Как часто люди привыкают жить, не обращая внимания на «мелочи».  Сегодня любимый задержался с друзьями после работы   и забыл позвонить. Мелочь? Конечно мелочь.  Потом вы договорились потратить отложенные деньги на гараж для твоей машины, а он вдруг тебе (!), на годовщину свадьбы дарит мотоцикл, купленный на те самые деньги.  Ездить на этом приобретении вы, предполагаемо,  будете попеременно. Неважно, что ты мотоцикл никогда не хотела… Мелочи? Да вроде еще можно так думать. А дальше — он уезжает в командировку и забывает про твой день рождения. А ты ждала поздравления до вечера, а потом еще  ночью… Все размышляла и  оправдывала: «Ведь у них там другой часовой пояс!».  Может, хватит обманывать себя? Это совсем  не мелочи.

Иностранцы, которым задают вопросы о русских женщинах, часто говорят, что наши женщины не знают себе цены. У нас есть все: сила, понимание, терпение, красота – все, чтобы быть счастливыми. Кроме уверенности в себе. Наши дамы сами не верят, что достойны мужской любви и уважения. Почему? Здесь много версий.

Можно углубиться в семейные истории и увидеть, что так вели себя наши мамы, бабушки, наверное, и прабабушки –  все это издержки русского национального характера, домостроевского воспитания. Можно подойти к проблеме  глобальней: русские всегда много воевали, поэтому у нас, как утверждают аналитики, « оборонительный стиль мышления». Это когда люди постоянно ждут неприятностей, не уверены в завтрашнем дне: может монголо-татары прибегут или свои « новые правители» все отберут? Добавьте сюда низкую самооценку – в агрессивном обществе не ценится ни жизнь, ни   собственное «Я». Учтите  количественный перевес «слабого пола» – ведь наша « сильная половина» постоянно гибла на каких-то войнах и революциях, а, в результате,  даже самые красивые женщины часто оставались одни или сомневались – выберут их мужчины или нет. Вот мы и получим портрет  русского национального женского характера. А русский мужчина? Его приучили, что он « ценность»…

А теперь попробуем абстрагироваться от исторического экскурса и вернуться в сегодняшнюю жизнь. Если мужчина позволяет себе забывать про женщину и ее потребности, значит надо что-то менять. Возможно мужчину, но где гарантия, что Вы из следующего не сотворите точную копию нынешнего? Хороший психолог скажет вам, что будет именно это. Как ни хотелось бы нам иного, но менять необходимо, прежде всего, себя, а мужчину – только, если он вслед за Вами не изменится.

Начинать лучше всего с Уважения. К себе, своим потребностям, ценностям и убеждениям. Не забывая, правда, что мужчина тоже человек – такой, каким Вы его до сих пор принимали или принимаете, поэтому, если не хотите его потерять, менять и себя, и отношения придется  постепенно и медленно.

Задайте себе вопрос сначала о  Равнодушии. Его. К Вам.  Смысл  равнодушия завязан на слова « ровно» и «душа». Равнодушие появляется там, где душа ровная, где ровно дышат. Там где нет чувств, эмоций и возможно, уже нет любви. Если Он к Вам «дышит ровно» понятно, почему про Ваш день рождения забыли, и почему не позвонили, если после работы друзья ждут. Однако, возможно, что это  еще начало, как раз те самые «сигналы», которые сообщают  о том, что в ваших отношениях   надо бы что-то менять, еще не поздно. Как менять? Есть разные способы. Как правило, стандартным  решением проблемы в  первый раз у многих является Скандал. Но  здесь существует опасность, что  в будущем, когда опять  будет «ровно» — Вам снова придется обращаться к скандалу и это станет привычной схемой-реакцией на ситуацию   охлаждения отношений. Поэтому со скандалом  вообще лучше не торопиться, впрочем,  как и с невысказанными обидами: если Вы абсолютно не прореагируете на равнодушие партнера, он, скорее всего, воспримет свое поведение как разновидность нормы.

Рядом с равнодушием часто идет ложь. Если в арсенале вашего личного опыта  нет средств улучшения отношений кроме скандалов и обвинений, ложь прочно войдет в вашу жизнь. Как определял  Блаженный   Августин: «Ложь – это сказанное с желанием сказать ложь».

Под ложью обычно подразумевается  умышленная передача сведений не соответствующих действительности. Известны и такие виды лжи, как  Ложь умолчанием, когда происходит  частичное  или полное сокрытие правды и Ложь-искажение, когда происходит сообщение  изначально не соответствующей действительности информации. Кроме того, разделяют еще  ложь и обман: последний представляет собой полуправду, провоцирующую понимающего ее человека на ошибочные выводы из достоверных фактов. Ложь у психически здорового, нормально развитого человека, как правило, определяется реальными мотивами и направлена на достижение конкретных целей. Если Вам уже лгут, спросите себя, почему так происходит?

Если Вам  лгут часто, подумайте, что заставляет человека это делать? Возможно, Вы излишне доминантны в отношениях, или не идете на компромисс, с Вами невозможно договориться или Вы абсолютно игнорируете мнение партнера. Возможно, что Вы сами  взяли на себя роль «всепрощающей матери»? Или у вас иной случай? Попробуйте дойти до истоков, понять, что в отношениях случилось такое, что Вам откровенно и часто  лгут. Даже если Вам сейчас представляется,  что Вы не давали повода, найдите в себе силы  разобраться. Здесь надо постараться обойтись без упреков: себе, ему. Возможно причина не внутри отношений, а вне их. Ложь может быть результатом страха, утраты доверия или  глобальной утраты любви. В любом случае, если Вам лгут, значит, что-то Вы пропустили, что — то не пожелали или не смогли заметить. И это что-то — очень важное для будущего ваших отношений.

