В переводе с французского  «ресурс» означает «источник», «запас». Человеком ресурс ощущается как  энергия или сила, физическая и психическая.

Сила, которая направляется  или может направляться  в принципе на решение жизненных задач.

В норме ресурс  у человека  имеется «по умолчанию». Когда организм здоров, он вырабатывает или восстанавливает вместо израсходованной  вполне  достаточное количество жизненной энергии. Если же у человека еще и наличествует  некоторое количество ресурса, что называется  «про запас», то  то,  чем  Вы занимаетесь, Ваши жизненные задачи  ощущаются  как простые, или,  по крайней мере,  выполнимые. Жизнь в таком режиме   представляется  если  не  легкой, то уж точно интересной. Вы ставите и достигаете цели, испытывая при этом удовольствие от самого процесса  . Мир дружелюбен и приятен. Хочется,  чтобы подобное состояние дел  длилось вечность.

Понятно, что когда ресурса не хватает, жизнь протекает в точности наоборот. Все краски тускнеют.  Сам мир  не радует, он представляется  скорее  причиной стресса,  источником раздражающего напряжения. Если ресурс и дальше тратится быстрее, чем пополняется, можно, что называется  «упасть  в свою  тень»: усиливается  тревожность, приходят раздражительность, плаксивость, навязчивости или,  напротив,  апатия. Если не обратить на это внимание, то  далее  организм  может включить уже   «тяжелую артиллерию». Попросту говоря  — заболеть.

В чем же причины подобного положения дел? В каждом случае они  свои. Слишком большая рабочая нагрузка. Слишком интенсивные, хотя и кратковременные переживания. Длительно длящиеся негативные эмоции: вина, обида, неудовлетворенность. Недостаток сна.   И страх. Леденящий или парализующий, хорошо заметный  или напрочь отрицаемый страх.

Страх становится источником потери жизненной энергии, когда он  «спрятан» под   маской агрессии, всевозможных психологических зависимостей и вредных привычек. Когда человек живет в условиях ощущения собственной неполноценности, боязни неизвестного будущего, или давления со стороны других. Если Вы застряли во взаимоотношениях, из которых не видно выхода, если Вы постоянно испытываете чувство вины, если Вы постоянно подавлены и не видите возможностей переломить  жизненные обстоятельства в свою пользу,  скорее всего в Вас уже живет Страх. И именно страх постоянно высасывает Ваш жизненный ресурс.

Еще одной энергососущей эмоцией является подавляемый гнев.  Человек, которому отказано в праве выражать свой  гнев  оказывается незащищенным. Он бывает вынужден находиться в   состоянии страха, и   постарается избежать чувства беспомощности, манипулируя   окружением. Подавленный гнев в этом случае как бы застывает  в человеке, будучи не в силах ни покинуть его, ни подвигнуть на какие-то действия. Самой сильной формой подавления гнева является ненависть. Она возникает у людей, которые не в состоянии больше копить чувство гнева  в себе и нуждаются во внешнем источнике, чтобы разгрузить его. Ненависть высасывает жизненную силу очень быстро. Вся энергия, необходимая для  жизнедеятеяльности  в случае  ненависти «кормит» только ее.  В ситуации  подавления гнева или возникновения ненависти, когда   длительно накапливаемый и сдерживаемый гнев все же получает  так необходимую ему  разрядку,  это  обычно происходит  за счет такого количества жизненной энергии, которую потом еще надо будет постараться восстановить.  Именно поэтому  патологический гнев не так уж часто выходит на поверхность социальных отношений, принимая форму либо вины, либо обиды. Все это «энергопотребляющие», не ресурсные эмоциональные состояния.

А где же искать ресурс?

Источники нахождения ресурса могут быть внешние и внутренние.

К внешним источникам относятся любые обстоятельства, ситуации, занятия, дающие человеку возможность восстановиться, набраться сил и энергии. Внешние источники ресурса для каждого свои. Кто-то черпает силы в активном отдыхе, кто-то в бездеятельном расслаблении,  ресурсны всевозможные развлечения, общение, хобби.

