Что такое «комплекс неполноценности»? Если  не углубляться в научную терминологию, то это  просто ощущение недостаточной собственной ценности. Подобное чувство  может принимать форму комплекса хорошего мальчика (девочки) или проявляться именно через ощущение « хуже, чем другие».

В первом случае  человек стремится быть «хорошим», во втором он изводит себя сравнением с другими, естественно не в свою пользу. Корни   любой формы комплекса неполноценности всегда в детстве.

Так стремление  быть всегда хорошей (им) в основе своей имеет отказ от собственных желаний. Либо их  полное отрицание, либо частичное  подавление. Зачем? Чтобы не встречаться с негативными эмоциями.  В детстве родители в процессе воспитания приучают ребенка выполнять «нужные» с точки зрения родителей желания. Часто только так, исполнив чужие желания, дети могут чувствовать себя хорошими. Во взрослом возрасте этот стереотип может сохраниться и принять форму отказа от собственных желаний, особенно если детское воспитание было жестким, с применением карательных мер. В результате взрослый человек способен почувствовать себя хорошо, только, если делает так, как сказал «папа» (начальник, психолог, подруга).

Если человек так живет постоянно, то ему,  как правило, требуется  «анестезия» — здесь и алкоголь, и трудоголизм, и, достаточно часто, переедание. Когда такой анестезии нет – случаются срывы. Иногда они проявляются  через  отвержение всего и вся, иногда через отказ всем в любых ожиданиях. Тогда близкие думают, что этот человек « просто сошел с ума» и сначала пытаются его вернуть к прежней норме, но поскольку норма  эта —  то, что правильно для них,  конфликтность ситуации только усиливается. Часто здесь уже действительно требуется профессиональная помощь. И не только человеку, у которого «срыв».

Комплекс неполноценности может выражаться в ощущении  собственной «неценности»  или  «инаковости со знаком отрицания». Как правило, ситуация оценочности тоже родом из детства, самые сильные эмоции вызывают оценки самых близких людей. Под эти  оценки дети и подстраиваются.

Во взрослом возрасте, привыкнув, что их постоянно оценивают (часто не слишком положительно), люди теряют способность самостоятельно расставлять приоритеты, критично относиться к чужим мнениям. Подруга оценила ваши отношения с мужем как глупость – «Да, она права, у нас действительно что-то не так»,  соседка назвала   «Неумехой» – «Ну да, неумеха и есть». Согласившись, человек не задает вопросов: «А так ли это на самом деле?» и «Что собственно стоит за подобной оценкой?». Когда все уже известно не надо самой по новому что-то решать, ну например, « Какая я на самом деле?», тем более нет риска  вообще потерять отношения…

Есть ли выход? Конечно. Прежде всего, выход — это развитие чувствительности к себе.

В любой  тягостной ситуации, желательно не начинать с ходу ругать себя, сокрушаться по собственному поводу (кстати, желательно себя не ругать вообще). Лучше всего  сделать паузу: чуть –чуть отступить в сторону, выйти за рамки происходящего и задать себе три  «волшебных» вопроса, исходя из ответа на которые, Вы и будете оценивать себя  и  свои действия. Эти три  вопроса следующие:

1. Чего я на самом деле хочу?

2. Каково мое место в данной ситуации?

3. Зачем мне  все это надо?

Только поняв, что происходит, Вы можете получить то, что на самом деле Вам нужно. Возможно  даже, что совсем в другой ситуации и совсем с другими людьми, если действительно позволите себе понять происходящее. Очень часто в подобных ситуациях  как раз неуверенности нет. Есть заученный стереотип мышления и поведения, с которым нужно и можно работать.

Теперь, собственно про уверенность.

В психологии выделяют некий набор характеристик, который соответствует фразе: «Быть уверенным в себе». Так вот « быть уверенным в себе»  значит:

1. При сравнении себя с другими не допускать большого разрыва.

2. Не волноваться сверхмеры из-за того, что подумают о тебе другие.

3. Уметь сказать «нет», если нет желания чего-то делать.

