Когда вам кто-то говорит: «Вот, заработаешь кучу денег, купишь огромный дом, разведешь сад,  бросишь работать, будешь путешествовать и жить в свое удовольствие!»,  вы , хотя бы мысленно, допускаете подобное?

А если Вам прямо скажут, что Вы успешный человек, Вы согласитесь  или найдете множество возражений?

Из практики моего консультирования:

« Не понимаю, как это происходит, но как только в моей жизни появляется стабильность и спокойствие, когда дела начинают идти хорошо, появляется ощущение  : «это слишком». И всегда случается какая- то неприятная ситуация. Я  скатываюсь к тому, с чего когда-то начинал. Я постоянно прихожу к вполне определенному уровню дохода  и образу жизни, не нищенскому, но  ближе к убогому. Какой-то заколдованный круг» Николай.

« Добытчиком в нашей семье является муж. Он очень хороший человек и вполне социально состоявшийся мужчина. Но , мне кажется у него есть какая-то внутренняя проблема. Дело в том, что у него существует финансовая  планка, которую он может, но не хочет переходить. Говорит , что такие деньги для него слишком большие, он не сможет так жить. А вот я , как его жена, твердо знаю, что и он бы смог и семье так  было бы лучше. Как мне его переубедить?» Любовь.

« Я хочу быть успешным, но я не верю, что это возможно. Дело в том, что я из неблагополучной семьи. В моем роду никогда не было изобилия. И никто из моих друзей никогда не был успешным.  А я верю в Судьбу. Может наш род и я, как его представитель, за что-то наказаны? Может поэтому, за что бы я не взялся, ничего не получается? Точнее начинается все всегда хорошо, но очень быстро  хорошее заканчивается и я попадаю из одной неудачи в другую. Что делать?» Семен.

И такие истории – частый случай. Люди либо не могут переступить невидимую обычным взглядом, но вполне ощутимую ими границу  «доступного» и «недоступного» успеха. Либо спрашивают: «Что такое успех? Как стать успешным?».

В жизни мы постоянно встречаемся с удачей и неудачами, с успехом и не успешностью и интуитивно «знаем», являемся ли мы баловнями судьбы  или наш удел : нести свой крест и изо дня в день, из года в год заниматься тяжелым  трудом Сизифа. При этом мы не всегда осознаем, что такое удача и  что такое  успех. И, путая эти понятия, собственно и остаемся неуспешными.

В самых общих чертах разница, конечно, состоит в том, что над успехом человек властен, а вот удача  приходит или не приходит независимо от нашего желания. От нас зависит лишь  то, воспользуемся мы удачей  или нет. Частично еще зависит, как часто она нас посещает.  Глобально, однако, человек над удачей  не властен .

Удача — весьма относительное понятие и  по сути любое положительное событие в жизни можно считать ее проявлением. Обычно, однако,  удача сопутствует тем, кто усердно идет к какой-то заявленной цели.  Достигнута цель или нет – это уже про успех. Простейший пример: если подкидывать монетку, вероятность выпадения решки будет пятьдесят на пятьдесят. И если человек  постоянно ставит на орла и он выпадает несколько раз подряд — это удача, ведь в момент подбрасывания монетки никому не может быть известно, как именно она упадет. Успехом  же можно уже назвать ситуацию с подкидыванием монетки, у которой два орла или две решки, то есть вероятность выпадения одной из сторон равна либо ста процентам, либо нулю. Успешный человек в этом случае ставит на существующую у монетки сторону, поскольку он знает об этой ее особенности.

Успех – это постановка цели и её последовательная реализация в определённой сфере деятельности. При этом поставленная цель может быть абсолютно любой: заработать миллион долларов; создать большую счастливую семью; выиграть олимпиаду.

Успех возникает тогда, когда человек добивается  цели. А  начинает  появляться уже с того момента,  когда он начинает движение к своей цели.

Успех чаще ассоциируется с счастьем и радостью и у него существуют правила.

  Правило 1.   Ваш успех определяете только Вы.

 Это правило означает, что только сам человек может установить параметры своей успешности или не успешности.  Успех нельзя измерить чужим примером и чужой жизнью. Успех – это внутренний критерий.  Всегда только я сам автор  своего успеха и неуспеха. Поскольку планку – реалистичную или нет, задаю только я. И я же определяю: она достигаема, или пока ( !) стоит ее понизить.

Как психолог ,  я  больше других  информирована,  что многие-многие люди, которых другие причисляют к успешным, на самом деле несчастны . Чего им не хватает при всех внешних атрибутах успешности? Конечно  разного, но всех объединяет одно: им  не хватает ощущения успеха. Отсюда второе правило:

Правило 2. Успех это чувство.

 Успех ничего не значит, если вы его не чувствуете. Успех — это наше собственное ощущение. Для многих критерием успеха служат определенные  атрибуты ( одежда, машина, положение в обществе). Однако на деле, абсолютная мера нашего успеха — это наше личное восприятие того уровня, на котором мы находимся сейчас и представление о том, чего мы хотим достигнуть.
Есть немало людей, обладающих всеми атрибутами успеха — социальным статусом, материальным богатством, выдающимися достижениями в чем-то и восхищением окружающих,  но при этом считающими  себя неудачниками. Отсюда естественно вытекает следующее:

Правило 3. Успех определяется способностью быть честным с  самим  собой.

Чтобы быть успешным человеком, вы должны быть честным в отношении того, что действительно важно для вас. Идет ли речь о добывании денег, карьерных изменениях, создании новых личных отношений или освобождении от тех, которые вас связывают, быть честным с самим собой — единственный способ обеспечить внутреннее чувство удовлетворенности и успеха. И, напротив, устойчивое чувство неудовлетворенности и частые колебания собственного мнения указывают на то, что вы недостаточно откровенны с собой.

Правило 4. Успех – это процесс.

  Как ни парадоксально, но успех — не статичное состояние. Это процесс определения и переопределения, упорного продвижения вперед и достижения новых целей, которые Вы перед собой ставите. Это ежедневное ощущение, сопутствующее вашим усилиям, которое приводит Вас в движение.
Большинство людей полагает, что успех — это конечная точка движения. Но это совсем не так.
Если успех воспринимать  только как цель, которой необходимо достичь,  то что происходит вслед за ее достижением? Позитивное переживание успеха длится лишь короткое время после реализации цели. В большинстве своем,  истинное удовлетворение приходит от самого процесса движения к цели, а не от ее достижения. Успешные люди очень часто  не на вершине, они в постоянном процессе движения к очередной вершине, какой бы она для них ни была.

Правило 5. Успех приходит постепенно.

 Никто не рождается с чувством успеха. Человек движется к успеху так же, как ребенок учится ходить — маленькими шажками. Этот процесс не происходит за один день .

Все  мы  появляемся на свет немного растерянными, и вскоре понимаем, что очень малы в этом огромном мире. Трудно иметь высокую самооценку и ощущение владения ситуацией, когда приходится ползти или шагать, держась за мебель, чтобы добраться куда-нибудь.
Однако с помощью любящих и поощряющих родителей детское чувство владения ситуацией растет день ото дня такими маленькими  шажочками.  Есть надежда, что мы будем двигаться вперед, но будут случаться дни, когда мы откатываемся на шаг или два назад. Получая поддержку, дети  учатся тому, что такие отступления — нормальная часть процесса, и продолжают двигаться по пути саморазвития.
Первые успехи приносят позитивные чувства, которые поощряют желание сделать нечто еще для того, чтобы получить больше позитивных ощущений. Если ребенок испытывает достаточно позитивных чувств в отношении самого себя, он начинает верить в свои способности и становится способен к достижениям, потому что он понимает, как хорошо быть успешным.
То же происходит и со взрослыми. Ожидание достижения успеха за счет мгновенных решений (моментального обретения богатства, личных отношений или известности) ведет обычно только   к полному разочарованию.  И кстати, следующее  правило успеха:

Правило 6. Успех любой ценой может  не стать  успехом.

Поскольку успех — это чувство, то средства, которыми он достигается,  имеют значение. Для большинства людей цель все же не оправдывает средства. Так,  если цели достигаются за счет средств, противоречащих системе убеждений человека, у него могут возникнуть противоречия в восприятии реальности или ценности успеха. Например, если руководитель достиг высокой должности, пройдя по головам своих друзей, он впоследствии может ощутить одиночество, которое разрушит его ощущение значимости собственных достижений. То же случается в ситуации, когда кто-то продвигается к своим целям путем лжи и обмана.

По прошествии некоторого времени люди, построившие карьеру на основе предательства  себя, своих ценностей, часто чувствуют сомнения в своих способностях и утрачивают самоуважение. В  результате – появляется  внутреннее ощущение, что вся их история совсем не история успеха, а нечто совершенно другое.

 И наконец, последнее правило:

Правило 7. Успех – это баланс.