Надо понимать, что  на поиск обстоятельств и ситуаций, дающих ресурс,  может быть,  придется  потратить энергию и время. Формальный подход здесь не сработает. Если всем вашим друзьям  энергию дает, например,  игра в бильярд или поход в баню, а Вас тянет посидеть в одиночестве на берегу с удочкой  и только  после этого Вам становится хорошо, то это и есть Ваш ресурс.  Если для всех Ваших подруг шопинг —  средство поднять настроение, а  Вам нравятся прохлада и полутьма кинозала, значит надо идти именно туда.  Кстати подпитывать себя желательно еще до ситуации, когда Вашей энергии хватает  только на то, чтобы  совершать минимальные привычные действия, ограничивая   любые новые взаимодействия и контакты. И подпитывать себя надо постоянно.  Нет ситуаций, когда нельзя позволить себе отдых.  Есть ситуации, когда Вы просто жертвуете собой. Остановитесь и спросите:  для чего?

Внутренний источник ресурса – психогигиена.  Человеку необходимы удовольствие и радость. Именно они восстанавливают внутреннюю гармонию и дают возможность жить и действовать, достигать задуманного и планировать новое. Если же  Ваш эмоциональный арсенал включает только энерговысасывающие эмоции, то это  совершенно точно необходимо менять. Любым способом. Подойдет и аутогенная тренировка  и разбор причин подобного положения дел с психологом.

Потому,  что к  жизни на 50% энергоресурсе привыкаешь.   Постепенно начинаешь  и его снижать. А страх, вина, обида, ненависть здесь только помогают.   Именно с них то и надо начинать задавать вопросы  и разбирать: сколько энергии, душевных и жизненных  сил теряется, почему и зачем?  И  конечно пробовать что-то менять.

Нина Ковалюнас.

Вы когда — нибудь задумывались о собственном поведении в ситуации конфликта? Вы агрессивны, пассивны или старательно избегаете подобных ситуаций? Как вообще Вы интерпретируете конфликт? Это норма, патология или … ?   Как правило, среднестатистический клиент психолога считает сам конфликт проблемой, а конфликтность признаком нездоровых отношений. В действительности это не обязательно так.

