5

Просто про Конфликт.

Конфликт разрушающий, конфликт созидающийВы когда — нибудь задумывались о собственном поведении в ситуации конфликта? Вы агрессивны, пассивны или старательно избегаете подобных ситуаций? Как вообще Вы интерпретируете конфликт? Это норма, патология или … ?   Как правило, среднестатистический клиент психолога считает сам конфликт проблемой, а конфликтность признаком нездоровых отношений. В действительности это не обязательно так. 
По определению, конфликт – это обострение отношений, столкновение, в основе которого лежат противоположные интересы. Такое простое определение и грандиозное количество вопросов, связанных с реальными межличностными взаимодействиями…
Можно, конечно, пуститься в рассуждения о том, что конфликт – это жизненная норма, что за каждым « нормальным» конфликтом стоит проблема, которую конфликт наглядно иллюстрирует, хотя это и не всегда осознается участниками ситуации. Делать сейчас это, наверное, не стоит, поскольку причин конфликтов, то есть скрытых проблем, на основании которых и возникает противоположность интересов, действительно много, классифицировать их крайне затруднительно, а вот способы поведения в конфликтных ситуациях и занимаемые в конфликте позиции вполне поддаются краткому обзору.
Конфликтные ситуации – не примета нашего времени. Конфликты сопровождали развитие человечества всегда, начиная с первых проблесков деятельности разума у наших первобытных предков. Уже далекие прапращуры умели прибегать к универсальным для всего животного мира способам разрешения конфликта: Бегству или Драке. И, как и животные, люди до сих пор нападают, или бегут друг от друга. При этом у животных подобное поведение предопределено инстинктом, а у людей часто включаются совсем другие, небиологические механизмы. Иногда люди используют данные формы, заимствованные из животного мира, явно, чаще – в замаскированном виде. Человек современный наделен, в том числе, и физической силой. Может и зарычать, и убежать в конфликтной ситуации. И хотя у наших современников нет клыков или когтей, древний способ разрешения конфликтов методами физическими сохраняется, даже, несмотря на то, что назвать данный способ универсально эффективным нельзя.
Сильнее всего нас отличает от животных способность словесного общения. Миллионы лет эволюции и борьбы за существование устранили тех из предков человека, которые не смогли найти более эффективного способа решения проблем, кроме драки и бегства. Выжили только избранные, у которых развивалась способность общаться при помощи слов. Они-то и воспроизвели нас, своих потомков. Сегодняшние возможности человеческого мозга позволяют людям взаимодействовать и работать вместе даже тогда, когда возникает явный конфликт. Современного человека инстинкт не подталкивает ни к бегству, ни к драке. Вместо этого мы можем говорить с другими и, благодаря этому, справляться с тем, что представляется проблемой. Тем не менее, и цивилизованные люди время от времени пытаются разрешить конфликты с помощью драки или бегства, но обычно предпочитают не делать это открыто.
Так, почти все, наверное, могут вспомнить случаи, когда намеренно избегали общения с неприятным в каком — то отношении человеком. Или как-то непроизвольно, а может напротив, нарочито расстраивали его планы. К сожалению, подобные тактики избегания и «пассивной агрессии», могут затянуть конфликт, но не разрешить его. Корни подобных моделей поведения уходят в детство. Родители часто учат девочку: «Стерпи!» или говорят мальчику « Будь выше этого! Не давай сдачи!» Тем самым оформляется стереотип пассивного поведения в конфликте. Во взрослом возрасте, когда кто-то выведет так воспитанного человека из себя, тот только стиснет зубы и, в лучшем случае даст, бессмысленное, в общем, обещание отомстить. Пассивная агрессия нервирует больше того участника конфликта, который не может ни поговорить со своим противником ни, на худой конец, наорать на него. Такому человеку приходится страдать фактически вдвойне.
Кроме неэффективности, тактики Пассивной агрессии или Бегства от противника, ведут к ужасному самочувствию. Во-первых, они связаны с неприятными эмоциями гнева и страха, а, во-вторых, выбирающий их человек всегда оказывается в проигрыше: он неудовлетворен своим поведением, расстроен, не в ладах с собой. Постоянное избегание открытого конфликта приводит людей либо к хроническому гневу на других, либо к неустранимой боязни вступать в пугающий контакт. Это влечет разные последствия: иногда приводит к полному обрыву всех, пусть даже и позитивных связей, а зачастую — к хронической усталости от вечных поражений и сопровождающей их подавленности. Гнев, страх и усталость – чувства, почти всегда сопровождающие конфликт. Но не всегда они представляют проблему.
Гнев, страх, усталость в конфликтной ситуации — это не только реакция на наличие таковой, но еще и примитивные реакции на стресс, которым, в сущности, конфликт является. Выработанные эволюционно эти реакции имеют ценность, как стрессовые автоматизмы, поскольку, как и физическая боль предупреждают организм об опасности.
Когда мы раздражены, то чувствуем, что наше тело готовится к атаке, при этом мы ощущаем это не только в себе, но можем видеть и в других людях. И если нет возможности избежать опасной ситуации, именно подобная готовность помогает нам выжить. С другой стороны, когда мы испуганы, то чувствуем, как наше тело готовится спасаться бегством. Наши шансы уцелеть увеличиваются именно благодаря тому, что мы можем убежать от опасности, которую нельзя устранить. Это важно, например, если на вас ночью нападают на темной улице. Вербально Вы разрешить такой конфликт не всегда сможете, поскольку не во всех ситуациях слов достаточно. Иногда действительно лучше сразу бежать (или бить), и тут естественные чувства гнева или страха автоматически придут Вам на помощь.
