Взрослость   не начинается   с принятия самостоятельных,  даже жизнеопределяющих решений. Решения могут приниматься, они даже последовательно проводятся в жизнь, но, в случае крушения целей и надежд , собственно,  и проявляется  зрелость. Когда после пронзительной боли: «Этого не может быть!», через некоторое время приходит такое простое, такое обыденное и потому нереальное слово «может!»  тогда и начинается взрослость.

Люди взрослеют по-разному. Кто-то сталкивается с необходимостью «расти» уже в подростковом возрасте, кого-то судьба щадит и может случиться даже так, что «взрослым» человека заставляют  становиться  уже его собственные дети.

В психологии считается, что «Дитя» — это  преимущественно потребляющая позиция. Это человек, который в основном «берет». Взрослый – позиция более свободная. Взрослый может «брать», может «давать». Баланс здесь  определяется ситуацией и собственным  самостоятельным выбором.

Но что такое свободный самостоятельный выбор? Не есть ли это завуалированный «подростковый» протест против правил и установлений общества? В идеале самостоятельный выбор, это конечно, не «игра против правил». Но не всегда эта разница ощущается в реальности.

Взрослость определяет позиция или право  быть конечным судьей самому себе.

Когда мы становимся конечным судьей самому себе, мы учимся находить самостоятельные способы оценивания себя и своего поведения. Система оценок вырабатывается из опыта и меньше всего походит на шкалу – «правильно — неправильно». Скорее это полученная в результате испытаний и ошибок система суждений «это работает на меня, а  это –нет».

Как ни устрашающе или странно для кого-то это ни прозвучит, но каждый из нас сам и полностью отвечает за собственное благополучие, счастье и успех в жизни. Человек может время от времени делать  кому-то приятное, исполнять  чьи-то пожелания . Но каждый человек должен сам испытать страх и боль поражений, строить свою жизнь так, чтобы быть здоровым и счастливым. Взрослый должен сам решать свои проблемы, сам справляться с тяготами жизни. Данное положение отражено и в одном из принципов современной психотерапии. Психотерапевты знают, что само  «лечение»  не решает  проблем  клиента, но психотерапия помогает человеку достигнуть  того состояния, когда он сам способен справиться с проблемой. Психотерапевт может помочь консультацией или советом, но  взрослый человек, имеющий проблемы, сам несет ответственность за их решение.

Честно говоря, многих из нас перспектива быть взрослым и конечным судьей самому себе пугает. Потому, что когда мы полагаемся на свой собственный суд, хотим мы этого или нет, мы сами несем за себя ответственность.

Если ты Взрослый, ты не можешь взять  на себя ответственность за счастье кого-то другого, но также не можешь переложить автоматически ответственность за свое счастье на кого – то еще. Ты не можешь снять с себя ответственность за свой образ жизни, с помощью оправданий, что тебя вынудили так поступить. Ты сам судья своего поведения.   И сам несешь последствия своих решений.

Поучительной здесь может показаться история С. Брайана  Вильсона, использованная в книге Р. Чалдини.

Первого сентября 1987г. в знак протеста против поставок оружия в Никарагуа мистер Вильсон и два других человека легли на железнодорожные пути.  Протестующие были уверены, что таким образом они остановят идущий по расписанию поезд с оружием, поскольку заранее уведомили о своем намерении чиновников железнодорожного и военно-морского ведомств. Однако гражданским машинистам было приказано не останавливаться, даже не уменьшать скорость поезда. Это они и сделали, несмотря на то,  что видели лежащих на рельсах протестующих. Двое протестующих оказались проворными и отскочили. Вильсону  же отрезало обе ноги ниже колена. Более того, позже члены поездной бригады еще и подали в суд иск против мистера Вильсона, требуя от него денежного возмещения «за унижение, нравственное страдание и физический стресс», которые они испытали из-за того, что мистер Вильсон не дал им выполнить приказ без таких тяжелых последствий.

Кто в этой истории виноват? Кто прав? Нет здесь ни правых, ни виноватых. Это история про взрослых, которые самостоятельно принимали и  реализовывали  собственные решения.

Когда ты становишься взрослым, ты имеешь право делать ошибки, но ты, а иногда и не только ты будешь нести за них ответственность. Ошибки – не зло, они лишь часть жизни.   Люди  отнюдь не совершенны. Только , чем взрослее человек , тем обдуманнее следует принимать решение.  Если действие уже  совершено   поиск виноватых и правых в принципе  неуместен. Ответственность эта твоя. Твой выбор. Твой опыт или твоя ошибка. Даже определение  этому  собственному  решению придется давать тебе.

Если ты взрослый, нет нужды объяснять свое поведение другим, чтобы они решали: правильно или неправильно, уместно или неуместно. Люди имеют право высказывать тебе, нравится  или не нравится им то, что ты делаешь, но если ты взрослый, ты имеешь право проигнорировать их замечания, найти компромисс, или, пощадив их чувства, с уважением отнестись к их пожеланиям и возможно даже полностью изменить свое поведение.

Если ты взрослый, ты имеешь право не зависеть от того как к тебе относятся другие. В действительности нам не требуется расположение других людей, чтобы взаимодействовать с ними и быть эффективными.  В конечном счете, никто не будет тебя любить, если ты  не рискнешь побыть нелюбимым. Однако пойти на этот риск ты тоже сможешь, только  ощутив  себя однажды  взрослым.

Если ты взрослый, ты  сам творец своей судьбы. Почти равный богу. И можешь акцент сделать на слове «равный», а можешь на «почти».

Нина Ковалюнас.

Что же такое болезнь? И что же такое здоровье? Начать наверное стоит с последнего.

Одну из самых ранних   попыток определения «здоровья» мы находим в античной культуре (VI в. до н.э.). В античном сознании здоровье соотносилось с представлениями о  «гармонии», «красоте», «соразмерности». Быть здоровым означало следовать собственной  природе и общей структуре вещей.

Модель здоровья Античной культуры —  здоровье как внутренняя согласованность.  Здоровая жизнь основывалась  на руководстве разума. Основными методами оздоровления мудрецы античности признавали  умеренность и заботу о себе.

В европейской средневековой медицине врачеватели стремились привести своих пациентов к безмятежному, спокойному, уравновешенному состоянию, которое и рассматривалось как эталон здоровья. Основные христианские добродетели – самообладание, воздержание, примирение страстей и избегание крайностей во многом совпадали с античными принципами сохранения здоровья. Автор «Салернского кодекса здоровья» Арнольд из Виллановы наставлял:

Если врачей не хватает, пусть будут врачами твоими

Трое: веселый характер, покой и умеренность в пище.

Отголоски античного идеала здоровья  звучат и сегодня  в психологической науке ХХ века. Идея внутреннего баланса, как основы здоровья находит  выражение  в психоаналитической традиции,  в школе психосинтеза и во многих других авторитетных направлениях и течениях.

Наряду с античным идеалом здоровья, в ХХ веке широкое распространение получила альтернативная модель. Иногда ее называют адаптационной.  В ее основе лежит основной конфликт человеческого существования – противоречие биологического и социального в человеке. Вернуться к гармоничному сосуществованию с Природой или как можно полнее интегрироваться в социум — таковы   два альтернативных пути, выбор одного из которых предполагает отказ от другого. Здесь на место «здорового самоощущения» в качестве критерия здоровья приходит социальный норматив, здоровье мыслится как нечто идеальное, абстрактное. Его всегда не хватает, и с ним всегда проблемы. Именно из такой модели здоровья исходит знаменитый медицинский афоризм: «Нет здоровых людей, есть недообследованные больные».