По определению, конфликт – это обострение отношений, столкновение, в основе которого лежат противоположные интересы. Такое простое определение и грандиозное количество вопросов, связанных с реальными межличностными взаимодействиями…
Можно, конечно, пуститься в рассуждения о том, что конфликт – это жизненная норма, что за каждым « нормальным» конфликтом стоит проблема, которую конфликт наглядно иллюстрирует, хотя это и не всегда осознается участниками ситуации. Делать сейчас это, наверное, не стоит, поскольку причин конфликтов, то есть скрытых проблем, на основании которых и возникает противоположность интересов, действительно много, классифицировать их крайне затруднительно, а вот способы поведения в конфликтных ситуациях и занимаемые в конфликте позиции вполне поддаются краткому обзору.
Конфликтные ситуации – не примета нашего времени. Конфликты сопровождали развитие человечества всегда, начиная с первых проблесков деятельности разума у наших первобытных предков. Уже далекие прапращуры умели прибегать к универсальным для всего животного мира способам разрешения конфликта: Бегству или Драке. И, как и животные, люди до сих пор нападают, или бегут друг от друга. При этом у животных подобное поведение предопределено инстинктом, а у людей часто включаются совсем другие, небиологические механизмы. Иногда люди используют данные формы, заимствованные из животного мира, явно, чаще – в замаскированном виде. Человек современный наделен, в том числе, и физической силой. Может и зарычать, и убежать в конфликтной ситуации. И хотя у наших современников нет клыков или когтей, древний способ разрешения конфликтов методами физическими сохраняется, даже, несмотря на то, что назвать данный способ универсально эффективным нельзя.
Сильнее всего нас отличает от животных способность словесного общения. Миллионы лет эволюции и борьбы за существование устранили тех из предков человека, которые не смогли найти более эффективного способа решения проблем, кроме драки и бегства. Выжили только избранные, у которых развивалась способность общаться при помощи слов. Они-то и воспроизвели нас, своих потомков. Сегодняшние возможности человеческого мозга позволяют людям взаимодействовать и работать вместе даже тогда, когда возникает явный конфликт. Современного человека инстинкт не подталкивает ни к бегству, ни к драке. Вместо этого мы можем говорить с другими и, благодаря этому, справляться с тем, что представляется проблемой. Тем не менее, и цивилизованные люди время от времени пытаются разрешить конфликты с помощью драки или бегства, но обычно предпочитают не делать это открыто.
Так, почти все, наверное, могут вспомнить случаи, когда намеренно избегали общения с неприятным в каком — то отношении человеком. Или как-то непроизвольно, а может напротив, нарочито расстраивали его планы. К сожалению, подобные тактики избегания и «пассивной агрессии», могут затянуть конфликт, но не разрешить его. Корни подобных моделей поведения уходят в детство. Родители часто учат девочку: «Стерпи!» или говорят мальчику « Будь выше этого! Не давай сдачи!» Тем самым оформляется стереотип пассивного поведения в конфликте. Во взрослом возрасте, когда кто-то выведет так воспитанного человека из себя, тот только стиснет зубы и, в лучшем случае даст, бессмысленное, в общем, обещание отомстить. Пассивная агрессия нервирует больше того участника конфликта, который не может ни поговорить со своим противником ни, на худой конец, наорать на него. Такому человеку приходится страдать фактически вдвойне.
Кроме неэффективности, тактики Пассивной агрессии или Бегства от противника, ведут к ужасному самочувствию. Во-первых, они связаны с неприятными эмоциями гнева и страха, а, во-вторых, выбирающий их человек всегда оказывается в проигрыше: он неудовлетворен своим поведением, расстроен, не в ладах с собой. Постоянное избегание открытого конфликта приводит людей либо к хроническому гневу на других, либо к неустранимой боязни вступать в пугающий контакт. Это влечет разные последствия: иногда приводит к полному обрыву всех, пусть даже и позитивных связей, а зачастую — к хронической усталости от вечных поражений и сопровождающей их подавленности. Гнев, страх и усталость – чувства, почти всегда сопровождающие конфликт. Но не всегда они представляют проблему.
Гнев, страх, усталость в конфликтной ситуации — это не только реакция на наличие таковой, но еще и примитивные реакции на стресс, которым, в сущности, конфликт является. Выработанные эволюционно эти реакции имеют ценность, как стрессовые автоматизмы, поскольку, как и физическая боль предупреждают организм об опасности.
Когда мы раздражены, то чувствуем, что наше тело готовится к атаке, при этом мы ощущаем это не только в себе, но можем видеть и в других людях. И если нет возможности избежать опасной ситуации, именно подобная готовность помогает нам выжить. С другой стороны, когда мы испуганы, то чувствуем, как наше тело готовится спасаться бегством. Наши шансы уцелеть увеличиваются именно благодаря тому, что мы можем убежать от опасности, которую нельзя устранить. Это важно, например, если на вас ночью нападают на темной улице. Вербально Вы разрешить такой конфликт не всегда сможете, поскольку не во всех ситуациях слов достаточно. Иногда действительно лучше сразу бежать (или бить), и тут естественные чувства гнева или страха автоматически придут Вам на помощь.
