Когда люди вступают в брак, создают длительные партнерские отношения, это почти всегда любовь. Любовь как чувство, как симпатия, как основа желания быть вместе. А потом что-то случается. Отношения из равных становятся неравными, из возвышающих или укореняющих, разрушительными. Можно конечно прояснить причину подобной трансформации, но об этом как-нибудь потом.  Здесь же представляется важным поговорить о самих изменениях, о деформации отношений, как свершившемся факте.

Одна из распространенных причин распадения браков – неравенство партнеров. Не в смысле: мужчина –женщина, а в смысле, что кому можно и что нельзя. Здесь, наверное, придется сделать оговорку, что образ отношений, который я сейчас опишу — собирательный. Это не про одного мужчину и одну женщину. Это действительно частый случай, так что, если кто-то из моих клиентов узнает себя – без обид. Скорее всего это и не Вы вовсе.

Итак, мужчина и женщина познакомились и влюбились: Он ухаживал, поддерживал и возвышал, а Она принимала все несовершенства, прощала и понимала. Никто не ставил условия. И если конфликты случались – оба с радостью стремились их наименее болезненно разрешить.  Это и было основой счастья. И верилось, что так будет всегда.

Но время шло, и происходило то, что в народе называется «притирка», а в психологии «простраиванием границ».

Он начинал ставить условия: тебе с «этими» подругами общаться не полезно. На йогу на урок, начинающийся в 20:00, опасно. А в кафе на женские посиделки нежелательно. И вообще ничего нельзя, пока со мной это не согласовано. Я же люблю тебя и забочусь о тебе.

А она любила его и верила, что это забота.

Дальше шло то, что ему можно. Ему было можно возвращаться в 23:00 –это ведь по работе, деньги   надо зарабатывать. «Можно» на каждые выходные, не ставя в известность вторую половину, уезжать с друзьями отдыхать и на вопрос: почему не предупредил? -спокойно отвечать: «Я такой, не могу ни перед кем отчитываться, ты же знала?» Можно игнорировать ее родственников, – «Они же все убогие!» И, приходя домой, с порога возмущаться, что он на работе и так устает, а в квартире грязь, да тут еще ребенок своими криками достает и она как женщина и жена – не выдерживает никакой критики. И так далее и тому подобное.

Женщина уже понимала, что это не забота, но сложившийся семейный уклад, очень трудно поддавался переделке. И только почувствовав некоторую независимость, когда чуть подрастал ребенок, женщина начинала пытаться утверждать себя.

В какой-то семье протестом против подобного отношения становилась женская измена. В какой-то уход к родителям. Некоторые сразу подавали на развод. Шли конечно и к психологу, и, если желание улучшить отношения, побеждало гордыню, обиды и уверенность в собственной правоте, семья сохранялась.

В психологии подобный тип партнерских отношений называется «симбиотическим союзом». Женщина, имеющая книжные представления о мужской силе и мужественности, с радостью изначально встает в подчиненную позицию, отдавая мужчине право управлять ее решениями, ее свободой и жизнью. Активная сторона симбиотического союза – мужчина, как правило, все расширяет и расширяет поле своего господства, неизмеримо увеличивая собственную значимость.  Важно, что в подобной модели партнерских отношений кто-то всегда выглядит более правым, кто-то больше похож на жертву. Однако, на самом деле это не так. Мужчина, как правило, так начинает вести себя просто потому, что ему это изначально позволила женщина. А женщина, сразу соглашалась подчиняться из-за того, что ей это изначально нравилось.

Все это напоминало бы детскую игру в «господина и раба», если бы не имело печальных последствий в виде разрушенных жизней, неизлечимых обид на противоположный пол и переданных по наследству детям представлений о том, кто прав, а кто виноват в разрыве отношений.

На самом деле в данную «игру» всегда можно играть только вдвоем. Без господина нет раба, а без раба господин невозможен. Господину обычно хорошо, от него редко услышишь жалобу на жизнь, а вот раб страдает от притеснений.   Формула, по которой общается господин с рабом обычно звучит следующим образом: «Если ты не…, то…». Ясно, что она подразумевает явное или скрытое предупреждение о последствиях.

Конечно, если кого-то «притесняют», если чью-то свободу ограничивают, вполне возможно, что мы имеем дело с патологией личности партнера. Но чаще все обстоит с точностью наоборот. За женской формулой «Я не могу ничего изменить» обычно скрывается «Я не хочу». Естественно, оба партнера в подобном браке могут делать все, что хотят, если готовы нести ответственность за последствия. Только когда страх перед возможными последствиями слишком велик, люди не предпринимают вообще никаких шагов.

Есть ли выход, можно ли что-то изменить в подобных браках, не доходя до полного разрыва отношений? Однозначно, эта возможность есть.

В подобных системах, когда меняется один элемент, меняется и другой. Ясно, что такие отношения не устраивают в основном женщин. Им хотелось бы получить свободу в своих действиях, но часто мешает страх перед последствиями. Например, хотелось бы встречаться с определенной подругой, но можно нарваться на скандал с мужем или даже длительное словесное, а иногда и физическое унижение. В любом случае, если положение женщину не устраивает, значит надо его менять. Не взирая на последствия. Я бы не давала подобных советов, если бы из собственной практики консультирования не знала, что изменения возможны. Стоит только начать. Самое главное преодолеть страх перед последствиями. Как правило он больше, чем сами последствия. Нужно только решиться. А алгоритм изменения сложившегося стереотипа отношений достаточно прост.

Выберите ситуацию, которую Вы хотели бы изменить. Не надо сразу стремиться поменять все. Например, Вы решаете, что будете ходить на йогу именно в 20:00, хотя муж против. Далее составьте список возможных последствий своих действий. Если получится так, что в список попадут лишь негативные результаты, позаботьтесь дополнить его всем тем положительным, что повлечет за собой ваше решение. Если учитывать только негативные последствия, вы не выберетесь из своей пассивной роли.

Если вы решились на изменение ситуации и готовы встретиться с возможным противодействием, откровенно расскажите партнеру о своем решении. Часто случается так, что все дальше происходит совсем не так как Вы, ожидали. Но даже если ваши ожидания были оправданы, Вам подобный опыт необходим. Первоначально Вам нужно сознательно создать ситуацию, в которой Вы научитесь отстаивать себя, доказывать верность принятому решению. Как только вы шагнете в этом направлении, внешняя ситуация начнет терять значение. Она выполнила свою роль и может измениться. Помните, о приятных возможностях, которые несет в себе ваше решение.  И помните, что начинать нужно в любом случае с простых вещей и, только получив определенный опыт победителя, идти дальше.

Не доводите ситуацию в семье до уровня «Я отомстила», «Больше его видеть не хочу». Начните с малого и придет большее. Удачи и самоуважения.

Нина Владимировна Ковалюнас.