Взрослая женщина всерьёз рассуждает: «Секс? Оргазм? Я живу с этим человеком, но я его не люблю. А ведь без любви грех?!». Молодая женщина любит одного мужчину, а сексуальное удовольствие получает с другим  – выбрать одного из двоих трудно, мучается  от собственного двуличия. Юноша после многословных речей о нелюбви к своей девушке, вдруг говорит, что боится «не соответствовать» ей и ее ожиданиям, смущенно улыбается  и спрашивает: « Что такое любовь?» А ведь ответов так много.

Вспоминаются слова Джоуэл Крамер: «Любовь приходит только тогда, когда есть простодушие, от которого исчезают все надежды и ожидания, все обиды и лесть, все воспоминания. Она приходит только тогда, когда есть покой и я могу видеть тебя». Любовь приходит внезапно, приходит без предупреждения, и Вы оказываетесь захваченными ей. Так что же такое любовь?

Самая «теоретическая» книга, написанная на тему любви, это «Искусство любить», Эриха Фромма. Как фундаментальный исследователь, Эрих  Фромм подошел к  вопросу о  любви  концептуально. Спросив сначала: «Чем  является любовь?», знаменитый философ ответил   однозначно: «Любовь – это искусство».  Овладевать искусством любви, как и любым другим искусством, необходимо постепенно, сначала освоив теорию, потом переходя к практике. И следуя этой логике, начать разговор о любви,  наверное, надо с теории.

Во всех рассуждениях о любви наиболее часто  бросающаяся в глаза дилемма – смешение первичного переживания «влюбленности» и устойчивого состояния любви. Мы все стремимся к влюбленности – чудесному и волшебному состоянию, когда вдруг рушатся разделяющие людей стены и двое становятся близки, сливаются в одно целое. «Сходя с ума» друг от друга, влюбленные принимают за любовь страсть, которая говорит лишь о том, насколько одинокими были  эти двое  до их встречи. По природе своей такой тип любви не долговечен, но он расцвечивает жизнь, а очень многие ищут именно этого.

Вторая распространенная проблема – подмена цели, средством. Пускаясь в поиски описанного поэтами чувства,  большинство, так или иначе,  полагает, что проблема любви – это проблема  объекта, а не способности к ней. Любить, в общем,  несложно, трудно найти подходящий объект, чтобы любить его или быть им любимым. Преследуя эту цель, пути ее достижения избираются стандартные. Наиболее популярный преимущественно среди мужчин – в пределах своего социального статуса достичь максимального успеха, могущества и богатства. Наиболее популярный у женщин — сделать себя привлекательной телом, одеждой и т.д. Оба пола в погоне за любовью стремятся выработать приятные манеры, научиться вести интересные разговоры, быть дружелюбными, неагрессивными, обаятельными.  И если бы этого было достаточно, проблемы любви, точнее ее дефицита в человеческой жизни действительно не стояло — бы. А дефицит определенно есть.

Часто, непонимание того чем же является любовь и недостаточная зрелость личности  рождает  различные формы псевдолюбви — зависимости. Такой  тип отношений в реальности  принимает пассивные  – мазохистские и активные — садистские формы. Мазохист пытается стать неотъемлемой частью другого человека, который управляет, распоряжается им и защищает его. Подчиняться может душа, подчиняться может тело – в любом случае человек отказывается от собственной целостности, ему не нужно принимать решений или рисковать — в этом глубинная цель такого союза.  Садист – противоположность мазохисту, он вбирает в себя другого, увеличивая собственную значимость. Садист командует, эксплуатирует, причиняет боль, унижает, стремясь, как и мазохист, избежать экзистенциального одиночества и выбора.

Зрелая любовь отличается тем, что это союз условием которого является сохранение целостности и индивидуальности партнеров. Если я люблю кого-то, я чувствую себя с ним или с ней одним целым – но с таким, каков он есть сам по себе, а не с таким, какой он нужен мне для моих целей. Очевидно, что это возможно, когда сам человек достиг целостности и независимости.

Если переходить на язык практики, то в  основе чувства, которое мы определяем как  любовь, лежит биологическая потребность в контакте и близости с другим человеком. Данная потребность выражается в чувстве влечения, которое, по  аналогии, больше всего похоже на  голод.  Это ощущение, как и голод, становится интенсивнее, если остается неудовлетворенным. И голод, и влечение  являются нейтральными биологическими потребностями, далекими от предвзятости и предпочтений. В противоположность этому, любовь, как и аппетит, всегда возникает к конкретному человеку.

Так сложилось исторически, что в нашей культуре женщины идентифицируют себя больше с любовью, а мужчины с сексом. Для женщины любовь не всегда означает секс, для мужчины секс не всегда обозначает любовь. Отсюда  и растут корни большинства проблем в отношениях пар.  Психологически подкованный ХХ век, породил  обратную логику. Зная этот тезис, и безоговорочно принимая его, многие оказываются в плену подобного знания. « Он мужчина, ему нужен секс, как  я откажу?»,- рассуждает женщина, не желая расставаться с партнером, из-за «пустячной проблемы» несовпадения желаний.  «Она женщина, ей нужна романтика»,- рассуждает мужчина, и принимается создавать эту «романтику» таким способом, что лучше бы было и вообще не начинать. Кроме того, многие связывают любовь с духовностью, а секс с отсутствием таковой, и на этом очень хорошо наживаются различные мистико-просветительские   школы.

Разумеется, существует любовь без секса и секс без любви. Так было всегда, хотя писать об этом стали сравнительно недавно. В идеале секс — естественная, необходимая часть жизни людей. Однако естественному течению сексуальной жизни был нанесен вред сначала подавляющей свободу личности моралью иудейско-христианской религии и викторианского общества, а затем, сравнительно недавно, сексуальной революцией.  В итоге, проблема сексуальности стала рассматриваться  в отрыве от потребностей личности в целом, и способности любить в частности. Так надо ли их снова связывать?

Любовь имеет в качестве истока сексуальную чувственность, но не исчерпывается ей. Древние различали разные виды любви: эрос, обожествленный эрос, любовь — страсть, любовь как влечение без роковых последствий. Христианство принесло с собой радикальное переосмысление любви. Ее стали понимать не столько, как телесную страсть, но  как основу человеческого бытия. Любовь оторвалась от телесного своего наполнения  и обрела вид братской любви — любви ко всем людям. Любовь  приняла облик  святыни. Средневековый мистик М. Экхарт  цитирует Библию: « Сильнее чем страсть, любовь». Плоть начала рассматриваться как причина всех человеческих злоключений. Святостью окружили фигуру аскета, страстотерпца. Чуть позже,  во времена рыцарства возвышенные чувства начали  прославляться, а плотские влечения осуждаться. Наивысшим счастьем становится  испытывать неутоленную страсть, поэтов вдохновляет одухотворенная платоническая любовь. Но следующая эпоха возвращает любви реалистические плотские формы. Эпоха Возрождения прославляет телесную любовь до тех самых пор, пока Реформация не утверждает новую этику, в соответствии с которой, человек должен отказаться от наслаждений. Протестантская этика  исповедовала супружескую верность, семейные добродетели. Викторианский кодекс  требовал соблюдения предельного целомудрия. И снова пришедшая на смену эпоха – барокко — усиливает культ плоти.

На протяжении всей человеческой истории любовные чувства архетипичны, т.е. изначально одинаковы. Но культура, без сомнения оказывает влияние на эротику,  оформляя соответствующие влечения. Господствующие  культурные стандарты поведения  задают  и определяют форму массовых переживаний. В веке двадцатом, например, З.Фрейд своей концепцией психоанализа свел все проявления любви к инстинкту размножения, инстинкту жизни. И далее   потребовались усилия не менее талантливых мыслителей и теоретиков, чтоб рассмотреть человека как более сложный по сравнению с животными  организм,  а любовь все — же разделить с безусловным животным инстинктом. Хотя фрейдистские мотивы до сих пор очень сильны в массовой психологии, сегодня мы опять признаем, что любовь –  это по определению больше чем инстинкт.

В принципе,   удобно  разделять любовь как чувство и секс, как способ реализации одной из базовых потребностей человека. И так и происходит, например, в  юности, когда идет поиск партнера, который необязательно связан с любовью. В зрелом возрасте любовь может быть разной. Чувственной, эротической или наоборот бесполой, эгоистичной или бескорыстной, жертвенной, романтичной, приземленной. В любом случае, то, что происходит с Вами – Вы определяете  сами. Если  чистый секс является для Вас абсолютом любви, значит так это и есть, и не надо искать новых эпитетов. То же самое относится и к другим разновидностям любовных чувств.