Равновесие настолько же важно для чувства успеха, как и  для балерины. У каждого из нас есть личная жизнь, отношения с другими людьми и рабочая жизнь. Бывает, что человек чувствует себя успешным в одной из этих сфер и неудачником в других. Однако если ваша жизнь становится слишком несбалансированной, вы можете обнаружить, что ваши неуспешные сферы высасывают энергию из тех зон, где вы ощущаете себя удачливым. Для успеха необходим баланс, взгляд в широкой перспективе и компромиссный обмен. Что хорошего в том, чтобы заработать все деньги на свете, если человек вашей мечты покидает вас?
Вам решать, какое значение придавать каждой из областей собственной жизни. Это решение для каждого свое. И оно будет меняться на разных стадиях жизни. Однако, когда вы думаете о собственном  определении успеха, не позволяйте себе потерять баланс.

Нина Ковалюнас

]]> http://psychologsamara.ru/2023/09/%d1%83%d1%81%d0%bf%d0%b5%d1%85-%d0%ba%d0%b0%d0%ba-%d1%81%d0%be%d1%81%d1%82%d0%be%d1%8f%d0%bd%d0%b8%d0%b5/feed/ 0 http://psychologsamara.ru/2023/06/%d1%87%d1%82%d0%be-%d1%82%d0%b0%d0%ba%d0%be%d0%b5-%d0%b2%d1%8b%d1%83%d1%87%d0%b5%d0%bd%d0%bd%d0%b0%d1%8f-%d0%b1%d0%b5%d1%81%d0%bf%d0%be%d0%bc%d0%be%d1%89%d0%bd%d0%be%d1%81%d1%82%d1%8c-%d0%b8%d0%bb/ http://psychologsamara.ru/2023/06/%d1%87%d1%82%d0%be-%d1%82%d0%b0%d0%ba%d0%be%d0%b5-%d0%b2%d1%8b%d1%83%d1%87%d0%b5%d0%bd%d0%bd%d0%b0%d1%8f-%d0%b1%d0%b5%d1%81%d0%bf%d0%be%d0%bc%d0%be%d1%89%d0%bd%d0%be%d1%81%d1%82%d1%8c-%d0%b8%d0%bb/#comments Fri, 02 Jun 2023 12:11:14 +0000 http://psychologsamara.ru/?p=1009 Рабочая ситуация с которой всем, наверное,  нередко приходилось сталкиваться: у Вас есть идея, которая улучшит работу фирмы, которая увеличит прибыль, которая принесет  в перспективе очень много  хорошего. Вы идете к руководству с  рацпредложением и  как, несомненно, прогрессивному, инициативному и креативному сотруднику,   вам и поручают реализовывать   проект. Вы сидите вечерами, проводите на рабочем месте выходные, казалось бы еще чуть-чуть, еще рывок – и вот она, долгожданная отдача, вот она прибыль, повышение в должности, всеобщий почет и зависть коллег. Однако  перед  самым  волнующим моментом выигрыша, вдруг случается что-то непредвиденное. Не зависящее,  от вас и вашего усердия. А в результате – ни прибыли, ни повышения, ни особого статуса в фирме. И все бы ничего, ведь есть другие, не менее перспективные идеи, исправить ведь можно почти все. Только вот руководство в вас больше не верит. Новый проект поручают другому сотруднику, а вас начинают укорять за недобросовестность, за плохое отношение к работе и т.д. и т.п. Чтобы доказать, что вы не виноваты, что так сложились обстоятельства,  вы снова работаете по вечерам, выходите в выходные, отказываетесь от отпуска. Только отношение уже не меняется. А подобное неоплачиваемое  профессиональное рвение начинает рассматриваться как норма. Ничего другого от вас уже и не ждут. А вы ничего другого себе уже не можете позволить, по крайней мере,  вам так кажется.  Из перспективного, инициативного сотрудника  вы постепенно превращаетесь в винтик системы, который при необходимости можно заменить чем –то подобным, как вам теперь часто  и объясняют:  «Незаменимых у нас нет».

Подобные рабочие ситуации могут быть случайными, когда действительно  шанс что-то усовершенствовать в фирме, выйти на новый уровень  показателей успеха был. Однако в некоторых учреждениях данная практика является просто способом получить управляемого  работника, который  к тому же верит, что он ни на что не годен и получает ровно столько, сколько заслужил. Управляемость  подчиненных – важнейшая характеристика хорошего коллектива с точки зрения  большинства администраторов. Чтобы получить управляемого работника, надо его сначала заставить поверить, что фирма для него «как семья», затем как следует нагрузить,  похваливая за служебное  рвение и инициативность и вот только,  когда он расслабится и привыкнет, что его интересы и интересы фирмы идентичны, начать критиковать и наказывать за любую нелояльность. Через определенное время человек  либо уйдет, либо примет заслуженность того, что с ним происходит.

В психологии подобное состояние носит название «выученная беспомощность». Об эффективности повышения управляемости при помощи  «выученной беспомощности»  давно знали наши предки, занимающиеся хозяйственной деятельностью. Так, например в XIX веке, когда актуальным стало использование лошадей, встала проблема их объездки, т. е. проблема приучения лошади к всаднику. Число объездчиков в той же России было невелико,  а число лошадей, требуемых хозяйственной деятельностью,  было больше населения страны.   Хитрые  и к тому же недобросовестные табунщики широко применяли неконтролируемое  стрессорное воздействие для получения нужного эффекта: послушной лошади, которая позволяла человеку сесть на себя. На лошадь навьючивали тяжелый груз и гоняли на корде, буквально до изнеможения. В результате такие лошади  становились легко управляемыми. Они были равнодушны ко всем видам воздействия, позволяли сесть на себя. Отрицательным моментом подобной практики было то, что   кроме воли у лошади подавлялись,  таким образом,  и полезные качества,  так что не ко всем работам она становилась пригодной.

Аналогичное действо  можно проделывать  и с человеком, ломая его «Я».   Например, до начала  второй мировой войны в фашистской Германии активно функционировали « трудовые лагеря», задачей которых было перевоспитание личности. Методы использовались различные.  Так, в лагере могли менять правила внутреннего распорядка и не сообщать об этом заключенным. При этом любое нарушение этих правил каралось. Это самый грубый прием. Были и более тонкие методы, например, иррационализация. Заключенных заставляли рыть ямы и тут же их засыпать, им могли постоянно читать правила внутреннего распорядка, которые  и так были вывешены на каждом столбе и т. п. Объясняя подобную практику садизмом охранников, люди и не догадывались, что подобным образом воспитывается выученная беспомощность: состояние, характеризующееся постоянным чувством вины, страхом наказания, неверием в будущее, сопровождающееся почти полной потерей жизненной энергии.

Нечто отдаленно напоминающее подобную практику мы можем наблюдать  и сегодня в практике управления различными социальными группами. В школе, например, учителя  могут сознательно занижать оценки «слишком активным» ученикам. Интуитивно используя психологический фактор: очевидное несоответствие между качеством ответа и полученной оценкой, тщетные попытки понять что происходит, вызывают у непоседливого ребенка депрессивноподобное состояние, одной из особенностей которого является понижение двигательной активности. Ученик перестает болтать и вертеться на уроке,  цель достигается – управляемость коллектива повышается.

Встречались ли вам фирмы, где практикуются собрания трудового коллектива различного рода? На таких собраниях некоторые выступающие намеренно затягивают свое выступление, много говорят с повторами и отвлечениями от конкретной темы.  Часто цель  подобных выступлений – повышение управляемости, хотя коллектив зачастую об этом и не догадывается.  Любые попытки понять,  что,  собственно,  хочет выступающий и какое это имеет значение,  изначально здесь обречены на провал. Поскольку  цель длинной речи состоит в том, чтобы вызвать у слушателя состояние  собственной некомпетенции,  неспособности понять простые, в общем-то, вещи, неспособность выделить логику в наборе знакомых слов.  Этот метод применялся в не таком далеком советском прошлом. Применяется он и сегодня в  больших и малых фирмах. Когда уже при приеме на работу будущие кандидаты проходят так называемую «ориентацию».  Она состоит в том, что людей вынуждают сразу при приеме и периодически в процессе работы выслушивать                 многочасовые  лекции о целях и задачах фирмы. Так уже на первых этапах и в процессе работы создается основа для управляемости.

С точки зрения администрации большинства предприятий квалифицированные инициативные работники – это всего лишь «необходимое зло». Без таких людей фирма не сможет эффективно работать, но чем их больше, тем больше угроза потери управляемости. Поэтому для борьбы с квалифицированностью сотрудников, которая растет параллельно профессиональному росту, начинают широко применяться методы воздействия на персонал, повышающие его управляемость. Основа большинства из них – неконтролируемое стрессорное воздействие.

В известном афоризме «Хороший начальник должен уметь задать вопрос, ответить на него и объяснить подчиненному, в чем тот не прав», содержится только ничтожная доля шутки.