И, наконец, предательство и измена: часто в нашем сознании  они соединяются воедино и приносят самую сильную боль.

Между тем измена и предательство имеют разные истоки. «Измена»  тяготеет к слову « изменение» и часто происходит тогда, когда новых событий в вашей  жизни недостаточно. Предательство является изменой, связанной с причинением ущерба тому сообществу, с которым раньше идентифицировал себя человек – в данном случае семье. Лишь немногие имеют право утверждать, что никогда и в мыслях не изменяли партнеру. Большинство пар не решаются рассуждать на эту тему, хотя фривольные мысли посещают почти всех. Верность для многих означает: «Я бы хотел (а) быть с тобой», хотя на самом деле за верностью может стоять и страх существования, и боязнь остаться наедине с собой, и  опасения по поводу будущего и многое другое. Относительно неверности мнения резко расходятся. В отношениях пар эта тема часто замалчивается, когда же нечто подобное происходит – все вдруг начинает восприниматься как катастрофа. Многие уходят, «не желая знать предателя», другие набрасываются на партнера с обвинениями. Если Вы никогда не обсуждали этот вопрос , попробуйте все-таки поделиться  своими мыслями  по данному поводу и узнать чужое мнение. Все есть в природе человека и часто только откровенный разговор может вывести на свет то, что не будь этой беседы, могло бы  явиться причиной измены или даже предательства.

В измене люди ищут подтверждение своей состоятельности, компенсируют недостаточную удовлетворенность, иногда партнерам друг с другом становится скучно, или один из них (впрочем, возможно, что и оба) не желает раскрываться другому. Если есть ощущение подобного, лучше все-таки все это обсудить. Не забывайте, при этом, что  партнер, как правило,  всегда служит для нас зеркалом и показывает нам то, что мы еще не открыли в самом себе. За подозрением партнера в измене, может скрываться и собственное желание что-то изменить в жизни. Обвинять другого мы можем, только разобравшись в себе и с собой. Как правило, здесь  и находятся все истоки…

Нина  Владимировна Ковалюнас.

Что же такое болезнь? И что же такое здоровье? Начать наверное стоит с последнего.

Одну из самых ранних   попыток определения «здоровья» мы находим в античной культуре (VI в. до н.э.). В античном сознании здоровье соотносилось с представлениями о  «гармонии», «красоте», «соразмерности». Быть здоровым означало следовать собственной  природе и общей структуре вещей.

Модель здоровья Античной культуры —  здоровье как внутренняя согласованность.  Здоровая жизнь основывалась  на руководстве разума. Основными методами оздоровления мудрецы античности признавали  умеренность и заботу о себе.

В европейской средневековой медицине врачеватели стремились привести своих пациентов к безмятежному, спокойному, уравновешенному состоянию, которое и рассматривалось как эталон здоровья. Основные христианские добродетели – самообладание, воздержание, примирение страстей и избегание крайностей во многом совпадали с античными принципами сохранения здоровья. Автор «Салернского кодекса здоровья» Арнольд из Виллановы наставлял:

Если врачей не хватает, пусть будут врачами твоими

Трое: веселый характер, покой и умеренность в пище.

Отголоски античного идеала здоровья  звучат и сегодня  в психологической науке ХХ века. Идея внутреннего баланса, как основы здоровья находит  выражение  в психоаналитической традиции,  в школе психосинтеза и во многих других авторитетных направлениях и течениях.

Наряду с античным идеалом здоровья, в ХХ веке широкое распространение получила альтернативная модель. Иногда ее называют адаптационной.  В ее основе лежит основной конфликт человеческого существования – противоречие биологического и социального в человеке. Вернуться к гармоничному сосуществованию с Природой или как можно полнее интегрироваться в социум — таковы   два альтернативных пути, выбор одного из которых предполагает отказ от другого. Здесь на место «здорового самоощущения» в качестве критерия здоровья приходит социальный норматив, здоровье мыслится как нечто идеальное, абстрактное. Его всегда не хватает, и с ним всегда проблемы. Именно из такой модели здоровья исходит знаменитый медицинский афоризм: «Нет здоровых людей, есть недообследованные больные».

И, наконец, третья – гуманистическая модель, базируется на представлении о человеке, как свободно развивающейся, открытой опыту и ориентированной на высшие ценности личности. Основными принципами и критериями здорового существования  в свете этого эталона признается  свободное творческое самовыражение, духовное самоопределение, интеграция опыта.

Если в античной модели «здоровье» синонимично «благополучию», в     адаптационной модели «полноценности», то в гуманистической модели «здоровье» это всесторонняя самореализация, раскрытие творческого и духовного потенциала личности.

Сегодня наиболее часто применяется определение здоровья Всемирной Организации Здравоохранения: «Здоровье – это состояние полного физического, психического и социального благополучия». Ясно, что мало кто из наших соотечественников смогут назвать себя здоровыми, если использовать только это определение.

Волен ли человек выбирать модель здоровья, или эта модель задается средой, в которой он живет, примером родителей и друзей?  Это  вопрос о свободе. Конечно, основные  убеждения людей исходят из детства. Но это не означает, что в процессе жизни они не могут меняться, причем меняться осознанно. Причинами здоровья и болезней занимается сегодняшняя медицина, а также различные психологические школы и подходы.

Психологи утверждают, что у многообразных и многоликих заболеваний есть  вполне реальные, узнаваемые и просчитываемые субъективные причины.