4. Позволять себе ошибаться, проигрывать с достоинством.

5. Верить в себя и свои возможности.

6. Знать свои права и уметь их отстаивать.

7. Быть настойчивым,  добиваясь того, что хочешь.

8. Не компенсировать неуверенность агрессией.

Есть и другие признаки уверенности, но пока достаточно и этих.

Попробуйте «продиагностировать» себя, поставив плюс там, где данный признак имеется и минус, где качества нет. Теперь посчитайте  минусы, в зависимости от их количества, Вы и можете себя оценить как уверенного или неуверенного человека.

Как ни парадоксально, но часто себя считают неуверенными  как раз очень уверенные люди. Причем в поведении их  неуверенность не наблюдается, о ней  свидетельствуют лишь внутренние перепады настроения или колебания в принятии решений. Но ведь мы же люди. Живые! Не бывает так, чтобы всегда и во всех ситуациях Вы были бы абсолютно правы и не сомневались бы  в собственных Выборах.  И не бывает так, чтобы Вы чувствовали себя неуверенно всегда и со всеми. Есть некая мера уверенности в себе, у одних она выше, у других ниже. И эта мера колеблется в зависимости от ситуации. Если это не так, значит Вы,  либо робот, либо супермен. Скорее всего, не то и не другое…  Именно индивидуальную степень уверенности  можно повышать, не бывает так, что ее нет совсем. Но чаще всего обретение большей уверенности – процесс достаточно длительный. И не простой. Надеяться обрести большую уверенность быстро и безболезненно – значит обманывать себя. Психолог может помочь, но не выполнить за Вас вашу работу.

Нина Ковалюнас.

Для меня было шоком, когда однажды он обвинил меня в симпатии к одному из наших общих знакомых.  Ничего такого и в помине не было, и мне сначала казалось, что это просто такая шутка – дразнилка, ведь я — то любила  его, Виктора! Но, как выяснилось,  это была не шутка. Муж заявил, что будет теперь проверять мой телефон, потребовал, что бы я открыла ему пароли от своих контактов в социальных сетях. Стал звонить, не раз в час, как он обычно это делал, а гораздо чаще. Сначала я возмутилась, но решила, что если так ему будет спокойней, то любовь дороже.  Дальше — больше. Если я задерживалась дольше, чем на 10-15 минут, муж устраивал мне скандал. Ему стало казаться, что я слишком  откровенно одеваюсь, что у меня чересчур яркий макияж. Что бы избавить себя от подозрений, я стала одеваться как «синий чулок» и почти перестала краситься. Потом пришел черед моих подруг. Мужу казалось, что они все слишком ветреные и любая из них может спровоцировать меня на роман с другим мужчиной. На мои возражения, о том, что это  ничем не обоснованные домыслы, он просто не реагировал. Переставал разговаривать со мной, если я вдруг с кем-то из подруг куда-то шла, или собиралась пойти. Потом я забеременела, сразу  на маленьком сроке ушла в декрет, перестала общаться и с коллегами, и с друзьями. Все было хорошо, я ведь почти никуда не ходила, а если и ходила, то только с мужем. Родился сын. Сейчас ему два года. И если бы не он, я бы давно развелась. После рождения сына, через полгода подозрения мужа  усилились. Он ревнует меня ко всем — врачам поликлиники, продавцам в магазине, дворникам на улице. Я не могу одеть то, что я хочу, я не могу свободно позвонить, кому хочу, я уж не говорю, что  не встречаюсь ни с подругами, ни с другими « подозрительными»  людьми.  Моя жизнь превратилась в кошмар. Фактически я его (мужа) ненавижу. Если я раньше благодарила судьбу, то теперь часто даже вслух  повторяю  вопрос:  «Почему?».  Никаких поводов для такого развития событий я не давала. Изменять ему не собиралась, так откуда взялась такая напасть?»

Вот такая взятая из жизни история женщины. Не буду сейчас останавливаться на всех аспектах сложившейся ситуации, их слишком много для подобной статьи, остановлюсь на одном: ревность, ставшая патологической, практически уже разрушила этот семейный союз.