Однако, подобные конфликтные ситуации все же не норма человеческой жизни, а гнев, страх и подавленность – такие первичные возможности (состояния) человека, которые, ни в какое сравнение не идут со способностью решать проблемы на уровне мышления и речи. Более того, они могут даже создавать определенного рода препятствия.
Когда мы рассержены или напуганы – нижние отделы головного мозга «перекрывают» большинство операций, которыми заведует кора головного мозга. Происходит отток крови из мозга, кровь проникает в мышцы, чтобы подготовить их к физическим действиям. Работа сознания тормозится. В этом состоянии человек не может эффективно думать, что чревато ошибками. Конфликтная ситуация, всегда определенный стресс, который запускает автоматические биологические реакции. И хотя большинство людей способны отстаивать себя словесно только, когда уже достаточно раздражены и сердиты, на то, мы и люди, чтобы осознавать, что в ситуации конфликта обычные стрессовые примитивные реакции  часто вредны.
Эмоции почти всегда ослабляют нашу позицию в конфликте. Когда мы сердимся, другие склонны сводить нашу обиду к тому, что: «Он (а) просто «выпускает пар». Когда успокоится, все будет в порядке». Но, несмотря на это избавиться от эмоций в конфликте зачастую трудно. Почему? Ответ опять необходимо искать в детстве.
Некоторые родители из хороших побуждений приучают детей в конфликтных ситуациях испытывать чувства гнева, стыда, вины, ощущение своей беспомощности, страха, чтобы контролировать их. Такие родители не изверги. Они всего лишь человеческие существа. Со своими проблемами. Ребенка часто легче просто подавить, чем выслушать, понять и объяснить как не нужно. А игра на эмоциях в детстве непременно будет иметь отдаленный побочный эффект. Вырастая, при взрослых конфликтах, бывшие дети испытывают привычные детские чувства – гнева, вины, страха и зачастую именно это мешает им просто и спокойно взглянуть на ситуацию.
Часто, научиться управлять конфликтом значит научиться различать эмоции. И стрессовые, и те, которые к данной ситуации не относятся. Вы удивитесь, но эмоции, которые возникают во многих конфликтах, могут к самим этим конфликтам вообще не иметь никакого отношения…
Вполне возможно, однако, что неумение разрешить конфликт, скрывается не в воспитании, не в эмоциональной сфере, а в области позиций и установок участников. Часто, вступившие в конфликт стороны, начиная с действительно существующих противоречий, в процессе конфликта, принимаются решать совсем другие проблемы и значимыми становятся не заявленные, а иные вопросы. Сам конфликт может тогда превратиться в способ подтверждения внутренних позиций конфликтующих сторон, которые скрывают установку: «Выиграть» или «Проиграть».
Такие конфликты, как правило, предполагают использование только двух тактик поведения: Подавление противника или Уступка ему.
Оба эти способа решения основаны на использовании власти и оба могут иметь только кратковременную эффективность. Основная проблема применения только тактик Подавления и Уступки состоит в том, что они не ведут к сохранению длительных конструктивных отношений, если, конечно, не используются в официальных структурах, где человеческое поведение регламентируется официальными документами (например, армейским уставом).
Единственной тактикой, ведущей к конструктивному разрешению большинства конфликтов, является тактика сотрудничества и словесное общение. Сотрудничество предполагает, что обе конфликтующие стороны заинтересованы в разрешении ситуации. При сотрудничестве не важно: кто предлагает решение. Ключевым является вопрос: «Можно ли найти решение, приемлемое для обоих». Это способ, который продуцирует не соперничество, а взаимодействие. Здесь нет никаких различий в величине власти. Отношения выстраиваются не во властный – вертикальный, иерархический, а переводятся в горизонтальный уровень – уровень взаимодействия равных. Это подлинно человеческий способ пребывания в конфликте. Конфликт здесь не воспринимается как война, а интерпретируется как проблема, которая может и должна быть разрешена при нахождении общего языка. Конфликт предстает как здоровое, не деструктивное, естественное событие жизни, способствующее углублению переживаний, рождению и расцвету новой, более масштабной целостности.
К сожалению, до использования способа сотрудничества как метода разрешения конфликта, многие просто не дорастают. Людям требуется посредник, способный, оставаясь не вовлеченным, усмирять эмоции участников, обращать их внимание на собственную позицию, возможно, изменять ее. Как правило, таким посредником становится психолог. Но им может стать и Ваша собственная Мудрость. Если за эмоциями, привычным поведением и установками Вы попытаетесь ее найти. Она обязательно есть. В Вас. Просто Вы ее еще не искали. Или, возможно, искали не там.