Один из классиков телесной психологии А. Лоуэн настаивал на том, что синонимом духовности является  сексуальность.  Мы все   настолько духовны, насколько мы сексуальны. Возможно,  именно в этом утверждении и следует искать  истоки разноликости любви как  уникального способа единения с  людьми, с  Вселенной и с Богом.

Нина Ковалюнас

Как часто люди привыкают жить, не обращая внимания на «мелочи».  Сегодня любимый задержался с друзьями после работы   и забыл позвонить. Мелочь? Конечно мелочь.  Потом вы договорились потратить отложенные деньги на гараж для твоей машины, а он вдруг тебе (!), на годовщину свадьбы дарит мотоцикл, купленный на те самые деньги.  Ездить на этом приобретении вы, предполагаемо,  будете попеременно. Неважно, что ты мотоцикл никогда не хотела… Мелочи? Да вроде еще можно так думать. А дальше — он уезжает в командировку и забывает про твой день рождения. А ты ждала поздравления до вечера, а потом еще  ночью… Все размышляла и  оправдывала: «Ведь у них там другой часовой пояс!».  Может, хватит обманывать себя? Это совсем  не мелочи.

Иностранцы, которым задают вопросы о русских женщинах, часто говорят, что наши женщины не знают себе цены. У нас есть все: сила, понимание, терпение, красота – все, чтобы быть счастливыми. Кроме уверенности в себе. Наши дамы сами не верят, что достойны мужской любви и уважения. Почему? Здесь много версий.

Можно углубиться в семейные истории и увидеть, что так вели себя наши мамы, бабушки, наверное, и прабабушки –  все это издержки русского национального характера, домостроевского воспитания. Можно подойти к проблеме  глобальней: русские всегда много воевали, поэтому у нас, как утверждают аналитики, « оборонительный стиль мышления». Это когда люди постоянно ждут неприятностей, не уверены в завтрашнем дне: может монголо-татары прибегут или свои « новые правители» все отберут? Добавьте сюда низкую самооценку – в агрессивном обществе не ценится ни жизнь, ни   собственное «Я». Учтите  количественный перевес «слабого пола» – ведь наша « сильная половина» постоянно гибла на каких-то войнах и революциях, а, в результате,  даже самые красивые женщины часто оставались одни или сомневались – выберут их мужчины или нет. Вот мы и получим портрет  русского национального женского характера. А русский мужчина? Его приучили, что он « ценность»…

А теперь попробуем абстрагироваться от исторического экскурса и вернуться в сегодняшнюю жизнь. Если мужчина позволяет себе забывать про женщину и ее потребности, значит надо что-то менять. Возможно мужчину, но где гарантия, что Вы из следующего не сотворите точную копию нынешнего? Хороший психолог скажет вам, что будет именно это. Как ни хотелось бы нам иного, но менять необходимо, прежде всего, себя, а мужчину – только, если он вслед за Вами не изменится.

Начинать лучше всего с Уважения. К себе, своим потребностям, ценностям и убеждениям. Не забывая, правда, что мужчина тоже человек – такой, каким Вы его до сих пор принимали или принимаете, поэтому, если не хотите его потерять, менять и себя, и отношения придется  постепенно и медленно.

Задайте себе вопрос сначала о  Равнодушии. Его. К Вам.  Смысл  равнодушия завязан на слова « ровно» и «душа». Равнодушие появляется там, где душа ровная, где ровно дышат. Там где нет чувств, эмоций и возможно, уже нет любви. Если Он к Вам «дышит ровно» понятно, почему про Ваш день рождения забыли, и почему не позвонили, если после работы друзья ждут. Однако, возможно, что это  еще начало, как раз те самые «сигналы», которые сообщают  о том, что в ваших отношениях   надо бы что-то менять, еще не поздно. Как менять? Есть разные способы. Как правило, стандартным  решением проблемы в  первый раз у многих является Скандал. Но  здесь существует опасность, что  в будущем, когда опять  будет «ровно» — Вам снова придется обращаться к скандалу и это станет привычной схемой-реакцией на ситуацию   охлаждения отношений. Поэтому со скандалом  вообще лучше не торопиться, впрочем,  как и с невысказанными обидами: если Вы абсолютно не прореагируете на равнодушие партнера, он, скорее всего, воспримет свое поведение как разновидность нормы.

Рядом с равнодушием часто идет ложь. Если в арсенале вашего личного опыта  нет средств улучшения отношений кроме скандалов и обвинений, ложь прочно войдет в вашу жизнь. Как определял  Блаженный   Августин: «Ложь – это сказанное с желанием сказать ложь».

Под ложью обычно подразумевается  умышленная передача сведений не соответствующих действительности. Известны и такие виды лжи, как  Ложь умолчанием, когда происходит  частичное  или полное сокрытие правды и Ложь-искажение, когда происходит сообщение  изначально не соответствующей действительности информации. Кроме того, разделяют еще  ложь и обман: последний представляет собой полуправду, провоцирующую понимающего ее человека на ошибочные выводы из достоверных фактов. Ложь у психически здорового, нормально развитого человека, как правило, определяется реальными мотивами и направлена на достижение конкретных целей. Если Вам уже лгут, спросите себя, почему так происходит?

Если Вам  лгут часто, подумайте, что заставляет человека это делать? Возможно, Вы излишне доминантны в отношениях, или не идете на компромисс, с Вами невозможно договориться или Вы абсолютно игнорируете мнение партнера. Возможно, что Вы сами  взяли на себя роль «всепрощающей матери»? Или у вас иной случай? Попробуйте дойти до истоков, понять, что в отношениях случилось такое, что Вам откровенно и часто  лгут. Даже если Вам сейчас представляется,  что Вы не давали повода, найдите в себе силы  разобраться. Здесь надо постараться обойтись без упреков: себе, ему. Возможно причина не внутри отношений, а вне их. Ложь может быть результатом страха, утраты доверия или  глобальной утраты любви. В любом случае, если Вам лгут, значит, что-то Вы пропустили, что — то не пожелали или не смогли заметить. И это что-то — очень важное для будущего ваших отношений.

И, наконец, предательство и измена: часто в нашем сознании  они соединяются воедино и приносят самую сильную боль.

Между тем измена и предательство имеют разные истоки. «Измена»  тяготеет к слову « изменение» и часто происходит тогда, когда новых событий в вашей  жизни недостаточно. Предательство является изменой, связанной с причинением ущерба тому сообществу, с которым раньше идентифицировал себя человек – в данном случае семье. Лишь немногие имеют право утверждать, что никогда и в мыслях не изменяли партнеру. Большинство пар не решаются рассуждать на эту тему, хотя фривольные мысли посещают почти всех. Верность для многих означает: «Я бы хотел (а) быть с тобой», хотя на самом деле за верностью может стоять и страх существования, и боязнь остаться наедине с собой, и  опасения по поводу будущего и многое другое. Относительно неверности мнения резко расходятся. В отношениях пар эта тема часто замалчивается, когда же нечто подобное происходит – все вдруг начинает восприниматься как катастрофа. Многие уходят, «не желая знать предателя», другие набрасываются на партнера с обвинениями. Если Вы никогда не обсуждали этот вопрос , попробуйте все-таки поделиться  своими мыслями  по данному поводу и узнать чужое мнение. Все есть в природе человека и часто только откровенный разговор может вывести на свет то, что не будь этой беседы, могло бы  явиться причиной измены или даже предательства.

В измене люди ищут подтверждение своей состоятельности, компенсируют недостаточную удовлетворенность, иногда партнерам друг с другом становится скучно, или один из них (впрочем, возможно, что и оба) не желает раскрываться другому. Если есть ощущение подобного, лучше все-таки все это обсудить. Не забывайте, при этом, что  партнер, как правило,  всегда служит для нас зеркалом и показывает нам то, что мы еще не открыли в самом себе. За подозрением партнера в измене, может скрываться и собственное желание что-то изменить в жизни. Обвинять другого мы можем, только разобравшись в себе и с собой. Как правило, здесь  и находятся все истоки…

Нина  Владимировна Ковалюнас.

На вопрос: « Почему ты одна?», отвечает: « Я не одинокая, я свободная, не хочу останавливаться на одном мужчине, вдруг встречу что-то необычное, интересное,а воспользоваться не смогу». И можно долго рассуждать о причинах подобной позиции, искать ее корни в каком-нибудь травматическом опыте, традициях семьи или еще в чем-то, но сейчас вопрос не о причинах. Вопрос о следствиях.

Образ жизни, который ведет эта женщина,лучше всего передает определение«сексуально раскованная и свободная». Встречается она одновременно с несколькими мужчинами, одни уходят, другие приходят — такая вот ее индивидуальная норма.

