужественных» женщин? Действительно ли, ставшая очень популярной после сериала «Великолепный век» восточная традиция заслуживает внимания?

Интерес к вопросам о различиях полов в последнее время несколько обострился.  Может сказалось влияние патриотических воззваний политиков, может в условиях тревоги за будущее, люди большее внимание стали уделять традиционным ценностям. Семья, брак, дети, отношения мужчина -женщина: разница полов здесь часто выступает как разница миров. Но в одном мои студентки, несомненно, правы.  В современной России нет традиций «мужского» и «женского» поведения, «мужских» и «женских» ценностей. Они канули в лету вместе с социальными и сословными различиями после Октябрьского переворота 1917г.

Помните в «Собачьем сердце» М.  Булгакова вопрос профессора Преображенского: «Во первых, Вы мужчина или женщина?» и гениальный ответ пришедшей дамы из нового домоуправления: «Какая разница?».   Вот тогда мы и потеряли границы «территории пола». Неопределенными они остаются и сейчас.

Сегодня обывательские представления о «мужском» и «женском», о «мужской» и «женской» работе, поведении во многих молодых семьях являются предметом острых разногласий и даже поводом к разводу. В более длительных браках традиционно можно наблюдать недовольство распределением «мужских» и «женских обязанностей», обвинения и взаимные упреки, за которыми часто прячутся женская усталость и мужское неумение взять на себя определенную долю ответственности. На этой почве большой популярностью пользуется микс из разрозненных отрывков огромного количества популярных теорий – эзотерических практик, Вед, вкраплений из Домостроя, восточных философий. Хорошо, когда распространяющие их «гуру» действительно понимают о чем они говорят…Опираясь на собственную практику, могу отметить, что очень юных, как правило, интересует вопрос – можно ли преступать границы дозволенного для своего пола? Более зрелое поколение чаще задается вопросом: как вернуться или вернуть супруга (у) в «свой пол»?

Чтобы было понятно, о чем идет речь, скажу только одно: самый распространенный «женский» вопрос о мужчинах у незамужних женщин — можно дли первой звонить Ему или приглашать встретиться? А один из самых любимых «вопросов» супругов социально активных женщин или чрезмерно занятых на работе мужчин: как заставить Её (Его) вспомнить, что у нее (него) есть семья? Как объяснить, что дом – это место, где живут, а не только ночуют…

Я не буду сейчас анализировать причины «убегания» в социум, они несомненно в каждом случае специфичны. Хотелось бы, заострить внимание именно на незнании «технологий» женского или мужского способа поведения в стремлении влиять на другой пол.

Очень распространенной, например, в последнее время является проблема жена работает – муж найти работу не может. Как специалист – психолог имею смелость утверждать, что не может в данном случае чаще всего означает – и не хочет. Взятие женщиной на себя ответственности за обеспечение семьи изначально несомненно является поддержкой мужчине, попавшему в сложную социальную ситуацию, но в какой-то момент это перерастает в неравное и неправильное распределение ответственности в семье, что ни к чему хорошему, как правило, в дальнейшем не приводит.  Отдельной дилеммой является так же вопрос: кому в семье можно, а кому нельзя изменять? Вроде бы ответ абсолютно очевиден – да никому, если это семья и любовь. Вы, возможно, удивитесь, но очень многие женщины явно или скрыто придерживаются мнения, что для женщины измена – это неприлично, а мужчине в принципе можно, «что с него взять, он же мужик». Грустно, конечно, но, к сожалению, это случай частый.

Границы «женского» и «мужского» знать нужно, необходимо и обязательно, если Вы собираетесь друг с другом жить долго и счастливо. Очень часто, кстати, незнание именно границ не позволяет Вам гармонично устроить семейную жизнь. И даже выйти замуж! Да!  Именно незнание правил «своего пола» и ожиданий противоположного – одна из причин неудач в личной жизни. В ближайшее время я буду проводить тренинг «Предназначение стать женой» и там специально остановлюсь на этом вопросе. Сейчас же хочу обратить внимание на другое – если в отношениях с противоположным полом что-то «не клеится» не важно в браке Вы или нет, это может означать, что Вы просто не знаете особенностей взаимодействия полов. Сохранившихся однозначных правил «полового поведения» в нашем обществе, к сожалению, нет. Но существует общечеловеческая традиция, и о ней обязательно нужно иметь представление и уметь ее использовать. Только так можно стать счастливым и успешным во взаимоотношениях. Конечно это не все, что необходимо знать для счастья. Но уже очень и очень многое.