Так откуда это зло – ревность? Правда ли, что ревнует, значит любит? Или все – таки за ревностью  кроется что-то иное?

Вся жизнь современного общества строится на обладании и признании. В обществе собственников становится само собой разумеющимся требовать всего партнера для одного себя. Когда чувство собственничества примешивается к любви, это автоматически ведет к ревности, которая осложняет сначала любовь, а потом жизнь.

Как писал Вольтер: « Мрачная ревность неверной поступью следует за руководящим ею подозрением: перед нею с кинжалом в руке идут ненависть и гнев, разливая свой яд… За ними следует раскаяние». Начало  схемы схвачено точно: ревность  начинается с подозрения и гнева, и,  постепенно разрастаясь, начинает подпитывать сама себя.  Однако раскаяние в конце не предрешено. Раскаяние это как раз вариант нормы. Любовь – сложное чувство, здесь, особенно на первых порах, страсть действительно  может ослеплять, а инстинкт перевешивать разум. Однако человеческая любовь все же в основе имеет доверие. Так что после ослепления страстями,  разум ведет к осознанию беспочвенности подозрений и гнева. Далее действительно следует раскаяние. В норме.  Но в реальности так бывает не всегда.

Ревнивцы, как правило, не имеют прямого основания ревновать. Однако  это не мешает им такое основание выискивать или придумывать.  Изначально сконструированное  собственной психикой недоверие: «Она ему улыбнулась как –то призывно!», «Он уже два раза танцевал вон с той блондинкой!» постепенно обретает реальные черты, развертывается в Историю, начинает портить настроение и перерастает в обвинения. Сами ревнивцы, как правило,  знают, что их подозрения мало  или вообще не обоснованы,  пытаются контролировать себя. Но ничего не могут сделать со своей ревностью. Им неизвестны  ее причины.

И здесь хотелось бы, ради справедливости,  отметить, что не всегда ревность есть зло. Ревность может быть позитивной, охраняющей супружеский очаг. Часто молодым супругам приятно видеть ревность, но в меру. Для них это означает, что муж и жена так высоко ценят друг друга, что считают супруга достойным внимания со стороны других мужчин и женщин. Логика здесь следующая: « Если меня не ревнуют, значит, я для своей супруги (супруга) такой же, как все».  Только вот не всегда мера любви и ревности совпадает.

Еще одна функция ревности – потребность в отрицательных эмоциях. Любовь может быть сладкой, если ты знаешь, что такое горечь. И ревность часто дает возможность испытать некую горечь, чтобы чувства обновились, чтобы не потерялся в отношениях тонус. Это ревность, которую можно назвать естественной.  Но чаще ревность разрушительна, болезненна и патологична.  Именно о такой патологической ревности история, рассказанная выше.

Если ревность близка к патологии, то человеку все равно к кому  или к чему ревновать: к прошлому, настоящему или будущему. Он не может забыть, что когда-то партнерша взглянула на другого, или партнер был кем –то увлечен. Такая ревность слепа – ревнуют и к 80-летнему старику и к 15-летней юной красотке, к брату, к сестре, к родственнику. Доказательства измены здесь не нужны – ревнивец их просто придумает. В его сознании подозрения сами  превращаются в реальные факты. Оправдываться здесь нет  нужды, да, впрочем, и бесполезно. Если подобную ревность нельзя укротить любовью и верностью, то лучше даже расстаться, потому, что обычно, чем больше человек это  терпит, тем разнузданней ведет себя ревнивец.

Если до подобной патологии ревность не доросла, но  уже отчаянно отравляет жизнь, можно попытаться разобраться, что стоит за ревностью? Обычно ревность скрывает страх потерять партнера.  Те, кто не хочет в этом себе признаваться,  обвиняют партнера: « Ты обещал никогда не покидать меня!», « Ты говорил, что меня любишь!».