Нина Ковалюнас.

Разбираться в этих вопросах, как и в оттенках агрессии, психология начала сравнительно недавно. Очень быстро выяснилось, что под словом агрессия  скрывается целый пласт инстинктивных и совсем не природой обусловленных  побуждений — все они  охватываются  термином, краткий  смысл которого К. Лоренц   когда-то ёмко обозначил   «так называемое зло», не считая агрессивность чем-то неестественным и ужасным. Мнения  других ученых  в оценке  данного качества в социуме   резко разошлись, приходится констатировать, что  расходятся они и по сей день.

Интересно, что проявлений агрессии в поведении людей гораздо больше, чем, кажется на первый взгляд.  Не анализируя причин, просто фиксируя как  факт, к  «легким»  формам  агрессивности  можно, например, отнести «умничание», когда в диалоге один из участников вдруг начинает сыпать терминами и всячески проявлять свою образованность;     хвастовство, особенно материальными возможностями; некоторые разновидности шуток; сплетни; чрезмерное любопытство и многое, многое  другое, что, в принципе, мы  просто не привыкли рассматривать как агрессию.  Тем не менее, это поведение в основе своей агрессивное, хотя и не «завернутое» в привычные формы явной грубости и нарушения социальных норм.

Откуда берется агрессия? Является ли она злом? Или это действительно  «зло, так называемое?».   Что она есть такое? Попробуем разобраться.

Слово « агрессия» происходит от латинского «aggredi», что означает «нападать» и «двигаться». Это слово есть во всех европейских языках, хотя везде оно имеет разное значение. До начала XIX века агрессивным  считалось любое активное поведение — и враждебное, и доброжелательное.  Сегодня под агрессией мы чаще понимаем враждебное поведение в отношении окружающих людей.  Социальная оценка агрессии чаще  отрицательная, явно или неявно, но  агрессия в сознании связывается, в большинстве случаев,  с негативом и воспринимается  почти однозначно, как приемлемая  только в специально отведенных местах,   во вполне определенном объеме и форме.

Агрессия – неотъемлемая часть  человеческой природы, с этим положением смирились сегодня большинство философов, психологов, религиозных деятелей. Правда, объяснения, которые предопределяют  неискоренимость агрессии из человеческой жизни,  в зависимости от мировоззрения предлагаются различные. Не  углубляясь в религиозные трактовки, посмотрим на агрессию глазами ученых, мыслящих категориями естественно-эволюционного происхождения человечества.

Совершенно очевидно, что люди не животные. Рождаясь как звереныши, человеческие существа очень быстро в среде себе подобных становятся людьми, то есть усваивают формы поведения, характерные именно для человека. Тем не менее, животные инстинкты никуда не исчезают, просто у человека они «засыпают» в силу невостребованности их в полном объеме в человеческом сообществе.

Наличие у людей инстинктивной природы, позволяет современным социобиологам и инстинктивистам  проводить некоторые параллели между человеческим и животным сообществами.

Что есть агрессия в животном мире?  Прежде всего и всегда это отношения, складывающиеся между представителями одного вида. Агрессия здесь берет начало из врожденного инстинкта борьбы за выживание, который, кстати, присущ и людям, как всем другим живым существам.

Агрессия у животных обладает определенными признаками. Прежде всего,  территориальностью. Опасности голода и перенаселения можно избежать только взаимоотталкивающим действием особей одного вида, производя пространственные перестановки. Агрессия помогает улучшить генофонд вида за счет того, что потомство сумеют оставить только наиболее сильные и энергичные особи. Вторая характеристика агрессии животных – спонтанность. Именно из-за спонтанности агрессивный инстинкт настолько опасен. Если бы это была просто реакция на внешние факторы, тогда  вызывающие реакцию стимулы можно было — бы с приличной долей вероятности нивелировать или исключить совсем.