Однако, подобные конфликтные ситуации все же не норма человеческой жизни, а гнев, страх и подавленность – такие первичные возможности (состояния) человека, которые, ни в какое сравнение не идут со способностью решать проблемы на уровне мышления и речи. Более того, они могут даже создавать определенного рода препятствия.
Когда мы рассержены или напуганы – нижние отделы головного мозга «перекрывают» большинство операций, которыми заведует кора головного мозга. Происходит отток крови из мозга, кровь проникает в мышцы, чтобы подготовить их к физическим действиям. Работа сознания тормозится. В этом состоянии человек не может эффективно думать, что чревато ошибками. Конфликтная ситуация, всегда определенный стресс, который запускает автоматические биологические реакции. И хотя большинство людей способны отстаивать себя словесно только, когда уже достаточно раздражены и сердиты, на то, мы и люди, чтобы осознавать, что в ситуации конфликта обычные стрессовые примитивные реакции  часто вредны.
Эмоции почти всегда ослабляют нашу позицию в конфликте. Когда мы сердимся, другие склонны сводить нашу обиду к тому, что: «Он (а) просто «выпускает пар». Когда успокоится, все будет в порядке». Но, несмотря на это избавиться от эмоций в конфликте зачастую трудно. Почему? Ответ опять необходимо искать в детстве.
Некоторые родители из хороших побуждений приучают детей в конфликтных ситуациях испытывать чувства гнева, стыда, вины, ощущение своей беспомощности, страха, чтобы контролировать их. Такие родители не изверги. Они всего лишь человеческие существа. Со своими проблемами. Ребенка часто легче просто подавить, чем выслушать, понять и объяснить как не нужно. А игра на эмоциях в детстве непременно будет иметь отдаленный побочный эффект. Вырастая, при взрослых конфликтах, бывшие дети испытывают привычные детские чувства – гнева, вины, страха и зачастую именно это мешает им просто и спокойно взглянуть на ситуацию.
Часто, научиться управлять конфликтом значит научиться различать эмоции. И стрессовые, и те, которые к данной ситуации не относятся. Вы удивитесь, но эмоции, которые возникают во многих конфликтах, могут к самим этим конфликтам вообще не иметь никакого отношения…
Вполне возможно, однако, что неумение разрешить конфликт, скрывается не в воспитании, не в эмоциональной сфере, а в области позиций и установок участников. Часто, вступившие в конфликт стороны, начиная с действительно существующих противоречий, в процессе конфликта, принимаются решать совсем другие проблемы и значимыми становятся не заявленные, а иные вопросы. Сам конфликт может тогда превратиться в способ подтверждения внутренних позиций конфликтующих сторон, которые скрывают установку: «Выиграть» или «Проиграть».
Такие конфликты, как правило, предполагают использование только двух тактик поведения: Подавление противника или Уступка ему.
Оба эти способа решения основаны на использовании власти и оба могут иметь только кратковременную эффективность. Основная проблема применения только тактик Подавления и Уступки состоит в том, что они не ведут к сохранению длительных конструктивных отношений, если, конечно, не используются в официальных структурах, где человеческое поведение регламентируется официальными документами (например, армейским уставом).
Единственной тактикой, ведущей к конструктивному разрешению большинства конфликтов, является тактика сотрудничества и словесное общение. Сотрудничество предполагает, что обе конфликтующие стороны заинтересованы в разрешении ситуации. При сотрудничестве не важно: кто предлагает решение. Ключевым является вопрос: «Можно ли найти решение, приемлемое для обоих». Это способ, который продуцирует не соперничество, а взаимодействие. Здесь нет никаких различий в величине власти. Отношения выстраиваются не во властный – вертикальный, иерархический, а переводятся в горизонтальный уровень – уровень взаимодействия равных. Это подлинно человеческий способ пребывания в конфликте. Конфликт здесь не воспринимается как война, а интерпретируется как проблема, которая может и должна быть разрешена при нахождении общего языка. Конфликт предстает как здоровое, не деструктивное, естественное событие жизни, способствующее углублению переживаний, рождению и расцвету новой, более масштабной целостности.
К сожалению, до использования способа сотрудничества как метода разрешения конфликта, многие просто не дорастают. Людям требуется посредник, способный, оставаясь не вовлеченным, усмирять эмоции участников, обращать их внимание на собственную позицию, возможно, изменять ее. Как правило, таким посредником становится психолог. Но им может стать и Ваша собственная Мудрость. Если за эмоциями, привычным поведением и установками Вы попытаетесь ее найти. Она обязательно есть. В Вас. Просто Вы ее еще не искали. Или, возможно, искали не там.

Нина Ковалюнас.

5 Responses so far

  1. Pamy:

    Суперский пост! Блог уже в ридере )

  2. kommentariy:

    Да, есть над чем задуматься. Спасибо!

  3. Poisk:

    Спасибо. Прочитал с интересом. Блог в избранное занес=)

  4. Мари:

    А вот это классно!

Оставить комментарий






5 × = двадцать