Надо сказать, подруги эту женщину или осуждают или ей завидуют. Они так не могут и говорят, что не хотят. Саму героиню рассказа сексуально счастливой, честно говоря, не назовешь, но свое поведение она громогласно и безапелляционно объявляет единственно верным: сбегая от Сергея к Ивану, а от него к Эдику, иногда в один и тот — же день…

Сразу оговорюсь, что никаких патологий (психических, сексуальных, характерологических) у этой дамы не наблюдается, хотя профессионал, скорее всего,тут – же навскидку предположит несколько диагнозов. Однако если оставить их без внимания, на поверхность выйдет всего, лишь одно: эта дама очень просто относится к сексу и отношению полов, вполне убедительно это обосновывая. Настолько убедительно, что если у человека рядом нет твердых убеждений на данный счет, он, скорее всего, поверит ,что именно так и правильно.Тем более, что весь масскульт сегодня так же пропагандирует, что секс – это «как поесть», здесь «все, что ни делается, все достойно быть».

Не буду брать на себя сомнительную честь расставлять оценки в столь деликатном вопросе, но чувствую, что некоторые приоритеты обозначить все-таки надо.

Сексуальные потребности уникальны для каждого человека. Физический контакт вообще необходим для физического и умственного развития человека. А контакт сексуальный удовлетворяет эмоциональный, интеллектуальный и даже духовный голод, если банальный «перепих» дорастает до уровня удивляющего и возвышающего переживания. Ясно, что не каждый контакт и не все партнеры способны на подобное. С другой стороны сексуальный контакт может стать причиной депрессии, если Вы не знаете своих потребностей, не умеете их понимать, принимать и правильно удовлетворять. При этом Ваш сексуальный опыт остается строго личным, счастливый он или противоречивый, но, ни Ваша подруга, ни телевизор не заменят внутреннего ощущения правильности или ненужности происходящего.

Наша сексуальность постоянно изменяется. На сексуальные склонности влияют многие обстоятельства. В какие-то моменты жизни Вы более активны, в другие нет. У некоторых в жизни присутствует долгая стабильная связь с одним человеком, иногда пожизненная. Однако известны и многие другие варианты, вплоть до бисексуальных и гомосексуальных. У некоторых основные половые отношения складываются с самим собой, через онанизм. В любом случае, нужно знать свои подлинные сексуальные потребности. Если они Вами ясно осознаются, сексуальная жизнь неизмеримо улучшается. Самое главное – принимать себя таким, каков есть, даже если мучают смятение и страх. Какой бы ни была Ваша сексуальная жизнь, не позволяйте принуждать себя и никогда не заставляйте никого делать то, что ему не хочется.

Дилемма, однако, заключается в том, что люди часто, при помощи секса удовлетворяют совсем далекие от сексуальной сферы потребности. Именно поэтому знание себя и позволяет улучшить сексуальную жизнь.

Так, секс может быть Спасением от одиночества, когда лучше «с кем попало», чем остаться наедине с собой.

Секс может быть Способом установления близких отношений, когда неуверенный и часто чувствующий себя недостойным или неполноценным человек в баре или клубе знакомится с кем-то, кто станет партнером на одну ночь. На следующее утро такие партнеры расстаются, иногда с тайной надеждой на продолжение. И если продолжение следует, то чувство собственной неполноценности отступает, если же продолжения нет, ощущение личной недостойности и никчемности только растет, накладывая отпечаток и на профессиональную деятельность и на общение с миром вообще. Спасаясь от неприятных чувств, человек опять идет в бар, за очередной порцией надежды и все повторяется.

Секс может быть Средством успокоения, когда мужчина в возрасте вступает в связь с молодой (в дочери ему годящейся) женщиной, ища подтверждение своей молодости и мужской силе. Женский вариант сегодня тоже невероятно распространен.

Секс может быть Средством получения социальных благ – денег, подарков, должностей. Это так называемый корыстный секс, от предыдущих он отличается тем, что люди, как правило, осознанно идут на подобную связь, психологические защиты здесь не столь сильно и не слишком часто задействованы.

Секс может быть Обязанностью, когда люди (часто супруги) идут на сексуальный контакт не потому, что хотят, а потому, что «должны». Не буду даже комментировать, насколько разрушительна подобная позиция для человека, ее принимающего.

Секс может быть Средством удовлетворения любопытства, когда чтобы получше узнать заинтересовавшего человека, с ним ложатся в постель, полагая, что лучшего способа и не придумаешь.

Секс может быть Лекарством от ностальгии или Достижением, когда, например, бывшие супруги, расставшись, проверяют таким способом правильность собственного решения, или самоутверждаются в собственных глазах, завоевывая Экс — супругу (супруга).

Возможно, читая этот перечень, Вы уже примерили его на себя и обнаружили в своем поведении нечто похожее? Любое знание ценно. Самое важное в сексуальной жизни — научиться наблюдать за собой, научиться понимать, что именно Вы хотите. И стремиться именно к этому.

Нина Владимировна Ковалюнас.

Проходило время , и бывшие мальчики и девочки становились юношами и девушками. Девушки все также играли в принцесс, а юноши в драконов или Робин Гудов , в зависимости от настроения. Очень постепенно принцессы становились королевами, а юноши  также постепенно начинали задумываться, что рыцарь или королевич – это в общем ничем не  хуже дракона. И выгоднее в обществе женщин представляться принцем, чем  получать эмблему  «лузера», с которой ни свиданий, ни тем более отношений не предвидится. Так подросшие  девочки привыкали выдумывать себе героев, а выросшие  из «войнушек» и рогаток «принцы» учились соответствовать ожиданиям.

Время шло и расставляло все по своим местам. Иллюзии растворялись в быту повседневности. Вчерашние принцессы постепенно видоизменялись, превращались  либо  в коллег , либо в партнеров, либо даже в  конкурентов по бизнесу.   А недавние герои девичьих грез, становились объектами разочарования, несоответствия или даже мести. Постепенно выросшие королевны приходили к выводу, что настоящих принцев в природе не существует. А закаленные в жизненных баталиях королевичи наконец-то (!) , начинали  мечтать о Принцессе. Да  мечтать . И не об обычной принцессе. А о самой, что ни на есть, настоящей . Чтоб и с красотой, и с душевностью,  и с чтением мыслей на расстоянии. Чтобы королю  только подумалось, а принцесса уже мысль прочитала, чудо сотворила и желаемое исполнила. И  сама вся  такая кроткая, необидчивая, непритязательная. И маме короля нравится , и с друзьями его не  ссорит. А когда король приходит в плохом настроении, никогда не орет в ответ, претензий не предъявляет. Радуется ему.

И все бы было хорошо. Только королевны таковыми быть соглашались очень непродолжительное время. Лишь до официального оформления отношений. А потом – и король уже не король. И мама у него «лезет не в свое дело» . И друзья ему «на шею сели». И вообще «все его пользуют как хотят, а он ходит и ничего не замечает».

И стали королевичи бояться брака с принцессами. Вдруг после загса, его  «самая – самая» лучшая и любимая превратится в чудище  несносное, от которого хочется бежать куда глаза глядят. А принцессы не замечали метаморфоз. И называли королей трусами, которых страшит штамп в паспорте, безответственными эгоистами и инфантильными личностями. Чем только усугубляли  их подозрения и  усиливали желание побыстрее сбежать. Здесь сказка  заканчивается и начинается реальная жизнь.

Проблема непонимания полов давняя и в глобальном плане неразрешимая. Неразрешимость ее можно очертить достаточно просто: никогда женщина до конца не поймет мужчину, потому, что она рождена женщиной. И никогда мужчина так не прочувствует женщину, как ей  часто хочется, по вполне банальной причине, он не женщина.

Мужское и женское начала функционируют по-разному, формируются с разной скоростью, в разных условиях, что неминуемо вызывает непонимание у представителей противоположного пола.

Мужчины и женщины отличаются по приоритетам воспитания, по  предпочтениям, по жизненным ориентирам. То, что для женщины представляется главной ценностью, например, семья, дети, мужчину в определенном возрасте  ( до 30 лет, как правило) может глобально напугать, поскольку в его приоритетах  в это время стоит чаще карьера и место с обществе, которое он планирует занять.  Положение дел  в мужском полюсе поменяется после 35- 40 лет, когда он реализует желаемое, так что не стоит упрекать мужчину в эгоизме, если он хочет повременить с семьей и детьми. Но о подобных «мелочах» женщинам надо просто знать, чтобы  впустую не обвинять и не разочаровываться в своих избранниках.