Что от агрессии животных досталось человеку? Если рассмотреть человека не как « венец творения» и центр мироздания, придется признать, что люди – всего, лишь часть природы, пусть отличающаяся, но часть. При этом от  природы человек – не хищник, он всего лишь миролюбивое всеядное безоружное существо.  Опасные хищники, например львы и тигры, которых природа щедро снабдила всем необходимым для умерщвления других живых существ (проворством, огромными когтями и зубами), имеют в качестве противовеса всему этому  очень сильное сдерживающее начало, препятствующее нападению на представителей собственного вида, в то время, как люди — изначально менее опасные существа обладают и  более слабым сдерживающим началом. На заре существования человеческого рода, сдерживающее начало, препятствующее убийству себе подобных, было не жизненно необходимо. Хотя агрессия как инстинкт у человеческих существ, несомненно, была.  Необходимость в сдерживающем начале возникла позже. Когда технический прогресс сделал возможным появление оружия массового уничтожения, наличие агрессивного инстинкта у человека стало представлять угрозу для выживания человека как вида. Люди не уничтожили свой вид совсем, возможно, только потому, что оказались способны поставить перед собой вопрос о последствиях своих поступков и  ответственно ответить на него. Хотя агрессивность современного общества, несомненно, выросла на порядок. Сегодняшний «человек с оружием» гораздо больше похож на хищника, нежели его первобытный прапредок. А сдерживающие начала у современных людей все также отсутствуют – биологически. На их место встали религиозные и культурные нормы. Кто-то им следует, кто-то нет…

Совершенно очевидно, что  агрессия —  как полезный, дарованный природой и сохранившийся у людей во благо инстинкт у наших современников никуда не исчез. Более того, иногда даже, кажется, что усилился.  Росту агрессии  способствовало, например, среди прочего, скопление  множества людей в  небольших пространствах. Это мы наблюдаем в городах. При том, что  доказанный факт – находясь в постоянной непосредственной близости с себе подобными, человек обязательно становится более агрессивным.  Постоянное увеличение человеческого сообщества, социальные нормы и правила, диктующие людям определенное благожелательное поведение по отношению к окружающим, привели  не к исчезновению, а  к невозможности адекватного выброса накопленной агрессии.

Где выход? Что можно противопоставить аккумулирующейся  агрессии, что может   ее нейтрализовать? Самый простой и надежный способ обезвредить  энергию агрессии – переориентировать ее. Этот способ доступен любому адекватно мыслящему человеку, способному хоть немного контролировать свои эмоции. Другой  выход – сублимация, когда человек не просто переориентирует агрессию, но  направляет ее в так называемых «мирных целях». Например, после ссоры с начальником — пишет статью о конфликтах и способах их  разрешения. Ритуализированной формой агрессии в человеческом сообществе также  выступает спорт. Правила, которые в спорте необходимо соблюдать, учат людей контролировать агрессивные импульсы. Особенно актуально это в подростковом возрасте, когда взрослеющий человек не до конца понимает, что делать с возрастающей энергией и куда ее можно и нужно приложить.

Следует признать как аксиому: все люди агрессивны, просто одни это качество  учитывают, а другие отрицают. В последнем случае агрессия может принимать очень причудливые формы, удивляющие и озадачивающие  подчас самого владельца. Как функция, агрессия, несомненно, важна, вопрос в другом: умеем ли мы с ней справляться, правильно оценивать и принимать в себе и других. Именно здесь наблюдаются самые большие сложности.

В современном обществе задача  воспитания из ребенка члена человеческого сообщества в большинстве случаев  возложена  на родителей.  И родителей, которых в лучших культурных традициях, еще в школе научили, что агрессия и злобность – это плохо, можно понять, когда они пасуют перед вдруг проявляющейся злобой и агрессивным поведением своего отпрыска. Главной задачей воспитания  в таких случаях часто ставится  – сделать из «неизвестно на кого похожего» ребенка – человека, т. е. социально приемлемого и безопасного  существа. Однако здесь надо хорошо понимать, что  « воспитать человека» — это не запретить ему проявления агрессии совсем, а научить его как-то управляться со своими естественными агрессивными всплесками, чтобы его общественная жизнь была сопряжена с приемлемым риском для него,  и для других. Агрессия очень и очень важный, и нужный механизм выживания. И нет ничего противнее ощущения, когда твоя агрессия абсолютно запрещена. Агрессия  как качество очень энергична. Когда она блокируется, обязательно повышается тревожность или человек начинает видеть проекцию своих агрессивных импульсов в других: « Ты что такой злобный?»- а ближний и не понимает, чем вызвал такую реакцию…

Кроме того, агрессия, среди прочего, является реакцией защиты, и если адекватна ситуации, то,  несомненно, полезна.  Беда, конечно,  если человек всегда и везде защищается нападением. Но, не менее трагичный случай, когда  собственные потребности и границы  в любом контакте игнорируются, человек старается ВСЕГДА быть приветливым и добрым ко всем. Даже воображение отказывает. Между тем такие ситуации реальны.