Нина Ковалюнас.

« У меня прекрасный муж, он хорошо зарабатывает, у нас двое детей и стабильный брак. И все же я хочу уйти  к другому человеку. Он  готов принять и меня, и моих детей, потому, что жить, зная, что будет через год, пять лет, десять … я больше не  могу. Не могу и не хочу».

« Моему браку 8 лет. Детей у нас нет, но  нам  с мужем   этого  и не было надо. У нас была любовь. Все это время нам  всегда хотелось быть вместе. Непонятно, что произошло, но в последние полгода как-то так сложилось, что мне оказывает знаки внимания  другой мужчина, совсем не моего типа, мне это нравится. И,  если я не ошибаюсь, мой муж то же кого-то завел.  Хочу  уйти».

«Я встретила его, когда уже была замужем. Он тоже женат. Там маленькие дети. Наверное, это безответственно, но нас потянуло друг к другу. Мы встречаемся уже несколько лет. Ждем, когда дети подрастут. Планируем быть вместе. Оказалось, что только с ним я поняла, что такое любовь».

Что это? О чем эти реальные истории из жизни? О скуке обыденности  и неудовлетворенности стабильностью? Или о чем – то другом? В каждом случае  ответ свой. И неоднозначный, как правило.

Мужчины и женщины  в «любви на стороне»,  ведут себя различно. Женщины почти всегда, даже будучи безумно влюблены, окончательно головы не теряют, ну разве что  на недолгий срок.  Встает вопрос о детях, о том,  как совместить их существование с  внезапно обрушившейся страстью. Мужчины о будущем потомства тоже не забывают. Но в массе своей считают, что  дети – вопрос решаемый. « Я буду  им помогать»- стандартный мужской ответ, в ситуации «ухода из семьи».  К чести многих мужчин, надо сказать, что действительно помогают.

Самым тяжелым  в подобной ситуации оказывается положение « вторых половинок» разрушающихся семей.  Реакции могут быть различны. Кто-то начинает бороться. Не хитрые и веками проверенные способы  борьбы  «за свое законное» не работают во время пика страстной влюбленности партнера, но могут охладить  уже  прошедшие свой пик  отношения « на стороне». Улучшающаяся день ото дня внешность, за которой раньше не следили, совместные поездки к друзьям, в отпуск, всевозможные приятные подарки и сюрпризы. Если чувство на стороне возникло, что называется « от скуки» и приносило в жизнь  новизну и радость,  которых так не хватало, то такое развитие событий постепенно  может свести его «на нет».  Как выразился по этому поводу один мой серьезный клиент: «Зачем мне шило на мыло менять?»

Другой способ борьбы  —  появление   и акцентирование  различных проблем:  ремонт в доме, плохая успеваемость детей, болезни родственников. Эти способы «работают»  для людей с гипертрофированным чувством ответственности.  Или как возможность «выиграть время», в надежде, что «может все как-то решится само собой».  Как правило, к этим методам   прибегают, когда первый подход  не дает результатов или  если люди не уверены, что в их случае он сработает.  Самые целеустремленные  совмещают  оба.

Интересно, что человек, которого пытаются вернуть в семью, может догадываться,  что все происходящее вокруг него « не просто так»  и  даже получать от этого удовольствие. Или, напротив, найти подтверждение собственной правоте.  Из клиентских историй:  « Оказывается она  (жена) совсем не любила меня.  Она даже не пыталась за меня бороться». Могу добавить, что этому    моему клиенту действительно в семье не хватало внимания. И сделай супруга хоть  несколько шагов  навстречу, «любовь на стороне»   скорее всего быстро бы прервалась.

Самый непродуктивный способ, который иногда все же срабатывает, это   прямой шантаж. « Ты оставляешь детей без матери, я сам сирота, я не допущу этого». И «блудную  жену» лишают материальной поддержки, запрещают выходить из дома, вплоть до условий: « На работу ты больше не пойдешь. Я зарабатываю достаточно, занимайся домом». Есть и более патетические случаи: « Если ты уйдешь, я не буду жить». В данной ситуации на какое – то время человек из страха или  кажущейся безвыходности   часто действительно остается. Но построенная на подобных заявлениях система  семейных отношений просто  в принципе не способна функционировать счастливо.