В зависимости от характера ревнивца возникает отчуждение, или наблюдается вспышка ярости. Обвинив партнера в собственном плохом самочувствии, ревнивец ощущает себя жертвой. Боязнь потерять партнера бывает столь велика, что буквально парализует некоторых людей. Они делаются неспособными ни к чему. Теряют ко всему интерес, впадают в панику, чувствуют, что отмирает часть их самих и сопротивляются этому всеми силами. Ощущение  возможности  потери вызывает ревность даже тогда, когда для нее нет никаких причин. Однако причины надумываются, недоверие усиливается и, в  конце — концов, случается то, чего так боялись.

Иногда в основе ревности могут лежать черты характера человека, его личностные черты. Например, неуверенность в себе или комплекс неполноценности могут вызывать  приступы такой ревности, что человек перестает контролировать свои действия.

Иногда, в супружестве, когда один из супругов неверен, он часто начинает считать, что другой супруг  поступает так же.

И конечно ревность может являться ширмой манипуляции.  Разыгрывая ревность,  манипуляторы заставляют партнера оправдываться, становиться уступчивее.  Нет ничего унизительнее, чем «раскаиваться»  в несуществующих грехах  или в неверности, которую не совершил.

Кстати,  в основе ревности может находиться еще один страх. Страх потерять не партнера, а потерпеть глобальную  жизненную неудачу. Очень многие расценивают распадение партнерства  и состояние покинутости именно как неудачу, которая означает одно: «Я недостаточно хорош (хороша)». И естественно избегают этого любой ценой.

Есть ли универсальные способы борьбы с ревностью? Естественная ревность со временем может пройти, особенно, если партнер не дает никакого  повода для сомнений. Патологическую ревность иногда победить можно, иногда нельзя. Здесь нужен глубокий анализ супружеских отношений, поведения,  страхов, сомнений. Часто требуется помощь профессионала.   В общем  случае ревность   допустима,  только если она обостряет чувства обоих партнеров, а не губит их. Но и в этом случае часто, мы, не осознавая этого, играем с огнем. Который  может быть трудно потом потушить.  Желательно об этом все же  помнить и,  по возможности, учитывать.

Нина Ковалюнас.

«Большая ошибка мечтать о себе больше, чем следует и ценить себя ниже, чем стоишь»  И. В. Гёте                                                                 В этой статье я хочу поговорить о самооценке. Мы так часто привыкли говорить: «У него заниженная (завышенная) самооценка»; «Она слишком низко (высоко) себя ценит»; «Они неадекватно себя оценивают», что волей – неволей хочется задать вопрос: «А что есть какая-то норма оценивания кого-то?».  И видимо все, кто применяют вышеуказанные эпитеты её знают? А если знают, то из чего она складывается? Кем выработана, для чего нужна?

 Вряд-ли конечно в повседневной реальности кто-то пытается найти ответы на эти вопросы, но о заниженной и завышенной самооценке рассуждают многие. И даже умудряются каждый раз определять отклонение от неизвестной, как правило, нормы.

Итак, самооценка.

 В принципе, самооценка, это то, как вы сами оцениваете себя. Она всегда субъективна и отражает степень вашего самоуважения.

Классик психологии У. Джеймс вывел формулу, наглядно демонстрирующую связь нашей самооценки с достигнутым успехом и имеющимися притязаниями:

Самооценка = успех: притязания.

 Здесь задачи, которые мы перед собой ставим называются притязаниями, а достигнутый результат- обозначен как успех.  По этой формуле выходит, что самооценку можно повысить, либо повышая уровень успеха, либо снижая уровень притязаний.  И в норме, это действительно так, но все же не все с самооценкой оказывается так просто.

Самооценка может основываться на сравнении уровня притязаний с реальными результатами и на сравнении себя с другими людьми.

В первом случае речь идет о сопоставлении того, какой вы есть в действительности с вашим представлением о том, каким вы хотите быть.

Во втором случае вы определяете, какое место вы занимаете среди других людей.