И, наконец, третья – гуманистическая модель, базируется на представлении о человеке, как свободно развивающейся, открытой опыту и ориентированной на высшие ценности личности. Основными принципами и критериями здорового существования  в свете этого эталона признается  свободное творческое самовыражение, духовное самоопределение, интеграция опыта.

Если в античной модели «здоровье» синонимично «благополучию», в     адаптационной модели «полноценности», то в гуманистической модели «здоровье» это всесторонняя самореализация, раскрытие творческого и духовного потенциала личности.

Сегодня наиболее часто применяется определение здоровья Всемирной Организации Здравоохранения: «Здоровье – это состояние полного физического, психического и социального благополучия». Ясно, что мало кто из наших соотечественников смогут назвать себя здоровыми, если использовать только это определение.

Волен ли человек выбирать модель здоровья, или эта модель задается средой, в которой он живет, примером родителей и друзей?  Это  вопрос о свободе. Конечно, основные  убеждения людей исходят из детства. Но это не означает, что в процессе жизни они не могут меняться, причем меняться осознанно. Причинами здоровья и болезней занимается сегодняшняя медицина, а также различные психологические школы и подходы.

Психологи утверждают, что у многообразных и многоликих заболеваний есть  вполне реальные, узнаваемые и просчитываемые субъективные причины.

Болезнь может быть Выигрышем. Этот самая частая мотивация. Как правило, корни ее находятся в детстве, когда родители обращают внимание на ребенка только в случае его нездоровья. Выигрышем может быть внимание, забота, любовь близких, а также избегание ответственности, уход от принятия решений.  Вспомним знаменитые строчки Пушкина: «Мой дядя самых честных правил, когда не в шутку занемог, он уважать себя заставил и лучше выдумать не мог». Привычка получать наивные выигрыши, подобно освобождению от школы в детстве, может перерасти потом в жизненную стратегию. А имитация заболевания вполне может заставить ваше Бессознательное поверить в симуляцию и воспроизвести в реальности поразившую воображение  картинку.

Болезнь может быть Наказанием  и Самонаказанием. Человек сделал что-то не так. Оскорбил, унизил, «нагрешил». И теперь он при помощи болезни  расплачивается за это, а особо мазохистские натуры с «упоением » принимают «наказание божие». С такими пациентами часто сталкиваются психиатры.

Болезнь может быть Вызовом и Угрозой. Часто подобный мотив встречается у людей,  в семьях которых имеются тяжелые наследственные  заболевания. Страх и ожидание их скорого «прихода» может воплощаться во вполне реальное, но ненаследственное страдание. « У меня это наследственное,- говорит подобный больной,- точно такие же приступы случались у покойной тети моего мужа».

Болезнь может быть  выгодой от утраты. В основе этой мотивации опять же опыт детства. Во взрослом возрасте цель переживания  болезни как утраты – переживание беспомощности, защита от реальности, сопровождающееся инфантильной надеждой, что все может измениться  в один миг и само по себе. Снижение умственных, сексуальных способностей, ограниченность физических возможностей, влекущие за собой депрессию, подавленное настроение – все это  «уход в детство», когда не нужно было думать, как менять ситуацию, ибо эти решения принимал кто-то другой.

Как  можно видеть, во всех этих случаях заболевание реально, но причины его не только физические.   И если мы внимательно рассмотрим истории  часто болеющих людей, то обязательно обнаружим у них одну из вышеприведенных мотиваций. Однако можно подойти к вопросу и с других позиций.

Болезнь, прежде всего в физиологическом плане означает страдание. А, как известно, по активной реакции на страдание и боль люди делятся на мазохистов (любящих страдать) и садистов (любящих причинять страдание). В своей книге «Невротическая личность  нашего времени» ученица Фрейда Карен Хорни  пишет, что мазохистское страдание выполняет вполне реальные функции:

а) прямой защиты: посредством самобичевания достигается избегание обвинений; принижение, позволяет уйти от соперничества;

б) способа достижения желаемого – страдание мощное средство получения любви и контроля;

в) замаскированного выражения обвинения других людей.

Саморазрушающее поведение – спутник мазохизма. Рассмотрите свои страдания как мазохизм, а не как уникальность именно вашего существования и вы получите реальный шанс сменить Радости Выздоровления  на Радости Здоровья.

Надеюсь, что  мы  поняли, что за нашими физическими болезнями скрываются не только и не столько судьба и вирусы, а  недоработанные проблемы, полуосознанные и недорешенные жизненные ситуации.  Так как же распознать  все это?

В простых случаях человек вполне может справиться самостоятельно. Просто заметив, например, что у него всегда перед встречей с господином С. болит голова, или начинает тошнить  или …всего не перечислить. Организм, таким образом, намекает недогадливому разуму, что не хочет слушать про проблемы господина С., или устал от вечного плохого настроения этого вполне добропорядочного гражданина. Привыкнув замечать простые реакции, потом    можно попробовать перейти к анализу и более серьезных проблем.     Но не все проблемы можно решить самостоятельно. Иногда разумней и полезней сразу обратиться к психологу и уже вместе с ним искать причину недомоганий, ведь со стороны-то, как правило, виднее.

И в заключение, хотелось бы несколько слов сказать, про веру — веру в собственные силы. Даже если сегодня, ваш выбор не соответствует ни одной из вышеописанных моделей здоровья, еще не поздно создать свою. Даже если вы привыкли к своим болезням и  они ваши лучшие друзья, у вас достаточно возможностей, чтобы   поискать новых. Наше здоровье, очень во многих случаях, реализация определенной жизненной стратегии, а выбор жизненной стратегии  зависит  от нас.  Какую стратегию выберете Вы? Попробуйте выбрать здоровье.

Нина Владимировна Ковалюнас

Почему так трудно уйти от зависимости?

Я не работаю с химическими зависимостями: алкоголизм, наркомания и т.п. Я не кодирую от курения. Однако достаточно часто люди обращаются с затруднениями, которые относятся к формам поведения в психологии обозначаемом как зависимое.

Нарушения пищевой нормы, сверхценные увлечения, невозможность выбраться из омута любовных переживаний, фанатизм (спортивный, музыкальный, религиозный и т.п.) – только краткое перечисление различных форм зависимого поведения может занять страницу, другую. Несмотря на кажущуюся пестроту и разнообразие, все вышеперечисленное, например, относится к одной группе – группе эмоциональных зависимостей, и, как правило, требует профессиональной помощи.