Мой опыт  психологического консультирования говорит о том, что если женщина встречается со многими мужчинами, и при этом не может выйти замуж – значит, чтобы она ни думала о своей жизни и опыте, ее знания мужского начала недостаточно, чтобы стать женой. Верно и другое. Если мужчина часто меняет женщин, не может достичь гармонии ни с одной из них, иногда даже женится и тут-же разводится,  значит в особенностях женского начала он просто не разбирается.  Решения принимает либо импульсивно, либо  действует по принципу эволюции : методом проб и ошибок. Но у эволюции – то время не ограничено…

Все это означает одно. Если в отношениях что-то не получается, значит Ваших знаний  мало. Нужно эти недостающие  сведения и навыки  где-то получать, а  пробелы заполнять.  Например, можно почитать соответствующие книги. Это, естественно,  долго, но самым упорным и въедливым  помогает. Главное, правильно определить проблему: с чем  будете работать и действительно применять книжную премудрость на практике, ни в коем случае не откладывать на потом. А можно сразу прийти к специалисту – психологу, или на психологическую группу, что сэкономит  время в разы, избавит от ошибочных направлений и лишних усилий.

Можно ли вообще обойтись без подобных усилий? Можно, конечно. Но Вы, как и все, наверное, хотите быть счастливы?   Тогда  выбор за Вами. И хотелось бы, чтобы Ваш выбор был результативен.  Чудеса случаются там, где для них подготовили место.

Вы обязательно справитесь. Время что-то изменить в своей жизни уже пришло. Осталось всего лишь  начать.

Нина Владимировна Ковалюнас.

В каждой стране и в каждой семье есть свои традиции в преподнесении подарков. Да и к самим подаркам у разных  людей  отношение различное: кто-то больше любит дарить, кто-то получать. Кто-то избегает и того и другого.
Древняя мудрость утверждает, что главное  в любой вещи – это не форма и значение, а отношение к данной форме и ее содержанию. Именно отношение ко всему, что нас окружает,  формирует  форму, дает смысл вещам, определяет значение предметов.   Касается это  и подарков. Любая вещь ничто без мысли и чувства человека. В силу этого,  как и для чего был сделан подарок, какие чувства и мысли сопровождали его выбор, возможно, повлияет на  его значимость для получателя. Подобное  утверждение, конечно, не доказуемо, но, как признают  многие, действенное и действующее.
Подарок, пусть даже он не  призван в данном случае нести в себе какую-то смысловую нагрузку, всегда   акт  достаточно серьезный. Является ли подарок риторическим напоминанием  или  подчеркивает определенное событие, но он  всегда несет информацию  о дарителе.  В этом плане выражение: «Дорог, не подарок, а внимание» не совсем корректно. Ведь подарок будет напоминать о Вашем отношении к человеку, для которого подарок был выбран. Если Вы правильно выберете подарок, то не только сможете передать свое  отношение, но и улучшить или по-новому сформировать –«оформить» его.

Прежде, чем идти выбирать подарок, полезно будет узнать о типичных ошибках, совершаемых теми,  кто  никогда не интересовался  отношениями между вещами  и людьми.
Очень часто, когда человек желает сделать подарок, он покупает случайно попавшуюся на глаза красивую или дорогую вещь. Именно из-за того, что эта вещь красивая или дорогая.  Но в такой вещи не хватает главного –  личного отношения,  поэтому даже супердорогой подарок может потом долго пылиться на  полке, никому не нужный и забытый.
Еще одна  распространенная ошибка – перенос внимания с выбора самой вещи – на процесс дарения. В этом случае часто человек, который выбирает подарок, может выбирать  вещь как бы для себя – дарить то, что понравилось ему самому. С огромной долей вероятности данный подарок тоже попадет в список ненужного и случайного хлама – в лучшем случае, подобные вещи «передариваются», в худшем отправляются   в «дальний угол», с глаз долой.
Если Вы действительно хотите сделать подарок, который украсит или даже улучшит жизнь человека, для которого предназначен, то на поиск такого подарка придется потратить время. Именно ради ЭТОЙ вещи должны быть отвергнуты многие-многие  другие варианты и возможности.  Именно НУЖНАЯ вещь может интуитивно подсказать Вам, что она нужная,  неодолимой тягой  приобрести  именно ее для определенного человека. И если Вы ощутите в себе это чувство –  просто поверьте ему.
Бывает так, что человек ищет-ищет  подарок, но не находит – все представляется ему ненужным и не тем. Может быть,  Вы просто еще не готовы к выбору,  а может,  требуется определенная настройка – на человека, которому Вы собираетесь что-то подарить. И пока Вы это не проделаете – необходимая вещь  не появится в поле Вашего внимания.
Выбирая кому-нибудь подарок,  попробуйте оказаться  в мыслях на его месте. Представьте себя в образе этого человека, постарайтесь скопировать его мысли, привычки, манеру поведения. Освободите фантазию, и решение придет к Вам в виде интуитивного прозрения. Причем чем чаще Вы будете практиковать подобный подход к выбору, тем быстрее  будет приходить  ответ. Если же ответ не приходит, попробуйте воспользоваться  общим знанием законов подсознания человека.
Если речь идет о мужчине, лучшим подарком для него  будет оружие. Если о женщине, это  может быть драгоценность, ювелирное изделие. Прекрасным  подарком  семейной паре могут стать часы. Но это должны быть действительно хорошие часы, которые не создавали бы напряжения и дискомфорта. Лучше, если  такие часы будут  механические – тогда в них уже заложена идея движения, а завести их должны люди, которым  подобный подарок сделан.
В случае начала новых отношений,  подарок может буквально  «сотворить»  прекрасное и светлое будущее или окончательно  завершить уже, казалось бы, ушедшее в воспоминание прошлое. Так, если Вам известно, что какая-то вещь была подарена Вашему избраннику (це) предшествующим партнером, постарайтесь заменить эту вещь на свою, лучшую, поскольку старые  вещи и связанные с ними воспоминания способны разрушительно вторгаться в настоящее и изменять будущее. Не допускайте этого. Подарок должен напоминать о Вас, ассоциироваться с Вашим образом. Кошелек, портмоне, элегантная зажигалка, престижный портсигар и другие, постоянно носимые вещи, могут стать тем подарком, который возбуждает у партнера  гордость и самоуважение, и к тому же связывается с Вашим образом, с Вами.
Конечно, подарки следует делать в соответствии с уже сложившимися между Вами отношениями, положением в обществе, материальным успехом и возможностями. Но иногда самая простая повседневная вещь может быть более значимой и важной, чем дорогая и бесполезная безделица. Доверьтесь своей интуиции и, если она скажет Вам, что для любимой  лучшим подарком станет плюшевая детская игрушка, не говорите внутреннему голосу  «нет», послушайте его.
Кстати о стереотипах. Многие современные мужчины не проявляют видимого интереса к драгоценностям и украшениям. Но это часто внешнее отношение. Как только подаренное  любимой женщиной кольцо окажется на пальце ее избранника, оно может стать для него предметом особой гордости и преимущества, повышающего  значимость лица, принявшего подарок.

И конечно, научившись правильно дарить подарки, научитесь и принимать их. С подарком человек передает другому человеку энергию своего отношения, чувства, мысли. Логично, что чем больше Вам отдают энергии, тем большее значение Вы приобретаете в глазах дарящего.Известная история, что «он» так много  «ей»  подарил, что, в конце концов, ему пришлось на ней из-за приданного жениться, не лишена смысла.  Так, что дарите и принимайте.  С радостью.
Нина Ковалюнас.