Самооценка формируется в детстве под влиянием взрослых – сначала близких и родственников, а потом знакомых и незнакомых людей.  И если Вами на сегодняшний день самооценка интуитивно оценивается как неадекватная, то причин тому может быть множество: упреки родителей, недостаток любви и внимания, насмешки одноклассников, замечания незнакомых людей, неумение делать что-либо как хочется, недостаток опыта в тех или иных ситуациях, завышенные требования к себе. Зачастую это приводит к образованию разного рода комплексов. Человек начинает сравнивать себя с другими и приходит к выводу, что не соответствует установленным кем-то стандартам. Дальше-больше. Человек начинает считать себя хуже других.

Но ведь на самом деле никто не лучше и не хуже других! Все по-своему хороши и плохи, всем присущи и достоинства, и недостатки.

Самооценка, основанная на том, что говорят о вас другие всегда неверна. В первую очередь потому, что каждый человек видит мир по-своему. Сколько людей- столько мнений.  Не стоит даже пытаться подстраиваться под это многообразие, даже если очень хочется, это не получится. Кроме того, у каждого человека есть три зоны осознавания: он сам, объекты окружающего мира и зона фантазий. Осознавать себя – это значит чувствовать и замечать свои чувства и действия, мысли и фантазии. Осознавать окружающий мир – это значит воспринимать органами чувств (слух, зрение, обоняние, осязание, вкус) мир вокруг себя без интерпретаций, лишь регистрируя то, что происходит и соотнося эту информацию со своей реакцией на нее.

Третья зона — зона фантазий, находясь здесь человек не осознает, что фантазирует и принимает свои фантазии за реальность собственной жизни и реальность окружающего мира.

Многие из нас сталкивались с тем, что в детстве взрослые требовали, чтобы мы угадывали их чувства и мысли, и сами пытались доказать, что они знают, что с нами происходит: «Разве ты не видишь, что я чувствую?», «Все вижу по твоим хитрым глазам!». Большинство людей и вправду уверены, что они могут видеть и чувствовать доподлинно то, что происходит с другими. Однако на самом деле никто из нас не может знать мыслей и чувств другого. Тогда стоит ли подстраиваться под фантазии?

Полезный навык для формирования адекватной самооценки – это перестать «знать», что о вас думают другие, более того понять наконец, что вы в принципе это знать не можете.

Адекватная самооценка должна формироваться на основе результатов действий, а не на основе оценки Вас другими. Причем оценка результатов ваших действий тоже должна быть не чужая, а своя собственная.  И первое что надо изменить, чтобы изменить самооценку – научиться брать инициативу в свои руки.

Чтобы повысить самооценку просто необходимо начать развивать чувство собственного достоинства, прислушиваться к своим желаниям, учиться уважать себя.

Не менее важно избавиться от комплексов. Комплексы — как правило, это результат отражения в «кривых зеркалах». Они формируются на основе слов и действий других людей. То есть на представлениях и предубеждениях других.

Чтобы избавиться от комплексов, нужно понять, какую выгоду Вы из этих комплексов извлекаете.

Возможно, они выполняют защитную функцию и оправдывают Вас в случае неудачи: «Я так и знал, что у меня ничего не выйдет», «Ничего не поделаешь, я всегда была такой… (невезучей, упрямой, стеснительной)», «Она красивая и стройная — не то, что я. Поэтому у нее есть поклонники, а у меня нет».

Но на самом деле вы оправдываете свое:

• Незнание (Я не знаю, что мне надо сделать, чтобы получилось так, как я хочу»).
• Нежелание («Да не буду я там всякие  психологические упражнения делать и вообще не буду ничего менять»).
• Бездействие.

Каждый может добиться того, что хочет, просто надо перестать путать свои Комплексы со своей Уникальностью и держаться за них. Любой комплекс основан на прошлом негативном опыте или страхе перед неизвестным будущим. Но для настоящего момента они не имеют никакого значения.

Создавайте адекватное представление о самом себе, с полным осознанием того, что даже если вы по привычке поступаете так, как поступали всегда, то в следующий раз вы можете поступить и по-другому.

