«Я не могу чувствовать себя  «на равных» в компании», «Я стесняюсь себя», «Я боюсь сказать что-нибудь не то» — все это фразы клиентов, которые считают, что у них «что-то не в порядке». Как минимум  — это недостаток уверенности в себе, как максимум – комплекс неполноценности.

Что такое «комплекс неполноценности»? Если  не углубляться в научную терминологию, то это  просто ощущение недостаточной собственной ценности. Подобное чувство  может принимать форму комплекса хорошего мальчика (девочки) или проявляться именно через ощущение « хуже, чем другие».

В первом случае  человек стремится быть «хорошим», во втором он изводит себя сравнением с другими, естественно не в свою пользу. Корни   любой формы комплекса неполноценности всегда в детстве.

Так стремление  быть всегда хорошей (им) в основе своей имеет отказ от собственных желаний. Либо их  полное отрицание, либо частичное  подавление. Зачем? Чтобы не встречаться с негативными эмоциями.  В детстве родители в процессе воспитания приучают ребенка выполнять «нужные» с точки зрения родителей желания. Часто только так, исполнив чужие желания, дети могут чувствовать себя хорошими. Во взрослом возрасте этот стереотип может сохраниться и принять форму отказа от собственных желаний, особенно если детское воспитание было жестким, с применением карательных мер. В результате взрослый человек способен почувствовать себя хорошо, только, если делает так, как сказал «папа» (начальник, психолог, подруга).

Если человек так живет постоянно, то ему,  как правило, требуется  «анестезия» — здесь и алкоголь, и трудоголизм, и, достаточно часто, переедание. Когда такой анестезии нет – случаются срывы. Иногда они проявляются  через  отвержение всего и вся, иногда через отказ всем в любых ожиданиях. Тогда близкие думают, что этот человек « просто сошел с ума» и сначала пытаются его вернуть к прежней норме, но поскольку норма  эта —  то, что правильно для них,  конфликтность ситуации только усиливается. Часто здесь уже действительно требуется профессиональная помощь. И не только человеку, у которого «срыв».

Комплекс неполноценности может выражаться в ощущении  собственной «неценности»  или  «инаковости со знаком отрицания». Как правило, ситуация оценочности тоже родом из детства, самые сильные эмоции вызывают оценки самых близких людей. Под эти  оценки дети и подстраиваются.

Во взрослом возрасте, привыкнув, что их постоянно оценивают (часто не слишком положительно), люди теряют способность самостоятельно расставлять приоритеты, критично относиться к чужим мнениям. Подруга оценила ваши отношения с мужем как глупость – «Да, она права, у нас действительно что-то не так»,  соседка назвала   «Неумехой» – «Ну да, неумеха и есть». Согласившись, человек не задает вопросов: «А так ли это на самом деле?» и «Что собственно стоит за подобной оценкой?». Когда все уже известно не надо самой по новому что-то решать, ну например, « Какая я на самом деле?», тем более нет риска  вообще потерять отношения…

Есть ли выход? Конечно. Прежде всего, выход — это развитие чувствительности к себе.

В любой  тягостной ситуации, желательно не начинать с ходу ругать себя, сокрушаться по собственному поводу (кстати, желательно себя не ругать вообще). Лучше всего  сделать паузу: чуть –чуть отступить в сторону, выйти за рамки происходящего и задать себе три  «волшебных» вопроса, исходя из ответа на которые, Вы и будете оценивать себя  и  свои действия. Эти три  вопроса следующие:

1. Чего я на самом деле хочу?

2. Каково мое место в данной ситуации?

3. Зачем мне  все это надо?

Только поняв, что происходит, Вы можете получить то, что на самом деле Вам нужно. Возможно  даже, что совсем в другой ситуации и совсем с другими людьми, если действительно позволите себе понять происходящее. Очень часто в подобных ситуациях  как раз неуверенности нет. Есть заученный стереотип мышления и поведения, с которым нужно и можно работать.

Теперь, собственно про уверенность.

В психологии выделяют некий набор характеристик, который соответствует фразе: «Быть уверенным в себе». Так вот « быть уверенным в себе»  значит:

1. При сравнении себя с другими не допускать большого разрыва.

2. Не волноваться сверхмеры из-за того, что подумают о тебе другие.

3. Уметь сказать «нет», если нет желания чего-то делать.

4. Позволять себе ошибаться, проигрывать с достоинством.

5. Верить в себя и свои возможности.

6. Знать свои права и уметь их отстаивать.

7. Быть настойчивым,  добиваясь того, что хочешь.

8. Не компенсировать неуверенность агрессией.

Есть и другие признаки уверенности, но пока достаточно и этих.

Попробуйте «продиагностировать» себя, поставив плюс там, где данный признак имеется и минус, где качества нет. Теперь посчитайте  минусы, в зависимости от их количества, Вы и можете себя оценить как уверенного или неуверенного человека.

Как ни парадоксально, но часто себя считают неуверенными  как раз очень уверенные люди. Причем в поведении их  неуверенность не наблюдается, о ней  свидетельствуют лишь внутренние перепады настроения или колебания в принятии решений. Но ведь мы же люди. Живые! Не бывает так, чтобы всегда и во всех ситуациях Вы были бы абсолютно правы и не сомневались бы  в собственных Выборах.  И не бывает так, чтобы Вы чувствовали себя неуверенно всегда и со всеми. Есть некая мера уверенности в себе, у одних она выше, у других ниже. И эта мера колеблется в зависимости от ситуации. Если это не так, значит Вы,  либо робот, либо супермен. Скорее всего, не то и не другое…  Именно индивидуальную степень уверенности  можно повышать, не бывает так, что ее нет совсем. Но чаще всего обретение большей уверенности – процесс достаточно длительный. И не простой. Надеяться обрести большую уверенность быстро и безболезненно – значит обманывать себя. Психолог может помочь, но не выполнить за Вас вашу работу.

Нина Ковалюнас.