В норме счастливые отношения между мужчиной и женщиной проходят три этапа: влюбленность, любовь и  «родство душ» — состояние, которое гораздо глубже, чем любовь. Оно  дается только длительным совместным существованием и прохождением различных испытаний – в том числе влюбленностью « на стороне». Именно поэтому, возможно,  не стоит торопиться на пике  новой страсти рвать уже сложившиеся связи. Возможно, это этап. Проверка на прочность того, что уже есть, что  построено.  Что Вы раньше называли любовью . Это ведь и была любовь. Только  та Ваша прошлая любовь была чувством.  А чувства имеют обыкновение терять новизну и энергетическую насыщенность. Их надо постоянно чем — то подпитывать. И если не с двух сторон, то хотя бы с одной, с той, которая все же заинтересована в длительных отношениях.

Если  Вашей влюбленности суждено пройти все этапы развития, то знание, что препятствия на этом пути  будут,  поможет справиться  и с обидами, и с обыденностью,  и со скукой. Не бойтесь вложений в свою собственную жизнь. Вложений сил, времени, чувств. Эти усилия окупятся. Потому, что если  Вы этого не делаете, это может сделать кто-то другой.

Ведь любовники - все же от слова «любовь».

Нина Ковалюнас.

Кто обычно идет на сеанс к психологу? Если не проводить специальных исследований, то условно можно поделить лиц, обращающихся за психологической помощью на несколько категорий. Растерянные – люди, столкнувшиеся с неожиданной проблемой и не нашедшие в собственном арсенале средств, способных ее решить. Это наиболее благодарная когорта клиентов, потому что, как правило, им действительно требуется решение, и они готовы принимать помощь. Скучающие – люди, придумывающие себе проблемы из-за избытка свободного времени или денежных средств. Интересующиеся – люди, склонные к самопознанию, поиску и нахождению новых граней бытия. Однако есть еще одна категория лиц, попадающих на консультации и действительно нуждающихся в профессиональной помощи — это люди, пережившие, переживающие и не могущие пережить состояние, которое обычно характеризуется фразой: « Жить не хочется». Причины могут быть разные — измена, развод, смерть близкого человека, травма, или все сразу — жить не хочется, но надо. А как? Особое место среди причин, приводящих к подобному состоянию, занимает суицид.

Суицид или попросту самоубийство явление непонятное, с точки зрения природы противоестественное. Но человек существо не столько природное, сколько социальное, а в социальной реальности возможно многое. На сегодняшний день существует целая наука – суицидология. Однако мы до сих пор не можем утверждать, что знаем о данном явлении все.

Суицид – сознательное преднамеренное лишение себя жизни. Существует мнение, что большинство суицидентов — лица с пограничными нервно-психическими расстройствами. Значительную группу составляют так называемые акцентуированные личности, т.е. люди в принципе психически здоровы е, но «со странностями», склонные к аффектной неустойчивости и истероидному поведению. Также считается что суицидальность, как правило , симптом депрессии. Однако, результаты эксперимента, проведенного в Гарварде, делают этот вывод спорным. Врачам , участвующим в исследовании, раздали подредактированные истории болезней самоубийц и просили поставить диагноз. Если испытуемым не говорили, что это самоубийцы, они диагностировали душевные заболевания лишь в 22% случаев. Если же в документах значилось самоубийство, то в 90%. Хотя однозначно отрицать, что многие суициденты были психически или соматически больны нельзя, закономерен вопрос: кто же относится к группе риска «здоровых» самоубийц?

Людям, далеким от медицины и психологии смерть близкого человека предположить сложно, особенно ничем не болеющего, особенно молодого, еще сложнее подростка, однако именно молодые, ничем не болеющие девушки и юноши способны на суицид, в силу нечетко оформившихся ценностей, незрелости жизненных целей и ориентаций, максимализма, амбициозности характера.

Как правило, юные (от 11 до 18 лет) личности не верят, что «окончательно» умрут, надеются, что их спасут. И мотивации суицидального поведения незамысловаты — это попытки обратить внимание родителей или сверстников на себя, свои проблемы или свои убеждения. Иногда суицид кажется юному существу единственным выходом из сложившейся ситуации. Бывали случаи, когда суицид становился следствием чрезмерных требований со стороны ближайшего окружения. И как же надо давить на ребенка, чтобы он попробовал подобный способ решения своих проблем!