Очень часто   руководитель поступает именно так.  Управляемость, которая появляется в результате,  может снижать Вашу личную  эффективность. Но благоприятно сказывается на  общей эффективности предприятия. Так что если вы узнали в приведенных примерах некоторые  методы управления, применяемые  в вашей фирме, можете  попытаться понять не только видимые – рациональные механизмы, но и скрытые  и, на первый взгляд, лишенные всякого смысла действия руководства. Часто ведь, даже просто знать что-то – уже  может означать  выбор.  И этот выбор  за Вами.

Нина Владимировна Ковалюнас.

Что такое стресс?

Все мы, дорастая до определенного возраста, узнаем, что главные опасности нашей жизни связаны со стрессом.  В 30-х годах двадцатого века теория стресса была разработана  Гансом Селье, и с этого времени   общеизвестно, что стресс, это то, что ускоряет процесс старения, проводя нас через передряги жизни. Говоря академическим языком, стресс, это « неспецифическая реакция организма, в ответ на любое, обращенное на него воздействие».

Используя более понятные выражения, стресс можно определить как «вред, нанесенный нашему организму в ответ на жизненный опыт».

Стрессорная реакция возникла в эволюции, закрепилась и постоянно совершенствуется благодаря тому, что с ее помощью организм животных и человека адаптируется, т.е. приспосабливается к изменениям в окружающей нас физической и социальной среде. Для понимания проблем, связанных со стрессом, важно  следующее: стресс – это реакция на непривычные изменения среды, а не на любые, или сильные, или вредные для организма. Поскольку практически в любой ситуации имеются элементы новизны, постольку  получается, что стресс  в жизни это фактически жизненная норма.

Какой стресс опасен?

Умеренные по силе стрессы  необходимы нам  для нормального развития и существования. Опасен «хронический стресс». Биохимический коктейль,  который он вызывает  в организме подобен наркотику.   Формируется  тяга  к стрессу, которая требует все большей и большей дозы,  чтобы поддерживать тот же уровень возбуждения.  Последствия здесь могут быть  очень серьезными. При стрессе повышается тревога, усиливается секреция стрессорных гормонов, возникает сердцебиение, мы чувствуем бодрость и оживление,  можем выйти за пределы своих обычных ограничений. Стресс также ослабляет мышление, поскольку кровь приливает к мускулам. Хронический стресс подобен вождению машины, с постоянно вдавленной в пол педалью газа. Это может привести и приводит к сгоранию, поскольку организму требуется некоторое время для восстановления после реакции на стресс, а вот этого времени как раз в ситуации хронического стресса у него и нет.

Распространенным заблуждением является представление о том, что стресс сопровождает только неприятные, опасные и вредные для организма изменения  в окружающей среде. На самом деле любое новое событие — даже положительное — всегда сопровождается стрессом, поскольку у организма отсутствуют готовые программы реагирования. Для разделения понятий вредного и полезного стресса, Ганс  Селье  ввел термины дистресс (вред) и эустресс (полезный). Эти термины редко  используются в массовой психологии, находя применение в узкопрофессиональных кругах.

Какие события и переживания наверняка будут вызывать  «вредный» стресс?

Те, с которыми мы не сможем справиться при помощи имеющихся в арсенале нашего опыта привычных реакций.

Лучший способ управляться со стрессом – избегать его. Чаще, однако, мы не управляем стрессом, а отрицаем его. Неконструктивным способом жизни со стрессом является трудоголизм, другими неконструктивными решениями — алкоголь, транквилизаторы, кофеин, никотин, лекарства.

Сегодня известно, что у мужчин и женщин реакция на стресс разная. Распространенное заблуждение, что женский организм устойчивее к стрессу, чем мужской. Это действительно верно при низком уровне стресса. При высоком уровне стресса мужчины,  лучше, чем женщины сохраняют способности к принятию решений. После стрессорного воздействия женщинам требуется больше времени для восстановления, хотя описываемые закономерности носят в общем случае статистический характер.

Существуют также врожденные формы стрессорного поведения – общие и для мужчин, и для женщин. Это либо «реакция борьбы или бегства», либо реакция затаивания. Это то, что   достались человеку от его архаического прошлого, когда значительная часть стрессорных событий  была связана либо с угрозой нападения хищников, либо с неблагоприятными изменениями среды. Сегодня большинство стрессов связаны не с угрозой для жизни,  а с психологическими факторами — социальными взаимодействиями, информационной перегрузкой. При этом альтернатива «борьба-бегство или затаивание» сохраняется, но принимает вид «преобразования среды или приспособления к ней». Иначе говоря, становится альтернативой «действие или выжидание». Важно, что врожденную реакцию на стресс поменять на противоположную нельзя.

Стресс и болезни.

Хронический стресс вызывается  длительным  изменением среды, к которому организму не удается приспособиться.  Это причина многих заболеваний. В современной психологии разработана шкала социальной адаптации, где стрессогенные  жизненные  события наделены количественным выражением. В соответствии с исследованиями д-ра Холмса и Рейха было установлено, что определенные жизненные события ведут к психическим и физическим заболеваниям. Так 150 баллов по вышеприведенной шкале означает 50%  вероятности возникновения какого-либо    заболевания. А при 300 баллах вероятность  увеличивается до 90%.

Жизненные события                                                                                       Значение события в баллах

1. Смерть супруга                                                                                         100
2. Развод                                                                                                           73
3. Разъезд супругов (без оформления развода)                                    65
4. Тюремное заключение                                                                             63
5. Смерть близкого члена семьи                                                               63
6. Травма или болезнь                                                                                  53
7. Женитьба                                                                                                      50
8. Увольнение с работы                                                                                 47
9. Примирение супругов                                                                                45
10. Уход на пенсию                                                                                            45
11. Изменение в состоянии здоровья члена семьи                                  44
12. Беременность                                                                                               40
13. Сексуальные проблемы                                                                             39
14. Появление нового члена семьи                                                               39
15. Реорганизация на работе                                                                          39
16. Изменение финансового положения                                                     38
17. Смерть близкого друга                                                                               37
18. Изменение профессиональной ориентации                                        36
19. Усиление конфликтности отношений с супругом                               35
20. Ссуда или заем на крупную покупку (например, дома)                   31
21. Окончание срока выплаты ссуды или займа                                        30
22. Изменение должности                                                                               30
23. Сын или дочь покидает дом                                                                     29
24. Проблемы с родственниками мужа (жены)                                         29
25. Выдающееся личное достижение                                                           28
26. Супруг бросает работу (или приступает к работе)                              26
27. Начало или окончание обучения в учебном заведении                   26
28. Изменение условий жизни                                                                        25
29. Отказ от каких-то индивидуальных привычек                                      24
30. Проблемы с начальством                                                                           23
31. Изменение условий или часов работы                                                   20
32. Перемена места жительства                                                                     20
33. Смена места обучения                                                                                20
34. Изменение привычек, связанных с проведением  досуга               19
35. Изменение привычек, связанных с вероисповеданием                   19
36. Изменение социальной активности                                                        18
37. Ссуда или заем для покупки менее крупных вещей                           17
38. Изменение индивидуальных привычек, связанных со сном          16
39. Изменение числа живущих вместе членов семьи                               15
40. Изменение привычек, связанных с питанием                                      15
41. Отпуск                                                                                                              13
42. Рождество                                                                                                       12
43. Незначительное нарушение правопорядка                                          11

Попробуйте вспомнить все события, случившиеся с вами в течение последнего года, и подсчитать общее число баллов. Сколько баллов вы набрали? Есть ли какие-то жизненные стрессы, которых вы могли-бы избежать? Хотели — ли вы избежать их? Обратили ли вы внимание, что в списке равнозначно представлены отрицательные и радостные события?

В целом, стресс – норма жизни.  Разрушителем он становится, принимая хронический характер или тогда, когда сила воздействия события превышает наш предел адаптивности.  Как определить свой предел адаптивности  и не попасть в западню дистресса? Этому можно и нужно  учиться.

Нина Владимировнна Ковалюнас

Взрослость   не начинается   с принятия самостоятельных,  даже жизнеопределяющих решений. Решения могут приниматься, они даже последовательно проводятся в жизнь, но, в случае крушения целей и надежд , собственно,  и проявляется  зрелость. Когда после пронзительной боли: «Этого не может быть!», через некоторое время приходит такое простое, такое обыденное и потому нереальное слово «может!»  тогда и начинается взрослость.

Люди взрослеют по-разному. Кто-то сталкивается с необходимостью «расти» уже в подростковом возрасте, кого-то судьба щадит и может случиться даже так, что «взрослым» человека заставляют  становиться  уже его собственные дети.

В психологии считается, что «Дитя» — это  преимущественно потребляющая позиция. Это человек, который в основном «берет». Взрослый – позиция более свободная. Взрослый может «брать», может «давать». Баланс здесь  определяется ситуацией и собственным  самостоятельным выбором.