Очевидно, что наличие любой зависимости – это уже указание на особый тип личности, поскольку все типы зависимого поведения имеют не внешнее, а внутреннее происхождение. Как ни парадоксально, но человек становится зависимым от чего-либо или кого-либо не в силу давления или принуждения извне, а благодаря внутренней готовности подчиниться и подчиняться. Соблазнить (прельстить, привлечь) можно только того, в ком уже созрело искушение. Любая зависимость основана на соблазне. Именно соблазном маркируется нечто влекущее, и подобное влечение далее заставляет действовать предвзятым образом.
На практике это означает, что человек, с определенными, сформированными в ходе социализации чертами, сам, без внешней инициативы легко находит в окружающем мире подходящий « объект» или субъект зависимости. Причем, можно избавить такую личность от одной зависимости, например, пищевой, на ее место встанет другая – любовная, может быть и третья, и четвертая и т.д.
Каков механизм формирования зависимости? Он родом из детства. Для ребенка зависимость от матери, взрослых – непременное условие существования. До 17-18 лет вся человеческая жизнь – попытка обрести или осуществлять свою свободу выбора. И, как правило, до 17-18 лет человек практически не может элементарно выжить без заботы Другого – родителей, тех, кто их заменяет, государства, наконец. Что касается взрослого, то здесь совсем другая история. «Взрослость» по сути означает способность самостоятельно удовлетворять свои насущные жизненные потребности – в пище, крыше над головой, хотя бы минимальных средствах к существованию. Если это наблюдается – мы можем рассуждать о независимости взрослого человека. Если подобного нет, значит, о независимости речь тоже не может вестись. Можно ли называть независимым человека, живущего за счет или на средства родителей, родственников, супруга не из-за плохого здоровья, например, а по собственному выбору? Наверное, только до определенных пределов. Конечно, не всегда здесь формируются отношения зависимости, граничащие с патологией, но почва для подобного уже, несомненно, имеется.
Патологическая зависимость может оформиться в том случае, если собственная свобода выбирать передается другому – Еде, Человеку, Идее, Социальной системе. Что получается взамен? Отсутствие ответственности за себя, свои решения а, в конечном итоге, и за собственную жизнь. В зависимости человек получает иллюзию защиты. Зависимость предоставляет Того или То, что берет на себя ответственность за Ваши поступки и решения. Конечно, зависимость вызывает бурю отрицательных эмоций, зато дает и адресата всем этим негативам – Виновного за все житейские невзгоды.
Для оценки отнесения человека к зависимому типу, профессионалы выделяют признаки, пяти из которых достаточно, для диагностики склонности к зависимости. Естественно, речь идет о взрослом, а не о подростке или ребенке.
Так, к признакам, характеризующим зависимую личность, относят:

1. Неспособность принимать решения без советов других людей.

2. Готовность позволять другим принимать важные для человека решения.

3. Затруднения начать какое-то дело самостоятельно.
4. Плохая переносимость одиночества, готовность предпринимать значительные усилия, чтобы его избежать.
5. Легкая ранимость, податливость малейшей критике или неодобрению со стороны.
6. Панический страх быть отвергнутым.
7. Беспомощность, наряду с опустошенностью, когда обрывается близкая связь.
8. Готовность соглашаться с другими, даже при осознании, что они не правы.
9. Готовность добровольно идти на выполнение унизительных или неприятных работ с целью приобретения поддержки и любви окружающих.

Люди, склонные к зависимостям часто страшатся обыденной, наполненной регламентациями и обязательствами «скучной» жизни, склонны к поиску запредельных эмоциональных переживаний, бегству от реальности.

Можно ли кратко ответить на вопрос: что такое зависимость? Да — это отказ от свободы. Свободы жить свою жизнь, свободы следовать своим ценностям, свободы видеть разные стороны реальности и полноценно проявлять себя в разных сферах. Зависимый человек добровольно (!) отказывается от этой свободы лишь бы не признавать предпочтения, определенное поведение или чувства – своим выбором. Звучит, может быть, несколько категорично, тем не менее, суть отражает.
Когда можно констатировать наличие зависимости? Когда наблюдается сверхувлеченность чем-либо.

Увлечение – это уже повышенный интерес к чему-то, связанный с формированием пристрастного эмоционального отношения. Когда объект увлечения или соответствующая деятельность становятся определяющим вектором поведения человека, оттесняющим на второй план или полностью блокирующим любую другую деятельность — это всегда стадия предзависимости. Когда же формируется пристрастное, эмоционально насыщенное отношение к объекту увлечения, человек полностью сосредотачивается только на одном этом объекте, самостоятельно не может и не желает переключаться на другие сферы, получать удовольствие другим способом – это уже Зависимость. Находясь на этой стадии, зависимый человек не может надолго оторваться, тем более остаться без предмета зависимости. Невозможность удовлетворить свою тягу к нему порождает отрицательные эмоции, нечто вроде эмоциональной «ломки», когда зависимый не знает куда (к чему) себя приложить, чем заполнить время, как избавиться от ощущения гнетущей пустоты. При возвращении объекта зависимости все это быстро проходит.
На уровне повседневности граница между зависимостью как патологией поведения и зависимостью как внутриличностной психологической проблемой зачастую стерта. Стерта она самим человеком, который не верит, что может справиться со своей зависимостью самостоятельно, стерта она обществом, в том числе профессиональными психологическими сообществами, утверждающими и подтверждающими положение о том, что корни любой зависимости в прошлом. Корни действительно в прошлом, но ответственность, решения и воля что-то менять – это-то все в настоящем…
Я абсолютно уверенна в том, что психолог может помочь разобраться с причиной утвердившегося положения дел — зависимостью. Но я абсолютно уверена и в том, что ответственность за решение стать свободным от зависимости лежит на самом человеке. Психология может показать человеку путь, но идти по нему придется самому.
Избавиться от любой зависимости можно. Только быстрого и легкого решения тут нет. Именно поэтому срывы и отступления с пути «борьбы за независимость» обязательны. Не надо их бояться и тем более осуждать себя. Все зависимости питает мощная сила бессознательного, поэтому так часты отходы с этого пути. Важно на первом этапе осознать, что во взрослом возрасте зависимость – это свободно осуществленный выбор, а если это выбор, то можно его и поменять, не назначая, по привычке виноватых или закатывая истерику в приступе бессильной злобы и инфантильного протеста.
Осознание зависимости как Выбора, настаивание на подобном определении, может постепенно переориентировать человека с ощущения, видения себя Жертвой, на исследование других возможных стратегий жизни, в том числе и рисков, связанных с независимостью. А тут и до свободы недалеко… Свободы, как осознанного и главное – Своего Личного Взрослого выбора. За который стоит бороться, который стоит того, чтобы его отстаивать. И отстоять в борьбе с зависимостью.
На сегодняшний день насчитывают более десятка групп (!) зависимостей. А методов и подходов борьбы с ними – вообще не перечесть… И чтобы не запутаться, не ошибиться и достигнуть результата в поединке с Зависимостью необходимо (хотя и недостаточно) прежде, чем выбирать метод, спросить себя, готовы ли Вы стать независимым? Сегодня. Сейчас. Здесь. Раз и навсегда. Необходимо услышать глубинный ответ. Если ответа нет или он невнятен — вероятность справиться с зависимостью также невелика. Но вот если ответом на заданный себе вопрос будет твердое «Да»,  начните осуществлять этот, по сути уже сделанный Вами выбор. Все обязательно получится. У Вас хватит сил обойти и ловушки, и соблазны на выбранном пути. Вы непременно достигнете независимости и непременно узнаете, что такое и как приятна свобода.
Нина Владимировна Ковалюнас.

Меня всегда привлекала тема мифа. Может потому, что с современными мифами жизнь сталкивала на каждом шагу, может, потому, что хорошо отточенное  профессиональное  мышление постоянно  автоматически отмечало несостыковки человеческих действий и их интерпретаций, истоки которых явно уходили в прошлое – национальное, гендерное, фантазийное. Совершенно очевидным представлялся тот факт, что  даже если   с точки зрения формальных определений  та реальность, в которой мы все живем и не является «мифологической», по сути именно  миф позволяет нам осуществлять коммуникацию с реальным миром. И   хотя современный человек и признает себя исключительно рациональным существом,  вся его рациональность при  ближайшем рассмотрении часто оказывается лишь рационализацией, то есть попыткой прикрыть рациональными доводами то, те мысли и поступки, которые продиктованы совсем не рациональными импульсами.