Для меня было шоком, когда однажды он обвинил меня в симпатии к одному из наших общих знакомых.  Ничего такого и в помине не было, и мне сначала казалось, что это просто такая шутка – дразнилка, ведь я — то любила  его, Виктора! Но, как выяснилось,  это была не шутка. Муж заявил, что будет теперь проверять мой телефон, потребовал, что бы я открыла ему пароли от своих контактов в социальных сетях. Стал звонить, не раз в час, как он обычно это делал, а гораздо чаще. Сначала я возмутилась, но решила, что если так ему будет спокойней, то любовь дороже.  Дальше — больше. Если я задерживалась дольше, чем на 10-15 минут, муж устраивал мне скандал. Ему стало казаться, что я слишком  откровенно одеваюсь, что у меня чересчур яркий макияж. Что бы избавить себя от подозрений, я стала одеваться как «синий чулок» и почти перестала краситься. Потом пришел черед моих подруг. Мужу казалось, что они все слишком ветреные и любая из них может спровоцировать меня на роман с другим мужчиной. На мои возражения, о том, что это  ничем не обоснованные домыслы, он просто не реагировал. Переставал разговаривать со мной, если я вдруг с кем-то из подруг куда-то шла, или собиралась пойти. Потом я забеременела, сразу  на маленьком сроке ушла в декрет, перестала общаться и с коллегами, и с друзьями. Все было хорошо, я ведь почти никуда не ходила, а если и ходила, то только с мужем. Родился сын. Сейчас ему два года. И если бы не он, я бы давно развелась. После рождения сына, через полгода подозрения мужа  усилились. Он ревнует меня ко всем — врачам поликлиники, продавцам в магазине, дворникам на улице. Я не могу одеть то, что я хочу, я не могу свободно позвонить, кому хочу, я уж не говорю, что  не встречаюсь ни с подругами, ни с другими « подозрительными»  людьми.  Моя жизнь превратилась в кошмар. Фактически я его (мужа) ненавижу. Если я раньше благодарила судьбу, то теперь часто даже вслух  повторяю  вопрос:  «Почему?».  Никаких поводов для такого развития событий я не давала. Изменять ему не собиралась, так откуда взялась такая напасть?»

Вот такая взятая из жизни история женщины. Не буду сейчас останавливаться на всех аспектах сложившейся ситуации, их слишком много для подобной статьи, остановлюсь на одном: ревность, ставшая патологической, практически уже разрушила этот семейный союз.

Так откуда это зло – ревность? Правда ли, что ревнует, значит любит? Или все – таки за ревностью  кроется что-то иное?

Вся жизнь современного общества строится на обладании и признании. В обществе собственников становится само собой разумеющимся требовать всего партнера для одного себя. Когда чувство собственничества примешивается к любви, это автоматически ведет к ревности, которая осложняет сначала любовь, а потом жизнь.

Как писал Вольтер: « Мрачная ревность неверной поступью следует за руководящим ею подозрением: перед нею с кинжалом в руке идут ненависть и гнев, разливая свой яд… За ними следует раскаяние». Начало  схемы схвачено точно: ревность  начинается с подозрения и гнева, и,  постепенно разрастаясь, начинает подпитывать сама себя.  Однако раскаяние в конце не предрешено. Раскаяние это как раз вариант нормы. Любовь – сложное чувство, здесь, особенно на первых порах, страсть действительно  может ослеплять, а инстинкт перевешивать разум. Однако человеческая любовь все же в основе имеет доверие. Так что после ослепления страстями,  разум ведет к осознанию беспочвенности подозрений и гнева. Далее действительно следует раскаяние. В норме.  Но в реальности так бывает не всегда.

Ревнивцы, как правило, не имеют прямого основания ревновать. Однако  это не мешает им такое основание выискивать или придумывать.  Изначально сконструированное  собственной психикой недоверие: «Она ему улыбнулась как –то призывно!», «Он уже два раза танцевал вон с той блондинкой!» постепенно обретает реальные черты, развертывается в Историю, начинает портить настроение и перерастает в обвинения. Сами ревнивцы, как правило,  знают, что их подозрения мало  или вообще не обоснованы,  пытаются контролировать себя. Но ничего не могут сделать со своей ревностью. Им неизвестны  ее причины.

И здесь хотелось бы, ради справедливости,  отметить, что не всегда ревность есть зло. Ревность может быть позитивной, охраняющей супружеский очаг. Часто молодым супругам приятно видеть ревность, но в меру. Для них это означает, что муж и жена так высоко ценят друг друга, что считают супруга достойным внимания со стороны других мужчин и женщин. Логика здесь следующая: « Если меня не ревнуют, значит, я для своей супруги (супруга) такой же, как все».  Только вот не всегда мера любви и ревности совпадает.

Еще одна функция ревности – потребность в отрицательных эмоциях. Любовь может быть сладкой, если ты знаешь, что такое горечь. И ревность часто дает возможность испытать некую горечь, чтобы чувства обновились, чтобы не потерялся в отношениях тонус. Это ревность, которую можно назвать естественной.  Но чаще ревность разрушительна, болезненна и патологична.  Именно о такой патологической ревности история, рассказанная выше.

Если ревность близка к патологии, то человеку все равно к кому  или к чему ревновать: к прошлому, настоящему или будущему. Он не может забыть, что когда-то партнерша взглянула на другого, или партнер был кем –то увлечен. Такая ревность слепа – ревнуют и к 80-летнему старику и к 15-летней юной красотке, к брату, к сестре, к родственнику. Доказательства измены здесь не нужны – ревнивец их просто придумает. В его сознании подозрения сами  превращаются в реальные факты. Оправдываться здесь нет  нужды, да, впрочем, и бесполезно. Если подобную ревность нельзя укротить любовью и верностью, то лучше даже расстаться, потому, что обычно, чем больше человек это  терпит, тем разнузданней ведет себя ревнивец.

Если до подобной патологии ревность не доросла, но  уже отчаянно отравляет жизнь, можно попытаться разобраться, что стоит за ревностью? Обычно ревность скрывает страх потерять партнера.  Те, кто не хочет в этом себе признаваться,  обвиняют партнера: « Ты обещал никогда не покидать меня!», « Ты говорил, что меня любишь!».

В зависимости от характера ревнивца возникает отчуждение, или наблюдается вспышка ярости. Обвинив партнера в собственном плохом самочувствии, ревнивец ощущает себя жертвой. Боязнь потерять партнера бывает столь велика, что буквально парализует некоторых людей. Они делаются неспособными ни к чему. Теряют ко всему интерес, впадают в панику, чувствуют, что отмирает часть их самих и сопротивляются этому всеми силами. Ощущение  возможности  потери вызывает ревность даже тогда, когда для нее нет никаких причин. Однако причины надумываются, недоверие усиливается и, в  конце — концов, случается то, чего так боялись.

Иногда в основе ревности могут лежать черты характера человека, его личностные черты. Например, неуверенность в себе или комплекс неполноценности могут вызывать  приступы такой ревности, что человек перестает контролировать свои действия.

Иногда, в супружестве, когда один из супругов неверен, он часто начинает считать, что другой супруг  поступает так же.

И конечно ревность может являться ширмой манипуляции.  Разыгрывая ревность,  манипуляторы заставляют партнера оправдываться, становиться уступчивее.  Нет ничего унизительнее, чем «раскаиваться»  в несуществующих грехах  или в неверности, которую не совершил.

Кстати,  в основе ревности может находиться еще один страх. Страх потерять не партнера, а потерпеть глобальную  жизненную неудачу. Очень многие расценивают распадение партнерства  и состояние покинутости именно как неудачу, которая означает одно: «Я недостаточно хорош (хороша)». И естественно избегают этого любой ценой.

Есть ли универсальные способы борьбы с ревностью? Естественная ревность со временем может пройти, особенно, если партнер не дает никакого  повода для сомнений. Патологическую ревность иногда победить можно, иногда нельзя. Здесь нужен глубокий анализ супружеских отношений, поведения,  страхов, сомнений. Часто требуется помощь профессионала.   В общем  случае ревность   допустима,  только если она обостряет чувства обоих партнеров, а не губит их. Но и в этом случае часто, мы, не осознавая этого, играем с огнем. Который  может быть трудно потом потушить.  Желательно об этом все же  помнить и,  по возможности, учитывать.

Нина Ковалюнас.

Написать эту статью меня побудил разговор в интернете двух подруг  по поводу просмотра  фильма « Москва слезам не верит». Ожидаемое мнение успешной американки, которая замужем,  имеет детей и хорошо оплачиваемую работу ,тем не менее звучит для русского уха как гимн феминизму :

« Я  не понимаю. Вот Катья — она такая красавица и умница, добилась всего сама, дочь воспитала, но она похоже никак не может почувствовать себя счастливой только потому, что рядом нет мужчины? Этот пис оф шыт Гоша, у которого комплекс неполноценности, потому что его любимая женщина больше зарабатывает, бросил её по-хамски, а она вместо того, чтобы забить на него, ищет его по всей Москве, потеряв всяческую гордость и достоинство? А потом она его со слезами на глазах принимает обратно, но она что, не понимает, что у них отношения всё равно не сложатся: она же больше него зарабатывает, а для него это — проблема. А значит он — дрянь-мужик, isn’t he? Разве я не права? Почему создатели фильма красной нитью проводят мысль о том, что женщина, чего бы она ни добилась, всё равно — неполноценна, если у неё рядом нет «штанов»? Что это за булшыт, объясни мне, плиз?»( http://creu.ru/moskva-slezam-ne-verit-glazami-amerikanki-36674/ | Creu)
Прочитав все это, я действительно задумалась. Для чего умные и успешные женщины в России ищут мужчину? Какого мужчину рядом захочет видеть успешная состоявшаяся женщина? Остался ли Гоша идеалом для современного поколения женщин? Кто в реалиях современного общества глава семьи: мужчина или тот, кто больше зарабатывает?