Но что такое свободный самостоятельный выбор? Не есть ли это завуалированный «подростковый» протест против правил и установлений общества? В идеале самостоятельный выбор, это конечно, не «игра против правил». Но не всегда эта разница ощущается в реальности.

Взрослость определяет позиция или право  быть конечным судьей самому себе.

Когда мы становимся конечным судьей самому себе, мы учимся находить самостоятельные способы оценивания себя и своего поведения. Система оценок вырабатывается из опыта и меньше всего походит на шкалу – «правильно — неправильно». Скорее это полученная в результате испытаний и ошибок система суждений «это работает на меня, а  это –нет».

Как ни устрашающе или странно для кого-то это ни прозвучит, но каждый из нас сам и полностью отвечает за собственное благополучие, счастье и успех в жизни. Человек может время от времени делать  кому-то приятное, исполнять  чьи-то пожелания . Но каждый человек должен сам испытать страх и боль поражений, строить свою жизнь так, чтобы быть здоровым и счастливым. Взрослый должен сам решать свои проблемы, сам справляться с тяготами жизни. Данное положение отражено и в одном из принципов современной психотерапии. Психотерапевты знают, что само  «лечение»  не решает  проблем  клиента, но психотерапия помогает человеку достигнуть  того состояния, когда он сам способен справиться с проблемой. Психотерапевт может помочь консультацией или советом, но  взрослый человек, имеющий проблемы, сам несет ответственность за их решение.

Честно говоря, многих из нас перспектива быть взрослым и конечным судьей самому себе пугает. Потому, что когда мы полагаемся на свой собственный суд, хотим мы этого или нет, мы сами несем за себя ответственность.

Если ты Взрослый, ты не можешь взять  на себя ответственность за счастье кого-то другого, но также не можешь переложить автоматически ответственность за свое счастье на кого – то еще. Ты не можешь снять с себя ответственность за свой образ жизни, с помощью оправданий, что тебя вынудили так поступить. Ты сам судья своего поведения.   И сам несешь последствия своих решений.

Поучительной здесь может показаться история С. Брайана  Вильсона, использованная в книге Р. Чалдини.

Первого сентября 1987г. в знак протеста против поставок оружия в Никарагуа мистер Вильсон и два других человека легли на железнодорожные пути.  Протестующие были уверены, что таким образом они остановят идущий по расписанию поезд с оружием, поскольку заранее уведомили о своем намерении чиновников железнодорожного и военно-морского ведомств. Однако гражданским машинистам было приказано не останавливаться, даже не уменьшать скорость поезда. Это они и сделали, несмотря на то,  что видели лежащих на рельсах протестующих. Двое протестующих оказались проворными и отскочили. Вильсону  же отрезало обе ноги ниже колена. Более того, позже члены поездной бригады еще и подали в суд иск против мистера Вильсона, требуя от него денежного возмещения «за унижение, нравственное страдание и физический стресс», которые они испытали из-за того, что мистер Вильсон не дал им выполнить приказ без таких тяжелых последствий.

Кто в этой истории виноват? Кто прав? Нет здесь ни правых, ни виноватых. Это история про взрослых, которые самостоятельно принимали и  реализовывали  собственные решения.

Когда ты становишься взрослым, ты имеешь право делать ошибки, но ты, а иногда и не только ты будешь нести за них ответственность. Ошибки – не зло, они лишь часть жизни.   Люди  отнюдь не совершенны. Только , чем взрослее человек , тем обдуманнее следует принимать решение.  Если действие уже  совершено   поиск виноватых и правых в принципе  неуместен. Ответственность эта твоя. Твой выбор. Твой опыт или твоя ошибка. Даже определение  этому  собственному  решению придется давать тебе.

Если ты взрослый, нет нужды объяснять свое поведение другим, чтобы они решали: правильно или неправильно, уместно или неуместно. Люди имеют право высказывать тебе, нравится  или не нравится им то, что ты делаешь, но если ты взрослый, ты имеешь право проигнорировать их замечания, найти компромисс, или, пощадив их чувства, с уважением отнестись к их пожеланиям и возможно даже полностью изменить свое поведение.

Если ты взрослый, ты имеешь право не зависеть от того как к тебе относятся другие. В действительности нам не требуется расположение других людей, чтобы взаимодействовать с ними и быть эффективными.  В конечном счете, никто не будет тебя любить, если ты  не рискнешь побыть нелюбимым. Однако пойти на этот риск ты тоже сможешь, только  ощутив  себя однажды  взрослым.

Если ты взрослый, ты  сам творец своей судьбы. Почти равный богу. И можешь акцент сделать на слове «равный», а можешь на «почти».

Нина Ковалюнас.

Взрослая женщина всерьёз рассуждает: «Секс? Оргазм? Я живу с этим человеком, но я его не люблю. А ведь без любви грех?!». Молодая женщина любит одного мужчину, а сексуальное удовольствие получает с другим  – выбрать одного из двоих трудно, мучается  от собственного двуличия. Юноша после многословных речей о нелюбви к своей девушке, вдруг говорит, что боится «не соответствовать» ей и ее ожиданиям, смущенно улыбается  и спрашивает: « Что такое любовь?» А ведь ответов так много.

Вспоминаются слова Джоуэл Крамер: «Любовь приходит только тогда, когда есть простодушие, от которого исчезают все надежды и ожидания, все обиды и лесть, все воспоминания. Она приходит только тогда, когда есть покой и я могу видеть тебя». Любовь приходит внезапно, приходит без предупреждения, и Вы оказываетесь захваченными ей. Так что же такое любовь?

Самая «теоретическая» книга, написанная на тему любви, это «Искусство любить», Эриха Фромма. Как фундаментальный исследователь, Эрих  Фромм подошел к  вопросу о  любви  концептуально. Спросив сначала: «Чем  является любовь?», знаменитый философ ответил   однозначно: «Любовь – это искусство».  Овладевать искусством любви, как и любым другим искусством, необходимо постепенно, сначала освоив теорию, потом переходя к практике. И следуя этой логике, начать разговор о любви,  наверное, надо с теории.

Во всех рассуждениях о любви наиболее часто  бросающаяся в глаза дилемма – смешение первичного переживания «влюбленности» и устойчивого состояния любви. Мы все стремимся к влюбленности – чудесному и волшебному состоянию, когда вдруг рушатся разделяющие людей стены и двое становятся близки, сливаются в одно целое. «Сходя с ума» друг от друга, влюбленные принимают за любовь страсть, которая говорит лишь о том, насколько одинокими были  эти двое  до их встречи. По природе своей такой тип любви не долговечен, но он расцвечивает жизнь, а очень многие ищут именно этого.

Вторая распространенная проблема – подмена цели, средством. Пускаясь в поиски описанного поэтами чувства,  большинство, так или иначе,  полагает, что проблема любви – это проблема  объекта, а не способности к ней. Любить, в общем,  несложно, трудно найти подходящий объект, чтобы любить его или быть им любимым. Преследуя эту цель, пути ее достижения избираются стандартные. Наиболее популярный преимущественно среди мужчин – в пределах своего социального статуса достичь максимального успеха, могущества и богатства. Наиболее популярный у женщин — сделать себя привлекательной телом, одеждой и т.д. Оба пола в погоне за любовью стремятся выработать приятные манеры, научиться вести интересные разговоры, быть дружелюбными, неагрессивными, обаятельными.  И если бы этого было достаточно, проблемы любви, точнее ее дефицита в человеческой жизни действительно не стояло — бы. А дефицит определенно есть.

Часто, непонимание того чем же является любовь и недостаточная зрелость личности  рождает  различные формы псевдолюбви — зависимости. Такой  тип отношений в реальности  принимает пассивные  – мазохистские и активные — садистские формы. Мазохист пытается стать неотъемлемой частью другого человека, который управляет, распоряжается им и защищает его. Подчиняться может душа, подчиняться может тело – в любом случае человек отказывается от собственной целостности, ему не нужно принимать решений или рисковать — в этом глубинная цель такого союза.  Садист – противоположность мазохисту, он вбирает в себя другого, увеличивая собственную значимость. Садист командует, эксплуатирует, причиняет боль, унижает, стремясь, как и мазохист, избежать экзистенциального одиночества и выбора.

Зрелая любовь отличается тем, что это союз условием которого является сохранение целостности и индивидуальности партнеров. Если я люблю кого-то, я чувствую себя с ним или с ней одним целым – но с таким, каков он есть сам по себе, а не с таким, какой он нужен мне для моих целей. Очевидно, что это возможно, когда сам человек достиг целостности и независимости.