Миф, в сущности, представляет собой коммуникативную систему. Поскольку  реальная жизнь не укладывается в рациональные схемы, то полнота и сложность бытия передается при помощи закодированных сообщений – мифов.  Для обыденного сознания миф – это сказка, рассказ. Для сознания рефлектирующего  все не так просто. Миф – это феномен коллективной психики. Включаясь в миф, индивидуальная психика растворяется в коллективной.

Наша повседневная жизнь – объект разного рода манипуляций.  Атаки  манипулятивного характера  часто направлены на  сознание  среднестатистического обывателя. Наиболее яркий пример – реклама.

Придать простым вещам особую притягательность можно только с помощью мифа. И рекламе с успехом удается эта магия. Обыденной вещи предписывается особый смысл, вещь оживает, одухотворяется, вступает в контакт с покупателем. Реклама – это та реальность, в которой люди и вещи общаются, вступают в контакт друг с другом.  Посмотрев рекламу, человек идет в магазин и покупает «знакомую» зубную пасту, крем, губную помаду. Обыденное сознание уверенно, что «знает» этот товар. Так работает миф.

Миф часто путают со стереотипом. Хотя разница здесь существенная. Стереотип – это «истина», которая не нуждается в доказательстве. Причины возникновения стереотипов: склонность людей к  упрощенному  мышлению и стремление выразить абстрактные понятия в конкретных образах. Из этих двух источников  выходят   ярлыки, которые «наклеиваются»  на людей и явления. Именно    они могут стать,  и становятся  тем «клеймом», перед которым часто пасует даже индивидуальный опыт.

Сами стереотипы со временем меняются, однако привычка мыслить стереотипами остается у человека неизменной. Стереотип работает таким образом, что отторгает любую поступающую извне информацию, которая не укладывается в заданные им рамки. Так, существует, например, стереотип о «поведении «наших» за границей».  И очень интересно  наблюдать реальное поведение людей на отдыхе. Как правило, они делятся на несколько групп: тех, кто пытается показать, что «мы не такие»; тех, кто пытается доказать, что они (имеется в виду иностранцы) « такие сами»; и тех,  кто попросту, видимо,  не знает, или не принимает  во внимание подобный  мыслительный шаблон.

Любой стереотип  основан на обобщениях. Например,   личность обыденным мышлением  рассматривается  обязательно как  принадлежащая  к какой — либо группе, а качества этой группы переносятся на отдельного человека. Так  и  получается, что  все немцы расчетливые,  англичане  сдержанные, американцы – предприимчивые,  шведы- педанты. И хотя здравый смысл подсказывает, что такого не может быть, стереотип успешно глушит голос разума.

Мифы работают глубже. Они позволяют управлять сознанием, создавая у человека иллюзию самостоятельности. Часто человек попадает под воздействие мифа в той области сознания, в которой он непрофессионал. Миф создает особую реальность, которая воображается человеком как истинная и объективная. Миф овладевает внутренним миром человека, программирует его. Миф не просто посредник  между человеком и реальностью. Он своим существованием начинает  «конструировать человека», задавая «картину  мира» и внутреннее мироощущение.

Обыденное сознание мифологично в принципе. Объяснение этому простое – люди в повседневной жизни часто просто  ленятся думать. Многие действия совершаются автоматически, по накатанным схемам. Это часто оправданно, поскольку значительно упрощает жизнь. С другой стороны –это чревато психологической уязвимостью, поскольку снижается критичность восприятия действительности. Человек становится открытым для психологических манипуляций. Сила мифа в том, что он подключает людей к коллективному опыту. Личность в мифе исчезает. На ее место приходит «человек толпы», без прошлого и будущего, подчиняющийся сиюминутному порыву.

Техник защиты от мифов много. Самая простая  — игнорирование.  Человек устанавливает своего рода фильтры, которые отсеивают поступающую извне манипулятивную информация. Стратегия простая, но не всегда эффективная. Поскольку означает уподобление страусу, прячущему голову в песке – на какое- то время поможет, но нельзя же так прожить вся жизнь.

Другой путь – исключение из поступающей информации эмоциональной составляющей. Миф рождается, когда человек переживает  сильные эмоции- страха, ненависти, любви и т.п. Поэтому если в Вас непонятно откуда поселились эти чувства, можно задаться вопросом: под воздействием чего или кого они возникли?

Ну и третья стратегия — попытаться выработать четкие убеждения по определенным вопросам. Только не стоит  здесь забывать, что убеждения человека – это тоже  мифы, которыми человек живет, индивидуальная область переживаний и самоутверждения.  Очень хотелось бы, чтобы Ваши убеждения были именно Вашими, а не полученными извне. В эпоху массированного воздействия  огромного количества средств массовой информации  на человеческое сознание, выработать именно собственные, а не заимствованные убеждения не так-то просто.

Однако  найти себя и быть собой  никогда не являлось простым выбором, и никогда не будет простым путем. Хорошо, если Вы все- таки, сможете на него выйти. Если пока не получилось, не стоит прекращать попытки.

Нина Ковалюнас.

Обычно анализируя задним числом неприятную ситуацию, люди считают, что во всем виноваты эмоции.  Что сумей они «взять себя в руки»,  все бы могло сложиться не так. Очень часто можно слышать: «Это во мне говорил гнев» или «Это не я, это моя прошлая обида заставила меня так поступить». Действительно ли эмоции неуправляемы? И можно ли научиться  не позволять эмоциям брать  верх над нами? Попробуем разобраться.

Когда люди начинают рассуждать об эмоциональности, как правило, на поверхности разговора оказываются стереотипы. Самый распространенный из них – мужчины всегда  способны успешно справляться с эмоциями, а вот женская эмоциональность неуправляема.  Я не случайно упоминаю здесь слово «стереотип», поскольку эмоциональность присуща и мужскому и женскому полу. Эмоциями  природа  наделила всех людей, и уж если эмоции составная часть нашей жизни, то пусть они лучше облегчают, а не усложняют наше бытие.

Как правило, основные претензии люди высказывают по отношению к негативным эмоциям. Гнев, обида, раздражение, агрессия – это они чаще всего оказываются виноватыми в ссорах, конфликтах, непониманиях. И здесь надо как следует разобраться: что стоит за эмоциями? Необходимость в энергетической разрядке? Или просто «эмоциональное разгильдяйство», когда Вы в принципе не желаете менять свой заученный  эмоциональный стереотип?

Все эмоции, несмотря на то, что они даны человеку от природы, подвергаются социализации. Каждый человек в процессе жизни усваивает уроки эмоционального воспитания. В процессе социализации эмоции обретают принятую в данной культуре форму, наделяются определенным смыслом. Человек всегда индивидуально выражает радость, восторг, восхищение или недовольство. Тем не менее,  мы различаем состояние друг друга. Стоит кому-то в рамках данной культуры выйти за рамки общепринятых эмоциональных значений, как его перестают понимать. Типичный пример здесь: мать, которая утверждает, что любит своего ребенка. Однако если она постоянно кричит на него, одергивает, приказывает, у окружающих может сложиться впечатление, что она его скорее ненавидит. То же самое, кстати, будет воспринимать ребенок, не научившись различать в «чистом» виде приятие и негатив.

Во взрослом возрасте подмена эмоциональных состояний может наблюдаться в поведении людей, испытывающих постоянное психотравмирующее воздействие.  В состоянии возбуждения такой человек может демонстрировать вместо несогласия – агрессию, вместо любопытства или соучастия грубость, вместо удивления – презрение. Как правило, все это люди с коммуникативными проблемами, среди которых часто встречаются неудачники, люди с надломленной судьбой, фрустрированные особы, женщины и мужчины с завышенными притязаниями.