Хорошо, если во взрослом возрасте Вы отчетливо осознаете, что энергия агрессии удерживается Вами сознательно, например, из-за страха потерять работу или из желания остаться для Других « хорошей (им)». Хотя стиснутые эмоции все равно в другое время и, возможно, в другом месте обязательно проявятся, гораздо хуже, когда срабатывает уже рефлекс – «промолчать». Например, при любом намеке на конфронтацию и возражения, Вы скатываетесь в безусловное и полное согласие.  Признание за собой права быть агрессивным, делает жизнь просторней. При этом   мужчинам здесь, как правило,  проще, чем женщинам. Именно девочек с детства учат уступать,   быть « выше этого», не уподобляться мальчишкам, хотя мальчикам также часто (особенно бабушки) предписывают « быть пригожими», не идти на поводу у «глупцов», лишая детей  тем самым выбора, который может быть осуществлен уже  во взрослом возрасте: быть агрессивным или нет?

Если постоянная автоматическая блокировка агрессии – Ваш  способ, который зафиксировался  еще с детства, надо, прежде всего, осознать, что теперь вы Взрослый. Демонстрация своих негативных чувств в общении – вполне реальная вещь. Их можно просто сообщить тому, кто у тебя их «здесь и сейчас» вызывает. Существует такое собственно человеческое качество, как деликатность. И уместность. Это наиболее приемлемые «взрослые» обертки для возможной агрессивности. Для того чтобы их использовать и использовать эффективно, необходимо работать над  чувствительностью к Себе, к Другому и к Ситуации.  Когда принимаешь собственную агрессивность как необходимое и нужное качество, по-другому начинаешь относиться к другим  людям. Да и они к тебе тоже. Постепенно.

Нина Владимировна Ковалюнас.

Обычно анализируя задним числом неприятную ситуацию, люди считают, что во всем виноваты эмоции.  Что сумей они «взять себя в руки»,  все бы могло сложиться не так. Очень часто можно слышать: «Это во мне говорил гнев» или «Это не я, это моя прошлая обида заставила меня так поступить». Действительно ли эмоции неуправляемы? И можно ли научиться  не позволять эмоциям брать  верх над нами? Попробуем разобраться.

Когда люди начинают рассуждать об эмоциональности, как правило, на поверхности разговора оказываются стереотипы. Самый распространенный из них – мужчины всегда  способны успешно справляться с эмоциями, а вот женская эмоциональность неуправляема.  Я не случайно упоминаю здесь слово «стереотип», поскольку эмоциональность присуща и мужскому и женскому полу. Эмоциями  природа  наделила всех людей, и уж если эмоции составная часть нашей жизни, то пусть они лучше облегчают, а не усложняют наше бытие.

Как правило, основные претензии люди высказывают по отношению к негативным эмоциям. Гнев, обида, раздражение, агрессия – это они чаще всего оказываются виноватыми в ссорах, конфликтах, непониманиях. И здесь надо как следует разобраться: что стоит за эмоциями? Необходимость в энергетической разрядке? Или просто «эмоциональное разгильдяйство», когда Вы в принципе не желаете менять свой заученный  эмоциональный стереотип?

Все эмоции, несмотря на то, что они даны человеку от природы, подвергаются социализации. Каждый человек в процессе жизни усваивает уроки эмоционального воспитания. В процессе социализации эмоции обретают принятую в данной культуре форму, наделяются определенным смыслом. Человек всегда индивидуально выражает радость, восторг, восхищение или недовольство. Тем не менее,  мы различаем состояние друг друга. Стоит кому-то в рамках данной культуры выйти за рамки общепринятых эмоциональных значений, как его перестают понимать. Типичный пример здесь: мать, которая утверждает, что любит своего ребенка. Однако если она постоянно кричит на него, одергивает, приказывает, у окружающих может сложиться впечатление, что она его скорее ненавидит. То же самое, кстати, будет воспринимать ребенок, не научившись различать в «чистом» виде приятие и негатив.