Еще сто лет назад самоубийств было меньше в любом возрасте. Немалую роль в этом играла христианская религия. Со времени средневековья христианская церковь относилась к самоубийству непримиримей, чем к убийству. Христианство осуждало и осуждает суицид как форму убийства и как нарушение заповеди « Не убий». Святой Августин первым из отцов церкви обрушился на суицид с утверждением, что самоубийство, даже совершенное во имя веры: «мерзкий грех, заслуживающий проклятия, худший из грехов, ибо нет в нем возможности раскаяться». Однако, на сегодняшний день, людей действительно религиозно образованных, знающих не только, что самоубийство грех, но и почему это грех не так много. Может поэтому древний запрет не работает?

Кроме того, многие из наших современников атеисты. А также немало молодых людей причисляют себя к сторонникам таких систем ценностей, которые вообще не ставят на суицид запрет. Родителям подростков следует знать, что восточные религии: буддизм, индуизм провозглашают повторяемость земных перерождений человека. Для восточных религий суицид – не выход и не решение проблем, однако они его особо и не драматизируют: будет другая жизнь, будет другой шанс.

Здесь считается, что людям суждено много раз жить и много раз умирать. В подобных системах верований человек приходит в мир получить определенные уроки и опыт. Добровольно уходящий из жизни ничего не достигнет — карма вновь поставит его в ту же самую ситуацию, поскольку человек с ней не справился. Самоубийство не спасет от страданий. Даже напротив, самоубийство отдалит от нирваны. Однако на самоубийстве нет и стигмы греховности.

Хочу, чтобы меня поняли правильно – я не против индуизма и буддизма, но если Ваш близкий человек верит в идею множественности земных воплощений, к его шуткам по поводу нового рождения, как способу решения сегодняшних проблем, возможно, стоит отнестись серьезнее. Что же касается инстинкта самосохранения — в норме он должен сработать. Но про самоубийство «в норме» не шутят. То же самое верно и по отношению к молодежным субкультурам. В некоторых из них смерть и самоубийство являются предметом культа – уже не религиозного, но имеющего столь же сильное влияние на жизненные установки, ценности и поведение его приверженцев. Родителям желательно хотя бы иметь представление, какие убеждения разделяет их сын или дочь, и что стоит за этим выбором.

Но что делать, если близкий человек, не видит в суициде ничего страшного?

Первое, что надо допустить – предположить, что это не бравада. Молодые люди, как правило, не имеют большого опыта общения со смертью. Поэтому им умирать действительно не страшно. Родители боятся смерти, а также всего того, что с ней связано – они уже теряли, теряли навсегда. Юные личности, испытывая абстрактный страх, видят в смерти скорее приключение, нежели окончательную реальность. Поэтому второе, что необходимо – поговорить с подростком о смерти – как бы ни было страшно самому, и как бы ни хотелось уйти от темы. Никогда не отмахивайтесь от «глупых» фраз типа: «хочу умереть», «вот умру, будешь знать», потому что в одном проценте случаев – это не только угрозы. Но и не позволяйте себя шантажировать, ведь подобные проблемы решаемы. Иногда подростку действительно нужно просто Ваше внимание, а угроза собственной смерти обеспечивает его автоматически.

Гораздо сложнее распознать склонность к суициду, если бравады нет. Необходим действительный глубокий интерес и близость к ребенку, чтобы понять, что то, что для вас не проблема – ему, возможно, видится трагедией. Здесь верен и обратный подход – то, что кажется трагедией Вам (к примеру, плохие оценки в школе) – может превратить Вас в самого «близкого врага», которого невозможно устранить, но от которого можно уйти самому. Такие случаи, к сожалению, реальность.

Чем старше подросток, тем меньше влияния на него оказывают родители. На место значимых других встают сверстники. Появляются экзистенциальные проблемы – вопросы смысла жизни и ценности существования. Если Ваш сын или дочь заняты интенсивными поисками смысла мира и себя – найдите способ принять участие в этих поисках.

В ХХ веке французский писатель и философ — экзистенциалист Альбер Камю посвятил проблеме самоубийства трактат «Миф о Сизифе». Здесь он писал, что «убить себя означает в известном смысле, сделать признание. Признание в том, что жизнь тебя подавила или, что ее нельзя понять». Камю пришел к выводу, что “то, что называется смыслом жизни, есть одновременно и великолепный смысл смерти”. Не найдено или потеряно первое – приходит время второго. В 1917 году в эссе «Скорбь и меланхолия» Зигмунд Фрейд попытался подступиться к теме суицида с других позиций, высказав предположение, что суицидальность — это переадресация агрессии с внешнего мира на себя.