Если Вы работаете или живете с таким человеком, то хорошо, если Вы осознаете, что сознательно идете на собственную эмоциональную эксплуатацию. Если же нет, задумайтесь: нужны Вам такие отношения односторонней невротизации и если нет, бегите от подобных контактов!  Потому, что эмоциональными стереотипами заражаются. И потому, что эмоциональный стереотип проявляет личность. В подобной экспрессии обычно выражается вся жизненная философия, ценности, характер, отношение к людям определенного человека.

Совсем другая ситуация, когда эмоциональная экспрессия поменялась у Вас или у  вашего знакомого «вдруг».  Дело в том, что энергия, как отрицательная, так и положительная может  накапливаться в человеке и порождать периодические агрессивные разряды. Агрессия, к сожалению, один из наиболее эффективных способов освобождения организма от нерастраченной или избыточной энергии.  Очень разные эмоциональные состояния могут трансформироваться в агрессию. Наверное, все, хотя бы понаслышке,  информированы об агрессии ревности, агрессии соперничества или агрессии ничтожности. Уместно также говорить и об агрессии любви (садизм), агрессии радости (ликования),  экстазе торжества.  Агрессия возникает не только в силу определенных причин. Она, кроме того, действует ритмически и самопроизвольно. «Накопление» инстинкта происходит при долгом отсутствии разряжающего стимула.  Разрядка, как правило,  приходится на «подвернувшегося» не вовремя близкого и родного человека.  В момент «ожившей» агрессии человек смешон и опасен одновременно.  И  вот такую спонтанную агрессию необходимо учиться «тормозить».

Первым шагом к «обезвреживанию» данного состояние может стать  привычка подобное положение дел  у себя обнаруживать, замечать. Ну а далее следует вырабатывать навык  доступной и приемлемой негативной разрядки.  В качестве таковой выбор может пасть, например,  на уединение, способность пережить наплыв избыточной энергии, оставшись наедине с собой. По крайней мере, примите во внимание совет: щадите близких! Не раньте самых дорогих своих людей.  Полезным навыком в гашении агрессии  становится   ее переориентация на неодушевленные предметы (боксерская груша подойдет) или полезную деятельность:  полейте цветы, помойте пол, вскопайте землю  и посадите  вишневый, яблочный, грушевый сад…

Может случиться так, что Вы не осознаете, что провоцируете у людей агрессивные выпады в свой адрес.  Это случается, если Вы, например, склонны к категоричности в оценке людей и ситуаций, любите зло подшутить над подругой или приятелем, остры на язык, играете на нервах у родни, готовы посплетничать или подковырнуть партнера.  В таком случае не обижайтесь и не обвиняйте других в плохих чертах характера. Учитесь  вовремя произносить: «Прошу прощения». И не отвечать агрессией на агрессию.  И во всех случаях общаясь с партнерами, учитесь проявлять эмоции «без акцента», в чистом виде, в соответствии с принятыми в данной культуре границами смыслов. Тогда будет меньше собственных подмен эмоциональных состояний и непониманий в их «считывании» другими. То есть если выражая любовь Вы в ответной реакции читаете непонимание, попытайтесь продублировать то, что хотели выразить словами. Если подобная вербализация эмоций удастся Вам, возможно партнер по общению тоже воспримет  именно то, что Вы и хотели сказать или показать. А если Вам самим себя понять не удается, зачем же этого ожидать от других?

Нина Ковалюнас.

Написать эту статью меня побудил разговор в интернете двух подруг  по поводу просмотра  фильма « Москва слезам не верит». Ожидаемое мнение успешной американки, которая замужем,  имеет детей и хорошо оплачиваемую работу ,тем не менее звучит для русского уха как гимн феминизму :

« Я  не понимаю. Вот Катья — она такая красавица и умница, добилась всего сама, дочь воспитала, но она похоже никак не может почувствовать себя счастливой только потому, что рядом нет мужчины? Этот пис оф шыт Гоша, у которого комплекс неполноценности, потому что его любимая женщина больше зарабатывает, бросил её по-хамски, а она вместо того, чтобы забить на него, ищет его по всей Москве, потеряв всяческую гордость и достоинство? А потом она его со слезами на глазах принимает обратно, но она что, не понимает, что у них отношения всё равно не сложатся: она же больше него зарабатывает, а для него это — проблема. А значит он — дрянь-мужик, isn’t he? Разве я не права? Почему создатели фильма красной нитью проводят мысль о том, что женщина, чего бы она ни добилась, всё равно — неполноценна, если у неё рядом нет «штанов»? Что это за булшыт, объясни мне, плиз?»( http://creu.ru/moskva-slezam-ne-verit-glazami-amerikanki-36674/ | Creu)
Прочитав все это, я действительно задумалась. Для чего умные и успешные женщины в России ищут мужчину? Какого мужчину рядом захочет видеть успешная состоявшаяся женщина? Остался ли Гоша идеалом для современного поколения женщин? Кто в реалиях современного общества глава семьи: мужчина или тот, кто больше зарабатывает?

Естественно, первое, что я  стала анализировать – практику работы с женщинами, которые хотят устроить или наладить  личную жизнь.

Понятно, что  факты личных историй, которые я буду приводить,  изменены, как и имена. Но уже при первом поверхностном рассмотрении, можно констатировать, что задумываются о необходимости партнера, брака, просто бой — френда рядом именно успешные женщины. Вопреки распространенному мнению, что большинство дам ищут мужской поддержки чисто по финансовым соображениям.

 Возраст женщин, находящихся в активном поиске партнерских отношений абсолютно разный. Это может быть и молодая девушка двадцати  с небольшим лет, которую родители настраивали на построение успешной карьеры, но которая, по каким – то вдруг возникшим соображениям, неожиданно решила развернуться на 180‘ и выйти замуж. Это может быть и зрелая дама, занимающая приличную должность или ведущая собственный бизнес, абсолютно финансово обеспеченная, соответственно ждущая от партнера  чего-то другого, явно не денег.

Что заставляет женщин искать партнера ? Инстинкты? Нестерпимая пустота одиночества? Потребность быть  «как все»? Или что-то другое?

Полина 28 лет.

« Я никогда не была в длительных отношениях. Сначала один университет, потом еще один, карьера менеджера. Успешная: квартира, машина, хорошая зарплата. Подходит время детей рожать. Нужен мужчина. Никто не нравится. Не соответствуют, не дотягивают, не привлекают. Не знаю, что делать»

Ольга 49 лет.

«Опыт общения с противоположным полом абсолютно отрицательный. Можно сказать, что то, что произошло между мной и моим парнем было изнасилованием. Мне было 25. Родила девочку. Дочь вырастила одна. Сейчас начала бояться одинокой старости».

Василиса 34 года.

« Я дочь очень обеспеченных родителей. Денег всегда было много. Бог внешностью не обидел. Мужчин сама выбирала и меняла. Сейчас хочу одного- единственного найти, чтоб любил».

И т.д.и т.п.

 Ясно, что женщины  в первичном запросе много не говорят, ждут чуда и верят в сказку, хотя и настаивают на рациональности собственных ожиданий. Про  принцев никто вроде разговор не заводит, но .. Как бы не хотелось мне увидеть  что-то, кроме нереалистичных ожиданий в головах моих милых клиенток, к сожалению, чуда не происходит. Основная тема – «я умница, красавица, ухоженная, у меня все есть и ОН должен соответствовать».

Он должен..  А Он чаще всего не соответствует.