Болезнь может быть Выигрышем. Этот самая частая мотивация. Как правило, корни ее находятся в детстве, когда родители обращают внимание на ребенка только в случае его нездоровья. Выигрышем может быть внимание, забота, любовь близких, а также избегание ответственности, уход от принятия решений.  Вспомним знаменитые строчки Пушкина: «Мой дядя самых честных правил, когда не в шутку занемог, он уважать себя заставил и лучше выдумать не мог». Привычка получать наивные выигрыши, подобно освобождению от школы в детстве, может перерасти потом в жизненную стратегию. А имитация заболевания вполне может заставить ваше Бессознательное поверить в симуляцию и воспроизвести в реальности поразившую воображение  картинку.

Болезнь может быть Наказанием  и Самонаказанием. Человек сделал что-то не так. Оскорбил, унизил, «нагрешил». И теперь он при помощи болезни  расплачивается за это, а особо мазохистские натуры с «упоением » принимают «наказание божие». С такими пациентами часто сталкиваются психиатры.

Болезнь может быть Вызовом и Угрозой. Часто подобный мотив встречается у людей,  в семьях которых имеются тяжелые наследственные  заболевания. Страх и ожидание их скорого «прихода» может воплощаться во вполне реальное, но ненаследственное страдание. « У меня это наследственное,- говорит подобный больной,- точно такие же приступы случались у покойной тети моего мужа».

Болезнь может быть  выгодой от утраты. В основе этой мотивации опять же опыт детства. Во взрослом возрасте цель переживания  болезни как утраты – переживание беспомощности, защита от реальности, сопровождающееся инфантильной надеждой, что все может измениться  в один миг и само по себе. Снижение умственных, сексуальных способностей, ограниченность физических возможностей, влекущие за собой депрессию, подавленное настроение – все это  «уход в детство», когда не нужно было думать, как менять ситуацию, ибо эти решения принимал кто-то другой.

Как  можно видеть, во всех этих случаях заболевание реально, но причины его не только физические.   И если мы внимательно рассмотрим истории  часто болеющих людей, то обязательно обнаружим у них одну из вышеприведенных мотиваций. Однако можно подойти к вопросу и с других позиций.

Болезнь, прежде всего в физиологическом плане означает страдание. А, как известно, по активной реакции на страдание и боль люди делятся на мазохистов (любящих страдать) и садистов (любящих причинять страдание). В своей книге «Невротическая личность  нашего времени» ученица Фрейда Карен Хорни  пишет, что мазохистское страдание выполняет вполне реальные функции:

а) прямой защиты: посредством самобичевания достигается избегание обвинений; принижение, позволяет уйти от соперничества;

б) способа достижения желаемого – страдание мощное средство получения любви и контроля;

в) замаскированного выражения обвинения других людей.

Саморазрушающее поведение – спутник мазохизма. Рассмотрите свои страдания как мазохизм, а не как уникальность именно вашего существования и вы получите реальный шанс сменить Радости Выздоровления  на Радости Здоровья.

Надеюсь, что  мы  поняли, что за нашими физическими болезнями скрываются не только и не столько судьба и вирусы, а  недоработанные проблемы, полуосознанные и недорешенные жизненные ситуации.  Так как же распознать  все это?

В простых случаях человек вполне может справиться самостоятельно. Просто заметив, например, что у него всегда перед встречей с господином С. болит голова, или начинает тошнить  или …всего не перечислить. Организм, таким образом, намекает недогадливому разуму, что не хочет слушать про проблемы господина С., или устал от вечного плохого настроения этого вполне добропорядочного гражданина. Привыкнув замечать простые реакции, потом    можно попробовать перейти к анализу и более серьезных проблем.     Но не все проблемы можно решить самостоятельно. Иногда разумней и полезней сразу обратиться к психологу и уже вместе с ним искать причину недомоганий, ведь со стороны-то, как правило, виднее.

И в заключение, хотелось бы несколько слов сказать, про веру — веру в собственные силы. Даже если сегодня, ваш выбор не соответствует ни одной из вышеописанных моделей здоровья, еще не поздно создать свою. Даже если вы привыкли к своим болезням и  они ваши лучшие друзья, у вас достаточно возможностей, чтобы   поискать новых. Наше здоровье, очень во многих случаях, реализация определенной жизненной стратегии, а выбор жизненной стратегии  зависит  от нас.  Какую стратегию выберете Вы? Попробуйте выбрать здоровье.

Нина Владимировна Ковалюнас

Не буду приводить  сейчас данные  науки, которая подробно и доступно объясняет биохимические процессы, сопровождающие постоянное «переживание и разжигание» обиды в человеческом организме.   Процессы эти  аналогичны стрессовым реакциям, только протекают  в  бесконечно повторяющемся замкнутом  цикле.  Это приводит  и к психическому истощению, и к физиологическим изменениям (болезням) и   наглядно  подтверждает  полезность и необходимость  следования  древней заповеди «Прощайте!», являющейся продолжением христианского «Не судите, да не судимы будете!». Безусловно поддерживая вывод и науки, и религии, что прощать надо,  хочется   остановиться на других аспектах процесса прощения: что можно прощать, когда и как.

Существует распространенное мнение, что прощение, это проявление слабости: когда человек прощает, это значит,  он не в силах отстоять свое право на справедливость. Еще существует мнение, что прощение – это противоположность справедливости: человек простив,  лишается возможности этой справедливости добиваться. Ф. Ницше рассматривал прощение, как проявление неуважения: простив, человек  как-бы не считает других ответственными за их поступки, не способными следовать принципам морали.  Так верно ли это?