У подростков всегда есть причины быть недовольными миром и собой. Постарайтесь, чтобы этих причин было меньше, а здоровых выходов агрессии больше. Убедитесь, что у Ваших близких есть цели в жизни, которые им нужно и приятно достигать, тогда и мысли о бессмысленности мира растворятся. Как доказал основатель суицидологии Эмиль Дюркгейм, парадоксально, но факт: интеллектуалы убивают себя раз в десять чаще, чем люди малообразованные, чем легче и беззаботней жизнь человека, тем чаще он задумывается о смерти. Разумная доля ответственности, как противовес инфантилизму и беззаботности, здесь может стать реальным выходом. Ответственность необходима в любом возрасте — главное не переусердствовать. Чтобы ответственность как мера «взрослости» подавалась через призму не только и не столько долга, сколько заботы и любви.

Конечно, если долгое время единственным способом общения с сыном или дочерью у Вас являлся расспрос об оценках в школе и выдача порции наставлений как жить, вряд ли следует ожидать, что Ваш самый родной человек поверит в искренность Ваших вдруг возникших намерений узнать его поближе. Скорее даже двери своей души он захлопнет еще сильнее. Однако терпение и искренний интерес способны сотворить чудо. Возможно, Вы сами удивитесь, насколько наполнен и разнообразен  может быть мир юности, если смотреть на него не через собственные страхи, опасения, комплексы, а изнутри, из юношеской позиции. И хотя сегодня, «воспитывая» ребенка примерами из собственного прошлого, Вы вполне можете верить, что в 15 лет Вас волновала только проблема четвертных оценок и голодающих детей в Африке, все – же не переусердствуйте с примерами. Ведь часто «поучающие» родители, не сумев реализоваться сами, пытаются компенсировать это, решая как жить и кем быть их детям, не давая им тем самым собственного выбора. Вопрос, который задают в этом случае дети: «Если ты все делал идеально, почему твоя жизнь сложилась так, что тебе жить не хочется?». Ответить на него могут не многие, если конечно не находится внешний виновник: время, государство, перестройка. Поэтому, в заключение маленький совет, который легко давать, но не всегда легко исполнить: мы так похожи с нашими детьми, что следует принять очевидное — чтобы Вашему сыну или дочери хотелось жить, необходимо чтоб Вы чувствовали, что Вам самим жить хочется. Нужно, чтоб Вы верили, что жизнь стоит того, чтобы жить. И не сомневались в обратном.

Нина Ковалюнас

Различают социальное и экзистенциальное одиночество. Социальное обусловлено общественными факторами. Оно может быть связано с равнодушием людей, несовершенством социальной организации. Печальными примерами социального одиночества является одиночество по старости или инвалидности. В большинстве случаев проблема такого одиночества решаема. Во многих странах создаются сети учреждений и организаций, занимающиеся заботой о престарелых и одиноких. Но есть и другое одиночество. Одиночество как экзистенциальное качество человека, экзистенциальное – значит сущностное, неотъемлемое, неотчуждаемое. Экзистенциальное одиночество связано с самостоятельностью человека, с самобытностью его «Я». Человек приходит в этот мир с доверием, что его накормят, не сделают больно, будут любить. Но по мере взросления он вынужден  становиться самостоятельным, а значит всегда в большей или меньшей степени одиноким.

ХХ век породил феномен «одиночества в толпе». Парадокс его в том, что человек постоянно находится в кругу людей: на работе, дома, занимаясь досугом. Это принуждает вступать в контакты. Однако подобное «принудительное» общение носит только формальный характер — люди не «раскрываются», остаются замкнутыми в себе. Волей или неволей человек, проводящий большую часть времени «на людях», надевает на себя некую защитную маску, привыкает скрывать свое внутреннее «Я». А потом – маска прирастает к человеку, ее становится все труднее снимать. И когда-то встает вопрос: «А надо ли?». Карл Густав Юнг в начале 20 века описал архетип «внешней личности» или «персоны». При взаимодействии в социуме на основе используемых при общении психологических приемов и установок формируется устойчивая совокупность социальных ролей, которые личность играет, стремясь действовать в соответствии с ожиданиями других людей. Они и составляют содержание персоны. Когда человек в значительной степени отождествляет себя с «персоной», то в субъективности появляется специфический комплекс психических функций, которые сам Юнг назвал «маской». «Маска» может заменить человеку его истинное лицо. Важно, однако, что пока человек способен отделять себя от «персоны» он в полной мере способен испытывать ощущение своей отдельности и отделённости, невыраженности или неудовлетворенности собственным положением в обществе. Когда же его «я» отождествляется с «маской», чувство неудовлетворенности общением, как и чувство экзистенциального одиночества, теряется, неудовлетворенность загоняется вглубь. Это и может привести впоследствии к серьезным психологическим кризисам.