Естественно, первое, что я  стала анализировать – практику работы с женщинами, которые хотят устроить или наладить  личную жизнь.

Понятно, что  факты личных историй, которые я буду приводить,  изменены, как и имена. Но уже при первом поверхностном рассмотрении, можно констатировать, что задумываются о необходимости партнера, брака, просто бой — френда рядом именно успешные женщины. Вопреки распространенному мнению, что большинство дам ищут мужской поддержки чисто по финансовым соображениям.

 Возраст женщин, находящихся в активном поиске партнерских отношений абсолютно разный. Это может быть и молодая девушка двадцати  с небольшим лет, которую родители настраивали на построение успешной карьеры, но которая, по каким – то вдруг возникшим соображениям, неожиданно решила развернуться на 180‘ и выйти замуж. Это может быть и зрелая дама, занимающая приличную должность или ведущая собственный бизнес, абсолютно финансово обеспеченная, соответственно ждущая от партнера  чего-то другого, явно не денег.

Что заставляет женщин искать партнера ? Инстинкты? Нестерпимая пустота одиночества? Потребность быть  «как все»? Или что-то другое?

Полина 28 лет.

« Я никогда не была в длительных отношениях. Сначала один университет, потом еще один, карьера менеджера. Успешная: квартира, машина, хорошая зарплата. Подходит время детей рожать. Нужен мужчина. Никто не нравится. Не соответствуют, не дотягивают, не привлекают. Не знаю, что делать»

Ольга 49 лет.

«Опыт общения с противоположным полом абсолютно отрицательный. Можно сказать, что то, что произошло между мной и моим парнем было изнасилованием. Мне было 25. Родила девочку. Дочь вырастила одна. Сейчас начала бояться одинокой старости».

Василиса 34 года.

« Я дочь очень обеспеченных родителей. Денег всегда было много. Бог внешностью не обидел. Мужчин сама выбирала и меняла. Сейчас хочу одного- единственного найти, чтоб любил».

И т.д.и т.п.

 Ясно, что женщины  в первичном запросе много не говорят, ждут чуда и верят в сказку, хотя и настаивают на рациональности собственных ожиданий. Про  принцев никто вроде разговор не заводит, но .. Как бы не хотелось мне увидеть  что-то, кроме нереалистичных ожиданий в головах моих милых клиенток, к сожалению, чуда не происходит. Основная тема – «я умница, красавица, ухоженная, у меня все есть и ОН должен соответствовать».

Он должен..  А Он чаще всего не соответствует.

Вернее Ему даже шанса не дают на соответствие, отметают возможность совместного будущего сразу по мелким, зачастую несущественным признакам , которые играют роль искусственного отбора: «Представляете, у него ногти обломанные и под ними – грязь! О чем с ним дальше можно  разговаривать?» или « Знаете, мы с ним зашли перекусить и он не умеет пользоваться вилкой! Он ест руками! Больше я с ним видеться не смогла»…

К слову, я не осуждаю никого за такие оценки. Это скорее информация для мужчин. Если ты идешь на свидание, будь добр, приведи себя в порядок. Никто, конечно,  не ждет профессионального маникюра, но руки хотя бы помыть и ногти постричь можно?

 Женщины хотят от мужчин   соответствия.  Чаще всего даже не финансового. Очень многие кстати согласны, что мужчина в современных реалиях может зарабатывать меньше партнерши. Его за это никто осуждать не будет. Важнее другое соответствие : во взглядах на мир, на место мужчины и женщины в этом мире, во взглядах на цели партнерства.

Никто из женщин , ищущих партнерские отношения, не согласен в них деградировать. От партнера ожидается потенциал : ума, взрослости, эмоционального баланса.

Да, русские женщины не американки. Им часто нужны «штаны» рядом не потому, что  не хватает денег, общения, секса. А потому, что такая в России ментальность. Быть замужем или  быть  « в отношениях» безопасней. Начальник на работе не пристанет, подруга мужа не приревнует, соседки гадостей не наговорят. Банально, но факт. А финансовые и другие потребности – это конечно тоже важно, но с этим можно справиться и без постоянного партнера.

 На первом плане оказываются часто именно комфортность и  безопасность , и здесь, кстати, быстро  возникает  вопрос о жертвах. Чем  стоит жертвовать, а что ни при каких условиях менять  из-за партнера не хочется?

По наблюдениям, очень трудно успешной женщине не заметить , что  кофе не «оно», а «он», что  нет такого слова «  ложить»,  а запах  нестиранного белья – это не экология такая, это то, чем пахнет человек рядом… И это конечно ужасно. Но! Женщины это прощают, не замечают,  иногда  мягко меняют!

К сожалению, нет   в России такого правила, что социальный статус предопределяет твой внешний вид  и привычки. Вполне обеспеченный мужчина вполне способен придти на свидание в сланцах и майке-алкоголичке, к тому же он также  вполне способен верить, что мат через слово может добавить ему шарма.  И это может быть отсутствием элементарной  культуры, а может явиться и провокацией: «Я понравлюсь тебе таким»?

 Только вот, скорее всего второго шанса у такого мужчины уже не будет .  Это из опыта консультирования.  Каждый для себя решает, что он способен вынести в партнере, а что нет.  И чаще всего люди не способны вынести как раз мелочи. Почему-то веря, что в глобальных вопросах договориться проще.

Кстати, успешные женщины, ищущие партнерских отношений реально готовы уступать свое право быть главой, быть главной,  быть самой  сильной и смелой. Часто  даже в ущерб себе, своему достоинству  и высокой самооценке. Лишь бы человек был хороший .  Вот такая  она русская ментальность.   Чтобы не сказать жертвенность.  Так что,  время  Кать  и Москвы, которая  слезам не верит, в России до сих пор не прошло.  А что там происходит после свадьбы, это уже отдельная тема для анализа и  обсуждения. Потому что дальше ожидания и несоответствия конечно продолжаются. Кто – то с ними справляется. Кто-то не хочет. Все зависит от уровня : жертв, надежд , совместного комфорта.

Нина Ковалюнас.

Когда взрослый человек обращается за помощью, чаще всего это означает, что  собственные ресурсы  он исчерпал. Или ему представляется, что ресурса больше нет.

Иногда это действительно так, иногда энергия, которая может или должна пойти на решение проблемы, уходит куда-то не по назначению.  И, по моим наблюдениям, самыми частыми причинами потери энергии являются Обида, Осуждение, Обвинение.

Кого обвиняют больше всего? На кого обижаются? Кого осуждают? Как ни парадоксально,  самых близких и родных:  абсолютное большинство жалующихся на жизнь виноватыми во всех своих бедах считают родителей. При этом собственный  возраст  Обвинителя роли почти не играет: «обиженному» самому может быть и тридцать, и сорок,  и  даже пятьдесят лет, но  во всех своих не получившихся проектах и не достигнутых целях виноватыми оказываются  почему-то отец или  мать, которые когда-то(!) не объяснили, не поддержали, не поняли, не оценили, не похвалили…

Действительно, все мы  родом из детства. И у всех есть опыт детских  ситуации, с которыми мы  не смогли справиться, в которых потерпели неудачу, где выглядели слабыми, иногда глупыми, ситуаций, которые когда-то ужасно напугали нас. А родители не помогли или  не смогли нам  помочь    и  понять.  И   эти воспоминания могут  продолжать  в нас жить. Причем в памяти остаются не сами события, а прежде всего те неприятные переживания, которые мы при этом испытывали.  И стоит нам во взрослом возрасте попасть в условия, пусть даже  чуть- чуть внешне напоминающие прежние, детские, как мы начинаем вести себя по той же  схеме: чувствовать себя беспомощными неумехами и неудачниками.

 Я согласна с одним из направлений психоанализа, которое  утверждает, что модель ранних отношений «мать-дитя» формирует привычные модели взаимоотношений  с самим собой «Я — хороший», «Я — плохой»   и со своим окружением. Сознание с трудом опознает эти модели, но именно они часто становятся бессознательными стимулами или тормозами во взрослой жизни. Действительно,  если какая-то проблема еще не очень глубоко засела в нас,  бывает, что просто  рассказав о ней,  мы полностью от нее избавляемся. Но, если она проникла  внутрь (а отношения с родителями, как правило, это  действительно давние и глубокие переживания),   просто рассказом от   нее не избавиться. Здесь может потребоваться помощь специалиста и  более сложный подход.