Если переходить на язык практики, то в  основе чувства, которое мы определяем как  любовь, лежит биологическая потребность в контакте и близости с другим человеком. Данная потребность выражается в чувстве влечения, которое, по  аналогии, больше всего похоже на  голод.  Это ощущение, как и голод, становится интенсивнее, если остается неудовлетворенным. И голод, и влечение  являются нейтральными биологическими потребностями, далекими от предвзятости и предпочтений. В противоположность этому, любовь, как и аппетит, всегда возникает к конкретному человеку.

Так сложилось исторически, что в нашей культуре женщины идентифицируют себя больше с любовью, а мужчины с сексом. Для женщины любовь не всегда означает секс, для мужчины секс не всегда обозначает любовь. Отсюда  и растут корни большинства проблем в отношениях пар.  Психологически подкованный ХХ век, породил  обратную логику. Зная этот тезис, и безоговорочно принимая его, многие оказываются в плену подобного знания. « Он мужчина, ему нужен секс, как  я откажу?»,- рассуждает женщина, не желая расставаться с партнером, из-за «пустячной проблемы» несовпадения желаний.  «Она женщина, ей нужна романтика»,- рассуждает мужчина, и принимается создавать эту «романтику» таким способом, что лучше бы было и вообще не начинать. Кроме того, многие связывают любовь с духовностью, а секс с отсутствием таковой, и на этом очень хорошо наживаются различные мистико-просветительские   школы.

Разумеется, существует любовь без секса и секс без любви. Так было всегда, хотя писать об этом стали сравнительно недавно. В идеале секс — естественная, необходимая часть жизни людей. Однако естественному течению сексуальной жизни был нанесен вред сначала подавляющей свободу личности моралью иудейско-христианской религии и викторианского общества, а затем, сравнительно недавно, сексуальной революцией.  В итоге, проблема сексуальности стала рассматриваться  в отрыве от потребностей личности в целом, и способности любить в частности. Так надо ли их снова связывать?

Любовь имеет в качестве истока сексуальную чувственность, но не исчерпывается ей. Древние различали разные виды любви: эрос, обожествленный эрос, любовь — страсть, любовь как влечение без роковых последствий. Христианство принесло с собой радикальное переосмысление любви. Ее стали понимать не столько, как телесную страсть, но  как основу человеческого бытия. Любовь оторвалась от телесного своего наполнения  и обрела вид братской любви — любви ко всем людям. Любовь  приняла облик  святыни. Средневековый мистик М. Экхарт  цитирует Библию: « Сильнее чем страсть, любовь». Плоть начала рассматриваться как причина всех человеческих злоключений. Святостью окружили фигуру аскета, страстотерпца. Чуть позже,  во времена рыцарства возвышенные чувства начали  прославляться, а плотские влечения осуждаться. Наивысшим счастьем становится  испытывать неутоленную страсть, поэтов вдохновляет одухотворенная платоническая любовь. Но следующая эпоха возвращает любви реалистические плотские формы. Эпоха Возрождения прославляет телесную любовь до тех самых пор, пока Реформация не утверждает новую этику, в соответствии с которой, человек должен отказаться от наслаждений. Протестантская этика  исповедовала супружескую верность, семейные добродетели. Викторианский кодекс  требовал соблюдения предельного целомудрия. И снова пришедшая на смену эпоха – барокко — усиливает культ плоти.

На протяжении всей человеческой истории любовные чувства архетипичны, т.е. изначально одинаковы. Но культура, без сомнения оказывает влияние на эротику,  оформляя соответствующие влечения. Господствующие  культурные стандарты поведения  задают  и определяют форму массовых переживаний. В веке двадцатом, например, З.Фрейд своей концепцией психоанализа свел все проявления любви к инстинкту размножения, инстинкту жизни. И далее   потребовались усилия не менее талантливых мыслителей и теоретиков, чтоб рассмотреть человека как более сложный по сравнению с животными  организм,  а любовь все — же разделить с безусловным животным инстинктом. Хотя фрейдистские мотивы до сих пор очень сильны в массовой психологии, сегодня мы опять признаем, что любовь –  это по определению больше чем инстинкт.

В принципе,   удобно  разделять любовь как чувство и секс, как способ реализации одной из базовых потребностей человека. И так и происходит, например, в  юности, когда идет поиск партнера, который необязательно связан с любовью. В зрелом возрасте любовь может быть разной. Чувственной, эротической или наоборот бесполой, эгоистичной или бескорыстной, жертвенной, романтичной, приземленной. В любом случае, то, что происходит с Вами – Вы определяете  сами. Если  чистый секс является для Вас абсолютом любви, значит так это и есть, и не надо искать новых эпитетов. То же самое относится и к другим разновидностям любовных чувств.

Один из классиков телесной психологии А. Лоуэн настаивал на том, что синонимом духовности является  сексуальность.  Мы все   настолько духовны, насколько мы сексуальны. Возможно,  именно в этом утверждении и следует искать  истоки разноликости любви как  уникального способа единения с  людьми, с  Вселенной и с Богом.

Нина Ковалюнас

Как часто люди привыкают жить, не обращая внимания на «мелочи».  Сегодня любимый задержался с друзьями после работы   и забыл позвонить. Мелочь? Конечно мелочь.  Потом вы договорились потратить отложенные деньги на гараж для твоей машины, а он вдруг тебе (!), на годовщину свадьбы дарит мотоцикл, купленный на те самые деньги.  Ездить на этом приобретении вы, предполагаемо,  будете попеременно. Неважно, что ты мотоцикл никогда не хотела… Мелочи? Да вроде еще можно так думать. А дальше — он уезжает в командировку и забывает про твой день рождения. А ты ждала поздравления до вечера, а потом еще  ночью… Все размышляла и  оправдывала: «Ведь у них там другой часовой пояс!».  Может, хватит обманывать себя? Это совсем  не мелочи.

Иностранцы, которым задают вопросы о русских женщинах, часто говорят, что наши женщины не знают себе цены. У нас есть все: сила, понимание, терпение, красота – все, чтобы быть счастливыми. Кроме уверенности в себе. Наши дамы сами не верят, что достойны мужской любви и уважения. Почему? Здесь много версий.

Можно углубиться в семейные истории и увидеть, что так вели себя наши мамы, бабушки, наверное, и прабабушки –  все это издержки русского национального характера, домостроевского воспитания. Можно подойти к проблеме  глобальней: русские всегда много воевали, поэтому у нас, как утверждают аналитики, « оборонительный стиль мышления». Это когда люди постоянно ждут неприятностей, не уверены в завтрашнем дне: может монголо-татары прибегут или свои « новые правители» все отберут? Добавьте сюда низкую самооценку – в агрессивном обществе не ценится ни жизнь, ни   собственное «Я». Учтите  количественный перевес «слабого пола» – ведь наша « сильная половина» постоянно гибла на каких-то войнах и революциях, а, в результате,  даже самые красивые женщины часто оставались одни или сомневались – выберут их мужчины или нет. Вот мы и получим портрет  русского национального женского характера. А русский мужчина? Его приучили, что он « ценность»…

А теперь попробуем абстрагироваться от исторического экскурса и вернуться в сегодняшнюю жизнь. Если мужчина позволяет себе забывать про женщину и ее потребности, значит надо что-то менять. Возможно мужчину, но где гарантия, что Вы из следующего не сотворите точную копию нынешнего? Хороший психолог скажет вам, что будет именно это. Как ни хотелось бы нам иного, но менять необходимо, прежде всего, себя, а мужчину – только, если он вслед за Вами не изменится.

Начинать лучше всего с Уважения. К себе, своим потребностям, ценностям и убеждениям. Не забывая, правда, что мужчина тоже человек – такой, каким Вы его до сих пор принимали или принимаете, поэтому, если не хотите его потерять, менять и себя, и отношения придется  постепенно и медленно.

Задайте себе вопрос сначала о  Равнодушии. Его. К Вам.  Смысл  равнодушия завязан на слова « ровно» и «душа». Равнодушие появляется там, где душа ровная, где ровно дышат. Там где нет чувств, эмоций и возможно, уже нет любви. Если Он к Вам «дышит ровно» понятно, почему про Ваш день рождения забыли, и почему не позвонили, если после работы друзья ждут. Однако, возможно, что это  еще начало, как раз те самые «сигналы», которые сообщают  о том, что в ваших отношениях   надо бы что-то менять, еще не поздно. Как менять? Есть разные способы. Как правило, стандартным  решением проблемы в  первый раз у многих является Скандал. Но  здесь существует опасность, что  в будущем, когда опять  будет «ровно» — Вам снова придется обращаться к скандалу и это станет привычной схемой-реакцией на ситуацию   охлаждения отношений. Поэтому со скандалом  вообще лучше не торопиться, впрочем,  как и с невысказанными обидами: если Вы абсолютно не прореагируете на равнодушие партнера, он, скорее всего, воспримет свое поведение как разновидность нормы.