По словарю В. Даля,  прощение – это отпущение  вины, освобождение от кары, обязанности, примирение серцем.   Если  мы начинаем  всматриваться в это определение, как-то  сразу становится ясным, что прощение это глубокий процесс: процесс и отпущения, и освобождения, и примирения… И как –то совершенно очевидно, что   подобный процесс   не   увязывается с понятием «слабость», наоборот, для него требуется много сил, решимости и ответственности.

Является ли прощение противоположностью справедливости? Если справедливость понимается  как синоним мести, то это конечно  так: «Око за око, зуб за зуб». Но справедливость может быть  и другой,  когда человек  не стремится событийно выровнять ситуацию, но  пытается обрести  духовное и душевное равновесие.  Если  справедливость выступает синонимом мести, человек причиняет боль, потому, что причинили боль ему. Тот, кто мстил, знает, что подобная   эмоциональная реакция  проходит, после нее  наступает опустошение. Месть не приносит удовлетворения, она дает только ощущение, что ты был не пассивен, ты отреагировал, не  «проглотил», не уступил. Но ты и не смог найти в себе силы выйти на новый  уровень осознавания  собственно человеческого.  Так и не обрел человеческое в противоположность животному. Даже не понял, что должен был что-то понять, а может и изменить. В себе. Ведь именно в  этом состоит экзистенциальный смысл прощения – дать  человеку новые цели, а  возможно  и указать новые жизненные опоры. Только  тогда  приходит настоящее примирение сердцем и прежде всего примирение с самим собой.

Само по себе  прощение не всегда  означает примирение. Прощение начинается с простого осознания факта: «Я чувствую  обиду». И далее человек может придти к пониманию (хотя и не всегда приходит),  что только он сам решает, что теперь ему с этой обидой делать. Для настоящего прощения другой человек в принципе даже не нужен.  Я прощаю не чтобы изменить Другого. Я прощаю, чтобы изменить себя.

Что можно прощать? По христиански – все. Надо только понимать чем собственно является и чем не является прощение.     Истинное прощение – это прощание: с болью, ситуацией, иногда с человеком. Вы действительно простили обидчика, если можете его вспомнить светло и желаете этому человеку добра. Если же Вы думаете о нем с душевной болью, значит, обида ушла не вся и может долго отравлять жизнь. Кому? Ну конечно Вам. Обидчик, возможно, уже и забыл о ситуации и живет она только в Вашей памяти.

Почему люди не желают прощать обиды? Потому, что прощать сложно.  Простить часто означает пережить заново – боль, гнев, чувство несправедливости. Не каждый способен пройти через это: еще раз войти в ситуацию, проанализировать ее, сделать выводы и навсегда забыть. Чаще стремятся либо не обратить внимания, что душа не простила обидчика («не заметить», что гнетущие чувства не ушли), либо  напрочь обиду забыть. Так мы на самом деле не прощаем. Так мы загоняем обиду внутрь  и избавляемся от тревоги. По- настоящему простить – это не забыть. Это принять ситуацию такой, какая есть, и предоставить времени рассудить.

Хочется здесь обратить внимание на еще один момент. Когда нас обидели – нам причинили травму. Человек получил энергетический удар и естественно он ощущает внезапную душевную боль, гнев, жалость к себе и ненависть к обидчику. В подобном эмоциональном состоянии он бывает ужасающе слеп к тому, какой вклад он сам внес в ситуацию. Особенно актуально это для проблем межличностного общения и обид в семье. В состоянии  острой обиды человек не способен ни выйти  из ситуации, чтобы взглянуть на нее со стороны, ни подняться над своей обидой.  Именно потому, что обида всегда  несет в себе эмоциональный заряд, прощение не может быть одномоментным событием. Прощение это всегда  процесс. Конечно все люди разные: одним достаточно выплакаться, чтобы избавиться от негативных эмоций. Другим требуются дни, недели, иногда годы, чтобы процесс прощения завершить. И чтобы не остановиться на полпути и не скатиться в обвинения,  необходимо  сознательное решение, то есть, должно быть осознанное желание: обиду простить. Только тогда смогут  включиться и воля, и соответствующее поведение.

С чего начинается процесс прощения?

С простого осознания, что обида имеет место быть. Просто признайте сначала, что вы испытываете негативные чувства к обидчику. Далее постарайтесь понять истинную причину, которая им двигала. Попробуйте поставить себя на его место, попробуйте отыскать его мотивы. Только не переусердствуйте и не ищите оправданий, особенно если речь идет о насилии. Постепенно  начните осознавать, что прощение является наиболее приемлемым выходом из ситуации. Имейте решимость простить . Простите…  И  осознайте позитивные перемены в своем внутреннем мире.

Когда необходимо сознательное решение о прощении? Прощение уместно, если обида представляет собой объективную реальность.  Существует мнение, что события сами по себе нейтральны, а их негативная интерпретация –это оценки людей. Но  есть объективные нарушения принципов морали в человеческих взаимоотношениях. Вот о них сейчас и идет речь.

Обида может относиться к действиям Другого (в том числе и к словам) – и это всегда объективное событие (например, измена).    И обида может быть реакцией на несоответствие чего-то в Другом  Вашим ожиданиям к нему. А это уже может быть проявлением  совсем  иного: стремлением к контролю над  Другим, идеализацией человека, мира или чем-то еще. В этом случае не всегда и не совсем понятно:  а что прощать-то? И вот с этими нюансами желательно разобраться. Возможно с помощью специалиста.

Наконец, достаточно часто обида в межличностных отношениях является провокативным событием. С его помощью или «обидчик» или «жертва» получает определенные выгоды и выигрыши.  Подобная ситуация Ваш случай, если  «связка»  обида-прощение повторяется применительно к некоторым событиям с завидной регулярностью. В этом случае требуется не прощение, а анализ того, что же на самом деле происходит, и что  за  подобными манипуляциями скрывается на самом деле.