Все бы было просто, если бы мы всегда могли мыслить и поступать рационально. Понятно, что во взрослом возрасте мы можем сколь угодно долго злиться на собственных родителей, подвергать сомнению их поступки и отношение к нам в детстве, обвинять их в своих сегодняшних проблемах. Но первый шаг к себе успешному и самостоятельному  — принятие на себя ответственности за свое «сегодня».

Родители любили нас, как могли, воспитывали, как воспитывали их самих, желали нам безопасного, с их точки зрения существования. И, как взрослые люди,  мы можем это  рационально осознать  и согласиться, что мы благодарны родителям за то, что они подарили нам этот мир.

Однако психику человека иногда сравнивают с айсбергом.  Сознательная часть ее, то есть поступки, которые мы совершаем вполне осознанно, занимают лишь 1-5% от всего объема. Тогда как на долю поступков, совершаемых неосознанно, по разным источникам приходится от 95 до 99%. Защитные механизмы психики часто позволяют достигнуть внутреннего благополучия за счет избегания, игнорирования реальности. Наше нерациональное отношение к родителям  во взрослом возрасте берет начало отсюда.

В каждом человеке есть положительные и отрицательные стороны. Если мы знаем о своих качествах и принимаем их в себе, то мы лояльно будем относиться к другим людям, имеющим похожие черты. Если, например, человек признает, что временами бывает, агрессивен и вспыльчив, то он простит  подобную агрессивность и вспыльчивость другому.  Однако принять, да даже и познать самого себя часто  мешает то обстоятельство, что обладая какими-то «отрицательными» качествами, особенностями личности, которые  не нравятся в себе, человек не готов  их в себе видеть. И неприемлемые качества и особенности личности проецируются на других,  человек обращает свой гнев и неприятие на них. Такое положение дел позволяет сохранить самоуважение, а потому не отвергается. Так работает то, что в психологии носит название «психологическая защита». И видов психологических защит великое множество.

Если Вас до сих пор не отпускают какие-то болезненные переживания по отношению к своим родителям можно попробовать самостоятельно поработать с собой, со своим отношением к родителю : матери или отцу.  Конечно, если в этом процессе Вас накроют слишком драматические переживания, необходимо будет  обратиться за профессиональной психологической помощью и поддержкой, но может так случится, что вы  справитесь и  сами.

Упражнение потребует полного уединения.

Приготовьте лист бумаги и ручку, отключите телефон, сядьте поудобнее и настройтесь на искренность.

В течение 10-12 минут без особых раздумий, спонтанно напишите письмо своей маме. Не структурируйте мысли, пишите обо всем, что вам приходит в голову, отпустите себя полностью. Это только ваша работа, «закрытая» для всего остального мира.  Так побудьте собой: ругайтесь, благодарите, просите, плачьте, грустите, смейтесь, обвиняйте, просите прощения…

После того как поток мыслей иссякнет, поставьте напротив пустой стул.  Просто представьте, что на этом стуле сидит ваша мама. Прочтите ей написанное письмо. Обратите внимание на свою позу, интонации, дыхание.

После того как закончите читать, сделайте паузу, не торопитесь. Пересядьте на место своей мамы. Теперь Вы – это она. Войдите в образ, представьте напротив себя свою дочь и расскажите ей как Вы восприняли то, что она вам только что прочитала. Будьте максимально спонтанны, отвечайте без раздумий.

По окончании пересядьте снова на свое место – место дочери и скажите себе примерно следующее: « Я теперь снова Я. Устойчивая. Сегодняшняя. Взрослая. У меня есть все необходимое для самоподдержки и веры в себя. Я могу стать самой себе родителем.»

Не обещаю, что  все получится с первого раза. Данное упражнение можно повторять до тех пор, пока Вы не сможете искренне, от души поблагодарить свою маму за то, что она дала вам жизнь и возможности. И до тех пор, пока вы из роли мамы не примете искренне эту благодарность и  не признаетесь в любви к своей дочери. Эту переписку можно делать месяц, а можно и год, с перерывами на усвоение нового опыта.

Поскольку саморазвитием и проработкой отношений с родителями больше склонны заниматься женщины, я привела упражнение с « женскими ролями», однако подобное же переживание Вы можете проработать и с образом родителя противоположного пола.

Если  работа была проведена качественно и добротно, вместо обвинений и негатива в адрес родителей,  вы  вполне возможно  обретете новое видение ситуации и мощный ресурс, способный дать энергию для решения проблем сегодняшнего дня.

Нина Ковалюнас

Люди, за редким исключением, любят шутить  и  любят тех, кто умеет создавать шутки.  Несомненно, многие  из нас  хотели бы  выглядеть искрометными и уметь вовремя и по делу сказать что-нибудь остроумное. Бесспорным является тот факт, что чувство юмора сближает, делает общение  людей более легким и интересным. Оно выводит из неловких ситуаций и сглаживает углы самых разных противоречий. И напротив, неумение воспринимать юмор и использовать его в своем общении чревато социальными трудностями.

В то же время юмор способен вызвать и агрессивную реакцию. Это зависит от того, какой тайный смысл несет в себе шутка. Ведь сам по себе юмор имеет множество оттенков и очень контрастен.

По Фрейду, юмор представляет собой «отношение, при котором личность отказывается страдать» и «Я» отказывается испытывать огорчения от посягательств действительности».

Смех тесно связан с юмором, но отношения между ними далеко не равноправны. Если юмор почти не может обходиться без смеха, то смех порой прекрасно обходится без юмора.

Менее научное определение юмора: юмор —  это позитивное душевное состояние, которое возникает, когда кто-либо говорит или делает что-то нелепое, неожиданное или абсурдное, или складываются подобным образом события, которые мы наблюдаем, в результате чего  возникает   смех.  То есть юмор —  причина, смех – реакция.

Кроме того, находя что-либо забавным, человек ощущает особого рода радость, вот почему  способность смеяться чрезвычайно важна для счастья.

Когда смеется ребенок?

Когда ему хорошо, весело, когда с ним играют.

Особенностью смеха детей в возрасте до года является то, что они могут смеяться просто так, то есть им практически не нужен никакой внешний стимул. После года ребенок отвечает смехом на некий стимул извне.

Чтобы лучше понять, о чем идет речь, стоит условно разделить смех на две категории.

Первая категория – это смех, как реакция на объект – веселую картинку, шутку, «смешинку». Такой смех одинаков и для взрослых, и для детей.

Вторая категория смеха – это то, чем обладают все дети и что часто утрачивается с возрастом. Это смех на пустом месте, основанный на воображаемой или представляемой ситуации. Это смех от удовлетворения и удовольствия, выражение детской непосредственности  и абсолютной жизнерадостности.

Условно можно также выделить типы смеха.

Первый – физиологический смех, который проявляется как реакция на простейшие внешние импульсы и зависит от успешности или не успешности любой деятельности. В этом смысле для детей, например, нет разницы в реакциях на удачно сложенную картинку или на удавшуюся попытку сломать игрушку. И то и другое – смешно.

Второй вариант  смеха – произвольный детский смех. Его может вызвать и прыгающая кошка  и прыгающий яркий мяч. Этот  тип смеха  – реакция на привлеченное внимание и,  в то же время, показатель развития: для детей старше трех лет он не характерен.

Третья категория смеха – смех социальный. Именно такой смех мы  чаще всего наблюдаем у взрослых.

Невероятно, но взрослый смех может быть  удивительным исцеляющим навыком  и для физических, и для эмоциональных проблем. Некоторые религии даже  полагают  смех  выражением духовности. Врачи  называют смех   бесплатным лекарством.

Согласно исследованиям, проведенным Институтом Кардиологии во Флориде, США, ежедневные порции смеха оказывают столь же хорошее влияние на сердце, как и физические упражнения. Хандра же, наоборот, увеличивает риск сердечно-сосудистой недостаточности.

Смех  способствует укреплению иммунной системы, что в свою очередь содействует долголетию.

Хороший  смех сжигает большое количество килокалорий, и является естественной и поэтому легкой зарядкой. Он способен укреплять мышцы  спины, живота и даже ног. Минута смеха, (а правильнее хохота), равносильна пятнадцати минутам катания на велосипеде.

Необходимо отметить и психологический момент. Смех обычно помогает разрядить напряженную атмосферу в семье, на работе, создаёт благоприятный климат для хороших отношений: своевременно рассказанный смешной случай  из реальной жизни или забавный афоризм могут нейтрализовать  накалившуюся обстановку и заметно улучшить всем расположение духа.