Вернее Ему даже шанса не дают на соответствие, отметают возможность совместного будущего сразу по мелким, зачастую несущественным признакам , которые играют роль искусственного отбора: «Представляете, у него ногти обломанные и под ними – грязь! О чем с ним дальше можно  разговаривать?» или « Знаете, мы с ним зашли перекусить и он не умеет пользоваться вилкой! Он ест руками! Больше я с ним видеться не смогла»…

К слову, я не осуждаю никого за такие оценки. Это скорее информация для мужчин. Если ты идешь на свидание, будь добр, приведи себя в порядок. Никто, конечно,  не ждет профессионального маникюра, но руки хотя бы помыть и ногти постричь можно?

 Женщины хотят от мужчин   соответствия.  Чаще всего даже не финансового. Очень многие кстати согласны, что мужчина в современных реалиях может зарабатывать меньше партнерши. Его за это никто осуждать не будет. Важнее другое соответствие : во взглядах на мир, на место мужчины и женщины в этом мире, во взглядах на цели партнерства.

Никто из женщин , ищущих партнерские отношения, не согласен в них деградировать. От партнера ожидается потенциал : ума, взрослости, эмоционального баланса.

Да, русские женщины не американки. Им часто нужны «штаны» рядом не потому, что  не хватает денег, общения, секса. А потому, что такая в России ментальность. Быть замужем или  быть  « в отношениях» безопасней. Начальник на работе не пристанет, подруга мужа не приревнует, соседки гадостей не наговорят. Банально, но факт. А финансовые и другие потребности – это конечно тоже важно, но с этим можно справиться и без постоянного партнера.

 На первом плане оказываются часто именно комфортность и  безопасность , и здесь, кстати, быстро  возникает  вопрос о жертвах. Чем  стоит жертвовать, а что ни при каких условиях менять  из-за партнера не хочется?

По наблюдениям, очень трудно успешной женщине не заметить , что  кофе не «оно», а «он», что  нет такого слова «  ложить»,  а запах  нестиранного белья – это не экология такая, это то, чем пахнет человек рядом… И это конечно ужасно. Но! Женщины это прощают, не замечают,  иногда  мягко меняют!

К сожалению, нет   в России такого правила, что социальный статус предопределяет твой внешний вид  и привычки. Вполне обеспеченный мужчина вполне способен придти на свидание в сланцах и майке-алкоголичке, к тому же он также  вполне способен верить, что мат через слово может добавить ему шарма.  И это может быть отсутствием элементарной  культуры, а может явиться и провокацией: «Я понравлюсь тебе таким»?

 Только вот, скорее всего второго шанса у такого мужчины уже не будет .  Это из опыта консультирования.  Каждый для себя решает, что он способен вынести в партнере, а что нет.  И чаще всего люди не способны вынести как раз мелочи. Почему-то веря, что в глобальных вопросах договориться проще.

Кстати, успешные женщины, ищущие партнерских отношений реально готовы уступать свое право быть главой, быть главной,  быть самой  сильной и смелой. Часто  даже в ущерб себе, своему достоинству  и высокой самооценке. Лишь бы человек был хороший .  Вот такая  она русская ментальность.   Чтобы не сказать жертвенность.  Так что,  время  Кать  и Москвы, которая  слезам не верит, в России до сих пор не прошло.  А что там происходит после свадьбы, это уже отдельная тема для анализа и  обсуждения. Потому что дальше ожидания и несоответствия конечно продолжаются. Кто – то с ними справляется. Кто-то не хочет. Все зависит от уровня : жертв, надежд , совместного комфорта.

Нина Ковалюнас.

Когда мне неожиданно задали вопрос: «Как вы относитесь к тунеядцам?», честно говоря, я сначала опешила. Мне казалось, что ответ настолько банален, что не требует серьезных размышлений. Из давно оставшегося в прошлом советского детства хорошо известно, что тунеядство, это плохо. Почему?   Да, а  действительно, почему? И что это за феномен такой в современной  действительности?  Есть ли он вообще и если есть, то, в каком социальном  измерении,  в каком виде существует?

Когда я действительно задала себе эти вопросы, выяснилось, что даже вокруг меня тех, кого в лучших традициях прошлого, можно назвать «тунеядцами» достаточно  много. Только называются эти люди теперь по-другому и отношение к ним вполне терпимое.

Но, сначала давайте определимся, кто же  такой «тунеядец» в принципе? И обратимся  для этого к  специальной науке – языкознанию.

Наречие туне в старославянском языке употреблялось в значении «зря, напрасно» (вспомните выражение все старания втуне, то есть «напрасны ваши усилия»). Теперь добавим к туне слово ядец (производное от старославянского же глагола ясти «есть»), то есть «едок». Получаем буквальный смысл слова тунеядец – «человек, которого напрасно кормят», а дословно – «который ест зря».

Далее, во всех старых и новых  толковых словарях слово «тунеядец» несет отрицательную нагрузку.  Как правило, это человек, живущий за  (на) чужой счет, бездельник, паразит, дармоед.  Под это толкование попадают и женщины, живущие на деньги мужей, и мужья, живущие за счет жен и взрослые неработающие дети, существующие за счет родителей. В отличие от советского прошлого, уголовного преследования за тунеядство на сегодня не существует. Да и отрицательная маркировка данного социального явления несколько поразмылась.

Размышляя о своем отношении к тунеядству, я заметила, что мне, например, неприятно применять само это слово к некоторым  людям, которые есть в моем окружении. Ну не могу я назвать «тунеядкой» подругу, которая не работала ни дня в своей жизни, зато вырастила двух прекрасных детей и всегда была опорой и «надежным тылом» мужу, сопровождая его на всех этапах его сложной и полной взлетов и падений карьеры бизнесмена. Очень трудно мне назвать тунеядцем знакомого, который потерял престижную работу, да  так и не смог подняться после кризиса 2008 г., отдав функцию обеспечения семьи жене, полностью поменявшись с ней социальными ролями. Да, теперь именно он сидит дома с детьми и готовит обеды и ужины, но ведь они с женой совместно приняли решение, что для семьи так будет лучше. Так, что ни обид, ни упреков, ни у кого нет.

Сложнее конечно, когда в глаза бросается скрытая выгода. Когда взрослый сын не устраивается на работу 2, 3, 4 года.. И  престарелым родителям никак нельзя уходить на мизерную пенсию, потому, что прожить на нее невозможно, а помочь  некому.  Когда,  пряча слезы, пенсионерка- мать,  жалея сыночка, идет  еще и на вторую работу по вечерам, иначе  ведь «семью накормить  не на что»… Вот это уже похоже на «тунеядство».    То же самое, думаю,  можно сказать  о  взрослой женщине,  если она,  привыкнув жить  на деньги  мужа, после развода не  желает устраиваться ни на какую работу, считая себя жертвой, которой теперь « все должны» до конца жизни. Жизни, которая именно  из-за развода не удалась, а значит, тот самый  муж  и должен за это платить: за все  «напрасно проведенные с ним  годы».    Если  женщина живет на подобные средства  годами, ничего не пытаясь менять, только обвиняя и вымогая – это все тоже уже тунеядство, хотя, возможно,  не  все,   согласятся с подобными наименованиями.

Не торопитесь, однако, клеймить тунеядцев.  Не все здесь просто и однозначно.  Например, «тунеядство» в принципе,  не может обойтись без «подпитки со-стороны». Как правило,  за спиной каждого тунеядца всегда стоит кто-то, кто его материально содержит. Чаще всего это родители, реже муж или жена. Кстати,   работая над данным  материалом, я  выяснила, что почему-то среди тунеядцев все-таки больше мужчин, чем женщин(!).