Считается, что «одиночество в толпе» преодолимо, через умение наладить полноценное личностное общение хотя бы в узком кругу друзей, через открытость самому себе, через расширение горизонта интересов. Однако большинству людей достаточно сложно снять защиту (еще «персону» или уже «маску») даже с самыми близкими людьми. Что мешает нам быть самими собой? Страх доверять.

Доверие – это способ отношения к миру, к людям, который формируется в детстве. Первая ситуация доверия возникает между ребенком и матерью. Насколько обязательна и надежна мать в своей заботе о ребенке, настолько прочен изначальный фундамент отношения человека к миру и к людям. Впоследствии на основе доверия формируется уважение – более рационализированное и социально оформленное качество. Отсутствие доверия к матери, как в большей степени интуитивно-чувственного фундамента отношения к миру, формирует не недоверие, а неверие миру и людям. Однако даже если фундамент доверия был заложен, никто не застрахован от ошибок. Серьезные проблемы и неудачи, способны если не разрушить, то сильно подорвать самую прочную основу. Вот тогда человек и становится «ущербно одиноким». Почему ущербно? Потому, что не всякое одиночество есть зло.

Одиночество как экзистенциальное качество человека принципиально не исключаемо из человеческой жизни. Просто потому, что нельзя до конца передать себя другому, это невозможно при условии самых тесных и интимных отношений, даже в любви. Любовь способна устранить субъективное чувство одиночества. Однако она не отменяет одиночества как осознания собственного «Я». Люди изначально свободные существа, которые осуществляют свой выбор, оберегают свою целостность. Любящий никогда не растворяется полностью в любимом, иначе он может поставить под угрозу саму любовь. Подобная любовь становится манипуляцией, при помощи которой один партнер передает другому свое право на выбор, на решение, на ответственность. Граница между любовью и манипуляцией очень зыбкая. Пока человек осознанно передает ответственность за себя другому и тот согласен эту ответственность брать, есть доверие в любви. Когда ответственность (а иногда и доверие) навязывается, это уже «использование» другого и отказ от себя. Здесь между любящими и начинает расти стена. Когда она выросла – люди идут к психологу, жалуются на охлаждение отношений, ищут забвения «на стороне». Почувствовать грань между любовью и манипуляциями просто. Если только быть честными с самими собой.

Бывает, однако, так, что манипуляций не было, просто один из партнеров не хочет открывать себя другому, не потому, что не любит, а потому, что не готов, не научили, обжёгся в прошлом. Вот здесь поможет время и желание сохранить любовь. Страх доверия снимается постепенно и у мужчин, и у женщин. Важно сразу не форсировать границы, за которые партнер не хочет вас пускать. В нашем коллективистском обществе сложилась формула, что одиночество – это плохо. Если человек не хочет раскрывать душу – значит, ему есть, что таить. Если есть, что таить – значит, ему нельзя доверять. Отсюда подозрительное отношение к всякого рода «одиночкам». «Индивидуал», «мать — одиночка» — подобные эпитеты до сих пор несут на себе отрицательные оценочные оттенки, подразумевают «не такой как все», что в традиции советского и постсоветского воспитания уже само по себе плохо. Но ведь индивидуалами становятся как раз, чтобы сдержать натиск «таких как все», сохранить себя и свое право быть собой. Парадоксально, но часто индивидуализм и одиночество – это просто защита.