Во взрослом возрасте подмена эмоциональных состояний может наблюдаться в поведении людей, испытывающих постоянное психотравмирующее воздействие.  В состоянии возбуждения такой человек может демонстрировать вместо несогласия – агрессию, вместо любопытства или соучастия грубость, вместо удивления – презрение. Как правило, все это люди с коммуникативными проблемами, среди которых часто встречаются неудачники, люди с надломленной судьбой, фрустрированные особы, женщины и мужчины с завышенными притязаниями.

Если Вы работаете или живете с таким человеком, то хорошо, если Вы осознаете, что сознательно идете на собственную эмоциональную эксплуатацию. Если же нет, задумайтесь: нужны Вам такие отношения односторонней невротизации и если нет, бегите от подобных контактов!  Потому, что эмоциональными стереотипами заражаются. И потому, что эмоциональный стереотип проявляет личность. В подобной экспрессии обычно выражается вся жизненная философия, ценности, характер, отношение к людям определенного человека.

Совсем другая ситуация, когда эмоциональная экспрессия поменялась у Вас или у  вашего знакомого «вдруг».  Дело в том, что энергия, как отрицательная, так и положительная может  накапливаться в человеке и порождать периодические агрессивные разряды. Агрессия, к сожалению, один из наиболее эффективных способов освобождения организма от нерастраченной или избыточной энергии.  Очень разные эмоциональные состояния могут трансформироваться в агрессию. Наверное, все, хотя бы понаслышке,  информированы об агрессии ревности, агрессии соперничества или агрессии ничтожности. Уместно также говорить и об агрессии любви (садизм), агрессии радости (ликования),  экстазе торжества.  Агрессия возникает не только в силу определенных причин. Она, кроме того, действует ритмически и самопроизвольно. «Накопление» инстинкта происходит при долгом отсутствии разряжающего стимула.  Разрядка, как правило,  приходится на «подвернувшегося» не вовремя близкого и родного человека.  В момент «ожившей» агрессии человек смешон и опасен одновременно.  И  вот такую спонтанную агрессию необходимо учиться «тормозить».

Первым шагом к «обезвреживанию» данного состояние может стать  привычка подобное положение дел  у себя обнаруживать, замечать. Ну а далее следует вырабатывать навык  доступной и приемлемой негативной разрядки.  В качестве таковой выбор может пасть, например,  на уединение, способность пережить наплыв избыточной энергии, оставшись наедине с собой. По крайней мере, примите во внимание совет: щадите близких! Не раньте самых дорогих своих людей.  Полезным навыком в гашении агрессии  становится   ее переориентация на неодушевленные предметы (боксерская груша подойдет) или полезную деятельность:  полейте цветы, помойте пол, вскопайте землю  и посадите  вишневый, яблочный, грушевый сад…

Может случиться так, что Вы не осознаете, что провоцируете у людей агрессивные выпады в свой адрес.  Это случается, если Вы, например, склонны к категоричности в оценке людей и ситуаций, любите зло подшутить над подругой или приятелем, остры на язык, играете на нервах у родни, готовы посплетничать или подковырнуть партнера.  В таком случае не обижайтесь и не обвиняйте других в плохих чертах характера. Учитесь  вовремя произносить: «Прошу прощения». И не отвечать агрессией на агрессию.  И во всех случаях общаясь с партнерами, учитесь проявлять эмоции «без акцента», в чистом виде, в соответствии с принятыми в данной культуре границами смыслов. Тогда будет меньше собственных подмен эмоциональных состояний и непониманий в их «считывании» другими. То есть если выражая любовь Вы в ответной реакции читаете непонимание, попытайтесь продублировать то, что хотели выразить словами. Если подобная вербализация эмоций удастся Вам, возможно партнер по общению тоже воспримет  именно то, что Вы и хотели сказать или показать. А если Вам самим себя понять не удается, зачем же этого ожидать от других?

Нина Ковалюнас.