Наша самооценка всегда в наших руках. На то она и САМОоценка. Если мы хотим чувствовать себя хорошими, умными, значимыми, нам не нужно искать это у других. Другие могут дать нам поддержку. Но не одобрение. И уж не в коем случае не порицание.

И всегда есть способ самостоятельно решить проблему с самооценкой: либо   понизить уровень своих притязаний, либо найти  собственный способ  увеличить успех.

Нина Ковалюнас.

О тонкостях формирования имиджа.

Я, конечно, не сделаю открытия, если  напомню, что в современном мире  существует такое понятие, как « имидж», который, несомненно,  относится к  наиболее ценным изобретениям цивилизации.  Знание о некоторых особенностях  функционирования  имиджа, может уберечь Вас от  многих неприятных ошибок и  серьёзных разочарований.

Что такое имидж? Если максимально упрощать, то  имидж – это внешний облик человека, который продумывается, разрабатывается, конструируется с определенной целью. В деловом общении основная задача имиджа — вызвать доверие. Люди естественно хотят иметь дело с порядочным, честным человеком, который не подведет и не обманет, на которого можно полностью положиться. Имидж – явление многогранное. Разные исследователи выделяют в нем разные составляющие. Наиболее часто в структуру имиджа включают:

• Аудиовизуальную культуру: грамотность речи, манеру держаться, одежду, аксессуары, прическу.
• Стиль поведения: различные способы подачи себя в профессиональном, интеллектуальном, эмоциональном, нравственном, эстетическом, этическом плане.
• Внутреннюю философию, систему ценностей: каковы нравственные принципы человека, что он думает о людях, с которыми имеет дело, о выполняемом деле, о жизни. Естественно внутренняя философия проявляет себя во внешности — в манере поведения, в отношении к партнерам, коллегам.
• Атрибуты, подчеркивающие статус и притязания личности.
• Эмоционально-психологический «Я — образ».

Очень часто бывает так, что люди, заботящиеся об имидже, учитывают и работают над внешними  его компонентами, упуская из виду внутренние.  Осознанно или неосознанно, но общаясь с человеком, мы всегда  обращаем внимание на особенности его эмоционального поведения: как человек переносит дискомфорт, насколько он уравновешен,  адекватны или нет его эмоциональные реакции, коммуникабельны или некоммуникабельны  его эмоции.

Привлекательный образ, вызывающий доверие, как правило, таков: человек спокоен и внешне, и внутренне, оптимистичен, миролюбив, доброжелателен, в хорошем настроении. Наивно полагать, что такой идеальный «Я-образ» можно сохранить при любых обстоятельствах, однако признаком психического здоровья личности является то, что ее эмоционально-психологический «Я-образ» меняется адекватно внешним и внутренним обстоятельствам, оставаясь в коммуникабельных диапазонах.

Если Вы основательно поработали над своей внешностью и  уверены, что Ваша одежда, прическа, поведение, речь выражают именно то, что Вы хотели бы донести до внешнего мира, а удовлетворительного контакта с людьми не получается, возможно причина кроется в эмоциональной экспрессии. У каждого из нас имеется свой « дежурный» вариант экспрессии – улыбка, взгляд, тон речи, жесты и позы. Ими мы пользуемся в типичных ситуациях, в привычной для нас обстановке. Обычно мы не задумываемся о привлекательности своей экспрессии «на каждый день». Однако эмоциональный стереотип – точно такой же, как и  любые другие: он репродуцирует определенную энергию и дает о себе знать всегда, хотим мы этого или нет.

Чтобы быть уверенным в привлекательности своего эмоционально-психического «Я-образа» необходимо устранить наиболее типичные ошибки, которые мешают устанавливать желаемые контакты с людьми. Причин, порождающих трудности коммуникации множество, остановлюсь на наиболее ярко-выраженных.

• Демострация плохого характера. Вызывают удивление люди, которые при помощи экспрессии откровенно заявляют о своем плохом характере. Экспрессия отражает неприятные устойчивые черты личности: тревожность, зловредность, высокомерие, зависть, вредность и т.п.