В конечном итоге уметь прощать  и учиться прощать нужно. Прощать не только Другого, но и себя. И Вы уже начали процесс обучения, если сознательно приняли решение отказаться от негативных мыслей, эмоций и поведенческих проявлений в отношении человека, причинившего Вам душевную боль и  Вы, несомненно,  на верном пути, если  поощряете позитивные мысли, эмоции и поведение в его отношении.

Прощайте и простите  всех  ненавидящих  и обидевших Вас…  Для себя.

Нина Владимировна Ковалюнас.

Одна из распространенных причин распадения браков – неравенство партнеров. Не в смысле: мужчина –женщина, а в смысле, что кому можно и что нельзя. Здесь, наверное, придется сделать оговорку, что образ отношений, который я сейчас опишу — собирательный. Это не про одного мужчину и одну женщину. Это действительно частый случай, так что, если кто-то из моих клиентов узнает себя – без обид. Скорее всего это и не Вы вовсе.

Итак, мужчина и женщина познакомились и влюбились: Он ухаживал, поддерживал и возвышал, а Она принимала все несовершенства, прощала и понимала. Никто не ставил условия. И если конфликты случались – оба с радостью стремились их наименее болезненно разрешить.  Это и было основой счастья. И верилось, что так будет всегда.

Но время шло, и происходило то, что в народе называется «притирка», а в психологии «простраиванием границ».

Он начинал ставить условия: тебе с «этими» подругами общаться не полезно. На йогу на урок, начинающийся в 20:00, опасно. А в кафе на женские посиделки нежелательно. И вообще ничего нельзя, пока со мной это не согласовано. Я же люблю тебя и забочусь о тебе.

А она любила его и верила, что это забота.

Дальше шло то, что ему можно. Ему было можно возвращаться в 23:00 –это ведь по работе, деньги   надо зарабатывать. «Можно» на каждые выходные, не ставя в известность вторую половину, уезжать с друзьями отдыхать и на вопрос: почему не предупредил? -спокойно отвечать: «Я такой, не могу ни перед кем отчитываться, ты же знала?» Можно игнорировать ее родственников, – «Они же все убогие!» И, приходя домой, с порога возмущаться, что он на работе и так устает, а в квартире грязь, да тут еще ребенок своими криками достает и она как женщина и жена – не выдерживает никакой критики. И так далее и тому подобное.

Женщина уже понимала, что это не забота, но сложившийся семейный уклад, очень трудно поддавался переделке. И только почувствовав некоторую независимость, когда чуть подрастал ребенок, женщина начинала пытаться утверждать себя.

В какой-то семье протестом против подобного отношения становилась женская измена. В какой-то уход к родителям. Некоторые сразу подавали на развод. Шли конечно и к психологу, и, если желание улучшить отношения, побеждало гордыню, обиды и уверенность в собственной правоте, семья сохранялась.

В психологии подобный тип партнерских отношений называется «симбиотическим союзом». Женщина, имеющая книжные представления о мужской силе и мужественности, с радостью изначально встает в подчиненную позицию, отдавая мужчине право управлять ее решениями, ее свободой и жизнью. Активная сторона симбиотического союза – мужчина, как правило, все расширяет и расширяет поле своего господства, неизмеримо увеличивая собственную значимость.  Важно, что в подобной модели партнерских отношений кто-то всегда выглядит более правым, кто-то больше похож на жертву. Однако, на самом деле это не так. Мужчина, как правило, так начинает вести себя просто потому, что ему это изначально позволила женщина. А женщина, сразу соглашалась подчиняться из-за того, что ей это изначально нравилось.

Все это напоминало бы детскую игру в «господина и раба», если бы не имело печальных последствий в виде разрушенных жизней, неизлечимых обид на противоположный пол и переданных по наследству детям представлений о том, кто прав, а кто виноват в разрыве отношений.

На самом деле в данную «игру» всегда можно играть только вдвоем. Без господина нет раба, а без раба господин невозможен. Господину обычно хорошо, от него редко услышишь жалобу на жизнь, а вот раб страдает от притеснений.   Формула, по которой общается господин с рабом обычно звучит следующим образом: «Если ты не…, то…». Ясно, что она подразумевает явное или скрытое предупреждение о последствиях.

Конечно, если кого-то «притесняют», если чью-то свободу ограничивают, вполне возможно, что мы имеем дело с патологией личности партнера. Но чаще все обстоит с точностью наоборот. За женской формулой «Я не могу ничего изменить» обычно скрывается «Я не хочу». Естественно, оба партнера в подобном браке могут делать все, что хотят, если готовы нести ответственность за последствия. Только когда страх перед возможными последствиями слишком велик, люди не предпринимают вообще никаких шагов.

Есть ли выход, можно ли что-то изменить в подобных браках, не доходя до полного разрыва отношений? Однозначно, эта возможность есть.

В подобных системах, когда меняется один элемент, меняется и другой. Ясно, что такие отношения не устраивают в основном женщин. Им хотелось бы получить свободу в своих действиях, но часто мешает страх перед последствиями. Например, хотелось бы встречаться с определенной подругой, но можно нарваться на скандал с мужем или даже длительное словесное, а иногда и физическое унижение. В любом случае, если положение женщину не устраивает, значит надо его менять. Не взирая на последствия. Я бы не давала подобных советов, если бы из собственной практики консультирования не знала, что изменения возможны. Стоит только начать. Самое главное преодолеть страх перед последствиями. Как правило он больше, чем сами последствия. Нужно только решиться. А алгоритм изменения сложившегося стереотипа отношений достаточно прост.