Рядом с равнодушием часто идет ложь. Если в арсенале вашего личного опыта  нет средств улучшения отношений кроме скандалов и обвинений, ложь прочно войдет в вашу жизнь. Как определял  Блаженный   Августин: «Ложь – это сказанное с желанием сказать ложь».

Под ложью обычно подразумевается  умышленная передача сведений не соответствующих действительности. Известны и такие виды лжи, как  Ложь умолчанием, когда происходит  частичное  или полное сокрытие правды и Ложь-искажение, когда происходит сообщение  изначально не соответствующей действительности информации. Кроме того, разделяют еще  ложь и обман: последний представляет собой полуправду, провоцирующую понимающего ее человека на ошибочные выводы из достоверных фактов. Ложь у психически здорового, нормально развитого человека, как правило, определяется реальными мотивами и направлена на достижение конкретных целей. Если Вам уже лгут, спросите себя, почему так происходит?

Если Вам  лгут часто, подумайте, что заставляет человека это делать? Возможно, Вы излишне доминантны в отношениях, или не идете на компромисс, с Вами невозможно договориться или Вы абсолютно игнорируете мнение партнера. Возможно, что Вы сами  взяли на себя роль «всепрощающей матери»? Или у вас иной случай? Попробуйте дойти до истоков, понять, что в отношениях случилось такое, что Вам откровенно и часто  лгут. Даже если Вам сейчас представляется,  что Вы не давали повода, найдите в себе силы  разобраться. Здесь надо постараться обойтись без упреков: себе, ему. Возможно причина не внутри отношений, а вне их. Ложь может быть результатом страха, утраты доверия или  глобальной утраты любви. В любом случае, если Вам лгут, значит, что-то Вы пропустили, что — то не пожелали или не смогли заметить. И это что-то — очень важное для будущего ваших отношений.

И, наконец, предательство и измена: часто в нашем сознании  они соединяются воедино и приносят самую сильную боль.

Между тем измена и предательство имеют разные истоки. «Измена»  тяготеет к слову « изменение» и часто происходит тогда, когда новых событий в вашей  жизни недостаточно. Предательство является изменой, связанной с причинением ущерба тому сообществу, с которым раньше идентифицировал себя человек – в данном случае семье. Лишь немногие имеют право утверждать, что никогда и в мыслях не изменяли партнеру. Большинство пар не решаются рассуждать на эту тему, хотя фривольные мысли посещают почти всех. Верность для многих означает: «Я бы хотел (а) быть с тобой», хотя на самом деле за верностью может стоять и страх существования, и боязнь остаться наедине с собой, и  опасения по поводу будущего и многое другое. Относительно неверности мнения резко расходятся. В отношениях пар эта тема часто замалчивается, когда же нечто подобное происходит – все вдруг начинает восприниматься как катастрофа. Многие уходят, «не желая знать предателя», другие набрасываются на партнера с обвинениями. Если Вы никогда не обсуждали этот вопрос , попробуйте все-таки поделиться  своими мыслями  по данному поводу и узнать чужое мнение. Все есть в природе человека и часто только откровенный разговор может вывести на свет то, что не будь этой беседы, могло бы  явиться причиной измены или даже предательства.

В измене люди ищут подтверждение своей состоятельности, компенсируют недостаточную удовлетворенность, иногда партнерам друг с другом становится скучно, или один из них (впрочем, возможно, что и оба) не желает раскрываться другому. Если есть ощущение подобного, лучше все-таки все это обсудить. Не забывайте, при этом, что  партнер, как правило,  всегда служит для нас зеркалом и показывает нам то, что мы еще не открыли в самом себе. За подозрением партнера в измене, может скрываться и собственное желание что-то изменить в жизни. Обвинять другого мы можем, только разобравшись в себе и с собой. Как правило, здесь  и находятся все истоки…

Нина  Владимировна Ковалюнас.

Что же такое болезнь? И что же такое здоровье? Начать наверное стоит с последнего.

Одну из самых ранних   попыток определения «здоровья» мы находим в античной культуре (VI в. до н.э.). В античном сознании здоровье соотносилось с представлениями о  «гармонии», «красоте», «соразмерности». Быть здоровым означало следовать собственной  природе и общей структуре вещей.

Модель здоровья Античной культуры —  здоровье как внутренняя согласованность.  Здоровая жизнь основывалась  на руководстве разума. Основными методами оздоровления мудрецы античности признавали  умеренность и заботу о себе.

В европейской средневековой медицине врачеватели стремились привести своих пациентов к безмятежному, спокойному, уравновешенному состоянию, которое и рассматривалось как эталон здоровья. Основные христианские добродетели – самообладание, воздержание, примирение страстей и избегание крайностей во многом совпадали с античными принципами сохранения здоровья. Автор «Салернского кодекса здоровья» Арнольд из Виллановы наставлял:

Если врачей не хватает, пусть будут врачами твоими

Трое: веселый характер, покой и умеренность в пище.

Отголоски античного идеала здоровья  звучат и сегодня  в психологической науке ХХ века. Идея внутреннего баланса, как основы здоровья находит  выражение  в психоаналитической традиции,  в школе психосинтеза и во многих других авторитетных направлениях и течениях.

Наряду с античным идеалом здоровья, в ХХ веке широкое распространение получила альтернативная модель. Иногда ее называют адаптационной.  В ее основе лежит основной конфликт человеческого существования – противоречие биологического и социального в человеке. Вернуться к гармоничному сосуществованию с Природой или как можно полнее интегрироваться в социум — таковы   два альтернативных пути, выбор одного из которых предполагает отказ от другого. Здесь на место «здорового самоощущения» в качестве критерия здоровья приходит социальный норматив, здоровье мыслится как нечто идеальное, абстрактное. Его всегда не хватает, и с ним всегда проблемы. Именно из такой модели здоровья исходит знаменитый медицинский афоризм: «Нет здоровых людей, есть недообследованные больные».

И, наконец, третья – гуманистическая модель, базируется на представлении о человеке, как свободно развивающейся, открытой опыту и ориентированной на высшие ценности личности. Основными принципами и критериями здорового существования  в свете этого эталона признается  свободное творческое самовыражение, духовное самоопределение, интеграция опыта.

Если в античной модели «здоровье» синонимично «благополучию», в     адаптационной модели «полноценности», то в гуманистической модели «здоровье» это всесторонняя самореализация, раскрытие творческого и духовного потенциала личности.

Сегодня наиболее часто применяется определение здоровья Всемирной Организации Здравоохранения: «Здоровье – это состояние полного физического, психического и социального благополучия». Ясно, что мало кто из наших соотечественников смогут назвать себя здоровыми, если использовать только это определение.

Волен ли человек выбирать модель здоровья, или эта модель задается средой, в которой он живет, примером родителей и друзей?  Это  вопрос о свободе. Конечно, основные  убеждения людей исходят из детства. Но это не означает, что в процессе жизни они не могут меняться, причем меняться осознанно. Причинами здоровья и болезней занимается сегодняшняя медицина, а также различные психологические школы и подходы.

Психологи утверждают, что у многообразных и многоликих заболеваний есть  вполне реальные, узнаваемые и просчитываемые субъективные причины.

Болезнь может быть Выигрышем. Этот самая частая мотивация. Как правило, корни ее находятся в детстве, когда родители обращают внимание на ребенка только в случае его нездоровья. Выигрышем может быть внимание, забота, любовь близких, а также избегание ответственности, уход от принятия решений.  Вспомним знаменитые строчки Пушкина: «Мой дядя самых честных правил, когда не в шутку занемог, он уважать себя заставил и лучше выдумать не мог». Привычка получать наивные выигрыши, подобно освобождению от школы в детстве, может перерасти потом в жизненную стратегию. А имитация заболевания вполне может заставить ваше Бессознательное поверить в симуляцию и воспроизвести в реальности поразившую воображение  картинку.

Болезнь может быть Наказанием  и Самонаказанием. Человек сделал что-то не так. Оскорбил, унизил, «нагрешил». И теперь он при помощи болезни  расплачивается за это, а особо мазохистские натуры с «упоением » принимают «наказание божие». С такими пациентами часто сталкиваются психиатры.

Болезнь может быть Вызовом и Угрозой. Часто подобный мотив встречается у людей,  в семьях которых имеются тяжелые наследственные  заболевания. Страх и ожидание их скорого «прихода» может воплощаться во вполне реальное, но ненаследственное страдание. « У меня это наследственное,- говорит подобный больной,- точно такие же приступы случались у покойной тети моего мужа».

Болезнь может быть  выгодой от утраты. В основе этой мотивации опять же опыт детства. Во взрослом возрасте цель переживания  болезни как утраты – переживание беспомощности, защита от реальности, сопровождающееся инфантильной надеждой, что все может измениться  в один миг и само по себе. Снижение умственных, сексуальных способностей, ограниченность физических возможностей, влекущие за собой депрессию, подавленное настроение – все это  «уход в детство», когда не нужно было думать, как менять ситуацию, ибо эти решения принимал кто-то другой.