Нередко, если не сказать почти всегда,  близкие убеждены в том, что у тунеядца есть какая-то уважительная причина, чтобы не работать, поэтому подобные ситуации могут тянуться годами. Без какого-либо осуждения и соответствующих изменений.

Однако, интуитивно, «взглядом постороннего»  можно быстро определить, действительно ли декларируемые  причины серьезное препятствие для изменения существующего положения  дел или это отговорка для ближнего круга родных и друзей, чтобы ничего не менять.

 Чаще всего, причины являются  надуманными, если речь идет о человеке, который     просто не хочет работать.  При этом  может поддерживаться видимость поисков: человек, например,   регулярно просматривает объявления о вакансиях, ходит на собеседования. Однако подобный  поиск может длиться годами, а  результат его, как правило,  всегда один и тот же: человек отказывается от предложений работать, поскольку эти предложения всегда  не соответствуют каким-то  запросам: либо мало платят, либо график неудобный, либо офис находится слишком далеко от дома…

Другой вариант – периодическое  устройство  на работу,  но, с одним и тем же финалом: после  нескольких  месяцев (а то и недель) работы, человек  всегда увольняется под  разными предлогами: слишком сложные обязанности, начальство не ценит, не сложились отношения с коллегами… Некоторые  ссылаются на проблемы со здоровьем, хотя  никаких серьезных диагнозов у них, как правило, нет.

Выделяют даже  особые типажи  людей, предпочитающих жить за чужой счет.  Распознать социальный паразитизм здесь не всегда легко, потому что,  часто это очень обаятельные и интеллектуально развитые особи.

К таковым относятся, например, «философы». Для них  отсутствие работы — один из принципов  мировоззрения. Они предпочитают путешествовать, заниматься духовным саморазвитием или предаваться различным удовольствиям, но только не обеспечивать собственные поиски банальным трудом за деньги. Многие из «философов» даже считают, что деньги — это зло. Время от времени такие люди могут  подрабатывать, но в основном предпочитают  сидеть на шее близких.

 Еще один типаж – «альфонсы». В прошедшем ХХ веке мужчин, живущих  за счет жен и состоятельных женщин, было гораздо меньше: мешало этому и вездесущее общественное мнение, и обремененность моральными принципами. В наши дни их становится  больше и больше.  Не секрет, что многие дамы сегодня зарабатывают намного лучше представителей сильного пола. Так, что муж-альфонс  явление достаточно распространенное, ведь ради создания семьи некоторые состоятельные бизнес-леди готовы пойти на многое. Для таких дам, по большому счету, муж – это, прежде всего, человек, которого можно любить, о котором можно заботиться. Проще говоря, большой ребенок.  Как правило, такого мужа-ребенка, находящегося на шее у жены, совершенно не волнует, что не он приносит домой деньги. В их тандеме основной добытчик — жена, но в семейных делах  и принятии решений последнее слово вовсе необязательно остается за ней.
Статистика не обладает достоверными цифрами сколько подобных союзов существует в нашей стране, однако известно, что «альфонство» сегодня  — штука довольно распространенная. Кстати, слабостью к дамским кошелькам страдают не только молодые мужчины. Как ни удивительно, но некоторые седовласые мужья также предпочитают  находиться  на содержании у жен. Причем  по их собственному настоянию. Когда выясняется, что заработки женщины существенно превышают зарплату мужчины, принимается решение, что в этом случае благоверному лучше сидеть дома: больше пользы будет. К сожалению,  благодетельные дамы часто и не предполагают, что обрекают себя на безрадостную жизнь. Ведь самый распространенный способ  у таких мужчин  доказать свою мужественность — это  подавить деловую супругу: «Для кого-то ты, может, и авторитет, а для меня ты — глупая баба, нуждающаяся в дисциплине и контроле. И чтобы дома была в семь часов, иначе я за себя не отвечаю. Я тут самый главный, потому что штаны в этой семье ношу я!» Понятно, что страдают в таких семьях не только женщины, но и дети, если они есть.

Я не ставила  в данной статье  цель перечислить все типажи «живущих за  чужой счет» людей. Наверняка читатель, без особого труда сможет привести и собственные примеры  или узнать кого — то из собственного окружения. Проблема  здесь мне видится в другом. Как  быть и что предпринять,  если Вас перестали устраивать подобные отношения?

 Решения, здесь, к сожалению, должны и могут быть достаточно  категоричными и жесткими.

Естественно, что первый шаг всегда: это  разговор с человеком, которого Вы больше не хотите содержать.

 Шаг второй:  резкое ограничение или полное прекращение материального содержания с вашей стороны.

Конечно очевидно, что, сталкиваясь с подобной проблемой, мы чаще всего имеем дело с людьми близкими и ситуацией, длящейся достаточно долгое время. Поэтому, даже если Вы твердо решили изменить положение дел, все получится не сразу и только если Вы действительно уверены, что больше так продолжаться и  не может,  и  не должно.

В  одной статье нельзя давать «универсальных рекомендаций» подходящих «для всех людей » и  «для всех  ситуаций». Единственная рекомендация, которая здесь может иметь место быть:  будьте настойчивы и последовательны. Чтобы человек, привыкший жить за ваш счет, начал искать другие легальные  пути изменения привычной  для него  действительности. Просто поверьте, что так вы делаете хорошо не только себе, но и ему. И верьте в  успех.

Нина Ковалюнас.

Сегодня хорошо известно, что большинство, если не все представления о противоположном поле берутся из родительской семьи.  Если в семье царили мир и любовь, то, как правило, жизнь складывается удачно. И напротив, если  наблюдались раздоры, вероятность, что  у детей в жизни сценарий  в различных модификациях повторится, достаточно велика. Многие, именно из страха повторения избегают женитьбы, замужества и просто отношений близости. Причем часто это происходит неосознанно.

Если отец, например, на глазах у девочки избивал мать, то сама ситуация может забыться. Но на подсознательном уровне отложится, что мужчина – это опасно, это буквально  физическая угроза. И в жизни выросшей молодой женщины мужчины будут появляться ненадолго.  До первого призрачного  отголоска отношений родителей.  Даже  повышения голоса партнера иногда  может стать достаточно, чтобы   прозвучал  сигнал к разрыву отношений, не говоря уж о конфликтах.

Часто также, девочка из несчастливой семейной системы берет за образец  отношения к себе модель   материнского отношения. Если мать, например,  целую  жизнь терпит отца-алкоголика, рассматривая это как кару божью и даже не пытаясь что-то менять, девочка на всю оставшуюся жизнь может впитать подобное отношение. И именно убеждение, что она не может быть Ценностью, что в мире на нее не хватило любви, притягивает к ней эгоистичных или агрессивных мужчин.

Конечно, человек существо  относительно свободное и не совсем уж жестко запрограммированное подобными убеждениями, но тенденция к повторению «судьбы», несомненно, есть.

Убеждения и опыт имеют огромную силу. Из нейросемантики известно, что  «мысль» остается просто мыслью, пока мы не подтверждаем ее. И наоборот, когда мы подтверждаем мысль, мы превращаем,  преобразуем ее в убеждение.  Убеждение – это нечто большее, чем  просто мысль и оно включает два уровня осознания. На первом уровне есть мысль, а над нею располагается уровень подтверждения.  Когда два этих уровня соединяются и сливаются, мы получаем подтвержденную и подкрепленную мысль. Возникает наполненное энергией, динамичное «убеждение» — приказ нервной системе сделать содержание убеждения реальным.