Выберите ситуацию, которую Вы хотели бы изменить. Не надо сразу стремиться поменять все. Например, Вы решаете, что будете ходить на йогу именно в 20:00, хотя муж против. Далее составьте список возможных последствий своих действий. Если получится так, что в список попадут лишь негативные результаты, позаботьтесь дополнить его всем тем положительным, что повлечет за собой ваше решение. Если учитывать только негативные последствия, вы не выберетесь из своей пассивной роли.

Если вы решились на изменение ситуации и готовы встретиться с возможным противодействием, откровенно расскажите партнеру о своем решении. Часто случается так, что все дальше происходит совсем не так как Вы, ожидали. Но даже если ваши ожидания были оправданы, Вам подобный опыт необходим. Первоначально Вам нужно сознательно создать ситуацию, в которой Вы научитесь отстаивать себя, доказывать верность принятому решению. Как только вы шагнете в этом направлении, внешняя ситуация начнет терять значение. Она выполнила свою роль и может измениться. Помните, о приятных возможностях, которые несет в себе ваше решение.  И помните, что начинать нужно в любом случае с простых вещей и, только получив определенный опыт победителя, идти дальше.

Не доводите ситуацию в семье до уровня «Я отомстила», «Больше его видеть не хочу». Начните с малого и придет большее. Удачи и самоуважения.

Нина Владимировна Ковалюнас.

]]> http://psychologsamara.ru/2019/06/%d1%80%d0%b0%d0%b1%d0%b0-%d1%81%d0%b5%d0%bc%d1%8c%d0%b8-%d0%b2%d0%be%d1%81%d1%81%d1%82%d0%b0%d0%bd%d0%b8%d0%b5-%d1%80%d0%b0%d0%b1%d0%be%d0%b2/feed/ 0 http://psychologsamara.ru/2017/05/%c2%ab%d0%b7%d0%b0%d0%b5%d0%b7%d0%b6%d0%b8%d0%b9%c2%bb-%d1%82%d1%80%d0%b5%d0%bd%d0%b5%d1%80-%d0%b8%d0%bb%d0%b8-%d1%81%d0%be%d0%b2%d1%81%d0%b5%d0%bc-%d1%87%d1%83%d1%82%d1%8c-%e2%80%93-%d1%87%d1%83/ http://psychologsamara.ru/2017/05/%c2%ab%d0%b7%d0%b0%d0%b5%d0%b7%d0%b6%d0%b8%d0%b9%c2%bb-%d1%82%d1%80%d0%b5%d0%bd%d0%b5%d1%80-%d0%b8%d0%bb%d0%b8-%d1%81%d0%be%d0%b2%d1%81%d0%b5%d0%bc-%d1%87%d1%83%d1%82%d1%8c-%e2%80%93-%d1%87%d1%83/#comments Mon, 29 May 2017 20:38:49 +0000 http://psychologsamara.ru/?p=1328

Я долго не решалась взяться за подобную статью, поскольку не считала себя столь компетентной, чтобы судить коллег или давать советы. Сегодня время, как мне кажется настало, поскольку кризис в политической и экономической сфере, который мы наблюдаем или готовимся вскоре наблюдать, как правило, порождает поиски. Поиски   Спасителя, Волшебного и быстрого решения проблем или любого другого способа как – то обеспечить свою психологическую и глобально — жизненную безопасность. В подобных условиях людей бросает в разные стороны. Очень многие бегут к тарологам, шаманам, экстрасенсам. Еще одна когорта устремляется на тренинги, которых сегодня предлагается неимоверно много.

Ни для кого, ни секрет, что психологический тренинг довольно действенный метод решения многих проблем —  межличностных, личных и т.п.  Вложения здесь зачастую оправданы, поскольку профессиональный тренинг действительно приносит относительно быстрые и, что важнее, серьезные и глубоко идущие изменения. Но что такое профессиональный тренинг? И как Вам отличить профессионализм от шарлатанства?  Ответ здесь очень неоднозначен. Поскольку тренинги — это достаточно прибыльный бизнес, а любой бизнес предполагает хотя бы малую долю профессионализма, иначе данный интеллектуальный продукт просто никто не будет покупать.

Современные тренеры делятся на два вида: тренеры, которые «сшибают деньгу по легкому» и тренеры, которые заинтересованы в собственной профессиональной репутации, а значит все же ставят не только на гонорар.

Тренинговый бизнес базируется на технологиях, которые в принципе доступны широкому кругу людей, желающих заработать деньги и которые достаточно сильны, чтобы привести к серьезным изменениям. Маленькая ремарка: изменениям, не обязательно и не всегда Вам нужным, но таким, которые оправдывают вложения сил, денег и надежд. Именно поэтому достаточно трудно давать рекомендации в вопросах выбора подходящего тренинга и тренера.

Есть и еще один аспект. Он чисто человеческий. Даже изначально реально заинтересованный в клиентах и хорошей репутации тренер, используя сильные психотехнологии, видя, как включается процесс изменений у клиента и принимая законные и незаконные благодарности, поскольку не все зависит от него, на определенном этапе профессиональной карьеры может и сам почувствовать себя Богом, Полубогом, или хотя бы такой исключительной Личностью, которой можно то, что нельзя всем остальным смертным. В театре, кино, шоу бизнесе подобное состояние называют «звездной болезнью». Открою Вам секрет: у тренеров она зачастую такая же сильная, как и у поп-звёзд.