Как  можно видеть, во всех этих случаях заболевание реально, но причины его не только физические.   И если мы внимательно рассмотрим истории  часто болеющих людей, то обязательно обнаружим у них одну из вышеприведенных мотиваций. Однако можно подойти к вопросу и с других позиций.

Болезнь, прежде всего в физиологическом плане означает страдание. А, как известно, по активной реакции на страдание и боль люди делятся на мазохистов (любящих страдать) и садистов (любящих причинять страдание). В своей книге «Невротическая личность  нашего времени» ученица Фрейда Карен Хорни  пишет, что мазохистское страдание выполняет вполне реальные функции:

а) прямой защиты: посредством самобичевания достигается избегание обвинений; принижение, позволяет уйти от соперничества;

б) способа достижения желаемого – страдание мощное средство получения любви и контроля;

в) замаскированного выражения обвинения других людей.

Саморазрушающее поведение – спутник мазохизма. Рассмотрите свои страдания как мазохизм, а не как уникальность именно вашего существования и вы получите реальный шанс сменить Радости Выздоровления  на Радости Здоровья.

Надеюсь, что  мы  поняли, что за нашими физическими болезнями скрываются не только и не столько судьба и вирусы, а  недоработанные проблемы, полуосознанные и недорешенные жизненные ситуации.  Так как же распознать  все это?

В простых случаях человек вполне может справиться самостоятельно. Просто заметив, например, что у него всегда перед встречей с господином С. болит голова, или начинает тошнить  или …всего не перечислить. Организм, таким образом, намекает недогадливому разуму, что не хочет слушать про проблемы господина С., или устал от вечного плохого настроения этого вполне добропорядочного гражданина. Привыкнув замечать простые реакции, потом    можно попробовать перейти к анализу и более серьезных проблем.     Но не все проблемы можно решить самостоятельно. Иногда разумней и полезней сразу обратиться к психологу и уже вместе с ним искать причину недомоганий, ведь со стороны-то, как правило, виднее.

И в заключение, хотелось бы несколько слов сказать, про веру — веру в собственные силы. Даже если сегодня, ваш выбор не соответствует ни одной из вышеописанных моделей здоровья, еще не поздно создать свою. Даже если вы привыкли к своим болезням и  они ваши лучшие друзья, у вас достаточно возможностей, чтобы   поискать новых. Наше здоровье, очень во многих случаях, реализация определенной жизненной стратегии, а выбор жизненной стратегии  зависит  от нас.  Какую стратегию выберете Вы? Попробуйте выбрать здоровье.

Нина Владимировна Ковалюнас

Что необходимо знать взрослым о переходном возрасте.

Мы и наши дети — тема бесконечная и неисчерпаемая. Любой родитель мечтает, чтобы судьба его ребенка сложилась удачно. Чтобы трудностей было поменьше, а счастья побольше. Чтобы дитятко не наделало ошибок и не встретилось с изнанкой жизни. Любой родитель верит, что сын или дочь должны и будут жить непременно лучше, чем он сам и всячески пытается помочь им в этом. Помочь так, как взрослым понимается помощь – уберечь, запретить, оградить… Опираясь на свой жизненный опыт, родители наставляют неразумных детей и очень удивляются, что те хотят все пробовать самостоятельно – самостоятельно жить, самостоятельно ошибаться, самостоятельно выбирать. «Знал бы, где упасть – соломку подстелил – бы» — большинство родителей стелют эту соломку, а дети – они  падают зачастую не там, где ожидается. И хотят чего-то своего, не всегда похожего на родительский пример, хотят самостоятельно жить и самостоятельно исследовать мир.

Мудрый родитель всегда сможет найти правильное соотношение самостоятельности и контроля, попробует не запретить, а понять, не заклеймить, а показать что-то, что было не замечено юным существом, мягко, ненавязчиво, бережно. И конечно останется в контакте с ребенком, обеспечивая поддержку и принятие в процессе нахождения тем своего собственного места в мире.

Подростковый возраст, как переходный от детства к зрелости всегда считался критическим. Причем кризис этого возраста является самым острым и длительным.В настоящее время к подросткам принято относить детей 12-17 лет. Именно в это время происходит интенсивная перестройка эндокринной системы, заканчивающаяся достижением половой зрелости. Помимо формирования вторичных половых признаков у подростковотмечается изменение взаимоотношений частей тела(еще детское туловище при быстром развитии конечностей). Движение и походка становятся неуклюжими и угловатыми.Происходят и соответствующие изменения в психике. В момент особенно сильных эндокринных сдвигов у подростков отмечается выраженное психическое беспокойство, повышенный уровень тревожности. Пытаясь избавиться от этой тревожности, подростки часто вступают в конфликты, мальчики могут стать более агрессивными. Повышенной тревожностью объясняется и склонность подростков к посещению шумных мероприятий, таких как рок — концерты, а также буквально эпатажное употребление алкоголя.Все это изменения , обусловленные исключительно гормональной перестройкой. Но наряду с этим в данном возрасте происходят иглубокие психологические, личностные изменения, напрямую не связанные с эндокринными сдвигами. Именно в это время формируется та жизненная позиция, с которой подросток начнет свою самостоятельную жизнь.

Основным конфликтом этого периода является состояние, когда основная масса потребностей подростка не отличается от таковой у взрослых. Однако при объективно наступившем взрослении, социальная ситуация, как правило, не меняется — подросток находится на иждивении у родителей, лишен гражданских прав, что и является основной психосоциальной причиной кризиса подросткового периода. Поскольку чувство взрослости уже сформировано, часто наблюдаются резкие изменения отношений подростка с взрослыми, в частности с родителями. Происходит смена значимых лиц. Во многих жизненных ситуациях подростки ориентируются исключительно на мнения сверстников. Мнение родителей пассивно или активно игнорируется. Изменяется и восприятие родителей. Родитель из источника эмоциональной поддержки и тепла, старшего друга и советчика, распорядителя благ и наказаний вдруг превращается в ненужного опекуна, от которого хочется освободиться, из примера для подражания – в карикатурную фигуру, у которой большинство достоинств сопровождается громадными недостатками.

Парадокс заключается в том, что, несмотря на неизбежное падение авторитета семьи, она все же остается тем местом, где взрослеющий человек чувствует себя спокойно и уверенно. За советом в трудную минуту подростки чаще обращаются к родителям, хотя проводить досуг и обсуждать интимные переживания предпочитают с друзьями.Непроницаемый барьер между родителями и детьми здесь возникает не из-за максимализма детей, а (и это доказанный факт!) из-за непробиваемой уверенности родителей в непогрешимости собственного опыта, нежелания взглянуть на мир глазами подростка.

Наблюдаются и изменения в отношениях с учителями. Подросток уже не видит в учителе воплощение отца и матери. Напротив, начинает предъявлять к учителю свои собственные требования. В образ «идеального учителя» он вкладывает в первую очередь способность к пониманию, эмоциональному отклику, сердечность. На втором месте стоит профессиональная компетентность, на третьем – умение справедливо распорядиться властью. Поскольку не все учителя обладают гармоничной совокупностью этих качеств, постольку возникает дифференциация учителей и отношений с ними, вплоть до затяжных и трудноразрешимых конфликтов. С другой стороны нередки и случаи привязанности к любимому учителю.

Одной из главных тенденций переходного возраста является тенденция переориентации общения с родителей и вообще старших на ровесников. Общение со сверстниками — очень важный канал получения информации, которую не сообщают взрослые. Например, подавляющая часть информации по вопросам пола получается подростком от сверстников.К тому же общение подростков – это специфический вид межличностных отношений. Общение в подростковой группе вырабатывает необходимые предпосылки социального взаимодействия: умение подчиняться групповой дисциплине и в то же время отстаивать свои интересы.  Общение в подростковой группе – это еще и специфический вид эмоционального контакта. Сознание групповой принадлежности, солидарности, товарищеской взаимопомощи не только облегчает подростку автономизацию от взрослых, но и дает чрезвычайно важное чувство эмоционального благополучия и устойчивости.

Возрастная перестройка приводит подростка, как правило, к чувству одиночества, неприкаянности, которое и порождает неутомимую жажду общения и группирования со сверстниками, в обществе которых подростки  находят, или надеются найти то, в чем отказывают взрослые: эмоциональное тепло, спасение от скуки и признание собственной значимости.

Типичная черта подростковых групп – чрезвычайно высокая конформность. Отстаивая свою независимость от взрослых, подростки зачастую абсолютно некритично относятся к мнению собственной группы и ее лидеров. Неокрепшее «Я» нуждается в сильном «Мы», которое утверждается в противоположность «Они» (старшим). Для этого возраста характерно желание быть как все (а все – это «свои»), это распространяется и на вкусы, и на одежду, и на стиль поведения. Индивидуальность утверждается через единообразие, потребность в нахождении собственной уникальности проявится чуть позже, ближе к концу периода.