Но, чтобы смех нес в себе  все вышеперечисленные достоинства   у него  обязательно должно присутствовать одно  важное свойство: он  должен быть, прежде всего, добрым. Он не должен ни затрагивать, ни осквернять, ни обижать достоинство человека и  его личные характеристики: будь то раса, религия, национальность, либо принадлежность к определенному социальному классу.

Если мы говорим о жизни в обществе, уместно так же поднять  вопрос  о том, какие проблемы  лучше всего можно решить  при помощи юмора?

Первое, что здесь бросается в глаза — юмор способствует установлению  тесных отношений,  укреплению социальных контактов. Комическое  позволяет совместно переживать сильные эмоции, притом положительные, а это — мощный способ укрепления социальных связей. Поэтому,  если один человек веселит всех, усилится и сплоченность всей группы. Единственное «но» здесь:  комизм должен быть уместен! Иначе мы будем наблюдать совершенно иной  эффект.

Общий смех объединяет людей, снимает напряженность между ними. Противоречия устраняются сами собой, будучи представленными в комическом свете, и потому оказываются источником  забавы, а не конфликта.

Далее — юмор может повышать   социальную и индивидуальную  привлекательность  людей. Так, исследования влияния юмора  на  аудиторию показали, что самокритичный юмор делает выступающего перед публикой человека  обаятельней в глазах зрителей.  Причина  этого: подобный юмор «освещает темную сторону»  индивида, который без него мог бы показаться лишенным  недостатков.

Благодаря юмору (например, рассказыванию веселых историй)  люди  также обычно начинают испытывать большую симпатию к собеседнику  и обе стороны постепенно усиливают взаимную лояльность. Отсюда, неудивительно, что одно из правил дружбы — желательность добрых  шуток.  Но это положение, кстати, совершенно не относится к браку. Поскольку те же исследования показывают, что  если мужья прибегают к юмору при разрешении стрессовых ситуаций в жизни их жен, сохранить брак сложнее, так как юмор в семье  обычно расценивается  как  способ ухода от проблем, нежелание их замечать и что-либо делать для их решения.

Смех – это  хороший  способ разрешить конфликты. Шуточные сражения, когда собеседники обмениваются репликами-шутками, не дают конфликту уйти вглубь, разрастись вширь и в то же время снимают напряжение, «выпускают пар» безобидным для всех образом.

Еще один важный плюс смеха — он снимает накопившееся напряжение. Люди, включенные в социум, живут, как правило,  в постоянном стрессе. Социальный стресс первым делом появляется в голове: чувствуя или прогнозируя опасность, человек начинает прокручивать  различные угрожающие ситуации и исходы событий, на этом этапе  включается тело – оно  немедленно откликается на мысли и напрягается. Тело затвердевает, теряет гибкость, и, в конце концов, застывает в таком положении, само уже  не давая человеку расслабиться, поневоле возвращая его на круги тревожащих мыслей. Хронический стресс, как известно, отсекает возможности восстановить силы организма и эмоциональное равновесие. А избавить от стресса очень даже может помочь «настоящий» смех.

Во время «настоящего смеха» в отличие от  смеха вежливого «искусственного»  —  человек смеется всем телом, у него пропадает скованность, все органы участвуют в смехе, человека  трясет всем телом. Если вы замечали, то же самое наблюдается  и во время слез, плача, которые не сдерживаются и это приносит настоящее освобождение. Смех и слезы   разрывают панцирь скованности, снимают напряжение, возвращают свободу,  дают возможность перевести дух, «освежиться, обновиться». После всего вышесказанного выражение «смейтесь на здоровье» приобретает самый буквальный смысл.

Так что учиться жить с юмором – необходимо и желательно!
Самый доступный,  здоровый, безобидный и естественный смех, кстати,   это смех над собой.  Такой смех не просто  снимает напряжение,  а делает людей – людьми.  Ведь индивиды, которые имеют привычку  высмеивать  других, обычно,  так или иначе «борются»  с  окружающим миром. По сути, всегда, когда человек видит комичное в какой-то ситуации, то это как-то связано с самим человеком, имеет к нему пусть косвенное, но  отношение.  Учась безобидно смеяться над собой, мы вносим в окружающий  мир и в жизнь гармонию.

Поэтому,  смейтесь на здоровье!  Это даст вам силы пережить неурядицы и справиться с проблемами. Даст вам возможность идти по жизни легко. Быть свободнее и устойчивее! Быть счастливее, наконец!

Нина Ковалюнас.

Сегодня хорошо известно, что большинство, если не все представления о противоположном поле берутся из родительской семьи.  Если в семье царили мир и любовь, то, как правило, жизнь складывается удачно. И напротив, если  наблюдались раздоры, вероятность, что  у детей в жизни сценарий  в различных модификациях повторится, достаточно велика. Многие, именно из страха повторения избегают женитьбы, замужества и просто отношений близости. Причем часто это происходит неосознанно.

Если отец, например, на глазах у девочки избивал мать, то сама ситуация может забыться. Но на подсознательном уровне отложится, что мужчина – это опасно, это буквально  физическая угроза. И в жизни выросшей молодой женщины мужчины будут появляться ненадолго.  До первого призрачного  отголоска отношений родителей.  Даже  повышения голоса партнера иногда  может стать достаточно, чтобы   прозвучал  сигнал к разрыву отношений, не говоря уж о конфликтах.

Часто также, девочка из несчастливой семейной системы берет за образец  отношения к себе модель   материнского отношения. Если мать, например,  целую  жизнь терпит отца-алкоголика, рассматривая это как кару божью и даже не пытаясь что-то менять, девочка на всю оставшуюся жизнь может впитать подобное отношение. И именно убеждение, что она не может быть Ценностью, что в мире на нее не хватило любви, притягивает к ней эгоистичных или агрессивных мужчин.

Конечно, человек существо  относительно свободное и не совсем уж жестко запрограммированное подобными убеждениями, но тенденция к повторению «судьбы», несомненно, есть.

Убеждения и опыт имеют огромную силу. Из нейросемантики известно, что  «мысль» остается просто мыслью, пока мы не подтверждаем ее. И наоборот, когда мы подтверждаем мысль, мы превращаем,  преобразуем ее в убеждение.  Убеждение – это нечто большее, чем  просто мысль и оно включает два уровня осознания. На первом уровне есть мысль, а над нею располагается уровень подтверждения.  Когда два этих уровня соединяются и сливаются, мы получаем подтвержденную и подкрепленную мысль. Возникает наполненное энергией, динамичное «убеждение» — приказ нервной системе сделать содержание убеждения реальным.

Именно такова структура убеждений и именно поэтому они играют роль « сбывающихся пророчеств» в нашей психике. Мысль  сама по себе не материальна. Не она материализуется. Только когда мысль превращается в убеждение, она начинает менять человека изнутри. Убеждения влияют на человеческий организм и он, в свою очередь, самоорганизуется   «по образу и подобию убеждений».

Убеждениям к тому же присуща одна особенность. Можно на каком -то опыте обжечься, можно приобрести новые знания, обновить  «одежки» некоего старого и вредного убеждения. И все-таки действовать и чувствовать так, словно Вы по-прежнему ему верны. Это явление удивительно. Уместно здесь привести пример, который каждый сам может проверить. Разумом Вы, например, понимаете, что, такое жизненное явление как  критика ничего не меняет. Но  сталкиваясь с ней, Вы ведете себя так, словно это самое опасное зло в мире, и испытываете  ощущение, словно Вас кулаком ударили в живот. В чем дело? В  убеждении, которое действует за пределами сознания.

Все вышесказанное относится и к  модели будущего.  Если у девушки есть негативный опыт неблагополучия  в  отношениях,  этот опыт функционирует как неосознанное убеждение, ожидание в будущем, в собственной жизни  чего-то плохого. И естественно подобное убеждение задает доминанту  ее поведения в отношении к противоположному полу. Разумом она может «знать», что в жизни бывает по- другому, но поступает часто так, как если бы в мире вообще не существовало семейного счастья.  Абсолютно аналогичным образом работает и психотравма. Она формирует  убеждение такой силы, что это можно уже рассматривать как аналог проклятия. Вот Вам и порча. И венец безбрачия.

Если что-то из вышеизложенного Вы узнаете у себя, то Вы также должны понимать, что с убеждениями можно работать. И убеждения можно  менять. Процесс этот не всегда быстрый и ровный, но изменения на этом уровне  достаточно часто  ведут к снятию  «проклятий» и «порч». Стоит только поверить  и разрешить себе новый опыт.

28 февраля и 1 марта 2015 г. тренинг
«Предназначение — стать женой«.

Нина Ковалюнас.