Ну посудите сами: вот Вы тренер. Если Вы так называемый «кочевник», то есть   разъезжаете по городам, у Вас, как правило есть организатор, который создает Вам репутацию: расхваливает Вас и результаты Ваших тренингов, то есть «заранее разогревает публику». Вы приезжаете, выставляя условия и гонорар, Вас привечают на определенно высоком уровне – Вы ведь та самая «курица, несущая золотые яйца». То есть от Вас зависит гонорар организатора, а значит Вы уж несомненно должны быть в хорошем настроении и в относительно неплохих условиях. Вас кормят, размещают, нахваливают всячески. Ведь Ваш организатор должен сам поверить, что Вы Звезда, иначе как Вас продавать? Ну и конечно о Вашей звездности Вам постоянно повторяют. И на каком – то очень незаметном этапе случается «хоп»! — Вы сами верите, что Вы Сверхчеловек на сцене, Маг, Полубог и Суперстар как минимум.

В шоу бизнесе от звездной болезни лечат психотерапевты.  В тренинговом бизнесе от звездности тренера лечатся, к сожалению, клиенты. Возьмем, хотя бы случаи, реально происходившие в нашем городе. Достаточно известный тренер с огромным количеством изданных книг, вдруг, после нескольких лет ведения собственной школы в Самаре, стал после получения гонорара сознательно «равнять клиентов с землей», лишь развлекаясь и проверяя их – уйдут или останутся и сможет ли организатор «продать» его в таких условиях. Клиенты сначала верили, что это такая вот методика обеспечения «роста потенциала личности». И только, когда процесс дошел до супер оскорблений – действительно оскорбились и ушли.  Другая семейная пара тренеров, немного подустав от однообразия сексуальных отношений – свой выпуск обучающей программы проводила в бане, ну в смысле, в сауне, благо что   в состоянии измененного сознания клиентки этим людям верили, как родителям. Справедливости ради оговорюсь – секса с клиентками не было, только такой вот «супружеский разогрев». Совсем без ограничивающих убеждений и с клиентками без одежды.  О более серьезных случаях говорить не буду, чтоб не пугать. Просто скажу, что «обычные нервные срывы» после определенных тренингов – не редкость.

К чему я это? Да к тому, что если будете искать Спасения на тренингах, хотя бы просто допустите мысль, что тренинги, особенно залетных «звезд» – всего лишь бизнес. И как в гастрольном туре, в таких поездках по провинциальным городам, вот только уж совсем святые действительно работают и не халтурят, но отличить «святого» от «простого» бывает зачастую трудно.

Какие признаки необходимы минимально, что — бы хоть чуточку обезопасить себя?

Универсальных, к сожалению, нет.

Когда Вам в принципе не интересны все этические «заморочки» и нужен определенный результат, то можно поинтересоваться – какой процент людей после «заезжих» гастролеров – тренеров действительно получил то, что планировал получить? Хотел бросить пить – бросил. Хотел открыть свое дело – открыл. Хотел получить новую специальность – работает по ней.  И не обманывайтесь, что Вы ходили на дорогущий тренинг не за этим. Ходили Вы за результатом — иначе бы зачем Вам было тратить громаднейшие деньги? Так получили или нет?   Вот в чем ответ.

Есть и еще один момент: как правило, все заезжие тренеры, достаточно дорого стоят. Все, даже включая «Не звезд». И здесь используется обыкновенный   стереотип массового сознания: «дорого, значит качественно». Так, что когда Вы тратите большие деньги, осознайте —  Вы просто жертва «стереотипа». Обманутая, как и многие. Пусть это будет Вам утешением, что Вы такой не один. «Работающий» тренинг, ориентированный на результат имеет среднюю- не низкую и не высокую   цену. Если, конечно, речь не идет о мастерах мирового масштаба. Такой тренинг будет стоить действительно дорого. Человек строил подобную репутацию всю жизнь.

Естественно настораживающе выглядит запрет вести обыкновенные тетрадные записи на тренинге, запрет задавать вопросы и требовать на них ответы. Вызывает недоумение странные реакции тренера на попытки установить с ним связь – излишняя закрытость, молчащие телефоны и его, и организатора. Поинтересуйтесь бумагами об образовании. Может Вы имеете дело с штукатуром-маляром, который вдруг установил связь с Божественным и высшие голоса сказали (приказали) ему Вас учить.

Интуиция тоже даст подсказку. Но своей интуиции в вопросах психотехнологий не всегда доверять стоит. Психотехнологии на то и психотехнологии, чтобы работать и срабатывать на того, кто их знает и применяет.

В общем хотелось бы предупредить, предостеречь, а уж как получилось – не знаю. Обманутых видела и в жизни, и на собственных психологических сессиях. Просто верю, что есть что-то в Вас, что позволит Вам распознать обман. И конечно, надеюсь на лучшее.

Ваш психолог.

Нина Ковалюнас.

Сегодня каждый образованный человек знает, что заложенная в нас биологическая программа поведения изначально недостаточна для того, чтобы можно было бы считать нас людьми. Она дополняется программой, записанной в знаках культуры. Эта программа – коллективное произведение, значит, наше поведение всегда находится под воздействием других людей. Защитить себя от этого воздействия мы в принципе не можем. Однако не все воздействия мы определяем как манипуляцию.

Интересно, что само слово «манипуляция» предполагает, я не говорю «включает», уместнее скорее слово «подразумевает» в социальном оценивании некую долю аморальности. Манипулятор – это по определению «плохо», а « манипулятивное воздействие » — неправильно. Манипулятивным, мы, как правило, называем воздействие, которым недовольны. Если, в магазине вы покупаете по совету продавца наряд, который Вам не нравится, Вы, скорее всего, обвините продавца: « Он мной пытается манипулировать». Если же наряд Вам подойдет, реакцией, возможно, станет обратное: « Он дал мне хороший совет». Поэтому, разберемся, сначала с терминологией.