Противоречивость притязаний и изменение структуры социальных ролей приводит подростка к новым вопросам о себе и к себе. Именно в подростковый период задаются вопросы «Кто я?!», « Кем я стану?», « Каким я хочу быть?». В возрасте 12-14 лет у подростков заметно усиливается склонность к самонаблюдению, застенчивость, эгоцентризм, снижается самоуважение, меняется самооценка внутренних качеств. Подросткам чаще, чем детям и взрослым кажется, что родители, учителя и сверстники о них дурного мнения, и они чаще испытывают депрессивноподобное состояние. В это время чаще, чем когда-либо еще встречается и так называемый «бред физического недостатка», когда люди активно не принимают или отвергают какую-то часть себя, своего тела. При этом самовосприятие подростка ориентировано в основном на внешние стандарты (в учебе, например, все те же отметки). Примерно в 16 лет появляются собственные критерии значимости, а 17-18 летние оценивают себя уже, прежде всего с точки зрения своей внутренней шкалы ценностей, собственных представлений о счастье и благополучии.

Совершенно очевидно, что все статистические закономерности подросткового возраста -усредненный вариант, который у каждого конкретного человека принимает свою неповторимую форму. Тем не менее, общие тенденции выглядят именно так. И о них стоит иметь представление, чтобы не навредить своей любовью подростку, сопровождая его внепростом путитрансформации ребенка во взрослого.

Все сегодняшние родители были когда-то детьми, так нуждающимися в понимании и принятии. Хорошо, если рядом был мудрый родитель. Если нет – станьте им теперь сами.

Нина Ковалюнас.

]]> http://psychologsamara.ru/2020/11/%d0%b2%d0%bd%d0%b8%d0%bc%d0%b0%d0%bd%d0%b8%d0%b5-%d0%bf%d0%be%d0%b4%d1%80%d0%be%d1%81%d1%82%d0%be%d0%ba/feed/ 2 http://psychologsamara.ru/2020/10/%d0%be%d0%bf%d1%8b%d1%82-%d1%82%d0%b5%d0%bb%d0%b0-%d0%ba%d0%b0%d0%ba-%d1%81%d1%83%d0%b4%d1%8c%d0%b1%d0%b0/ http://psychologsamara.ru/2020/10/%d0%be%d0%bf%d1%8b%d1%82-%d1%82%d0%b5%d0%bb%d0%b0-%d0%ba%d0%b0%d0%ba-%d1%81%d1%83%d0%b4%d1%8c%d0%b1%d0%b0/#comments Sun, 04 Oct 2020 18:31:18 +0000 http://psychologsamara.ru/?p=1118 Частый  в  моей практике случай: пришла  на консультацию молодая, красивая женщина. Обращало на себя внимание то,  как она двигалась – осторожно, точно боялась сделать следующий шаг: не дай бог упадет и разобьется на осколки. Она не управляла телом, она несла его, как нечто чужое, ей чуждое, почти не дышала, и говорить начала не сразу. Не буду приводить здесь ее историю, скажу только, что в такое состояние ее привело предательство. Кто-то  назовет это банальной изменой, кто-то скажет, что ничего страшного в подобном нет. И возможно для кого — то это  действительно будет истиной. Только  если Вы посмотрите на человека  взглядом  телесного психотерапевта, вряд – ли Вам захочется убеждать его, что «это ерунда», что «все переживается» и «время лечит».

Деятельность телесного психолога сопряжена с некоторой долей « ясновидения». Что — бы не сообщал тебе клиент, тело непременно выдает истинную глубину и степень нерешенности проблемы. Человек еще молчит, осваивается, собирается с духом, а его тело уже говорит. Слова и мысли могут фальшивить, тело никогда.

Каждое переживание, которое человек перенес, касается его тела и остается в психике. Если переживание приятно, то оно позитивно влияет на здоровье и жизненность тела. В случае болезненных негативных переживаний все наоборот.

Если человек может адекватно отреагировать на ситуацию, то ее последствия не окажутся длительными. Но если реакция будет заблокирована, то ее след останется в теле в виде хронического напряжения мышц. Нормальная реакция на ситуацию в этом случае  как бы отступает вглубь тела, продолжая существовать в подсознании и оказывая влияние на судьбу. Опыт формирует тело. Тело в рамках своего опыта  определяет и направляет  жизненные выборы.

Так, например, нет ничего мистического в том, что когда человека долго и сильно ругали, особенно в детстве, то его  голова  сильно втянута в плечи, ведь как правило, ребенок пытается «спрятаться» от осуждения, а куда же девать голову? Разве, что  в плечи убрать. При частых повторениях, застывая в теле, реакция становится частью личности. Попадая в новое сообщество человек неосознанно — телесно  сразу показывает окружающим как ему привычно, чтобы с ним обращались, в данном случае:  «ругайте и осуждайте меня». Самое неприятное, что сам человек, как правило, не подозревает о таких сообщениях тела.  И не понимает, почему он раз за разом попадает в одни и те же истории. А ответ прост – к ним его ведут заблокированные реакции в теле.   Можно называть это  судьбой или кармой.

Избавления  от подобного часто ищут в различных практиках саморазвития: йога, медитация и т. п.  К сожалению, следует констатировать,  что не всегда древние  практики могут помочь. Никакие упражнения йоги не освободят от напряжения плеч у человека, который не смеет поднять руки в гневе на того, кто был дня него  авторитетом. И даже самая длительная медитация не вернет способность плакать человеку, если она была подавлена.  Чтобы избавиться от «судьбы» необходимо знать, что именно было потеряно, заблокировано, запрещено.  Человек должен осознать это. И получить другой опыт.

Хороший вопрос в этой связи: что важнее — опыт разума или опыт тела? Фактически  данные опыты равнозначны и к решению  проблемы человека существует два входа: через обращение к разуму и через обращение к телу.

Тело,  как  и разум, имеет свой язык. Язык тела – это ощущения боли и удовольствия.  Тело по разному реагирует на слово и жест. Тело может чувствовать усталость, напряжение, тяжесть, скованность или сдавленность. А может переживать опыт полета в бесконечность.  Правда, если реакция тела не вписывается в наши внутренние нормы « правильного» и «неправильного», она опять же блокируется- «подавляется», «запечатывается» в теле.

Общество самыми различными средствами  формирует в людях образцы « нужного» поведения и мышления. Истинные глубинные потребности отодвигаются, забываются или даже начинают входить в конфликт с тем, что ожидают близкие, семья, общество в целом.  Например, существует социальный запрет на выражение сексуальности, агрессивности, многих других нормальных проявлений человеческой природы. Часто мешает людям быть собой принятая на себя социальная роль.  Каждый человек, как бы хорошо он не был приспособлен к жизни, отмечен печатью своих нерешенных конфликтов. Тело фиксирует их. И предъявляет  обратно.

Человек может отклоняться назад при ходьбе, как если бы он чего-то  старается в жизни избежать. Или, наоборот, он может подавать тело вперед,  показывая состояние вечного вызова, атаки, борьбы.  Тело может «никнуть» под  давлением  тягот жизни, а может своим видом отрицать  земное притяжение. Тело может «брести» по жизни, «яростно прорываться» или, напротив,  «осторожно пробираться».

Любую ситуацию люди проживают телом. При длительных стрессах телесная реакция удерживается автоматически. Привыкнув к напряжению, человек перестает его замечать. Заторможенные, незавершенные движения и жесты срастаются в  мышечный «панцирь». В результате этого нарушается местное кровообращение, блокируется иннервация внутренних органов. Когда тело переполняется подавляемыми чувствами, желаниями, начинается болезнь.

Часто существует прямая связь между тем, в какой области жизни существует неразрешенный конфликт, и тем, какое заболевание развивается.  Тело через болезнь рассказывает правду. Так оно дает человеку послания. Первый уровень посланий тела – осанка, пластика, пропорции.  Второй уровень посланий — это  болезни.  У  тела свой язык и  хорошо бы научиться его понимать. Потому, что пока человек не поймет, тело вновь и вновь будет воспроизводить  определенный симптом. Оно выбирает доступный ему способ, не всегда комфортный для человека.

Попробуйте быть к себе внимательней. Уже наблюдая  за своим телом, его реакциями и зажимами,   можно получить  целебный  результат.  Тем более если Вы эти реакции меняете. Хорошими вспомогательными практиками являются танец и массаж.    Возможности телесного изменения поистине неисчерпаемы. Работая с телом, мы можем включить процесс внутренних изменений к лучшему:   к лучшему здоровью, мироощущению, судьбе. Иногда  изменения действительно выглядят мистически.   Тем не менее, мистики здесь  нет: именно собственное тело  ключ к изменению судьбы.

Нина Владимировна  Ковалюнас.