Есть и еще один вид одиночества – творчество. Как писал русский философ Василий Розанов: «человек приносит нечто новое в мир, всегда не общим, что есть у него с другими людьми, но исключительным, что принадлежит ему одному». В творчестве человек отдает себя вовне, другим людям, обществу. И если любовь лучший из возможных способов обретения доверия, то творчество – абсолютный способ справиться с экзистенциальным одиночеством. Творческий акт – это одновременно и отдача, и обогащение, обогащение новыми смыслами, придание даже уже известному, новый или непривычный вид. В каком-то смысле творчество есть вызов – устоявшимся взглядам, представлениям. В этом плане творец всегда одинок. Но творческое одиночество не связывается в сознании с негативом. Напротив, человек творческий вызывает или зависть (и отсюда может прийти негатив) или ощущение некоторой избранности. В любом случае в творчестве человек доверяет собственное «Я» другим, предполагая, что оно может быть непринято, или принято неадекватно.

Теперь, спросите себя: «Как часто вы ощущаете себя одинокими?». Кто-то ответит: «Всегда», кто-то: «Никогда», кто-то просто задумается над вопросом. У каждого человека, в силу нашей различности, разная потребность в одиночестве. И не всегда потребность в одиночестве – это недоверие или защита. Одиночество является потребностью, например, у публичных людей, или у людей в силу профессиональных или иных условий вынужденных много общаться. Но чаще одиночество людям все же видится проблемой. Когда это происходит?

Одиночество становится проблемой, когда человек «не может» быть один. Очень важно понимать, что в этом случае «не может» означает то же, что «не хочет». «Остаться одному» здесь значит остаться наедине с собой, со своими страхами, проблемами, желаниями, чаще всего кажущимися «ужасными» или несбыточными. Не каждый решается встретиться с собой, тем более надолго. И начинается круговерть знакомств, дел, друзей и подруг, которые «убивают» время, заполняют его, чтобы, не дай бог, мы не задумались, что занимаемся не своим делом, жизнь давно перестала удивлять, что если уйдут псевдозаботы, окажется, что кроме них у нас в жизни и нет ничего по-настоящему стоящего.

Одиночество становится проблемой, когда это страх близости. Люди, боящиеся близких отношений, имеют видимость самодостаточных. Им не нужен партнер, не потому, что действительно не нужен, а потому, что страшно. Ведь в партнерстве на каком-то этапе придется показаться — открыть себя другому, неважно даже с лучшей или худшей стороны. А вот этого-то как раз «самодостаточные» одиночки сделать не могут. Играют свою роль глубинные комплексы: страх быть собой, не соответствовать, не оправдать ожидания. Люди, выбирая одиночество, что – бы избежать близости, не важно, как этот страх рационализирован, внутренне не свободны, не уверены, что их примут, если они по-настоящему откроются.

Одиночество становится проблемой, если это страх любви. Любовь – сильное, плохо контролируемое чувство, которое может перевернуть, поменять жизнь. Любовь исключает оценки и учит переживать все с доверием. А взрослые, в отличие от детей, трудно соглашаются на неконтролируемые ситуации. Многие просто не в состоянии вынести такое положение дел, когда нельзя и нечего скрывать. Им легче остаться одинокими, или спрятаться в более легкие отношения, не пустить в себя, не раскрыться, чем иметь честность и мужество быть собой, быть подлинными и не одинокими.

Одиночество становится проблемой, если это результат неадекватной самооценки. По сути дела позиция: «Я никому не нужен» как и «Он (а) меня не достойны» вскрывают только непринятие себя и повышенные ожидания к миру. Очень трудно в этом случае доказать человеку, что его одиночество – результат его же выбора, что вокруг много достойных и он сам отталкивает от себя людей, чтобы ситуация не изменилась.

Психология утверждает, что одиночество человека – результат его же неосознанного выбора. Вот только в реальной жизни этот выбор называется проблемой. Так, где же грань между проблемой и потребностью? Когда наш выбор одиночества нас может или должен насторожить?

Возможно, следует насторожиться, когда есть ощущение, что вообще « не могу быть один», или наоборот, когда перспектива партнерских отношений только злит, когда есть ощущение, что от близких отношений в будущем, даже если сейчас все гладко, «надо ждать одних неприятностей». Когда идут годы, а единственный (ая), читай идеальный (ая), все не приходит, когда … Их может быть много этих когда. В любом случае одиночество способно быть благом, если мы усваиваем, что все, что есть в мире, уже содержится в нас самих. Однако чтобы придти к такому состоянию всего – в себе, надо все же найти свой ответ на вопрос: «Где заканчивается потребность и начинается проблема одиночества?». И тогда следующим вопросом станет: «Почему?». «Почему я одинок (а)?».

Нина Ковалюнас