Именно такова структура убеждений и именно поэтому они играют роль « сбывающихся пророчеств» в нашей психике. Мысль  сама по себе не материальна. Не она материализуется. Только когда мысль превращается в убеждение, она начинает менять человека изнутри. Убеждения влияют на человеческий организм и он, в свою очередь, самоорганизуется   «по образу и подобию убеждений».

Убеждениям к тому же присуща одна особенность. Можно на каком -то опыте обжечься, можно приобрести новые знания, обновить  «одежки» некоего старого и вредного убеждения. И все-таки действовать и чувствовать так, словно Вы по-прежнему ему верны. Это явление удивительно. Уместно здесь привести пример, который каждый сам может проверить. Разумом Вы, например, понимаете, что, такое жизненное явление как  критика ничего не меняет. Но  сталкиваясь с ней, Вы ведете себя так, словно это самое опасное зло в мире, и испытываете  ощущение, словно Вас кулаком ударили в живот. В чем дело? В  убеждении, которое действует за пределами сознания.

Все вышесказанное относится и к  модели будущего.  Если у девушки есть негативный опыт неблагополучия  в  отношениях,  этот опыт функционирует как неосознанное убеждение, ожидание в будущем, в собственной жизни  чего-то плохого. И естественно подобное убеждение задает доминанту  ее поведения в отношении к противоположному полу. Разумом она может «знать», что в жизни бывает по- другому, но поступает часто так, как если бы в мире вообще не существовало семейного счастья.  Абсолютно аналогичным образом работает и психотравма. Она формирует  убеждение такой силы, что это можно уже рассматривать как аналог проклятия. Вот Вам и порча. И венец безбрачия.

Если что-то из вышеизложенного Вы узнаете у себя, то Вы также должны понимать, что с убеждениями можно работать. И убеждения можно  менять. Процесс этот не всегда быстрый и ровный, но изменения на этом уровне  достаточно часто  ведут к снятию  «проклятий» и «порч». Стоит только поверить  и разрешить себе новый опыт.

28 февраля и 1 марта 2015 г. тренинг
«Предназначение — стать женой«.

Нина Ковалюнас.

« У меня прекрасный муж, он хорошо зарабатывает, у нас двое детей и стабильный брак. И все же я хочу уйти  к другому человеку. Он  готов принять и меня, и моих детей, потому, что жить, зная, что будет через год, пять лет, десять … я больше не  могу. Не могу и не хочу».

« Моему браку 8 лет. Детей у нас нет, но  нам  с мужем   этого  и не было надо. У нас была любовь. Все это время нам  всегда хотелось быть вместе. Непонятно, что произошло, но в последние полгода как-то так сложилось, что мне оказывает знаки внимания  другой мужчина, совсем не моего типа, мне это нравится. И,  если я не ошибаюсь, мой муж то же кого-то завел.  Хочу  уйти».

«Я встретила его, когда уже была замужем. Он тоже женат. Там маленькие дети. Наверное, это безответственно, но нас потянуло друг к другу. Мы встречаемся уже несколько лет. Ждем, когда дети подрастут. Планируем быть вместе. Оказалось, что только с ним я поняла, что такое любовь».

Что это? О чем эти реальные истории из жизни? О скуке обыденности  и неудовлетворенности стабильностью? Или о чем – то другом? В каждом случае  ответ свой. И неоднозначный, как правило.

Мужчины и женщины  в «любви на стороне»,  ведут себя различно. Женщины почти всегда, даже будучи безумно влюблены, окончательно головы не теряют, ну разве что  на недолгий срок.  Встает вопрос о детях, о том,  как совместить их существование с  внезапно обрушившейся страстью. Мужчины о будущем потомства тоже не забывают. Но в массе своей считают, что  дети – вопрос решаемый. « Я буду  им помогать»- стандартный мужской ответ, в ситуации «ухода из семьи».  К чести многих мужчин, надо сказать, что действительно помогают.

Самым тяжелым  в подобной ситуации оказывается положение « вторых половинок» разрушающихся семей.  Реакции могут быть различны. Кто-то начинает бороться. Не хитрые и веками проверенные способы  борьбы  «за свое законное» не работают во время пика страстной влюбленности партнера, но могут охладить  уже  прошедшие свой пик  отношения « на стороне». Улучшающаяся день ото дня внешность, за которой раньше не следили, совместные поездки к друзьям, в отпуск, всевозможные приятные подарки и сюрпризы. Если чувство на стороне возникло, что называется « от скуки» и приносило в жизнь  новизну и радость,  которых так не хватало, то такое развитие событий постепенно  может свести его «на нет».  Как выразился по этому поводу один мой серьезный клиент: «Зачем мне шило на мыло менять?»

Другой способ борьбы  —  появление   и акцентирование  различных проблем:  ремонт в доме, плохая успеваемость детей, болезни родственников. Эти способы «работают»  для людей с гипертрофированным чувством ответственности.  Или как возможность «выиграть время», в надежде, что «может все как-то решится само собой».  Как правило, к этим методам   прибегают, когда первый подход  не дает результатов или  если люди не уверены, что в их случае он сработает.  Самые целеустремленные  совмещают  оба.

Интересно, что человек, которого пытаются вернуть в семью, может догадываться,  что все происходящее вокруг него « не просто так»  и  даже получать от этого удовольствие. Или, напротив, найти подтверждение собственной правоте.  Из клиентских историй:  « Оказывается она  (жена) совсем не любила меня.  Она даже не пыталась за меня бороться». Могу добавить, что этому    моему клиенту действительно в семье не хватало внимания. И сделай супруга хоть  несколько шагов  навстречу, «любовь на стороне»   скорее всего быстро бы прервалась.

Самый непродуктивный способ, который иногда все же срабатывает, это   прямой шантаж. « Ты оставляешь детей без матери, я сам сирота, я не допущу этого». И «блудную  жену» лишают материальной поддержки, запрещают выходить из дома, вплоть до условий: « На работу ты больше не пойдешь. Я зарабатываю достаточно, занимайся домом». Есть и более патетические случаи: « Если ты уйдешь, я не буду жить». В данной ситуации на какое – то время человек из страха или  кажущейся безвыходности   часто действительно остается. Но построенная на подобных заявлениях система  семейных отношений просто  в принципе не способна функционировать счастливо.

В норме счастливые отношения между мужчиной и женщиной проходят три этапа: влюбленность, любовь и  «родство душ» — состояние, которое гораздо глубже, чем любовь. Оно  дается только длительным совместным существованием и прохождением различных испытаний – в том числе влюбленностью « на стороне». Именно поэтому, возможно,  не стоит торопиться на пике  новой страсти рвать уже сложившиеся связи. Возможно, это этап. Проверка на прочность того, что уже есть, что  построено.  Что Вы раньше называли любовью . Это ведь и была любовь. Только  та Ваша прошлая любовь была чувством.  А чувства имеют обыкновение терять новизну и энергетическую насыщенность. Их надо постоянно чем — то подпитывать. И если не с двух сторон, то хотя бы с одной, с той, которая все же заинтересована в длительных отношениях.

Если  Вашей влюбленности суждено пройти все этапы развития, то знание, что препятствия на этом пути  будут,  поможет справиться  и с обидами, и с обыденностью,  и со скукой. Не бойтесь вложений в свою собственную жизнь. Вложений сил, времени, чувств. Эти усилия окупятся. Потому, что если  Вы этого не делаете, это может сделать кто-то другой.

Ведь любовники - все же от слова «любовь».

Нина Ковалюнас.