Манипулирование происходит от латинского: “manus» — рука; «manipulatio» — делать что-либо рукой; буквальный перевод: «сложное действие рукой или руками при выполнении какой-то работы». Но в таком значении термин используется редко, разве что в технике.

В отношениях между людьми слово « манипуляция» применяется в переносном смысле. Манипуляция – это ловкое обращение с людьми. Здесь манипуляция– это скорее метафора: ловкость рук в обращениях с вещами перенесена в этой метафоре на ловкое управление людьми. Смысл слова «манипуляция» очерчивает и набор средств подобного воздействия — им обозначается только воздействие на людей «с ловкостью», и даже «скрытое» от самих объектов воздействие. При этом понятие «манипуляция» распространяется только на духовные, психологические воздействия. Физическое насилие под это определение не попадает. То есть если под угрозой оружия у Вас отобрали деньги, то Вам почти наверняка не придет в голову обозначать такое поведение как манипуляцию. Вы скорее назовете это агрессией. Хотя здесь, как и в случаях с манипуляциями человеческое поведение в определенных пределах программируемо, и предсказуемо.

Итак, выяснили, манипуляция – это психологическое воздействие, осуществляемое « ловко» и «скрытно». Очевидно, что у такого воздействия обязательно должна быть цель. Но, об этом чуть позже.

Психологи выделяют несколько основных характеристик манипуляции:

1. Ведет к возбуждению у другого человека желаний, намерений или установок, не совпадающих с его актуально существующими;

2. Нацелена на изменение направления активности объекта воздействия, совершение им заданных манипулятором действий;

3.  Создает у объекта воздействия (жертвы) ложное впечатление самостоятельного управления поведением.

Если соблюдены все три характеристики – это классическая манипуляция. Если не все, то возможно, это другой вид психологического воздействия.

Еще один важный, но далеко не очевидный признак манипуляции, объясняющий ее отрицательное социальное оценивание : к людям, сознанием которых манипулируют, относятся не как к личностям, а как к Объектам, Особого рода вещам. Жертва манипуляции не друг, не партнер, не соперник. Это скорее вещь, лишенная статуса свободной личности. Необходимо это принимать во внимание, потому, что манипуляция – всегда связана с властью, точнее с приятным ощущением возможности иметь власть над кем-то. И этот кто – то лишен человеческого статуса.

Распознать этот элемент манипуляции не так просто. Тем не менее, он необходим, чтобы правильно оценить характер воздействия. Почему? Потому, что без этого признака под определение манипуляции попадает очень многое, например, процесс воспитания.

Хотя отечественная академическая педагогика ничего не говорит о манипулятивности воспитательного воздействия, на практике это – постоянное явление, ибо «воспитанный ребенок» — это тот, который совершает необходимые действия: « вежливо разговаривает», « помогает товарищам», « уступает место старшим». И эти действия должны у «воспитанного ребенка» осуществляться автоматически, как говорят педагоги: « Это должно быть у ребенка в подкорке». Значит, в процессе воспитания необходимо подобные ценностные ориентации перевести в подсознательные программы действий. Значит надо влиять на подсознание детей помимо, (а часто и вопреки их воле). Это достигается и директивными методами: «Не хочешь, заставим» и более мягкими уговорами:« Не хочешь – сделаем так, чтоб захотел». Оправданно такое положение до тех пор, пока дети не являются полноценно специализированными членами человеческого общежития. Как только дети способны войти в социум как его полноправные члены, тотчас подобное воздействие на них становится морально неоправданным.

В случае манипулятивного воздействия точно по той же схеме поступают с взрослыми:« Не хочешь – заставим!», « Все еще не хочешь – сделаем так, чтоб захотел!». Имеется много манипулятивных технологий. Все они, так или иначе, связаны с искажением информации, в которую Жертва должна поверить. Для этого манипулятору необходимо проделать ряд подготовительных действий:

Отвлечь внимание жертвы от своих реальных намерений;

Вступить с ней в доверительный контакт;

Выявить важные мотивы и привычные стереотипы.

После этого манипулятор убеждает жертву, что он действует именно в ее интересах и может добиться того, что жертва добровольно делает то, что нужно манипулятору и лишь потом (да и то не всегда) догадывается об обмане.

Наиболее грубая форма манипулятивного воздействия – психологическое давление. Для его осуществления, чтобы быть уверенным в успехе действия, манипулятор старается создать перевес сил над Жертвой, т.е. иметь явное преимущество, по какому — либо параметру: квалификации, должности, владению информацией, контролю над ситуацией и т.п.

Манипуляции бывают стратегические (стиль жизни) — в партнерских отношениях, это например игра в «маленькую» и «слабую» рядом с «большим и сильным», или наоборот игра в «большого и сильного» рядом с « маленькой и слабой». Манипуляции бывают тактическими — набор поведенческих схем для решения сиюминутных задач, когда одна фраза или жест заставляют партнера изменить поведение в нужную сторону: « Я для тебя столько сделал, а ты!» или « Что скажут люди!».

Нейтрализовать манипуляцию лучше всего обнародованием скрытого мотива поведения манипулятора. Это лишает все подготовительные действия смысла. А для этого надо манипуляцию сначала обнаружить, а потом сам мотив распознать.

Что бы снизить возможности скрытого манипулирования в принципе, необходимо снижать собственную зависимость от стандартов поведения и социальных ролей. Очень важно также самому быть настроенным на сотрудничество и партнерство. Поскольку в манипуляции всегда предполагаются две стороны, включаясь  в манипуляцию,  Вы признаете за другим право,  это же  осуществлять и с Вами.

Нина Ковалюнас.