Откажитесь от  привычки насиловать окружающих демонстрацией Вашего плохого характера на лице и в манере общения, и мир откроется Вам с неожиданной стороны.

• Негативное отношение к людям. Лицо выражает недоверчивость, недоброжелательность или настороженность при взаимодействии с малознакомыми людьми. Возможно,  у Вас был плохой опыт неприятного впечатления о людях, с которыми Вы имели дело когда-то и где-то. Зачем приносить эти прошлые впечатления в ситуацию сегодняшнего общения?

Откровенная демонстрация Вашего прошлого негативного опыта разрушает контакты. Старайтесь транслировать другим уважение, готовность к сотрудничеству и расположение. Это сближает.

• След судьбы. В настроениях и экспрессии отпечатались стрессы и факторы жизни. Возможно, в Вашей жизни было много трудностей: Вас предавали друзья, Вы теряли близких, испытывали материальные  затруднения – мало ли чем травмировала Вас жизнь?

Многое осталось в прошлом, но даже если не все сейчас гладко, зачем  это  всем показывать?

Отучитесь рекламировать свои несчастья – люди не любят иметь дело с неудачниками.

• Память детства. Экспрессия запечатлела детские обиды, переживания, недовольство. Возможно, Вас не любили сверстники или были к Вам несправедливы родители. События детства были настолько значимы, что оставили след в стереотипе эмоционального выражения и средствах экспрессии. Возможно, из детства идет привычка подхихикивать, кривить рот, поджимать губы, чтобы прикрыть, например, неровные зубы.

Осознайте этот факт, как и то, что Вы теперь другой человек, которому необходимо преодолеть остатки детской экспрессии. Кстати, инфантильная экспрессия у взрослого может восприниматься как признак незрелости или психической неустойчивости.

• «Застревание на проблемах». Экспрессия  подчинена беспокоящим мыслям, отражает дурное предчувствие или тягостное восприятие обстоятельств.

К сожалению, в нашей культуре общения принято демонстрировать проблемы на лицах. Мы запросто позволяем демонстрировать окружающим материальное неблагополучие, разочарование в жизни, недовольство работой, конфликты с близкими. Лица наших соотечественников  содержат информацию обо  всех их проблемах.

Помните:  в мировой практике демонстрация нерешенных проблем это дурной тон и откровенная эксплуатация партнера по общению. Если проблема имеет решение – потратьте энергию эмоций на поиск наилучшего варианта.

• Переигрывание социальных ролей. Экспрессия свидетельствует о слишком глубоком погружении индивида в социальную роль. Например, начальника, функционера, важной персоны. Переигрывание часто свидетельство глубинных комплексов индивида или отсутствия соответствующих качеств.

Если не хотите демонстрировать окружающим свои комплексы   — не переигрывайте.

• Ношение маски. Экспрессия утратила гибкость, способность меняться в зависимости от ситуации общения. Человек почти всегда и везде находится в одном и том же образе, соответствующем главной роли на данном этапе жизни. Меняются цели и ситуации, партнеры, а человек остается всегда только Начальником отдела, Полковником полиции, членом движения  «За справедливость».

Эффект «прилипания маски к лицу» — свидетельство нарушений адаптивности посредством эмоций и интеллекта. Здесь без помощи специалиста, только  «домашними» средствами не обойтись.

• Плохое самочувствие. Экспрессия информирует окружающих о хроническом  или временном недомогании  личности. Это очень напрягает и производит тягостное впечатление.

Лучший выход в данной ситуации – лечитесь, чтобы с Вами было эмоционально комфортней. Или усилием воли прекратите вымогать у окружающих сочувствие. Оно не безгранично.

Стереотип эмоционального поведения часто очень удобен для личности, потому избавиться от него не так просто. Но чтобы он не добавлял проблем Вашему имиджу и общению, о нем надо, как минимум знать. Как максимум его стоит улучшать и улучшить.

Нина Ковалюнас.